真心話使人遍體鱗傷，過度正向其實更逼人。

適量消極才能保護自己，幽默回應更能常保友誼。

真正高明的拐彎回話藝術，反擊不留痕跡，回拒不傷感情。

糾纏不清的奧客，好想直接拒絕接待；

屢勸不聽的部屬，好想叫他乖乖聽話；

想占便宜的親友，好希望他們別再得寸進尺。

想直接大聲地說「NO」，但是又怕斷絕生機、孤立無援、沒有朋友。該怎麼辦才好？

有苦往肚吞，會悶出一身病；

強迫自己正向看待，又像是自我欺騙。

人生在世，碰到委屈當然要回擊，但要如何回的漂亮，回的不傷感情。向經歷千年淬鍊、有著高超溝通技巧的京都人學習真正高明的拐彎回話藝術。

掌握關係深淺，戰略性曖昧回應
京都人會根據自己與對方的關係調整說話方式，藉此控制對方察覺到話中意圖

的時間長短。如果希望對方馬上察覺，他們就會採取更直接的回應方式。京都

人能夠充分運用各種拐彎說話的技巧，實現超高明的溝通目的。

受氣別忍耐，用優雅的毒回「不」
在同儕、親人、職場與鄰居中，總有人會做出令人不愉快的事，一天到晚麻煩

你做東做西，有夠麻煩。想請他們閉嘴或遠離他們，甚至默默滋生出想報復的

心。但關係又不能打破，實在令人苦惱，難道只能忍耐嗎？

京都人回話七訣竅，讓你不委屈、不傷感情的一吐怨氣：

京都人想要回絕對方時，會採用以下七式進行反擊。依循漸進，逐步學習，你也可以優雅地回絕對方。在回話時，還能包藏一點小心機，讓這些居心不良的壞傢伙知難而退，順利從尷尬情境中脫身。

基本訣竅①假裝讚美，捧到尷尬；

基本訣竅②迂迴提問，展開回應攻勢

基本訣竅③壓低姿態，婉拒不傷和氣

基本訣竅④鸚鵡學舌，能擊退冒失鬼

基本訣竅⑤架起盾牌，找無關者擋箭

基本訣竅⑥殺手級片語，脫身回話困境

本書特色

◆給在工作中需要委婉拒絕他人，並且需要避免衝突和不必要的麻煩的職場人；

◆給需要在社交場合中，掌握如何不傷感情但又能充分表達自身想法的社交苦惱者；

中野信子（Nobuko Nakano）

譯者簡介

羅淑慧

國立高雄第一科技大學日文系畢業，曾任出版社編輯。自2008年起專職翻譯，迄今譯作超過百本，包含辦公室應用工具書、商業理財、經營管理、醫療保健、食譜等領域。

王介安｜GAS口語魅力培訓®創辦人

楊琮熙∣影響力教練、《布局思維》作者

前言

不傷人也能傳達真心話的高明技術

「當你凝視深淵時，深淵也正凝視著你。」

這句話是知名的德國哲學家弗里德里希．尼采（Friedrich Nietzsche）的名言（出自《善惡的彼岸》），不過，我想換個角度來詮釋這句高雅的名言。

「當你凝視京都時，京都也正凝視著你。」

眾所皆知，京都當地真正高明的高情商回話藝術，足以讓對方直到躺進棺材的那一刻，才意識到那句話背後的真正含意。有人說，京都人會根據自己與對方的關係調整說話的方式，藉此控制讓對方察覺到話中意圖的時間長短。如果希望對方馬上察覺到話中的含意，他們就會採取更直接的回應方式。這該說是靈活、機智？還是巧妙的「戰略性曖昧」呢？京都人總是能夠充分運用各種拐彎說話的技巧，實現超高明的溝通目的―這就是我對京都人的看法。

因此，每當面對溝通技巧超強的京都人的時候，既崇拜又敬畏的心情總會油然而生。每次到京都，只要與地道的京都人四目交接，就會有種觸電般的感覺。或許有人覺得我說得有點誇張。不過，這樣的看法是否正確？本書介紹的京都，以及從腦科學角度去檢視的京都，到底是不是跟現實生活中的京都相同呢？請大家有機會的話，務必問問京都當地人1的朋友，又或是透過本書和我一起討論。

此外，也希望有更多京都人能夠提供更多毫不避諱的意見給我。只要能夠獲得大家的力量，讓這本書的內容變得更加充實，那便是最令我開心的事。

由於我對於京都的仰慕之情太過強烈，每次碰到京都人，總是會收到「哎呀呀，其實妳也不需要太過在意」之類的安慰字句（此處是否真的有安慰之意，其實相當值得玩味）。我還聽說「美國人」這個字眼，偶爾也會出現在高情商回話藝術中，是被用來比喻「讚美一切事物的人」（當然，這只是比喻）。

如果用京都的感受方式和解讀方法來看，結論就是「那些人過度誇張的讚美，表現得太過刻意，感覺不像是真正的讚美」。事實上，就連美國人自己也深知這一點。

正向心理學，不是百事解

我過去擔任家庭教師指導過的學生正在加州大學柏克萊分校讀研究所，所以我到當地觀光時曾去探訪她。就在我們玩得正盡興的時候，我隨口說，「來這裡留學真的很棒，對吧？」結果她的回應卻出乎意料，「雖然大家看起來非常開朗、快樂，實際上陷入憂鬱的人卻非常多。」意思就是說，在充滿歡樂的開朗土地上，人們有時也必須採取開朗、快樂的言行，才能與當地的氛圍相符。

需要誇張、積極表現喜悅或感動的壓力愈是強大，愈是無法傳達出真正的心聲，就會使人陷入疲憊，失去與人交際的氣力。在言談之間，許多人總是盡可能地積極、開朗，同時也極力地誇獎夥伴，但是，如果希望達到真正的溝通，就必須打破武裝在表面的虛假厚殼，才能真正深入彼此的內心。在不知道對方的誇獎是否發自內心的情況下，反而需要培養更多的解讀能力，也正是因為如此，人際關係才會令人感到疲憊吧！

正向心理學（Positive Psychology）在賓州大學心理系教授馬汀．塞利格曼（Martin E. P. Seligman）等人的帶領下，已經成為眾人所熟知的一門科學。賽里格曼認為不該把心理學視為某種疾病或負面事物。因此，他十分積極地提倡正向心理學，最後也確實得到了一定程度的讚揚。但在另一方面，心理學家芭芭拉．海爾德（Barbara S. Held）則是指出，正向心理學的理論可能讓無法自欺欺人，或是無法產生積極心態的人認定自己是個沒用的人，反而會使自責的傾向變得更加強烈。當周遭愈是推崇積極向上的價值，自己就愈容易因為一點小挫折而陷入荊棘之中。「即使遇到困難也要微笑面對」在正向心理學的觀念之下，人們會下意識地認為，無法積極向上的自己很沒用、無法樂觀進取的自己很糟糕，於是就會陷入無法吐露痛苦心聲，永遠只能表面苦笑的窘境。

就算別人對你說了或做了不好的事情，只要抱持積極、樂觀的態度，總有一天能夠撥雲見日，負面的事物就不會降臨到自己身上……事實上，在否定這些負面事物的環境之中，人反而更容易生病。

適量毒舌， 交際的真本事

看到、聽到令人不爽快的事情，當然會感到不舒服。如果有人對你做出不好的事，感到傷心難過也是理所當然。忽視或壓抑這些理所當然，然後假裝那些事從未發生過，再把它昇華成一種「優雅的毒藥」，更溫和地對待自己的內心，同時也更加珍惜與對方之間的關係，這樣的智慧就藏在京都人的高情商回話藝術中。

我的家族至少五代都住在江戶，因此我完全沒有機會習慣所謂的迂迴溝通法，當然更不可能有老師教我怎麼做。有話直說、不懂拐彎的說話方式，有時可能衍生出相互傷害的人際關係，更何況人際關係本身就是個大難題。另外，過於生硬、笨拙的言行，怎麼看都稱不上優雅。

長久以來，我都沒有把察言觀色、體會對方心情放在心上，毫不在乎、隨心所欲的結果反而讓自己損失更多。直到成年之後，我才終於發現自己的說話方式太過直白，過於單刀直入，需要自我反省的部分也不少。於是我開始煩惱，該怎麼做才能學會更有意義的溝通方法呢？

從那時開始，我第一次向人請教京都人的迂迴說話技巧，也就是所謂的高情商回話藝術，當下才發現自己的溝通方法還有很多不足的地方，並為此覺得感動。之所以會有凝視深淵的心情，我想就是因為那種感覺與凝視人類的深淵沒兩樣。我認為京都的溝通是，居住在這片必須持續凝視人類的深淵，同時又必須持續與人類對峙的土地上的人們所創造出的智慧結晶。

高情商回話藝術可以用來試探對方的語文素養，以及語言熟練程度。剛開始可以先試探性地稍微拐彎說話，看看對方能夠察覺多少，藉此了解對方是屬於比較敏感，能夠輕易察覺話中有話的機智類型？亦或是完全不會察覺的遲鈍類型？另外，高情商回話藝術也可以當成試探對方思考模式的手段，看到這裡，或許居住在京都以外的人們就會有點緊張..。不過，因為我在這種試探手段的學習比較緩慢，所以我會開門見山，索性地直接表明我是東京人。

不過，也有人說至少可以透過這種試探對方思考回應的方式，來推測出這個人是哪裡人？東京人、大阪人或是外國人，這樣的結果對彼此都有極大的好處。在了解對方的語言熟練程度之後，只要把對方當成「外來者（非京都人）」對待就可以了。與其在感受壓力的同時，彼此勉強維持親密關係，不如讓彼此保持一段適當的距離，讓彼此的互動更自在、舒適，這樣的關係才是最重要的——我的確也是如此認為。

現今經常可以看到「真心話很重要」、「表達真性情才是王道」這類的意見，事實上這類概念根本毫無依據。在一股腦地追求事實真相的社會風潮中，幾乎無法壓抑想要透過各種方式駁倒對方的快感。但我希望可以盡點微小的力量，在如此的社會風氣中找出一些新的事物與做法，來打破這種窘迫的局面。

自古以來，京都就是個培養巧用語言、尊重彼此，在優雅吐出毒舌的同時，實現密集且豐富溝通能力的土地。如果在共同學習、考察之後，能夠讓彼此的溝通能力有所精進，那將是最令人開心的事。