有傷害沒傷痕

在多元多變的社會裡，因每個人的性格迥異，人和人之間在相處上難免起衝突，有衝突未必不好，有時也可能是陶塑一個人性格很大的轉捩點。
但要如何建設性的處理怒氣？解決衝突？如何在人際間設立界限？如何面對隱形殺手憂鬱症？如何建立自我形象？如何在快樂中找不到傷痕？如何有健康的情緒智商帶來成功的人際關係？這些都是我們必須學習的課題。

作者高偉雄，是華人專業心理輔導師，著有暢銷書《我為什麼是我？》、《婚姻，可以很幸福》等書。本書從華人熟悉的傳統、文化、宗教等背景中，探討人性的本質，進而達到一個與神、與人、與自己、與別人的和好關係，享受全人發展的最佳狀態，你想要有全新的改變嗎？現在就請立即展讀，它將開啟你全新的生活！

高偉雄

1953年香港出生，台灣成功大學機械學士，美國華盛頓大學機械碩士與博士，美國達拉斯神學院心理輔導碩士。在美國貝爾直升機公司擔任工程師將近十年，後蒙上帝選召，專攻心理輔導，成為一位醫治人心靈的傳道者。目前任職德州達拉斯教牧輔導中心，專業家庭婚姻輔導。對於台灣、香港、中國大陸及美國的華人，有許多的輔導經歷。作者個性樂觀，好涉獵知識，興趣廣泛，除了教會的服事，他喜歡閱讀、默想、旅行、運動、電腦、電影、逛街和朋友聊天。他的人生觀是：享受上帝所給的一切，用有限的生命作永恆價值的投資。

已出版之著作：《我為什麼是我》(2001年)、《有傷害，沒傷痕》(2008年) 、《婚姻，可以很幸福》(2009年)，原書名《懸崖勒婚》(2005年)、《有傷害，沒傷痕小組手冊》(2010年) 、《教養兒女GPS：掌握黃金十年的教養指南》(2011年)、《教養兒女GPS小組手冊》(2012年)、《婚姻，可以很幸福小組手冊》(2013年) 、《作個大丈夫：男子漢成長祕笈》、《作個大丈夫小組手冊》、《智慧人生100篇》(2014年) 、《上帝的幸福學》(2016年)(以上均由橄欖出版)。

增訂版序
《有傷害沒傷痕》一書出版至今快十年，得到很大的迴響，實在叫自己感到喜出望外，很得鼓舞。有人讀後與父母關係重建，有鬧離婚夫妻和好如初，有對人生感到迷惘者而認識神，有過去遠離神的最終與神和好。正如這本書初版序言提到，這書大前提是「和好」，人首先必須與神和好，然後與自己和好，最後與他人和好。
人生在世，總會受過某種程度的傷害，傷害有分肉體和心理精神，一般來說，精神上的傷害遠比肉身傷害難得到醫治，肉體受傷復原比較快，但精神上留下來的傷痕可以持續好幾年，甚至一輩子。人如何從傷痕累累的情況中走出來？這不是一般心理學家講得那麼容易，必須從根源開始。人被神所造，因始祖犯罪而與神隔絕，與生俱來就有犯罪傾向，心想行善卻行不出來，不想行的惡卻偏偏行出來，造出結果，人與人之間互相殺戮，彼此傷害，所以搞到每個人遍體鱗傷。另一方面，人與神隔絕之後，一生在名利場不斷打滾，無止境追求功名利祿，卻發現，生活沒目的，心靈沒平安，人生沒喜樂，心靈感到傷痛但卻有苦難言。醫治過程就是人首先認清自己的光景，願意尋求神的幫助，藉著耶穌與造物主重新建立關係，重新找回自己屬神兒女的身分，肯定自己在神裡面的價值；再藉著聖靈的啟發，開始明白神在自己身上的永恆計劃，最終找到了人生終極目標，心靈因此得到滿足，內心充滿平安和喜樂。人一旦與神和好，因而可以肯定自己、接納自己、和愛惜自己，人生觀和價值觀不但煥然一新，心理也變得健全，人格也變得美善，不因別人的傷害而耿耿於懷，不因別人無心之過而牽腸掛肚，也不會為生活瑣碎事與人起衝突，人際關係自然變得美好，從而做到「縱有傷害，卻不留傷痕」的境界。
新版內容各章主題沒有太大變動，除了多加最後一章「創傷靈丹——操練饒恕」；除此以外，新版在第三章「隱形殺手」、第四章「處理怒氣」，和第五章「面對衝突」比較有大篇幅更改，至於其他章節，除了在文字上做了潤飾，主要內容基本上沒有變動。最後謝謝讀者多年的支持，和正面的回饋、建議，和指教，盼望這書的新版能夠繼續幫助信徒更多認識自己和造物主，也讓非信徒可以在不同層次中對耶穌基督有更深的認知。願所有榮耀歸給賜人生命的創造主。


自序
一位天才橫溢的博士班留學生，因學校把論文獎給了另一個同學而沒有給他，在憤怒中槍殺了五名教授，最後吞槍自盡。
一個在職場中因與上司不和而被解雇，結果整整二十年待在家裡，既不上班也不找工作，更不與人交往，靠老婆賺錢養活。
一名大學教授為了小事與妻子吵架，動刀傷害了對方，最後被關進監牢，瞬間失去家庭，失去工作，失去名聲。
一位功成名就且紅透半邊天的電影明星，因在愛情關口受到挫折，最後以跳樓結束自己生命，死時才四十六歲。
其實類似這樣的案例每天在輔導室耳聞目睹，只不過某些個案因當事人「失控」而演變成新聞，經傳媒的報導而成為街知巷聞。說得實在一點，諸如此類的新聞在今天的社會如拾草芥，人們隨時在親朋好友身上看到或聽到，有時候甚至發生在自己家人身上。大家心中難免有個疑問：這世界怎麼了？到底發生什麼事？為何彼此傷害，搞到傷痕纍纍。
這裡提供一個答案，就是人與人之間不知如何「和好」，以致傷人傷己，而這本書的主題就是「和好」，它告訴我們怎樣與神和好，然後與自己和好，進而與人和好。與人和好可以說是建立美好社會的一塊基石，社會學家和政府決策者都明白這個簡單道理，但一個人怎樣與人和好？除非他能夠先與自己和好，但人又怎樣與自己和好呢？讀者可以在這本書找到答案。
你認識自己有多少？你個性屬於衝動、冷靜？樂觀、悲觀？外向、內向？本書第一章是對人性格的分析，附帶有一個詳細的個性測驗，目的是幫助讀者對自己的性格有一個比較客觀和清晰的認識。知道自己的優點，可以增加自己的自信，而同時發揮上天賜與我們的潛能；知道自己的缺點，幫助我們學習謙卑，學習包容和接納別人的不足。中國人所謂去蕪存菁，就是把好的保留善用，不好的就要克服修正，這也是聖經對我們信徒的教導和要求。
第二章是討論說話的藝術。多少時候我們在人際關係上翻跟斗，往往是因為缺乏與人溝通的技巧，聖經箴言書說，「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裏。」這一章有六個說話上的「金蘋果」原則，一方面避免在話語上犯罪，另一方面教導我們在語言上如何尊重別人，與人建立美好人際關係，「說話合宜」對工作、家庭和教會事奉，都絕對好處。
李安電影「綠巨人」可曾給你留下深刻印象？雖然這是一部科幻小說改編的電影，但男主角發怒失控的情況相信在日常生活中隨時看到，甚至有時候我們自己也成了電影中的男主角。憤怒是錯的嗎？基督徒可以發怒嗎？耶穌也曾經發怒，到底這界線在那裡？身為上帝的兒女，我們如何適當地表達內心的怒氣，第三章的討論主題就是「怒氣處理」。
你曾經與人起衝突嗎？唸書的時候，何曾選修過「解決衝突」這門課程？相信絕大部分的人都缺乏解決衝突的技巧，但我們卻發現，人與人之間最難處理的就是衝突，尤其跟我們越親的人，就越容易起衝突，怎麼辦？第四章「解決衝突」會幫助我們了解衝突的本質，以及有效處理衝突的方法，盼望透過這章的討論，讓你擁有解決衝突的智慧。
自從香港著名電影明星張國榮因患憂鬱症自殺之後，突然間華人「聞憂鬱而色變」，連世界衛生組織也稱這是「現代都市的隱形殺手」，可見這病症已經進入現代社會每一個基層。不要以為基督徒可以免疫，聖經中一個被神重用的先知也曾患過憂鬱症，你可知道神後來怎樣幫助他克服這個病症？憂鬱症並不可怕，但卻需要知道如何面對和處理，第五章會討論「憂鬱症」到這個問題。
你相信某些人比較容易鬧情緒嗎？雖然每個人都會有短暫心情低落，但具有某種「性格」的人似乎比一般人更容易鬧情緒和患上抑鬱症。第六章列出了六種「違常」性格，並且分析為何這些「違常性格」的人比較容易鬧情緒，他們應該如何面對和克服？這一章也附帶列出簡單測驗，讓自己看到在性格上一些盲點。
你聽過國家之間有邊界，房屋之間有圍牆，你可否知道人的心理也需要疆界？一個缺乏心理疆界觀念的人，造成的結果是人容易出現忿怒、怨恨、誤會、沮喪和愧疚感，這些負面情緒不但讓當事人無法建立健全人際關係，嚴重的會出現精神失常。如何與人建立一個健康心理疆界，這是第七章「楚河漢界」談論重點。
舊約摩西派十二個探子去窺探迦南地，當中十個探子患上「蚱蜢綜合症」，在他們眼中，敵人全都是巨人，而他們不過像蚱蜢般那麼微不足道，這群連自己都看不起的以色列人，最後連神也懶得幫助他們，以致全都死在曠野。許多信徒患上類似心理疾病，如何克服這個病症？希望透過第八章「蚱蜢綜合症」的討論，能幫助你建立一個健康的自我形象。
為了某種原因，你的朋友需要找一個人去養育他的孩子，他會考慮你嗎？為了某種原因，你朋友需要人到他銀行領錢，他會放心把銀行密碼交給你嗎？在朋友當中，你是個誠實可靠的人嗎？「誠信」是人際關係上一塊重要基石，他不是金錢可以買得到的，而誠信也是很脆弱，一個小小差錯就可以失去別人對你的信任。第九章「老老實實」是討論怎樣建立我們個人的信用，如何避免誠信受到破壞。
根據今天社會學家的研究，聰明的人並不見得與人最合得來，智商高的人也不見得在事業上有成就。其實聖經早就這樣告訴我們，人的成功不是靠世人所著重的IQ。一個人真正成功的要素在那裡？聖經中說的智慧與世人所講的聰明得到有何不同？你可以在第十章「與成功有約」找到答案。
中國人常說，人生不如意事十之八九，怪不得有人說，今天社會環境是「自然而然」叫人不快樂，意思是說，一個人不需要做什麼事情，也不需要花什麼力氣，周遭的環境和發生的事很自然讓人不快樂。一個人除非擁有喜樂的秘訣，不然，他會整天掛著一張「苦瓜」臉過日子。第十一章會討論喜樂的秘訣。
怎樣才是一個健全的人？身體無病無痛就是健康嗎？其實我們都知道﹐有些人外表看來很健康，但心理毛病一大堆﹔另外一些人，事業各方面都有成就，但他們的人際關係卻是一塌糊塗。那麼一個健全的人應該包括什麼？成熟的人如何追求成長，在各方面都有一個均衡的發展？這是第十二章所討論的重點，是給每一個追求成熟的人一個追求成長的方向和坐標。
相信在人生道路上，因著別人的誤會、過犯或私慾而帶給我們某種程度的傷害，這些傷害包括言語上、關係上、情緒上、肉體上，甚至性方面等，這些傷害可能來自父母、配偶、師長、同學、朋友、主內肢體，甚至一個你不認識的人。一旦想到過去的傷害，每個人內心一定感到很傷痛，眼淚也控制不住，無論是父母在孩童年幼時所犯的過失；幾十年前小學同窗無意所講一句話；或不久以前女朋友投向別人懷抱，直到今天我們仍然無法釋懷，過去的傷痛並沒有隨時間而消失，那些未曾被處理的陳年往事猶如一部感傷電影，經常在腦海中不停的轉播，各種細節歷歷在目，揮之不去，昔日的怒火重新點燃，當下就成了滿腔怨恨。如何處理舊恨新仇？最後一章「創傷靈丹—操練饒恕」會談到饒恕這個課題；饒恕絕對不是容易的功課，但卻是每個人都需要學習和操練。為什麼我們要饒恕？怎樣才做得到？這章會講到有關饒恕的秘訣，這也是每個人能夠脫離過去傷害捆綁的最大重點。

夏序
王序
梁序
自序 不讓傷害存留
增訂版序言

1. 一門四傑 ── 個性分野
2. 說話藝術 ── 金蘋果銀網子
3. 情绪勁敵 ── 處理怒氣
4. 高手過招 —— 面對衝突
5. 隱形殺手 —— 憂鬱症
6. 人格障礙 —— 違常性格
7. 楚河漢界 ── 釐定界限
8. 自我形象 ── 蚱蜢綜合症
9. 老老實實 ── 誠實守信
10. 情感智商帶來的人際成功──情感健康
11. 靈芝良藥──追求喜樂
12. 四度空間的全人發展
13. 創傷靈丹── 操練饒恕
附 註
參考資料

合宜處理怒氣的方法與結果
你可知道，怒氣anger和危險danger，在英文字上只差一個字母，不恰當表達怒氣會變得很危險，怒氣誤用不但破壞人際關係，嚴重的會傷人傷己，看看發生在我們周圍的傷人兇殺案件，這都是在情緒失控下所造成的結果。儘管神允許人生氣，但聖經卻處處教導我們要懂得控制怒氣。
聖經這些話都在強調一件事情，每個人都會發怒，但如何抑制個人怒氣正反映出一個人的見識和智慧，也顯出成熟度。下面幾個處理怒氣的方法，都是來自聖經的教導：

1.承認你在生氣。
正如前面講過，「生氣卻不要犯罪」，聖經這句話就斬釘截鐵告訴我們，神是允許人生氣，但很多時候我們明明在生氣卻一直否認，甚至生氣到了一個程度，臉紅耳赤，暴跳如雷，我們還高喊說沒生氣，爲什麽？息事寧人，保存飯碗，不要失面子，有基督徒更認為生氣是屬於不成熟行為，所以寧願壓抑個人情緒也不要顯出怒氣。想深一層，信徒壓抑怒氣，跟遇事隨時火爆的人相比，其實不見得比較成熟，因為兩者都是錯的。聖經只告訴我們生氣卻不要犯罪。所以，當生氣時，大可承認自己正在生氣，但不需要大吵大鬧，並且平心靜氣講出我們心中的不悅。

2.找出「忿怒模式」
第一步：不必否認自己的不悅，第二步：分析憤怒的根源，找出生氣火藥庫。想想看，通常你在什麼情況下容易動怒？知道挑起你動怒的模式嗎？發怒時你有何聯想、行動和感覺？唯有熟悉自己忿怒的模式，你才能掌握它、面對它。有哪些話、哪些事、哪些現象讓你容易發怒，這些就是你的「忿怒火藥庫」。如果你能有效釐清忿怒的來源，人就不易受到怒氣所轄制。

3.學習「自我查問」
當生氣的時候，不妨建立一個「自我查問」的習慣，問一些類似下面的問題：
「到底什麼事情讓我如此生氣？」
「是懼怕？受到威脅？自卑感作怪？」
當一個人冷靜地自問上面的問題時，怒火會被沖淡，情緒也不易被「綁架」，至少不會叫人失去理智。通常導致人動怒不礙兩點，外在和內在因素，兩個情況都可以透過「自我查問」方法來淡化內心怒火。
如果是外在原因，可以問自己：「我能夠做什麼好讓我不生氣？」如果你可以改變狀況，馬上動手，那何必生氣呢？車子輪胎沒氣，生氣有什麽用，動手換輪胎就是，生氣會讓輪胎脹回去嗎？怪自己和別人都沒什麽用。
如果是內在因素，是別人所做、所說讓你感到不被尊重、被藐視、輕看？可以這樣查問自己：
「是否對人有誤解？」
「過於武斷？」
「對別人有過高期盼？」
「可否有不同的角度看這件事？」
「有何建設性方式解決目前問題？」
「神要我學習什麼功課？」

4.追求靈性成長
培養每天靈修習慣。每天花至少十五分鐘，有系統的閱讀聖經和禱告。用武俠小說的術語來說，這是個人內在工夫的修煉。靈性成長沒有速成班，卻是每個信徒一輩子需要操練，若平常修煉工夫有成，當面對挑戰的時候，人比較容易懂得化解。要知道怒氣與聖經真理兩者不能同時並存，信徒無法帶著怒氣到神面前。你是否相信，當你打開聖經閱讀神的話語時，你的怒氣會自動降下來，當你跪下來禱告的時候，你怒氣也會不翼而飛。

5.建立健康的自我觀
前面提到，「感到受傷」與「發怒」有連帶關係，到底在什麼情況下一個人感覺「受傷」？往往是當事人認為自己被奚落、批評、藐視、輕看和恥笑的時候，然而這些「受傷感覺」是非常主觀的，同樣的一句話，有人聽來平淡無奇，毫無反應，但有人反應激烈，甚至要動刀殺人。以色列的第一個國王掃羅就是因為婦人一句話，「掃羅殺死千千，大衛殺死萬萬」，怒氣填膺，從此就想盡辦法要除去這本來是他愛將的大衛。
什麼人比較容易被人的話刺激發怒？通常是那些缺乏自信和有自卑感的人。一個擁有健康自我形象的人，不會因別人一句話而貶低自己，非要用武力或怒罵的方法來證明自己的價值。

6）避免鑽牛角尖
這是一個思想調控的問題。當我們受到挑釁而氣憤時，對方所說的話或他的容貌尤如一部感傷電影，經常在腦海中不停的轉播，各種細節歷歷在目，揮之不去，內心怒火就不停點燃，於是所有精力都落在這個得罪我們的人身上，最糟糕的是，人越想就越生氣，越生氣就越想，這就是「鑽牛角尖」，除非人刻意除去這個念頭，不然思想就會失控。
面對這種情況，能夠做什麼？要知道，我們的腦袋不能同時存著兩種心情，人不能一方面憤怒又同時喜樂，腦袋也不能同時存著兩種思想。瞭解這個邏輯之後，當那個讓自己不開心的臉孔在腦中閃過的時候，儘量把閃過思想的停留時間減到最低，超過一秒鐘就已經太長了，怎樣做得到？以別的思想取代它，可以思想一些讓自己開心的事，或看一本書，基督徒最有果效的方法就是背金句。

7）學習有效溝通：避免責駡、批評和人身攻擊。
人與人之間的互動會間接或直接影響彼此的關係，馬太福音第七章十二節這樣說，「所以，無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人，因為這就是律法和先知 的道理。」這句經文清楚告訴我們，一個人善待別人，別人也會善待他；倒過來，人若以惡待人，別人也會如此待他。想想看，我們平常對家人和朋友說話的語氣和態度是否經常帶有批評、責駡、挖苦和諷刺的口吻？當我們用負面方式與人溝通的時候，缺乏成熟的，就會採取「以其人之道還其人之身」，造成結果自然是兩敗俱傷。
衝突或意見不同，都是生活一部分，有時無法避免，但我們可以坦然告訴別人自己的感受、我們的想法等等，坦誠的溝通是避免發怒其中一個好方法。還要記得，說話的語氣和態度也是很重要，儘管生氣，說話時先來個深呼吸，放鬆肌肉，並刻意地拖慢說話的速度、降低聲調，雖然是生氣，但對方會比較容易接納。聖經箴言書箴言十五章1節這樣說，「回答柔和使怒消退，言語暴戾觸動怒氣。」

（摘錄自《有傷害，沒傷痕（增訂版）》第三章 情緒勁敵――處理怒氣）