教出殺人犯Ⅱ：「好孩子」與犯罪的距離

如果《教出殺人犯Ⅰ》講的是「教育會傷人」，
那麼《教出殺人犯Ⅱ》就是「童年會傷人」。
 
｛ 日本更生專家岡本茂樹暢銷經典Ⅱ ｝
 
你小時候曾被稱讚過「乖巧懂事」嗎？
你是否覺得自己的家庭「沒有問題」？
當別人關心你「怎麼了」，
你是不是笑笑回答「沒事」呢？
 
每個人內心深處都有一個「好孩子」，
殺人犯也是從當個「好孩子」開始。
 
請回想一下自己的童年，是不是也有過類似經驗？
 
◍ 父母經常爭吵，家庭氣氛凝重。
◍ 不時被拿來和兄弟姊妹比較。
◍ 家裡經濟狀況不穩定或欠佳。
◍ 曾被反覆叮嚀「像個男生一點」、「女生要端莊一點」、「不要任性」、「不能給人添麻煩」。
 
人一旦在成長過程中感受到難過、孤單，就會不自覺開啟「好孩子」模式，開始學會察言觀色，變得獨立自主。
 
好孩子特質確實讓我們長成一個成熟穩重的大人，但換個角度想，不也是在自我壓抑、扼殺自己的聲音嗎？而所有罪犯都曾努力當個好孩子，努力壓抑自己。
 
「他會在某一天因為某種原因，在大人都沒察覺的情況下，慢慢變成好孩子；也會在一再的忍耐下，最後承受不了而爆發。」
─── 岡本茂樹
 
那個有教養的孩子為何突然變壞？那個有禮貌的人怎會走上犯罪？我們又是從何時開始變得不再任性，也忘了怎麼撒嬌？這些都必須一一回溯「小時候」。
 
如果你感到活著很辛苦、疲於與人相處，這本書會成為你的「機會」！
 
本書特色
 
1．《教出殺人犯Ⅰ》指出「反省教育」造成的壓抑會教出罪犯，《教出殺人犯Ⅱ》則提出「好孩子」特質造成的壓抑會導致犯罪。
 
2．案例橫跨大學生至60多歲重刑犯，皆為作者實際接觸之個案。此外更分析曾經拒學的百老匯導演宮本亞門、吸毒藝人酒井法子。在這些案例中，我們都會看到自己的身影。
 
3．收錄「造成壓力的20種價値觀」與「思考既有價値觀的20個祕訣」，以具體情境提供讀者自我覺察與反思。

作者簡介：

岡本茂樹（Shigeki Okamoto）
1958年出生於日本兵庫縣，立命館大學產業社會學系教授。原為國高中英文老師，後來進入武庫川女子大學研究所臨床教育學研究科攻讀博士，取得博士學位。日本角色書信療法學會（Japanese Association of Role Reversal Letter-writing）理事長。在大學授課、從事研究，也致力於協助累犯受刑人更生。2015年歿。
著有《教出殺人犯Ⅰ：你以為的反省，只會讓人變得更壞》（遠流）等書。

譯者簡介：

黃紘君
臺大政治系學士、日本大阪大學公共政策研究科碩士。專職中日文口筆譯工作超過十年，目前努力在工作與育兒間尋找平衡點。
聯絡方式：redarmyhuang@gmail.com

專文推薦

「我們的社會讓我們從出生前就在比較，步調快到讓我們難以停下來感受自己的需求，感受我們深愛的人的需求。社會氛圍與現實壓力讓競爭焦慮一代傳一代。少年犯罪，是寂寞與壓抑超出負荷的表現。讀懂少年犯的心其實也在接近我們自己。我們都會因此更自由。」
─── 文國士｜蛻變方成事創辦人

「本書說出我在民國86年所無法明確表達的《少年事件處理法》精髓。當聽到少年說『我絕對不會再犯』時必須戒慎恐懼，因為這句反省的話代表其仍舊無法對他人敞開心胸，仍在自我壓抑；反倒是說出『我不知道將來會怎樣，你能協助我嗎』的時候，才是成功的第一步。」
─── 李茂生｜國立臺灣大學法律學院名譽教授

「岡本茂樹教授對於不讓小孩造成過度心理『壓抑』的看法一針見血。希望這本書能提供父母一些省思，在孩子還年幼時多了解他，讓他感受到被愛。被愛的孩子，就不會想去害別人。」
─── 黃明鎮｜基督教更生團契總幹事

🔴前言
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「任何人小時候的家庭環境或多或少都有些問題。」這句話我不太能理解，我認為不論從主觀或客觀角度來看，我的家庭都很美滿。我書讀得不錯，父母也常誇獎我。只是小學冬天的時候，我會用暖爐提高體溫計的溫度，裝病不去上學；小學五、六年級的時候也偷拿過同學的文具好幾次。但我認為這只是放任自己的怠惰與物慾，並不是因為有什麼痛苦過往或遭受虐待。老師您認為這又該如何解釋呢？
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這篇文章是一名大學三年級的男學生（二十一歲）所寫的「課後心得」，姑且稱他為木下同學。
木下同學的文章包含了非常「危險」的內容，所謂危險內容就是他可能成為罪犯。我這麼說是因為他雖然認為自己家庭美滿，小時候卻出現問題行為，而且對自己問題行為的成因理解得非常表面。簡言之，他完全不了解自己，從犯罪心理的角度來看相當危險。從常理思考，真正在幸福美滿的家庭成長的人是不會出現問題行為的，所以他只是尚未覺察內心當中某些「重要的事」罷了。
他的問題行為有兩個：「不去上學」和「偷拿文具」。為何他非得要用暖爐假裝發燒也不去（不能去）上學？為何他要偷拿同學的文具數次？要找到答案必須回顧過去，直視內心，但他卻理所當然地將問題歸咎於怠惰與物慾，這完全說不通。萬一他直到出了社會還是不了解自己呢？我再重複一次，最糟的情況是他可能成為罪犯。以下我先假設最糟的情況，並具體說明原因。
木下同學的問題行為有一個共通點，就是用了「不會被拆穿的方法」。不論是不去上學還是偷拿文具，頭一次做的時候應該會有罪惡感：「我用暖爐偽造溫度計的讀數，會不會被發現啊？」「我偷偷拿走同學的東西，這樣對嗎？」內心肯定會擔心害怕。但要是「不會被拆穿的方法」奏效了，心態便會開始轉變：「太好了，沒被拆穿。」一旦獲得「成功體驗」，自然會想再試一次。當成功次數愈來愈多，罪惡感便逐漸淡去，問題行為也隨之加劇，可能從偷同學文具變成偷竊店裡的商品。而一旦又讓他成功得手，便會開始鎖定更昂貴的商品，一步一步踏上通往重大事件的「階梯」，這就是典型的犯罪模式。
我再進一步假設最糟的犯罪往下說明。以闖空門行竊為例，闖入空無一人的家中尋找值錢物品時，萬一恰巧碰上屋主回家，屋主肯定會大吃一驚並且放聲大叫，而犯人被屋主的尖叫聲嚇得腦中一片空白，隨手拿起房裡的花瓶或菜刀殺死屋主，從竊盜引發更嚴重的罪行就是強盜殺人。以為自己家庭美滿的人，最後卻變成奪人性命的兇手。雖然我是假設最糟的情況，但確實有受刑人就是這麼入獄的。
我在大學教課時，會讓學生自由寫下對課程的感想或不懂的地方，也就是前述的課後心得。我會從中挑出幾篇心得，在下堂課一開始時對全班同學發表。學生人數約兩百五至三百名，而我唸的文章除了本人以外，其他人並不知道是誰寫的。當然由於涉及隱私，我不會照著唸，而是採用不同的敘述方式，唸完後再表達我的想法或予以回覆。木下同學在前述心得寫到「任何人小時候的家庭環境或多或少都有些問題」這句話，就是引用我在課堂上說的話。
唸完木下同學的心得後，我對他提出我的「假設」：「你小時候是不是有過無法坦誠說出自己感受的經驗？」我之所以如此假設，是因為他沒有向父母提出請假的要求。他之所以不去（不能去）上學，一定有他自己的「理由」，但是他不說（不能說），選擇默默造假溫度計讀數。不僅如此，還多次偷拿同學的文具。為什麼他不向同學表達「你的文具好棒喔，我也好想要」，而是選擇默默偷走呢？
反覆偷拿他人物品是非常幼稚的行為。想要的話，就算知道可能被拒絕，也會講出自己的想法。之所以說不出口，是因為當時的他已經無法如實表達自己的需求了。他的問題行為發生在小時候，可以合理懷疑童年的親子關係讓他無法坦誠說出自己的感受。這類心理問題的成因不能視為單純的物慾，因為真實情況是當時的他已經無法向父母表達自己的慾望。那又是什麼原因所致？或許他認為說了父母也不會接受，若是如此，就有必要思考他為何這麼認為。
這堂課結束後，木下同學又寫了一篇課後心得回應我的假設：
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我是上次寫「我的家庭都很美滿」的人。聽到老師說我無法誠實表達自己，我感覺被人一語中的。
我有一個大我兩歲的姊姊。從小看著姊姊做錯事被罵，讓我知道不能有樣學樣，以免挨罵。看到母親和姊姊說錯話惹火父親，導致家裡氣氛烏煙瘴氣，讓我學會在家講話要小心，不要觸怒父親。
我家是雙薪家庭，父母都在忙工作，不太常管我，所以我有很長一段時間一回到家就打電動。在家人面前，我盡量做個不惹人生氣的乖兒子，連想喘口氣也選在他們不在的地方。畢竟我沒遭受虐待，家裡也沒發生家暴，我還是第一次發現原來小時候的問題行為跟家庭環境有關。
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讓我整理一下木下同學所處的家庭環境。他從小就對父親察言觀色，努力扮演「不惹人生氣的乖兒子」。他一邊從旁觀察反抗父母的姊姊，一邊拚命當個「好孩子」。我可以輕易想像他父母一定曾經這麼誇獎他：「你姊姊是個叛逆的壞孩子，跟她比起來你真是個好孩子。」這句話或許還包含了對「男孩子」的期待。長此以往，他也在不知不覺間強化了自己的好孩子形象。對他而言，這個家並沒有成為讓他放鬆身心的避風港，反而隨時都得繃緊神經。由此推論，他可能是因為身心俱疲才變得不去（不能去）上學。總是在察言觀色的孩子，自然無法隨心所欲向父母撒嬌，也無法對朋友直接表達自己的想法。
我一向告訴學生要「回歸自我」，而非「尋求改變」。回歸自我指的是誠實表達自己的感受。但畢竟人的思考和行為模式是長年累積的產物，無法說還原就還原。對於木下同學的課後心得，我回覆他：「只要能發現自己的問題就很棒了。慢慢來就好，要不要試著開始表達自己真正的感受呢？」聽到我的一番話，他又在課後心得回覆我：
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對老師（某種程度是對全班）自我揭露後，我回顧了過去，也整理了思緒，心情好像變得比較輕鬆了，謝謝您。
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僅僅三次的課後心得互動，木下同學確實透過回顧小時候找出自己的問題點，並且理解問題的根源。他藉由書寫正視自己的內心問題，也將心情梳理了一遍，因而稍微感到輕鬆了些。雖然我不是直接和他面對面，他長年累積的問題當然也無法一次獲得解決，但是透過課堂上與他的「對話」，可以期待他未來的人生朝正向發展。一個人是否真正了解自己，人生將天差地遠。我雖然無法保證他以後一定不會犯罪，但機率確實縮小了。
本文從一開始就洋洋灑灑描述我與一名學生的互動，其實像這樣的學生絕非少數，即使程度不一，很多學生確實都有和木下同學一樣的問題。我在課堂上第一次唸出木下同學的心得時，可以感受到許多同學「認真的眼神」，他們都將木下同學的故事投射到過去的自己。即使每個人的經歷不同，但一定可以感受到自己心中確實有一個「好孩子」。甚至有學生在課後心得寫道：「如果沒有上這堂課，我可能已經犯罪了。」學生們似乎都覺察到內心深處一直折磨自己的問題根源。
有煩惱卻無法向人傾訴，只能獨自痛苦的學生；過度在意他人眼光，以致活得很辛苦的學生；內心寂寞卻裝作堅強的學生……煩惱與痛苦因人而異，其背後成因也各不相同，但共通點是問題根源都來自小時候，這是我從監獄裡的受刑人身上學到的。
我現在的工作是為LB指標監獄的受刑人設計更生課程，也會進行授課與個人面談。受刑人基本上分為A指標和B指標，A指標是初犯等犯罪傾向尚不嚴重者，B指標則是累犯等犯罪傾向嚴重者。一旦刑期超過十年以上，A和B的前面會加上L（Long的簡稱），而LB指標監獄所收容的都是在日本犯下極重大案件的受刑人。
所有受刑人都有心理問題，但很少人能自我覺察，這也是為什麼我會傾聽他們的故事，追溯他們的過往。結果我發現，問題根源幾乎百分之百都發生在小時候。當協助他們釐清問題根源，我腦海中突然出現一個想法―如果問題能在小時候獲得妥善處理，或許眼前這名受刑人就不會犯罪，更不會坐在我面前，當然也不會有被害人了。
若能在小時候及早針對問題根源做出處置，孩子就會往好的方向發展；但是大人容易將焦點放在表面的問題行為，給予孩子懲罰。若問題行為是使用暴力，大人就會傾向以暴制暴。當然小孩的力氣不敵大人，只能選擇屈服，萌生憤恨與悲傷的情緒。不僅如此，幼小的心靈還可能植入「以牙還牙，以眼還眼」、「是男人就不能輸」（男孩子的話）等可能引發犯罪的危險價值觀。
在這種環境長大的孩子進入青春期又會變成什麼樣子呢？來到這個時期，他們與大人的力量關係已經開始逆轉。當大人想用力氣壓制，他們已有能力反抗，而倘若贏過大人，問題行為將急速加劇。小時候內心的痛苦未能獲得大人接納，長大後便會展開「復仇」。他們已經完全不相信大人，犯罪能量也不斷增強。當然，若此時有大人用包容的態度接納他們，或許還能有所改變，但很遺憾，改變機率比起小時候可說是微乎其微。我會強調當孩子出現問題行為，大人必須將之視為「機會」，以關懷（簡單說就是「愛」）取代處罰，就是這個道理。
本書的目的是點出孩子成長過程中我們所忽略的盲點，也就是問題行為（尤其是犯罪）的根源。這些根源與我們視為理所當然的教養方式息息相關，也與深植父母或教育者心中的價值觀互為因果，釐清這些盲點後，我會說明該如何做出適當應對。
任何人都可能犯罪。或許有人覺得我誇大其詞，然而試想當自己無依無靠，而且長期如此，還能若無其事地活下去嗎？至少我自認做不到。孤獨是壓力的來源，當身邊沒人能接住自己的壓力，不要說維持日常生活，寂寞與痛苦交迫下要不發瘋都難。而此時要是遇到偶發事件，對學生來說可能是留級、對上班族而言可能是工作上犯錯，都將成為壓倒駱駝的最後一根稻草。當情緒一觸即發，結果不是自暴自棄而情緒爆炸（＝犯罪），就是對世界感到絕望而自我了斷，兩者都有可能。我想說的是，犯罪雖然是極端例子，但只要所有要件符合，確實可能發生在任何一個人身上。而所謂要件，就是寂寞與壓力超出負荷。
本書尤其關注孩子在成長過程中的寂寞與壓力。大人不假思索對孩子做出的言行、親子間的誤會、缺少接納孩子的話語……一旦次數多了，寂寞與壓力會在孩子心中一點一滴累積，大人卻渾然不知，最糟的情況就是成為罪犯。即使沒有成為罪犯，也可能有心理疾病或選擇自殺。即使沒有出現任何問題行為，也可能永遠懷抱著痛苦，感覺生不如死。而這些問題根源都出現在小時候。
你是不是以為「配合度很高」是一件好事？你是不是覺得「膽小怕事」很要不得？對這兩個問題都毫不猶豫回答「YES」的人，請務必讀完這本書，你的價值觀一定會有所改變，生活方式也會跟著轉變。身為家長或教育工作者的你，也會開始用不同方式對待孩子。
本書原書名是《養出好孩子就是教成罪犯》，若能事先知道如何預防犯罪，人就不會出現問題行為，也能以健康的身心活在世上而不感到痛苦。會走上犯罪的人，其問題根源必定與一般人大相徑庭，透過理解極端案例和養成背景，有助於釐清不明情況。本書的一大特色就是從犯罪心理的角度思考我們養育孩子的方式。
每次詢問受刑人為什麼犯罪，都會得到各式各樣的答案，例如「因為我交到壞朋友」、「因為我吸毒才去殺人」、「因為我喪失理智才做出那種事」，以上都是「典型答案」。這些理由沒有錯，但並非問題根源，問題根源在更深處。要找出答案，必須不斷探索過去，例如「為什麼交到壞朋友」、「為什麼染上毒品」、「什麼事情讓痛苦累積到喪失理智的地步」，一步步往前追溯，最後會發現是小時候的教養方式出了問題。
將人誤入歧途或走上犯罪的根源歸咎於小時候，或許有些人會感到排斥，我能理解。事實上，的確不少非行少年和受刑人都自認「我的家庭沒有問題」，但是請各位耐心讀完本書再下判斷。之所以認為小時候一切很好，只是本人沒有覺察問題的根源所在。對於未能覺察自己問題根源的罪犯，我也不得不承認更生絕非易事，原因一如我敘述木下同學案例時指出「他完全不了解自己」。
一旦缺乏對自我的理解，即使下定決心「絕不再犯」或深感「我真的錯了」，也無法成為遏止再犯的力量。然而少年院〈1〉與監獄卻不斷要求少年和受刑人表達決心或誠懇道歉，正是這種教育方式導致再犯。不僅矯正教育如此，一般家庭教育也經常要求做錯事的人必須表達決心或誠懇道歉。正因如此，我認為有必要理解問題行為和犯罪背後的根源。
本書主要案例是過去我在監獄實際接觸的受刑人，還有違反《覺醒劑取締法》的酒井法子。我希望所有為孩子的問題傷透腦筋的人、努力教養小孩的人、從事輔導工作的人，以及想擁有健康身心的人都能閱讀本書。
順道一提，本書舉出酒井法子的例子有兩個原因。一是與二〇一三年八月八日出版的雜誌《女性Seven》（小學館）對我的採訪報導有關。酒井法子在交保後的道歉記者會上表示自己「太軟弱」，並將之視為染上毒品的理由，而該篇報導標題是「更生專家表示，酒井法子該做的是思考問題的根源，而非道歉」，然而僅一頁的內容無法充分表達我的想法。既然被稱作「更生專家」，我想更清楚說明何謂「根源」，可想而知是指她的小時候。第二個理由是，我希望酒井小姐不再重蹈覆轍。雖然是我多管閒事，但身為她的粉絲，年輕時從她的歌聲和演技獲得許多鼓勵，我衷心希望能幫上她的忙。
〈1〉少年院：日本收容受法院裁定交付保護處分的少年並施以感化教育的機關，相當於臺灣的矯正學校（過去稱少年輔育院）。

推薦序
前言
 
Chapter 1 ◆ 那個笑容開朗的「好孩子」為何會犯罪？
心裡苦，才要強裝笑容
笑容背後隱藏的真實心情
宮本亞門為何自殺未遂？
當孩子面臨危機，你會怎麼做？
「我真的很想了解你」　
問題行為發生前，他們都是「好孩子」
笑著說出悲慘遭遇的受刑人
用笑容自我防衛
麻痺情感的過程
一旦犯罪，更生談何容易？
 
Chapter 2 ◆ 進了少年院只會變得更壞
少年院內「嚴禁交談」
少年院與監獄的差異
若開放交談，「惡的資訊交流」將會……
嚴禁交談造成的心理問題
因頻繁脫逃而更加嚴格
非行少年的作文中顯現的問題
誤入歧途的真正理由
「想引人注目的心理」源自對愛的渴望
為何香菸和強力膠是「必需品」？
「不能給人添麻煩」是危險的想法
「我看這傢伙不可能更生了！」
「表面工夫」是評估標準
篤信以暴制暴的教官
「下定決心」無法成為防止再犯的力量
 
Chapter 3 ◆ 受刑人心中深藏小時候的問題
受刑人的小時候百分之百不美滿
自認在父母關愛下成長的受刑人
既然「在關愛下成長」，為何誤入歧途？
將憤怒發洩出來才覺察「愛」的意涵
說出真心話才能覺察問題的根源
不斷強裝開朗的受刑人
老師粗心的言行與學長的暴力
只有道歉才是代表「贖罪」的語言嗎？
根源是小時候母親說過的話

Chapter 4 ◆ 「痛苦的過往」不能視而不見
從未面對內心的酒井法子
毒品累犯的典型模式
「堅定的決心」是靠不住的
染上毒品是因為「需要」
在人前無法展現真實自己的根源
內心的罪惡感使她成為「好孩子」
父親與繼母強化了「好孩子」的一面
危險的「壓抑模式」
價値觀的一體兩面
需要的是「撒嬌力」
悲傷的時候請盡情哭泣
 
Chapter 5 ◆ 父母要在孩子面前接納自己
任性並非不好
擺脫「像個男子漢」的束縛
「強烈的正義感」引發殺人事件
你能向人傾訴煩惱與痛苦嗎？
造成壓力的20種價値觀
思考既有價値觀的20個祕訣
養成從正反兩面檢視價値觀的習慣
建立能抱怨的人際關係
 
Chapter 6 ◆ 孩子還小時，育兒應注意的重點
讓孩子能對父母撒嬌
不要要求孩子「絕不說謊」
絕不說謊會帶來「滔天大謊」
讓孩子建立自信的教養方式
重點擺在「情緒」而非「思考」
「還好」是真的還好嗎？
把叛逆期想成「自我表現期」
不要用「評價」來稱讚孩子
 
結語

◆笑著說出悲慘遭遇的受刑人
說實話，我完全不覺得自己做了對不起被害人的事，監獄裡很多人都比我更惡劣。回到外面的世界（社會），我應該還是會做出同樣的事。
這是一位坐在我面前，年近四十的男性受刑人所說的話，地點是監獄裡的小房間。假設他的名字叫香川吧，香川因為煩惱和同房受刑人起衝突，申請與我個人面談。聊了三十分鐘，他終於提起自己犯下的事件。
香川的罪名是傷害致死。雖然他表示自己不是故意殺害對方，但終究奪走一條性命，被判處十二年刑期，當時剩下兩年多。一個關在監獄十年的人理直氣壯認為自己沒有對不起被害人，任誰都會想罵他：「都關了十年到底在做什麼？」「怎麼不想想死者家屬的感受？」「居然還想再犯！」這麼想也是理所當然，但是對他破口大罵就能讓他改過自新嗎？相反的，聽到責罵他反而會後悔說出真話，立刻拉下「心中的鐵門」，不發一語。說出真話卻遭到否定，任誰都會瞬間關上心房，即使是受刑人也不例外。
那麼該怎麼做才好？方法很簡單，他之所以「完全不覺得自己做了對不起被害人的事」一定有他自己的「理由」（＝根源），首先就是找出那個理由。「謝謝你告訴我真正的想法。」我先感謝他願意說真話，展現傾聽的態度。他開始告訴我事件原委。
香川沒考上高中就去工作，但是在職場人際關係碰壁，離職加入暴走族。他和暴走族成員一起恐嚇取財，久而久之成為同伴間的首領，偷竊機車、無照駕駛、吸食強力膠等無所不來。第一次進到少年院是在十六、七歲，總共進出兩次。犯了錯接受輔導，又再度犯錯、再度接受輔導，他的青春幾乎都在少年院度過。第一次進少年院時，他說自己「有反省」，回到社會又再犯錯。而第二次進到少年院，他說「已經習慣裡面的生活了」。
年紀超過少年院的收容標準後就是送進監獄。他無法斷絕與暴走族同伴的關係，持續竊盜、恐嚇，兩度入監。「老老實實」服完兩次刑期出了監獄，終究還是犯下重大案件。那天他一如往常和同伴去飆車，看到前方機車騎士蛇行，認定對方刻意找碴，一路逼車，追上後再把對方抓來痛打一頓，最後將奄奄一息的被害人丟棄山林，揚長而去。
 
◆用笑容自我防衛
講述如此悲慘事件時，香川臉上居然掛著笑容。這麼殘忍的事，他怎麼「笑」得出來？我了解很多人想說他「根本不是人」，但他這樣的行為其實有心理上的重要意義。
我們每個人都有自己的既定觀念，認為描述一件不好的事情時應該面帶嚴肅或一臉愧疚。但是香川沒有做出相應表情，反而面帶笑容，所以我們會斥責他「笑什麼笑」、「不知羞恥」，但如此只會讓他好不容易敞開的心房再度關閉。他之所以笑，其實是成長過程中下意識練就的自我防衛，簡單來說就是避免自己受傷的「習慣動作」。通常人在開心時會笑、悲傷時會哭，但是當我們抗拒面對真實情緒（尤其是負面情緒）時，要不選擇徹底壓抑，要不就轉變為其他情緒，也就是「笑」，開心時會笑，悲傷或痛苦時也用笑來表達。
有些人不願（不能）在悲傷時表現悲傷的情緒。他們通常在小時候有過相同過往，不願（不能）在悲傷時表現悲傷的情緒，所以長大成人依舊如此。小時候有過痛苦過往的孩子，因為沒有人能接住自己，養成悲傷或痛苦反而要「笑」的習慣動作。也就是當父母沒能接住孩子受傷的心，孩子就會失去表達情緒的能力，轉而用偽裝的情緒（笑）封印真實的情緒（負面情緒）。
被霸凌的孩子遭到霸凌者用摔角招式對待卻露出笑容，他之所以笑並不是樂在其中，而是無法承受被霸凌的痛苦，只好笑出來。看到這景象的老師還以為大家開心玩在一起，沒看出霸凌的事實。當大人無法識破霸凌的真相，最糟的結果就是導致孩子自殺。有個說法是「絞刑臺上的笑容」，指的是死刑犯臨死前被繩索套上脖子的剎那，因為太過害怕而笑了出來，當承受不了內心的恐懼就會開口笑是人類的防衛本能。雖然我舉的是極端案例，但我想說的是，香川之所以笑是有心理原因的。而他之所以養成笑的習慣動作，原因一定在過往經歷中。
我接著他的話問：「原來如此，明明做了壞事卻不覺得對不起別人，那你是從什麼時候開始有這種感覺呢？」
「我小學的時候常把朋友打到鼻青臉腫，那時也不覺得自己做了壞事。好幾次我都被老師狠狠揍一頓，當下心想『我一定要殺了你』。」香川思考了一下，笑著講述這段過往。
「那時候你有沒有遇到什麼討厭的事情？家裡的情況又是如何呢？」我繼續追問。
「其實我媽有酒癮，每天都會莫名揍我。我爸在居酒屋上班，天天喝到半夜才回家，一回家就對我說教，一講就是好幾個小時，還邊說教邊踹我。這種情況持續好幾年了。」
「原來發生過這種事，不只被媽媽打，還被爸爸教訓和施暴……當時你的心情如何呢？」
「我從頭到尾都放空，只想著什麼時候才結束。」香川說著的同時，臉上又浮現笑容。
 
◆麻痺情感的過程
小時候如果遭到母親痛打，甚至被父親執拗說教和暴力以對，這種毫無來由的委屈經驗即使只有一次，也會深深傷害小孩的心靈，而且傷口會持續數年，久久不癒。然而香川卻是長期遭受生理與心理虐待。一開始他應該對父母的「不當管教」很不服氣，但是小孩子如果想反抗，一定會惹得力氣明顯占優勢的大人更生氣，我們可以輕易想像當時的他陷入深深的無力感之中。
長此以往，他開始麻痺自己的情感（內心的感覺）。畢竟經常感到心痛實在太過痛苦，放空是為了不要感受到心痛而保護自己（心）的方法，如此一來，心痛的感覺也隨著時間變得愈來愈遲鈍。然後，他學會了「笑」。他的笑是為了不要感受到痛苦而產生的「假情緒」（＝習慣動作），但是在周遭人眼中，笑著對人暴力相向的人，就只是一個殘忍的人。
一個人對自己內心的痛楚若是變得遲鈍，也會對他人的痛苦無動於衷。香川把朋友打到鼻青臉腫，是因為無法再壓抑內心的憤怒，終於爆發出來。我並不是要合理化他的暴力行為，但那是他將長期累積的壓力所發洩出來的結果。對於香川的暴力行為，老師也以暴力壓制。以暴制暴之所以在許多罪犯心中成為根深柢固的價值觀，就是在這樣的過程中不斷強化。
我們來梳理一下香川麻痺情感的過程：
在家受到父母不當管教。
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壓抑對父母的憤怒。
↓
因為累積壓力，在學校對人暴力相向。
↓
遭受老師暴力斥責。
↓
產生對老師（＝大人）的憎恨。
↓
回家受到父母虐待。
↓
持續壓抑內心（藉由放空保護瀕臨破碎的心靈）。
↓
在學校胡作非為。
↓
再度被罵。
就是這樣的惡性循環奪走他珍惜自己與他人的心。
香川在小的時候，如果父母其中一人能接住他的心，如果老師能理解他施暴的真正原因，或者至少傾聽他訴說內心的痛苦，如果有人（心理師或周遭的大人）能撫慰他受傷的心，即使只有一個人也好，只要能遇到這樣的大人，對他內心問題的「根」施以「養分」（＝愛情），或許他就不會加入暴走族，更不會在之後犯下這次事件。
當然，我不認為成長環境的不如意可以為闖下大禍的香川開罪，他所犯下的罪是不容原諒的。我想說的是，問題的「根」在更深的地方，而這個根已經嚴重受傷了。說難聽一點，香川內心的根幾乎已經腐爛，無法感受到常人的痛苦。想要協助他更生，必須為腐爛的根灌注養分。處罰不是養分，只會讓根繼續腐敗潰爛罷了。
要協助香川更生，必須幫助他重新「感覺」小時候曾感受過的悲傷與痛苦，也就是悲傷時感覺到悲傷的情緒、痛苦時感覺到痛苦的情緒，讓他如實感受並且表達出來。或許有人認為：「那不是很簡單嗎？」然而對像香川這樣的受刑人而言就是做不到。
香川花了很長的時間將情感徹底麻痺，現在要他面對小時候的痛苦會伴隨巨大的煎熬。比起對被害人道歉一千次，要他回到小時候，用一句「我好痛苦」吐露真實心聲會讓他更加痛苦。或許有人認為這種更生方式未免太過寬容，但事實上這是很嚴厲的。即使如此，不這麼做就無法覺察「自己內心的痛楚」，也無法體會「被害人內心的痛苦」。我不得不說，唯有如實表達自己的感受，才有重新做人的一天。