話題王：再冷的場子我都能炒熱

在一個陌生的社交場上，你是一個默默坐在旁邊聽人說話，適時發表一下意見的人？
還是一個能夠隨時衍伸話題帶動氣氛，掌控全局，迅速和陌生人聊成朋友呢？

為什麼有些場合很冷清？
一個人會不會說話，不在於平時與熟識朋友之間的哈啦打屁，
最重要是在於一個陌生場合中，他是否有足夠的能力，
找出適合大家的共同話題，化解陌生的寂靜，帶動整體氣氛。

序：打開令人興奮的話夾子
人類生了一張嘴，不僅僅是用來吃飯的，更多的時候是用來說話。自語言誕生之後，就成為人與人溝通的重要工具。人說話的時間佔了清醒時候的大部份，很多人都會說話，但很多人又都不會說話，說話實在是一門藝術。不能說多了，也不能說少了；不能說錯了，當然也不能一直說對；要挑合適的時候說，見人要說人話，見鬼要說鬼話……總之，說好話真不容易。
現實生活中，我們每個人都有參加過多人的聚會聊天，或熟識的、或陌生的。我們可以發現，那些會說話的人不僅在人際交往中招人喜歡，而且仕途亨通、事業有成。而那些不善表達、言詞笨拙的人，往往容易在這上面吃虧甚至是栽跟頭。
我們可以發現，有些人我們認為平常是很會說話的，可一旦到了陌生的場合卻不敢開口說話；有些人雖然愛說話，可是一開口不是不切主題、不符合場面，就是說一些沒人要聽的冷笑話、冷議題。事實上，一個人會不會說話，不在於平時與熟識朋友之間的哈啦打屁，最重要是在於一個陌生場合中，他是否有足夠的能力，找出適合大家的共同話題，化解陌生的寂靜，帶動整體氣氛。
在社交場合，最尷尬的問題有兩種，莫過於場面冷清的「困」局，以及場面火爆的「僵」局。困境與僵局之所以能使人「困」起來和「僵」起來，就因為當事人沒能掌握好正確的話題與愉悅的心態。我們在與人交往時通常是有防備的，尤其是陌生人，所以，要想和別人套關係是一個很大的學問，不是誰都能掌握這一技巧的，要想和別人拉近距離，你首先需要一個最合適的切入點。
在社交場上，由於面對的是陌生人，我們都可能無法快速找出最合適的切入點，一下子不知道該如何開口。這個時候，或許你自己覺得有許多話可以談，但卻難以把握面前的人，以至於不敢隨便開口，不敢任意搭訕；我們也發現有些人為了擺脫冷清的「困」局而製造一些話題切入，卻又難以得到眾多人的回應，無法炒熱冷靜的場面。
萬事開頭難，在社交場合談話也一樣，如果能找到一個好的談話主題切入，讓對方對你的話題感興趣之後，他是很容易加入與你談話的氛圍中，於是你們的閒聊持久下去，熱鬧的場面也能夠使對方欲罷不能。
那麼，在一個陌生的社交場上，你是一個默默坐在旁邊聽人說話，適時發表一下意見的人？還是一個能夠隨時延伸話題帶動氣氛，掌控全局，迅速和陌生人聊成朋友呢？本書將教你在任何場合裏，如何成為一個能將冷場子炒熱的話題製造王，讓你在未來的社交環境裏，成為到處受歡迎的熱門風雲人物。

心理學碩士，曾任電台主持，主持過多部電台欄目，曾任職場培訓機構的人生規劃講師，熱愛寫作、旅遊……

序：打開令人興奮的話夾子

PART 1 為什麼有些場合很冷清，有些場合很火爆

禁忌1：不要談令人有爭議、傷感情的議題 014
禁忌2：不要長篇闊論談你擅長的專業議題 019
禁忌3：別人不會想知道你家那些雞毛小事 023
禁忌4：內容過於悲劇，只會令人活不下去 029
禁忌5：開玩笑不拿捏尺度，會讓人看不起 035
禁忌6：口無遮攔，碰觸對方禁忌的「死穴」 041
禁忌7：臭屁得意，自以為自己多麼了不起 049
禁忌8：招人厭煩的話語，令人不想搭理你 055

PART 2 如何製造讓別人也能說上幾句的話題

技巧1：話題不一定有趣，但要讓人能使上力 064
技巧2：開場白要因人因地，可用場地當話題 070
技巧3：遲到也能當話題，理由越荒唐越有趣 076
技巧4：尋找話題要隨意，天氣也可成議題 084
技巧5：強調共同點，輕鬆進入對方的領域 090
技巧6：如何找尋共同點，消除彼此的障礙 095
技巧7：談話議題鋪天蓋地，關鍵就看你自己 101
技巧8：展現親和力，獲得別人的談話興趣 108

PART 3 幽默風趣的調侃，讓冰冷的場面變有趣

竅門1：小題大做胡亂打屁，話題再小都沒關係 118
竅門2：利用幽默的雙關語，讓談話更顯樂趣 124
竅門3：要會見縫插針，豎起耳朵思考談話笑點 131
竅門4：一個鼻口出氣，利用「自己人」聚人氣 138
竅門5：要學會見人說話，避免得到不良反擊 145
竅門6：遇到有人潑冷水，要找尋方法避免尷尬 154
竅門7：故意留點缺點讓人攻擊，拉近雙方距離 162
竅門8：不用長相身材當話題，除非講的是你自己 169

PART 4 槍口不停轉動，讓躺著的人也中槍

方法1：冷場子想炒熱，必定要能你一言我一句 176
方法2：別只對鄰人說暗話，這會讓場合變冷清 182
方法3：話題不要單一，因人而異才能共同參予 188
方法4：談話不用是非題，留些懸念讓人說幾句 196
方法5：利用巧妙聯想，讓聚會談話更生動有趣 203
方法6：與大眾結合一體，聽他說並說給他聽 210
方法7：引發興趣，讓內向的人都能講上兩句 216
方法8：不要害怕陌生，用話題活絡對方心靈 221

PART 5 轉移延伸話題，別在一顆樹上吊死自己

訣竅1：當聽眾毫無反應，要懂得轉移沒趣的話題 230
訣竅2：不要重複強調一件事，那會令人很無力 235
訣竅3：要謹防話題被切入失趣的冷議題 241
訣竅4：魔術、星相算命，是很好炒熱氣氛的把戲 247
訣竅5：說話要有創意，需懂得隨時隨地充實自己 252
訣竅6：隨時保持笑容，保持熱忱的赤子之心 258
訣竅7：一見如故讓對方有相見恨晚的感覺 263

PART 1
為什麼有些場合很冷清，
有些場合很火爆

在社交場合，最尷尬的問題有兩種，一種是一群人互相大眼瞪小眼地望著，卻說不出一句話，這樣的場景讓人覺得沉默冷清；另外一種是爭鋒相對的火爆，造成尷尬的沉悶場面，使人有趕快逃離的慾望。所以，不想使社交場合變的尷尬沉悶，首先就必須先了解人際交往中的話題禁忌，避免落入不良的社交狀況。

禁忌1：不要談令人有爭議、傷感情的議題
前幾天應朋友之邀參加了一個聚會，在一陣互相問候之後，有位朋友先開口打開話題了：你們知不知道，最近×××似乎混不下去了，還有那個×××跟某個人關係好像很曖昧……。
這位朋友要嘛講張三處事不行，要嘛講李四為人太差，一會兒說王五和某女的關係不正常，一會兒又說趙六背後罵誰無能。在這十個人聚會當中，只有一個人跟他附和八卦，有三個人不認識他口中所說的人根本搭不上話，另外幾個人不想加入這樣背後說人的無趣話題而玩著手機。
不一會兒，那三個新朋友想與其他不認識的人能熱絡一些，於是有人打開了另一個話題：美國這次由川普當選總統，我想玩蛋了……，這時持另一派看法的人也加入討論說：再怎麼樣也都比希拉蕊強啊！更何況民主黨本來就……。就這樣越討論的人越多了，但持不同意見的言語同時也越來越激烈，音調也越拉越高了，似乎非爭個我對你錯不可，最後還弄到有人找了藉口先離席，使場面陷入了尷尬與冷漠。
著名的寓言大師伊索年輕時曾經給一個貴族當奴僕。有一天，這位貴族想設宴，宴請城中的達官貴人。於是傳話下去，讓伊索準備最好的酒席，伊索聽後就四處收集各種動物的舌頭，辦了一個舌頭宴。用餐時，貴族大吃一驚，忙問伊索是怎麼回事，伊索笑著說：「我尊敬的主人，你吩咐我為這些高貴的客人辦最好的酒席，而舌頭是引導各種學問的關鍵，對於這些名士、貴族們來說，舌頭宴不是最好的菜嗎？」客人們聽後，都笑了。貴族也為伊索的機智表示贊許，又吩咐他次日準備一次最差的酒宴。伊索趕緊下去準備，誰知次日開席上菜時仍是舌頭。這次貴族勃然大怒，伊索卻不慌不忙地說：「難道一切壞事不是從人的口中引出來的嗎？舌頭既是最好的，也是最壞的東西啊！」貴族聽後無話可說。
雖然上述故事只是一個寓言故事，卻說明了一個很重要的道理：說話對於人類有著無可估量的作用。人們在日常說話時，由於場合普通，人員熟悉，所以隨意性很大，難免存在一些不好的說話習慣。這些不好的習慣在一定範圍內或許無傷大雅，有時還可能增進彼此間的關係，但是如果放到比較正式或陌生的場合上，這些不好的習慣就可能給我們帶來負面的影響。
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人們在交際談話中最令人感到無趣的莫過於場面冷清的「困」局，以及場面火爆的「僵」局。困境與僵局之所以能使人「困」起來和「僵」起來，就因為當事人沒能掌握好正確的話題與愉悅的心態，使得話題進入了對立性而傷了彼此之間的情感。
「群居終日，言不及義」大抵都是現代人的通病，其中論人是非與政治立場的議題可以說是最常見到的錯誤話題。所以常見現在的長舌婦、長舌男閒聊時，能夠把人家的私事完全當作閒談的資料：某人資產若干，月入多少；某人芳齡幾何，美容幾次；某人帷薄不修，某人似有外遇……吐佳言如鋸木屑，菲菲不絕，說得津津有味，實在是有傷口業的話題。所以蜚短流長，空穴來風，眾口鑠金，積毀銷骨，諸多無謂的事便由此而引起。
然而就有個別人，專愛在這種場合流言蜚語，說三道四，其消息來源或道聽塗說，或空穴來風，或捕風捉影，或歪曲誇大。可就是這些碎語閑言，危害還真不小，它往往使當事人遇上麻煩，給人際關係蒙上陰影。
閒談喜論人非，於人於己都沒好處，於人不免玷污中傷，於己則有損形象，有失信譽。有這樣一句俗話：「靜坐常思自己過，閒談莫論他人非。」即說凡事要三思，當然不可以以自我為中心，總認為自己什麼都對，而應學會換位思考，站在別人的角度多想一想。如果想拿這樣的議題來當作炒熱場面的話，肯定會得到反效果而得不償失的。

講爭議性的政治閒話、傳他人謠言、搬弄是非的做法，不僅僅有礙於別人的正常工作、生活，即便對自己也同樣是有害的。因此，我們一定要摒棄這種做法。
禁忌2：不要長篇闊論談你擅長的專業議題
在一次朋友的談話聚會中，與會的一位醫生遲到了。當他好不容易趕過來時，很不好意思的跟在座的所有人打了歉意的招呼時說：真不好意思來晚了，因為剛要出門時，被另外一位醫生緊急的把我找去討論了醫院裏的……（一堆聽不懂的專業術語），這一說，就說了幾十分鐘，在這段時間裏場面極度冷清，就他一個人的說話聲音，我看了看在座的表情，似乎是在透露一個訊息——都遲到了還說一堆聽不懂的鳥話，與我們有什麼關係呢？大夥人又不好意思講他讓他難堪。好在這時，與他熟識的一位朋友終於在這時候講話了：我們都不是醫生，對你們醫院的事也沒興趣知道，你別一直講一些你們醫院的屁事，就不能講一些大家開心關心的事嗎？
你曾經去過這種場合吧？聚會現場的某些人說著像天方夜譚一樣的話題，談論的不是審計制度、關稅限制，就是期貨貿易等等專業話題，總之對你來說簡直不知所云，不知如何置喙，完全跟上對方的思路，更別說是跟著談話了。
其實，不管職業、運動，還是業餘愛好，每個行業多多少少都有該行業特有的語言、術語、行話、簡稱；除非和你同行，否則你很可能聽不懂這些領域內行人的行話。所以，要是有人在一般場合和一般人說話，頻頻使用屬於自己職業領域的行話或專業用語，這種只顧自己方便、不設身處地為別人著想的態度，不僅會使談話場面冷清，還容易令人生厭。
然而，一些職場中人不僅在工作中愛用行業術語，還不自覺地把工作中的術語帶到日常生活中來，事實上，許多公司的白領及專業人士都承認自己在言行舉止上，或多或少受到了職業的影響，結果給自己的溝通帶來障礙。如：張小姐說話總是時不時蹦出兩句英文。他不記得說話何時形成了這種習慣，他解釋說：「是工作環境吧，周圍的人都是這麼說話的，習慣了也不覺得彆扭。」但是有很多人卻喜歡說行業內的術語、行話，似乎顯得很有學問，卻讓外行人聽了一頭霧水。
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專家告訴我們，白領及一些專業人士們在生活中愛說行話，是因為他們的社會角色太多，身份無法及時轉換所致。專家建議，一個人在日常生活中應該用純口語，以免形成溝通障礙，因為畢竟不是所有人都和你在一個層面和環境裏的。而且，資訊的傳遞應是雙向的，喜歡使用行話或專業用語的人，喪失了練習一般表達方式的機會，結果會局限了自己的社交領域。尤其在一個多人的聚會中，如果與會的人物，多半不是你的同業時，更不應該說這些具有專業術語的行話，因為這樣不僅會讓場面變的冷清，還會讓其他人覺得不受尊重。
尊重人是人性中的美德，每個人都有受到別人尊重的權利，即便是一個乞丐或者落魄的人，面對別人的侮辱和輕視，都會表現出應有的不滿。因此，在與人溝通時前應該換位思考，在遇到交流障礙時，要提醒自己：該換頻道了！一定要充分地尊重對方，用對方能懂的話去跟對方交流。

說話的時候，要儘量使用簡單易懂的語言。因為說話的目的是要把你的意思傳達給對方，換言之，「達意」應該列為最優先。不然，你拋出一個問題，別人無法回答，或者根本就不明白是什麼意思，這談話自然也就進行不下去了。

禁忌3：別人不會想知道你家那些雞毛小事
在一次公司舉辨的家庭聚會中，參加者除了夫妻二人之外，當然也免不了有帶小孩一起參加的同事。公司舉辨家庭聚會其目的很簡單，就是透過聚會讓家庭的其他成員能對公司以及每天一起奮鬥打拼的同事有更深一層的了解，讓同事及同事之間能有更好的感情凝聚力。
就在一陣基本寒喧介紹後，一位年紀較長的同事老婆說話了：現在的生活很辛苦，夫妻兩個白天忙著上班，晚上回家還要打掃家裏、督促小孩，時不時還要出一些小仳漏，像我家昨天……，前兩天……（內容都是一般家庭所發生雞毛蒜皮的雜事），同事覺得實在不應該說這些屁事，於是對著自己的老婆說：這種是誰家不會發生？這有什麼好說的。
接著，打斷了說話並轉移話題的對著一對年輕的夫婦同事說：你的孩子真可愛、多大了？一歲了，年輕太太回答到。接著年輕太太並開始熱情地對他人敘說：「我們的寶寶會叫媽媽了。」年輕母親的他這時心情是極高興的，但是有位同事這時卻用不耐煩的口吻說：「誰家的孩子不會叫媽媽呢？你可不要為此而大驚小怪，這是正常的事情，如果不會叫媽媽的孩子才是怪事呢。」年輕的媽媽對於別人帶點諷斥的話不以為然，並繼續說了一大堆小孩成長所發生的瑣碎小事，像是三更半夜吵著喝奶……。過不了多久，席上的十二個人，竟跑掉一大半的人到別的桌子聊天去了。
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一般在有陌生朋友的社交場合中，首先除了先介紹姓名之外，便是交換名片讓他人了解自己所從事的行業，即使沒有名片，也會問問對方是在哪高就的。如果遇到有帶孩子的家長，通常也會問問孩子多大了、叫什麼名字，並稱讚孩子長的美麗、帥氣……，這些都是很基本的初步寒喧，目的只是讓雙方有初步的了解，所以，熱絡的言語表情並不代表就是真的對你的職業、家庭感興趣。
出席社交場合的人，在內心裏都需要和別人說話，從而和人溝通，不然就不會前來參加聚會了！因此，每次的聚會通常都會有個目的性，比如：認識新朋友、慶祝某某事、加強溝通情感、討論某項議題、聊聊天打發時間、享用美食……，在一般的情形下，參加者也都會先問聚會的目的性。這樣在與會的談話內容上，也會有所依循。然而，不管聚會的目的如何，都不可能是為了瞭解你家那些雜事而聚的。
一個熟諳社交場合的人，不會是一個只顧自己說話並直來直往的說自己私事的人，他一定會善於解讀對方的心理。喜歡直言直語的人在說話的時候常常只看到現象或問題，也常只考慮到自己的「不吐不快」，而不去考慮旁人的立場、觀念、性格。他的話有可能一派胡言，但也有可能鞭闢入裏：一派胡言的「直言直語」，對方明知，卻又不好制止，只好悶在心裏；鞭闢入裏的直言直語因為直指核心，讓當事人不得不啟動自衛系統，若招架不住，恐怕就懷恨在心了。
所以，直言直語不論是對人或對事，都會讓人受不了，於是人際關係就出現了阻礙，別人寧可離你遠遠的，免得一不小心就要承受你的直言直語；如果不能離你遠遠的，那麼就想盡一切辦法把你趕得遠遠的，眼不見為淨，耳不聽為靜。
因此，要和對方建立聯繫，就不要讓自己一直成為談話的中心，霸佔某個話題一直談論下去，尤其是談一些你自己家裏的瑣事，或許你講的很開心，可是旁人聽了會和你一樣地高興嗎？所以，你看來是充滿了喜悅，別人不一定有同感，這是人之常情。
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我們說話的時候，應該經常考慮，為什麼有的人常常被人討厭呢？為什麼有的人常常被人誤解呢？為什麼有些人原意是安慰人，反而惹起別人的反感呢？為什麼有些人原意是讚美人反而使人以為是諷刺呢？為什麼有些人原意是要和別人和好，反而引起一場戰爭呢？或許，這當中最重要的一點就是說話沒有分寸感，說話的內容主題錯誤而使對方發生誤會了。
在社交場合裏，我們也常常遇見一些不愛開口的悶葫蘆型的人，他們常常坐在角落裏，自顧自地做自己的事。這些人不一定是性格孤僻，有可能是受到別人的誤解，或者是因為話題內容不合他胃口的原因，讓他們感到這樣的場合和自己的個性格格不入，即使出席社交場合，也是兩耳不聞窗外事。
因此，要想和人建立社交關係，最好還是不要去談你家裏所發生的那些雞毛蒜皮的小事，想找尋共同話題只需結合所處的環境順手牽羊，就地取材來引出話題，這樣的攀談雖非實質性的談話，卻能使氣氛融洽。

讓別人和你談話時感到愉快，就不要談你自己的事，這是很重要的社交技巧。沉悶與愉快的氣氛都是有傳染性的，會在短時間彌漫開去，使得社交聚會走向冷清或熱情高漲的結局。