告別情緒泥沼的內在復原力：放下不快樂、不自信與不勇敢，提升心理韌性的33個自我成長練習【首刷限量附贈：手繪線條人打氣明信片共二款】

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張德芬空間專欄簽約作者、心理學暢銷作家幸福之作！
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▍諮商心理師＆臨床心理師心想事成推薦（依姓氏筆劃順序排列）

張宇傑｜諮商心理師
許庭韶｜諮商心理師
黃之盈｜諮商心理師
鄧善庭｜諮商心理師
盧美妏｜諮商心理師
蘇益賢｜臨床心理師

▍與其忙著減少痛苦和查找痛苦根源，
▍不如給自己一次好好和內在對話的機會！

「因為下雨差點遲到，狂奔到公司壓秒打卡，每次都要擔心被扣全勤獎金……」
「朋友為了慶祝生日揪大家吃平日晚餐，忙了一整天只想回家休息的我，該怎麼拒絕？」
「每次過年回家就要被親戚身家調查，我可以不要回去嗎？」

每天都有不同煩惱和困擾的你，覺得人生過得不幸福嗎？
之所以感到不幸福，是因為人們從來不關注自己擁有和享受著什麼，而是一味追求那些尚未擁有的事物。

心理諮商師微奢糖認為，想要擁有充滿幸福感的生活，我們要學會享受當下，也要學會提升內在復原力，才能平衡我們內心的樂觀與悲觀，保持心理健康。
在書中，作者提出自信、樂觀、希望、韌性四個面向，並提供豐富的諮商案例與實用心理學方法，帶領我們走出各種關係與情緒中的難題與困境，引導我們找出適合自己的心理狀態調整法。
有了強大的內在復原力，我們能讓自己過得更快樂、更有自信，更勇敢也更幸福。

幸福不是一種結果，而是一種能力！
最寶貴的幸福就是做好當下你最能掌控的事，累積未來的快樂，過著心想事成的人生。

▍提升幸福感的練習
。不攻擊自己，全然接納現在的自己。
。多去接觸那些真正能給自己鼓勵和認可的人。
。保持獵奇心，主動去探索，人生永遠沒有太晚的開始。
。別怕讓人失望，「失望」是別人的，沒有人可以為他人的失望買單。
。在自己過於理性時，關注一下自己的感受，也傾聽一下內心真實的聲音；當自己一意孤行時，傾聽一下理性的聲音。

▍讀者推薦
 書裡面沒有難懂的理論，但是有作者淺白的說法以及諮商經驗，對我來說，這是一本親切、溫暖，而且給人力量和改變的書。
 追求幸福的過程或許伴隨著痛苦，但這也是一種成長，幸福讓我們變成成熟的大人、成為更優秀的人，也讓我們變成最好的自己。

微奢糖
應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師、少兒情商培訓師、沙盤引導師、EAP（員工幫助計畫）援助師、青島總工會特聘專家組成員，開設少兒情商培訓機構，擅長從情緒入手進行心理諮詢。
壹心理、張德芬空間、心樂土、慈懷讀書會、十點讀書等平臺簽約作者，《婚姻與家庭》雜誌特邀撰稿人。

二?二?年，是極不平凡的一年！
新冠肺炎疫情在新年鐘聲還沒敲響前突襲而來，從上到下，老老少少都措手不及。
往日繁華的城市似乎一夜之間變成了空城，交通停滯，商店關門；一票難求的春晚現場只剩下了主持人和表演者；確診的數字不斷上升……我們每個人都慌了，好難！很慶幸，我們都生活在無比珍視百姓生命的國家，疫情得到了最好的控制，但疫情的影響卻讓每個人都無法置身事外。
要結婚的，飯店訂了，喜帖發了，但婚期變了！
要回家的，車票買了，家人盼了，但回不了家了！
年過完了，假期到了，但工作的卻上不了班，學生也上不了學了！
沒有人知道這樣的日子何時才能結束。
那種還沒來得及感嘆就已置身其中，且無法預測今後會如何讓人感到恍惚，充滿了不確定性。就像有個網友說的：「年初，我最大的願望是活著；年中，我最大的感受是撐著；年末，我最大的期待是穩著。」
疫情基本上已經在我們的控制範圍之內，商店開門了，居民可以出行了，疫苗也可以免費打了，但那份親身經歷的慌亂和不安卻久久影響著我們的內心，我們好像變得膽小了，不敢亂花錢了，什麼都想留一個B計畫。
是啊，我們從來沒有像現在這樣，如此渴望一份確定性。
到底是怎樣的確定性才是我們需要的呢？是有多少錢，有多麼穩定的工作，有多麼值得信任可靠的愛人嗎？並不是！有人說：「儘管偶爾會沮喪，但總有一種東西在支撐著你向前。」這個支撐著我們繼續努力工作、好好生活的東西就是內心裡的信念，就是無論怎樣的處境，內心依然堅定的感覺，也就是心理學上說的「心理資本」。
「心理資本」一詞由心理學家弗雷德．盧坦斯（Fred Luthans）所提出，它源於積極心理學和組織行為學，是指個體成長和發展過程中表現出來的一種積極心理狀態。一直以來，人們都很重視人力資本和社會資本，但如今看來，心理資本是否充足，直接決定著人力資本和社會資本使用程度的大小。
簡單來說，所謂的人力資本是指你擁有什麼，而社會資本指的是你能得到怎樣的社會支持，心理資本則回答了「你是一個什麼樣的人？你想成為一個什麼樣的人」的問題。
心理資本是由你的自信水準、樂觀水準、希望感和韌性程度決定的。試想一下，如果一個人的心理資本水準很低，但他擁有極大的物質財富，你覺得他會過得幸福嗎？答案是否定的。
據調查，二十一世紀，人類每年由於心理問題而自殺的人數將近一百萬，遠遠超過任何戰爭、瘟疫、饑荒所造成的傷亡人數。因此，二?一二年六月二十八日，第六十六屆聯合國大會宣布將每年的三月二十日定為「國際幸福日」以宣導積極、快樂、充實的生活。所以說，要想真正實現幸福生活，首先必須實現心理健康。
而我之所以要以心理資本為核心來寫這本書，一是因為我們都迫切地需要打造自己的心理資本，二是因為這正是我讀研究所究所期間的研究課題。在從事心理諮詢、接觸了大量的成人和孩子後，我越發覺得「心理資本」才是一個人一生中最大的資本和財富。
在（簡體中文版）書名發想的階段，編輯問了我兩個問題，並讓我用最簡短的話來回答：
「心理資本的本質是什麼？」
「心理資本究竟能帶給一個人什麼？」
我說：「希望。」
然後，我收到他和助理編輯的一段對話：
「讀過書的內文後，你的第一感受是什麼？」
「人生的問題實在太多了，但生活的真相往往並不像人們所以為的那樣，要懂得抽離、接受和改變，還要有一種既要接受現實又要嚮往更好狀態的信念！」
這段對話讓我興奮了很久，因為我感受到了被理解、被懂得，我覺得一切付出都散發著超值的光芒。最讓人欣慰的是，這的確就是我的想法，是我的文字想要傳遞的東西，我也期待著以文字的形式帶給更多的朋友一份力量。
因此，我要對你說的是，無論你經歷著什麼，都請帶著一份篤定的信念對自己說：「你要去相信……」乍一聽，你會覺得這不是一句完整的話，但這個受詞只有你自己去完善，才能成為照亮你前行的信念燈塔。
定下書名的那個下午，我想起了過去的點點滴滴，想起了第一份工作的開始和結束，想起了第一次主持的千人年會，想起了在越南一年半的生活，也想起了遇到的人和事，最讓我感觸良多的是接觸心理學和讀研究所深造。
二?一三年是我第一份工作的轉捩點，從鬥志昂揚到迷茫至極。一個冬天的下午，我見了一位心理學老師，他帶我去了海邊，讓我選一塊最能代表那時的我的石頭，並對它說出我所有想說的話，然後穿過眼前的石山，把它扔向海中。
就是從那一刻起，我決定走進心理學。
二?一五年，我開始一邊上班一邊備考心理學研究所，其中有很多辛苦，但值得的是我收穫了對自己的那種掌控感。
這段經歷中的每一個決定都讓我完成了一次很好的內心整合，仔細想想，就是一份朦朦朧朧的「相信」和「寄託」在陪伴和指引著我。
在我看來，「你要去相信」就是給外在自己和內在自己一次對話的機會，是一種既要接受現實又要懷揣希望的信念，也是自我意識具體化的實踐。
如果一定要提出幾個關鍵字，那就是接納、尊重、臣服、選擇和捨棄，這些內容，我都會在書中進行說明。
你可能會問，這樣的自我對話真的有用嗎？讓我用一個事例來回答。
我有一個讀者參加了我的情緒訓練營，當時的他很焦慮，在群裡講述自己過往的一個經歷，他反復指責自己當時有多麼糟糕。我跟他說：「不管怎樣，那個時候的你，做了你能做到的最好的程度來保護自己。」
如今已過一年，他跟我說這句話就像靈丹妙藥，陪伴他走過每一次的困境和低谷。
不得不說，人之所以能，是因為相信能。在此，我也祝願你能從書中找到內在自己，陪伴你走過長長的一生。
那麼怎樣才能擁有堅定的信念，讓自己去相信呢？
說到這裡，你需要先瞭解自己的心理資本水準，你可以試著回答以下四個問題：
1. 面對挑戰和未知，你更容易擔心還是去嘗試？
2. 對於你現在和未來的成功程度，你是積極的態度還是消極的態度？
3. 你會為了實現目標而不斷調整方法，還是遇到困境就想放棄？
4. 當身處逆境或挫折時，你能夠很快恢復嗎？
這就是心理資本的四個維度。當然，我也在書中提供了完整的心理資本調查問卷，你可以填寫並自我回饋，以進一步瞭解自己的心理資本水準。
在書中，首先，我會和你聊聊幸福。你會瞭解到是什麼在影響你的幸福感，你也可以自我檢查一下，你的幸福偏見是什麼？在這裡，我最想說的是，幸福不是一種結果，而是一種能力，想要擁有這樣的能力，你就要從提升自己的心理資本入手。
其次，我會從心理資本的角度來和你分享「你要去相信」這個信念背後的心理學基礎，它一共有四個維度──無條件接納的自信、靈活的樂觀、創造性的希望、反直覺的韌性。
為了讓你清楚理解這四個維度，本書以星座、友情、家族、親密關係等生活相關內容為話題，以界限、自我價值、目標設定、歸因風格、自尊等為主題，為你解釋人的悲觀認知模式、幸福的洛薩達比例、目標設定的PE-SMART原則、螃蟹定律、ABC理論等實用的心理學發現。
你會瞭解到直覺可能是錯覺，相關不等於因果，眼見不一定為實，渴望不同於喜歡；你也會瞭解到人生其實只有三件事，影響你的只有10%的事；你還會瞭解到人會有幸福焦慮症，人際關係分為橫向與縱向等內容，它或許與你所瞭解的「常識」相衝突，但對你非常重要。
雖然一個人能做好所有認知範圍內的事，但他不可能做到認知範圍之外的事，因此我們需要在前人經驗的基礎上去瞭解並拓展自己的認知，希望以上內容會給你啟發。
很多人瞭解心理學是從精神分析開始的，原生家庭、創傷是人們提及心理學談論得最多的東西，我也一樣。但隨著對心理學接觸得越深，我越喜歡積極心理學，與忙著減少痛苦和查找痛苦根源相比，我們更需要向前看，試著用可利用的資源創造自己想要的生活，這不正是這個時代能為我們所用的最大的價值嗎？
在這個最好的時代裡，不要一味地做那個一直跟過去比較的人，扔掉所有的標籤，給自己一份新的希望和認識，來填寫屬於你的信念之語吧！

「你要去相信__________________。」

親愛的讀者，幸福的反面不是不幸，而是麻木。
請收下這份心理資本，做一個內心富裕的人，踏上時代的巨輪，朝著夢想的方向啟航吧！

微奢糖
二○二一年一月

第一章 幸福
如何成為一個幸福的人
為什麼你總是深陷彆扭的關係
聰明的父母不會只當孩子的保護傘
自律的人生，心想事成
無懼歲月，活出幸福人生
是什麼阻礙了你的幸福

第二章 自信
自信背後的心理學真相
每個人都曾和自卑交過手
怕讓別人失望，就會讓自己失望
自由需要有被討厭的勇氣
拒絕愛暴力，別讓愛成為消耗
就算不出眾，你也很平等
走出不自信的孤島

第三章 樂觀
樂觀背後的心理學真相
認識樂觀的絆腳石
別讓10%的不幸毀掉90%的生活
高品質親密關係的三大法寶
成為積極的樂觀主義者
你需要什麼樣的樂觀

第四章 希望
希望背後的心理學真相
你的希望感，你說了算
不自設囚籠，看見另一種可能
遠離低氣壓人格，拒絕情緒傳染
你是謙卑還是被動內疚
因為想信，所以相信
名為「希望」的通關遊戲

第五章 韌性
韌性背後的心理學真相
痛苦從何而來
如何面對關係分離
創傷最大的意義是成長
不受控的行為源自於內心缺失
道歉不是懦弱，而是一種策略
為什麼你總覺得自己一無是處
韌性不會從天而降

心理資本調查問卷
參考文獻

第一章 幸福——做一個懂得幸福的人
01如何成為一個幸福的人
你覺得二十一世紀，人類面臨的最大生存挑戰是什麼？
汙染？戰爭？瘟疫？貧窮？其實都不是。
據調查，二十一世紀，人類每年由於心理問題而自殺的人數將近一百萬，遠遠超過任何戰爭、瘟疫、饑荒所造成的傷亡人數。可以說，幸福問題不僅是個人的情感體驗，更是二十一世紀人類面臨的一個生存挑戰。
關於幸福感，心理學家塔爾．班夏哈（Tal Ben-Shahar）是這樣解釋的：「幸福感是我們衡量人生的唯一標準，它是所有目標的終極目標！」
「唯一」、「所有」、「終極」都是心理學避諱的詞，但在「幸福」這個話題上，班夏哈教授說得如此絕對，可見幸福有多麼重要。
那我們幸福嗎？
二〇一二年，中國中央電視臺推出了一個互動話題——你幸福嗎？參與互動的人群中涵蓋了白領、科研人員、農民、企業家等。他們說得最多的是「我父母還沒買房，我不知道我幸不幸福」、「說不清楚，太麻煩」、「我是打工的」、「我要是高考多考幾分就好了」等。
關於幸福，我問過一個一年級的孩子，我說：「說到幸福這個詞，你能想到什麼？」
他回答：「啊！我不幸福，我很辛苦。如果不練琴，我就幸福了。」
可見，不分職業、無關年齡，我們和幸福之間似乎總隔著遙遠的距離，諸如成就、物質、遺憾等。

跟「擁有」有關的幸福
有人說沒房子不幸福，沒好工作也不幸福，那有了房子、有了好工作是不是就幸福了呢？其實不然。
來訪者李姐因為兒子存在的問題前來諮詢。李姐四十歲，是一個企業家，開著百萬豪車，住著高檔別墅，還有一對健康的兒女。但在一個小時的諮詢裡，他一直說兒子的拖拉和不懂感恩，說著老公的甩手掌櫃作風，也說著不能照顧年邁父母的遺憾。總之，他一直在傾訴自己好苦，很不幸福。
我問他為什麼不去做一些讓自己幸福的事，他感慨：「哪有這個時間啊！」那麼，有一個把所有時間、金錢都給自己的媽媽，孩子應該很幸福了吧！
我見到了他的兒子，十五歲的小男孩，打扮得時尚帥氣，也很有禮貌，在一所很有名氣的私立學校讀高中。說到幸福和開心，他只是不屑地哼了一聲，然後說「成績不好，誰會看得起啊」、「幸福就是有方法搞好成績」、「我最開心的事就是考了第三名」等。
在他的心中，學習成績好不好決定了他是不是有資格幸福。一個是事業有成、兒女雙全的中年人，一個是家境優渥、備受關愛的高中生，他們擁有多少人夢寐以求的東西，但他們卻感受不到幸福，是因為他們把幸福物化了。
在媽媽的幸福觀裡，兒子成績好，他才幸福；在兒子的幸福觀裡，他有個好成績才幸福。事實上，幸福不是如此定義出來的，它是一種由內而外的體驗和感受。
我們之所以擁有很多卻感受不到幸福，是因為從來不關注自己擁有和享受著什麼，而是一味追逐著那些尚未擁有的東西。
我們常說：「要是……就好了！」「只有……我才會幸福。」帶著這樣的思維，我們只會沉浸在對未來的焦慮裡，而無法享受當下的幸福。

帶有目的性的幸福
一個人什麼時候最幸福？有人說：「延遲滿足的那一瞬間最幸福。」
那讓我們來做個假設，如果你是一名運動員，你最期待的是什麼？會讓你覺得最苦的又是什麼？這個不難回答，最期待的一定是獲得冠軍，而最苦的無非就是日復一日的訓練和這不行、那不行的約束。
有個運動員就是如此，他很喜歡吃漢堡，但作為一名壁球運動員，他不得不控制自己的飲食，還要進行超強度的訓練。身邊的人都安慰他，成功後一切都值得，他也暗暗發誓，比完賽就瘋狂地吃喝玩樂。
很幸運，這一天在他十六歲時就達成了，他獲得了壁球冠軍。
就像期待的那樣，他衝進漢堡店，一口氣買了四個漢堡，本想狼吞虎嚥，但打開包裝後，他卻一點食欲都沒有了。他說，絲毫吃不出隨心所欲的味道。
躺在床上，奪冠的瞬間和索然無味的漢堡在眼前閃現，他哭了，他不明白得到夢寐以求的東西時，為什麼絲毫不幸福？
這個人就是心理學家塔爾．班夏哈，他是哈佛大學幸福心理學專業的教授。那到底為什麼，他在得到一切後，卻陷入失落呢？
那是因為幸福背後承載了太多東西，一個是延遲滿足的痛苦，一個是習慣。
可想而知，訓練很苦，會讓人想要放棄，而讓他堅持下來的動力就是想像成功後的景象，因此這個成功景象裡有一份延遲的痛苦。不管多少人仰慕，也不管漢堡有多誘人，想到這些難熬的經歷，喜悅也就大打折扣了。
習慣會讓身體產生記憶和適應，而習慣其實不分好壞，就像班夏哈，他已經適應了高強度的訓練和科學的飲食，而放肆地吃漢堡卻成了一個熟悉但陌生的新行為。
所以，手握冠軍獎牌，守著朝思暮想的漢堡時，他感覺到的只是空虛。生活中，這樣的事情有很多，比如考試，備考時我們會幻想考完後的瘋玩，但真的考完的時候又覺得不知道要做什麼。
為此，班夏哈把幸福分成了四個象限，代表四種不同的人生態度和行為模式：
1. 第一種是享樂主義，及時行樂，逃避痛苦。
2. 第二種是忙碌奔波，犧牲眼前幸福，追求未來目標。
3. 第三種是既不享受眼前從事的事情，對未來也沒有任何期待。
4. 第四種是既享受當下從事的事情，也透過目前的行為獲得更加滿意的未來。
這四種方式很難說絕對好或絕對壞，但第四種無疑是最佳的——享受當下的同時，積累未來的快樂。
最寶貴的幸福，就是做好當下你最能掌控的那件事。

偏離軌道的幸福
很多人都說「要是我能買個大房子就完美了」、「要是有個幸福的家庭就好了」、「要是有個女兒就好了」等等，但是當他們真的擁有了這些，會進入新一輪的「要是……我就幸福了」的模式。
這種不幸福是一個假想，元兇是「反事實思維」。所謂反事實思維，是指人們會習慣性地否定眼前真正發生的，而寄希望於那個幻想中的完美之事。
有這種思維的人，會一直著眼於自己沒有的，只能看到別人的老公很會做飯，別人的孩子幫忙做家事等，而忽視自己所擁有的東西。
如果不幸福成為一種常態，那可能不是幸福出了錯，而是我們出了錯。
那你的幸福又是怎樣的狀態呢？今天，我想跟你說的是，如果你覺得幸福沒有如期而至，你可以進行自我檢測。
首先，從模式上看，是不是價值外化？比如說，媽媽以孩子的表現作為自己幸福的標準，以有沒有結婚、有沒有生子作為幸福與否的前提。如果是這樣，請告訴自己：幸福是我自己的感受，它不是別人給予的。一旦把幸福和外界連結在一起，你就走進了被動幸福的怪圈。
其次，從心理上看，幸福背後有沒有「反事實思維」？留意自己的話語裡會不會經常出現「要是……就好了」、「只要能……我就會很開心」這樣的話。
我們能夠平安地活著，本就是一件值得感恩的事情，有愛人相伴、孩子繞膝本就是幸福。
幸福既不是過去時，也不是將來時，而是現在進行時。
看到這裡，我希望你閉上眼睛，對自己說：「我值得幸福，我堅信幸福，我願意為我的幸福負責。」
接下來的篇章裡，我將從心理資本建設的角度來澄清我們對幸福的誤解，糾正那些影響我們的舊模式，説明你獲得主動創造幸福的勇氣和能力。

02　為什麼你總是深陷彆扭的關係
婚姻中常出現這樣的狀況：好不容易擺脫嘮叨媽媽的男人又找了一個嘮叨的妻子；好不容易擺脫大男子主義爸爸的女人又找了一個大男子主義的老公，也有人會說：「他根本不是我喜歡的類型，那麼多優秀的人，我怎麼就選了他？」
又比如：總是對同一類型的人迷戀到不行、本來有天壤之別的兩人卻很幸福地生活在一起，久處後發現，最愛的人有著自己最討厭的性格和習慣。
生活的表現形式各不相同，但困惑大致相似，那就是──為什麼我會愛上不可思議的人呢？
從心理學上看，大概有以下幾個原因。

強迫性重複
心理學家佛洛伊德提出了「強迫性重複」，是指人在經歷了一件極度痛苦或者快樂的事後，會在以後的生活中反復創造這樣的經歷，而對痛苦的強迫性重複很容易讓人歸因為命運不公。
有位女性因為家暴接受心理諮詢，第一任老公每次喝醉酒就對他拳打腳踢，實在無法忍受的他選擇了離婚；第二任老公因為家庭矛盾對他大打出手，他再一次選擇離婚。
失落的他把這些歸因為命運，但他還是試圖與命運搏鬥，找了第三任丈夫。這一次，他選擇了大家公認的好人，不可思議的是，他再一次遭遇家暴。
他哭訴道：「第三個男人是我特意挑選好脾氣的人，怎麼還是對我下手？」
想必這也是很多人的困惑。
但細聊才知道，無論哪一任老公，在雙方吵到最激烈時，他就會說：「你想打我是不是？打呀，不打你就不是男人。」
說來有些苛刻，但真是可憐之人必有可恨之處。雙方處於暴怒時，這些帶有侮辱和挑釁的語言就是暴力的導火線。從精神分析的角度來說，這個女人就是在對痛苦進行強迫性重複，他試圖用極端的語言來試探——「你是不是也像他們那樣打我？」「我是不是真的戰勝不了命運？」
很不幸，這樣的試探一般都會失望，因為他把決定權交給了別人，這就意味著首先得到的是「失控」，再次得到的是期待落空的「失望」，最後，他會堅信「這就是我的命運」。
因為強迫性重複的心理，人們會去一次次重複創傷的經歷，看起來這樣的不可思議像是命運的安排，其實是我們的主動選擇。

缺失性需要
薩提爾流派導師、美國心理輔導學博士林文采提出，人有五種基本心理營養，分別是連接、安全感、價值感、愛與被愛、獨立自主。
任何一種心理營養的缺乏，都會讓人如饑似渴地向外界尋求。比如一個安全感不足的女性要麼愛問「你愛不愛我」，要麼控制孩子，只有這樣，他才能相信世界是安全的。
缺失性需要會讓人一直處於饑渴狀態，在愛情裡就會變成不顧一切。
比如一位有名的歌手，他聰慧、獨立、堅強，小小年紀便在酒吧駐唱養家，參加大大小小的社交活動，但父愛的缺失讓他始終像個沒長大的孩子。因此，他把老闆的照顧和關心視若珍寶，在他心裡，這份愛不止是愛情，還有對一直沒有滿足的父愛的期待，所以不管外界和媽媽如何阻攔，他還是一意孤行地嫁給他。
他根本不捨得放手，除非愛到窮途末路。
這就是缺失性需要，它很容易讓人產生「愛」的錯覺，沉浸在自己想像的愛裡。
我們不能斷言，因缺失性需要而走在一起的婚姻就註定失敗，但這樣的愛情從一開始就夾雜著過高的期待和太多的負擔。

拯救者心態
三十歲男生小李因戀愛不順前來諮詢。他長相帥氣，家境和事業都不錯，一共交過兩個女朋友，一個是精神分裂，一個是抑鬱症，最後都以痛苦收場。他說：「我名牌大學畢業，為何是個戀愛菜鳥？」
他的成長經歷回答了這個問題。
八歲時，他曾被爸爸的怒吼和媽媽的尖叫聲嚇醒，看到爸爸抓著媽媽的頭髮暴打，躲在門後的他瑟瑟發抖，一度嚇到失聲。
很長一段時間，他都不敢見到媽媽，因為他覺得自己是個背叛者，懦弱而自私。
上高中時，他曾試圖勸媽媽離婚，但媽媽說：「為了你，我也不能現在和他離婚。」他既救不了媽媽又戰勝不了爸爸的無力感，讓心中對爸爸的恨與日俱增，慢慢地，他就站在了「拯救者」的位置上，他努力上學，好好工作，只是為了把媽媽從這個不幸的家庭裡拯救出來。
正是因為這種「拯救者心態」，讓他對弱者有一份著迷的保護欲，他總試圖證明：「我很厲害，我可以拯救你。」遇上悶悶不樂的女友時，這種保護欲就會被激發，而他錯以為這是愛情。
其實，愛情裡的拯救者很多，很多人走進戀愛關係時，會信心十足地想要用愛感化對方，甚至說：「我相信他會因為我變好。」然後不求回報地付出，可是結果大都事與願違，因為沒有誰可以拯救別人。
更糟糕的是，拯救失敗會讓人陷入自我懷疑，要麼繼續尋找需要保護的人，要麼深陷無力感中痛苦不堪。
因此，很多不可思議的遇見，其實是內心深處的拯救者心態在作祟。
不管是強迫性重複、缺失性需要還是拯救者心態，都在告訴我們一個愛的真相：如果你反復被一類人吸引，或者你頻繁在類似的事情上碰壁，請不要簡單地告訴自己「這是我的命」，而應去找到那個隱藏的刺。
當然，有人會說，雖然外人看著不舒服，但人家相處得很愉快啊。沒錯，我們不能站在道德制高點去指責別人，但從個體成長的角度來說，我們需要調整那個被稱為「命」的點，因為親密關係只是親密關係，無法長期成為任何一種其他關係的替代品。
在不可思議的愛裡，主角都帶著一份成長的使命。