不後悔的教養：聖經教導父母的七個育兒智慧

你想把孩子教養成什麼樣的人？
我們面對工作時，總會先設定目標、羅列各種方法，
但在教養孩子時，我們卻不一定會這樣。
我們聽來聽去，隨著風潮改來改去，
擔心著「假如用了另一種作法會不會更好」。
針對教養這件事，世界上最多人尊崇、研究的聖經，
是怎麼說的呢？

為何原意良善的媽媽會養出缺乏安全感的孩子？
為何好孩子總不覺得自己好？青春期總是令人恐懼？
許多人也許能了解，教養的過程中應該保有明確的定向，才能讓孩子走在正確的道路上。那麼，你的定向是什麼呢？──相信任何一個爸媽都無法迅速回答這個問題！那麼我們怎麼知道我們會養出什麼樣的孩子？
那麼或許這個問題會稍微簡單一點──你知道誰最瞭解你家孩子，配稱得上是他的專家嗎？──沒錯！是你自己！只是你自己是否發現而已。
假使我們在教養的過程中毫無目標，假使我們在教養的過程中一無信心，那麼我們就會面對一個可怕的處境──做得很多，卻發現孩子要不就有各種行為問題令人煩惱，要不就是受自己的心靈問題所困擾！到了青春期後更是如此，好像爸媽根本使不上力。
不，作為父母，你在孩子的身上擁有永遠的影響力！教養這件事情，不只關乎孩子，也關乎你自己！如果你能在教養的過程中，掌握一些亙古恆新的原則，不需要多，就7個！相信我，當你的孩子長大、飛出家門的時候，你會敢說：我對於孩子的教養，真的不後悔也了無遺憾！

【書籍簡介】
三十年精神治療師、講師、婦女協會指導人，同時是「定向明確的人母協會」創始人，
凱薩琳‧希根指導每位父母如何養育出尊敬、陪伴、信任與健康情緒的孩子，並且使孩子能成為自信、擁有安全感的大人。如果有任何媽媽懷疑自己：
我培育出優秀的孩子了嗎？我做得對嗎？
我有把真正該教的都教給孩子了嗎？
那麼她就需要這本書。

我們都知道，一個偉大的、心中有目標的母親，在做決定的時候，並不是根據自己的需求、恐懼或不健康的期望──媽媽應該是根據孩子的需求來做決定。一個媽媽心中需要辨別出自己的過去是怎麼干涉當下的時刻，她們不應該因為自己的空虛就用雷射光來掃描孩子的一切，取而代之的是能夠看到每個階段，孩子都能有獨特的發展機會。
媽媽是個兩難的工作，許多媽媽在當了媽媽後，也開始變身成她們心目中完美的女人。但事實上，當孩子還小的時候，由於孩子全心依賴我們，我們並不會知道自己到底做得對不對，我們跟隨著大家的做法做，等孩子長大了，我們還充滿自信彷彿以為做得對。但哪一天，我們才會突然發現，孩子就像都市計畫區一樣，他裡面會長新的建築物，會有新的地標跑出來。如果我們不是經常熟門熟路，而要等一、兩年才想走進去，那麼我們一定會感覺到迷失、傷心、罪惡，並且充滿後悔。
我的意思並不是媽媽不能犯錯，以我來說，犯下的錯誤多到沒辦法數。但是犯錯與後悔還是不同層次的意思。許多媽媽是在送走長大的孩子，才開始後悔，自己給孩子的裝備足夠嗎？自己教給孩子足以讓孩子面對世界嗎？不是開玩笑的，當你這麼想後，接下來的二十年你都沒有好日子可以過了！
既然這樣，當我們在教育孩子的時候，我們真的必須規劃，我們要給孩子什麼、為了達成目標，我們需要採取哪些行動、延遲哪些需要，好把目標看在未來，讓我們更具目標性！

凱薩琳‧希根‧LCSW
Catherine Hickem, LCSW

非常熱衷於挑戰女性們，使她們回應上帝起初的呼召，回歸成為屬神的母親。在美國，她是眾所周知的演說家、作家，啟發女性們覺察明白自己為母親所具有的影響力。她過去二十五年來許多特殊經歷，像是諮商、企業訓練和婦女事工領袖幫助她教育、裝備和增進女性們在為母親每個階段所需的能力。
凱薩琳成立定向明確的母親學會，是政府部門授權的單位，主要為增進婦女為母親的角色能力，提供了各式各樣的研討會、資訊和訓練課程。凱薩琳擅長使複雜的議題做生活化的應用，幫助了各年齡層的婦女更深的認識上帝，進而擁有信心──這是她們身為成功母親所必備的。
凱薩琳的研討會及每周的電台call-in節目「早安母親教育」，接觸了全美國所有的聽眾。她是NewBaby.com社群的常駐母親專家，也與PreciousMoms.com社群合作，還為許多刊物寫專欄。
凱薩琳最熱中的，就是她的家庭。她和丈夫尼爾在1977年結婚，許多年來教導她最多的老師，就是她的孩子泰勒和帝芬妮。泰勒和帝芬妮讓她明白什麼是愛和上帝的恩典。他們現在都已長大成人且給了凱薩琳許多題材，讓她得以著手寫作下一本書──一本關於教養成人兒女的書。

譯者簡介
羅婷以

育有兩個孩子， 曾從事兒童文學工作，翻譯童書作品多種。 因為孩子病得醫治的經歷，開始專注從事定向明確的母職，目標是成為一位不後悔的母親。

【國內推薦】（依姓名首字筆畫排列）
壹電視主播、Good TV「真情部落格」節目主持人 李晶玉
浸信宣道會西湖教會主任牧師 伍恩豐
學學文創志業董事長 徐莉玲
台北基督之家教會牧師 寇紹恩

「兒女是神的產業，在生命的一個階段，
神把他們託付給我們照管，當這個階段任務完成了，
我縱然「放手」，祂始終「接手」，因為⋯⋯
祂才是生命的主，
衪比我更愛我的孩子
祂比我更有能力照顧我的孩子
衪比我更有智慧指引孩子的路
祂比我更全心全時間牽孩子的手」
──台北基督之家教會牧師 寇紹恩

【推薦序1】
要在教養的過程中保有明確的定向，
才能讓孩子走在正確的道路上。
──壹電視主播、Good TV「真情部落格」節目主持人 李晶玉

2006年，我曾短暫卸下了電視台主播的工作，回歸家庭，陪伴孩子，這段時間讓我深刻體認到，「母親」這個角色比在這世界上任何名利光環都還要重要。我花了很多時間陪伴孩子，與他們一同成長，我找回了對的次序，上帝也祝福了我的工作與家庭，讓我在兩者當中找到的平衡點。

我相信，在台灣，有很多媽媽和我一樣，在事業與家庭蠟燭兩頭燒，而身為基督徒，我也明白《聖經》裡有許多的教導，但內心總會有掙扎，是該定界限？還是該放手？做父母的我們也畢竟都是血肉之軀，會生氣、會難過，不過，回到上帝面前，心中依舊有平安的確據，祂總是啟示我們，指引正確的方向。

閱讀這本書，讓我更了解上帝賦予母親的重要任務，是幫助孩子對焦在神給他們的命定上，尤其，孩子就像是父母的一面鏡子，父母錯誤的教導方式、不正確的榜樣都會一一反映在孩子們的行為上，這也讓身為父母的我們更加警醒、警惕自己，要在教養的過程中保有明確的定向，才能讓孩子走在正確的道路上。

期許所有母親們都能成為孩子很好的幫助者與教導者。

【推薦序2】
我們無法永遠保護孩子免於艱難和引誘，
所以得培養孩子有智慧的辨別和決斷！
──浸信宣道會西湖教會主任牧師 伍恩豐

接到這本書時，看到了作者和內容，心想，這不是給母親看的書嗎？怎麼會由我這個當父親的來推薦呢？沒錯，這是一本由母親觀點進入的書，然而，書中提到卻是角色（to be），而不只是作法（to do）。況且，在孩子成長的過程中，為父的豈能缺席呢？談到母親的角色，在孩子的生命是無法分割的，對母親而言，這本書提供了指引與陪伴，如同導師一般。而對父親而言，卻也扶持著確認自己身分與價值，並且與妻子一起成全家庭的美好。
「你希望孩子長大變成不思考的人嗎？」這是作者發出的一個問句，在本書中，作者常以問句來挑戰我們進入思考，一個有思考生命的母親，自然孩子也是活在這樣的生命中。思考後，是給答案，還是一起找答案呢？這是身為一個父母的藝術了。
也許，你會覺得這本書似乎帶有濃厚的基督信仰的色彩，推薦者又是牧師，會不會老王賣瓜呢？當然，西方的文化本來就是基督信仰背景，現代教育的概念大部份也由聖經中的文化導入，聖經其中一卷箴言格外提到「我兒，要聽你父親的訓誨，不可離棄你母親的法則」。這樣有關父母的教導，在箴言的最後，還以母親──才德的婦人為總結，使人看見為母的人在一個家庭中的重要，這是基督信仰文化。雖然，我們可能身處在不同文化和宗教的環境下，然而，在兒女與家庭的需求上應該有共通的需要，如果有一條路能幫助我們完成使命，這本書將是一盞明燈。
面對複雜且險惡的社會，我們無法永遠保護孩子免於一切的艱難和引誘，然而，陪伴他們成長能自我保護，且有智慧的辨別和決斷，尋找到真正永不朽壞的事物，成為他們一生的價值是極重要的課題。「不要為那必壞的食物勞力，要為那存到永生的食物勞力。」耶穌這麼說，幫助孩子學習尋找存到永生的事物，這就是本書中的不後悔的核心。華人父母一般認為宗教是個人的，所以讓孩子自己去決定信仰，而猶太人也認為宗教是個人的；不過，他們的作法卻是「父母有責任把最好的信仰送給孩子」。如果，我們真正愛兒女，不是放任，而是陪伴，是放手，而不放棄。如此，成為一個不後悔的父母。
最後，在家庭的建立上，孩子也是父母的老師，不只是我們教導孩子成長，孩子也正在幫助我們成長。一個孩子對母親說:「我青春期了，你不要惹我！」母親回他:「你青春期，我更年期，你也不要惹我。」這本書談到的是母親的角色，也就是我們的生命特質，什麼樣的父母教養出什麼樣的孩子，因此，先養成自己然後一起成長。只要願意開始，永遠不嫌晚。

【導言】
為母的心
我的名片正中央，有一條檸檬綠的破折號——一條鮮明、乾淨且齊整的破折號。「破折號機構」是我經營的一項非福音工作事業，但這個破折號不只代表我的事業，也詮釋了我的人生。破折號就是我自己。
我選擇用破折號來引發問題。
破折號這個點子，是從我的朋友菲爾那裡聽來的。他那時是我孩子們就讀學校的校長。在新學期開學以前，他被診斷出罹患癌症。接下來，他請了一年假，和癌症奮戰。他依然保留了他的職位，並且在畢業典禮時返校致詞。
在典禮上，菲爾念了一首琳達．愛李斯所寫、名為「破折號」的詩（註一）。說不定妳也讀過這首詩。這首詩提醒了我們，當我們死後，我們的生日和忌日都會被記錄下來，然而在這兩個日期當中有個常被忽略小小的符號——就是破折號。
多簡單哪！
「人們不會記得你的生日和忌日是哪一天，只會記得你從生到死這段時間所做的一切。」菲爾提醒我們在場每一位聽眾。
多麼深遠的一句話！
在我自己的人生旅途中，這個破折號常常考驗著我。我的人生會是什麼樣的光景？我又會怎樣被人們記念？
不過，還有更惱人的麻煩困擾著我。我必須回答一堆有的沒的疑問，首先就是：我想對什麼人產生影響力？我可以讓誰的生命變得更不同？
我問的都是什麼人，而不是該怎麼做。要影響什麼人，是我要開始著手的要務。要活出一個被記念的人生，擁有值得讓人回憶的破折號，我要先將我的影響力排出優先順序，這樣我遇到的考驗才會少一些。
這個考驗要從和我最親近的人開始。很自然的，身為一個女人，占據我整個生活重心的對象，全心全意託付我自己的——是我的孩子們。
我知道我和丈夫尼爾之間，也有著相同的重大責任，但和他的關係與責任類型完全不同。成年人走入一段關係中，對彼此的個性和特質都有一定瞭解。這些瞭解已經為彼此關係立下基礎。
與兒女之間則完全不是這回事。
對我們大多數的父母而言，甫出生的孩子都是軟弱又無助的進入我們的生命中，各方面都必須完全依賴我們的照顧。在他們出生以前，對於我們會有什麼樣的孩子，我們完全不清楚。
是男孩還是女孩？
將來會成為運動員還是藝術家？
個性內向還是活潑？
問題、問題、問題。有些問題很快就可以得到答案（像是男或女），有些則需要一輩子的時間。我們的兒女隨著成長的腳步，不斷轉變並展現他們的特質；這他們在我們生命中所扮演的角色就是如此。
然而這本書討論的議題並不是關於他們，而是我們自己——也就是他們的母親。
到底我們身為母親的工作是什麼？

母親一職的矛盾點
母親常常把母職看得太狹隘，只專注在單一層面上，覺得母職就只關於兒女而已。然而，事實上，做為一個母親的層面比這個要寬廣得多了。母職是關乎在養兒育女的過程中妳擔任了什麼角色，以及妳將成為什麼樣的人。母職會教導一位母親建立生活準則，也考驗著她成為自己理想中最好的女人。這個職位會逼她不得不將所有的恐懼和焦慮，全部交託出來卸給那位最瞭解她的上帝。她會在教養過程中緊緊抓住上帝，把上帝當作最佳的教養夥伴。既然母職是一個女人和她的兒女在一起時所扮演的角色，那它的意涵就會非常寬廣。
母親一進入母親這個角色，就會開始傾出所有的關注給兒女。在教養的路途上，她開始明白，母職讓她的感情、想法、恐懼、渴望和喜悅等各方面全部浮上檯面，而她不知道自己是否有辦法承受。當她越用心追求為母的真理時，她越能在生命各方面更趨完美。
做一個定向明確的母親是個矛盾的概念。優質的母職，是指母親可以做出對兒女需要的最有利決定——而不是基於母親自己的需求、恐懼或任何不健康的期望。一個有定向明確的母親會發現，自己的過去有時會介入兒女現在的生活；而她會懂得為生命的一切經歷感恩，而不會耽溺於當前的事件裡。一個定向明確的母親，是從心靈滿足的狀態開始，而不會內在空虛。她一直專注在兒女的幸福上，且深知道每個階段都是母親自我成長和發展的契機。
母職之所以矛盾，就是母親在教養過程中不必忙著應付自己的基本需要，卻自然而然會被滿足。從發現自己懷孕開始，直到和進入大學的兒女分離為止，或在這兩者之內或之外的任何階段，不後悔的教養是要為身為一個女人、女兒、朋友甚至是一個成人的妳，能達到豐富嶄新的人生境界。定向明確的母親會從人生經驗中學到功課，並從在各方面竭力追求自己情緒和性靈的成熟。
孩子是在母親的生命中漸漸被塑造成形的，而母親必須重新調整自己原來的世界，來當一位定向明確的家長。母職教養的矛盾之處，就在當她明白孩子不但是上帝賜給她、幫助她自己生命臻於成熟的工具，也是喜樂和生命目標的製造機。這就是為何我會說：定向明確的教養，不止關乎妳的孩子，也同時關乎妳自己。
我常常問母親們：「妳們想要影響什麼人？」她的答案百分之九十九點九都是：「我的兒女。」如果那就是妳的答案，那妳首先必須思考的問題，就是妳想拿什麼來影響他們，且妳打算怎麼做。妳不能只是「走著瞧」，祈求他們自然而然變成好人。我們要相信，投注一輩子的心力在兒女身上，最後一定會有豐盛的收穫。為了要擁有高度的影響力，我們必須從定向明確的母親計畫開始，來踏上這趟教養旅程。
好幾年前，我和一個叫迪納的朋友去亞特蘭大參加好友的婚禮，另一個好朋友蘇珊娜就住在亞特蘭大近郊。蘇珊娜給了我一把她家的鑰匙，方便我到她家附近時去住幾晚。雖然那是一個有朋自遠方來的特殊周末假日，她仍然不在家。最後，我和迪納仍決定前往她家住宿。
我很確定迪納和我下榻在蘇珊娜家是沒問題的，因為我已經在她家過夜好幾次。我上一次在蘇珊娜家過夜是一年以前的事了，但我對她家的方向覺得信心滿滿。
注意！我說的是「信心滿滿」。
我開車往蘇珊娜家的社區方向行駛，行經許多看起來很眼熟的地方。那時，我的信心絲毫未減。
但當我把車駛到快接近州際公路的出口時，一切看起來不再那麼熟悉了。到底是102出口還是106？還是105？總之有個0就對了。
我們下了一個又一個交流道，沿途尋找路標，最後終於找到去蘇珊娜家的指標。我一邊開，一邊才明白原來上一次來訪到現在，這地區突然多了許多新的建設。這些新的建築物改變了原來這地方的樣貌。公路邊新建的長條型商場取代了原來的購物中心，景物完全改變這地區給人的感覺。我所信心滿滿的是一年前對這裡的印象，但如今已完全不同了。
還好，迪納很習慣跟我探險。她已經跟我一起橫跨過全美國，跋涉了好幾千哩，已經學會隨遇而安了。更幸運的是，當凌晨一點鐘，我們不得不把車開到消防局求助時，她還能幽默個幾句。
迪納和我到現在還會拿這個事件來開玩笑。最糟的情況不過就是找個旅社下榻罷了，還好對整個人生旅途沒有什麼虧損。我只是以為自己知道路，但到了以後發現迷路了。
我的亞特蘭大經驗，就很像我們成為母親後，對於如何教養孩子沒有明確「定向」的後果。我們可能對於「母職」這個概念信心滿滿，但等到孩子長大成人以後，我們可能就迷失了、感覺難過、有罪惡感，或充滿後悔。我們可能已經達成一般性目的，但如果我們（包括孩子）沒有達到心裡真正所渴望的目標，就沒有完整發揮教養的可能性。
最遺憾的，莫過於這違背了上帝的心意。祂原不是要母親帶著遺憾、困惑和自責而活。雖然教養是最艱鉅的工作，卻也是造我們的上帝所設計最具有成就感、最有力量，也最能貼近祂心意的關係經營工作，遠勝過任何其他人際關係。

沒有遺憾
二○○三年八月十四日，我丈夫和我剛在喬治亞理工學院的宿舍裡，把我們兒子的行李卸下。一切都就緒之後，我們一起吃午餐。最後，就只剩說聲「再見」。
雖然我心裡的某個部分一直在恐懼，害怕把我的長子拋下離去；但我心裡的另一個部分卻鬆了一口氣。我們一起為泰勒禱告，然後互道再見。最後，我們給他一個深深的擁抱，就走出他的房間。我們才一離開，我的腦海裡就看到一個畫面：我把接力棒交還給上帝，然後對祂說：「現在，泰勒完完全全是你的了。」
當我們駕車離開，我知道我自己完全沒有後悔。
妳知道嗎？對我而言，這是充滿力量的一刻。
注意到了嗎？我說的不是「不犯錯」。我一定犯了一堆錯。但是犯錯和後悔不一樣。
養育泰勒的過程中，每一天都像踩玻璃碎片一樣煎熬。養育我第一個孩子過程中，什麼都難。很讓人傷腦筋、很複雜、很難應付，卻也很有趣。泰勒很愛唱反調，常讓我抬不起頭，而很少讓我抬頭挺胸。他天天都考驗著我的理智範圍、情緒忍耐力和靈性成熟度。
即使他常常都把我逼得快垮掉，但卻比生命中任何人教我的東西還要多更多。儘管如此，母親一職讓我學會倚靠神，不倚靠自己。就這樣，在我把兒子留在學校宿舍那一天，我真的可以毫無悔憾、了無牽掛的離開。
妳也可以完全不後悔的養育妳的孩子……只要妳成為一位定向明確的母親。

不後悔的母職
很不幸的，太多母親將他們甫成年的孩子送進這個世界時，面臨的是難以承受的後悔。她們疑惑著：我的孩子已經可以進入這世界了嗎？我教導他們做對的事了嗎？要是我做錯了決定，影響他們一輩子怎麼辦？
然而，當妳面臨要將孩子送出門、向他們揮手道再見時，妳可以不需要有這些疑問。身為一個訓練有素的心理諮商師，我可以給你一長串關於的「後悔」這個詞的定義──都是一些術語。但不需要太複雜的定義，相信你我都知道後悔是什麼感覺。當後悔發生時，那感覺是錯不了的，我們都想快點擺脫那種感覺。我所知的後悔，就是：對自己的行為——尤其是針對最珍貴、最有意義的一段關係——感覺深刻的懊悔或悲傷。後悔引起的痛苦，有可能造成一輩子的羞愧、恐懼和不安全感。我沒騙妳，這是我認識的許多母親有過的真實經歷。為什麼會這樣？因為她們忽略了專心尋求完善明確的教養定向，好養育她們的孩子，並在為母的經歷當中好好享受。
母親都會擔心自己花了二十年的時間養兒育女，最後卻發現自己白忙一場，沒教孩子學到真正重要的東西。其實，即使妳的孩子進入成年後卻還沒成長完成，妳還是可以放手讓他們進入這世界，然後對自己的教養完全放心、完全不後悔。只要妳在教養過程中一直保有「明確的定向」。
為要踏上我們渴望的教養終點，妳我都要對孩子和他們的人生保有明確的定見。簡而言之，「定向明確的母親」指的就是：母親將自己的價值觀和信仰，置於教養關係中的首位。妳主動的尋求方法，清楚的向兒女展現妳的基本原則，然後慢慢引導他們去遵行。這樣聽起來似乎不難，但有時候要清楚知道怎麼做、做些什麼，可是難上加難。希望這本書可以給妳帶來很多靈感。然而，我要先說明，妳所讀到的內容，可能會和妳原先想像或偏好的教養方式不太一樣。所以，讓自己的想法先跳出既定的框框。一個定向明確的母親還有一個特點，就是去改造妳的孩子，並積極關注他們的需要。這樣，妳和妳的兒女之間肯定會結出美好的果實。
為了到達那樣的結局，這本書要呼籲妳開始行動！
我想要求妳先脫離慣常的思考方式，相信自己有把握可以隨機應變；還有，請先放下一切期待，別猜這本書要對妳說些什麼。
這本書會改變妳、安慰妳、說服妳，最後讓妳充滿能力。
這本書會要求妳思考、提問、夢想和計畫。

教養目標
生活中的每一件重要的事，都需要計畫。舉凡婚禮、學位和事業，無一不是包含著大量的計畫。生命當中不管什麼計畫都有其特定的目標，好符合個人或一群人的需要。
我們立定好目標後，投注時間、精力和金錢去實現它。沿途所經的路徑留下的標記，提醒著我們是否走在正軌上，以確認我們達成目標了沒有。我們循著自己的計畫前進，當我們有了新的需求，或期望有了改變時，計畫可以隨之更新變化。
當我們明白了人生的目標和方向，就會顯得更加有信心、更有活力、更有盼望、可以設定更大的目標、擁有更大的成就感；且當情況變得棘手時，我們也比較能堅持下去不放棄，因為我們知道事情終究會撥雲見日。
我們不會輕易放棄。
我們有信心。
奇怪的是，一遇到教養孩子，我們卻沒有這麼大費周章的計畫。先是渾渾噩噩的過了他們的童年，接著又糊裡糊塗的過了他們的青少年；過程中缺乏設立對他們生命定向明確的目標，不如我們對其他人生中重要的任務那樣嚴謹。
那些幫助我們成功完成事業、舉辦重要活動、達成個人理想，或甚至預備婚姻的原理原則，往往在進行這項最人生重大的任務——型塑和養育我們的孩子——時，卻被忽略了。
當妳詢問一位新手媽媽對孩子的期許和目標是什麼時，她通常會說：希望孩子長大會幸福、有信心、心靈健康、且活得豐盛有意義。但最後事情並沒有如她（或我們任何一位媽媽）期望那樣發生，因為她雖然渴望孩子能擁有一個意義的人生，但無人保證最後真的能如她所願。
我們必須對我們的渴望有確切的想法，接著對我們的目標採取行動。要怎麼收穫、就要先那麼栽，要定向明確！
母職這門功課多年來承擔太廣泛的期待，確切的執行方向卻太少。很多肩上擔著教養重任的母親，卻缺乏目標和計畫，只想過一天算一天，只祈求危機越少越好。
從我們發現即將成為母親那一天，我們就開始帶著夢想、理念和渴望進入母職。然而，若我們不能定向明確的養兒育女，且具備清楚的目標和計畫，我們的夢想和渴望也可能很快就被現實擊垮——我們心就會跟著碎了。
母職不只如此
育兒不只是餵食、擁抱和換尿布而已，也不僅於幫助孩子學會爬行、走路和自己吃飯就好。
育兒，不單單是把程序完成。育兒囊括了孩子成長最關鍵的時期——也就是開始學習信任、學習如何建立健康的界線、學習發展自我定向、明白社會中隱諱不明的秩序，還有瞭解建立界線的重要性。我所知道最好的方法，就是讓母親自己成為模範，讓孩子模仿學習。妳除了要是個傑出的母親、一個正直的人，還要讓自己成為榜樣。當妳成為榜樣時，就會另有極為重要且美好的事情發生。妳向兒女展現妳敬重自己、也尊重他們，而且妳非常慎重的當他們的榜樣，向他們示範上帝創造他們成為什麼樣的人。孩子們幼年時，他們開始認出自己的價值，瞭解自己需求的重要性。對妳母親這一職來說，讓孩子們發展成為身心都有安全感的人，好預備健全的基礎以適應這個世界，至關重要！
當妳的孩子還年幼時，妳沒有做好這件重要的事，可能造成他們未來一輩子的煎熬和困境。如果妳沒有意識到這發展階段對他們有多重大的意義，可能會削弱了孩子的潛質，日後面臨既困難又複雜的問題。
讀了這些以後，妳還受得了嗎？沒關係，我保證再讀下去，妳會覺得好一些。
當妳孩子進入小學後，母職就要邁入另一個全新的階段。因為到那個時候，妳孩子的人格已經大致都定型了。妳開始要去認識妳孩子到底是屬於哪一型、而不屬於哪一型的人。在這個發展階段，他們的興趣、天份、能力開始出現。
要是他們還沒預備好，學習障礙也可能會出現在這時期。像是社交障礙和情緒問題等等。妳必須好好把握孩子這個時期，因為這是注入信仰觀念、原則和堅定信心的時期。這方面妳做得夠好嗎？妳要怎麼確定孩子們是否承襲了妳的價值觀？
這個階段也同時是建立堅定的自我認同、信心和批判性思考能力的最重要時期。在狂飆的青春期（譯註：十三歲至十八歲）開始之前，媽媽就要教導孩子健康的兩性關係觀念、認識性行為、懂得貞潔和尊重的意義。
比起騷動不安的國中階段，孩子的童年期要容易對付得多了。
孩子到了十至十二歲這段青少年期間，給養育者帶來全新的考驗。即使是最有信心的媽媽，只要一遇到這個聲名狼藉的教養階段，都會因它深植的形象而戰戰兢兢。沒錯，這個階段的確很艱難，但不能成為妳裹足不前的理由。
說實話，妳是不是聽過不少國小高年級到國中這階段青少年的事？是不是聽說他們都陰晴不定、陰陽怪氣又神經兮兮？妳是抱著期望，用興奮和期待的心情去經歷這個階段嗎？
我想妳應該不是！
忘記聽過的那些恐怖事情吧，這是妳的兒女必經的階段。慢慢的體會，妳就會發現上帝的奧祕和幽默感常就在這個階段彰顯出來。在這個教養階段中，母親會發現自己多麼需要祂的幫助。上帝藉此讓我們專心尋求祂。這個年齡階段的孩子很可怕、很怪異、容易衝動，對每個屬於自己的一切都缺乏自信。太多數的母親只是忙著聽其他母親分享自己的過程，而不弄清楚自己的兒女正這個階段應有的發展和需求。這時候其實關鍵在於：不要忙亂，而是去明白。
教養邁入中學階段的孩子，母親若不是把自己和他們緊緊綁在一塊，就會和他們心不連心。參與孩子與家庭事工二十五年來，我發現當孩子接近十四歲、或國中二年級快結束時，學習之窗就會關閉了。在此之前，妳所投注在他們身上的一切，都在他們下一個人生成長階段中浮現（或隱藏）起來。他們的同儕會開始大量的影響他們；所以，如果妳在他們國中階段時，就有明確的定向，就是在為下個階段立下厚實堅固的基礎。
說到這裡，妳預備好要開始談高中階段了嗎？妳對高中階段的孩子有什麼概念？妳喜歡妳正處於這階段的兒女看起來的樣子嗎？
對妳的孩子來說，青春期是一段艱困的時期。因為這時期他們的心還很脆弱，卻要面對身心方面與日俱增的考驗。在這個階段中，他們的道德價值觀和變化多端的身體特徵，造成他們的焦慮緊張；他們對思考自己是誰、該怎麼適應現狀、又該相信什麼，充滿了矛盾掙扎。
高中時期的孩子面對著人生重大的決定時期，而他們常常在局勢危急時，缺乏良好的自我意識可以面對和處理。他們懷疑自己是否被接納，也常疑惑有沒有人愛自己。他們常覺得孤立又不知所措。他們會自問：我的人生目標是什麼？我會成為什麼樣的人？我喜歡自己嗎？別人喜歡我嗎？我會上哪一所大學？我要靠什麼賺錢？
這一連串問不完的問題和自我評論，有沒有嚇著妳、讓妳不知道該怎麼辦？我希望有。
妳知道媽？如果妳只是把教養步驟照本宣科做過一遍，而沒有投入心力在其中，也沒有尋求上帝的心意、定向明確的教養妳的孩子，妳將會付出很大的代價。一個僅是名義上的母親——也就是只會天天照表抄課，不知道自己的決定、投注多少心力，會多麼深遠的影響著未來，也不懂每個和孩子一起經歷過的體驗，會帶來多少祝福——必定有許許多多的失落。母親自己就是價值觀的灌輸者，若她沒有把握好這個角色、沒有形成良好的親子關係、也沒有在兒女生命中建立信靠基督的堅實基礎，當兒女長大離家後進入社會，她就會有許多後悔。
如果妳在教養過程中，沒有好好發揮妳的情緒智商——也就是沒有好好思考妳在日常生活中遇到事情時的反應和決定，會對孩子會造成什麼影響——那麼妳的孩子就會受苦。如果妳的教養旅程中沒有上帝同行，妳的孩子就無法建立穩固的靈命（spiritualvalue）基礎來引導他們做決定。更糟糕的是，若妳沒有培養孩子良好的情緒智商和堅定的信仰，他們可能會在人生最關係重大的領域遭受失敗。
好消息是（沒錯，有好消息！），妳在孩子童年時期投入的心力，在他們中學時期就會開始看到成果了。
妳會被試探、被折磨、還會被作弄。但妳還是會存活下來。妳會因此而淬煉成更好的人……只要妳先成為一個定向明確的媽媽。與妳的孩子共同經歷的這幾年成長歲月，妳的生命會更豐盛，且你們親子間隱形的連結會因而緊密得令妳不可置信。
「定向明確」這個詞，意指極度專注、精神集中在某件事情上。這清楚描述了上帝創造我們人類時的心意。祂造人時，就計畫我們與祂有密切的關係——期望人類可以彰顯祂的榮耀。
上帝對祂所創造的、所計畫、所愛的一切，都有明確的定向。定向明確的母職原則這本書會告訴妳什麼是我們的上帝——這位人類起初的、也是末後的家長——啟示的真道。妳會發現只要堅守這些真道，妳會成為上帝所期望的那位「定向明確」的母親。祂會親自成為妳的榜樣來教導妳。我服事母親將近三十年來，見識過無數相似且不斷重複出現的問題、麻煩和解決方法。最後，我歸納出定向明確的母親七大原則：

1.第一原則，就是母親必須定向明確的擬出自己的目標。這個世代有太多立意良善的媽媽，卻養出缺乏安全感的孩子。母親必須先停下腳步，檢視一下為何會如此。這個原則，促使母親好好的面對自己擁有的權力——足以影響孩子們的生命和成長發展的權力。這一章勾勒出活出誠信的重要性，並鼓勵妳訂立檢視自己行為的辦法。
2.第二原則，就是請母親對認識自己的孩子要有明確定向。第二章解釋了為何常有「乖孩子」不喜歡自己的情況發生。我們會設定好的幾個假設性問題，然後加以討論。這些問題是關於孩子究竟如何看待自己，以及對於導致自己沒有自信、自我貶抑和壓抑潛力的挫折有什麼看法。妳會發現一個定向明確的母親，只要真懂得何謂「認識自己的孩子」，就會有能力釐清最混亂的狀況。妳將會裝備齊全、充滿能力的將強而有力的真理，傳承給妳的兒女。
3.第三原則，教母親對教養的異象要有清楚明確的定向；也就是，心中要常保妳所期望的結局。第三章會教妳如何平安度過教養青少年的歲月。我所列出的幾個原則可以幫助妳達到這個理想，當孩子還小的時候，妳就要將它們謹記在心。然而，當妳的兒女剛成年時受到巨大衝擊時，真理會帶給妳盼望、耐心和信心，因此妳何時明白真理都不嫌晚。用上帝的眼光重新面對自己的錯誤，可以幫助妳冷靜下來不至於失控。這一章對恐懼的母親來說，非讀不可。
4.第四原則，將介紹幾個幫助孩子發展情緒智商必備的能力，包括情緒認知。妳會學到如何把一件事情想得透徹，而且教會妳的孩子也這麼做。這一點非常重要。第四章會告訴妳，如果妳忽略自己和兒女的內心狀況，將會對他們造成什麼影響。有幾個幫助妳增加洞察力、讓妳心思敏銳，以及和妳的兒女更加心有靈犀的辦法，在這一章妳都會找到。
5.第五原則，向媽媽們提出建言，必須有定向的保持母親地位——也就是母親的權威和影響力。第五章會告訴妳「尊重」和「快樂」的關鍵相異點在哪裡；說明為何前者是不可或缺，而後者則非。現今的母親所犯的重大錯誤之一，就是搞不清楚這兩者是兩種截然不同的概念。母親必須知道，當她沒有掌握好教養中尊重和快樂兩者之間的分寸，將會導致很大的傷害。
6.第六原則，告訴母親要定向明確的對付自己的恐懼。第六章深入探討了一個「掌控型」的媽媽和一個「定向明確」的媽媽有多大的不同。這一章描述了這兩種態度，會讓妳努力在兒女當中培養出的信任、信心和心理健康各方面受到什麼不同的影響。
7.第七原則，將勸告母親，要定向明確的成為信靠上帝的媽媽。上帝的幽默感從子宮收縮那一刻就開始了。不管是領養來的孩子還是親生的孩子，從孩子誕生的那一刻起，我們對他們就沒有掌控權。最初一開始，掌控權就不在我們手上，這是上帝給我們上的教養第一課。第七章主要教妳如何信任、倚靠那位創造我們孩子的上帝。
雖然這本書主要是寫給母親們的，但人父若也願意採納定向明確的教養方法，同樣也會受祝福。這樣會讓成為人父的你，在扮演爸爸的角色當中覺得得心應手。男人在行動時有計畫、行走時具備方向感時，會覺得比較有自信。當父親看到明確的定向如何影響孩子的一生時——因為看到母親所樹立的榜樣——他就會更願意嚴肅的承擔這個考驗，更積極的參與在教養當中。

轉換思考方向
當我和迪納在旅途中迷路時，我就領悟到人是多麼輕易就會被滿滿的自信誤導了。對我來說，那一晚的經驗雖沒有對我或我的朋友造成致命的影響，但我明白了一個迷失和沒有定向的媽媽，可能就會帶領她的寶貝走向遺憾和災難性的結局。
妳想教養出身心健全的兒女嗎？妳為母的心充滿了夢想，想像妳的孩子長成人後擁有足以積極影響這世界的特質、價值觀和信念嗎？妳準備好要當一個不後悔的母親了嗎？妳願意真正的帶領妳的孩子一起信靠上帝嗎？
那就加入我，讓我們一起踏上這條定向明確的教養之路吧。那條路是上帝親自為我們小心翼翼預備好的路。
若妳現在迷失，而我對妳說「沒關係」時，不要驚訝；我更甚至會跟妳說「太好了」。讀完《不後悔的教養》之後，妳會發現當一個定向明確的母親，其核心就是：參與妳孩子的生命，評估他們的個性、行為，隨時調整自己，同時也在教養過程中建造自己得以更成熟。我想藉由這本書告訴妳，妳不需要成為一個完美的母親。我不可能是一個完美的媽媽，我們的鄰舍也都不是，妳教會的牧師娘也不會是。我敢說妳自己的母親也不是。重點不是要成為完美的母親——而是為一個定向明確的媽媽。
定向明確的必備條件，就是釐清什麼對妳的家庭、對妳的孩子有幫助。所以，如果妳發現自己不認同我說的——那很好。為什麼好呢？因為妳用批判的思考方式探討這個議題，調整以符合自己的個別需要。
如果這本書的觀念讓妳感到掙扎，對我的教養觀點很有意見，甚至根本不贊同我說的……那表示妳已經是一個定向明確的母親，已穩穩踏上了不後悔的教養之路了。

【信心知要】
因為多給誰，就向誰多取；多託誰，就向誰多要。
──路加福音12:48

妳是否曾經把孩子當作上帝託付給妳的祝福？這個經節說道，如果我們多給了誰，就會對他有更多期待。根據這段經節，請妳想一想下列幾個問題：
1.要是上帝把妳的孩子託付給妳，妳覺得祂對妳的期待會是什麼？
2.如果「多要」是指向多託付的那個人多要，那是上帝對妳這位母親多要什麼？
（譯註：本書提到的青少年時期（teenageyears,teens）主要指的是10—18歲；
青春期（adolescence）指的是13—18歲。）

序
前言
致謝
導言：為母的心

第一章 為何原意良善的媽媽養出了缺乏安全感的孩子
第一原則 定向明確的擬出自己的目標

第二章 為何好孩子總不覺得自己好
第二原則 定向明確的瞭解和支持孩子

第三章 你可以平安度過孩子的青少年時光
第三原則 定向明確的做一位保守異象的人母

第四章 當一個思慮清楚的人母
第四原則 定向明確的發展孩子的情緒智商

第五章 尊重不可或缺，快樂不是非有不可
第五原則：定向明確的保有妳的母親地位

第六章 「掌控」和「定向明確」的不同
第六原則：定向明確的對付妳的恐懼

第七章 上帝的幽默感從分娩那一刻就開始
第七原則 定向明確的倚靠上帝

結論：故事的起初和末了
附錄「了無悔憾的教養」計畫
補充資訊
註解
講自己的故事
譯者後記

第二章 為何好孩子總不覺得自己好？
第二原則 定向明確的瞭解並支持孩子

我曾經認識一位很好的女孩，她有溫柔的心、善良的靈魂和閃亮的雙眸。她給人感覺甜美純真，只是有一點反覆無常。我的家人第一眼看到卡麗，就喜歡上她。
卡麗笑起來很動人，她喜歡被人愛的感覺。她很友善、禮貌，且總是樂於幫助人、取悅人。但是，當初我們家第一次和她接觸時，她才十歲，那時她看起來好像總是不希望被看到，很想藏起來的樣子。她無法直視你的眼睛，但你又看得出來她想和你接近。我看到她甜美、獨特的天性，就接納她本來的樣子。她認識我們越深，就對我們做出越多回應。和我們家在一起時，她不會猶疑。她的天性在她被接納時，就會展現出來，雖然她仍然會退縮。
卡麗的難處就是她媽媽。卡麗的媽媽夏洛特是個盡責的好女人，但就是不了解女兒。她不「認識」她女兒。她一直把卡麗囚禁在用自己的期望和假設建構起來的框框裡，但卡麗一點都不適合這個框框。卡麗在童年和青少年階段時，夏洛特覺得卡麗出了問題，夏洛特不瞭解潛在的問題並非出在她女兒，而是出在她自己對女兒真實性情的錯誤掌控和理解。
由於卡麗小時候被誤解，導致卡麗的甫成年階段過得相當辛苦。她仍是個好女孩，如同我當初所瞭解的那樣，但是她卻做了讓自己、也讓身邊的人深深受傷的選擇。這一切都起因於她沒有被「好好認識」。
卡麗是個「好孩子」，但不被允許做自己。
妳是否常聽到有人說「他真是個好孩子」或「這個家庭真幸運，生出這麼乖的孩子」？但事實上真的是「好孩子」嗎？好孩子要怎麼定義？當妳看到好孩子時，妳怎麼知道他好？更重要的是，妳是怎麼鼓勵妳的孩子當個好孩子？
大部分覺得自己孩子屬於好孩子的母親，也不知道怎麼定義「好孩子」。她會覺得相反的形容會容易一些，她會告訴你好孩子不會做什麼，或是壞孩子應該是怎樣。她可能會說：「嗯，乖孩子不會如何如何……」。用負面行為定義孩子，說明了會引起養育者注意的，往往都是負面行為。
換句話說，好孩子常常不被注意、也不被欣賞。有這種孩子的媽媽們，雖然對孩子日常的行為表現很感恩，但是一旦他們不乖巧，媽媽就會對孩子不滿。好孩子們因此就會傾向順從規則，展現合作心態，意圖成為父母的驕傲。
不幸的是，這些好孩子卻常常覺得自己不「好」，我不是說身體方面的不好，而是情緒精神層面的不好。有時候，這樣的孩子對別人是否覺得自己表現乖巧很沒信心。
好孩子反而覺得不安，常感到無能為力。他們可能表現良好，但是內心他們常懷疑自己到底好不好。這種孩子知道自己很聽話時，爸媽就會很高興，但是他們的父母卻不對孩子傳達孩子的價值感或父母無條件的愛。如果母親把孩子的順從和自信畫上等號，那妳會非常失望。更糟的是，妳會錯失幫助孩子發展健康自我價值和形象的契機。
妳沒有灌輸他們自己的價值和意義——反而假定他們都擁有這些了。
有時候，我們母親會假定孩子的順從就表示他們有正面積極的自我價值觀。畢竟他們都沒抗議過。他們順服我們；他們不會惹麻煩。他們一定覺得自己很不錯，不是嗎？
不見得是。
他們可能會以焦慮、害怕被拒絕或害怕提出需要，來回應這些假定。妳花越多時間相信這些錯誤的假定，妳的孩子就會經歷越嚴重的自我價值缺乏感。如果妳沒有及時領悟到，妳的孩子可能就會不正常，因為他們正遭遇自我價值認同的危機。
所以，問題出在哪裡？從哪裡開始不對勁？好孩子是怎麼在「表現所有好行為」後，卻沒辦法感覺自己有價值？
很簡單。問題出在母親對「好」的定義有誤，且沒有正確認識她的孩子。說實話，乖巧不是上帝的心意。祂有不一樣的計畫。祂創造母親，就是要成為瞭解自己孩子的專家。
就是妳。不是其他育兒權威。不是其他家庭成員。妳就是這位專家！沒有人比母親更瞭解孩子。
現在，我知道妳覺得很不知所措，也很震驚，覺得自己好像沒資格當母親。先把這些感覺放在一邊，讓我們先來看看一些事實。沒人會比妳清楚孩子：妳知道什麼時候事情不對勁了，妳也知道孩子什麼時候只是需要一個擁抱，妳知道他們什麼時候需要妳的支持讚賞。
上帝創造妳成為孩子來到世界上的媒介。孩子們是從女人的腹中出來的，不管是領養的孩子或親生的孩子都一樣。我們是為要擁抱、照護、餵養和連結我們的孩子而設計的。我們被賦予責任要看顧孩子的安全，我們被造要「認識」他們。

逐漸「認識」妳的孩子
我知道，要母親逐漸「認識」孩子，聽起來怪怪的。妳可能會想，哪一個媽媽不認識自己的孩子？但是我說的「認識」不是指妳認不認得孩子，我說的是理解妳的孩子。
認識孩子指的不僅是和孩子住在一起，生活在同一個屋簷下。認識孩子的意涵比每天照表抄課、做好該做的事要廣多了。認識孩子須先定向明確的瞭解孩子——包括他們獨特的性格和特質。
當我們認識了孩子，我們就可以認出他們的脆弱和無助。我們就會負責掌握事實，而不是只憑眼見。這樣我們就會對他們因壓力、失望和傷害而做出的反應產生同理心。我們就會認識他們的個性是內向還是活潑，不會強迫他們做不是上帝計畫要他們做的事。當母親不懂自己的孩子需要她什麼，母子倆都會受罪。找個實例來解釋吧！
我認識一個家庭，他們家的女兒和我女兒大約同時出生。這孩子很可愛，但她媽媽的管教非常嚴厲。她有四個孩子，都很聽話順服，所以她很確信自己的教養方式是正確的。唯一的問題就出在她的么女，因這樣的教養對她的么女就是不管用。
這位母親不斷的教訓管束小女孩，但她的么女還是對她父母的命令不理不睬。她常會惹麻煩，老是被罰站或挨打。她的媽媽非常困惑、沮喪且擔心。在頻臨崩潰邊緣時，這位母親開始尋求朋友和專家的資源協助。當這孩子三歲時，被診斷出聽力受損，需要靠助聽器才能正常聽音。
這位母親終於知道女兒是怎麼一回事時，鬆了一口氣。她對過去因孩子不懂大人的指示而不斷懲罰孩子，覺得非常的自責。她掙扎痛苦了好久的時間才原諒自己。
這孩子三歲以前有沒有出現任何聽力受損的徵兆呢？或許有。這位母親是典型的好媽媽，養育其他三個孩子成長，對家庭和人際活動很投入。但她的問題出在於，她沒有踏出既定的框框來看其他的可能性。她困在用固執不變通、先入為主的行為觀點來看待自己的孩子，以至於她無法看出發生在孩子身上的徵兆。

研究妳的孩子
對母親來說，要徹底理解孩子的個性、心靈、受造的獨特性，就表示我們必須成為孩子的學生：也就是把他當作一本書來閱讀、研究和檢視；用好奇心和研究發明的預期心態來觀察他。
走出既定的框框，觀察他們的原貌，而不是我們看到的樣子。當母親向孩子學習時，她就更有自信知道孩子需要什麼，可以掌握他們成長學習的進度，並看出他們的弱點在哪裡。母親會學習看懂孩子表達和接收愛的方式；也會學習瞭解孩子的怪僻和恐懼。她不會讓自己的偏愛阻擾了教養，她會常保受教的學習態度。一個「學生型」母親知道每個孩子生而不同，有些孩子本來就具有較為棘手的問題要面對。
有些孩子帶著清楚的目標進入世界。他們從小就意志堅定，企圖管轄全家大小。他們通常都是家裡嗓門最大、最會發號施令，也是最有決心的人。他們不斷考驗我們（也考驗著其他對他有權柄的大人），很容易就讓人招架不住。
有些孩子的困難點則在於先天狀況難以改變。學習障礙、情緒失常和天生缺陷的孩子都給媽媽高度的壓力。這些考驗也給我們帶來前所未有的額外學習機會。
妳知道在這些狀況下，成為妳孩子的「學生」是多麼必要嗎？
一個定向明確的母親，不會努力想和孩子的與眾不同或遭遇的困境對抗。
她知道，上帝在賜給她每個孩子時，都有祂的心意在其中。她相信上帝想要透過她和她的「問題小孩」來向她顯明某件事，這是任何其他身分職位都無法學習到的。然後她學著把自己所知的一切運用在每個孩子身上，即使是看起來比較容易教養的孩子。
定向明確的媽媽也知道，雖然一個「隨和」的孩子可能需要比較少的情緒能量，但他們也有自己獨特的需求，也需要被重視。若被忽略，同樣有可能會導致他們成為依賴、沒安全感的兒童和青少年。
沒有一個孩子應該被視為理所當然、被低估或被冷落，因為他們並不缺乏潛力、可能性或才智聰明。
我認識一個有四個孩子的家庭，其中一個孩子比其他三個順服。這個兒子很快就學會什麼辦法最能逃過媽媽的雷達眼，因為每次只要哪個孩子犯錯，就會變成媽媽的注意焦點。
這男孩長大後變得很被動，因為他學會只要願意合作和默默順從，就可以不被發現。所以，成年以前，他大多都在不健全的家庭功能下學習躲躲藏藏。雖然一個孩子學會這樣應付很不簡單，但這會造成長久的傷害，且會一直伴隨他長大。幸運的話，當他變成男人後，他或許會找到欣賞他的另一半，鼓勵他找回自己的聲音，允許有自己的情緒，並接納他的各種面向；不然的話，由於童年時期的隨和沒有被欣賞和尊重、沒有獲得健全的發展，這個「隨和」的孩子長大後會付上極高的代價。
不管妳的孩子是什麼類型——是隨和的、難對付的，還是惹麻煩的——妳身為母親的工作就是要去認識每個獨特的孩子，專心研究他們，然後好好養育他們
長大。
下決心成為孩子的學生，妳會從教養經驗中汲取大部分菁華。妳會因此打開心胸靈魂，見到妳也許永遠沒機會看到的事物。由「研究」和「認識」妳的孩子建構起來的方法，可以讓妳一層一層的濾淨孩子的生命。
學習當個學生吧！這樣妳就會專注在孩子身上，而不會一直注意妳自己。
妳聽得懂上一句話的意思嗎？
允許讓教養中的難處成為更瞭解妳孩子的途徑，妳就會在過程中更學習認識妳自己。但是妳得專注在孩子身上，因為若孩子帶來的考驗讓妳變得太過在意自己的問題，那孩子就會受到虧損。
記得，這就是母親教養的矛盾之處：專注於教養妳的孩子，會教導妳更瞭解自己。認識和看重自己，會增強妳的能力，讓妳更能定向明確的認識和教養兒女。
這不是很奧妙嗎？這不是和上帝的作為很像嗎？當我們用受教的心投資在孩子身上，我們就會在各方面變得更有智慧。當我們踏出受限的框框外，觀察各種可能性，我們孩子就能獲得更大的自信。當我們成為定向明確的母親後，我們和兒女之間就會建立起深度的信任、尊重和愛。