家教是成大器者的起跑線（簡體書）

一、審視你給孩子的愛
越多的愛并不意味著對孩子越有益，通過犧牲自我來滿足孩子的需要也不能說明母愛的偉大。給孩子愛之前，先洞察一下自己的心理真相，也許你會發現，自己并沒有那么偉大，你的愛也沒有真正滋養到孩子。
溺愛是不理智的愛
一個已經在上高中的學生，還要他的媽媽為他去拉抽水馬桶，不是不會拉，而是每次都懶得動手。后來，他去了美國。他從那里回信說：由于媽媽“多管閑事”，幾乎毀了他的前程。
一位已經上了大學的女孩子，喜歡吃魚，但不“喜歡”擇刺兒。據說她媽媽“喜歡”擇刺兒，而“不喜歡”吃魚。于是母女多年來就成了理想的“搭檔”。后來，她到了一個盛產魚的國度。她從那里回信說，正是媽媽的“喜歡”幫助，幾乎剝奪了她維生的“技術”。
溺愛，對孩子和媽媽來說，不是幸福而是災難。因為溺愛，不知多少青少年失去正常的生活能力和人格魅力；不知多少媽媽為寵愛出孽子而痛心疾首。溺愛是毀滅性的教育方式，相信大多數媽媽已經從無數的前車之鑒中認識到這一點，但是，還是有那么多媽媽控制不了自己的溺愛行為，甚至那些通情達理的高素質知識分子，一面對楚楚可憐的孩子也不禁變成瘋狂給愛的媽媽。這是為什么呢？母愛真是如此偉大嗎？
其實，溺愛不僅僅出于媽媽本能的母愛，還出于媽媽對自己的寵愛。
每個人內心中都藏著兩個“我”。一個是“內在的父母”，即我們現實中的父母角色與理想中的父母角色的內化，當我們為人父母時，這個“我”也就是我們自己。另一個是“內在的小孩”，即我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。溺愛最重要的也是最不容易被人發現的原因，就是媽媽將“內在的小孩”投射到現實中的孩子身上。她把現在的孩子，當作自己，按照自己潛意識里的意愿給孩子愛，她根本看不到孩子的成長需求，而是將孩子當成自己的另一個“我”，給予過度滿足。例如那些從小生活貧困的媽媽，就會在物質上大量滿足孩子，因為她潛意識里極端排斥貧苦的日子，她給孩子大量的物質，其實是在滿足自己“內在的小孩”的物欲。所以，媽媽無節制地給予孩子愛，其實是在無節制地滿足自己的欲望。溺愛表面上是犧牲自己滿足孩子的需要，其心理真相卻是寵愛自己。
每個媽媽都應該反思一下自己對孩子的愛，你是不是在按照自己的想法愛孩子，你是不是希望有一個和孩子一樣的童年呢？如果是，請注意了，你也許正在有意無意中溺愛孩子。
在溺愛中成長的孩子會有很多缺陷，比如他喜歡追隨別人、求助別人、人云亦云，在家中依賴父母，日后在外面寧愿依賴同事、依賴上司，也不愿自己創造，不敢表現自己，害怕獨立，又或者他喜歡做一個“小霸王”，自私自利，不尊重父母兄弟姐妹，脾氣暴躁，性格極端。這些都意味著他的人格還沒有趨于成熟和健全。溺愛對孩子的負面影響可見一斑。
對孩子真正的愛其實是一種理智的愛。比如，當和孩子一起外出游玩時，孩子發現了很多精美的玩具、美味的糖果、漂亮的衣服……媽媽可以買，但一定要有個節制，讓孩子明白，不是所有的東西，媽媽都必須要無條件去給予他。或者在某些特定的情況下，滿足孩子某些特別的愿望。關鍵在于，在這種時候，你要讓孩子知道，這是因為有特別的原因你才會這么做的。
理智的愛還表現在針對孩子不同的階段，采取不同的愛的方式，比如在0～2歲，要給予孩子無條件的愛，讓他在這種愛的環境中得到生命最初的安全感。到了2～4歲，孩子開始自主探索世界與自己，這時，最明智的愛是尊重孩子的自主探索，使他的自我意識得到強化。這樣，當他步入青春期后，會發現自己已經能夠獨立地處理很多成長的問題，化解很多生活中的困惑。
溺愛絕不是真愛。相反，溺愛是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。
無可置疑，溺愛孩子是當今社會的普遍現象。生活中，經常可以聽到這樣的話：“再苦也不能苦了孩子。”“為了孩子，我什么都可以做。”“孩子是我的命根子，孩子過得好我才會過得好。”正是懷著如此種種想法，父母盡其所能地從各方面滿足孩子的需求，他們盡可能地把孩子的生活道路鋪得穩穩當當，似乎這樣就能保證孩子幸福健康地成長。可惜，這些父母都沒意識到，他們的這些觀念恰恰給孩子帶來了諸多的危害。
一位為其孩子傷透腦筋的媽媽在束手無策的情況下，不得不去找教育專家尋求教育良方。專家問：“你孩子第一次系鞋帶時就打了死結，你是不是從此就不給他買有鞋帶的鞋子了？”這位媽媽點了點頭。專家又問：“你孩子第一次洗碗時弄得滿廚房是水，你是不是不再讓他走近洗碗池？”媽媽又點頭稱是。專家繼續問：“孩子第一次鋪床笨手笨腳，用了一個多小時才勉強鋪好。你是不是嫌他太笨拙，從此不再讓他自己鋪床？”這位媽媽驚訝地看著專家說：“我就是這么做的，你怎么知道的？”專家回答是從那根鞋帶知道的。這位媽媽問自己以后怎么辦。專家說：“孩子生病你就帶他去醫院；孩子上中學、上大學、找工作，你最好絞盡腦汁運用各種關系；孩子沒錢時，你給他送去；孩子結婚時，你為他準備好婚房；孩子生了孩子你幫他帶。”P2－4