所謂「愛情」這場戲：那些要人命的心痛，都只是你自以為是的過度付出

※最直白犀利的曖昧解祕守則
※讓你免於受盡委屈的曖昧成功追愛

【你是否也有類似煩惱】
◎與她互動很密切，這表示她喜歡我嗎？
◎明明都聊得很開心，怎麼約會後訊息就已讀不回？
◎如何聊才不會總是被句點？
◎現在可以牽手嗎？
◎可以衝了嗎？什麼是告白好時機？


美女作家卓苡瑄繼暢銷書《我們都曾在愛裡受傷，但沒關係慢慢地總會好》後，又一好評力作，集結曖昧中的苦一次回應給予教戰守則，眾多網友感恩淚推，突破曖昧困境，這次定能談一場戀愛！

卓苡瑄首部寫真兩性書
人海中是你引燃我對投入的愛情勇氣，這是多大的機率？同時也是多微小的可能？
於是深思熟慮、於是相當小心翼翼想踏出那一步，想碰觸那個等於幸福與愛情傳說的你，即使過程只有我會受傷……
這次還是要大家以愛自己為前提，抓住一些只有魔鬼才看得見的戀愛訣竅，讓自己可以離「愛」更近一點，同時也別不要傷及無辜。

卓苡瑄
在故事與故事之間來回穿梭的兩性觀察家。
也許是自己的回憶，也許是他的過往，也許是她的往昔。
用文字將那些留有遺憾的過去細細編織，呈現於也曾在愛情中失足跌傷的你面前。
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一本追求愛情成功條件的工具書 歡樂魔法劇團團長吳文堯
這是一本帶領你通往愛情之路，一本有趣的工具書，在過去我跟一般人一樣，也在求學過程中，不斷的遇到喜歡的人，不斷的用心追求，也聽從死黨追女孩子，自以為的高招，東施效顰方式去模仿，追女孩子過程中，就這樣跌跌撞撞十多年。幾年下來，累積了不少心得感想，也從失敗中找到對的方式，也從不是一個好情人，到談了幾段有意義、有收穫的戀愛，至今小孩也兩個了……
而其中很多追求對象，失敗的血淚經驗與招式，在看了苡瑄的《所謂愛情這場戲》後，發現我所失敗的例子，都跟他裡面所談到的觀念，息息相關，包含裡面提到-弄清愛情裡的「想要」與「需要」是件很重要的事， 以及蘋果咬一口的理論、曖昧的火侯掌握，都深深令人感觸，人生如果有一台時光機，讓我回到過去，我想我會帶著這本書回去，這樣可能有些愛情故事，就不會充滿這麼多遺憾與後悔了!
所以非常推薦這本，從很多方向與思維，簡單的告訴大家，男女要在一起的方式，從兩人的不熟悉、到曖昧、最後通往在一起的道路，這本書就像是，一本高深莫測的武林秘笈，除了招式新穎、內在的內功心法(正確的兩性相處之道)，也是別於許多坊間其他書籍，只教你把妹，內容充滿怪招的把妹招式，卻忽略，其實會想看這類書籍的朋友，內心其實單純的，不是這麼複雜的，他們只是希望喜歡對方的心，可以被知道、對方可以被感動、最後可以找到對的另外一半，如此簡單而已！
而這本書就是這麼簡單，這麼單純，是可以讓你所嚮往的愛情、你所心儀的兩人世界，是可以有機會在一起的、是可以美夢成真的實現的!也祝福所有讀者看完之後，可以在所謂愛情這場戲中，成為自己最喜歡的那個白馬王子，跟屬於你的白雪公主，從此過著幸福美滿的日子!



理性與感性 三立新聞網製作人 呂泉興
《所謂愛情這場戲》可說是「愛情」的管理書。以理性的角度來探討愛情，用感性的角度享受愛情。或許，有人提出「愛情是盲目」來反駁。愛情是盲目的沒錯，因為你不願意理性態度面對「不愛你」、「不喜歡你」以不理性的態度面對感情。
「愛」這個字是由「心」與「受」所組成，並且「心」在「受」的中間成為愛，用心去感受、去平衡，愛是理性與感性的組合，用理性思考、用感性行動。是『所謂愛情這場戲』內含的意義。其中，最根本的是「愛自己」，再來則是「不要想太多」。
你愛自己嗎？每當異性朋友跟我聊起感情問題時，我最常問的一句話。我們總是認為只要為對方付出不求回報就是愛、為對方改變自己這就是愛，一但發生了爭執多半會將自己的付出或改變成為爭執的內容「我為了妳做這麼多」、「我為了妳都不去做…」，但得到的多半是「這些都是你自己要做的」答案。
懂得愛人之前，要先懂得愛自己。若你連自己都不愛，怎麼會懂得愛人，或許，某些人會說，這不是很自私嗎？沒錯，愛是自私的，因為自私才會願意去保護。
「想太多」其實是非理性的行為，在愛情中是沒有糢糊的狀態，喜歡就是喜歡，許多事說清楚反而是最好的狀態，不要想太多而「自以為是」的狀況出現。
苡瑄新書『所謂愛情這場戲』以女性且理性的角度讓單身男瞭解，你該如何追求屬於你的愛情。感謝苡瑄找我寫新書『所謂愛情這場戲』的推薦序。千千萬萬沒有想到會找到我，唯一想得通的是，我在朋友們眼中感覺是過度理性的人，面對感情也是。但我相信「以理性思考、感性行為再加上是否能感同身受」覺得會讓愛情的溫度持續不斷。



幫你解愛情的題 出租大叔－老查
你會選擇一段灼熱濃烈，但有可能會心傷的感情，還是，一段平穩而甜蜜，卻不一定讓你有強烈感覺的感情呢？對方愛我嗎？他用甚麼方式對待我？他重視我嗎？他的個性？他在意甚麼？他有多在意他和我之間的關係？我們現在的關係處在甚麼狀態？我想為他做點甚麼？我希望他為我做些甚麼？我希望他如何對待我？我有多在意我和他之間的關係？每個人、每個時期希望得到的答案也許都不同，這些就是人生裡的“愛情大哉問”。
在苡瑄的新書《所謂愛情這場戲》裡，我覺得像是在告訴讀者，上面的這些問題，都必須用自己的心，自己的標準，誠實的去思索，得到屬於自己的答案。而且根據自己的答案，以自己認為對方應被對待的方式，去對他好。愛情不是用腦子去想就可以的，只有你的心，才知道你真正要的是什麼。真正的去愛，那才是關鍵。誠實的面對自己的心意，想清楚，愛的是誰。在激情時，我們可能會無視這一些；在甜蜜時，我們可能會不在意這一些；在疲憊時，我們可能會忘了這一些；在憤怒時，我們可能會不顧這一些；在痛苦時，我們可能會拒絕想這些。但是在一段關係裡，不管兩人處在甚麼樣的階段，就是得記得持續去體會與感受，並且找到平衡。我感覺這是苡瑄在這本書裡想要告訴我們的，她對愛情的解題。

推薦序 …… 2

Ponit 1.1 踏出第一步，去愛
看看待愛情的視角 …… 12
優質條件竟成原罪！…… 16
付出不一定會得到回報 …… 24
兩性思考方式大不同 …… 29
愛其所愛，不為條件而愛 …… 36
Ponit 1.2 掌握曖昧的火候
別在曖昧中受傷 …… 46
保留相處的餘韻 …… 48
你，獨一無二 …… 54
愛到渠成 …… 55
別為愛討好 …… 61
愛久見人心 …… 66

Ponit 2.1 愛上愛之前，你真的準備好了嗎？
想愛！先讓心輕透 …… 70
愛因真實而長久 …… 74
誰是花蝴蝶？…… 80
Ponit 2.2 吸引對方目光的方法
為自己找機會吧！…… 92
別再誤信路邊撩妹的成功機率 …… 96
增加邂逅機會的方法 …… 99
第一印象的重要性 …… 104
Ponit 2.3 掌握這些特質成為有魅力的自己
怎樣才能被愛？…… 112

Ponit 3.1 多聊一些 讓距離近一點
萬事起頭難 …… 134
熟能生巧 …… 137
找到話題的熱點 …… 141
不踩雷的聊天須知 …… 145
Ponit 3.2 愛久見人心
愛情，慢慢來 …… 154
心急吃不了熱粥 …… 158
Ponit 3.3 致，不再滿足於友情的你
給關係來點催化劑 …… 174
如何行銷自己 …… 177
以不經意的肢體碰觸升級兩人關係 …… 184

Ponit 4.1 別再與愛情擦身而過
曖昧地雷 …… 194
相處的惡魔藏細節 …… 203
Ponit 4.2 讀懂曖昧的氛圍
打開愛情接收器 …… 216
嘿，這就是好人卡！…… 224

Final
告白時機 …… 229
不開始就不會開始 …… 234

看待愛情的視角
某日午後，我與朋友在裝潢精巧的鬆餅店享用美味的厚鬆餅時，我就被一句刺耳的話逼得回過神來。
「女人就是這樣，看到錢就高潮！」
我轉頭一看，發現說話的是一名男子，他和三兩個男生朋友坐在一塊，表情相當氣憤。
「現在的女生開口閉口都是錢錢錢，要不然就是交男朋友一定要挑好看的。不是我在說，但女人就是膚淺！鬼才想要跟她們交往！」他劈哩啪啦地罵了一串，幾位在他身旁的朋友也是不斷點頭附和，態度看起來相當義憤填膺。
聽到這段發言，我和朋友很有默契地相視一眼，雖然當下什麼都沒說，但同時往後翻的白眼就足以表達我們的心情。其實我滿佩服這名男子的膽量，畢竟要在這兒滿是妞兒的當紅甜點店裡說出這番話，多少是得冒上被女性亂棒打死的風險。
似乎不論是在現實生活裡還是虛擬世界中都見得到這種人，你也一定曾經聽過或在網路留言看過類似的話：「人帥真好，人醜性騷擾」、「女人就是愛錢」、「她一定是看上他的家產」等等。
他們的感情路彷彿特別不順利，不是找不到對象，要不就是常常被甩，問他們原因，他們就會將理由歸咎在自己不夠有錢、長得不夠好等等因素。總之錯的永遠不是他們，而是他們在投胎時就抽中了下下籤，只能接受現實，無奈地過度這樣可悲的一生。
每當有男性說出這番話，我都會忍不住想看看對方究竟條件有多差，可奇怪的是，會說出這些話的男生的條件並非真的糟到谷底、山窮水盡。透過進一步談話，我才發現他們之所以交不到女朋友，性格往往是最主要的原因。
我從來不認為一定要有愛情才能讓人生圓滿，單身與否完全是自己的選擇。有些人認為一個人自由自在沒什麼不好，想做什麼就做什麼，未來更是不設限；有些人則想要有個人陪伴，在疲憊時能夠獲得溫暖的擁抱，在得意時能夠一同分享喜悅，只要是你自己喜歡的，那麼兩種選擇都很好。
不過有一部分的人，是雖然想要脫離單身，但在戀愛的路上卻總是跌跌撞撞，試過了各種方法，就是不知道為什麼就是無法和喜歡的人有個好結果。於是漸漸地也相信了唯有高富帥、白富美才是求愛的唯一條件的說法，讓自己在愛情這條路上失去客觀。
談戀愛從來都不是件簡單的事，但若能轉換心態，那麼再複雜的感情也會因為你的視角不同，而不再被困在死胡同裡。

付出不一定會得到回報
除了誤會高富帥就是找到真愛的保證以外，另一個常見的感情迷思，那就是――總以為付出得越多就越容易得到回報。
我有個從國中就認識的朋友阿翰，他個性木訥、不善言辭，就是個性格老實的好人。在我們同班的時候，許多同學都知道他喜歡上班上的某位女生，原以為青春時代的戀情多是短暫的，但沒想到他這一喜歡竟然就是好幾年。從國中到現在出了社會，他對她的心意始終沒變過，當然朋友們也為他介紹過幾次對象，但他都表示沒興趣，要說他是為了那女生單身也毫不為過。
在這幾年當中，阿翰雖然沉默寡言，卻也向女生告白了幾次，可是得到的答案永遠都是拒絕。一般來說很多人在被拒絕第一次的時候就會放棄了，更何況是好幾次？但他卻從來沒想過放棄，總是認為自己之所以無法贏得女生的心，肯定是自己的努力還不夠，他深信只要自己持續對她夠好、夠用心，總有一天能夠打動她的。
身為朋友的我們覺得他太傻、太癡情，早就要他放棄另尋新歡了，但不論周遭的朋友怎麼勸，他就是鐵了心只要她一個，見他這麼堅持，我們局外人也就不好再多說什麼了。
後來，我在同學的聚會上再度遇見了他，他話依舊是那樣的少、被人開起玩笑也總是會像以前那樣靦腆地笑笑，但與平常不同的是，他那天竟少見地喝了個爛醉。 正當朋友們還在覺得奇怪，不懂為什麼個性害羞的他那晚會拚命追酒，結果沒隔幾天，就聽到了那女生即將結婚的消息，當然，新郎不是阿翰，而是女方一個才交往半年的男同事。
「我追了她這麼久……結果她最後還是成了別人的太太。」即便透過話筒，我還是聽得出他說話時的些許鼻音。
我嘆了一口氣，反問：「她不喜歡你，你不是早就知道了嗎？」
他聽到這話不禁一陣沉默，良久，才說：「我以為她終究會被我感動，畢竟我已經愛了她這麼多、這麼多年了……」
很多人都有著相似的盲點，似乎只要你對那人的喜歡夠深，那麼一切就只是時間的問題，就像是你為某件事情付出一定的代價，就能保證某種程度的效益。
的確，很多事情都是只要付出適當的努力就能夠看見成效，就像考前的臨時抱佛腳、兩個月忌口運動後的身材……可是感情並不是這麼一回事，它不是化學實驗，在量杯裡將不同的溶液相互混和就能夠看到化學反應，你能夠分配念書的時間、管理自己的飲食、操縱液體的劑量，但卻無法控制人的感情。
我能夠理解這些單戀者的懊悔與不甘，因為抱著期待等了這麼久，最後卻只是一場空，那心得承受多大的痛楚是可想而知的，但再多的執著與努力難以強求對方定要許你一個兩情相悅。
在你要開始單向地追逐愛情時，就該作先做好心理建設，這一切都是自己基於喜歡這人心甘情願地付出與努力，且最後可能得不到任何回饋。 若你正好是那種一旦陷入戀情，就會不斷為對方付出的類型，你就得為自己設定一個底線，而不是只要能讓對方高興，赴湯蹈火在所不辭，無止盡地付出通常只會落得兩個結局，運氣好一點的，就是對方對你視若無睹，可運氣差一點的，就是淪為工具人還被利用得一乾二淨。
其實我也很看不慣那些愛養工具人大軍的公主們，可我也覺得那些工具人也該為自己被利用負一半的責任，今天要是你沒給她們任何使喚你的機會，那麼你也不會落得那樣的下場。有鑑於常見於社會版面的情殺案件，部分悲劇的發生就是對愛的強求不得，只能說，
與其讓場面變得這麼難看，在求愛的最初就該調整好心態，並為自己的付出把關並設下最終的底線。別存著付出就一定會有回報的錯誤觀念，這容易會有嚴重的得失心，不僅讓自己疲憊，也會讓你喜歡的她感受到莫大的壓力，這樣一來，不管她最初對你的印象是好是壞，都很容易因為壓力過大而從你身邊逃開，很可能你就會因為這樣失去了談場美好戀愛的機會了。