與快樂共老：15個活出自我的後青春提案

每一天，我都活得更像我要的自己！
繼《後青春──優雅的老》之後，丘引再次分享快樂熟齡不二心法！
★黃越綏（財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人），青春撰序。
★ 林依瑩（弘道老人福利基金會執行長）、林萬億（台大社工系教授）、陳亮恭（臺北榮民總醫院高齡醫學中心主任）、賴佩霞（《魅麗雜誌》發行人／作家）、盧蘇偉（世紀領袖文教基金會創辦人），好評推薦。

這是最能活出自我的一段日子
是人生最自由、最快樂的時光

你該期待，該事先了解，更該好好做準備
因為，與快樂共老，是這輩子最值得去努力的一件事！

老不老，不是別人說了算。如同人生，別人不能幫你過。
變老是自己的事，要不要健康快樂，都由自己主導。

青春肉體或許讓人留戀，但美好的暮年更值得追求。
年少的愛情或曾刻骨銘心，但黃昏之愛，卻更加深刻雋永。
每個人都終將告別，遺囑，是一種體貼，不給你所愛的人添麻煩。
沒有健康，什麼都是假的，所以你要為自己運動，才能愛往哪跑就往哪跑，誰也攔
不了。

如今，你擁有更多智慧，更遠的眼光；你可支配的時間遠比汲汲營營的壯年還多。誰說這不是人生的高峰期？！
對兒女的牽掛，是時候該放下了；過往的傷痛，是時候該釋懷了；地位頭銜，是時候該看透了；未竟的夢想，放手一搏，就是現在！
快樂是選擇。人生上半場，你痛快地拚過，下半場，好好為自己打一局吧！

黃金時光，莫過於熟齡期，人生是一階階的階梯，即使過了體力與腦力的高峰，在前半生累積的無形資本，還是能帶領你一路往上。在《與快樂共老──15個活出自我的後青春提案》中，丘引端出十五道快樂提案，首先從「做個斷奶的父母」開始，告訴熟齡族獨立的重要，並從人際關係、健康、財務、愛情……等多種面向，分享快樂的祕訣，在她筆下，老年之路精彩無比，充滿各種潛力與可能性。


◎「我們的選擇，塑造了我們的人生。」（We are our choices.）
──貝佐斯(Amazon創辦人)
◎「人過中、老年後還有築夢的企圖心，悲觀者會認為是自不量力，但對樂觀者而言，則是勇往直前。作者丘引就是屬於後者。」
──黃越綏（財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人）

丘引
曾任報社主筆、專欄作家、演講者、電視連續劇編劇、師大人文中心講師。天生愛冒險的她，自助旅行的足跡遍布世界50多個國家，也是知名的自助旅行作家。

獅子座的丘引，熱情開朗，好客，但很注重隱私。動靜自如，每天閱讀，愛玩，好奇心強，有人來瘋傾向，行動派，酷愛學習。懂命理的朋友曾拿丘引的八字一算，說丘引命中有四匹馬，是人的最高極限。四匹馬共有十六隻腳，難怪丘引愛跑，還擅長以小錢遊世界。二○○三年到美國讀書，二○○六年八月休學返台探望生病的媽媽，二○○七年元月再返美繼續中年學生生涯，文科出身、專職寫作的她，如今在美國研究所攻讀的是數學。
她出版過十本多書，在一九九五年出版的《愛走就走》是當時國內首次出現的女性自助旅行遊記，展現了新時代女性的大無畏精神，更帶起一陣女性自助旅行的風潮。後來她又與女兒合著《踏板上的夢想》，記敘了三個孩子在她的帶領下，用了22天，騎腳踏車環遊台灣一圈的過程，充滿獨特而激勵人心的教育觀點。

丘引在寶瓶文化出版的書籍有《放手力量大》，《我的肯定句媽媽》，敘述丘引以開明的教養觀念，讓孩子在獨立自主的環境下學習，即使不遵循傳統的教育體制，仍能培育出優秀的下一代。上一本作品《後青春──優雅的老》，則是她第一本暢談老年生涯規劃，教人擁抱老年生活的勵志之書。
作者臉書：https://www.facebook.com/chiuyin538
電子信箱：chiuyin538@gmail.com

【推薦序】築夢，勇往直前 / 黃越綏（財團法人國際單親兒童文教基金會 創辦人）
這是本書作者用她親身的體驗，再加上用心的觀察，讓讀者能透過她的眼簾透視人生的真諦，做個快樂的自己且享受生活的點滴。

丘引是我多年好友，屬於長年不相聚但心中仍有彼此之類，自從她擺脫了婚姻的桎梏後，突然像隻找到屬於自己天空的喜鵲，飛到美國尋找她年輕未成形的夢，同時也在圓自己理想的夢。

人過中、老年後還有築夢的企圖心，悲觀者會認為是自不量力，但對樂觀者而言，則是勇往直前。作者丘引就是屬於後者，不僅如此，她還熱情地呼籲大家要起而效之，正常珍惜生命，利用生命和回饋生命的價值，因此她用鍥而不捨的研究精神，從不同的性別、背景和年齡層去探討高齡面對心身老化後所面對的各種問題，以及如何走出挫折的陰霾，重燃生命的火花。

丘引是個實踐的旅行家，又有個好奇的性格，因此在見聞廣的後盾下，她變成了會說故事的人，而此書中的故事主人翁也樂意借她的筆調，把養生之道、學習成長，突破愛恨情仇或生死離別的困境，以及樂觀面對死亡等每個階段的心路歷程與心得分享。

我的人生哲學是「四不一沒有」即不運動、不節食、不保養、不做愛（功能尚在但少了合適的對象），一沒有則是沒有錢，與丘引的人生觀可說是南轅北轍，但讀完她的著作，我還是很感動她的用功與用心，因此，希望大家要多捧場買此書，因為它是本對你身心均有益處且有利長壽的黃金維他命！
【自序】為一百二十歲的快樂做準備


如果你是四十歲，這本《與快樂共老── 15個活出自我的後青春提案》無疑是為你寫的。如果你是五十歲的人，你該當真，我花了很多心思在你身上，我們是搭同一條船的人。如果你是六十歲的人，你該知道，你在乎的，我比你更用心。如果你是七十歲以上的人，就更別說了，這本書不是給你，還會是給誰的呢？
美國人說，學習永遠不嫌遲（You are never too old to learn.）。所以，如果你是以上年紀的人，我要請你從現在開始，把你的焦點放在你身上，開始學習一切可能與你數十年未來生命有關的事物。
《百歲姊妹有話說》（Having Our Say: The Delany Sisters' First 100 Years）的兩位共同作者德拉妮姊妹一起寫這本書時，莎蒂已經一百零三歲，貝西也已一百零一歲了。但整本書中百歲姊妹的思路清晰，記憶力一級棒，健康狀況很好。
好到什麼程度呢？妹妹貝西在九十八歲時，還爬梯子到樹上鋸掉樹枝，以便從她家眺望紐約市的風景；在一百零一歲寫這本書時，她說她的眼睛還很好，好到可以回去當牙醫。
一輩子未婚共居的姊妹倆認為自己的健康是自己的責任。她們建議讀者，離醫生遠一點，離醫院遠一點，因為現代的醫生對病人過度治療。她們說，很多檢查沒必要，很多手術沒必要，很多藥也沒必要吃。
可是，她們怎麼有條件這樣說呢？因為她們隨時都在學習，到了一百歲，還時時注意食物的營養，也持續讀書和關心社會。七十歲開始，姊妹倆每天吃七種蔬菜，很多種新鮮水果，還有多種維他命。
在更早之前，姊妹兩人一起照顧失偶的媽媽，陪媽媽做瑜伽，帶媽媽旅行。每天晚上睡覺前，姊妹倆都為所有活著和已經離開的親人做很長的祈禱。
很多百歲人瑞都很驚訝，自己怎麼會活那麼久？更多人從來沒想過，自己活的壽命居然比原先預估的還要高。
更妙的是，美國加州大學（UCLA）老年學和病理學沃爾福教授（Roy L. Walford, M.D.）為自己計畫的飲食，是以一百二十歲來做計畫的，他嚴格限制卡路里的攝取。
「唉呀！早知道我會活那麼久，我就該吃健康一點，多做一些運動，腦筋學習更多一些……」我們不必將來才發出那樣的悲嘆。
現在是一個既可延年益壽，又可以緩老的年代，讓自己維持青春，心靈飽滿，還能持續為社會奉獻。你說，還有什麼比這樣更快樂？
來吧！讓我們舉杯歡呼，為我們活得更好，更快樂的後青春做努力。
請記得，德拉妮姊妹說的，自己的健康是自己的責任。這對百歲姊妹花在一百零三歲和一百零一歲一起寫這本書時，腦袋瓜清晰，三餐還自己下廚，而且，每天都開懷大笑，開心得連鄰居都以為她們是不是不正常呢！
誰說，生命不該開懷大笑呢？如果可以快樂，何必和痛苦當朋友呢！
建議你，如果你還沒有閱讀《後青春──優雅的老》（寶瓶文化出版），我非常非常的推薦你，那是一本對你走入後青春幫助很多的書。這本書得衛福部一○三年的優良好書獎，我收到許多讀者讚賞信，說這本書對他們的後青春影響很大。其中的一封信寫著，「……這本書我已全部讀完，個人覺得書中每個觀念都非常棒，值得我們分享與學習，亦是目前市面上最棒的一本書……」這是台電臺北北區營業處幹事彭春泉先生在讀《後青春──優雅的老》一書後寄給我的email。
《與快樂共老── 15個活出自我的後青春提案》的誕生，要感謝寶瓶總編輯朱亞君的催生，和編輯賴逸娟的協助。沒有她們兩人的一起絞盡腦汁，就沒有這本書的存在。就讓《與快樂共老── 15個活出自我的後青春提案》陪你一起快樂的老，一起歡笑，也一起為快樂的黃金年華而沉醉吧！

【推薦序】築夢，勇往直前 黃越綏
【自序】為一百二十歲的快樂做準備
【前言】愈老愈精彩
Chapter1 提早做斷奶的父母
晚年要過得快樂，就不能有啃老的成年子女。放手讓孩子飛，就是讓自己獨立，而獨立，正是踏上快樂晚年的第一步。

Chapter2 正確金錢觀，給晚年更多安全感
財產，是供你活著時使用，想用在哪些方面，自己掌控最大的決定權。保持經濟獨立，捍衛自身的權益，是給自己保障，也是對晚輩的體貼。

Chapter3 學習，讓人永保年輕
「學習永遠不嫌遲。」中老年人在學習的路上，一定會有挫折，但在跨越挫折的同時，也提升了面對挫折的能耐。能力提升了，快樂就跟著來。

Chapter4 熟年旅行更自在
學生時代想旅行，預算有限；壯年時期的旅行，往往抽不出時間；好不容易走到了有錢有閒的熟齡期，好好為自己規劃畢生難忘的旅行，現在正是時候！

Chapter5 愛情，愈陳愈香
兩人想要一起老，愛情必定不可少。
愛情的有效期限不一定長長久久，除非願意用心經營。即使離婚或喪偶，若能敞開心胸、多談戀愛，還是能碰到對的人。

Chapter6 交友不設限
研究顯示，老年人若只有少數朋友，或甚至只有一個朋友，死亡機率比擁有許多家人朋友圍繞的人要來得高。朋友就像活水一樣，應該是會流動的。有水流出去，也要有水流進來。

Chapter7 培養好興趣，陪你一輩子
老年人若有自己的興趣嗜好，除了可以排遣無聊，更可以解除寂寞。從一個興趣延伸到另一個興趣，不但生活充實，也是交友的利器。

Chapter8 欣賞獨處的人生況味
人緣再怎麼好，相聚再怎麼歡樂，總要面對聚散離合。孤獨是生命的本質，學著陪伴自己吧，欣賞獨處的美好，晚年才更加圓滿。

Chapter9 改變，年紀不是問題
人到中老年，想改變舊有的既定思考，不是不可能。雖需費一番工夫，卻值得一試。一旦跳脫出來，迎接你的，就是寬廣的新生。

Chapter10 跟自己和解，跟全世界和解
世上最難翻越的那座山，就是自己。寬恕他人或許不易，但自我寬恕往往更難。跟自己和解，解開心中的結，你會發現，全世界的門都已為你打開。

Chapter11 運動是回春良方
當運動養成習慣後，變成規律，身體會更加舒坦，心情也更好。你會發覺，你是自己最棒的醫生。

Chapter12 拓展心胸，潛能不分年齡
上了年紀，並不代表學習能力降低，最主要的障礙，還是怯於接受新事物的心理。
開放自己接受新事物，是老年快樂的必要祕訣。

Chapter13 回歸自然，在土地中找自己
在田裡工作，有其樂趣。而和動物同在，以大自然為師，正是人類可以繼續走下去，可以安享晚年的一個因素。

Chapter14 為心靈找到真正的信仰
世界的腳步一日數變，我們總在努力迎頭趕上。信仰的力量，讓人在匆忙的生活步調中找到寄託，讓心靈得到真正的平靜。

Chapter15 後青春式的飲食法
與其依賴健保，不如認真對待自己的飲食！從現在開始，好好檢視吃下去的每一餐吧，遠離醫院，遠離藥物，維持青春的奧祕，就藏在你吃的每一口食物裡。

【附錄】勞保老年給付的3種請領方式 236

提早做斷奶的父母

為什麼會啃老？
我一直警告我自己，沒有提早做斷奶的媽媽，我的老年有可能不快樂。
第一次聽到「啃老族」三個字時，讓我異常訝異。「啃老族」的話是從中國傳到台灣的。中國有「啃老族」，因為一胎化的關係。當六個老人（祖父母、外祖父母、父母）伺候一個小孩，他們對這個小祖宗伺候得無微不至，要什麼給什麼，不要什麼也給什麼，反正，就是一直給、一直給，長久下來，小祖宗長大了，他們一路上是讓六個大人「給」過來的。一個習慣「得到」的人，又在蜜罐下長大，久而久之就不知道該「給」，也欠缺對生命的體悟。
在美國的文化中，給和得（Give and Take）之間，講究的是平衡關係。因此，美國的父母從孩子出生，就教孩子要給，如父母給你，你要給別人，給父母，給祖父母。
以CNN的當家主播庫柏為例，他是來自美國鐵路的巨富後代，紐約中央火車站的雕像，就是他的先人。庫柏原可以繼承六十億台幣的財產，他卻將遺產視為詛咒，拋棄他的繼承權。
為什麼庫柏能夠放下六十億台幣的誘惑，而一些台灣人的子女，卻等著父母的遺產或者為遺產訴訟？
台灣社會甚至有一種說法，年輕人不必努力，只要伺候好父母就行了，等著父母死掉，就可以得到父母的財產，比自己努力還划得來。
網路甚至流傳一篇文章，一個大陸很成功的乞丐，他以前是公司的市場行銷經理，工作累得要命，心想不如當一個有市場行銷概念的乞丐，更有可為。就辭掉工作，做個專職的乞丐，並將做市場行銷經理的經驗，運用在乞討上，果然他的策略奏效，乞討的錢比所有的乞丐都還高。這個乞丐不但結婚生子，買房子，甚至一週只工作四十小時，還週休兩天。
這位乞丐還很自得，說要培養他的兒子當更上一層樓的市場行銷乞丐，這樣他的兒子會成為一個很成功的乞丐，只要向對的人，也就是最有可能給錢的人伸手要錢，就可以有很好的生活品質。
讀到那篇文章時，我搖頭不已。像這樣只想伸手向人家要錢的人，和成年孩子啃老有什麼差別？
那樣的心態，是最教我不可思議的。「伸手牌」成習的人，有什麼值得驕傲的？有什麼自尊可言？
晚年要過得快樂，就不能有啃老的成年子女。要如何杜絕孩子啃老呢？

白手起家

庫柏拋棄六十億台幣繼承權，個人不但需要有很大的勇氣和拒絕金錢誘惑的意志，同時要承擔來自家族和男友（庫柏是男同志）的壓力，如果對方是個想要不勞而獲的人。在他的自傳中，才五十歲不到的庫柏說，他從小的家教就是要靠自己，要白手起家。而且，兩個至親的死亡，影響他終身。
庫柏十歲時，作家父親突然心臟病發走了，讓他面對死亡的陰影，開始害怕死亡；十年後，他的哥哥從紐約市住家十四樓往下一跳，結束了生命。這更教庫柏害怕死亡，他開始思索自己的生命意義和價值觀。最後，庫柏得出一個結論，害怕死亡，就直接面對死亡的可怕，並付諸行動。
高中畢業時，庫柏一個人到非洲流浪了幾個月，他在索馬利亞得了瘧疾，又在肯亞住院一段時間。這樣的經驗沒有打倒他，在進入耶魯大學就讀後，庫柏還到越南住了一年，在那兒學習越南話。
大學畢業後，庫柏不是到家大業大的自家企業工作，也沒有透過他的母親（美國超級名人葛羅莉亞）找到一份好工作。主修政治學的庫柏並沒有新聞專業背景或素養，卻對新聞業興致勃勃。畢業後庫柏失業了一陣子，然後假造了一張記者證，帶著一台攝影機，就一個人到亞洲的一些戰亂國家去拍攝戰爭和死亡的紀錄，然後將他拍的影片，在美國的一些媒體發表。
雖然出生入死，庫柏還是沒有為自己找到在電視台的記者工作。後來庫柏又到非洲去，只要有戰爭和死亡的地方就有他，甚至連美國本土發生的卡崔娜颶風，多少人喪失生命，庫柏也沒有缺席。
庫柏後來被CNN這個以二十四小時連播而聞名的新聞電視台錄用，就一路頻頻得獎，尤其是他主持的《安德森．庫柏360度》（Anderson Cooper 360˚）更得獎無數。
在亞特蘭大CNN總部的電視牆上，就是以庫柏作為廣告，「安德森．庫柏讓他們誠實。」（Anderson Cooper is Keeping Them Honest.）
庫柏的家族很富裕，他的媽媽葛羅莉亞出生十八個月，爸爸就過世，她繼承五百萬美金的龐大財產（一九三○年代的五百萬美金是相當大的數目），但她靠自己的才華和努力，爭出自己的一片天。她不只是很有名的牛仔褲設計者，是作家，還是藝術家。而她的兒子庫柏，也沒有被寵壞，所以才有今天。
就如庫柏透過CNN對外宣布放棄繼承六十億台幣時說的：「如果我當初想，我有一筆龐大的財產可以繼承，我會為自己開創出屬於自己的事業嗎？」
他說對了。庫柏現在是年薪三億的新聞主播。除了住家，他還擁有自己的度假別墅，而這一切，都是靠他自己賺來的。

獨立：為自己負責任

「啃老族」的產生，父母要負很大的責任。父母從小保護孩子，為孩子做牛做馬，還一味的餵養孩子在蜜罐中，讓孩子心智上弱智的認為，靠父母就行了。
不只這樣，台灣社會一直強調「在家靠父母，出外靠朋友」，更是將人的獨立性降到最低。一路都「靠」人，就是沒有靠自己，這種社會價值觀，是不是偏差了？
撫養孩子長大，不是只給孩子吃的，也要教導，最重要的是教養孩子成為獨立的大人。所謂的獨立，就是獨立自主、獨立生存，對自己負責任。
有一對台灣夫妻移民美國多年，他們逢人就抱怨，說他們在美國的親戚沒有幫助他們，讓他們在美國過得很不如意。我問清了詳細情況，他們移民美國是手足幫他們申請的。而他們所謂的沒有幫忙，意思是沒有幫忙他們找房子、買房子、找工作、為孩子找學校，以及給他們所有他們需要的資訊……
原來如此！我終於豁然開朗了。他們的抱怨，主要的關鍵點，還是依賴心在作祟，即便到了六十歲了，他們移民美國還想依靠手足的幫忙。但這和美國的獨立精神相衝突，美國的社會不會保護一個人無微不至。手足幫忙申請移民美國，讓這對夫妻有機會成為美國公民，住在美國，又可以合法找工作，這就已經足夠了。其他的，當然要靠自己了。
一旦人有依賴心，責任感就不會建立起來。每個人都是要靠自己的，而這個靠自己，就是自己對自己負責任。你要過好的生活，你要去努力工作，要想辦法開創自己的事業，而不是坐在家裡不學新的語言（如在美國，就應學英文），不入境隨俗（參與社區和社會），不找工作（為自己找出路）。
責任，是伴隨獨立而來。責任，也和自由度相輔相成。要多大的自由，就要負起相當的責任。一個人長大了，不為自己負責，卻抱怨別人沒有為自己負責，基本上，觀念上就大錯特錯了。你的人生，你負責，不是嗎？
我在美國的人生導師安妮塔告訴我，前幾天她的六十七歲兒子亞倫對她說：「媽媽，我還記得我大約五歲時，有一次，大家都在吃藍莓，而我問妳，我的藍莓呢？妳說，你的藍莓還長在叢林裡，你要自己去採藍莓。於是，我自己就在那附近的叢林採藍莓。」
那次的採藍莓經驗教會了亞倫一輩子為自己負責任的觀念。他開始養成凡事都要靠自己的習慣。
我的朋友喬治六十歲生日派對時，邀了六十個人參加他的○○七生日化妝派對。生日派對上提供了很多食物，都是喬治和他的手足及各家孩子一起自製的。派對過後，他們甚至舉辦了家族的烹飪大賽，每一家都要做出一些食物讓被邀請來的鄰居們品嘗，評分。我是品嘗人和評分者。另外，還有模有樣的設定品評人、頒獎人、獎品，和節目主持人等。
我問喬治，怎麼他和他的弟弟妹妹都那麼會做菜，而且很欣然愉悅的做菜，甚至是享受做菜？
喬治對我說，當他十五歲時，有天他母親對他說：「你肚子餓了吧？喬治。」
喬治點點頭，說：「是的，媽媽。」
他沒想到他媽媽指著廚房的冰箱說，那裡面有你需要的食物。另外，他媽媽又指著爐子附近的一些佐料說：「那些佐料是你做菜時讓菜更好吃的好東西。」
指完冰箱和佐料，喬治的媽媽接著說：「喬治，從現在開始，你肚子餓了，就自己下廚吧！你不下廚，就餓吧！」
喬治的媽媽說完話，兩手一揮，繼續坐著。
從那時候開始，喬治開始自己下廚學做菜，也從那時開始跟著媽媽學習做菜。結婚後，喬治和太太一起下廚做菜，他甚至連麵條都從麵粉做起。
如今，喬治在孫子女來訪時，還會教孫子女做菜。也因為喬治和太太在婚姻中，一直是兩人一起做菜，他們的三個女兒有樣學樣，也跟著爸爸媽媽學做菜，也愛做菜。甚至在我與他們相處時，他們一家五口一起在廚房做菜時，三個女兒和太太還在廚房一邊做菜一邊跳舞。
什麼是天倫之樂？那就是我看到的天倫之樂。三個女孩在廚房跳勁舞，還做了一桌的美味。六十歲的女人，一邊做菜，一邊跳舞，那就是浪漫，就是年輕。

搬出父母的家

美國人的文化，孩子一旦十八歲，父母會將孩子踢出門。就算父母沒有將孩子踢出門，孩子自己也會為了自己的自由，而搬出父母的家獨立租房子。
那些和父母共居的成年人（十八歲以上），會換來別人異樣的眼光，人家會想：「你這個人怎麼了？是不是有毛病？這麼大了，還和父母住一起？」不獨立的人，在美國會生存得很不自在。美國整體社會，從小到老，都要大家獨立。當每個人都獨立了，整個社會的生產力就提高了，而且，大家也因獨立而更自由了。
在台灣，年輕人或年老父母會說，房價那麼高，買不起，就和父母一起住吧，大家又有個照應，還免付房租。就這樣，大學畢業了，找到工作了，住在家裡，吃在家裡，用在家裡，而工作所得是放到個人的皮包去了，還認為理所當然。
奇怪了，天下有白吃的午餐嗎？為什麼父母會給孩子白吃的午餐呢？這不是害孩子嗎？萬一這樣的人成為台灣未來的領導人，你不怕嗎？我嚇得屁滾尿流。
二○一三年，我在台北看表演時，遇到了一位到台大當交換學生的瑞士人，他告訴我，瑞士的房價太高了，高得可怕。
「我再怎麼努力工作，也不可能在瑞士買房子，像我這樣的年輕人在瑞士比比皆是。所以，我們就不買房子，而用租的。我們的收入，一定要計算一筆租金在內才行。」
我問他，既然瑞士的房價那麼高，他的父母會讓他和父母一起居住嗎？
他說得很巧妙，「那不是我們的文化。」
我的兒子從軍中退伍後，就找到工作了。他一直住在家裡，我對他說，他需要支付房租。而我給他的房租彈性很大，在那之間，他可以選擇他要支付的額度。
《百歲姊妹有話說》一書中，德拉妮的哥哥醫學院畢業後要結婚了，當時整體美國社會種族隔離還很嚴重，黑人在外面並不好過。因此，他要將妻子帶回家住，但他們的牧師爸爸立刻阻止，「不行。這個房子是你們媽媽的。一個蜂窩不能有兩隻母蜂。」
結婚和成家是一體兩面，就如德拉妮的爸爸說的。結婚，就得搬出父母的家。
在我的兒子要結婚之前，我告訴他，結婚後他就得搬出去，建立自己的家。二○一三年，我特地從美國回台灣幾個月，請孩子們搬出去。在做這件事前，我曾對一些朋友和親戚談起，有人不以為然，認為我太過分，太沒人情味了。
我這麼做，是非常有正當性的。我十六歲就離家到台北半工半讀。我獨立了一輩子。而我的孩子長大了，自然要獨立。而結婚，代表的就是要成立自己的家了。雖然有正當性，但我的內心不是沒有掙扎。可是，一個聲音不斷的在呼喊：「要幫助孩子獨立，才是真的愛他們。要不然，有一天妳離開這個世界了，孩子怎麼辦？」
雖然我不是基督徒，但我非常喜愛《聖經》裡說的，「你要離開你的父母，和另一個人組成自己的家。」
長大，不是只有身體形狀變大而已。內心也要長大。而長大絕對和獨立是相等的。我們一路教養孩子，不是在教孩子獨立嗎？這個獨立，當然一定要有獨立生存的能力才是。而獨立和責任則是雙胞胎。要獨立，就要負起自己的責任。獨立的定義是什麼呢？就是自由，就是負責任的開始。
孩子搬出父母的家成立自己的家庭時，也表示跟父母完全斷奶了。我非常深信美國人說的：「一分耕耘，一分收穫」（No Pain, No Earn）。從英文字面上來看，「沒有痛，就沒有賺」，那才真的是一分耕耘一分收穫啊！
美國著名心理學家，也是電視主持人菲爾博士（Dr. Phil）處理不少成年子女要自由卻不願獨立的事件，他主張老年父母和成年子女之間需要有界線，而在建立這個界線時，父母不需要有內疚感。
成年孩子會說：「我辦不到，我必須住在這裡。」上了年紀的父母聽到這樣就就有罪惡感，就想：「對啊！房租那麼高，孩子幹嘛要付租金？」
菲爾博士說，成年子女沒有獨立，就會成為跛腳的成年人。「他們必須要計畫過自己的生活。父母可以指導和支持，但不能替子女規劃和負責。一旦成年，他們必須搬出父母的家和學習成熟，探索自己的未來。」
西方古諺說，為孩子做多，害孩子也多。菲爾博士主張父母要讓成年子女認識真實的世界是怎樣。「如果你幫助孩子是在讓自己感覺良好，你並不是真的在幫助孩子。」他說。另外，菲爾博士強調，父母一定要思考幫助的「意義」是什麼。愛孩子，就是為他們獨立做準備，教他們獨立的能力。唯有「自給自足」，才能真的提高人的自尊心。
「我們幫助人的時候，並不剝奪一個人『自給自足』的能力。如果沒有思考幫助的深層意義時，父母對成年子女的幫忙，可能就會讓孩子跛腳。」菲爾博士建議父母一定要思考，幫助成年孩子的真正「意義」是什麼。