直白人的贏家法則：停止委屈，大聲說出自己的想要和需要，適用人生9大主要領域的最高效直接表達法

委屈的人，老是「請…謝謝…對不起…」
而且寫信時常說「我只是想…我只是覺得…」
 
直白的人，會在金錢、愛情、職場、消費、家族親友等
人生9大主要領域，釋放最強大的力量
處處順境而且無所畏懼
 
你是否曾經
◎ 設計師替你剪出了可怕的髮型，你默默接受了
◎ 有位朋友欠你錢，你決定假裝忘記，因為不想撕破臉
◎ 努力在職場上、課堂上提出了優異見解，功勞卻成了旁人的
◎ 大家一起參與的活動結束後，只有你收拾善後
 
本書介紹一種簡單、有點粗暴、但非常正向的表達方法，用清楚明確的文字，告訴我們如何直白溝通，從此一帆風順，再也不讓自己心累。
 
我們從小就被教育要禮讓、分享。小朋友想要玩你的玩具？讓他玩嘛。還剩一顆糖？留給弟弟吧。當我們把自己的需求擺在最後一位，就無法拿出魄力或氣勢，在人生的主要領域中替自己維權。
 
因此本書提出了各種工具和方法，使我們掙脫從小到大的枷鎖，讓我們肯定：自己的想要和需要，至少與其他人的，具有同等的重要性。
 
在本書中，我們將學到極為重要的直白人技巧，包含：
 
【關於友情】
◎ 友情必須的斷捨離
◎ 嘴賤與八卦
◎ 如何畫定界線，接受他人畫出的界線
 
【關於錢錢】
◎ 當你想各付各的，但朋友們都覺得應該總金額均分……
◎ 密友邀請你去一家貴桑桑的居酒屋，但你這個月已經快要吃土了…
◎ 如何借錢給伴侶、朋友
◎ 家裡的衛生紙不會自動出現：關於日常開支的分攤
 
【關於約會與愛愛】
◎ 直接拒絕，好像有點太尷尬？
◎ Tinder等各種交友軟體
◎ 如何處理假裝、套套、多人、虐待及其他重口味
◎ 因為太想要得到愛，而沒有做出對自己最好的事
 
【關於職場】
◎ 關於「對不起」：請說「謝謝你等待」，不要說「對不起讓您久等」；請說「謝謝你花時間解釋」，不要說「對不起，我沒聽懂」。
◎ 關於終極禁忌話題：薪水、錢、工時
◎ 如何處理「我升職了，他沒升」的罪惡感？
◎ 辦公室老鳥老是叫我小名，或給我取綽號，使我顯得更菜了，該怎麼辦？
 
【關於親族與家人】
◎ 哪些事情應該對另一半有話直說
◎ 見到了另一半的父母，你說話可以再直白一點嗎？
◎ 如何對自己的原生家庭有話直說
◎ 多代同堂的情況如何應付（年節連假）
 
【關於身為消費者】
◎ 當面客訴，還是線上客訴？
◎ 如何清楚說出你的期望
◎ 進入高檔餐廳或精品店：這是屬於我的世界嗎？
◎ 交通、髮型、餐點的直白雷區
 
書中還有更多，關於我們生命中最重要的健康、人際關係、工作互動等等方面的知識，使你優遊自在，遠離地雷。身為直白人的力量，是一種天賦，本書將讓這份天賦成為我們的超能力。

蕾貝卡‧雷德 Rebecca Reid


20 多歲的自由作家，擔任《電訊報》及《郵報》的Metro媒體專欄作家。她也定期供稿給《美麗佳人》、《衛報》、《週六電訊報》、《iPaper》等媒體。出版過的書籍包括小說《完美的騙子》（Perfect Liars）、《真相總傷人》（The Truth Hurts）等。她另有劇本創作，也是電視評論節目常客，還喜歡烤餅乾（雖然上述很少同時一起做就是了），她和老公現居於英國倫敦。

目錄
 
聲明 有些話，我就直接說在前面
撰寫的方法 我用什麼方法蒐集書中受訪者的答案
前言 妳是否曾經有類似的經歷
緣起 今天要說一個很直白又粗魯的故事
定義 什麼是正向的粗魯
選選看 直白而粗魯 vs 不說心裡苦
想想看 為什麼大家都不敢有話直說
第一章 朋友篇
第二章 家人篇
第三章 約會篇
第四章 愛愛篇
第五章 婚禮篇
第六章 消費篇
第七章 職場篇
第八章 錢錢篇
第九章 健康篇
後記
延伸閱讀
致謝

【想想看】 為什麼大家都不敢有話直說？


在我們作為一名直白人的前夕，必須先了解為什麼我們會害怕自己表現得很直白、很粗魯。對我們大多數人來說，這份恐懼源自童年。

我了解，把一切都推給童年時期已經老掉牙了，但這是真的，且聽我細說。我們的父母花了無數個小時，把這些觀念灌進我們的腦海裡：用餐完畢要經過大人同意才能離席，上課發言時要舉手，人打噴嚏的時候要說「祝您平安」，打呵欠要用手摀嘴巴等等。至今我依舊遵守來自長輩的某些叮嚀。我以前打工當保姆的時候，絕對會隨時說「請」和「謝謝」。我相信，妳一定可以在維持禮貌又可愛的前提下，表現出粗魯的舉止（雖然聽起來可能有點矛盾）。

有種禮貌，叫做零成本助人為樂的禮貌（例如說請，說謝謝，對櫃台人員或門房道聲早）。還有一種禮貌，就是本書想要幫助妳重新思考的禮貌――因為這種禮貌，會使得妳覺得妳自己的需求、想法和意見，比起其他人的需求和意見，顯得很不重要。重點是，這兩種禮貌是不一樣的。


我們從小就被教導要犧牲自我。小朋友想要玩妳的玩具？給他玩嘛。只剩最後一顆糖果？留給妳妹吃吧。雖然大人教導的目的是希望孩子長大成為無私、為別人奉獻的人，卻往往塑造出一種「把自己的需求，永遠擺在最後一位」的濫好人，即使到了必要時刻，依舊無法拿出魄力或氣勢來替自己維權。

尤其是小女孩啊，我恐怕得說：妳們一般還比小男孩慘。只要讀讀十九世紀浪漫詩人羅伯特・索錫（Robert Southey）寫的詩就知道
 
小男孩，怎麼來？
小男孩，怎麼來？
青蛙、蝸牛，還有小狗尾巴做出來，
小男孩就是這麼來。


小女孩，怎麼來？
小女孩，怎麼來？
加糖、加香料，加上一切可愛的東西做出來，
小女孩就是這麼來。
 
近年來流行「超越性別刻板印象」的教養法，不過，許多人的童年教育依舊充滿了性別刻板印象。我的意思不是說女孩子不能穿男生衣服，或說妳不能喜歡足球。性別刻板印象的影響，比上述還要來得深刻多了。

妳父母對待妳，以及對待妳哥哥、弟弟（或妳生活圈裡面的小男生）的方式，或許並沒有故意要偏心或差別待遇，但他們還是蠻有可能有所差別。這都是因為代代相傳的常見刻板意象，連他們自己都沒發覺，例如「男生嘛，就是這麼皮」。男生通常比女生還慢熟，天生比較好動，需要體力發洩出口。
二〇一八年，第一新聞（First News）的調查結果顯示，多數年齡介在九到十四歲的孩子，感覺到他人對待自己的方式，會因為自己身為男或女而有區別。有一位十歲小女孩甚至留言，她在學校曾遭人說應該要表現得「像淑女」一點。

至於我所稱的粗魯，大概就是「表現得像淑女」的反面了。事實上，如果這本書是一位女性，那麼「倡導粗魯的這本書」會把一杯盛滿的馬丁尼潑在「表現得像淑女小姐」的臉上，然後和她老公上床。「表現得像淑女」代表妳要表現得甜美、安靜、不爭競吵鬧，淡然接受人生，妳只要負責不斷製造宴會小口食物款待客人就好。我提倡的「粗魯直白」，意思就是完全掌控這個世界，不斷壓榨它，直到妳得到妳需要的東西為止。

我們常聽見一句令人沮喪的話：女孩子比男生還要早熟。不過臨床心理學家漢米拉・露易絲博士（Hamira Ruiz）告訴我們，這是沒有科學根據的。露易絲博士說：「雖然腦神經科學家們的確逐步發現新證據，指出大腦在青春期過程中與其後會進行自我修復，也有部分核磁共振證據表明，同樣在青少年大腦發展階段，女生和男生神經突觸的自我修剪不只差很多，速度也較快，但是，要將大腦的許多神經變化和諸多特定性別行為扯上關係，推斷還是過於牽強、結論下得太快。」

先不管科學怎麼說，「女生比男生還要早熟」這點已然成為一個自我預言。女孩們在年紀還小的時候，就受到「高於男孩的標準」來檢視，要求她們對自己的行為負責。這代表我們女生在大腦發展最活躍的時期，就必須開始思考、擔心自己表現是不是很粗魯。

「男生嘛，就是這麼皮」則是另一個籠統敘述，也已然成為根深蒂固的性別印象。我以前打工當保姆的時候，常常呆坐在戶外遊樂設施旁邊，都因為iPhone電池實在很不給力，沒手機可刷只好看著孩子們怎麼玩耍。如果妳也有這樣的機會，好好觀察一下保母們對待男孩和女孩的差別：女孩更常被念，大人更常叫她們把正在玩的鞦韆或溜滑梯（或是全場最受歡迎的設施）讓給別的小孩玩。

「男孩體力比女孩充沛、男孩成熟比較晚」這個觀念已經根深蒂固了，所以男孩子需要多放電四處跑，在家具爬上爬下，打斷爸媽聊天，行為粗魯一點沒關係。

這也難怪，我們從還那麽小的時候，大人就用性別來畫分男孩女孩，那麼等到女孩長大，往往很難在工作中展現自信、果斷的一面。這樣會很意外嗎？從我們還是小女孩的時候，大人就一而再再而三對我們耳提面命，要安靜等待輪到自己的時候，要樂於慷慨分享，要常說「請」和「謝謝」，還有大人講話的時候別插嘴。等我們長大以後，我們乖乖等待輪到自己升遷的機會；我們樂於和別人分享我自己需要的空間；我們在開會或晚宴上發言之前會先請求允許，獲准之後我們會說謝謝。主管講話的時候，我們不會打斷他然後要求他給我們加薪。當主管不給我們加薪的時候，我們也摸摸鼻子毫無怨言。坐大眾交通工具的時候，若有噁男把手伸進我們的裙子裡，我們也一聲不吭，因為不想把事情鬧大。在酒吧裡，我們告訴男人說：「我有男友，不能和你喝一杯」，卻沒有實話實說：「我這人很簡單，就是不想跟你喝一杯。」

問題在於，在大人的世界裡，「努力鞭策自己不斷向前」才是成功的象徵，可是我們從小父母就教育我們不要粗魯待人，把我們培養成壓迫自己的兇手。我們小時候所受到的教育，恰好成為長大後困住我們的枷鎖。