他們的故事，我們的心事！
人們總說：電影是人生的縮影，我們看著主角歷經各種境遇變化、情感轉折，無論結局是美好是悲慘，當影廳燈光亮起，電影終將劃下句點。但餘波盪漾，在別人的劇本裡，我們演起了自己的電影，為男主角抱屈，為女主角落下傷心淚，為難解的關係糾結，為那像極了自身經歷的情傷哀痛不已。面對愛情我們總是在提問，然而關於愛人的功課，請從好好愛自己開始。

︱自愛與愛人︱
→一個不會愛自己的人，其實也是一個難以愛人之人。肯定自己的優點，接納自己的缺點，好好地認識自己，你才能好好地認識他人。

︱邀請與回應︱
→想要拉近彼此關係的方法，並不是使勁地讓對方對你有興趣，而是你能否用誠懇的態度，展現出對對方的興趣。練習看見對方的需要，並適時做出回應，讓對方知道你真的在乎他的感受。

︱衝突與失控︱
→理解我們都不是完美情人，但我們能創造最美好、最適合的相處火花。
衝突與爭執令人難受，先把焦點放回自身，釐清自我再做交流。

︱告別與前進︱
→在你能接納自己「失去」的時候，「失去」就不是自我的減損，「失去」反而成了另一種擁有。一個好的告別，其實也是給自己的祝福。

此生最值得一看的電影，是你主演的那部！
柏威心理師以電影中的細膩片段解析，陪伴讀者觀察人際關係中的細微互動，理解如何面對關係四部曲：自愛與愛人、邀請與回應、衝突與失控、告別與前進，以建立柔韌而明朗的自我意識，最終建構出深厚有品質的親密關係。書中引用了25部以上電影作為媒材，結合多年諮商心理的實例，以「電影+心理」的聯集檢視關係中的美好與缺憾，也進一步獲得前進的勇氣與力量。

專序盛讚
吳毓瑩│國立台北教育大學心理與諮商學系教授
黃素菲│敘事治療專家、諮商督導
許皓宜│諮商心理師

踩雷也要推薦（按姓名筆劃序）
膝關節│影評人
蔡尚穎│台北醫學大學醫學系精神科主任
許嬰寧│諮商心理師
海苔熊│愛情心理學家
洪仲清│臨床心理師
周慕姿│心曦心理諮商所心理師

作者簡介

黃柏威

國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士、國立陽明大學、台北醫學大學、初和心理諮商所兼任諮商心理師。
喜歡從電影探索自我、覺察關係，相信故事，能帶來療癒與改變的力量。喜歡棒球、是兩個男孩的爸爸。

01等你喜歡自己的時候，再來找我吧！
──《波西米亞狂想曲》（Bohemian Rhapsody,2018）
02就連妳也值得更好的吧！
──《淑女鳥》（Lady Bird,2017）
03我要你無助、柔弱、開放
──《霓裳魅影》（Phantom Thread,2017）
04單身，難道就不是人嗎？
──《單身動物園》（Lobster,2015）
05他不會怕被我比下去
──《RBG：不恐龍大法官》（RBG,2018）

Chapter 2邀請與回應

06讓她覺得你對她很有興趣
──《年少時代》（Boyhood,2014）
07你手上的戒指是紅寶石嗎
──《愛的成人式》（Initiation Love,2015）
08我終於遇見我想約會的男人
──《高年級實習生》（The Intern,2015）
09大概是我隱藏太多自己的情感
──《雲端情人》（Her,2013）
10我本來覺得這手機又老又舊，但現在它是全世界我最寶貴的東西了
──《真愛每一天》（About Time,2013）
11從未來回到現在，檢視曾經可能錯過的東西
──《愛在黎明破曉時》（Before Sunrise,1995）、《愛在日落巴黎時》（Before Sunset,2004）、《愛在希臘午夜時》（Before Midnight,2013）

Chapter 3衝突與失控

12聽說他的初戀女友是個賤女人
──《初戀築夢101》（Architecture 101, 2012）
13我愛你，但我不喜歡你了
──《真愛挑日子》（One Day,2011）
14對你而言，我到底算什麼？你那什麼眼神？
──《家戰》（Custody,2017）
15你明明丟下我跟孩子落跑！拜託，我沒有這樣
──《婚姻風暴》（Force Majeure,2014）
16你不會因愛而受傷，你可以一直保持自己想要的完美形象。
──《心靈捕手》（Good Will Hunting,1997）
17你只是想和自己談戀愛
──《客製化女神》（Ruby Sparks,2012）

Chapter 4告別與前進

18我們在哪裡？
──《樂來越愛你》（LaLa Land,2016）
19我一直愛著你，我盡力了
──《愛的萬物論》（Theory of Everything,2014）
20翻過這頁，也許我們會有嶄新的結局
──《曼哈頓戀習曲》（Begin,again,2013）
21你有憂傷、痛苦，別去扼殺它，也別抹煞掉你感受到的喜悅
──《以你的名字呼喚我》（Call me by your name,2017）
22這不是個愛情故事，這只是一段關於愛的故事
──《戀夏500日》（500 Days of Summer,2009）

書摘/試閱

「等你喜歡自己的時候，再來找我吧！」
──《波西米亞狂想曲》（Bohemian Rhapsody,2018）

雖不是皇后合唱團（Queen）的死忠歌迷，但在《波西米亞狂想曲》（Bohemian Rhapsody）中，看見他們在Live Aid的演出，還是看得熱淚盈眶。

樂團主唱佛萊迪（Freddie Mercury）無疑是搖滾樂史上最傳奇的表演者，而男主角雷米．馬力克（Rami Malek）的演出也是驚人，要駕馭這個角色絕非易事，但他徹底令人信服。

想說說電影裡佛萊迪與其最後戀人吉姆（Jim Hutton) 的互動，雖然故事與真實世界有所出入，吉姆在片中是服務生，但真實世界裡是理髮師，而兩人並非如電影所演，是在派對上相識，他們初次見面是在一間夜店裡。電影裡的對話也可能是虛構情節。不過電影是想藉這段關係來呈現佛萊迪的改變吧！而我也認為電影中吉姆對佛萊迪說的這句話，其實表達著人際、親密關係中的一個重要議題，那就是「自我接納」。

電影裡，一晚在自家縱情狂歡的派對結束後，佛萊迪伸手摸了派對服務生吉姆的臀部，也許過去很少人會拒絕搖滾巨星的調情，或是當下指正對方的性騷擾，但吉姆不一樣，他氣憤又堅定地表達出自己的不舒服，這也讓佛萊迪為自己的輕佻感到抱歉，為了致歉，他請吉姆喝酒聊天，吉姆答應了，兩人在沙發上聊了一晚，氣氛愉悅，甚至也互吐好感。

天亮了，當吉姆準備離去之際，佛萊迪想再約他聚聚，但他笑著對佛萊迪説：「等你喜歡自己的時候，再來找我吧！」

我很喜歡吉姆的表達，一來它說明吉姆能看出佛萊迪浮華外表下的真相，意味著他有能力碰觸到佛萊迪的內心，他看見了對方心裡的黑洞，但同時他也清楚知道一件事──那黑洞，不是愛情能夠填補的。

二來，這話也表達出吉姆對自己想要的愛情有清楚的認識，他能說出自己對佛萊迪的好感，但他也能設立界線，就算知道彼此互相喜歡，可是要在一起，不是只靠彼此喜歡就行，若一個人不喜歡自己，就算你再喜歡他，那他也不會是適合戀愛、或是經營關係的對象。他知道，他要愛的人，是一個能夠喜歡自己的人。

或許對吉姆而言，要進入愛情關係的條件是對方「喜歡自己」的程度，或者，我們也可說是「自我接納」的程度。

對你來說？這也是重要的條件嗎？我真心鼓勵你有吉姆這般的堅定，不要輕易放掉這條件。

人都有渴望被他人喜歡、被愛的需求。但一個人若不喜歡他自己，他容易用扭曲的方式來滿足自己被愛的需求，像是把自我價值完全建立在他人的言語或行為互動上：他對我好，那我就好，他對我不好，我就不好。一個不喜歡自己的人，在關係中，容易對對方有過度不切實際的幻想與期待，將對方視為拯救自我生命的救贖者，更甚者，他會習慣一次又一次掉落深淵，藉此考驗著對方的耐性與毅力，來證明自己是個值得被愛的人。

而你只能不停地拉他，拉到有一天，你發現自己受不了了，於是這段關係也走不下去，這關係不是滋養彼此的愛情，它只是一種讓彼此受困的監牢，它是耗損彼此的惡性循環。

愛情，可以當成生命的救贖嗎？「因為自己很糟糕，所以需要愛情來拯救」，我覺得這是很可怕的觀念。愛情很棒，它是生活的潤滑劑，它帶來快樂歡愉、也可能會有幸福與平靜。但把愛情當做救贖超有風險，因為救贖是神的工作，不是人的工作。和你談戀愛的不是神，而是人，若你希望透過愛情得到救贖，對情人來說是很不公平，因為你把對方拿來與神相比了。

你會喜歡自己的另一半把你當作神、或是與神相提並論嗎？當然，開玩笑式的除外。但若有一個人內心真的想把自己當成對方的神，對我來說，是有著恐怖情人的傾向呀！關於恐怖情人的特徵，其中很重要的一個特徵就是掌控慾，他想要控制另一半的行為、想法，在關係中，一切都要以自己的心思意念為主，難以接受對方有自己的決定與感受。我諮商工作的經驗中，常感覺這背後反映了一種姿態：他把自己當成了對方的神，視自己為對方生命的救贖者。

但我們不可能是真正的全能神，我們根本無法解決對方所有的問題，而當被拯救者表現出與自己不同的意見時，我們更不是慈愛憐憫的上帝，我們只是會抱怨、會計較、想著自己明明已經為對方付出這麼多，但對方竟然還會背叛我的平凡之人。在關係中，把自己視為對方的神，很難建立真實平等的親密關係，相對的，把對方當神也是。

而這就是不喜歡自己的風險，當你難以自我接納，很多時候，你就會不自覺地在關係中把對方推向神的寶座，但請記得，對方未必想坐上去啊！

「讓上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒吧！」聖經裡有此名言。在關係中，我們也要學習「讓上帝的歸上帝，情人的歸情人吧！」，你無須做為、甚至你也無法成為生命的終極救贖者，同樣地，對方也無須成為拯救你的人，這早已遠遠超過他的能力所及。

讓上帝的歸上帝吧！讓你自己、讓對方好好當個情人即可！成為能夠彼此扶持、關心鼓勵、接納彼此真實樣貌、願意攜手面對問題、解決問題的好夥伴。

吉姆喜歡佛萊迪，但他知道自己無法填補佛萊迪心裡的黑洞，他知道自己不是上帝，他也沒有要假裝自己是，他只想當一個好情人，他需要佛萊迪也是，而那得等佛萊迪懂得愛自己、喜歡自己開始。

知名心理學家佛洛姆（Erich Fromm）在其著作《愛的藝術》（The Art of Loving）一書中，曾提到愛是一種能力，而這能力不會因對象有所分別。意思是你們的關係好不好，不會因為對方是林志玲或蔡依林、是金城武還是孔劉而有所差別，你們的關係好不好，在於你有沒有愛的能力。

佛洛姆也提到「自愛」的重要，他把「自己」也視為愛的對象之一，因此他認為一個不會愛自己的人，其實也是一個難以愛人之人，因為那都反映著他欠缺愛的能力。愛是能力，而非對象。它邀請我們把目光轉向自己的付出與參與，而不要只看對方的美麗與殘缺。當然，它可能會觸碰我們對於失能的挫敗感，但不需絕望的是，它也把決定與改變的權力留到了我們手上。

關於愛人的功課，就從好好愛自己開始。

皇后合唱團有首名曲《Somebody to love》，歌曲收尾時，佛萊迪不停這麼唱著：
Can anybody find me／Somebody to love（有沒有人能幫我，找個人來愛？）

或許，這問題也在你心裡問著。

「等你喜歡自己的時候，再來找我吧！」《波西米亞狂想曲》送給我們這答案。

自我接納，已經有點像是心理師的老生常談。不過在諮商經驗中，還是會感覺許多個案對接納自己表現抗拒。其中有一原因，是把自我接納當成一種自我催眠，擔心一旦接納自己，就會落入「自我感覺良好」的假象裡。

但對我來說「自我接納」與「自我感覺良好」兩者完全不同：「自我感覺良好」是麻痺的，但「自我接納」是清醒的；「自我感覺良好」是逃避負面的感受，但「自我接納」是承擔負面的感受；「自我感覺良好」帶來的是停滯，「自我接納」卻是帶來成長。

自我接納，像是告訴自己說：對，我不一定滿意這裡，但我很清楚我人就在這裡，我不在其他地方；自我接納，是感受到自己的腳真實地踏在此地，然後深刻感知自己得從此地出發。我會跟個案說，如果我們學會接納自己，此時此刻就成了腳下穩固的基點，我們才能踏穩出發。否則不論怎麼走，我們都是搖搖晃晃的。

「就連妳也值得更好的吧！」
──《淑女鳥》（Lady Bird,2017）

前文提到電影《波西米亞狂想曲》中，樂團主唱主唱佛萊迪與其戀人吉姆的互動片段，來談「自我接納」這件事。

關於「自我接納」的主題，我想談談另部自己很喜歡的電影，好萊塢新一代才女葛莉塔．潔薇（Greta Gerwig）執導的《淑女鳥》（Lady Bird）。巧合的是，兩片的主角都不愛自己的本名，若問他們是誰，他們說的總是另個名字。

佛萊迪的原名其實是法魯克（Farrokh Bulsara），但他從學生時代起就自稱為佛萊迪．墨裘瑞，甚至電影裡演到樂團成員們還是到佛萊迪老家時，才知原來那不是他的本名，佛萊迪的父親甚至還因此生氣地指責他拋棄自己的出身。而《淑女鳥》的主角克莉絲汀也不喜歡自己的名字，她不僅自稱「淑女鳥」（Lady Bird），就連文件上的簽名也是如此。

我們就用她的名字說說她的故事吧！「淑女鳥」出生美國加州的沙加緬度市，在她眼中，這是全世界最無趣的地方，而她唸的學校也是。高三的她，唸的是保守的天主教女校，日復一日必要參加的宗教儀式，對她來說了無生氣。面對無聊的校園生活，她盡是抱怨與嘲諷，甚至還把教會視為耶穌身體的聖餅，拿來當成零嘴一口接一口地吃，這行為夠表達她出的不滿了。

「淑女鳥」也不喜歡自己的家，每早父親開車載她上學，但她總要父親提早一個路口放她下車，因為她不想讓同學知道她的家境寒酸。甚至她曾為了面子，指著路上的豪宅，騙同學說那是她家，後來因此鬧出笑話。她與家人的關係很差，母親與哥哥都認為她瞧不起這個家，又覺得她好高騖遠，因此對她也是充滿情緒，講話時常有口角，看這家人的互動，會覺得這裡不像溫暖的港灣，反而像個殺戮戰場。

不想稱呼自己的本名，對女主角來說，是一種與不愛的原生家庭做出切割的象徵意義，而「淑女鳥」一名，也說著她想飛的渴望，她想跳脫自己被束縛的命運，創造自己想要的人生。但要如何擁有一雙可以飛翔的翅膀呢？她想到的方法是：到紐約唸大學、交到家境富裕的男友。總之，對「淑女鳥」來說，想要幸福與快樂的唯一辦法，得先離開這個鬼地方才行。

渴望過著更好的生活，是正面積極之事，也是人類社會進步的動力。但「淑女鳥」叫人擔心的一點，是她用了「自我否定」的姿態來追求更好的生活。像是她否定自己的原生家庭、否定自己的成長經驗、否定自己的家鄉等等，也許她覺得那些都是她所厭惡的一切，離它們越遠越好。

然而，她所厭惡的一切，其實也造就了她的一切。如果她一直用否定的態度來切割它們，到頭來就是與自己的生命切割，她會失去自己，這隻鳥會像沒有歸屬的鳥兒，不停在天上飛，卻找不到歇腳與安息的地方。

電影裡她為了跟那些帥哥美女同學來往，刻意隱瞞自己的窮酸家世、刻意討好對方、或是冷落最懂自己但長得不漂亮的好友等等行為，都反映著她為了得到外在肯定而失去自我的模樣，而那正是一種與自我疏離的面貌。

與自我疏離，其實是一種非自我接納的狀態。當我們不易自我接納，總覺得自己不如人、沒有價值的時候，我們在關係中會容易忽略自我的真實感受，變得容易配合對方、甚至會去順應對方的期待，以對方的價值與感受作為自己行事的依據標準，但這依舊是惡性循環，它不僅不會提升我們的自我價值，反而更是告訴自己：對，你就是這麼糟糕，你的感受、想法一點都不重要。如此一來，對方也不會尊重你、珍惜重視你的感受，這樣的關係不會為你帶來益處，反而是更多的傷害與不堪。

反映在電影裡，最明顯的一幕就是學校畢業舞會的那晚，平時身著樸素的「淑女鳥」，難得穿得一身漂亮，如此盛裝打扮連家人都眼睛一亮。興奮的她，坐在客廳沙發上，滿心期待地等待男伴開車來接。

我們看過許多美國青春電影裡都有類似場景，高中畢業舞會那晚，男孩開車到女孩家，進了家門，在客廳與女孩家人寒暄問候，然後家人眼神移向遠方，男孩跟著對方眼神轉頭，接下來的片段，彷彿時間靜止一般，女孩用著慢動作緩緩下樓，而這時的男孩就像是第一次見到這女孩似的，眼裡充滿光芒。說來老梗至極，但相較《淑女鳥》的情節，你就會發現至少在這些老梗裡，男孩們還有對情人的尊重與在意。

在《淑女鳥》裡呢？這男孩根本沒下車呀！他開車到「淑女鳥」家外，但連下車都沒，不願進對方家門、不想與對方家人互動，不願參與上述女孩們經典現身的時刻、不願陪伴對方走出家門、跟對方家人好好說聲再見，只在車裡按著幾聲喇叭，示意要女孩自己出來。

對「淑女鳥」而言，這是意義非凡的一晚，但男伴的表現絲毫未展現出對「淑女鳥」的重視與體貼，如此隨便與不尊重的態度，讓女孩爸爸與哥哥都有些傻眼，爸爸對她說：「妳該不會要和坐在車裡按喇叭的男人出去？」她回答：「恐怕是的。」

這時她哥在一旁補上了一句：「就連妳也值得更好的吧！」雖然平時互動酸言酸語，但在這個時刻，他並沒有忘記妹妹也是一個值得被好好珍惜的人，她值得被好好尊重與對待。

女孩雖然失望，但也只能苦笑地自己走出家門，上了男孩的車。當下的她，選擇忽略自己的感受，選擇配合對方。沒想到上車後，才發現車內還有男孩的其他朋友，甚至出發後，才發現男孩根本沒要帶她去舞會，直到那一刻，她決定脫隊下車。

我想那一刻，她領悟了些什麼。或許是她真的看清男孩並非所託之人，也或許是哥哥的那句話，喚起她對自己的重視，邀請她回應著自己內心的真實感受。

「淑女鳥」以為幸福與快樂，是建立在外在的事物上，就像街上那間她夢寐以求的美屋，只要她住進去，好事就會來臨。但電影一步一步帶我們拆解這些虛幻華美的事物，讓我們發現原來它們一點也不堅固。「淑女鳥」不會因為交了男友而更快樂，因為那個帥哥只活在自己的世界裡，完全不懂照顧別人；「淑女鳥」也不會因為到了紐約，就變成不同的人。

後來她如願到了紐約念大學，但心裡不快樂的她，到那裡其實都未必會快樂起來。在紐約遇到的男子依舊高高在上，連沙加緬度都沒聽過的對方，更象徵一種與家鄉、與自我的疏離。過去的她，奮力想逃離家鄉，但現在的「淑女鳥」，卻是因為有人不識家鄉，有了不耐與惆悵。

片中最動人之處，是「淑女鳥」在紐約醒來的一天，那是週日的早晨，在陌生大街上不知要走向何方的她，最後竟走進了一間天主教堂，那可是她在家鄉時最不想去的地方呀！而她現在看著裡頭的人們唱歌，聽著聽著眼淚不停落下。過去她最想逃開的事物，如今成了她的安慰與力量。

那眼淚，是鄉愁，也是她與家鄉、與自己生命經驗的和解。她再也不怕跟人說出自己的本名，她叫做克莉絲汀，過去那是讓她覺得丟臉的名字，但現在她承認那是自己的一部分，成了一種自我接納的象徵。雖然未來的路，仍不知要走向何方，但她不再是沒有歸途的飛鳥，她已找回自己的來時路，而那是讓人勇敢去飛的最大力量了。

如果你也像隻沒有歸巢的飛鳥，飛呀飛地，卻找不到棲息之處。或許，是時候停下腳步，好好來看看自己的來時路，也許那裡有你厭惡的一切，但別忘記，那也是你之所以會是你的一切。雖然那可能是塊貧瘠之地，也許它有點奇形怪狀，但它也用力擠出養分，化身為你的一部分，它需要你看見它，需要你把它放在心裡某個重要的地方。

有一種自我接納，是把那些你想切割與否認的自己，好好地放在心底。

自我接納，並不是要強迫自己去喜歡發生在自身上的所有經驗。面對許多傷人的經驗，我們需要練習保持適當距離與設立健康的界線，來確保自己不再受傷。但很多人會把保持距離、設立界線與切割否認劃上等號，不過對我來說，這是完全不同的事。

保持適當距離、或設立界線都是問題解決的策略之一，它並未忽略或否定那些負面經驗的影響，相反的，它承認且正視著困難的存在。但切割與否認的背後，卻反映出逃避的態度，於是越是切割與否認，越有可能帶來更多的失落與空虛，結果反而我們需要花更多的力氣去填補那些空虛失落，到頭來，自己耗盡心力，疲憊不已。

自我接納，是用一種不否認、不切割的方式，持續練習找到方法與它們共處。練習去接納那個「不喜歡的自己」也是自己身上不可分割的一部分，而人生說來最弔詭、也最驚奇的地方就是，你以為和那個不喜歡的自己共處會帶來更多傷害，於是你想要切割它、否定它，但沒想到，接受它才能為你帶來更多力量與成長。

每次聽到個案投入在長期不對等、不被尊重、且持續帶來受傷感受的親密關係裡時，心裡常想起「淑女鳥」哥哥所說的話。雖然這話有著嘲諷意味，也反映出兩人平時的緊張關係，但它仍點出一個重點，就是不論我們平常關係如何，但你不值得這樣被對待，在愛情裡你值得更好的對象。

這並非要你自視甚高，要你覺得自己有多了不起，不不！它只是要讓你知道在愛情中，你無須看輕自己，良好的關係需要建立在平等與尊重的基礎上。

來尋求諮商的個案，很多時候對自己有過低的自我評價，總覺得自己不夠好，對自我價值有所懷疑，這當然可能會對生活產生困擾，但這現象說來其實也不奇怪，每個人若認真檢視自我，多少都有點自卑情結，它就是需要我們花心力去處理，是我們每個人都要面對的人生課題，也無需過度緊張。

對我來說，較為棘手與辛苦的地方，是當人想用愛情來處理自卑的時候，因為那實在太容易把自己陷在死胡同裡。

在談戀愛時，我們會覺得自己的價值有所提升，會覺得自己是被愛之人。但真實愛情的關係不會只有相愛無事的時候，真實的關係會有衝突與挑戰，兩人如何面對衝突與挑戰，反而才是關係能否維繫的關鍵。

但當你容易自我懷疑，不認為自己有價值，在關係裡頭就可能會將內在對自我的懷疑投射在對方身上，認為對方一定也不喜歡自己。如此一來，容易對對方的一言一行做過度負面解讀，對於衝突與挑戰，也容易視為是對方不愛自己的表現，於是越來越不安。結果讓自己在關係中變得好累好累，然而對方也是，在無盡的懷疑與證明裡，再多的感覺也會消磨殆盡。

另一種情況，我們的自卑，也可能讓我們在面對關係衝突之時，總是用委屈自我的方式來配合對方。確實，健康的關係需要兩人互相配合與妥協，但重點是「互相」，而非「配合」，因為「互相」，才會對關係有所滋養，只有「配合」，往往到最後只是耗竭。但自卑容易讓人一次又一次用委屈來配合，而那些對你而言重要的事物，也就一點一點從關係中流失。

「你是誰？」在這樣的關係裡，你發現自己越來越說不出答案。因為你放掉了那些自己覺得重要的東西了，你讓別人來決定，哪些才是對你重要的。於是我們把自己的價值交在別人的手上，由別人來決定，他對我好，我就好，他對我不好，我就是糟糕的。

就像畢業舞會那晚的「淑女鳥」，她放下自己的「滿心期待」，跟著一個對此感受視之無物的男孩上車，叫旁人看了都為她心疼。

也許要你真心喜歡自己，還有點困難，但「就連妳也值得更好的吧！」這話，我們可以記在心裡，試著對自己這麼說，提醒自己，「就算是我，仍是一個值得被愛之人」，「就算是我，我的感受也要被自己好好珍惜。」

「你值得更好的。」後來我常跟個案這麼說。而我發現這時候，她們常常為自己流下眼淚。

未來關係要怎麼走，我們再討論，但總要先從疼惜自己開始。

主題書展