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討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?:告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習
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討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?:告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習

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商品簡介
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商品簡介

內容簡介:

母女關係的缺口,不是因為愛得少,
而是因為愛得太多……


告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習。
「看完這本書,一定可以過上更幸福的生活。」YES24網站8.9分超共鳴好評!


想做個好女兒,
就先從當「壞女兒」開始,
告別母愛帶來的創傷,
妳就能治癒自己的人生!

像老師的媽媽:妳的表現又退步了,太讓我失望了!
過度保護媽媽:我會處理,妳不要動!
情緒勒索媽媽:我把妳養大,送妳出國留學,妳要感恩!
執著緊盯媽媽:妳不接電話,我就打到妳接為止。
重男輕女媽媽:有錢時找兒子,累的時候找女兒。
長大後,傷口不會留在身上,卻會藏在心裡。越不想變成她,就越無法擺脫她帶來的陰影。

「媽媽」在家庭中,是「絕對」的存在。我們相信媽媽所做的一切都是為孩子好、媽媽愛孩子勝過愛自己。然而現實中,並不是所有母親都完美無缺。面對母女關係造成的傷,即便我們覺得:「真的好痛苦!」也有苦難言。

韓國資深心理師金善英認為,想要擁有更健康的母女關係,就必須學會當個不聽話的「壞女兒」。學會與媽媽保持適當的距離,不再接收她的負面情緒,努力守護自己,當妳能夠先理解自己的內在問題,放下內心的愧疚感,才能擁有解決問題的能力,成為一個真正成熟的大人。

妳不只是媽媽的「女兒」,也可以成為媽媽的「媽媽」,理想的母女關係是照顧與關懷,而非控制與消耗,唯有勇敢面對問題、治癒創傷,才能擺脫情緒的泥淖,在更理想的關係中重新出發,與媽媽一起找到屬於妳們的幸福時光!

 

作者簡介

金善英(김선영)
韓國家庭諮商研究所所長,專門諮商家庭矛盾問題。韓國祥明大學家庭福利諮商研究所碩士,美國加爾文大學諮商學博士。曾參加維琴尼亞.薩提爾家庭諮商專家課程,擁有家庭諮商師、夫妻諮商師與社工師資格。現在是韓國高陽市精神健康福利中心的諮商委員。曾獲得KBS電視節目《餘裕滿滿》、EBS電視節目《紀錄片視線》、MBC電視節目《直播今日早晨》、MBN電視節目《白了髮的夫妻課題》等節目邀請擔任現場來賓。


譯者介紹:
黃莞婷
台灣科技大學資管碩士,現為自由譯者。為了更自由的玩樂,努力工作著。譯作:《金色證書之路:TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題+解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《我也不想一直當好人》等書。工作連絡信箱:kellyh.viva@gmail.com

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【作家】林佳樺、【《愛媽媽,為什麼這麼難?》作者/心理師】黃惠萱 專文導讀
【親子作家】彭菊仙、【諮商心理師】蘇絢慧 溫柔推薦!

也許有些母親看似大人,內在仍是小孩,她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力了,但正因為過度努力,才造成孩子們的逃離。「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為了修補。母女都是女人,一分為二,看似對決,最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。
──【作家】林佳樺

當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」,同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人,此時妳要對自己說「我真的很不錯,我是個好女兒,我也會是個好母親,我愛我自己,我也會好好地愛每一個角色的我」。
──【《愛媽媽,為什麼這麼難?》作者/心理師】黃惠萱

推薦序
月亮也有光害
作家 林佳樺
我母親曾教過一款遊戲:兩人分站樓梯彼端猜拳,贏者跨出一層階梯。我有時自上而下俯視對方,有時反之,不變的是在一階階的行進過程中,細觀母親的五官來猜測手勢及跨出的雙腳。
閱讀韓國諮商師金善英此書《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》,好似回到階梯遊戲的場景,我有時自梯上俯看母親,有時自下方仰望,對方距離太遠時,渴望拉近;快要迫近時,又慌張逃離。小時我處處模仿她,長大後則事事叛離,出自她子宮的我想要將真正的自己生出來。也許觀看母親的時間長達數十年,飲食習慣、習性舉止長久習染,我活成了她。
後來我身兼女兒與人母,對書中提到的數十種母女惡劣關係捏了把冷汗,過度保護、設下種種期望值、討拍……母親的教養正被我複製著。我父親是中學教師,不知母親是天性使然或是受配偶影響,她的教養過程,「老師」角色已超越「母親」,甚至比學校老師嚴苛──坐姿吃相、課業、品行、擇友……均是高標,我的所有努力僅達及格。如此互動是「控制──討好」,往後,我跌倒時不再是撒嬌求安慰,而是掩飾,因為我母親給予的處方箋是「妳應該……」、「妳不應該……」。看了此書,才恍然自己為何喜歡看幼兒學步,因為孩子跌撞時,大人會趕過去抱抱,安慰不哭,我通常是被要求自己站起來。人與人之間的語言若能像徐風之下的浪,緩緩推向岸頭,湧上一些沙再慢慢退去,有些東西沖來又帶走;但我家母女的互動是狂風洶浪,岸石被侵蝕出坑疤,甚至被捲入海中。
書名有著怵目的「討厭」與「壞」,看似遠離,實則是省思、修補,在靠近與遠離的拉扯中跌撞、平衡,最後共存。遇過真正對母親絕情的兒女,他們選擇對母親無視,「討厭」與「壞」尚且有溫度。
作者有三位母親──生母與兩個繼母,後兩位真的如同刻板印象中的後母,因此作者成年自組家庭後,將自身的苦痛與對親情的渴望投射到下一代,在女兒身上傾注了滿滿的愛,滿到溢了出來。閱讀過程,我們隨著作者歷經一次次的「心理復健」,作者是諮商師,能及早察覺關係間的病兆,我們一般人也許病已沉痾仍然習焉不察。
此書與往昔閱讀的文學書不太一樣,文學中探討親子關係縱使挖得深入,但極少給出解決良方,文學不負責給答案,例如有句很俗的話是:「母女是道難解的習題」。而此書第一章剖析各個母女相處的面相與難題,第二章是「解法」,我內心狐疑:有用嗎?如果有用,怎會還有如此多錯綜紛雜的親子課題?後來不禁對自己的輕忽態度汗顏。當警察就能遏止犯罪嗎?但每年仍有許多學子選擇警大。正因為有人試圖努力,試圖求解,試圖在人們心中種下「修補是有希望」的種子。只是求解過程不知道會歷經多少碰撞。
許多親子教養書是由父母那方努力,金善英此書是由女兒這方思索、出發。有些母親是孩子人生路上的GPS,一上路便定好省時的「正確」道路及抵達時間(但什麼是「正確」呢?),孩子一走錯便持續響起警戒聲,彎路、冒險都不在導航系統之內。然而有時清幽美景是繞路時不經意的發現。
我不禁想為母親們平反一下,書中對於母親性格的歸類多半是負面:控制狂、直升機、情緒勒索、監獄式牢籠……此時不妨從另一角度省思,女兒的性格如何呢?人們總指責母鳥沒有訓練雛鳥飛行,導致小鳥翅膀退化,設若雛鳥本性是懶、不想飛呢?
孩子從母親的子宮甬道奮力推進,迎向幽深洞口的光,然後醫生切斷連結的臍帶,因此女兒若承受了母親那方極大的痛苦或壓力,要與對方保持距離並不容易。作者是諮商師,提出的看法是:「學會不在意,挖掘其他樂趣,保有生活的獨立性。情緒獨立才是真正的大人。」
也許有些母親看似大人,內在仍是小孩,她們的情緒與小孩的成就黏著在一起。這些母親夠努力了,但正因為過度努力,才造成孩子們的逃離。
日與月分屬陽與陰、父與母,月亮不全是溫柔的光,「討厭媽媽」與當「壞女兒」的內在緣由都是為了修補。母女都是女人,一分為二,看似對決,最終是希望將母親與女兒各自修補成完好的大人。

 

 

 

 

 

 

推薦序
成為壞女兒,
妳才能從生病的母愛中健康起來
《愛媽媽,為什麼這麼難?》作者╱心理師 黃惠萱
當編輯寄給我這本《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》的推薦邀請函時,我看到這個名字就被觸動了,這跟我多年前寫的書《愛媽媽,為什麼這麼難?》在書名上有異曲同工之妙,都直接挑開了病態的母女關係中不能言說的負面情緒。
幾年前我根據多年心理治療經驗,寫了《愛媽媽,為什麼這麼難?》這本書,這是一本以母女關係為主軸來談療癒的書,希望每一個在母愛中創傷的母親與女兒,能夠從自己的角色裡痊癒並且自由。本書的作者金善英諮商師的目的也是如此,她用「成為壞女兒的練習」來幫助女人從有害的母女關係中健康起來。
我還記得當初上節目談《愛媽媽,為什麼這麼難?》時,很多主持人都會從書名開始問起,大家實在太好奇,怎麼可以把這麼離經叛道的內心陰暗感受搬上檯面?這是可以談的嗎?我一次又一次地說明,這些在家庭親密關係裡不能言說的感受,應該被聆聽、被療癒,甚至足以寫成一本書,或未來更多本書。
我可以想像,當《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》呈現在台灣讀者的面前,討厭跟壞這些負面字眼,會帶來怎樣的衝擊或是誤解。一本好書不應該被耽誤,所以我想貢獻自己的一點心力,從心理師的角度,幫助讀者更好地理解並使用這本書。
健康的家庭關係會致力讓每個成員都能有符合自己年齡的身心發展,這在創傷且病態的母女關係裡則不然,因為母親沒能從自己的創傷走出來,對生病狀態的母親來說,想健康長大的女兒,成了母女關係裡的「壞女兒」,而作者寫的「壞女兒的練習」,是在教女兒們怎麼離開受損的母女關係,完成自己的身心獨立的練習。
身心獨立有很多種定義,在此引用Hoffman對「分離個體化歷程」的觀點,他認為青年前期的心理分離,包括以下的四個重點:功能獨立、態度獨立、情感獨立、衝突獨立。金善英諮商師所提的壞女兒練習,和這四種層面的獨立有許多重合之處。
有時我和受困於母女關係的個案準備了好久,她終於等到搬出家的契機,但是一個人住的時候,她卻讓自己過得不好,讓母親有機會拉她回去,也讓自己失去獨立的動機,其實她早就不用依賴母親,具備自己獨自處理事務的能力了,但卻沒能維持自己的功能獨立,對此,金善英諮商師教女兒們想一想「為了自覺地與媽媽保持距離,打算怎麼做呢?」,女兒們可能會說「為了不再在意媽媽,我打算做運動/我決定去外地工作/我要專心考試」,要不斷練習專注於自己的人生。
不管物理距離多遠,如何不再用母親的眼光看自己是另一重考驗,態度獨立指的就是能夠有與父母不同的價值觀、信念、思想。要培養屬於自己的觀點,就需要用第三者的角度跳出來和自我對話,金善英諮商師請女兒們「站在第三者的角度觀察自己跟媽媽的關係」,然後想一想「妳以後想跟媽媽建立怎樣的關係?」不是母親要的關係,而是妳想要的關係!只要妳願意想,就會愈來愈往自己邁進。
我想最難的一關,就是不管我們是幾歲的人,永遠都渴望來自父母的肯定與支持,當我們不那麼需要父母的讚許或親密,情緒支持不完全來自他們時,才擁有真正的情感獨立。
金善英諮商師請女兒們練習「和年幼的自己共鳴」、「請長大的我理解童年的我的心情」,這些都是照顧自己內在小孩的練習。她還提到「如果妳對突如其來的獨立決定感到憂慮,那就好好地同理自己的心吧,替自己的獨立加油吧!」成為自己的道路是艱難辛苦的,難免會焦慮和憂鬱,請妳不要立刻走回跟母親連結的道路,先好好地擁抱自己,為自己打氣吧!當妳真正獨立的那一天,即使與母親靠近,也不會輕易失去自己了!
當妳能完成前面每一階段的獨立過程,衝突獨立對妳來說就會相對容易,妳能維持和父母不同的意見或做法,維持在衝突狀態下的自我穩定,因為妳能夠區分自己和父母的情緒,免於因為父母而內疚、自責、焦慮、壓抑、埋怨以及憤怒。
金善英諮商師提到只有當女兒面對母親時的負面情緒大幅降低之後,女兒才能自在地對媽媽說更多真心話!像是「對媽媽說出自己的心聲」、「指出媽媽的態度」、「讓媽媽知道不該指責我」等,當妳的心境達到多重的獨立,這些應對就不是意氣之爭,當妳清楚自己想表達的是什麼,溝通就不會流於情緒化的爭吵。
當妳的自我更清晰且夠強大時,更多的溝通不會惡化關係,反而能澄清誤解;當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」,同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人,此時妳要對自己說「我真的很不錯,我是個好女兒,我也會是個好母親,我愛我自己,我也會好好地愛每一個角色的我」。

目次

第一章
為什麼偏偏當了媽媽的女兒?

我是幾分的女兒?
—不是媽媽,是老師
媽媽會做,妳不用動」
─過度保護造就的依賴性
當媽媽的媽媽度過的時間
─一輩子照顧父母
我們家條件差,是誰送妳去留學的?」
─覺得媽媽為我犧牲很有壓力的時候
每十分鐘就響起的煩人電話
─超越愛的執著
有錢時找兒子,有問題時找女兒
─偏心造成的失落
被打的傷痛會留在心裡,而不是身體
─精神虐待和肢體暴力
媽媽只在乎自己
─自戀者生孩子後會發生的事
我越來越像我討厭的媽媽
─傷口的承襲

第二章
我決定當壞女兒

如果覺得不自在,那就是錯誤的關係
─問題認知
為了自己的獨立宣誓
─表達練習
已經到了能讓自己幸福的年紀
─離開懷抱
對付惡言惡語最有力的方法
─擺脫煤氣燈操縱
「原來那時候妳很難受」
─我內在的孩子
情緒獨立才能算是真正的大人
─我的人生與媽媽的人生
不是因為愛得少,而是因為愛得多
─不侵犯且尊重彼此的關係
幸福的女兒長大後會成為好媽媽
─克服與成熟
說不定問題從這裡開始
─原生家庭的溝通

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