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他在想什麼?男人寫給女人的溝通使用說明書
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他在想什麼?男人寫給女人的溝通使用說明書
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他在想什麼?男人寫給女人的溝通使用說明書

商品資訊

定價
:NT$ 390 元
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下單可得紅利積點:10 點
商品簡介
作者簡介
名人/編輯推薦
目次
書摘/試閱
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商品簡介

不再用「我以為」建立關係,
錯演內心戲只會讓人失望不斷,
了解男人的底層邏輯才是王道。

妳還在找開關,偏偏他就莫名開機;
妳無法預料的時候,他又突然關機;
平時還算正常,多數時候他也符合期望,
在妳沒料到的地方,他卻死不合作!
你們說著同一種語言,但妳為什麼完全不知道他在想什麼……

【範例1】妳和妳的男人坐在車上,妳說去吃晚餐吧,男人說現在不想。妳聽到回答很受傷:難道他不關心我今天多辛苦?為什麼這麼不體貼?
【範例2】妳是夜型人,他是晨型人,妳對他說,我們來談談(天啊,男人最怕聽到這台詞),結果說不到三句,他已經呼呼大睡……
【範例3】戀愛時,我是他人生第一要務,他強烈追求送花給我,他給我情書,不斷給我驚喜,後來我才知道那束花,是他從葬禮帶過來的……

是的,範例層出不窮,列舉不完……最終,女人只想問:他到底在想什麼?
女人搞不懂男人,男人搞不懂女人。很多書都在教,好像也都合情合理,但卻像魚教鳥游泳,永遠無解!
麥克.貝勒博士在男性大腦中活了很久很久,他說,男人來自地球,女人也來自地球,女人不是要取悅和征服男人,這種觀念不僅不尊重彼此,也無助關係的建立。因為關係不是修補差異,而是理解差異;是透過回應,而不是一味反應。
這份溝通使用說明書,讓女人大讚我們正需要,男人鬆了一口氣我們被瞭解,妳不會看到很多清單,或遵循哪些過程才可以完美溝通。而是以最大公約數的「男人在想什麼」與妳分享,讓作者充當妳的翻譯或嚮導,幫助妳正確判斷訊號與情緒,建立男人女人的健康關係,隨著關係成長,你們不是互相較量而是互助合作,過著驚喜連連心意相通的人生。

本書涵蓋以下主題:
◆在高壓和低壓的情況下該注意什麼
◆他為什麼不說話或不敞開心房
◆他說的話是什麼意思
◆溝通的幻覺
◆他的選擇背後的涵義
◆成熟的關係是什麼模樣
◆他過去的背景如何塑造他的現在
◆驅動男人的因素
◆他的哪些需求只有女性能提供
◆為什麼他看不到污垢
◆他的情緒是什麼模樣
◆他如何付出關懷

作者簡介

麥克.貝勒 (Mike Bechtle)
亞利桑那州州立大學獲得高等教育和成人教育的博士學位,在教會和基督教大學擔任大學教授、牧師、導師和教練。為許多財星五百大企業講授三千多場關於生產力、領導力和溝通的研討會,一九七四年以來,他一直在企業活動、會議和事工環境中演講,擁有獨特的企業顧問和事工經驗。目前是富蘭克林柯維(FranklinCovey Company)的高級培訓顧問。
專欄散見於《作家文摘》(Writer’s Digest)、《企業家》(Entrepreneur)、《門徒訓練期刊》(Discipleship Journal)、《穆迪月刊》(Moody)、《永恆月刊》(Eternity)和Pastors.com等媒體上。
演講活動、主題演講和研討會的訊息,或想在他的人氣部落格上了解他當前的想法,請前往www.mikebechtle.com。想瞭解更多關於溝通工具、實際洞察力和動機,請前往mikebechtle.com推特帳號 @MIKEBECHTLE

名人/編輯推薦

專文推薦

國際媒人 王亭嵐Tilaine
作家 編劇 劉中薇
知名主持人 何戎

無論你在男女互動上遇到不安、不順、好奇、有誤會或吵架,這本書都幫你把「男人」按照說明書的方式重新解說一次。__國際媒人 王亭嵐Tilaine

其實男人想得很簡單,很多時候,是女人想複雜了啊。要是妳想搞清楚男人的「簡單」,就去書裡找答案。__作家、編劇 劉中薇

本書並不是指導教戰守則,或是請女人依樣畫葫蘆地照著他所建議的方法做,而是希望促進女人對於男人的「理解」,理解男人女人的不同,理

【推薦一】

其實男人想得很簡單
文◎/作家、編劇 劉中薇

這是一本「男人寫給女人的溝通使用說明書」。
像是敵軍裡面的首領,直接偷偷報告目前敵營狀態,敵營雖然神祕難解,卻可以在麥克‧貝勒的報告中,一覽無遺。
(女人當然希望也有一本寫給男人的溝通書,只是男人恐怕難以下嚥。)
麥克‧貝勒需要大家體認,男人不太改變,男孩六歲的樣子,大約已經可以推斷他成年後的模樣。某種意義而言,男人只是長高的男孩,他內心的基本需求與渴望,不論年紀多大,都需要獲得滿足,女人必須瞭解他,才懂他的需求。
要瞭解男人,要先明白,男女天生腦結構不同,男人擅長把思維分門別類,女人則易於建立連結。女人習慣「橫向思考」,關注的是關係動態。女人喜歡讓團體中的人都有參與感跟開心,所以女孩們在一起喜歡玩家家酒,誰當媽媽,誰當老師等等。男性習慣「垂直思考」,團體中男人喜歡排地位,競爭。所以男孩們在一起,常常會比較誰的爸爸比較厲害。
男人喜歡成就感,好勝心,求第一,所以不喜歡對外求救。作者提到:「他們不會問路,因為這等於承認他們無法獨立找到位置。」
鬍子哥就是如此,有次在沖繩自駕,我們要去一間飯店,不知導航出了什麼問題,我們在陌生的道路上繞來繞去,我提議問路,鬍子哥斷然拒絕,他一直覺得他能夠靠谷歌找到目的地。
在我們第三次繞回同樣地點後,我已經忍無可忍,直接打電話給飯店,飯店指點迷津,輕輕鬆鬆我們就抵達了。
男人堅持不肯求救的態度實在讓人氣惱,但我不要生氣,因為男人製造「快樂激素」血清素的速度比女人快百分之五十二,當我還在生氣的時候,他早就開始歡呼卸行李。跟男人生氣,一點也不值得。
跟男人溝通,需要直接,不要讓他猜,男人不善於聯想。書中說明,如果想請他幫忙,不要說:「我清理廚房清得好累了。」他聽不懂暗示,他以為妳只是陳述事實。所以直接開口問吧:「今晚可以幫我從洗碗機裡拿出碗盤嗎?感激不盡。」
如果女人穿高跟鞋拐了腳,哀哀喊痛的同時,不要以為男人會來秀秀妳,他可能會說:「下次穿球鞋就好了啊!」男人的溝通不是情感導向,是問題解決導向。
有了這些清楚的認知,女人就不用搔破腦袋猜:「他到底在想什麼?」
書中列出十四大男人需要女人知道的事,好比:我們希望妳有話直說。我們希望妳好好表達情緒。我們希望妳獨立。用善意對待我們。我們對讚美有反應。我們不想背叛妳。我們需要妳的尊重和欽佩…….
好啦,我們知道了。
其實男人想得很簡單,很多時候,是女人想複雜了啊。
要是妳想搞清楚男人的「簡單」,就去書裡找答案。

※關於劉中薇
以《未來媽媽》同時入圍第五十六屆廣播電視金鐘獎「戲劇節目編劇獎」,以及Asian Academy Creative Awards亞洲影藝創意大獎「最佳原創劇本」。出版作品《把全世界的溫暖都給你─劉中薇短篇故事集》《暖活─愛得還不錯的那些故事》《說故事了沒?打動人心、實現夢想的關鍵能力》《今天天氣晴》《愛在世界開始的地方:墨西哥漂流記》等等。最新作品《妻子、媽媽,偶爾劉中薇:不小心結了婚,那些我們和我的歡喜與哀愁》。

【推薦二】

其實妳不懂我的心?
文◎/知名主持人 何戎

兩性交往,婚姻相處,想搞懂另一半,有時候可能得花上一輩子。
女人有時會覺得,真不明白男人到底在想什麼,老實說,男人有時連自己在想什麼也不清楚。(聽起來雖然好笑,但卻是真的。)
男人女人真的大不同,所以才有男人女人來自不同星球的說法,不過本書作者明白告訴大家,男人女人其實都來自地球,只是需要一份「使用說明書」,才知道該如何好好地與對方溝通。
我喜歡作者用「如何與男人溝通就像開車」這個比喻,對於不熟悉開車的人來說,若是有一本使用手冊可供查詢參考,定能更加幫助瞭解如何操作駕駛。多數的男人都愛車,用車來舉例很貼切,而且,車有百百種的品牌與型號,就像男人一樣,但基本的「操作使用」大同小異,通病、症狀都差不多,但每個男人還是有自己的獨特之處,所以找到最適合溝通的方式很重要,這也是作者所說,本書並不是指導教戰守則,或是請女人依樣畫葫蘆地照著他所建議的方法做,而是希望促進女人對於男人的「理解」,理解男人女人的不同,理解男人為何會這麼想,又為何會那麼做。
好的理解,來自於好的溝通。好的理解,也會有好的關係。分享三個關於溝通與理解的小故事。
以前我很喜歡「溫馨接送」,總覺得這是體貼浪漫的展現,但有一次我去接太太Kelly下班,卻踢到鐵板。風雨交加的那一晚,還沒忙完工作的我,已答應會開車去接她,但等到忙完,時間已有延遲,趕去的路上我接到Kelly電話,她問我到哪裡了,我回答「快到了!」(但其實我才剛離開公司),結果到了Kelly公司樓下,她已在風雨中等了我將近半小時。想也知道,她一上車自然就是一陣抱怨,抱怨完,Kelly告訴我,以後有類似狀況(手上工作還沒忙完),可以直接請她自己回家,因為她完全能明白我的處境,也不會因此怪罪我,而我們也因為那次好的溝通,在「接送」這件事情上找到共識。
另一個我聽到的故事,一位太太出門前,請先生幫忙將冰箱裡的馬鈴薯拿出一半削好皮放進電鍋煮,結果太太回家後差點沒昏倒,因為先生把每一顆馬鈴薯都只削了一半的皮,然後全都丟進電鍋,顯然,太太出門前的「指令」和先生的「理解」有很大的落差,如果,太太的指令可以再更清楚一些,比如「請把冰箱裡的馬鈴薯拿出來一半」(甚至,如果有十顆馬鈴薯,就告訴先生拿出五顆就好),然後拿出來的這一半馬鈴薯全部都要削皮,再丟進電鍋煮,這種「會錯意」的窘況也許就能避免。(請相信,有一些男人就是必須給予詳細又明確的指令,不然他們真的「聽不懂」)
還有一段網路上極有趣的國外影片,一位兩性專家告訴臺下聽眾,男人女人的大腦真的非常不同,男人的腦中有許多箱子,分門別類,但是每次男人都只能拿出其中一個箱子,然後處理這個箱子中的相關主題;女人的腦中也有許多箱子,可是女人卻可以同時間抽出非常多的箱子,還能將每個箱子中的東西相互連結。女人最氣男人腦中的一個箱子,那個箱子裡什麼都沒裝,完全地「放空」,所以女人最受不了的是,每次當女人拿出一堆自己腦中的箱子要跟男人討論事情時,男人卻總是把那個空箱子拿出來,然後啥事都不做。
男人女人的溝通要良好,有個很重要的前提,就是願意「同理」對方的感受,懂得「換位思考」,溝通才能有效。
很開心看到這本書的出版,因為市面上兩性或婚姻相關的書籍,多半都是出自女性作家之手,難得看見從男性的角度、觀點與思維,來協助女性朋友們搞懂我們這些難懂的男人們,相信妳可以透過這本書更多瞭解男人的內心世界。

※關於何戎
資深媒體人,兩性婚姻專欄作家,知名的節目主持人。主持經驗豐富的他,除了節目,也已主持超過上千場各類型的活動。持續活躍於媒體工作上的他,努力追求卓越,創造人生的第二曲線。他的幸福祕訣是:Happy Wife Happy Life。關於愛與婚姻,他仍不斷練習精進中。出版作品《幸福馬拉松:關於愛與婚姻的練習》。

編輯前導

讀了這本書,你可以很快發現,作者就像他自己說的,他是一個嚮導,一個翻譯,為你導引許多關係上的底層邏輯。

像「主場優勢」:
作者希望當你聚焦在男女差異,男女大不同的癥結點上時,何不花點時間強調「相似性」的地方,也就是每個人的共通點是什麼?我們都需要勇氣,都想得到讚美,受到信任……如果得到另一半的尊重,傾聽、鼓勵,你的感覺會如何?找出彼此的相似性,就是「主場優勢」。

像「舒適圈的力量」:
當我們設定目標或突破人生現況,大家都說要脫離「舒適圈」。但就男女關係而言,離開舒適圈越久,反而會越不安,留在「舒適圈」反而是讓兩人的關係不會感到挫折、氣餒。

這本書有個標題寫「為什麼他看不到汙垢?」這是女人列舉男人的行為舉止其中的一項,作者為此查詢許多研究,除了一些幽默小品的描述,找不到任何「男人看不到汙垢」的文獻,於是反推,那麼女人所謂「看到汙垢」究竟看到的是什麼?
答案其實很具「人性」,而且對任何人,處於任何階段都適用,原來一本男人寫給女人的溝通使用說明書,對每個陷入對話死角的人來說,也充滿許多解答與練習。

目次

引言:對空氣說話 014

Part 1 男人的照顧和餵食
第一章 男人來自地球,女人來自地球 030
第二章 他想讓妳知道的事 043

Part 2 他如何思考
第三章 灰質 058
第四章 男人只是高大的男孩 071
第五章 身負重任的男人 082

Part 3 他的行為舉止
第六章 為什麼他看不到汙垢 096
第七章 妳那位穿著生銹盔甲的騎士 109
第八章 無條件的喜歡 123

Part 4 他如何溝通
第九章 男人到底有沒有感情? 142
第十章 沉默的搭檔 157
第十一章 沒有打鬥的衝突 169

Part 5 他如何成長
第十二章 感情關係中的獨行俠 186
第十三章 兩人同心,其利斷金 200
第十四章 感情關係中的警訊 211
第十五章 如何追求幸福結局 224

謝辭 238

書摘/試閱

[前奏] 他在想什麼?

■對著空氣說話
妳和妳的男人坐在車上。現在是晚餐時間,妳度過漫長又疲憊的一天,心想,如果能停車吃頓便飯,而不是回家還得累得半死準備晚餐(即使他願意幫忙),那該有多好。
所以妳說:「你想停車吃個飯嗎?」
他回答:「不是很想。」
因為男性和女性處理資訊的方式不同,妳聽到他的回覆可能會受傷。難道他不關心我今天多辛苦?為什麼這麼不體貼?為什麼由他決定我們該做什麼?
也許妳的解釋精確。也許他不關心、不體貼。但他更可能是因為沒意識到妳問話背後的涵義。他聽到妳問他意見,他便誠實回覆。或許他也一樣疲憊,想回到安全的家,而不是擠進人滿為患的館子。或者,他有經濟壓力,覺得還是省錢為上。
妳覺得他應該理解妳的需求和願望。他覺得他回答了妳的問題,不必再多解釋。同樣的話,不同的詮釋。未說出口的期望和情緒可能導致當晚氣氛緊繃。
這是語言隔閡―兩人使用相同語彙,卻無法心意相通。如果我們以為對方對語言也有同樣的詮釋和理解,註定覺得心累。
年齡或地位不重要:
十幾歲少女開始談戀愛時,完全不瞭解男人的思維方式。她們只知道從經驗觀察所得的資訊。她們以為自己瞭解,卻困惑彼此溝通為何如此艱難。
公司來了一個新經理,他似乎言行不一。但你總不能挑戰上司吧?所以你只能努力瞭解。
新婚夫妻很快就發現,配偶不符合他們的預期,開始困惑婚禮結束後發生了什麼事情。
母親想知道兒子與女兒為何南轅北轍,想搞清楚他們的想法―尤其是青春期的兒子。
想學習新技能,妳會去上課,讀書,或參加研討會,學習新視角。如果想加強自己與男人的溝通技巧,就值得妳花時間和精神。
該踏上這趟旅程了。

■每個人都不一樣
我是晨型人,通常日出前醒來,五分鐘內就完全清醒。來杯咖啡展開新的一天,我就精神飽滿,那時候是精神最佳狀態。到了晚上九點,我就說不出太複雜的字彙,挺胸走路都覺得困難。頭一沾到枕頭,幾秒內就睡著。
妻子黛安卻是夜型人。她經常因為工作必須早起,所以她學會在早上勉強打起精神。但她往往是下午或傍晚最有效率。她通常需要更長的時間才能入睡,因為大腦還沒完全休息。
我們婚後兩周便發現這個問題。我們上床就寢,我正準備呼呼大睡時,聽到男人最害怕的六個字:「我們需要談談。」
對她而言,這個時段合情合理,畢竟她整天都翻來覆去思索某件事情。身為一個年輕丈夫,我驚慌失措,因為我不希望她認為我不在乎。我在她敘述時告訴自己,不要睡著……不要睡著……她以為關愛她的新婚丈夫一定樂於討論這個問題。我真的有興趣,也真的在乎。但她說了又說,我漸漸墜入夢鄉。
她只是對著空氣說話。
後來我們不得不進行損害控制。正因為這次經驗,我們才意識到彼此的差異。部分原因是晨型人和夜型人的分別,但問題不止於此。我們真的大不相同,因為她是女人,我是男人。
我們不理解這些差異,就會導致溝通面臨挑戰。

■差異的真相
「我不懂,」有位朋友說。「我就是不理解男人。」
「怎麼了?」我問。
「我們交往時,」她繼續說,「我是他人生的第一要務。他追求我,送花給我。他會無緣無故打給我。我上班時,他在我的擋風玻璃上夾情書。他不斷給我驚喜,贏得我的心,所以我才嫁給他。」
「後來發生什麼事?」
「我發現他從哪兒弄到那些花,」她說。「他經過附近墓園,直接拿走墳上的花。」
「妳覺得不舒服?」
「當然!」她回答。「他覺得自己的做法明智又實際,因為這些花已經完成任務,只會被當成垃圾丟掉。我說這種舉動很噁心,他就是不懂。他是個好人,這種事情似乎不是他的為人。他到底想什麼?」
大哉問:男人到底想什麼?
答案不簡單。唯一可以肯定的是男人的想法不同於女人。我們可以辯論上一整天,但從經驗也知道,男人和女人不一樣。
過去幾年,大家格外強調職場平等。女性以往從未享有和男人同等的機會,法律已經打開這些大門,而且理所當然。
但是過渡期的障礙重重,人們以為這就意味「男人和女人一樣」。盡量減少差異聽起來不錯,因此人人都能得到平等待遇。無論男女都能穿著專業服裝,圍坐會議桌,承諾彼此尊重。門戶大開,每個人都有機會。
接著兩性開始交談,集體反應卻是……「蛤?」
人們出於好意,努力發揮平等精神。他們希望以應有的尊重對待職場關係、婚姻、愛情和友誼。人們彼此關心,希望在他人的人生建立最好的關係。
但是「平等」不同於「相同」。男人和女人之間的確有差異,最明顯之處就是我們的溝通方式。女人搞不懂男人,男人也搞不懂女人。解決方案不是「修補」差異,而是理解對方。
我們可以立法約束行為。但試圖改變男女之間的先天差異,就像投票決定太陽在天空的移動方向。我們可以投票,但選錯方向仍會感到沮喪。
市面上有許多書辯論性別角色和社會問題,本書不在其列。這本書只是男性撰寫的指南,提供女性瞭解男人的內心世界。女人越瞭解男人心,越容易運用這些知識與身邊的男人進行有效的溝通。
我和某些女性談過,她們很沮喪,因為她們雖然想溝通,卻像幫時速一百公里的車子換輪胎,根本辦不到。有位朋友說:「我以為很容易,因為我們有很多共同點。一旦開始深談,我們說的彷彿是不同的語言。真希望他能附帶說明書。」
此外還有一個問題:每個男人都不同,就像每個女人都不一樣。如果我們用刻板印象說「所有男人都這樣」「所有女人都那樣」,麻煩就大了。我讀過這類書籍,心想,是啦,但聽起來不像我。所以我們展開這趟旅程之際必須用上某個重要的濾鏡:每個人都獨一無二。
不過男人還是有共通點,只是我們一開始就要知道―每個人都不一樣。書裡討論到的概念只是起點,事實上,妳可能會從這些發現當中找到有趣的聊天話題。這本書是探索的工具,不是給身邊的男人貼標籤。
是的,如果每個男人都附帶說明書就好了,可惜沒有。女人、孩子、老闆、鄰居或姻親也沒有。有些通則適用於我們與這些人的關係,但那只是起點,我們必須逐一拆解每個人。

第一章
男人來自地球,女人也來自地球

這些年來,我們買了很多自己動手組裝的家具,已經非常熟悉以下過程:
‧打開盒子
‧找說明書(至少我太太會找)
‧拿出所有零件
‧試著按照說明書組裝
‧感到沮喪
‧去吃餅乾

寫說明書的人似乎根本沒見過實際零件。他們「循序漸進」的過程比較像是「做了又停」。我們心想,如果我不恍神,一定有辦法。可惜不然。
碰到男人是不是也一樣?妳找到喜歡的款式,盒子上的圖片好像也不錯。結果打開盒子,沒有說明書。沒關係,妳心想。他是預先組裝好的款式,妳不需要費神組裝。
可是缺的不僅是說明書。也沒有解釋他如何運作的使用手冊。妳找不到電源開關。他莫名其妙就開機,在妳最無法預料的時候又突然關機。他平時還算正常,但妳似乎沒辦法控制他。多數時候,他可以進行妳期望他做的事情。
但是妳在最料想不到的時刻,他卻不合作。妳以為他會幫忙做家務,他卻癱在沙發上,一邊看著大螢幕上的人在空地狂奔,一邊吃奇多玉米脆片。
妳心想,跟當初說的不一樣啊。妳期待生活伴侶和隊友,但彷彿有人對他輸入錯誤的程式,還沒辦法修復。妳準備把他放回盒子,換個截然不同的型號。
這時,妳看到盒子上有個先前沒發現的警告標籤:
‧「脆弱」(他需要鼓勵才能繼續運作)
‧「這端朝上」(如果他不高興,就不能正常運作)
‧「不含電池」(他會在最糟糕的狀況下沒電)

沒有使用手冊時怎麼辦?自己寫一份。
多數女性與身邊男人互動都有類似經歷。所以她們互相討論,想搞清楚男人想些什麼。但是她們不知道男人心的運作方式,也是枉然。她們根據自己的思維撰寫使用手冊。因為她們只能寫自己知道的事情。
這麼做可能很危險,因為那些男性差異可能被視為有待解決的問題。我看過專注於以下兩種方法的書籍:
1.調整那些差異
2.應付那些差異
上述兩種方法可能都不健康。她們忽略了一件事,一段關係就是要有差異才會成長茁壯。這就是第三個選擇,也為這趟旅程奠定基礎:如何擁抱那些差異。
我知道妳急著想解決雙方的歧異。但是,探索和擁抱差異的最佳方式,就是先從相似之處作為堅實的基礎。男女之間的相似之處多過彼此之間的差異。如果我們能從相似之處著手,更能欣賞彼此的不同。
只關注差異,可能會覺得遭到不公平待遇,彷彿不會有任何進展,妳陷入僵局。妳碰上這種狀況,覺得有必要照顧自己,滿足自己的需求,因為男人對這些事情沒興趣。妳要的是一段感情,卻覺得自己還是偽單身。
所以我才說要從相似之處開始討論。關注男女之間類似之處,我們對彼此的互動才有較為平衡的觀點。人類的基本需求適用於每個人。
簡而言之,要說男女很相像,的確很相像;要說兩性差很多,也真的是南轅北轍。

■相似之處的基礎
我兒子提姆結婚不到一年。某次我問他:「婚姻有哪一點是你先前沒想過的?」
「沒想到可以這麼有意思,」他回答。「但也沒想到我們有多麼不同―而且這種差異又有多棒。」
我請他解釋。「大學時期,」他說,「約會的女生都像我。我猜,我們之所以交往,是因為我們有很多相似之處。我們喜歡同樣的東西,有同樣的品味,甚至有許多同樣的性格特質。我以為這就是找到靈魂伴侶的方法。」
他繼續說:「但是露西和我天差地遠。她的一切如此不一樣,交往起來才這麼有意思。我料不到她的下一步,她看事情的角度也和我不同。我認為我對某些事情的看法無誤,她卻帶來全新視角,我因而重新整理思緒。相較於爭論誰的想法正確,我們則是攜手合作,每件事變得更順利。」
我這幾週反覆思索他的答案,發現兒子的見解有多睿智。多數人都被想法雷同的人所吸引,因為自在又熟悉。彼此相似,所以投緣,也容易展開一段全新的關係。
但每個人都獨一無二。因為相似而建立的關係,日後往往會因為彼此的差異而分開。相似之處讓人自在,差異則教人難以消化。兩人之間的不同漸漸浮上檯面之後,我們很容易只關注這些歧異,對相似之處視而不見。我們以為對方變了,其實只是相處得夠久,看到對方漸漸顯露自己的獨特之處。
這個道理適用於每種關係:婚姻、工作、戀愛、家庭和友情。我們喜歡留在舒適區,避開不自在的地方。所以在一群人當中,如果你很像我,我就會覺得投緣。當你開始告訴我,你的冰箱放著你收藏的線頭,或你對地下白蟻有興趣,我就開始覺得不自在,默默走開(除非我也有相同興趣)。我們因為類似而交談,又因為差異而漸行漸遠。

■主場優勢
無論是私下的交際、戀愛、普通互動或公事往來,相似性提供「主場優勢」。因此我們研究男女之間的差異時,應該也花點時間強調相似之處。我們有什麼共通點?我們都需要什麼?
看看提供這個基礎的男女相似之處。雖然程度不同,但我們都需要:
‧得到愛―在別人的心中占有一席之地
‧得到尊重―因為我們的個人特質、成就或地位而受到欽佩
‧受到需要―我們可以填補某人生命中的空白
‧得到關愛―有人特意關心我們
‧得到注意―我們吸引別人的注意,而不是被當成隱形人
‧受到重視―假設我們離開某人的生命,對方會感到缺憾
‧神清氣爽―有人為我們的生活注入一股清流
‧受到信任―有人在我們的陪伴下覺得安全,並且與我們坦然分享人生
‧得到傾聽―我們開口時,有人想理解,而不只是回答
‧受到鼓勵―我們氣餒時,有人會加油打氣,鼓勵我們
‧得到支持―情況失控時,我們相信有人不會放棄我們
‧可以做夢―夢想有風險,有創造力,我們需要有個人不會因為我們對未來的瘋狂想法而輕視我們
這張清單可以列得更長,但主旨明確。就因為我們同樣生而為人,我們與他人之間的相似之處多過彼此的差異。

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