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魅麗。花火原創小說66折起
阿德勒愛與引導在教育的實踐:12個幫助孩子發展歸屬、信心、貢獻的教育現場故事
滿額折
阿德勒愛與引導在教育的實踐:12個幫助孩子發展歸屬、信心、貢獻的教育現場故事
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阿德勒愛與引導在教育的實踐:12個幫助孩子發展歸屬、信心、貢獻的教育現場故事

定  價:NT$ 300 元
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8本以上且滿1500元
再享89折,單本省下30元
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可得紅利積點:8 點
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商品簡介
作者簡介
名人/編輯推薦
目次
書摘/試閱

商品簡介



給所有老師、家長與孩子的勇氣之書。
老師們,我們給你突破挫折的力量與技巧;
家長們,我們看見你的孩子的沮喪與渴求。

李佳燕(家庭醫師、「還孩子做自己行動聯盟」發起人)
李崇建(親子作家)
許芯瑋(DFC 臺灣發起人)
曾文志(「阿德勒諮商、正向心理與復原力、認真玩」實驗室主持人)
曾端真(國立台北教育大學退休教授)
張麗慧(財團法人MOXA心源教育基金會秘書長)
彭菊仙(親子作家)
溫美玉(國立臺南大學附設實驗國民小學教師)
楊俐容(親職教育專家)
楊瑞珠(臺灣阿德勒心理學會理事長)
劉安婷(「Teach For Taiwan為台灣而教」創辦人)
顏美雯(花蓮縣KIST三民國小教師)
◎真心推薦(依姓氏筆劃順序排列)

本書中的故事,每位老師都充分展現阿德勒學說中最重要的核心價值──社會情懷。──曾端真(國立台北教育大學退休教授)
這十二位老師為孩子所做的一切,讓人感動。──李佳燕(家庭醫師、「還孩子做自己行動聯盟」發起人)
透過十二篇動人、真摯的真實故事,除了欽佩這些老師,更不斷提醒自己要練習看透孩子表象讓我們抓狂的行為。──許芯瑋(DFC 臺灣發起人)
阿德勒說:「老師是孩子的遲來父母。」在老師們愛與引導之下看到孩子學習蛻變與成長,希望MOXA心源教育基金會的拋磚引玉,讓更多老師和家長重視與學習如何與孩子共處,讓台灣的善與美長存。──張麗慧(財團法人MOXA心源教育基金會秘書長)
想讓自己成為孩子心靈成長的工程師,阿德勒絕對是你該追隨的導師及典範。──溫美玉(國立臺南大學附設實驗國民小學教師)
書中充滿希望的曙光,就在教育愛中蔓延開來。──顏美雯(花蓮縣KIST三民國小教師)

誕生在某個家庭的孩子,帶著外顯的頭痛行為來到學校,遇見老師「你」。
孩子渴望老師能穿透他的外顯行為,看見他心中的渴求。
孩子憤怒,因為他不被了解;孩子灰心,因為覺得自己對團體沒有貢獻。
每個孩子都有能力,只是有的被用錯了地方,他們需要被引導、需要轉向。

本書作者群是熱愛輔導工作的教師,也是認同阿德勒學派理念的教學現場工作者。他們跟所有老師一樣,在教育孩子的過程中備感挫折與煩惱,但他們同時感到心疼,心疼受困的孩子們,並且想方設法,幫助孩子得到關懷得到愛,進而可以幫助孩子愛自己、愛別人,長出能力,看到自己的價值,對群體有貢獻。

透過12個在教育現場真實發生的故事,我們看到老師們面對這些「傷心」的孩子時,用愛與引導,一步步引領著孩子走出困境,他們是甚麼樣的孩子呢?

.身陷看不見光的原生家庭中,看不到未來人生的孩子。
.一溜煙逃出學校讓老師追著跑,寫字只會畫圈圈的孩子。
.全身長著堅硬的刺,內心疲累又脆弱的孩子。
.慣於偷竊,與他人起衝突,一失控連老師都攻擊的孩子。
.在原生家庭中被輕視,在學校中罵髒話、破壞公物的孩子。
.自閉症,放棄學習,失去生命動力的孩子。
.不斷挑戰老師,甚至喝斥老師閉上嘴的噴火龍孩子。
.眼神和肢體散發著不安與戒備,在人際關係中受挫的孩子。
.自我中心,不懂同理他人的孩子。
.在上課中刻意搗亂、發出聲音的孩子。
.一被碰觸到身體就攻擊對方,情緒管理能力不佳的孩子。
.從原生家庭中得不到關愛,在網咖之間流連的孩子。

不管是老師還是身為家長的你,是否也曾經或正在面對著這樣的孩子?本書運用「我訊息」、「同理」、「精心時刻」、「團體討論」、「鼓勵」……等技巧,期待能帶給你面對課題時溫和而堅定的勇氣,陪伴孩子成長,幫助孩子培養社會情懷,雙手握滿信心。

作者簡介

✽關於本書主編
 
吳毓瑩WYY

工作時WIN WIN雙贏,玩耍時YY歪歪。臺北教育大學心理與諮商學系教授、心諮系碩士班創班主任,教育實踐與研究(TSSCI)創刊主編。U of Maryland at College Park諮商人資碩士,同校測量評鑑博士。喜歡探究實踐智慧、相信生命乃在貢獻中成就、服氣問題源自關係、建構水土土的生涯。三個孩子的媽,很多學生的老師,老公的老婆,自己的我。從身旁夥伴的實踐中認識阿得樂,是人生一大幸福。阿德勒心理學就在周遭,閱讀阿得樂,仿若有知音相伴,只能說,「阿~~我得到快樂了!」(借用一下曉玲老師女兒的讚嘆。)


吳淑禎

現任國立臺灣師範大學師資培育學院副教授,畢業於彰化師範大學輔導與諮商學系博士班,具有諮商心理師執照。專長領域為:生涯諮商、職涯課程與活動方案設計、學習輔導、師資培育。自大學時期即熱愛阿德勒心理學,碩士論文與博士論文皆以阿德勒的重要概念,例如早期記憶、社會興趣、以及生活方式等作為研究主題。在實務上,除了將阿德勒心理學的理念,運用在自己的家庭互動與關係經營,並長期投入師資生、教師及家長等之輔導研習與技巧訓練。
 


✽本書教師群
張燕婷.蘇幼良.郭慧萱.陳書悉.陳俞芳.吳淑妤.王麗淑.陳凱莉.蘇玉梅.蔡艾倫.張慧豐.王震宇。

 

名人/編輯推薦

本書中的故事,每位老師都充分展現阿德勒學說中最重要的核心價值──社會情懷。──曾端真(國立台北教育大學退休教授)
這十二位老師為孩子所做的一切,讓人感動。──李佳燕(家庭醫師、「還孩子做自己行動聯盟」發起人)
透過十二篇動人、真摯的真實故事,除了欽佩這些老師,更不斷提醒自己要練習看透孩子表象讓我們抓狂的行為,進而瞭解、同理孩子心中真正的渴求與目的。陪伴孩子,讓我成長。──許芯瑋(DFC 臺灣發起人)
書中提到老師們與學生相處過程令人鼻酸與不捨,阿德勒說:「老師是孩子的遲來父母。」在老師們愛與引導之下看到孩子學習蛻變與成長,希望MOXA心源教育基金會的拋磚引玉,讓更多老師和家長重視與學習如何與孩子共處,讓台灣的善與美長存。──張麗慧(財團法人MOXA心源教育基金會秘書長)
想讓自己成為孩子心靈成長的工程師,阿德勒絕對是你該追隨的導師及典範。──溫美玉(國立臺南大學附設實驗國民小學教師)
書中充滿希望的曙光,就在教育愛中蔓延開來。──顏美雯(花蓮縣KIST三民國小教師)

【導論】
愛與引導:孩子,因為我在乎你
文◎吳毓瑩
 
仔細讀十二位老師引導孩子成長的故事,我看到了老師的頭痛,老師的挫折。我也看到老師的愛,老師的堅持。慧萱老師說:
「我碰過幾個像小威一樣的刺蝟男孩,一開始心總被他們扎得好疼,漸漸地,我窺見到他們脆弱易感的心靈其實滿是傷痕。」
淑妤老師說:
「面對一個本應該充滿活潑朝氣的年紀,卻已經放棄學習的小力,我的心裡感到十分惋惜和心疼,此時,我默默的給了自己一個期許,希望自己努力嘗試各種方法協助小力和他的父母,於是我告訴小力媽媽,我們可以一起努力把小力帶起來。」
老師何以頭痛?老師其實是心痛。心疼孩子的困境,心疼孩子受困的心情,心疼孩子的能力錯用在別的地方。
老師何以挫折?震宇老師說:
「我無法每天帶他回家,但我知道他會流連網咖。」
老師努力了,可是看不到成果;老師口苦,可能孩子聽不下去;老師婆心,可是常常枉費;老師拉入資源尋找合作,可是人人都有自己解決不完的煩惱。麗淑老師說:
「放學後,我獨自在教室整理一些雜物,滿腦子都是方才對話的場景和滿心的疑問,這股思緒迴盪在我的腦海中持續了整個周末,不斷地想著:這是甚麼樣的孩子啊?他是故意要挑戰我的嗎?這樣的話我該讓他挑戰嗎?我有辦法面對這個孩子嗎?」
這樣的煩惱,必也迴盪在您的心中,久占而不去。可是,我也相信,老師心中除了煩惱之外,也有一個堅定的目標──我如何讓孩子得到關懷得到愛,在教室裡有歸屬感,而可以愛自己,愛別人,長出能力,與社群合作,為群體貢獻。
是這些目標,讓我們堅持,還要堅持,繼續堅持。我們永遠希望自己能夠為社會培育人才。書悉老師向欺負嘉嘉的阿德說:
「你常常幫忙做事,有很強的修理能力,班上好多東西你都幫忙修好了;你掃廁所時,很有耐心。……你是老師最好的幫手,也是老師最在意的寶貝,老師很希望看到你進步的表現。老師想請你幫忙,嘉嘉也是班上的同學,老師也要照顧她,不希望班上任何一個人受傷或難過。嘉嘉是女生,但她跟你的姊姊沒關係,我們要溫柔的跟她相處,老師不希望你把她當出氣筒,如果你之前做了不禮貌的事,老師希望你想一想,找機會跟她道歉,並改過不要再做,好嗎?」
這段話很長,書悉老師摟著阿德,一字一句告訴阿德,眼睛看著阿德。讓阿德知道,老師在乎他,愛他;幫阿德看到自己的能力與對班上的貢獻;期待阿德與老師一起合作完成一個心願,不希望班上有同學受傷或難過。
幼良老師對於孩子要負責任好好上學,也很堅定絕不妥協。幼良老師說剛教到升上高年級的湯姆時,他陸續用一些藉口想請假叫媽媽來接他,有時是說要看醫生,有時說忘記帶東西要回家去拿,甚至連媽媽也幫他找藉口,說醫生打電話來要孩子回診。但幼良老師問得很詳細,包括確定是哪家診所,心裡也在OS:「說實在的,我活了幾十年,幾乎從沒聽過有診所醫生會親自打電話叫病人回診的。」老師熱心告訴媽媽,如果真要請假,哪幾節是導師自己的課可以請,幼良老師會另外找時間幫孩子個別補課,但是接下來是英文科老師任課,就一定要回來上課,以免進度落後。媽媽不悅地說,還要再送湯姆回來很麻煩,不如不要請假。
幼良老師這樣鐵頭地堅持下,媽媽試了好幾次之後,湯姆和媽媽最後也打消請假的念頭了。
老師心中有著深深的期待,俞芳老師說:
「永遠不要放棄孩子!他不是壞,只是有些事情還沒學好;他不是懶,只是需要有人拉他一把;他不是笨,只是要給他時間成長。」
慧豐老師允許孩子的慢,而在慢中,看到孩子的改變:
「後來,小強遇到自己不能接受的狀況,漸漸地,他的反應是趴在桌子上,可以自己調整情緒,而不是馬上打人。」
帶著具體的目標與絕不放棄的期待,我們彼此激勵,安慰彼此的心痛,給彼此力量,尋找方法。
幼良老師剛教到高年級的湯姆時,他寫字只會敷衍的畫橢圓形圈圈,如今進步到幾乎百分之百認識國語課本全篇文章;國語也由60分提升到90分以上的程度。從湯姆四下轉學的原校調來幼良老師學校的謝老師說,以前在原校看到湯姆,印象中的他總是畏縮在一旁,羨慕地看著別人玩耍,但現在充滿自信,還擔任糾察隊,謝老師好驚訝。
帶著具體的目標與絕不放棄的期待,我們彼此激勵,安慰彼此的心痛,給彼此力量,尋找方法。我們都只是平凡的老師,我們的故事也沒有完美的結局,常常也是懸在那兒,不知何時孩子會有新的狀況。如同我們自己,在人生路上,也是走走停停,好好壞壞,塗塗抹抹,圈圈叉叉,因而面對孩子,有時候也很像是看到小時候還沒找到連結關係的自己。我們思索,如何找一個好方法,引導孩子長大,也引導我們自己的專業成長。
於是,在MOXA心源教育基金會的號召下,我們在一起研讀阿德勒的個體心理學(Individual Psychology),藉由阿德勒大師以及後繼學者的智慧之言與實踐策略,我們在自己的家庭親密關係中,以及在學校的師生關係中,親身體驗與行動。數一數歲月,至今也有五年了。這五年來,我們從密集的兩年工作坊,到第三年、第四年、第五年各自組團進行小型工作坊。一步一腳印,咸信這一切學習,沒有其他方法,惟有一點一滴在現場脈絡中,自己親身實踐體會與修改,才能整合入自己的身心靈中,成為自己的一部分。
(導論全文請見原書)
 

目次

導論 愛與引導:孩子,因為我在乎你──吳毓瑩
故事1:等待生命的曙光──張燕婷
故事2:湯姆成長記──蘇幼良
故事3:刺蝟小孩──郭慧萱
故事4:絕處逢生找勇氣──陳書悉
故事5:以父母般的愛,擦亮每顆小星星──陳俞芳
故事6:陪你走過低谷,為你添加勇氣──吳淑妤
故事7:如何關上小火龍的噴火開關──王麗淑
故事8:用鼓勵點亮孩子的生命──陳凱莉
故事9:這是甚麼樣的班啊?從自我到照顧別人──蘇玉梅
故事10:打開心內窗──蔡艾倫
故事11:不管狂風暴雨,我願意大手牽小手──張慧豐
故事12:水濂洞大王遇到阿德勒──王震宇
結語 為兒童學習而教:小學教師的輔導實作經驗分享──吳淑禎.郭慧萱
 

書摘/試閱

【故事3】刺蝟小孩──郭慧萱
 
數十載的教書生涯中,我碰過幾個像小威一樣的刺蝟男孩,一開始心總被他們扎得好疼,漸漸地,我窺見到他們脆弱易感的心靈其實滿是傷痕。如同甲殼動物必須用堅硬的盔甲保護軟軟的肉身,背著沉重盔甲的孩子疲累不堪,於是對世界失去信任的他們,慢慢長出了刺,用攻擊來保護自己並發洩心中的怒氣。
我相信,只要讓他們重新信任別人,他們會收起身上的刺;當內心充滿自信,他們就會勇敢脫掉重重盔甲,再一次用微笑擁抱這個世界。
 
畢業紀念冊裡的照片
 
「慧萱老師!」小玲老師迎面走來,我們興奮地打招呼,「好久不見!妳在那邊還適應嗎?」小玲一年前是我隔壁班的導師,帶完四年級,我接著帶高年級,她則轉到另一個學校。
我們開心地聊著,她說:「我看到你們的畢業紀念冊了,看到妳摟著小威的照片,我真的好感動啊……」
畢業紀念冊裡,我摟著小威開懷大笑。誰看得出來,照片裡笑容如陽光燦爛的男孩,曾是一隻讓人避之唯恐不及的刺蝟。
現在想來,小威和我緣分不淺。中年級時,老見他繃著一張臉鬧彆扭,不只和同學吵架,也會對老師發脾氣。他三年級的導師告訴我,媽媽曾拜託她不要管小威,因為導師太嚴,讓小威每個晚上夢遊,排斥上學。升上四年級,換的導師小玲是個溫柔有耐心的老師,小威不再夢遊,卻成了脾氣火暴的暴走族。小玲老師把班級交接給我時說:
「他拍桌子嗆我:『我不要……』只要他脾氣一上來,就甚麼都不管,沒人奈何得了他!」
小玲告訴我,全班最讓她放心不下的就是小威。
是啊!剛接班級時,這隻小刺蝟動不動就張開他全身的刺,把身旁的人扎得遍體鱗傷。
 
渾身是刺的刺蝟
 
刺蝟小威,高年級男生,臉上藏著兩個圓圓的酒窩,笑起來很可愛!可惜絕大部分時間,他臉上總是掛著不屑的表情。他痛恨寫功課和考試,認為安親班是大人發明來折磨小孩的邪惡機構;他喜歡吃美食、聽舞曲和跳舞。不怎麼喜歡老師,特別討厭管很嚴、愛碎念的老師;他討厭女生,尤其是愛管閒事的女生。除了韓國舞曲,他對任何事都沒興趣;除了同一掛的「韓團F4」,他看任何人都不順眼;走路時有人擋在前面,他就不耐煩地叫人滾開;心情不好,他就飆幾句髒話。時常生氣、和人起衝突,甚至欺負同學、頂撞老師。
小威還有一個弟弟,但他覺得弟弟很煩。由於父母工作十分忙碌,他們放學後會在安親班一直待到晚上九點多,回到家通常也只有祖母在。父母下班時,兩兄弟多半已經入睡,但假日會帶他們逛街吃美食。小威想要甚麼,父母都會盡量滿足他。媽媽告訴老師,希望小威能快樂長大,請老師不要對他太嚴厲,也不要要求他的成績(小威卻抱怨媽媽只看分數)。
他對自己吊車尾的成績也表現出毫不在乎的樣子。他在乎的是:功課能不能在學校寫完?學校的午餐好不好吃?下課和午餐時間能不能放舞曲?
我必須承認,一開始我真的很不喜歡小威,覺得他就是時下那種不懂感恩、行為乖張的「小屁孩」。父母平常工作雖然很忙,但一到假日就會帶他去吃香喝辣;爸爸甚至會特別請假陪他去校外教學……這樣的父母有甚麼好抱怨的?為甚麼不好好學習呢?
然後,我想起《兒童愛之語:打開親子愛的頻道》(中國主日學協會出版)裡提到,每個孩子的愛箱都不一樣大,我們所能做的就是一直滿足它,直到他相信我們無論如何都會愛他,然後我們就可以開始管教了──「孩子,我愛你!但是不行!」、「孩子,我愛你!但你真的錯了!」如果和孩子建立起愛與信任的關係,他便不會抗拒你的管教,而且他會學習到:不贊同一個人,不代表不愛他!
要讓他感受到愛,必須無條件接納他的一切,好的壞的都要接納,而不是急著去改變他。但這真的好難,幾次耐著性子和他溝通,到最後總會被他目中無人的態度而激怒。
 
改變的起點
 
我告訴自己,我怎麼可能在短短的時間內,改變他用十年養成的習慣?因此我要繼續努力,不能放棄。
我觀察小威的上課情形,發現他在上以講述為主的科任課時,確實興趣缺缺,受到老師糾正後,便用一種不以為然的態度撐個幾分鐘,然後變本加厲。如果老師持續糾正,他便會直接槓上老師;但是在我以討論為主的國語課堂上,他卻發言踴躍,和組員間的互動也很積極熱絡。而在上自然課時,甚至會因為發問太多而遭到自然老師制止。所以,我認為他不是拒絕學習,他只是希望拿到學習的主動權與發言權,這個慾望如果被壓抑,他就會用消極的態度來抵制,若持續加壓,他就會反彈。
另一方面,由於無法從上課中獲得樂趣,小威只好自己找樂子,像是:出怪聲、止不住的大笑、捉弄同學……這些不當的舉動自然會引起老師不悅而加以制止,然後就形成一個惡性循環。
要忽視一個時而跟同學擠眉弄眼,嘻笑打鬧,時而因為你說了某句話的諧音而狂笑不止的孩子──並不是件容易的事。有一次上課,教室左側突然傳來一陣大笑,標準的旁若無人的「小威式」狂笑,我不作聲,也不看他,笑聲收斂了,我繼續上課;不一會兒笑聲又出現了,我覺得自己快被激怒了,於是我告訴自己:這孩子在探測我的底線,我千萬不要被一個九歲的孩子操弄⋯⋯深呼吸之後,我問他:「小威,你喜歡這篇文章的哪個部分呢?」
「不知道!」這小子依舊是一派嘻皮笑臉,滿不在乎的樣子。
「看你笑得那麼開心,我以為你很喜歡這篇文章呢!」
「不是啦老師!是他很白癡啦……」他指著隔壁的小志,又狂笑起來,手興奮得拍打桌子,其他孩子也跟著騷動起來。
「我很想知道是甚麼事這麼好玩,不過現在是上課時間,不然你把它寫在日記本上給我看好了!」全班瞬間安靜下來。
「吼∼老師∼不要啦!」一提到寫東西,小威收起笑容,整個臉揪成一團,嘴巴開始碎念……。
「或者,我們先把這件事忘記,專心上課!如果你不再用其他聲音提醒我,我應該就不會想起這件事。」我笑著對他眨眨眼。
「好!好!好!」他立刻正襟危坐。
「好!大家現在來找找這篇文章中你喜歡的段落或句子,找到後請跟旁邊的同學分享!」然後我走到行間巡視,看情況加入他們的討論。
幾分鐘後,我聽到小威又大聲談笑,於是走到他們那一組。
「老師聽到你們很認真的在討論,但是聲音太大會影響其他人,所以要請你們小聲一點。還有,小威,我可以邀請你等一下跟大家分享嗎?」
「蛤∼∼」他發出不情願的聲音,但是並沒有拒絕。
「謝謝你!」我給了他一個微笑。
三分鐘後,小威這麼說:「我不知道!」
「謝謝你的誠實,能坦誠分享你此刻的感受是很勇敢的!老師剛剛看到你和小志很認真的在討論,相信下次我們會聽到你更多的想法。」
就這樣,我努力去發現並鼓勵他的努力與進步,在他又退步時,我就鼓勵自己:「這是必然的,改變不是一蹴可幾的,我要更有耐心,不能放棄!加油!」
阿德勒的訓練告訴我:勇氣,是在逆境與挫折中仍堅持到底的力量!
從自我鼓勵中得到勇氣之後,我也能持續不斷的給予孩子鼓勵!例如:「小威剛剛在分組討論時,不但主動發表,還熱情地鼓勵同學積極發言,你很有責任感又有領導能力唷!」、「你問了一個好問題,這表示你剛剛很認真上課。而且老師很喜歡你的發問態度,很有禮貌,讓老師覺得受到了尊重,謝謝你!」
剛開始,他對我的鼓勵表現出一副不在乎的樣子,但好行為的頻率慢慢增加了,然後他的臉上漸漸出現笑容,我告訴他,當你感到開心卻不知該如何表達,你可以跟我說:「謝謝!」所以,我得到了好多個小威給我的「謝謝!」。
我開始跟他聊他很討厭上的課,他激動地說著那堂課有多無聊,那個老師有多機車……
我告訴他,雖然我不同意他的某些看法,但尊重他持有不同看法的權利。「我們要學會尊重不同的人事物,所以老師相信,即使你不喜歡,你也會用禮貌的態度來上這堂課。」他不置可否,但我在接下來的科任課堂上看到了他的努力,我坐在後面,微笑地對他豎起了大拇指。
經過一個學期的相處,我發現小威相當討厭考試,尤其是紙筆測驗,遭受太多次挫敗後,他乾脆用拒絕來療傷。考試分數低讓他覺得被否定,連帶降低了他的自我。總是盛氣凌人的小威,一上數學課便像鬥敗的公雞,趴在桌上裝死,他總說自己笨,怎樣都不可能學會的!
我猜想,他外表的兇狠會不會是在掩飾他的自卑?……
開學沒多久的綜合課,我讓孩子玩「如果我是一種……我會是……。因為……」賓果遊戲,希望藉此多了解他們。小威在其中一格寫道:「如果我是一種昆蟲,我會是蜜蜂。因為蜜蜂很可怕,如果我變成牠,我就不怕牠了!」
我想,我找到小威愛扮黑道老大的原因了!不過,我發現,小威並不清楚蜜蜂螫了人之後,自己也會死掉這件事。
「好可怕哦!」他顯然受到不小的驚嚇。
「所以蜜蜂是不隨便螫人的,牠只有在認為自己的性命受到威脅時,才會做最後一搏。
在與對方同歸於盡的同時,也保護了其他同伴。老師覺得你和蜜蜂一樣有義氣呢!但我捨不得你死掉,我們一起想出不必兩敗俱傷的方法如何?」
我發現小威喜歡舞曲、節奏感不錯,於是鼓勵他和班上同學組隊參加「熱舞大賽」。這群男孩很愛跳舞,但誰也不服誰,每次吵到我這裡來,我只告訴他們:「你們必須自己找到解決的方式!別忘了,大家想法雖然不同,但目標只有一個。你們可以用民主的方法討論、表決,尊重彼此的意見。但如果現在放棄,以前的努力就白費了。這是你們想要的結果嗎?」
途中有人退出,然後又重新加入。在過程中,孩子們不只練習舞步,也練習如何和隊友溝通、如何和夥伴合作?這一路吵吵鬧鬧、分分合合的天團,最後在舞台上用活力與動感、開心跳舞的態度征服了全場,在汗水與笑容中,他們得到第三名,也建立起一種患難與共的革命情誼。最讓我感動的是,他們一點都不嫉妒拿到第一名的女生,一直誇女生跳得真好。
最後,大家甚至把獎金捐出來,在期末辦了一場盛大的感恩餐會。
我告訴小威,他在舞台上好帥:「你不必當蜜蜂,你很特別,你就是你!」他笑著露出了兩個可愛的酒窩。
我認為,學習解決問題的方法和培養良好品格,遠比考高分重要,所以設計了許多活動讓他們從體驗中學習,讓他們了解到,課本只是學習的媒介之一,分數並不是評斷人的唯一標準,每個人都可以在不同的領域找到自己的長處。而在活動進行中,同學之間的相處更加緊密,攜手合作讓他們看到彼此在課堂之外的不同面貌。原本對自己的學科分數感到自卑的小威,在參與這些學科之外的活動中,找到了認同感、價值感以及能力感,最後甚至戰勝了他最害怕的數學。
下課時,一群孩子圍著我閒聊,小威忽然說:「我覺得,升上五年級後,學校變得比較好玩了耶!」
「我也覺得!」、「我也是!」附和的聲音此起彼落。我對他眨眨眼:「小威,你真是個很有魅力的意見領袖耶!」
「老師,那我們下課能不能聽音樂?求求妳!」這隻小刺蝟越來越愛撒嬌了。
 
脫掉身上的盔甲
 
改善學習態度之後,我面臨的是小威更棘手的情緒問題。這個臉上寫滿不屑的孩子,簡直是上天派來磨練我的耐性的。只要不順他的意,他的壞脾氣就會瞬間爆發,他似乎認為全世界都要聽他的,而千錯萬錯都是別人的錯。
起初我主動找他聊天,他話不多,問他甚麼,答案都是:「還好!」、「不知道!」後來,他會主動來找我,多半是抱怨,聽他抱怨科任老師、抱怨同學、抱怨午餐、抱怨功課、抱怨數學、抱怨父母、抱怨安親班……我微笑聽著,忍住批判的衝動,只同理他的情緒:「那讓你很生氣!」、「唉呀!你一定覺得很煩……」我想先同理他的感受,再慢慢帶著他同理對方的感受。
只是每次處理小威和同學之間的糾紛,總有一種元氣大傷的感覺。我必須很努力,才不會被小威的自我中心和霸道所激怒。
當大人無法理解孩子的行為時,因為摸不著頭緒無法對症下藥,往往會被孩子一而再、再而三的偏差行為困住,失去耐心,只能用權威迫使孩子聽話。而就在這時,大人已失去了孩子的心。
孩子們被迫屈服之後,或者暫時聽話,或者陽奉陰違。更可怕的是,他可能學會了你這套讓別人聽話的方式,然後把它發揚光大,用在其他人身上,我處理過的暴力個案,都曾有遭受體罰的經驗。所以,我放棄這條危險的捷徑,我要努力找到小威這些行為背後所傳遞的訊息。
孩子需要的,不是同情而是同理。
孩子透過行為傳遞著無法說出口的求助訊號,我努力去發掘隱藏在孩子行為背後的真實意圖──他們的匱乏與需要,不管是有形的或是無形的。在理解孩子之後,我們的對話才真正開始。
為了能一邊帶班,一邊兼顧日碩的課業,我一直兢兢業業。孩子們也多半能遵守和我的約定,在我公假去上課的日子裡自我管理,讓我沒有後顧之憂。
在一個公假後的早晨,我進教室後方才坐定,衛生股長一臉委屈向我報告:「老師,昨天有些人都不打掃,聚在一起聊天,我叫他們都不聽,小威還罵我髒話。」
我告訴他:「麻煩你請小威過來。謝謝!」不久,小威一臉不高興的出現在我面前。「你昨天很生氣……」我看著他的眼睛輕輕吐出這句話。他臉上閃過詫異的神情(說實在的,我也被自己的平靜嚇住了!)然後委屈地點了點頭。
「小傑一直叫你,讓你覺得很煩……」
「對啊!其他人都沒打掃,他就只叫我一個……」
「所以,你就用髒話罵他!」
「嗯!」他不好意思地點點頭。
「你覺得小傑被你罵之後的感覺是甚麼?」
「不開心!」
「如果是你,你會不會因為怕被罵而不敢叫同學打掃……」
「不會!」
「所以小傑和你一樣負責任,卻被人罵髒話,他的感覺是甚麼?」
「很難過!」最後,小威主動向小傑道歉。這是第一次,小威不再推卸責任,不再一味責怪別人。他感受到別人的心情,而心甘情願地認錯。
先同理他的情緒,再處理他的行為。小威感受到我的理解,不需再築起一道高牆來保護自己,因而能感受到別人的心情,這就是「同理」的魔法啊!也是從這次之後,小威願意對我敞開心扉,我們之間有了一種相互理解的默契。
仔細想想,在我從小所受的教育裡,生氣是不被允許的,大人總告訴我們:「不要生氣!」但怒氣被壓抑之後並沒有消失,當它累積到一個無法負荷的量之後,便猛烈爆發,造成更大的傷害。於是,我和孩子運用團體討論一起面對自己憤怒的情緒,學習如何處理我們的「生氣」。還有,當對方讓我們感到生氣時,如何用「我訊息」和對方溝通,避免彼此傷害與衝突。
我用一堂課的「團體討論」讓孩子談自己生氣的原因、提出因應的方式,過程中我不做批判,只拋出問題讓他們思考。孩子們也不能彼此攻擊,要用心傾聽,同時提出自己的想法,我們只做統整,不做結論。
讓孩子們在討論中釐清自己的情緒與處理方式造成的結果,同時理解別人的想法,最後選擇不傷害別人,而自己也能接受的方式來處理生氣的情緒。這樣的過程,對小威或其他孩子都有很大的幫助。
「我訊息」的重點,則在呈現對方行為對我造成的影響,帶給我何種感受?最後表達出對對方的期望──你的行為讓我難過,這代表你在我心目中很重要。而不責備對方就不會破壞彼此的關係,所以邀請對方合作的期望極容易成功。
小威打掃時常偷懶、貪玩,常要衛生股長和我盯著才肯做。有一次,他又在我忙碌的狀況下,躲在走廊玩。我發現自己快失去耐心了,但我壓下怒火試著用「我訊息」和他溝通:
「小威!對於你必須要我和衛生股長盯著才願意打掃這件事,我覺得很難過。因為,我必須放下正在處理的事務來照顧你。而且我擔心,你沒辦法自動自發做事的這個習慣會讓你吃大虧。你如果能自己做好打掃這件事,不但養成了好習慣,還能讓老師專心做好我的事情。在我心目中,你一直是個體貼的好孩子。你願意幫我這個忙嗎?」
他點點頭,開始很認真地打掃了。之後,他如果一不小心又玩了起來,我只要說:「小威天使在嗎?」他馬上就乖乖去掃地。
我發現,用「我訊息」的方式來處理孩子的違規或偏差行為,讓我不需要再動怒,而且非常有效:對於較大的孩子來說,自尊心不會受損,因此願意配合改正;而對於較小的孩子也不會因為被大人的怒氣嚇到,而搞不清楚自己哪裡做錯,使得過錯容易再犯。因此,我也讓孩子練習用這樣的方式來溝通。
當他們發生糾紛時,我不再扮演「調解人」的角色,而是讓他們在我前面做一次「我訊息」的溝通,孩子逐漸學會自己解決問題,糾紛也慢慢減少了。
小威很討厭小如,他認為她愛告狀,因此利用各種機會整她。比方說,在練舞時把她的鞋子藏起來、打掃時故意用拖把甩她水、走路時故意撞她……他每次都找理由搪塞,我很討厭他這種欺負人的行為,好說歹說都無法化解他的心結。
有一次我親眼看到,忍不住把他痛罵一頓,這樣卻讓他更加懷恨在心,甚至化明為暗,他為自己的行為找到合理化的藉口:「小如是『抓耙子』,要好好教訓她才行!」
我告訴小威,如果你不做錯事,別人不會告你。小如告訴老師是希望你有機會改正;這件事不是她說的……等等,但這些說法都無法改變他的偏見。所以,我採用了另一個方式。
上完第一節實驗課,小如回教室向我哭訴,小威做實驗時故意用手肘撞她。我安慰她之後向她保證,會找小威談,絕不會讓任何人這樣對她。然後,我到自然教室找小威。
「小威,小如剛才很難過!」
「吼!又去告狀了!是她自己白目,做實驗的時候一直擋在前面……」
「我看得出小如很在乎你!」我看到他盛怒的臉鬆動了一下,我放慢速度說:「她告訴我,你是很好的人,心地善良,很會幫助別人,所以你這樣對她讓她很傷心……」
「我又沒怎樣……」他幽幽吐出這句話,但看起來怒氣已經消了。我提出邀請:「小如因為太在乎你,才會這麼敏感。等一下可不可以幫老師一個忙?對她笑一笑,鼓勵她一下,她剛剛看起來真的很難過呢!」
「好啦!我盡量!」他面無表情地離開了。
第二節下課,小如眉開眼笑地跑來告訴我:「小威剛剛對我好溫柔哦!他還對我笑耶!」
「是啊!他剛剛聽到妳很難過,也覺得很過意不去呢!」小如是個沒心眼的傻大姐,直來直往,容易得罪人。我趁這個機會跟她聊聊和其他人相處的方式,以及發揮正義感時如何不傷害別人,同時能保護自己的方法。
 
犯錯是學習的機會
 
小威家庭健全,母親會按時簽聯絡簿,父親也會和他一起參加校外教學。因此,我和小威的母親做了幾次深入的晤談,想探究小威這些問題行為的形成原因:他究竟想告訴大人甚麼?可以確定的是,小威的滿口髒話原來師承祖母。
小威的父母親工作忙碌,因此他在家的時間幾乎都和祖母在一起,祖母常用髒話叨念小威,難怪他動不動就飆出髒話,而且很討厭嘮叨的老師。
其實,我曾經一連打了幾天電話,小威父母都還沒回家,接電話的小威說,不知道他們何時回家?我覺得心疼,陪他聊了一下,慢慢感受到:小威看似衣食無缺,但富裕而冷漠的外表下,一顆渴求父母關愛與陪伴的寂寞心靈仍熾熱跳動著。
母親節前夕,我們打算親手加工一包美麗的餅乾送給媽媽。在我忙得焦頭爛額時,小威一直吵著要我快點發材料,他想趕快把餅乾吃掉。
我皺著眉頭告訴他:「這是給媽媽吃的,不是給你吃的!」
他兩手一攤:「沒差啦!我跟她要她就會給我,她根本不吃我送她的東西,每次都放到壞掉!」
「你覺得媽媽不在乎你的禮物,是嗎?」
「沒差啦!我也不在乎!」
「糟糕!我也常常因為捨不得吃人家送的東西,而不小心放到過期。因為太在乎反而辜
負別人的心意,真的很對不起送禮的人!」
「我媽才不是這樣!」他悻悻然回到座位。
當天晚上,我打電話去小威家,一直到好晚,終於聯絡上小威媽媽。我告訴她小威的感受,拜託她這次收到禮物一定要表現出欣喜若狂的樣子,並且當著小威的面,帶著幸福的表情把東西吃掉。
母親節後,我們在綜合課上分享媽媽收到東西的反應。小威說:「我媽超愛的好不好,她一下就吃光了!」他得意的臉龐漾著幸福的笑。我想,他確認了媽媽對他的愛。
有一天小真來告訴我,小威和幾個孩子霸凌小新。一大早我還沒到校前,小威和幾個孩子把小新的錢包丟來丟去,小新一直要他們把錢包還他,其他人也叫他們不要這樣,但他們正在興頭上,根本不聽,還是一邊笑鬧著。最後,小新趴在桌上哭,他們才把錢包還給小新。
我聽了之後大為震怒,這幾個孩子平常愛玩愛鬧,但這樣殘忍的惡作劇,踐踏別人的自尊而不自知,真是愚蠢的霸凌行為。我先謝謝小真的正義感,能夠挺身而出揭發惡行是一種難能可貴的勇氣。接著,我安慰小新並肯定他捍衛自己尊嚴的勇氣。
我到輔導室借了一部日本動畫影片《生日快樂》,這是一部談霸凌的感人影片。我們用兩節課的時間看完,許多人都哭慘了。在團體討論中,孩子們終於了解到,「霸凌」不只是指對人的身體造成傷害的行為,使用言語或行動使被害人內心遭受創傷的霸凌也相當可怕。
因為外表看到的傷可能會痊癒,但內心的傷痕會折磨受害者一輩子。
最後,我們做了一個活動:寫小卡片,親自向你曾傷害過的人道歉,並請求他的原諒。
如果他願意原諒你,就接受你的握手或擁抱。看到小威他們很誠懇地向小新道歉,我很感動。
如果大人在事情發生的當下能冷靜思考,錯誤便能成為孩子學習的契機。
 
帶著溫柔的心展翅飛翔
 
我不希望孩子被線上遊戲裡無所不在的暴力影響,於是帶著他們接觸生活中真實的生命。藉由養蝴蝶寶寶,讓他們感受生命成長的不易──有了溫柔的心,便能呵護其他生命;到「愛維養護中心」服務時,孩子們認真表演、努力餵飯、用輪椅推著病友到戶外曬太陽。
小威知道阿燦姐姐喜歡花,特別摘了一朵花插在她的髮鬢上,陽光灑在他們溫柔的臉龐,我看到了小天使。
下午到八里左岸,我們一起陪著堅持到底、不願放棄的小琪學會了騎腳踏車。當小琪克服恐懼,奮力向前踩的那一刻,我們鼓掌、歡呼,比自己得獎還興奮……若我們感受到生命的美好,怎麼會輕易傷害其他生命!
被需要的感覺能幫助孩子在團體中找到自己的位置,於是我邀請小威擔任資訊小組召集人,負責統籌資訊小幫手的排班工作。我發現,他很享受被需要的感覺,忙得不亦樂乎。
有一次,他貪玩忘了處理,我也不責怪他,只是淡淡的說:「看來你似乎很忙!沒關係!
要不要我找其他同學幫忙?」他馬上回答:「老師,不用了!我可以的!」
小刺蝟小威要畢業了,他沒有上台領任何獎,這讓他很沮喪。在畢業典禮預演時坐立難安,甚至告訴我,他不想參加畢業典禮。我回應他,就像熱舞大賽時坐在台下為你鼓掌的觀眾一樣,現在我們可以做一個稱職的觀眾,給台上的同學真心的鼓勵。這不是你的舞台,但未來你可以創造屬於自己的舞台。
我做了獎狀送給三位沒機會上台領獎的同學:「希望你們記得頒獎給自己,為自己加油!給自己繼續努力的勇氣。」
最後一節綜合課我們做了「給自己的畢業成績單」。我送給他們這一段話:「仔細想想,原來你們不知不覺間學會了好多好多事。在難過得快要失去勇氣的時刻,一定要記得給自己鼓勵。我親愛的孩子!」
然後,畢業生在校的最後一天,我們寫了一封信給二十年後的自己,將信一一放進時空膠囊封存──「當你們帶著勇氣前行,老師會一直守護著你們的夢想。」我舉起手中二十幾個熾熱的夢想,微笑地看著他們。
畢業典禮結束後,我領著這群小天使步出校門,發現小刺蝟的身上已經沒有刺了,和其他人一樣,他的背上多了一對翅膀,正準備飛向遼闊的天際……
 
後記
 
畢業那年,小威在跨年晚會時回來幫學弟妹的表演加油,我對他眨眨眼,問他:「如何?有沒有一點你們當時的迷人與帥氣?」他笑著說:「他們跳得比我們好!」靦腆的笑容完全取代了之前不屑的神情。
一晃眼兩年過去,書稿付梓前,我在社群軟體上得知,小威加入了學校的橄欖球隊。以前動不動就喊累的小威加入訓練嚴苛的橄欖球隊?!驚訝又開心的我當下約好隔天放學後去看他練習。
四月天,風很涼很舒服,我坐在操場旁的看台上將近半個鐘頭,看著一群大男孩在場中揮汗練習:聆聽教練指導時,他們雙眼緊盯教練,不動如山;演練戰術時,他們化為矯捷的豹,緊追獵物不放,汗水在黝黑的臉上閃閃發光……。我在其中來回搜尋,一個高瘦結實的男孩抓住我的目光──他有點像我的小威,可是小威是圓的呢!就在我滿腹狐疑之際,教練過來關心我的來意,然後,那個高高瘦瘦的男孩跑到我眼前:「老師∼∼」「天啊!真的是小威!長這麼高,瘦了,更帥了!」我難掩欣喜,頻頻跟教練道謝,謝謝他將我的小威訓練成一個健壯的陽光男孩了。
我和小威聊起他的近況、他加入球隊的緣由,和辛苦的訓練過程……。每天放學後加上寒暑假,風雨無阻的苦練,我很好奇他怎麼挺過來的?
我問他是否有過放棄的念頭?他點點頭:「寒暑訓要住校,很辛苦!那時很想放棄。」
「讓你堅持下去的原因是甚麼?」他又笑了:「就休息的時候和同伴一直玩,然後就忘記辛苦了!哈哈!」
還是我那純真重義氣的小威啊!我忍住在他同伴前擁抱他的衝動,拍拍他的肩膀說:
「老師很高興看到你找到了生活的目標,活得這麼樂觀開朗、積極努力。現在的你充滿自信與活力,帥極了!」
接著我拿出書稿,告訴他我寫了一個男孩努力的故事,而他就是文章中的主角,希望他看完後可以給我意見。看著以前在學校只愛看漫畫的他,一字一字慢慢的認真讀著,我莫名的感動,也覺得有些緊張。看著文章,他不時吃吃的笑著,有時又似乎隨著其中情節,回到了過去……我稍稍放下心來,這至少表示他並不討厭我所寫的故事吧!
約莫二十分鐘後,他笑著把文章還給我。我試著緩和一下緊張的氣氛:「你知道你以前曾經讓老師很頭痛吧?」他不好意思的笑著點點頭。「看完之後有甚麼感想?」他的招牌靦腆笑容又出現了。「老師把你的事寫出來,會不會讓你不舒服?」他搖搖頭說不會,然後問我:「老師,還有沒有另一份?可以給我嗎?」我開心的摸摸他的頭說:「書出版之後,我會送你一本,你可以大聲告訴你的家人和朋友,書中這個充滿勇氣,不斷努力向前走的主角,就是我本人哦!」
他笑了!燦爛的笑容在帥氣的臉上綻放出自信的陽光!
我的小威長大了!收起身上的刺,他努力鍛鍊羽翼,變成一隻在天際翱翔的鷹,沐著陽光,迎著風雨,奮力朝夢想展翅飛去!
 

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