小手拉小手

我是女生，但我愛女生，看似很奇妙，但在我的世界裡，
就像其他人愛異性般自然……

圖文創作者Aida的首次書寫
走出櫃子，拼湊回完整的自己

──隨書附贈LOVE WINS＋愛無異同春聯貼紙組

故事開始於「我喜歡女生。」
這樣簡單的一句話，卻沈重到難以對身邊的人啟齒。

過去的我，只要看到公眾人物出櫃，心底就會激起一股不安和羨慕的心情，我好羨慕又嫉妒他們的勇敢，也好氣自己的不勇敢和懦弱。
終於在2018年2月，我選擇在幾十萬的讀者面前出櫃。
這一次，我決定寫出那些藏在心裡的秘密，為了那些還把自己深鎖在櫃子裡的人，也為了讓自己自由。

這本書，可以說是完整的填補了之前作品與Aida心中的空缺。

本書特色
◎Aida訴說多年來身為同性戀者的心情
不是愛情諮商師，也不是兩性專家，而是一位平凡女子愛著另一位平凡女子，最簡單、貼近真心、真實狀況的分享；你可以從中感受到一個曾活在別人眼中的女生，是如何找到一個勇敢與自己相愛的人，小手拉著對方的小手，耐心地陪伴彼此走過無數次的辛酸和徬徨。Aida用圖文告白這些年在櫃子裡的故事，以及勇敢站出來的心路歷程，完整曾缺了一角的自己。

◎愛不分異同，什麼戀都不重要
不管是異性戀，雙性戀、同性戀，相知相守相惜的兩人在一塊，本質都是愛，就像Aida爺爺說的：「什麼戀都不重要，只要幸福快樂就好。」

◎希望有朝一日不再有櫃子的存在
曾經懦弱的Aida細細傾訴漫長出櫃之路所遭遇的困難、糾結和壓力，希望藉由這本書，讓很多人感同身受、讓不了解同性戀的人明白，更希望未來「櫃子」將不復存在，同性戀不需要不斷向世人解釋性向，就像異性戀一樣自然地存在著，擁有真正的幸福。

◎隨書附贈LOVE WINS＋愛無異同春聯貼紙組
【LOVE WINS貼紙三張】
蘊含六色彩虹的力量和信念
#Life #Healing #Sunlight #Nature #Serenity #Spirit

【愛無異同春聯小貼一副】
#上聯：什麼戀不重要
#下聯：幸福快樂就好
#橫批：愛不分異同

前言

想寫這本書很久了，無奈一直提不起勇氣，過去曾寫過、畫過很多情侶之間的小故事，不過當故事重點是自己本身，我竟然覺得有些緊張。好不容易提起勇氣了，卻又因為經歷太多事，不知該從何寫起、分寸該如何拿捏，於是花了好一段時間來整理心情，還有整理這本書。

故事開始於「我喜歡女生。」看似簡單的一句話，卻沈重到我難以對身邊的人啟齒。

不知道是否內心埋藏著秘密的人，都是這個樣子的，彷彿有一塊大石頭沈沈地壓在心上，每天都活在痛苦之中。秘密將我和身旁的人距離拉遠，身邊看似很多人陪伴，但心裡依舊覺得很孤獨。

前幾年，我幾度試圖擺脫這種孤獨感，想對家人出櫃，卻又擔心他們深受打擊、擔心他們責備自己、擔心他們對我感到失望，因而作罷。我經常在夜裡痛哭、從夢中驚醒、抹掉眼淚又昏沈沈地睡去。徬徨之際，我總會邊哭邊搜尋出櫃的相關文章，但我找不到答案，看了很多的經驗談，卻沒有誰能夠明確地告訴我該怎麼做。

直到出櫃以後我才明白，整個過程必須得靠自己慢慢地摸索和體會。出櫃的時間點，訂定得再妥善也沒有用，因為那是一股突如其來的勇氣；談話的內容練習再多也沒有用，當下自然而然就會知道自己該說什麼；乞求結果完美也沒有用，因為我們不該去期望家人的反應必須符合我們的期待，而他們的反應本來就不會只有一種可能。

從把自己關在櫃子裡，到勇敢地站出來，我經歷了很多、也成長了很多，謝謝陪伴在我身邊、給我勇氣的所有人，特別是綺綺，謝謝她總是不畏艱難，堅定地牽著我的手，勇敢地和我相愛。

這個時代對同性戀還不是非常友善，我明白出櫃後，可能會讓我失去一些讀者、丟掉許多工作機會，但我卻不得不這麼做，因為隱藏著一部分的自己，總讓我感到自己的作品好似缺乏了什麼，內心十分煎熬。我明白自己總是欲言又止、避重就輕，每次想談論或分享些什麼，卻又顧慮太多，導致作品總是不完整。而這一次，我決定勇敢，寫出那些藏在我心裡的秘密，為了那些還把自己深鎖在櫃子裡的人，也為了讓自己自由，這本書，可以說是完整地填補了之前作品裡的空缺。

我一直不斷地掙扎，從該不該說，到該如何說，都耗費了好一番功夫。後來做足了心理準備，才決定向讀者出櫃，也決定向編輯提議：「我想寫這本書。」我明白這件事有它的難度，但又希望它可以幫助一些正對自己感到迷茫的人；也可以幫助我回憶過去一路走來的種種，提醒自己一切都很不容易，現正擁有的，都該好好去珍惜。

我想起梁靜茹有一首歌，叫《小手拉大手》。而我和綺綺之間，則是小手拉小手，那雙小手，雖然不像大手般厚實有力，卻溫柔細緻，雖然兩者之間有所差距，但我相信小手和大手都一樣，一樣能帶給我幸福。

我是女生，但我愛女生，看似很奇妙，但在我的世界裡，就像其他人愛異性般自然。

12她的家人

雖然我說得很坦然，但在面對最重要的家人這一塊，我始終無法跨出那一步。

綺綺和我不一樣，在我們交往前，她便向家人坦承了自己喜歡女生這件事，而我們在一起沒多久後，綺綺便帶著我參加她大姐的婚禮。

我不是個性落落大方的女生，不會討人喜歡，也沒有什麼長輩緣。在婚禮上，其實我很忐忑，四周充滿著綺綺的親戚朋友，我不知道他們會怎麼看我，不知道會怎麼說綺綺，不知道這長達三個多小時的時間內，會發生什麼不可預料的事。

現在想起來真的覺得她好瘋狂，那是一個什麼樣的場合，充滿著她的家人、親戚、朋友，而她就這樣不顧一切地帶著我入席，甚至讓我上台抽捧花，猶記得當時站在台上的我幾乎雙腿發軟，望著台下舉著相機幫我拍照的綺綺，忽然萌生想衝下台毆打她的念頭。後來，綺綺帶我到新娘休息室，把我介紹給她的家人，當下的我真的好想打退堂鼓，手刀衝回家，我覺得我的內心無法承受這般壓力。

「媽，妳看她～」綺綺指著我：「她睫毛刷兩層耶，有夠濃的。」
我瞪大眼，一臉「妳說什麼啊？」地看著綺綺，都還沒開口，綺綺的母親就接話：「人家眼睛大，刷這樣好看啊！」轉向我笑著說：「對不對？」
原本戰戰兢兢的我，害羞地笑了。

「我不知道有沒有哪裡不得體……」雖然綺綺的家人都很親切，但當晚我還是心有餘悸地失眠了。

我是個極度怕生的人，也很抗拒社交場合，但在拉近我與她家人的距離這一塊，她做得很用心，以致於我能夠慢慢地走進她的生活圈。現在，雖然我們之間還少了一張「結婚證書」，但她的家人早已把我當成家中的一份子。每當她的家人外出旅遊買了伴手禮，總是會多算我一份；家人聚餐或是要吃什麼好料，總是會帶上我一同參與；最讓我感到親切的是，她的家人，也和我的家人一樣，叫著我的乳名。

一直以來，我都好羨慕綺綺，羨慕她能夠和家人無話不談，欽佩她對家人出櫃的勇氣，更加感動於她對我們這份感情的認真。

但每當我和綺綺的家人相處時，看見他們彼此坦誠相待，我就會想起我的家人，想起我總是在感情這一塊迴避著他們，相較之下，顯得有點無助和心酸。

│我過意不去的不只是對你，還有自己的家人。│

14弟弟對同性戀的遲疑

在家中，我排行老大，後面只有一個弟弟，我鮮少和弟弟說心事，因為他就像大多數的男孩子一樣，不太會傾聽，也不太會安慰人。（希望弟弟忽略這段）

弟弟是個異性戀男生，在我向他出櫃以前，雖然他沒有反同，但對同性戀始終抱持著不支持的態度。在他的心目中，就是一男一女，才是正常的戀愛關係，才能組成一個完整的家庭。我想許多人應該都有著和他一樣的想法，的確，從小到大幾乎未曾接觸過的議題，導致同性戀對他們來說，是多麽不可思議的一件事。

在向弟弟出櫃前，我也想了很多。

會不會一告訴他真相，他會把我這個姊姊當成怪物？會不會他對我的崇拜和肯定頓時化為烏有？會不會立刻告訴其他家人？我以後該怎麼面對他？會不會日後他對我所說的話和建議都大打折扣？許多想法在我腦海中一遍又一遍地跑過，所有的該與不該都在我心中互相拉扯著。

但在我初戀失戀的那一段時間，我想在家中找到一個能夠宣洩的出口，所以還是向我唯一的弟弟出櫃了。我們平時交心的時間並不多，但他是這個家中第一個知道這件事的人。

「我失戀了……」明明隔著一層樓的距離，因為說不出口，我還是選擇用電腦和弟弟對話。
「嗯嗯。」他安慰人的功力實在很差。
「只是對象是個女生，你認識的……」我緩慢地敲打著鍵盤，然後按下送出。
「我以為你們只是朋友欸！」弟弟驚訝地回覆。
「全家都這麼以為，你是我第一個說出口的人。」我說。
「嗯，但是……」弟弟說：「兩個女生在一起，多奇怪啊……」

因為失戀的緣故，我沒有心力多向他解釋，或者試著改變他對同性戀的看法，就這麼隨他的想法。當下的我，只是想找個人傾訴。
「姊。」弟弟：「妳要不要試試看和男生在一起？」
「我真的沒辦法。」我說。
「或許對妳來說會比較好。」弟弟說。

當時弟弟試著要將我「導回正途」，我相信他是打從心底為了我好，也相信大部分家人反對同性戀的原因皆是如此，但當我們都長大了以後，會發現其實「為你好」是一種很自私的想法，因為真正的「好」，不應該是去要求對方，達到、滿足我們心中所認定的「好」，而是應該讓對方自由。

│當自我認同不夠強烈的時候，任何人說的話，都很可能讓我動搖。│

24十年的空缺

從發現自己喜歡女生到現在，大概也有十多年了。

曾經，我好羨慕弟弟妹妹們，可以帶著自己的另一半回家見見長輩、互相寒暄，而綺綺來我家時，長輩之間的問候，她的身分，也僅僅是我一個很要好的朋友，就像我其他的朋友一樣。我還必須帶著她避開較敏感的長輩，例如姨媽。

記得綺綺第一次來家裡時，不巧碰見剛下班過來家裡的姨媽，姨媽是母親的姊姊，對我的關愛如同母親一般。姨媽撞見綺綺時，露出了一種防衛心很重的表情，當時，我知道綺綺很受傷。當下我就決定得好好地保護綺綺，而我對綺綺的保護，是避免讓她和姨媽碰面，這是很消極的作法，但雙方對我來說都是很重要的人，這是我短期內想到對雙方都好的決定。

綺綺每次來家裡拜訪爺爺婆婆時，都得跟著我躲躲藏藏，在我的心裡，其實一直很對不起她，但她只是默默承受，幾乎不會責怪或埋怨我。

在這些年，我經常覺得很孤單。

「爺爺，我出門了。」我說：「去綺綺家一趟，有案子要和她商量。」
「哦，好。」注意安全。
說是商量案子也沒有錯，但真正的目的卻不能夠明白地說出口，約會這種事，總是需要一再地扯謊、裝糊塗，一再地將家人關懷的心推得更遠。

我常在公園快走運動或者在搭捷運聽歌時，只要一想到和家人出櫃的畫面，還有滿腹的無奈和委屈，就會忍不住默默地流下眼淚。在睡前，更是容易胡思亂想，我常夢到自己正在和家人出櫃的畫面，好不容易鼓起勇氣說開了、經過了辛苦的家庭革命、得到家人的接受和認同，結果從夢中醒來後，發現一切都是一場空，就這樣，我經常在夢裡反覆的和家人出櫃、哭著醒來，在痛哭失聲後發現夢裡的自己徒勞無功，精神壓力大到幾乎喘不過氣。

我明白身為同性戀並非壞事，既沒有傷害到誰，也沒有影響到別人，只是我的性向與大多數人不一樣。但世俗的眼光，家人的期望和對同性戀的看法，總是給我一股無形的壓迫，讓我經常懷疑自己是否還要繼續堅持下去，也花了好大一段時間去接納自己身為同性戀這個事實。

其實，「害怕出櫃」並不是因為身為同性戀可恥，也不是自己做錯了什麼，而是因為世人歧視的眼光。

33旁人的心理建設

外婆的認同給了我很大的勇氣，我興高采烈地向綺綺分享了這份喜悅，雖然她還是一副無所謂的模樣，但我相信她心裡也是開心的。尤其經過了上一次的生病，她知道自己是能夠陪伴在我身邊的，也對此放心不少。

其實在出櫃前，我反覆了問了公司的同事好幾次，她是個大我好幾歲的姊姊，說話直接又中肯。我在她那裡得到了許多的建議和心理建設。

在出櫃前，我和同齡的朋友討論過許多次，得到的答案不外乎就是「你想說就說囉！」「你如果想清楚了就說啊～」「我覺得先不要說耶！」「不要再給老人家增加煩惱了啦！」……等回應。

其中我最喜歡和同事聊天，因為每一次和她聊天，我總能從中獲得些什麼。有一次印象最深刻的談話是：

「妳覺得我要跟家人說嗎？」我問。
「看妳啊，但我覺得你家人應該都滿善良的，妳都跟他們說綺綺這樣照顧妳，他們應該也會放在心上。」同事說。
「可是我又好怕失敗。」我說。
「什麼失敗？」同事說：「妳不能要求家人的反應都要符合妳的期待啊。」
「至少要給他們一點時間去消化。」同事說。

我當下才想到，我一直遲遲不敢向家人出櫃，整天胡思亂想，最有可能的原因或許就是希望家人的反應都要是接受的，我才知道，這樣的想法或許有些過於自私了。每個人的想法及感受不同，我不能要求他們都得接受、做出符合我期待的結果，或說出我想聽的話。

得到了這樣的建議，心裡也就坦然了許多。

前言

想寫這本書很久了，無奈一直提不起勇氣，過去曾寫過、畫過很多情侶之間的小故事，不過當故事重點是自己本身，我竟然覺得有些緊張。好不容易提起勇氣了，卻又因為經歷太多事，不知該從何寫起、分寸該如何拿捏，於是花了好一段時間來整理心情，還有整理這本書。

故事開始於「我喜歡女生。」看似簡單的一句話，卻沈重到我難以對身邊的人啟齒。

不知道是否內心埋藏著秘密的人，都是這個樣子的，彷彿有一塊大石頭沈沈地壓在心上，每天都活在痛苦之中。秘密將我和身旁的人距離拉遠，身邊看似很多人陪伴，但心裡依舊覺得很孤獨。

前幾年，我幾度試圖擺脫這種孤獨感，想對家人出櫃，卻又擔心他們深受打擊、擔心他們責備自己、擔心他們對我感到失望，因而作罷。我經常在夜裡痛哭、從夢中驚醒、抹掉眼淚又昏沈沈地睡去。徬徨之際，我總會邊哭邊搜尋出櫃的相關文章，但我找不到答案，看了很多的經驗談，卻沒有誰能夠明確地告訴我該怎麼做。

直到出櫃以後我才明白，整個過程必須得靠自己慢慢地摸索和體會。出櫃的時間點，訂定得再妥善也沒有用，因為那是一股突如其來的勇氣；談話的內容練習再多也沒有用，當下自然而然就會知道自己該說什麼；乞求結果完美也沒有用，因為我們不該去期望家人的反應必須符合我們的期待，而他們的反應本來就不會只有一種可能。

從把自己關在櫃子裡，到勇敢地站出來，我經歷了很多、也成長了很多，謝謝陪伴在我身邊、給我勇氣的所有人，特別是綺綺，謝謝她總是不畏艱難，堅定地牽著我的手，勇敢地和我相愛。

這個時代對同性戀還不是非常友善，我明白出櫃後，可能會讓我失去一些讀者、丟掉許多工作機會，但我卻不得不這麼做，因為隱藏著一部分的自己，總讓我感到自己的作品好似缺乏了什麼，內心十分煎熬。我明白自己總是欲言又止、避重就輕，每次想談論或分享些什麼，卻又顧慮太多，導致作品總是不完整。而這一次，我決定勇敢，寫出那些藏在我心裡的秘密，為了那些還把自己深鎖在櫃子裡的人，也為了讓自己自由，這本書，可以說是完整地填補了之前作品裡的空缺。

我一直不斷地掙扎，從該不該說，到該如何說，都耗費了好一番功夫。後來做足了心理準備，才決定向讀者出櫃，也決定向編輯提議：「我想寫這本書。」我明白這件事有它的難度，但又希望它可以幫助一些正對自己感到迷茫的人；也可以幫助我回憶過去一路走來的種種，提醒自己一切都很不容易，現正擁有的，都該好好去珍惜。

我想起梁靜茹有一首歌，叫《小手拉大手》。而我和綺綺之間，則是小手拉小手，那雙小手，雖然不像大手般厚實有力，卻溫柔細緻，雖然兩者之間有所差距，但我相信小手和大手都一樣，一樣能帶給我幸福。

我是女生，但我愛女生，看似很奇妙，但在我的世界裡，就像其他人愛異性般自然。

12她的家人

雖然我說得很坦然，但在面對最重要的家人這一塊，我始終無法跨出那一步。

綺綺和我不一樣，在我們交往前，她便向家人坦承了自己喜歡女生這件事，而我們在一起沒多久後，綺綺便帶著我參加她大姐的婚禮。

我不是個性落落大方的女生，不會討人喜歡，也沒有什麼長輩緣。在婚禮上，其實我很忐忑，四周充滿著綺綺的親戚朋友，我不知道他們會怎麼看我，不知道會怎麼說綺綺，不知道這長達三個多小時的時間內，會發生什麼不可預料的事。

現在想起來真的覺得她好瘋狂，那是一個什麼樣的場合，充滿著她的家人、親戚、朋友，而她就這樣不顧一切地帶著我入席，甚至讓我上台抽捧花，猶記得當時站在台上的我幾乎雙腿發軟，望著台下舉著相機幫我拍照的綺綺，忽然萌生想衝下台毆打她的念頭。後來，綺綺帶我到新娘休息室，把我介紹給她的家人，當下的我真的好想打退堂鼓，手刀衝回家，我覺得我的內心無法承受這般壓力。

「媽，妳看她～」綺綺指著我：「她睫毛刷兩層耶，有夠濃的。」
我瞪大眼，一臉「妳說什麼啊？」地看著綺綺，都還沒開口，綺綺的母親就接話：「人家眼睛大，刷這樣好看啊！」轉向我笑著說：「對不對？」
原本戰戰兢兢的我，害羞地笑了。

「我不知道有沒有哪裡不得體……」雖然綺綺的家人都很親切，但當晚我還是心有餘悸地失眠了。

我是個極度怕生的人，也很抗拒社交場合，但在拉近我與她家人的距離這一塊，她做得很用心，以致於我能夠慢慢地走進她的生活圈。現在，雖然我們之間還少了一張「結婚證書」，但她的家人早已把我當成家中的一份子。每當她的家人外出旅遊買了伴手禮，總是會多算我一份；家人聚餐或是要吃什麼好料，總是會帶上我一同參與；最讓我感到親切的是，她的家人，也和我的家人一樣，叫著我的乳名。

一直以來，我都好羨慕綺綺，羨慕她能夠和家人無話不談，欽佩她對家人出櫃的勇氣，更加感動於她對我們這份感情的認真。

但每當我和綺綺的家人相處時，看見他們彼此坦誠相待，我就會想起我的家人，想起我總是在感情這一塊迴避著他們，相較之下，顯得有點無助和心酸。

│我過意不去的不只是對你，還有自己的家人。│

14弟弟對同性戀的遲疑

在家中，我排行老大，後面只有一個弟弟，我鮮少和弟弟說心事，因為他就像大多數的男孩子一樣，不太會傾聽，也不太會安慰人。（希望弟弟忽略這段）

弟弟是個異性戀男生，在我向他出櫃以前，雖然他沒有反同，但對同性戀始終抱持著不支持的態度。在他的心目中，就是一男一女，才是正常的戀愛關係，才能組成一個完整的家庭。我想許多人應該都有著和他一樣的想法，的確，從小到大幾乎未曾接觸過的議題，導致同性戀對他們來說，是多麽不可思議的一件事。

在向弟弟出櫃前，我也想了很多。

會不會一告訴他真相，他會把我這個姊姊當成怪物？會不會他對我的崇拜和肯定頓時化為烏有？會不會立刻告訴其他家人？我以後該怎麼面對他？會不會日後他對我所說的話和建議都大打折扣？許多想法在我腦海中一遍又一遍地跑過，所有的該與不該都在我心中互相拉扯著。

但在我初戀失戀的那一段時間，我想在家中找到一個能夠宣洩的出口，所以還是向我唯一的弟弟出櫃了。我們平時交心的時間並不多，但他是這個家中第一個知道這件事的人。

「我失戀了……」明明隔著一層樓的距離，因為說不出口，我還是選擇用電腦和弟弟對話。
「嗯嗯。」他安慰人的功力實在很差。
「只是對象是個女生，你認識的……」我緩慢地敲打著鍵盤，然後按下送出。
「我以為你們只是朋友欸！」弟弟驚訝地回覆。
「全家都這麼以為，你是我第一個說出口的人。」我說。
「嗯，但是……」弟弟說：「兩個女生在一起，多奇怪啊……」

因為失戀的緣故，我沒有心力多向他解釋，或者試著改變他對同性戀的看法，就這麼隨他的想法。當下的我，只是想找個人傾訴。
「姊。」弟弟：「妳要不要試試看和男生在一起？」
「我真的沒辦法。」我說。
「或許對妳來說會比較好。」弟弟說。

當時弟弟試著要將我「導回正途」，我相信他是打從心底為了我好，也相信大部分家人反對同性戀的原因皆是如此，但當我們都長大了以後，會發現其實「為你好」是一種很自私的想法，因為真正的「好」，不應該是去要求對方，達到、滿足我們心中所認定的「好」，而是應該讓對方自由。

│當自我認同不夠強烈的時候，任何人說的話，都很可能讓我動搖。│

24十年的空缺

從發現自己喜歡女生到現在，大概也有十多年了。

曾經，我好羨慕弟弟妹妹們，可以帶著自己的另一半回家見見長輩、互相寒暄，而綺綺來我家時，長輩之間的問候，她的身分，也僅僅是我一個很要好的朋友，就像我其他的朋友一樣。我還必須帶著她避開較敏感的長輩，例如姨媽。

記得綺綺第一次來家裡時，不巧碰見剛下班過來家裡的姨媽，姨媽是母親的姊姊，對我的關愛如同母親一般。姨媽撞見綺綺時，露出了一種防衛心很重的表情，當時，我知道綺綺很受傷。當下我就決定得好好地保護綺綺，而我對綺綺的保護，是避免讓她和姨媽碰面，這是很消極的作法，但雙方對我來說都是很重要的人，這是我短期內想到對雙方都好的決定。

綺綺每次來家裡拜訪爺爺婆婆時，都得跟著我躲躲藏藏，在我的心裡，其實一直很對不起她，但她只是默默承受，幾乎不會責怪或埋怨我。

在這些年，我經常覺得很孤單。

「爺爺，我出門了。」我說：「去綺綺家一趟，有案子要和她商量。」
「哦，好。」注意安全。
說是商量案子也沒有錯，但真正的目的卻不能夠明白地說出口，約會這種事，總是需要一再地扯謊、裝糊塗，一再地將家人關懷的心推得更遠。

我常在公園快走運動或者在搭捷運聽歌時，只要一想到和家人出櫃的畫面，還有滿腹的無奈和委屈，就會忍不住默默地流下眼淚。在睡前，更是容易胡思亂想，我常夢到自己正在和家人出櫃的畫面，好不容易鼓起勇氣說開了、經過了辛苦的家庭革命、得到家人的接受和認同，結果從夢中醒來後，發現一切都是一場空，就這樣，我經常在夢裡反覆的和家人出櫃、哭著醒來，在痛哭失聲後發現夢裡的自己徒勞無功，精神壓力大到幾乎喘不過氣。

我明白身為同性戀並非壞事，既沒有傷害到誰，也沒有影響到別人，只是我的性向與大多數人不一樣。但世俗的眼光，家人的期望和對同性戀的看法，總是給我一股無形的壓迫，讓我經常懷疑自己是否還要繼續堅持下去，也花了好大一段時間去接納自己身為同性戀這個事實。

其實，「害怕出櫃」並不是因為身為同性戀可恥，也不是自己做錯了什麼，而是因為世人歧視的眼光。

33旁人的心理建設

外婆的認同給了我很大的勇氣，我興高采烈地向綺綺分享了這份喜悅，雖然她還是一副無所謂的模樣，但我相信她心裡也是開心的。尤其經過了上一次的生病，她知道自己是能夠陪伴在我身邊的，也對此放心不少。

其實在出櫃前，我反覆了問了公司的同事好幾次，她是個大我好幾歲的姊姊，說話直接又中肯。我在她那裡得到了許多的建議和心理建設。

在出櫃前，我和同齡的朋友討論過許多次，得到的答案不外乎就是「你想說就說囉！」「你如果想清楚了就說啊～」「我覺得先不要說耶！」「不要再給老人家增加煩惱了啦！」……等回應。

其中我最喜歡和同事聊天，因為每一次和她聊天，我總能從中獲得些什麼。有一次印象最深刻的談話是：

「妳覺得我要跟家人說嗎？」我問。
「看妳啊，但我覺得你家人應該都滿善良的，妳都跟他們說綺綺這樣照顧妳，他們應該也會放在心上。」同事說。
「可是我又好怕失敗。」我說。
「什麼失敗？」同事說：「妳不能要求家人的反應都要符合妳的期待啊。」
「至少要給他們一點時間去消化。」同事說。

我當下才想到，我一直遲遲不敢向家人出櫃，整天胡思亂想，最有可能的原因或許就是希望家人的反應都要是接受的，我才知道，這樣的想法或許有些過於自私了。每個人的想法及感受不同，我不能要求他們都得接受、做出符合我期待的結果，或說出我想聽的話。

得到了這樣的建議，心裡也就坦然了許多。