靠太近會受傷，離太遠會寂寞的刺蝟：24個治癒人我關係的「界線人際學」！

即使身為刺蝟，我們也能夠擁抱。

保持距離，就是最好的距離。
一個不必拔刺，也不會刺傷別人的新相處方式。

24個治癒人我關係的
▲ 界線人際學 ▲

寒冷的冬天，刺蝟們為了取暖而聚在一起。
但靠太近，會刺到彼此而受傷；
離太遠，又會感到寒冷。

人與人之間，有時便會陷入這樣的「刺蝟困境」。冰冷的訊息，不易掌握對方的情緒；快速的步調，更經常誤判實際相處的距離。靠太近會受傷，離太遠會寂寞，我們都希望溝通更省時省力，卻只是越來越無力。

該怎麼做才能聰明地建立良好關係？韓國人際溝通專家吳秀香為孤獨、受傷的「刺蝟們」提供了最好的方向。面對自以為是的人，與其反駁，輕描淡寫地回應更能順利結束對話。面對需要交談的場合，若能好好「聽」，溝通就已經成功一半。面對親密關係，使用對話的「正向公式」，就能大大提升關係幸福指數。

世上沒有不帶刺的人，我們多少都懷著一兩根尖刺生活。唯有在不斷碰壁中學習，把「心意」融入語言，在每段關係中多關照對方一些，才能找出彼此都不會疼痛的距離──就像刺蝟依偎著彼此都沒有尖刺的頭部，分享最舒適的溫暖。

▲ 交談，交友，交心，全面關照！

如何讓不想聽的建議停下來？
 判斷是「必要」還是「多餘」，明確劃定界線

如何面對自以為是的人？
 不受對方的自卑意識擺布，只要輕描淡寫地說：「啊，你之前也說過吧。」

如何成為能言善道的人？
 試試「沉默三秒」，換來「聆聽」、「多想一遍」的時間

如何成功展現自己好的一面？
 放下過於想表現良好的自己，露點破綻反而更能贏得好感

如何提出解決問題的「批判」，而非避免傷害關係的「批評」？
 私下見面，語氣溫柔，如果做不到寧可保持沉默

作者簡介

吳秀香　오수향

韓國當代最權威也最炙手可熱的人際溝通專家。
白石大學終身教育、人力資源開發研究所結業，專注於研究教育心理與諮商心理學，現任SHO對話心理研究所所長。
她運用首創的「心理對話法」，幫助人們解決人際關係的困擾，並針對職場、夫妻和親子溝通提供諮商建議。曾在各大企業與政府機關舉行三百多場演講，在Naver網站「父母i頻道」撰寫專欄之餘，並在韓國放送通信大學prime學院教授演講指導課程，培育新一代的說話專家。
此外，她也積極參與KBS、MBN、EBS、OBS、SBS CNBC、TV朝鮮等電視台的節目，更獲頒大韓民國新知識人物獎、大韓民國人力資源開發大獎、HRD名師獎、環境部長官獎、首爾市彩緞獎、國會文化藝術部門表彰獎等多項大獎。
另著有《任何人都說服、想挺你的DISC性格溝通學》、《正向教養，從和孩子好好說話開始》、《你不必對抗全世界，為自己撐把保護傘就好》、《三言兩語，把話說到心坎裡！聊天心理學》、《嘴殘媽媽的逆轉說話術》、《一開口就讓人微笑》等。

譯者簡介

楊琬茹

兼職翻譯，出生在傳說中空氣是甜的，拿根竹籤在空中繞一繞就能轉出棉花糖的台南。畢業於國立政治大學韓國語文學系，相信文字和美食有撫慰人心的力量。譯有《獨飯時光》、《穿越世界走向你》等書。

 

▲ 溫暖推薦 （按姓名筆畫序排列）
【諮商心理師．暢銷作家】陳志恆
【諮商心理師．人際溝通講師】瑪那熊
【善言心理治療所所長．臨床心理師】劉仲彬
【人際溝通講師．身心靈作家】羅志仲
【臨床心理師】蘇益賢

序．致所有因為「言語」而困擾的人們

 

「因為新冠疫情的關係都一直待在家裡，結果遇到人時都不知道該說些什麼了。」

「因為一再摔倒、失敗，所以變得害怕挑戰了。」

「面對別人時總是會帶著刺，說出傷人的話，做出傷人的舉動。」

「不想要受傷，但是一個人的話又很孤單，該怎麼辦才好呢？」

這些是許多人在生活中建立各種關係時會遇到的問題，有些厭倦這種人際關係的人也會自願選擇一個人獨處，韓國有一個詞彙是「關怠期」（「關係倦怠期」的縮寫），意味著與其配合別人的時間和喜好，不如自己一個人還更輕鬆一點。

不過，也有些人雖然想要一個人，卻又討厭一個人。這句話的意思是，他們雖然想要一個人獨處，但卻不想要感到孤獨，這可能有點難以理解，如果去餐廳和咖啡廳走一趟，應該會比較容易理解這句話的意思。

一個人在餐廳裡用餐，拍下自己一個人吃飯的照片上傳到社群媒體，又或者是帶著平板或筆記型電腦去咖啡廳，一邊喝著飲料一邊和網路上的其他人交流，這些場景都很常見。一個人在家裡邊喝酒邊拍下下酒菜的照片上傳，然後還期待著別人的「按讚」或留言，我總會想這應該就是最能體現出「想要一個人，但又不想一個人」這種心情的模樣了。

近來，人們不再只是透過面對面建立關係，在網路、社群媒體、線上聊天室裡也能建立各式各樣的關係，在數位時代裡，只需要「連接」就可以過學校生活、在家工作，就算不直接見面，只要有一台智慧型手機就能進行溝通，也就是說，這是一個很難和其他人「見面」的時代。

在過去，寫信，在信封貼上郵票，親自前往郵局，把信寄出去，一直到信件送達郵箱為止，這過程需要花上好幾天的時間；但現在，只要動動幾根手指頭，幾秒內就能將電子郵件傳送到地球的另一端，當然，回信也是只要幾分鐘內就能收到了。

「聽著收音機，當收音機播放喜歡的音樂時使用錄音帶錄下來」，現在的我們會回味著那個時期，並將那個時期稱之為「浪漫」，有時也會回想起以前每用完一卷相機底片就要到相片館沖洗照片，然後再一張一張貼到相簿裡的時光。無論是什麼東西，只要是親手觸摸、製造的，其中的意義就會更加深刻，即使是現在，戀人之間仍然會在紀念日時將過去拍下來的照片收集成相冊，再把相冊當作禮物送給對方，結婚時也會挑選出印象最深刻的照片來裝飾牆壁。

然而，隨著便利性的提高，暖心的情感流動也正在逐漸消失。人們透過電子郵件或文字訊息快速溝通，與以前那個寫信、黏貼信封的時代相比，對話方式變得更加匆忙了，快速對話、匆匆回覆，說錯話的情況也會隨之增加，再加上使用即時通訊工具溝通時，我們無法得知對方當下是以什麼樣的表情和語氣在說話，因此更容易產生誤會，一來一往之下，我們的日常生活會變得越來越令人疲憊，焦慮感與孤獨感也會更加擴大。

在我們的生活中，與人直接面對面所帶來的微妙情感、溝通和關係逐漸消失，孤獨感也隨之而來。在過去那個或多或少有點不方便的日子裡，我們可以透過手寫字、底片相機沖洗出來的照片等感受到各種情感，還能從中感受到不同於現在的感情，但在使用冷冰冰的電子設備與他人溝通的現在，已經很難找到當時的那種感覺了。

心理學中有個用語是「刺蝟困境」。在寒冷的冬日，刺蝟們為了取暖而聚在一起，但隨著距離越靠越近，牠們又會因為身上的刺刺到彼此而分開，離太遠的話會冷，靠太近的話又會讓彼此受傷，刺蝟們最終找到了合適的距離，那就是依偎著彼此都沒有尖刺的頭部互相取暖。

在對話的時候也是如此。如果我們因為認為和對方很親近而隨興說話，有可能會因此傷害到對方，相對地，若對方以和我很親近為理由而隨意說話，我也有可能因此受到傷害，但若雙方因而漸行漸遠，變成獨自一人後，又總會感到孤獨。

為了聰明地建立良好關係，我們應該適當地保持距離，不必過於害怕是否會因為別人而受傷，我們有可能傷害到別人，別人也有可能傷害我們，但有些時候，我們也需要像刺蝟一樣，頭靠著頭共同抵禦寒冷。

因為新冠疫情的關係，社交距離隔得越來越遠，獨處的時間也變得越來越多。工作時可以獨自在家中居家上班，就算想和朋友見面，也會因為時間和人數限制的關係而推遲，獨自一人的時間增加了，「CoronaBlue（新冠憂鬱，因新冠疫情而引起的憂鬱症）」這個詞也因應而生，人們既想要獨自一人，但又不想要獨自一人，還可能因此每天對家人或親近的朋友發洩不滿，最終演變成彼此互相傷害。

當傷害不斷累積並加深，這段關係最終可能會變得無法挽回。不會太過疏遠，又不會因為太過親近而顯得無禮，如果想要成為這樣的人，應該怎麼做才好呢？我就是為了告訴大家這個方法而寫下這本書的。

這個世界上沒有不帶刺的人，每個人多少都懷揣著一兩根尖刺生活著。當我們因為想分享溫暖而試圖靠近某人時，這份善意也可能在無形中變成刺痛對方的尖刺，即使不是有意的，我們也有可能對別人造成傷害，但如果在每段人際關係中都能夠多關照對方一點，感到孤獨或受傷的情況就會隨之減少。

與人同行時，重要的不是朝著同一個方向前進，而是要懷著一樣的心意一同前行。

希望我寫下的這第十四本書，能帶給孤獨或受傷的刺蝟們一點慰藉。

 

二○二一年十一月

吳秀香

 

 

序 致所有因為「言語」而困擾的人們

 

第一章 如果可以成為對所有人都無害的人

• 對世界上無數個多管閒事的人吶喊

– 如何讓不想聽的建議停下來

 

• 到處都有令人不自在的人

– 如何保持最低限度的禮儀

 

• 那是你人生的最佳成就嗎？

– 如何面對自以為是的人

 

• 白天說的話KakaoTalk在聽，晚上說的話Instagram在聽

– 如何避開說人壞話的場合

 

• 因為朋友而感到自卑的時候

– 如何尋找「我」的獨特之處

 

• 想用「都是因為你」隱藏的心聲

– 如何停止「都是別人的錯」這種無法改變任何事的怪罪行為

 

• 只在疲乏困頓時才會找我的人

– 如何擺脫情緒垃圾桶

 

• 不知道也裝作知道，沒有也裝作有的「裝懂博士」

– 如何阻絕令人困擾的干涉

 

第二章 越想忘記就越容易想起的當時那句話

• 真的不知道從哪裡開始出錯了

– 減少生活中最常出現的失言

 

• 腦海中一片空白的「沉默」瞬間

– 解開越說越糾結的話

 

• 我也想要能言善道

– 沉默三秒比說話重要

 

• 讓乾燥的氣氛變得水潤！

– 成為機智的人

 

• 成為傾聽「心聲」而不是「言語」的人

– 不只是「聽」，而是要「傾聽」

 

• 要做得比別人「更好」的想法

– 不要努力於讓自己看起來很完美

 

• 撫慰受傷的心靈

– 同理比建議更重要

 

• 我最想聽到的話，「做得好」

– 得到自己的認可

 

第三章 生活中總會迎來需要溫暖的瞬間

• 不小心說錯話時怎麼辦？

– 說話也是需要練習的

 

• 不知道是什麼意思

– 無法理解時就提問吧

 

• 沒想到「對不起」這句話這麼難說出口

– 道歉也有很受用的公式

 

• 一個人會孤單，一起會尷尬

– 在初次見面時機靈地應聲附和

 

• 什麼都可以問問看

– 能引起好感的三個問題

 

• 因為親近而受傷時

– 正向說話的公式

 

• 這世界充斥著話太多的人

– 有時也要懂得閉上嘴巴

 

• 把該說的不該說的都說出來會比較舒服嗎？

– 批判，但不批評

 

那是你人生的最佳成就嗎？

如何面對自以為是的人

 

有些人只要一張口就是「說到我啊⋯⋯」，若是沒能吹噓自己幾句就會變得急躁。和這些人說話時，他們都會從自吹自擂開始，用自吹自擂收尾，就算是沒有被問到的事情，還是會誇大地說出自己達到的成就或能力，還會說出像是「我和你們不在同一個檔次」、「我可不是該待在這種地方的人物～」這種話，試圖讓別人認知到自己更高人一等，儘管對方根本就對他不感興趣，沒有感受到他的吸引力，也會認為「特別的我」注意到你了，你就該心存感激。此外，不論對方是否認可，他們都會盡可能讓自己看起來更優越，長此以往，最終將不會再有人願意聽他們說話了。

如果你在某一刻發現不想聽你說話的人一個一個增加了，或許你應該回頭檢視自己是否在不知不覺中只顧著自我吹噓了。對只顧著炫耀自己的人來說，他們總會忽視別人的感受，只顧著講「我」自己的故事，沉浸於「連我都覺得我做得很好」的想法之中。這背後隱藏著想獲得對方認可的渴望，他們認為必須要直接表達出自己很厲害，人們才會知道這件事，他們想要藉由講述自己過去做過的事情來讓別人知道自己有多厲害，也喜歡誇耀自己現在正在做多麼了不起的事情，也就是說，他們希望別人能夠認可他們是「厲害的人」、「特別的人」。

總是自命不凡、喜歡炫耀自己的人，缺乏與其他人產生共鳴的能力，在情感上的親密感也較顯不足，因此，他們可能會成為只考慮到「自己」的自私之人，也可能出於低自尊而裝腔作勢，雖然自己也覺得自己有很多缺點，但仍希望自己能比別人更出色一些。然而，他們這種態度很容易讓人誤會他們對別人漠不關心，周圍的人也會因此而漸漸遠離他們。

在這些人之中，也有許多人偏好保有可以操控或利用身邊的人的關係，無意維持真誠的人際關係。他們希望能夠從其他人身上獲得關注和尊重，為了達到這個目的，他們會過度誇耀自己，有時還會奪取他人的成就。如果真的是位才德兼備的人，的確也有可能成為自信滿滿具有主導能力的人，但若觀察那些有問題的人，會發現原因大多是出自於他們希望獲得超出自身能力的評價。

此外，他們也不太能同理別人的心情，還會因為覺得別人位居自己之下而產生優越感，因此這些人會傾向遠離比自己優秀的人，試圖只把比自己差勁的人留在身邊，他們心懷「我比你強」的想法，但這種優越感也相對證明了他們實際上是被自卑感所束縛的。我們都該知道，自以為是的人之所以會產生愛炫耀的心理，其實都是一種源自於自卑感的行為。

但即使身邊有自以為是的人，也沒必要被他們所左右，重點是不要受他們的自卑意識擺布，不論這個人實際上是真的很優秀，或者僅僅只是在裝模作樣，就算他做出了討人厭的行為，也沒有必要因為他的所作所為而消磨自己的情緒。

如果對正在誇耀自己的人板起嚴肅的臉孔或表露出不悅的神色，會發生什麼事呢？他們可能會感到驚慌，或反倒生起氣來，也有可能會認為對方是因為自己很厲害所以感到嫉妒。他們一開始可能會感到驚慌或憤怒，但靜下來仔細一想，也許又會產生「該不會是我不夠有吸引力吧？」的想法，越是如此，他們就會更想包裝自己，以更誇大的方式表現自己，如果這樣還是被拒絕的話，就會因為自尊心受損而流露出怒氣。

如果身邊有只要一開口就在裝腔作勢的人，只要認知到他們的背後隱藏著低自尊與渴望被認可的心就好了。那麼，遇到自以為是的人時，我們應該如何應對呢？

 

第一，不要作出反應。

他們比任何人都還希望能獲得別人的共鳴，不要去在意對方說的話究竟是虛張聲勢還是事實，應該把注意力集中在他所背負的自卑感或孤獨感上。

「欸，不是吧，事情明明就不是這樣。」如果你不顧他人眼色打斷對方說出事實，只會讓自己惹人嫌而已，萬一對方是職場主管的話，變成對方的眼中釘也只是一瞬間的事情。儘管這些人都佯裝自己有很強盛的自尊心，但實際上他們的自尊心都十分低落，再加上他們都很敏感，哪怕只是一丁點的羞愧感，他們都無法忍受，即便周圍的人很快就能察覺到這一點，他們本人也不願意承認這個事實。

即使你說出了事實，他們可能也不會承認，反而還會對說出真相的你採取攻擊性的態度。無論是肯定還是反對，積極地作出回應可能只會讓你無緣無故陷入疲憊不堪的境地。

雖然不需要用事實打擊對方，但也不能因此就草率地贊同對方說的話，如果你引起了對方的興趣，或是讓他有了把話接下去的空間，只會讓他不受控地把牛皮越吹越大。

 

第二，只要傾聽就成功一半了。

有些人會不斷提及相似的事情來吹噓自己，他們陶醉於他們口中誇耀的那個自己，面對這樣的人與其表現出不想聽的樣子，不如輕描淡寫地說：「啊，你之前也說過吧。」這樣就能自然而然地終止對話了。

在愛炫耀的人之中，往往會有一些人喜歡鄙視他人或挑剔別人的缺點，這是因為他們想讓自己看起來比別人更出色。為了顧及對方的顏面，也不要讓自己變成壞人，此時不要選擇帶有攻擊性的應對方式，只要平淡地回應「嗯，好喔。」就好了。

這並不意味著要你無條件稱讚或迎合對方所說的話，只是建議你不要和他們起爭執，只要溫和地應對就好了，畢竟也沒有必要硬是戳破他們想要維護自尊心的不成熟心理，讓雙方因此爭得面紅耳赤。也無需作出誇大的反應，只要用眼神、動作、點個頭等方式略微示意就足夠，這種程度的應對就能讓對方滿足了。

 

第三，稱讚對方真正的優點。

當對方吹噓說：「我以前也滿會跳舞的。」與其讓話題被引導到這個主題上，不如稱讚對方真正具備的優點，如此一來對方的態度也會逐漸轉變的。遇到誇耀自己會跳舞的人，可以說：「說起來，○○○的聲音真的很好聽耶。」或「你好認真喔。」「你真的很確實在做自我管理耶。」像這樣根據事實稱讚對方真正的優點，他就會因此產生受到別人認可的感覺，也就沒必要再虛構不存在的事情來炫耀，或是把小事情放大，講得一副很了不起的樣子了。

 

因為親近而受傷時

– 正向說話的公式

 

 

有人說：「如果想被款待，那就先款待別人。」我們可以把「款待」這個詞換成「尊重」，也就是「如果想要被尊重，就要先尊重別人。」每個人都希望被關心，也希望能被當成珍貴的人來對待，但如果你不關心對方、珍惜對方，又有誰會想要關心你、珍惜你呢？我們都必須承認，別人也像自己一樣，是某人珍貴的孩子、珍惜的存在。一個不懂得尊重的人，明明自己無心於尊重他人，但卻期望受到尊重，用貶低的話語傷害別人的情感，最後你終將發現，如果你傷害了某人，自己也會收到傷害。

精神科醫師摩根．斯科特．派克（MorganScottPeck）博士說，真正的對話是在把自己放在一旁時才能實現的。如果不想受傷的話，就不應該先傷害對方，而這始於尊重對方的心態，絕對沒有任何一個人有不能受到尊重的理由，無關乎地位高低，尊重是一件理所當然的事情。

此外，我們說話時應該要時時小心謹慎，對方會根據你談話時所使用的言語來判斷自己是否受到尊重，而尊重對方的心始於謙遜的態度，只有當你放低自己的姿態時，才能夠尊重對方，尊重和謙遜就如同針與線一樣，是必須同時存在、相輔相成的關係。

尊重即是理解並認可對方，在對話時固執己見的行為是一種無視對方的態度，一旦開始無視對方，對方最終也會無視你，這麼一來對話就會中斷，進而引起衝突，使得對方心中充斥著不滿的情緒。一個心裡充斥著不滿情緒的人，還有可能說出什麼好話嗎？而當對方表達不滿時，聽到這些的人心情自然也不會好。因此，當你尊重對方時，就能平息所有衝突，打開封閉的心房，進行良好的對話。讓我們都帶著尊重對方的心情，並適當地應用在對話中吧。

最重要的是，越是親近的關係，就應該要越有禮貌。然而我們卻常常認為越親近的關係就越不需要禮貌，因而隨意說話或行動。尊重的基本始於「關照對方」，只有單方面的尊重絕對無法維持關係，尊重應該是互相的。在人際關係中，尊重意味著關心對方並認可對方的一切，包含想法、個性、能力等等各個面向。尊重並沒有我們想像的那麼偉大，尊重不過就是如實認可並接受對方原本的模樣而已。

 

「我和丈夫無法好好地進行對話，感覺他都在無視我。」

「因為一溝通就會吵架，所以我們都會避免談話。」

 

這是四十多歲的家庭主婦最常面臨的困擾。女性家族部公布的資料顯示，四十歲至五十九歲中年夫婦的對話時間是最少的，據說，每天對話時間不到三十分鐘的占比中，四十歲群體占了34.4%，高於五十歲群體的34.1%，而對話時間顯然不足的事實也意味著夫妻之間無法順暢進行溝通。

我們夫妻也非常缺乏對話時間，我忙著授課、企業和教育廳的特別講座，還有在各種活動中擔任主持的工作，活躍於全國各地的舞台上，因此我常常在深夜才回到家，一回到家就累得倒頭呼呼大睡。

由於丈夫也忙於外面的工作，一不小心就很容易因為缺乏對話而產生衝突。但我們夫妻還是會以智慧的方式處理這個問題，最重要的是我丈夫會以身作則，幫忙把家務打理得很好，而且在這個過程中從來沒有表達過不滿。我認為，儘管對話時間很短，但因為我們是在彼此尊重的狀態下進行溝通，所以對話的品質很高，而這一點有著很大的貢獻。

「老公，你覺得這次的升遷結果會如何？」當我這麼問時，原本把視線固定在電視上的丈夫會把頭轉向我這邊，然後帶著難為情的表情回答：「我沒有抱太大的期望。」我接著說：「機會又不是只有這一次，這次不行的話，下次有好結果就行了，一定會有好消息的。」丈夫聽完後便露出微微一笑。

故事到這還沒結束。在感受到我的關心後，丈夫也許是對電視內容不太感興趣，他開始轉過身來跟我說話。平時沉默寡言、幾乎不怎麼說話的丈夫，竟然也會絮絮叨叨地說起自己這段時間以來對公司的貢獻、自己在工作上的卓越能力。我靜靜地聽著，在適當的時機給予「真的嗎？」「啊，原來如此。」的回應，然後丈夫就把心裡的話全部都吐露了出來。

或許就是因為這樣，丈夫在公司的工作和分擔家事上，似乎並沒有感受到太大的壓力，因為透過關懷彼此的對話，有很大一部分的壓力已經獲得緩解了。我們夫妻憑藉著「溝通療法」，順利克服了雙薪夫妻這個惡劣條件。

根據最近人口保健福祉利協會的調查結果，四十歲至五十九歲的中年夫婦對話不足的首要原因是工作，其後的順序是：看電視、使用電腦和手機；因為養育子女而缺少夫妻的獨處時間；缺乏對話經驗和技巧等。乍看之下，中年夫婦的對話不足似乎是因為時間不夠而造成的，但從我的觀點來看卻並非如此，因為就我們夫妻的情況來說，儘管我們的交談時間極為不足，但我們還是能進行良好的溝通。我們夫妻有對話的技巧，也就是溝通的說話公式，重要的並不是時間，而是對話技巧，對於扮演夫妻幸福關係的潤滑劑這件事上，對話技巧的角色至關重要。

許多對話不足的夫妻都忽視了對話技巧的重要性。如果認為只要有足夠的時間並具備特定條件，就能迅速解決夫妻對話不足的問題，那麼這種想法不過是種誤解，因為對話絕對不會像泉水一般輕輕鬆鬆就湧溢而出。

二○○四年國立國語院發表了一項有趣的研究資料，研究指出，夫妻間的對話時間愈長，幸福指數愈高；相反，對話愈少，幸福指數則愈低。同時，研究也揭示了對話的正面因素和負面因素。

 

Ÿ 對話的正面因素

使用彼此喜歡的稱呼、進家門時互相打招呼、互相使用尊敬的言詞、互相讚美和道謝、努力尋找共識、把對方的話從頭到尾仔細聽完、聽對方說話時表現出理解的反應。

 

Ÿ 對話的負面因素

生氣時使用粗話或髒話、說出與他人比較的話、在困窘的情境下說謊、一生氣就把累積的情緒一次爆發、對於看著彼此的臉談話感到不自在、不展現幽默、互相指責和批評、強調自己的功勞、以吵架結束對話。

 

我們應該熟悉這些要點，並在對話中花費更多的時間。從「對話的正面因素」來看，這些就像是溝通時的說話公式一樣，當中明顯指出了對對方的關心、稱讚和反應。與此同時，我們也應該記住「對話的負面因素」，並且一定要盡可能避免，時間用來稱讚對方都不夠了，如果還花在使用粗話和髒話、與他人比較這些事上，絕對無法進行有效溝通。

 

說出與他人比較的話

「聽說隔壁的男生升遷了。」

 

指責和批評

「靠這點微薄的薪水根本什麼都做不了。」

 

強調自己的功勞

「這次獲得獎勵假期都是因為我的能力出色。」

以吵架結束對話

「我累了，拜託你別再說了。」

 

不是只有夫妻需要對話，像家人和朋友這樣經常見面的關係也可能會遇到溝通上的困難，這是因為我們常常以為「即使只是輕鬆地隨意聊聊，對方也能好好理解自己的心情」而造成的。讓我們用「對話的正面因素」來讓夫妻、親近的人之間變得像是麥芽糖一樣緊緊黏在一起吧。像下面這樣講話，對話的時間自然就會增加。

 

進家門時互相打招呼

「下班回來啦？」

 

互相讚美和道謝

「親愛的，謝謝你。」

「○○，你真的是個很好的朋友，非常謝謝你。」

「媽媽，今天的飯超級好吃，謝謝妳，我會好好享用的！」

 

互相使用尊敬的言詞

「親愛的，今天一起去丟垃圾吧。」

「爸爸，請問我可以看一下電視嗎？」

 

聽對方說話時表現出理解的反應

「很累吧？我懂你。」

「我也經歷過和你類似的事情，心情真的很不好，你一定也因為那件事的關係很傷心吧？我明白。」

「昨天我喊著不想寫作業的時候，你一定很傷心吧？對不起。」

 

讓我們使用前面提到的「對話的正面因素」來練習對話的方法吧，與此同時也要將這點銘記在心：越是親近的關係，越要小心說話。