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就算前路迷茫,我仍執意向前
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就算前路迷茫,我仍執意向前

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商品簡介
作者簡介
目次
書摘/試閱
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商品簡介

★從小鎮少年到劍橋博士,學霸鄧楚涵真誠分享十年成長心路歷程
★20個走心醒腦的成長故事,寫給追夢路上努力又困惑的你
★關注成長必經課題:夢想、選擇、情感、教育、學習、成長、情商、迷茫、責任、自由……
★寫給迷茫年輕人的答案之書

心迷茫時,就用腳步趕走徬徨;路黯然時,就用夢想照亮前方。

「國民學長」鄧楚涵首度揭露他求學路上的辛酸與迷茫,學霸的背後是淚水、汗水與沉重的壓力;遠赴劍橋之後,發現從前在乎的事情其實都不重要;拿到博士的那一刻感覺自己沒什麼不同,更遑論改變世界……

迷茫與不安是人生的常態,希望在人生的岔路口上,這本書能為你撥開迷霧,陪你一起篤定前行。

你被改變的,都是你的所得。
或許我們看不到道路的盡頭有什麼,
或者走到了盡頭才發現和自己想的不一樣,
甚至根本不是盡頭,而是又一個起點。
即便如此,這一路上的經歷才是更重要的,
因為這些能讓你真正認識自己,並成為更好的自己。

***

在成長的路上,你是否會迷茫困惑?是否會選擇困難?是否會缺乏安全感?如果有過,翻開這本書,會幫你尋找答案,給你前行的力量!

迷茫和不安是人生的常態,我也和你一樣,在成長路上跌跌撞撞。
但我相信,行動是擊碎迷茫的最好武器,堅持是與不安和解的良藥。
在這本書里,我分享了學習方法、走過的彎路、我和朋友的故事以及我對自己、對世界的認知。
希望在人生的岔路口,能為你撥開迷霧,和你一起篤定前行。

【經典語錄】
☆人有一種模仿成功的本能,因為這樣可以省去認識自己而直接開始努力,這看起來是捷徑,實際上是自殺。
☆只要努力著不回頭,我的選擇就是感性的正確,因為沒有人能找到我人生的另一種可能來作為論據,去理性地證明我選錯了。
☆情商的本質是識別,但最高級的情商不是識別別人,而是識別自己,識別你的處境,識別你的情緒,識別你該走的路。
☆現實世界里的一切都是你把自己變好的素材,這就是見世面的終極意義。

作者簡介

鄧楚涵

從貴州少年到劍橋博士,曾代表中國赴美國參加全美土木工程師學生競賽,獲地下建築組冠軍。獲電視節目《天才知道》全國總冠軍,在科普節目《加油!向未來》擔任「未來博士」,且是「科普中國」、「愛眼公益」形象大使。
著有《沒拚過的青春,不值一過》與《未來,仍是少年》。

自序/只要努力著不回頭,我的選擇就是感性的正確

我這一代人,是聽著「選擇比努力更重要」長大的;可真正長大之後才懂得,看似「有道理」的話,未必總能幫人走上對的路。
十八歲生日前夕,我們一票剛剛考完高考、前途未卜的學生聚在學校操場,聽老師諄諄教誨:「選擇比努力更重要,你們一定要想了再想、慎而又慎,報個好大學,選個好科系。」
我聽完,腦海裡就此多了一個聲音――只有選擇正確,努力才有價值。
於是左右平衡、上下拿捏,終於趕在填志願窗口關閉的前一秒,定下了同濟大學土木系,點下「確認」的那一刻,我只感到前路漫漫,不知何處是吾鄉。
二十一歲生日剛過,我拿著前段班的成績排名,面對保研同濟和天大研究院多有遲疑,教授、博導、班導齊齊上陣:「你仔細想想兩邊的不同,想明白了,再做決定,這個節骨眼上,選擇比努力更重要。」
我想了三五天,然後決定北上,不是因為澈底想明白了,而是因為實在想不明白。但這一次,我少了幾分三年前的患得患失,多了幾分理性無奈下的感性坦然。
二十四歲生日當天,我收到了劍橋工程系的通知書,剛回了確認,就收到緊急來信:「你導師要去加州伯克萊做教授,你是否同去?請慎重考慮再做選擇。」
我聽完一愣,剛整理好思緒、想理性地分析一番,又立刻感性地打住自己,想到已然接收了工程系的通知書,便回覆要留守劍橋。彼時不是不慎重,而是不想再為沒有對錯的選擇付出一丁點時間。
「吹滅讀書燈,一身都是月」的日子讓人難以察覺燈滅了又明,月落了又升。四年半的歲月彷彿一兩日的光景,博導有心讓我趕在二十八歲的最後一天完成答辯,終於,我在二十九歲前成了Dr. Deng。
回想這一路走來的日子,不斷有人告訴我「選擇比努力更重要」,但我越發覺得這樣的比較太無聊。好比有人問我:「缺食物可以活七天,缺水只能活三天,你選擇缺哪個?」
「我什麼也不想缺,因為我想活一百年。我雖然不知道你缺什麼,但我肯定你缺德!」
歷史上不乏推崇理性選擇的時代,可滑稽的是,世界在絕大多數時候都不理性。人困於選擇,往往不是因為兩者都愛,而是因為無法看清兩者各自的將來。好比有人要我做一道選擇題,但連選項都沒說清楚,還不允許我不選,得了,那我只有亂選。
這些年我每每和博導聊到選擇,他總讓我假想走到兩扇門前,對比之後選擇一扇。他先要我look forward rationally(理性看待),可我時常看不清前路;他又要我follow my heart(聽從內心),我也不是總能看清自己的心;他最後只能無奈地叫我用腳隨便踢開一扇,然後趕緊出發,用越行越遠的腳蹤阻止自己回頭。只要努力著不回頭,我的選擇就是感性的正確,因為沒有人能找到我人生的另一種可能來作為論據,去理性地證明我選錯了。
我依從博導的話,走了四五年,越發體會到其中的精妙之處,也樂意將這一路上的踢門、前行、不回頭記錄於此。我感恩一路走來陪伴我的朋友們,所以用回憶、講述和思考來陪伴你們。
這本書距離《沒拚過的青春,不值一過》(簡體版書名)整整六年,距離上一本《未來,仍是少年》(簡體版書名)也已三年,回首那些逝去的時光,一切都已慢慢褪色,唯獨從未停下的腳印越顯清晰,所以我為這本書取名《前路漫漫,步履不停》(簡體版書名),願我們在面對每個人生岔路時,都能果斷前行,永不停下漫漫前路上的步步腳蹤。

目次

第一章 人生除了放棄,沒有失敗
成年人的世界,從來沒有安全感
人生除了放棄,沒有失敗
喜歡的和擅長的,哪種更適合你?
迷茫是人生的常態
寫給十六歲的自己
 
第二章 最高級的情商,是識別自己
為什麼我們總是對愛的人發脾氣?
致槓精:好好說話
會「算計」的人,更幸福
最高級的情商,是識別自己
相親不可怕,怕的是你不懂這件事
 
第三章 餘生很貴,切勿浪費
有一天,我們終將成為父母的後盾
真正的愛情不需要和時間對抗
如何成為一個高段位的學習者?
心動之時,即刻啓程
後浪折騰全靠天下太平
 
第四章 這個世界的溫柔,來自你的強大
所謂見世面,就是見自己
握緊生活,再仰望月亮
我們該做局內人還是局外人?
這個世界的溫柔,來自你的強大
前路漫漫,步履不停

書摘/試閱

人生除了放棄,沒有失敗

我承認,也從未否認,我確實考了十次雅思才滿足劍橋的語言要求(聽說讀寫同時過7分)。
2014年年底,獲得劍橋的「有條件錄取通知書」(conditional offer)之後,我才開始準備雅思考試。貴州高考英語並不包括聽力和口語,所以我一開始就知道自己的英語很爛,做好了被「雅小姐」虐到體無完膚的準備。
第一次考雅思是裸考,聽力6分,閱讀8分,寫作6分,口語6.5分,這個成績離四個7分貌似很近,其實卻差之千里,當時不知天高地厚,以為再突擊一個月,就可以順利地拿下「雅小姐」。如今想想,真是太傻太天真。
驕傲的人一定會被現實狠狠地反抽一巴掌。
第二次考試臨近新年,自信的我在考前就通知家裡可以準備慶祝了,結果卻以聽力6分,閱讀7分,寫作5.5分,口語6分的成績慘烈收場。年後回到天津,第三次和第四次都以跟第二次一模一樣的成績悲壯結束。那段日子真的很讓人絕望,畢竟這樣的成績和四個7分有著天壤之別。但更多的絕望來自無助,我報了補習班,做了練習題,努力了也刻苦了,可這一切似乎都沒用。
正巧有人跟我說,國內考雅思在寫作上會壓分,建議出國試試。病急亂投醫的我立刻辦了簽證,奔赴臨近的韓國試試。這個世界看似不公平,其實很公平。雅思也一樣,不從根本提高英語水準,別說去韓國考,就算上火星,一樣也是無用。最終,第五次和第六次雅思考試依舊仆街。
回到國內,我不再盲目地奔跑,而是冷靜下來思考自己和「雅小姐」的這場對弈。我可以找出一千個失敗的理由和藉口,讓自己成為體面的魯蛇,但這不是我想要的。我要的是,找到一個征服「雅小姐」的方法,並為此拚上所有。
我透過各種管道去向雅思牛人求取經驗,就像漂流在大海上的人,拚命尋找抵岸的方向,我逐漸明白,不知道雅思玩什麼,就不可能玩好雅思。機緣之下,我認識了一個同濟大學土木工程學院的學弟,學弟極其優秀,大學畢業直接申請到劍橋的PhD,現在算是我學長了。學弟讓我模擬寫一篇作文,又給我模擬考了一次口語,最終,拋給我一個冷冰冰的結論:你這樣的英語水準和複習方法,6分不給你,給誰?
敏而好學,不恥下問,更何況是向學霸請教。學弟每天幫我修改一篇英語作文,一週過後,我第七次滿懷期待地走進雅思戰場。之所以說滿懷期待,是因為我發現好的作文有相同的好,而爛的作文卻有各式各樣的爛,學弟幫我找出了很多寫作的缺點,教會了我很多寫作的技巧。終於,第七次雅思讓我找到了久違的信心,因為寫作分數是7分。
可是這樣的欣喜是短暫的,因為口語依舊讓我頭疼,考了七次雅思,口語最高也就6.5分。正當我為此掙扎之際,身邊出現了很多聲音,父母、老師、同學、朋友,他們都隱約向我傳遞一個念頭:放棄,有時候也是正確的選擇。
無可厚非,我考了七次都沒能通過,中國考生平均考試次數也就三次。但是我沒動搖,因為我相信這個世界從來不會給主動放棄的人安慰,更別說獎勵――你都放棄了,我還安慰你做什麼?
也就是從那個時候開始,寫作上的突破給了我一個信念:我一定能考過雅思,雖然我不知道什麼時候,也許是第十次雅思考試,也許是第二十次雅思考試,但是這些都不重要,我要做的,就是面對它、解決它,最後放下它。
第七次雅思之後,我慢慢摸索出練習口語的方法,每天堅持練習三小時,複習的重心轉移到「說」。口語絕對是聽說讀寫四項中最累的一項,通常持續練習一小時口語,我就會有明顯的疲憊感。那時候克服這個問題的辦法很簡單,我告訴自己:去劍橋讀書是我的夢想,自己的夢,跪著也要追到手。
活著,每個人都會覺得累,但是選擇堅持,還是選擇放棄,結果真的不一樣。就這樣,我每天和雅思口語黏在一起,說到喉嚨痛,幾近失聲也不甘休,直到睡覺前還把耳機套在頭上,每天晚上都是伴隨著標準的英國腔入睡。從第七次雅思考試開始,這項考試考驗我的已經不僅僅是英語,更多的其實是毅力。二十三歲的我除了年輕,一無所有,唯一能做的,就是用自己的青春去拚一個更好的未來,用自己的努力去拚出雅思四個7分。上帝不會對任何人的努力視而不見,就這樣,第八次雅思考試,我口語終於到了7分,第九次穩住了7.5分,而第十次衝到了8分。
經歷半年的煎熬,我終於搞定了「雅小姐」,圓了自己去劍橋求學的夢想。除此之外,這場和「雅小姐」的戀愛也讓我更加堅信,除了放棄以外,人生沒有失敗。很慶幸,在這段痛並快樂著的時光裡,我從未放棄自己的夢想。
的確是這樣,沒有刻骨銘心的痛,哪來酣暢淋漓的甜。只要不放棄,我們就有足夠的時間去追逐成功,哪怕成功到來的腳步如同蝸牛一樣緩慢,它也一定會來。


迷茫是人生的常態

上大學的第一週,班導開了第一次班會,三十個同學零零散散地坐在教室裡,一一做起自我介紹。十八九歲的少男少女們大多是不善言詞的,剛剛報完姓名和來歷,便匆匆丟下一句「多多關照」。同學裡最害羞的幾個,連「照」字都沒有完整說完,便低著頭、紅著臉跑下講臺。
當年那股羞澀和懵懂恰巧是青蔥歲月裡最讓人流連的回憶,遠勝十年後彼此的從容與伶俐。看來歲月蹉跎,人不見得總是變得越來越讓人打從心底喜歡,因為所得的同時也有所失,而後者往往更為寶貴。
眼看十五分鐘不到,大家的自我介紹就結束了,班導便上臺開始了大學第一課。那是我們絕大多數人第一次聽到最不像老師的「老師」講解最不像課程的「課程」,因為班導沒有寫黑板、沒有講重點,只是輕鬆地回憶起她的大學生涯。那堂課像是一場洗禮,讓我們在娓娓道來的故事裡,深刻地改變自己的想法,悄悄地醞釀最為期待,卻又最陌生的大學生涯。除了交代認真學習、和睦相處、盡快適應之外,她還教給我們一條哲理――大學裡最重要的事,就是想明白自己真正想要什麼,然後勇敢地去做自己。
除了羞澀和懵懂,那個年紀的我們還很坦誠,所以面對班導的諄諄教誨,我們真的是在思考其中所云,而不是在琢磨如何奉承。
之後好幾天的時間裡,我一直抓著班導這番話不放,茶不思,飯不想,窮盡一切來探究自己究竟想要什麼,畢竟這是「大學裡最重要的事」。遺憾卻又合理的是,我失敗了。
現在回過頭看,從小鄉鎮到大城市讀書的孩子往往會更加「聰明」一些,當然你也可以說這是一種「愚蠢」――在思考長期的「詩和遠方」停滯不前時,便會及時停止,去抓住短期的「水和麵包」――我在這一點上做得不錯,所以開學第二週,我就做了一個決定:既然想不明白自己要什麼,就立刻去走一條適應社會的路,然後盡力走好,等什麼時候想明白了,換跑道的底氣也會更足一些。所以從大一開始,我就模仿著成功學長的路徑,或是考個好成績,或是寫篇好論文,又或是拿個含金量高的獎項。雖然不知道這些是不是自己最喜歡的,但我知道大環境喜歡,所以每當聽說某個學長又解鎖了一種酷炫技能,我便立刻依樣畫葫蘆。
年少的時候,我總是幻想著如何把自己從這副皮囊裡抽離出來,再把偶像放進去,還以為這是一種男子漢大丈夫的成熟,並常常感動於自己為了成功而甘願忍受和改變。那種自以為是的成熟就好像黏土動畫電影《巧克力情緣》(Mary and Max)裡的一句臺詞:「When I was young, I wanted to be anybody but myself.」(我年少時想成為任何人,除了我自己)
遺憾的是,我在多年後才看到這部電影,然後才明白這種做法無異於自殺。
大學畢業第九年,我帶家人一起到深圳參加同濟校友會舉辦的青年論壇,我和七位學長學姐作為青年代表,分享了在各自領域內的成長。
在回程的飛機上,媽媽感慨,同濟雖說人才濟濟、各有所長,但大多數還是在創業大潮裡應對風雲,然後她順帶問了我將來是否也有同樣的打算。
我蜷縮在座椅上,望著窗外晴空萬里,輕描淡寫地回她:「創業嘛,我不喜歡,但也不討厭,要我做,也能做。」
我轉過頭來看著媽媽,信心十足地又補了一句:「妳放心,我真要做,是不會搞砸的!」
媽媽起先沒說話,想了一會兒才轉過頭來盯著我說:「喜歡和不討厭之間隔了一個太平洋,你要是這種想法,那我很不看好你去創業。」
長時間只和社會對話的人,會慢慢失去和自己對話的能力;走慣了適應社會道路的人,就會慢慢失去尋找自己喜歡的道路的能力。我閉上眼睛,想了好半天,絲毫沒有得到內心是否喜歡創業的答案,但依舊堅信喜不喜歡不重要,所以質問媽媽:「憑什麼不看好我?」
她嚴肅地說:「不看好你不是因為你能力不足,而是因為你欲望不足。你現在這樣子去創業,要的根本不是創業成功,而是『成功』。可『成功』偏偏又是一個很社會的詞,太寬、太大,你要是沒有一個夠清晰、夠明確和夠堅定的欲望去限制,遲早會在漫漫的創業路上耗乾自己!」
話到此處,我心裡多少有些不耐煩,從大一那場班會到如今,聽了不下百遍諸如「要做自己」的勵志雞湯,可我打心底覺得這樣的言詞過於矯情。誰活到最後,做的不是自己?即便有再多的遺憾,人最終也只能承認他的一生就是他的行為總和,他就是他自己。
媽媽看我半天不說話,用手肘輕輕碰了碰我。
「你不會是想對我說,『別顧忌社會眼光,只做自己就好』吧!」我故意帶著一點不屑。
「這話沒問題啊!」媽媽挺起身來說道。
「得了吧,99%說這話的人都沒搞懂自己是誰,還說什麼做自己。」
媽媽又不說話,慢慢躺在椅子上,過了半晌才閉著眼睛輕聲說道:「道理在人群裡傳播的時候,從來就不需要所有人都明白這個道理。好了,不說了,休息一下吧,馬上就要到了。」
我跟著閉上眼睛,心裡隱隱約約生出一股不安,因為我沒辦法證明媽媽錯了。那股不安裡帶著強烈的遺憾,就好比自己打麻將和了一把清一色龍七對,但摸牌出牌卻是照著旁邊看客的心意。
不過這股不安還沒持續三天便煙消雲散,因為我在第三天回到了劍橋。劍橋是一個極少有人評判的地方,只要不犯法,你可以成為任何樣子,不管是自己喜歡的,還是社會喜歡的。總之,絕大多數人不會真正在意你的選擇,所以也不再有任何聲音催促我去想明白自己真正要什麼。
耶誕節前,在美國做博士後的學長回英省親,我照例請他看看半年來的研究成果,也希望他能為我指點指點。專業上的探討如往常一般順利,他依舊是那個獨步天下的大學霸,我依舊還是那個根基淺薄的小學弟,他匆匆講了半小時,我勝似讀了三年書。
正當我感激不盡、準備起身請他一起吃晚餐時,他卻一把拉住我:「除了研究,我還有點話想對你說,但是不知道合不合適。」
我正納悶為何老外也來「不知該講不該講」這一套時,他便直接開口了,看來那番言詞純屬客套。
「我們認識三年多,一起討論了三年多,可我發現這三年多來你似乎一句I think(我覺得)都沒說過,你總是拿著自己的成果對我說What do you think(你覺得怎麼樣)。我覺得這樣不好,你應該是說完I think,然後再問我Does it make sense(你覺得怎麼樣)。」
我心裡想著他有事嗎,這兩種說法能有多大差別?不過轉念一想,或許學長離開英國有段時間了,眼下想重溫一下紳士的腔調,所以我嘴上便匆匆稱是,然後準備再次起身。
學長又一把拉我坐下,臉色比剛才嚴肅不少:「你沒聽懂我在說什麼。」
我當時有些吃驚,腦袋裡拚命思考剛才是否有冒犯之處,因為我從未見過眼前這般嚴肅的學長,所以便不敢再接話。
「我發現你有一個特點,這可能是優勢,但更可能是劣勢。不僅是研究,還包括日常,你似乎都不知道你自己想要什麼,可是你很聰明,你知道外界想要你選什麼,或者說,你知道要拿到什麼才能讓你占據有利地位。」
我在椅子上把學長的一字一句聽得清清楚楚、明明白白,臉上的微笑早已不在,可即便他這番言語算得上十足無禮,我還是客氣地回他:「我一直把你當成最好的example(榜樣),所以打心底覺得你的意見一定中肯,便跳過步驟,直接發問了。」
「拜託,你別生氣,我只是給你一個建議罷了。」學長也許是看出我面色不悅,趕緊緩和氣氛,然後又補充道,「再好的example也只能當作參考,你千萬別把任何example的意見直接放到你的選擇裡,這樣太危險了。好了,別多想,吃飯去!」
餐廳裡燈光昏暗,我低頭認真而費勁地切著肉,一直琢磨著學長之前所言,五味雜陳的心裡還夾雜著一股不樂意,竟沒顧上給剛落地的故友接風洗塵,連酒杯都忘了端起。
「你洗手了嗎?」學長瞪著眼睛問我。
「我洗了呀!」我大大詫異,看著他似乎不信的神情,趕緊補了一句,「我有潔癖。」
「哈哈,我就等你這句!mysophobia(潔癖),記得把這個詞從你的手擴散到全身,別隨便讓別人的意見成為你的選擇。」
晚上睡覺前,手機叮的一聲脆響,我收到一封學長的郵件,裡面附了一個影片連結,點進去是一段十五分鐘的演講,原來是賈伯斯於2005年在史丹佛大學的畢業演說。
彼時我心中尚且有氣,實在不願意再聽些雞湯,便直接退出頁面,然後在影片連結下方發現了一段文字:

也許你嫌影片太長,所以我幫你摘了一段,就像我以前幫你挑閱讀文獻一樣。人有一種模仿成功的本能,因為這樣可以省去認識自己而直接開始努力,這看起來是捷徑,實際上是自殺。楚涵,選自己喜歡的,千萬別選社會喜歡的。

學長所言,我豈有不明白的道理,可九年過去了,我還是沒能想明白這個問題,看來我真是沒有半點長進。
復活節後,劍橋迎來了人間四月天。
某天我披了件斗篷,拿了瓶香檳,帶了包果仁,跑去康河邊划船,順便餵餵野鴨。
我把小船泊在國王學院背後的岸邊,剛往水裡扔了幾塊果仁,鴨子便從對岸成群結隊地游了過來。一大群熙熙攘攘,果仁往哪裡扔,鴨群便往哪裡奔去,一旦看到水中的食物被同伴截住,便立刻回頭朝我嘎嘎索取。
我索性把一包果仁全倒進水裡,鴨群立刻亂成一團,不過片刻之後我發現,鴨子鍾愛杏仁,對豌豆卻置之不理――就連鴨子也知道自己想要什麼!
想起大學第一次班會,想起離開深圳飛機上媽媽的話和年前學長發來的郵件,這樣比起來,我竟連鴨子都不如了。
想到此處,我心裡惆悵得很,便打了電話給媽媽,抱怨如今依舊沒明白自己想要什麼,只能去選社會喜歡的東西。
中國是下午時分,媽媽在廚房裡做飯,聽我垂頭喪氣地講完,才不疾不徐地說:「你搞不明白喜歡白蘿蔔還是紅蘿蔔,還搞不明白怎麼用刀切菜嗎?切一塊試試唄,不喜歡就換啊!反正,挑自己喜歡的吃,別挑好評多的吃。」
媽媽剛說完,電話那頭便傳來一陣咀嚼聲。
我不知道她在嚼白蘿蔔還是紅蘿蔔,但我想她自己絕對知道,而且應該還挺喜歡,因為我沒聽到她把嘴裡的蘿蔔吐出來。

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