愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他

作者╱何權峰 ◎ 最貼近人性的心靈作家

醫師兼作家，同時也在大學授課，專長是腦神經科學。一九九五年他開始寫作，早期為《聯合報》、《常春月刊》、《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄。隨後，因接觸「心理神經免疫學」，觸發了他對心靈層面的探究。於是何醫師改變了方向，他開始寫心靈成長和勵志類作品。二○一一年開始，他應邀在國語日報撰寫「方向」專欄，鼓舞了無數年輕學子。目前他所出版的心靈勵志書，已累積超過六十本。

在台港澳、星馬、中國大陸等地區擁有眾多讀者。他的筆觸細膩，平易中顯哲理，妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉，不單只是「診斷問題」，同時還提供視野將心靈提升至更高的層次，「如此，讀者所獲得的，就不單只是書本上的知識，而是全新的人生。」何醫師如是說

【改版序】愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他
【前言】「天作失和」是「天作之合」

Chapter 1你不是愛錯，而是弄錯了／釐清愛的三大迷思
迷思一：相對不等於敵對，相異反而相配
迷思二：不同不等於不好，不合反而適合
迷思三：否認不等於不存在，陰影反而顯露真相

Chapter 2凡是你所排斥的，就是你需要學習的／不可不知的兩性五大法則
法則一：從外在看內在，從別人看自己
透過別人，你才能認識真正的自己
法則二：你是什麼樣的人，就會認為別人是什麼樣
你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分
法則三：你內在是什麼，就會被什麼樣的人吸引
你對外排斥什麼，對內就排斥什麼
法則四：你約束別人，自己也會被約束
你越恨就越束縛，你越愛就越自由
法則五：如果你很排斥，它就是你必須學習的課題
如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛

Chapter 3如果你覺得別人很難搞，那是因為你無法搞定自己／成就幸福美滿關係的五大原則
原則一：不是去要求，而是向內求
原則二：不是去改變，而是去接受
原則三：不是變完美，而是變完整
原則四：不是去求人愛，而是去愛人
原則五：不要被激怒，而是去感激

【結語】愛不是你以為的那樣

【改版序】愛，不是找到喜歡的人，而是接受不完美的他
愛最大的弔詭，就是你不知道在你眼前的到底是愛人還是敵人。我們最愛的人，往往也是我們最挑剔，或最挑剔我們的人。通常彼此相愛的雙方，也必定對對方有某種程度的不滿、批評與憤恨。這正是人們對愛總是既期待又怕受傷害。
事實上，期待本身就是傷害。因為當你去期待，你愛的對象就不只一個人，而是兩個，一個是期待的對象，一個是真實的對象。會帶給你傷害的並不是真實的對象，而是你期待的對象。
同樣，婚姻不美滿，真正讓你不滿的也不是婚姻，而是你對婚姻的期待，期望愈高，痛苦和傷害也就愈大。
所以，如果你因愛而受苦，問問自己：這傷害和痛苦是怎麼來的？是因為愛嗎？還是自己的期待？
在這世上本來就沒有完美的人，我相信也沒有一個人是故意不完美，每個人都是表露出他們本來的樣子。沒錯，他（她）就是這樣。為什麼不去接受事實的真相？
美國女影星安潔莉娜．裘莉（Angelina Jolie）曾說：「我們之所以愛，不是為了找到最完美的人，而是為了學會完美對待不完美的人。」
這話説得真好！真愛並非藉另一個人來讓自己變得美滿，而是學習接受另一個人的不完美，讓自己變得完美。美好關係，也不在於你們有多麼合得來，而是你們如何接受彼此間不合之處。
就像美國男影星羅賓．威廉斯（Robin Williams）所説：「她不完美，你不完美。問題在於，你們二人對彼此來說是否都最完美。」這才是重點。
人們一直以同樣的觀點，同樣的劇本，同樣的模式相處，直到有一天有了新的體悟，用新的眼光、新的方法與相同的人在一起，才開展全新的關係。本書重新改版，祈能帶給你美好的開始。

迷思一：相對不等於敵對，相異反而相配
任何能量的流動，都有相對的另一極，就好像電必須有正極和負極來交互運作，如果只有正電或只有負電，電就不會產生。男女之間也是一樣，一個男性就需要一個女性，他們彼此才會有那麼多的吸引力，當兩性會合，才會產生火花。
相異使兩性互相吸引，離得越遠，那個吸引就會越深；雙方越是不同，那個吸引就會越大，然而問題也在這裡。當他們越親近，那相對的部分往往會引發敵對，那相異的部分就會產生衝突，這就是為什麼男人與女人之間總是無法分開又很難在一起。

紅花配綠葉，是對立也是一種平衡
如果你去注意宇宙法則，你會看到陰極與陽極，光明與黑暗，太陽與月亮，男性與女性，它們都是既相對又互補，形成一種美好的平衡。
一個很節儉的人，可能遇到一個愛花錢的對象；一個很感性浪漫的人，可能選擇一個很理性的對象，這就是一種平衡。
我們也常看到，有些女人非常愛整潔，卻有個邋遢的先生；沉默的丈夫卻有個聒噪的太太；喜歡外出交際的先生，卻有個戀家型的老婆；一個做事一頭熱的「拼命三郎」，可能配一個溫溫吞吞的「慢郎中」。就學習的角度來看，這樣的安排正是天造地設的一對。
我認識一對夫妻，妻子個性敏感，很神經質，常疑東疑西，而丈夫卻正好相反，他神經很粗，「反應遲鈍」，於是，每回太太想「發神經」都發不起來，想要戰鬥都找不到對手，最後也就不了了之。
還有一位朋友他很會享受，花錢不眨眼，家中到處都是名牌的東西。而他太太卻很節儉，平常省吃儉用，因此只要他又買東西回家，兩人就開始起爭執。雙方都認為對方有問題，是對方的錯，甚至懷疑自己：「當初真是瞎了眼，為什麼會看上他。」這看似「相對」，其實卻是最「相配」。
所謂「紅花配綠葉」，紅色和綠色互為對方的補色，既是對立，也是一種協調的平衡。
生活節儉的人會告誡對方說：「你得節制點！別亂買些不需要的東西，萬一哪天有需要時，你就沒錢！」愛生活享受的人可能反過來教導對方：「錢本來就是要拿來花的，不懂得享受，要那麼多錢有什麼用？」雙方都在教，也都在學。

相異也是互補，相對並非敵對
換句話說，男女相異的部分也是互補的部分，它們是相對而非敵對。這些人提供你各種挑戰，可以強化和彌補你欠缺的部分，此即為何人們「愛上」的對象往往是與你相反類型的人。
有一位小姐個性非常積極強勢，而男友卻消極保守。沒多久兩人就分手了，她認識了另一個男友，他非常強勢，她反而變得消極保守。
還有一位先生很愛說話，而太太很沉默。在幾年之後，他選擇了另一個女人，她舌燦蓮花，整天說個不停，後來他反而變得沉默了。
兩性常被相異的人所吸引，這原是造物者的設計。這設計使男女因其差異而較難一起生活，但是對彼此成長卻大有助益。

相愛是基於對立的吸引，相處卻必須融解對立
人們常說相愛容易，相處難。為什麼？因為愛的吸引是來自相異，而當人們進入愛，卻期待相同。一旦相異的一方期待對方與自己的想法和做法相同，那原本吸引的差異性就成了紛爭的起源。
所以，當社會中的男女變得對立，同性就會彼此吸引，同性戀的人就會不斷增加，因為同類彼此容易了解，這樣比較不會有衝突。但是有趣的是，你與某人越是相似，你們的關係越可能乏味，有時當兩人消弭了相異點而越來越相似時，兩人之間互動和吸引反而越來越少，然後關係就會變得可有可無。
就一方面來講，相反的兩極必須配在一起，才會有火花；而就另一方面來講，火花也可能引發火災。相愛是基於對立的吸引，相處卻必須融解對立，除非人們可以了解這個道理，否則那些痛苦和麻煩是沒完沒了的。

關鍵不是異中求同，而是要同中存異
一條河流不可能只有一個岸，另一岸一定是存在的，另一岸一定是相對的，這是很簡單的道理，相對並非敵對，唯有相對的兩個岸才能支撐整條河流。如果你去破壞或推翻了另一岸，河水當然會潰堤。
兩性相處就像兩條腿，表面上看來好像各自分開，但左腿和右腿都是你的腿，他們是一體的。他們必須平衡才能支撐身體。當你要往前走時，手腳自然是一前一後才協調，如果刻意要求同手同腳，不但怪異，也不好走。
相愛之道也是一樣，關鍵不是異中求同，而是要同中存異。不是熄滅對方的火光，而是要將它拿來引路。

迷思二：不同不等於不好，不合反而適合
一群已婚多年的朋友聚在一起，談起夫妻間的種種不合，在場的人竟然無一倖免。這就怪了？當初不是兩情相悅，覺得彼此適合才結婚的嗎？為什麼婚後卻合不來還抱怨連連？問題到底出在哪裡？
問題就出在，人們常把「不同看作不好」，又把「不合認為不適合」，所以在婚姻中只要雙方想法、做法、價值觀不同，或是個性、觀念不合，問題就來了。
然而，是誰說不同就不好？不合就不適合呢？在前面我已經說過了，兩性是「相對的」，愛的吸引是來自那個「相異性」，所以夫妻不同和不合非常正常，也是「理所當然」的，反倒是要求對方相同、期待伴侶彼此就像豆莢裡的兩顆豆子，那才是整個婚姻問題的根源。

與相同的人在一起，問題更麻煩
人們常有種謬誤，認為「相同才能相合」，只有跟我們相同的人，才可能與我們最適合，這樣就不會有問題。然而，事實並非如此，與相同的伴侶在一起，問題才更麻煩。
怎麼說呢？你想想看，如果夫妻相同，比方一個愛花錢，另一個也是購物狂，這兩個人當然很合，但是他們真的適合嗎？不，也許不出多久他們就會破產。
又或者，一個做事像在賣命，另一個做起事來也像拼命三郎，這兩個人應該也很合，對嗎？但是如果把這兩人擺在一起，他們要不累死，遲早也會把雙方給「整死」。你認為他們真的適合嗎？
和一個與你太相同的人在一起，問題還不止於此。比方碰上同樣的狀況，雙方往往會看不清楚，或是容易陷入某種困境而無法跳脫。最顯著的例子即是兩個人的個性相同，比如：兩人都喜歡掌控，那就永遠有管不完和鬥不完的事；如果雙方都很固執，那兩人就容易陷入僵局，甚至無解；而如果兩人同樣善變，那也很麻煩，他們將很難有共識，因為過一會兒，也許有人又變了。
所以，不是相同就好。兩個相同好禮讓的人碰在一起，一個說：「你先請。」另一個也禮讓：「哦，不行，您先請！」「喔，怎麼可以，還是您先請。」「哦，不行，不行，您先，您先請！」結果兩個永遠都留在原地。

他們救了自己，也因此救了彼此的生命
在天平的一端有個向左走的，另一端最好碰到一個向右走的，這樣才能平衡。在男女和婚姻關係裡面，許多看似「不合」其實是最好的「組合」，所謂的「不合」，只是平衡過程中的失衡現象。
有一則流傳已久的故事：
村子外頭的森林裡住著兩個乞丐，其中一個是瞎子，另一個是瘸子，他們競爭得非常厲害，因而彼此不合，相互為敵。
有一天晚上，森林發生了大火，火勢蔓延得很快。那個瞎子雖然可以跑，但是他看不到；而那瘸子呢，雖然看得見，卻無法跑。眼看火勢越來越猛，他們的死期就要到了。
他們突然領悟：「我們互相需要對方。」在這個緊要關頭，他們終於盡釋前嫌，丟棄了相互敵對的狀態。那個瞎子背著瘸子，由看得見的瘸子引路，就這樣，他們成了絕妙的組合，很快地逃出火海。他們救了自己，也因為救了彼此的生命而成了朋友。
你看，是不是？不同不等於不好，不合也可以配合。夫妻可以成為敵人也可以是最好的朋友。如果伴侶雙方都意識到這點，不再對抗，那麼對彼此來說將是一個很好的機會，可以完全了解不同的觀點，並學習配合，那麼男人與女人在一起的生活就能夠變成一個很美的平衡，否則將會是一場永無止盡的爭鬥。

問題不在她，而是在你
感情失合的故事，形形色色不下千萬種，但是如果你深入去探究，並非「不合」感情就「失合」。有許多伴侶個性完全不合，人家也相安無事，為什麼你卻爭鬧不休？這問題的答案其實不在別人身上，而在你自己。
前陣子，有位學生跑來告訴我，他因個性不合，想跟女友分手。
「怎麼不合？」
「我們常爭吵。」他說：「女友常批評我懦弱，她說我沒擔當。」
我說：「聽你這麼說，我覺得你女友反而很適合你，因為她願意點出你的問題，這是很『難得』的。」
「什麼 ……很『難得』？」
「沒錯，」我接著說：「最好的朋友就像一面鏡子，能照出另一面的你，能幫你看清自己的錯誤。所以，現在的問題不在她，而是在你，你要如她所說的像懦夫一樣逃避呢？還是有擔當一點，勇敢的面對改變。」
沒錯，感情問題是我們探索和成長的機會，而非分手的理由。

正因為不合，所以，你們非常適合
愛上一個人最大的收獲是，能藉由對方對我們的挑戰，讓我們看到自己的問題。愛打開了我們的視野，讓我們從另一個人的眼睛看世界。如果我們把這項挑戰當成威脅，而不是難得的成長機會，那就錯失了良機。
這世上本來就沒有人是一模一樣的，也沒有人是完全相同的。這是世界之所以豐富多彩，也是你來到世界這所學校的目的。
你想過嗎？如果每一個人想法都相契，將會多麼無聊；如果每一個人觀念都相合，將會多麼無知；如果每一個人個性都相同，將會多麼無趣；如果每一個人都跟你一樣，那還要你做什麼？這世界有你跟沒有你又有什麼不同？
不同是好的，不合是非常適合的，因為這樣的話，你就會一直有東西可以探索、可以去學習，可以打開視野。事實上，正因為不合，所以，你們非常適合。透過相互學習，以成全彼此的生命，才是男女相愛的正道。