三民網路書店 / 搜尋結果

每個親密無能的大人，都曾是受傷的孩子你如何再一次陪自己長大？# 你不敢放心愛，也無法好好被愛嗎？ 為什麼他沒辦法給我安全感？ 為什麼他沒有把我放在第一位？ 為什麼我總覺得配不上他？ 為什麼我老是愛上渣男（女）？ 為什麼我們永遠為小事吵不停？……如果你在親密關係中總是很挫折，就表示你是「親密無能」的大人，而你的這些情感障礙，都是從「童年」經歷學來的。# 成年後的親密關係，是以早年親子關係為藍本家是我們來到這世界第一個成長的環境，而早年養育者（通常是媽媽）是影響孩子最深的人。你在情感中的情緒反應，都是複製於與其的互動經驗。舉例來說： 你的不安，就是沒有意識到已有改變當下的能力你在潛意識裡把「表達需求」和「被拋棄」畫上等號，就是因為在童年時過於壓抑。你會努力迴避衝突，一心等待對方主動靠近，或表明結束關係。 你的自戀，就是習慣在現實中抱有不切實際的幻想從小被過度溺愛（極少受挫）或過度漠視（過度受挫），都會讓你在成年後保持原始自戀，甚至無法承認自己的錯誤，誤以為此舉就是完全否定自己。 你的自卑，就是忽略自己感受的自我攻擊如果你的童年是嚴苛、充滿懲罰和敵意的，成年後就會不由自主地自我矮化，力求百分之百迎合對方，而這麼做也會讓對方感受到強烈的道德壓迫感。 你的遇人不淑魔咒，就是陷入了強迫性重複循環若年幼時體驗過家暴，會讓你在潛意識裡，認為愛的原型就是恐懼、焦慮，於是在建立新的親密關係時，便會希望能成功改造糟糕的父（母）親，以實現兒時的隱密心願。  你的好鬥，就是源於無法自我認同若生長在重男輕女（或相反）的家庭，相對弱勢的那人會希望在情感中獲得主導地位，一旦另一半不願遷就，他就會爭到底以保護自己的自我認同。……# 所以，一切都是父母的錯？ 人在年幼時的自我功能尚不完備，因此會將養育者的回饋內化，以發展自己的人格結構（本我＋自我＋超我）。然而，若想將所有責任都歸咎於父母，大可不必！這是因為： 開始會思考「我是誰」，就代表自我功能升級佛洛依德將人格成長分為5階段，到了「性器期」時，儘管孩子會將養育者的回饋內化，但不會照單全收，而是自行篩選、加工並整合進自我功能。 與「內在」養育者和解，就是與原生家庭分化在馬斯洛的需求層級中，原生家庭影響了一個人的起始層級，但不會決定一個人的如何建構自我。本書教你用3步驟將注意力聚

為什麼她總是動不動鬧分手？ 為什麼他在感情中“嚴於律人，寬以待己”？ 為什麼有些人對外人溫和友善，對伴侶卻無比苛刻？ …… 人們在親密關係中暴露出的各種問題，都源於某種心理缺陷。而這些心理缺陷來自於他們心中未解決的童年創傷。本書從8個情感咨詢案例入手，通過經典精神分析法追溯了每一位來訪者的原生家庭環境，找出並療癒其內心隱藏的童年創傷。 通過閱讀本書，讀者可以重新審視自己的童年經歷，找到真實的自我，療癒原生家庭帶來的創傷，最終成長為人格更完善、幸福感更高的人。

“情緒價值抵萬金”：提供情緒價值的能力，是親密關係中最重要的軟實力。一部促進兩性親密關係的心理學科普讀物。作者根據多年的諮詢經驗，總結出常見的低情緒價值的感情觀、認知及行為習慣，並結合原生家庭的知識，分析容易導致一個人長期處於低情緒價值的潛意識心理動力，教給大家完善人格、修煉自身情緒價值的心法。從前意識、潛意識和意識三個層面，掃除導致一個人處於低情緒價值狀態的認知障礙、習慣障礙和心理動力阻礙。從底層邏輯出發，建立認知，輔以實例，不僅能讓你明白怎麼做能讓別人覺得跟你相處時舒服，還能讓你知行合一地調整自己的認知和行為，從而養成正確的習慣。當然，最重要的，是能讓你的Ta，越來越愛你。