吵架吧！我倆明天會更好

當王子遇見公主，
從此以後過著幸福快樂的生活……嗎？！
然而……
每對夫妻／情人都會起衝突吵架，
不過，「怎麼吵？」決定了雙方關係的美好與否。
本書教導我們清楚看到你與另一半在吵「什麼」，
從中找出破壞你們關係的核心問題。
理性推薦：
周慕姿 諮商心理師
律師娘（林靜如） 作家
趙安安 心理學家／讀心女神
蘇絢慧 諮商心理師／心理叢書作家

很多人以為，激烈的爭吵意味著一段惡劣的關係。
很少人發現，吵架是真心誠意的互動與成長探險。

「只要停止吵，解決衝突，一切都沒問題。」
「你對伴侶的期待太高，放低標準，就不會再吵了……」
這種建議很遜，真的遜斃了！

「愛吵架的夫妻不會離婚，和平相處的佳偶分手機率更高！」
「相處最融洽的伴侶，不但趁早吵，而且經常吵……」
事實上，這才是調查統計的真相。

找個理由，開吵吧！幹嘛等到忍無可忍？
這星期還沒吵嗎？進度有點落後喔！
為何吵？如何吵？想要吵出什麼？……答案與你想的不一樣。
兇悍地、憤怒地吵，比壓抑煩惱更有用；
讓最白目的另一半，幫你挖出內心的渴望與不滿，
自我揭露、自我解放，讓親密關係達到巔峰狀態。

吵架，揭穿親密關係的迷思──
‧激情的化學反應並不會創造美好的伴侶關係。
‧找到Mr./Mrs Right也不是人生的終極答案。
‧努力經營你的伴侶關係老實說於事無補──努力經營你自己才是王道。
‧溝通技巧並不會引領你走向美好的伴侶生活，化解歧見也不是處理爭吵的最佳方式。
‧發展伴侶關係的目的並不是為了讓你快樂；而是讓你成為最好的自己。

書籍簡介
15種吵架類型
20個錯誤認知
7條親密互動守則
6道幸福戰鬥處方
讓你跟你的另一半知己知彼，場場勢均力敵，愈吵關係愈好。

茱蒂絲．萊特
教育博士，她是世界知名伴侶諮商與生活風格教練、演說家、諮商師、教授與暢銷書作家。她曾經上過20/20，歐普拉脫口秀，早安美國與今夜等電視節目。

鮑伯．萊特
教育博士，他是享譽國際的前瞻思考者、演說家、教育家、諮商師、教授與暢銷作家。他被克萊恩商業周刊評為頂尖諮商教練。

萊特夫妻透過萊特基金會成立了活潑而創新的伴侶計畫工作坊，並在萊特研究大學推出實現人類潛能相關課程。他們是得獎作品《變身大進擊！》的共同作者。

譯者簡介
蔡宜容
英國瑞汀大學兒童文學碩士，譯作包括魯西迪的《哈倫與故事之海》、《盧卡與生命之火》，菲利普．普曼的《沙莉拉赫特三部曲》、《發條鐘》，潔若汀．麥考琳的《謊話連篇》，艾倫．加納的《貓頭鷹恩仇錄》等；創作包括《痴人》、《中美五街今天20號》等。

衝突，找到更美好的愛

我們將竭盡所知，與你分享如何深入檢視爭吵的核心。本書以我們所做的伴侶研究與觀察為基礎，輔以可信賴的心理學理念，以及當前針對人際關係與神經科學的研究，可望提升以下四點效益：

◆ 吵出個名堂，愈吵愈親密，而不是愈吵愈疏離。
◆ 確認爭執背後的深層動機。
◆ 學習，並試著多滿足一點內心的渴望。
◆ 多多體驗深刻的愛。

準備展開一場建立關係的冒險旅程吧。我們會提供工具，以協助你探索兩人世界的可能性──從今以後，學著讓人生過得更深刻。我們將與你分享，如何發掘伴侶爭執過程中真正的問題所在，特別是你自己的內在癥結。這份體認將指引你超越爭執，進入共同學習、成長與改變的難忘旅程。

多年來，我們在萊特研究所（Wright Graduate University）與許多伴侶共同探索，並推廣實現人類潛能相關課程，這本書正是集結上述努力的結果。本書文字簡單易懂，整合了課程所需的理論與研究，其中包括我們稱之為「人類互動進化技能」的精華。

「共通性」是我們研究工作的主軸。這意謂著我們與你同步學習，同步成長。你會讀到許多關於我們相處的內容，毫無遮掩，坦誠相對──以及在這段關係中，我們如何持續應用「幸福六招」；當然，你也會學到這些招式。當書中出現第一人稱敘事，就是我們其中之一正在與你分享。

我們以十五場爭執貫穿全書──各種衝突類型的表面看來也許不同，相似之處卻非常多。你可以在任何兩場爭執裡找到極大的差異，就像非洲馬賽族戰士與瑞典醫生那樣的南轅北轍，但是，它們依循同樣的規則展開，揭露同樣的人性真實面。關於「誰去丟垃圾」的爭論，乍看之下似乎與嫉妒引發的混戰毫不相干，不過，如果仔細探究爭吵的核心，你會發現共同的重點與動力。

同時也要請你理解，許多伴侶關係的信念都建立在迷思與誤解的基礎上。準備挑戰那些你一直以來所接受的、關於人際關係的教導吧。不妨從以下幾個踢爆迷思的真相開始：

◆ 化學反應不會創造美好的伴侶關係。
◆ 找到對的另一半不是終極答案。
◆ 努力經營你的伴侶關係於事無補；努力經營自己才是王道。
◆ 溝通技巧不會引領你走向美好的伴侶關係，化解歧見不是處理爭吵的最好方法。
◆ 發展伴侶關係的目的不是為了讓你快樂，而是讓你成為最好的自己。

聽起來不大一樣，對吧？它同時也是一種更好、更切實際的處理伴侶關係的方法，我們希望你會同意。

如何善用這本書

本書分為三部分：第一部分戳破伴侶關係的迷思，確認深入爭吵核心的好處多多。第二部分逐一為你解說幸福六招，提供深入爭吵核心的技巧與實務應用，讓你在學習體驗的同時有所領悟。這些技巧不只可以讓你們化解歧見，更能在彼此滋養的親密中，汲取豐富經驗。第三部分則是給你一個機會，以全新視野探索你的親密關係。

你可以在每個章節讀到兼具娛樂性與啟發性的故事，內容均來自現實生活中與我們共同進行計畫的多對伴侶。你也可以讀到如何有效爭吵、如何避免無謂衝突的建議。你同時也會發現許多引人入勝的研究與案例，取材從神經科學領域到風靡百老匯的存在主義，凡此種種都讓我們的建議更具洞察力。

就算你目前沒有伴侶，照樣可以使用這本書。你也不需要知道任何相關科學知識。這本書將科學知識融入解釋「幸福六招」的明確過程，輔以許多實務操作與實驗，協助你找出對自己最有效率的方法。你不需要立刻開始進行實驗，永遠都可以繞一圈再回來，晚點兒再做。最重要的是，讀下去。

你將會讀到許多與一般價值期待不符，或者違反所謂生活智慧的論述，但這些才能夠真正解決問題。這就是我們為什麼要檢視，並揭穿日常生活中常見的「神話」。想要深入爭吵核心，你必須先確認自己有哪些迷思，並了解它們究竟如何悖離現實生活中不假修飾的親密感。

當你看見本書列舉的許多技巧與演練，請記得，不論它們是否真的派上用場，當初設計的目的是希望它們成為種子，深入你的潛意識心靈，當你在探索人生時，能藉此開創豐富視野的可能性。透過為幸福而戰的六大技巧（幸福六招），你可以深入爭吵核心，在簡單易懂的架構下鞏固你的全新洞察力。

小舉動能帶來大改變。你會了解深植在爭吵核心的渴望，並學會如何釋放它，隨之找到新的互動之道。不要對我們的說法照單全收。實際體驗幸福六招，然後找到屬於你的密技。

這本書不談衝突管理，而是要你擁抱衝突，找到更美好的愛與更大的滿足。我們要請你重新檢視你的伴侶關係價值，面對自己最尷尬的人格特質，以及最混亂、最丟臉的爭吵，從中釐清真正的動機。

閱讀時，請備妥你的幽默感。在自我接受的過程中，我們總是珍惜笑聲與幽默所扮演的角色，這能夠幫助我們剖析衝突。那麼，準備大笑，準備感受驚喜吧！在挖掘伴侶衝突原因時，甚至準備落淚吧！深入爭吵核心，透過衝突，發現這場親密感探險之旅的豐富性。

前言　擁抱衝突，找到更美好的愛

Part 1 真實的關係──打破迷思，建立新視界

Chapter 1 親密衝突的冒險之旅
美好關係總在大吵後開始，因為你值得／挺過十五場爭吵，讓關係更黏或喊卡／深入爭吵核心六大技巧，為幸福而戰／爭吵的勇氣

Chapter 2 愛情本是一團混亂
深入亂源／生命＝衝突／為生存而戰的天性／從邊緣反擊／放下身段別怕丟臉，好處跟著來

Chapter 3 快樂幸福不到永遠──甩開童話羅曼史，才能為真愛而戰
伴侶關係的迷思與誤解／走進伴侶關係的黑森林／後患無窮的七個錯誤觀念／真正的羅曼史

Part 2 吵架的藝術──「幸福六招」讓你愈吵愈幸福

Chapter 4 面對渴望──發現，並追隨你的渴望
你有渴望嗎？／渴望是什麼，我們渴望著什麼？／做愛或作戰／渴望與想要／「渴望」的神經科學／哪些事讓伴侶向前行，哪些事讓伴侶關係撞牆？／渴望是與生俱來的／渴望是一輩子的事／愛戀關係啟動童年渴望／學習認識渴望／渴望能讓美好伴侶關係神奇到來

Chapter 5 投入互動──掌握七守則，公平吵架，好好相愛
怎樣才算投入互動／從「太亂了」到「太棒了」／調整你的「關係天平」／創造性與破壞性的比例／互動變化區間：從破壞性持平到建設性創造／七大互動守則／守則❶：強化正向互動。／守則❷：將負向互動降至最低。／守則❸：究責，對方最多只占五成。／守則❹：對這段關係的快樂與滿足，負起百分百責任。／守則❺：永遠都要說真話並接受真話。／守則❻：爭取，而非搞對立。／守則❼：善意推定。／配偶投入互動實錄／化學作用對了，活得更好，愛得更深

Chapter 6 自我揭露──發現潛意識信念與未竟事務的「母體」
都是母體惹的禍：現在怎麼樣，就是以前怎麼樣／母體的形成／從以前持續到現在的內隱記憶／確認你對自己與外界的核心信念／挑選一個完美的白目鬼／對伴侶的移情與投射／互補法則與潛意識合約／尖叫基模／排斥親近的基模／戰鬥的模式／依附破壞：情緒大暴走！／隱匿在虛假自我背後的未竟事務／勇往直前：赤裸相見，盡情展露自我，讓交流更美好

Chapter 7 自我解放──掙脫限制性信念與行為
放手去愛／掙脫束縛，要一步步慢慢來／對抗你的限制性信念／勾勒願景，落實改變／挑戰信念，深入問題核心／自我解放七步驟：進擊吧！打破伴侶關係的舊規則／投資不停手，回饋無上限

Chapter 8 母體重組──重新設定思維，轉化伴侶關係
母體重組的魔法：自我與伴侶關係的重新設定／沒有「快速解決」這回事／母體超頑強，別掉以輕心／愛與爭吵的轉化力量／調整頻率，進擊吧！／決裂→修復→決裂／一對母體重組的伴侶／母體重組的技巧／母體重組的神奇可能性

Chapter 9 專注奉獻──承諾為了追求更好而改變，直到永遠
從開始到永遠／把你對愛的定義改為專注奉獻／不練功必荒廢：前額葉的真愛人生／深思熟慮練武功／按部就班演練：愈吵愈幸福模板／破釜沉舟的決心／切斷退路，補好裂縫／向上提升，不進則退／展望未來，專注奉獻／愛的勇氣

Part 3 打開心房，開闊視野──勇敢穿越黑森林：面對危險，發現寶藏

Chapter 10 情緒成熟度──親密的生活、相愛與爭吵
共同成長，契合度大躍進／獨立與親密的強大趨動力／親密感內功，你練了嗎？／親密感、自我區隔與情緒成熟度／情緒成熟有助於達到真正的親密感

Chapter 11 親密智商──情緒素養基礎入門篇
原始與次級情緒／情緒調控四面向：內、外、上、下／向內探索情緒／勇敢釋放情緒／總而言之，打起精神吧！／冷靜：好好對付你的亢奮／修復關係：重啟互動，解決問題，重新建立連結／親密雙人舞：和諧關係的神經魔法

Chapter 12 美好的一仗──拓展無限可能的願景
浪漫的追尋，英雄的旅程／接受召喚，還是抱著老掉牙的想法不放？／勇敢穿越黑森林：面對危險，發現寶藏／磨練與考驗之路／婚姻之路，生活之道／旅程中的盟友，激發你的終極潛能／從此過著深刻而幸福的生活／與自己、伴侶及更遼闊的世界連結

CHAPTER 1
親密衝突的冒險之旅（節錄）

挺過這十五場爭吵，關係更黏或喊ㄘㄟˋ

想要了解「對」的爭吵方法，先想想爭吵的類型。透過為關係中各種「戰鬥」分類，我們可以幫助你確認自己面臨哪一種戰鬥。一經確認，你可以立即與形塑個人伴侶關係的爭吵類型產生共鳴，進而分析個人爭吵風格，以及適用類型的內容。

以下概要敘述十五種爭吵。我們選出最常見的類型，藉此說明你可以透過學習強化相關技巧，同時也展現如何在爭執與發展關係時實際發揮作用。全書將不斷提及這些爭吵類型。我們探討的主題不在於爭論的重要性，而是對你們兩個人來說，爭吵的意義是什麼，透過爭吵能夠學到什麼。伴侶常常為了檯面上的問題起爭執，事實上，檯面下的問題才攸關彼此內心的想法──檯面下的問題才真正需要處理。

看看這十五種爭吵類型，想想它們在你的關係中如何呈現。

1.怪罪遊戲開打
這類爭吵主要為了揪出到底是誰犯了錯──誰安排這個爛透了的假期，誰選了一家差勁的餐廳，誰讓一位顧人怨訪客待那麼久，或者，誰先吵起來的。找人揹黑鍋與找出為什麼出錯，兩者大不同。前者是懷抱惡意，後者則是一種學習。在怪罪遊戲中被抓，通常只會帶來沒完沒了的不爽，無法做出真正的改變。

爭論時與其忙著怪罪對方，不如搞清楚自己為什麼這麼火大，究竟什麼地方出錯了，現在跟以後該如何改變。深入看問題，你會找出自己這麼執著於「定罪」的原因。然後，你就可以專心思考，怎樣才能讓自己滿意。

2.馬桶蓋掀放與其他家事爭端
家務分擔、馬桶蓋、忽略，甚至不知感恩辛苦打掃的另一半，凡此種種引發的小口角引發家事爭端，涵括範圍上自誰該洗碗、誰該接小孩、誰該煮晚餐、誰該洗衣服，乃至家事應該怎麼做。這類爭吵主要為了責任分配，或者輕視、貶損對方的家務貢獻。

所有關係在下意識的層次都涉及權力與控制的拉鋸，往往透過「誰做了什麼」，或者「事情該怎麼做」之類的口角表現出來。如果雙方只是鬥嘴卻不解決問題，或者其中一方認輸，只求停止爭吵，你們什麼也沒學到。這種家務責任「對決」不會拖垮伴侶關係，反而是伴侶關係成長的好機會。這些小衝突的發生自有其目的，它們協助解決問題，或者至少凸顯問題所在，否則將逐漸侵蝕兩個人之間的關係。

3.為錢「釘孤枝」
財務爭執──不論是關於賺錢、花錢，是否依照你的方法使用與管理金錢（或者不管理）──對很多伴侶來說都是很容易爆炸的話題。爭吵的爆點從「你瘋了嗎？我們怎麼負擔得起！」到「你這個小氣鬼！」或者，剛開始氣氛挺不錯的，其中一個人出於關心的說，「你怎麼不爭取加薪？」但是，當對方的回答無法令人滿意，關心很容易轉變成怒氣：「你就是少了那股追求成功的衝勁。」

金錢──缺錢，想辦法賺更多錢，怎麼花用怎麼管理──也許是很實際的關心；無論如何，金錢只是爭論的表面主題。對不同的人來說，金錢以強而有力的形式，象徵許多不同事物。這類爭吵背後通常隱藏著自我價值或安全感的問題。它們可能源自於想被感謝的渴望，日子沒辦法過得像鄰居老王家那麼優渥，所以很鬱卒，或者極其需要社會地位肯定。我們都希望被愛，我們也常常誤以為足夠的金錢等同於足夠的愛。從生物進化論與神經科學角度來說，足夠的資源攸關能否生存，這是我們的本能思考，因此，金錢匱乏的威脅將啟動（通常是非理性的）原始恐懼，以及激烈的爭吵。

4.隱藏的中指
你一言不發的走開，內心沸騰，憤怨難消──該是打冷戰的時候了。你釋放出「給他點顏色瞧瞧」的訊息，卻幾乎都是「有傳沒有到」。什麼也沒有解決，彼此的關係從來沒有更進一步。

伴侶之間的爭吵可能是一片死寂；你不必提高音量，甚至不必開口就能說「去你的」。事實上，隱藏的中指通常需要沉默做掩護。你可以假裝根本沒有發生爭執。事實上，彼此意見交換表面看起來可以很平和，甚至很友善。內心深處卻完全不是這麼回事，這種消極挑釁的行為只會腐蝕彼此的關係。

將討論切入真正引發不安與憤怒的癥結，讓隱藏的中指顯露出來，這點至關重要。有些伴侶就是缺乏社交情緒智商。透過開發他們表達感覺的能力，釋放隱藏在中指之後的情緒，促進互動，可以提高對彼此的了解、親密感與滿意度。

5.欲求不滿
這類爭吵的理由可以從「你從來沒心情做！」到「你滿腦子只想做」，或者「你只是隨便做做」，或者「你不再覺得我有吸引力了」。這類爭吵的重點其實不只是性的親密感，從中可以挖掘如何讓性愛更美好的寶貴資訊，改善彼此的關係，當然包括性關係。深入觀察性愛背後的不安，直擊問題核心，可以避免發生毀滅式爭吵，重挫雙方的自信心。

我們的研究顯示，成年人對性的需求往往次於尚未實現的發展需求。成熟的性能量的確在我們發展的過程中扮演非常重要的角色，但是，我們內在仍然保有性成熟之前，非常「稚嫩」的需求，等待被確認、被看見、被了解、被關懷。探索彼此隱沒在深處的渴望，可以加深親密程度，溝通的層次超越每週歡愛的次數，事實上，如果伴侶們不把重點放在數字上，而是追求吵得有內容，吵得有效率，「次數」通常會向上飆。

6.如果你真的愛我，你就會……
如果你真的愛我，你就會戒菸，會早一點回家，不用我說也知道該買什麼給我，不會花那麼多時間看電視，會少花點時間打電動，會忍住不買那麼多雙鞋，會打扮得像樣一點。這類爭吵可變出無限多的花樣：「如果你真的愛我，你媽批評我的時候你會跟我同一陣線」，或者「如果你真的愛我，就不會那樣跟我說話」。

別被這種錯誤的假設搞昏頭，老以為戀愛中的人都應該會讀心術，而且對各種要求無條件服從，這類的對話的重點在於，了解為什麼你，或者你的伴侶要打出這張牌：如果你真的愛我。深度的理解蘊藏在愛的爭論裡，透過爭論找出愛對彼此的意義，以及愛的責任是什麼。你們也許各自懷抱不同觀點，但是，誠實面對可以幫助你對抗重要的情緒路障，提升這分關係的品質。

7.我受不了你……
「我受不了一直嘮叨。」「為什麼你非得這樣對待女服務生？」「我們不是在野外ㄟ；咂嘴咂成這樣太粗魯。」突然間，你就是受不了伴侶咀嚼，走路、吃東西，或者說話的樣子。單純的生活小習慣可以把你惹毛，打心底嫌惡。以前好可愛的事情如今讓人心煩：「如果他再這樣，我就要尖叫了」或者「每次她捏著聲音說話，簡直像指甲刮過黑板。」

幾乎所有事情都可以變得好煩人，幾乎所有事情都可以讓你感覺討厭，或者火大。剖析「你把我惹毛」這類爭吵，你會發現許多沒有表達出來的憤怒，原來都被掃進地毯底下藏起來──現在你走兩步就被絆一跤。一陣笑聲、扳扭指關節的聲音、某種特定的臉部表情，曾經惹人憐愛的神經抽搐，如今可以把你逼瘋。的確有什麼把你惹毛了，但不是你想的那樣。你必須確認更深層的問題才能讓彼此的關係更進一步。

8.比起我，你更愛○○
「比起我，你更愛購物／工作／孩子／你的iPhone……」是這類爭吵的主題。它可能是直接指控，或者以碎唸、百般挑剔等迂迴的方式進行(「拜託，放下你的蠢iPhone好不好」；或者臉上帶著假笑的感嘆：「你打高爾夫的時間都比陪我的時間長」)；或者直接要求(「不要逃避我」)；或者持續抱怨「當我需要的時候，你都不在。」不論它以什麼型態出現，通常都是對「更愛其他事物」的另一半還以顏色或出手懲罰。這種方式不會讓伴侶更親密，只會讓兩人漸行漸遠。

9.家族紛爭
上回我參加歐普拉的脫口秀，中場休息時，這位充滿傳奇與智慧的電視主持人兩手一攤，搖著頭要求我比預定時間提早上場，因為她的來賓言行好失控。節目內容是姻親之間的爭執，歐普拉說：「你去搞定他們！」

家族紛爭以各種形式發生，爭吵導火線包括姻親惹人反感的行為(「你媽快把我逼瘋了！」，干涉與打擾：「如果你爸再插手，我就……」)，或者無法妥善因應父母對另一半的態度惡劣(「你媽把我當垃圾一樣看待，你卻什麼也不管！」)。

家族紛爭很麻煩。忠誠讓人困惑，戰線愈拉愈長。釐清這些「鬥爭」，找出核心問題，它們同時也能成為最具啟發、最有效率的爭執。好好處理，它們可以成為強迫成長的力量，讓你更加獨立自主，有能力跟伴侶強化彼此的忠誠、牽掛與愛情。哲學家與心理學家認為這是個性化的過程，成為獨立自主的個體。

10.早就告訴你會這樣
這類爭吵通常都有固定模式。語帶嘲諷，踏進「早就告訴你」的領域，鬼打牆似的原地打轉。每個人都做過錯誤的決定，沒有人希望被人以輕蔑的口氣提醒。這類「早就告訴你」的爭吵可以在伴侶之間築起高牆，也可以築起互相了解的橋梁，深化彼此關係，端看你是否能夠讓討論的層次超越輕蔑與嘲諷。

如果完全避開「早就告訴你」的爭執，你們就無法與伴侶共同評估這段關係的優點與缺點。在這類爭吵中，你們可能陷入阿爾弗雷德‧阿德勒（2009）所提出的自卑─優越情結，兩人之間出現一方強／一方弱的拉踞力量。如果深入探索「早就告訴你」的爭吵模式，可以清楚看見自己一廂情願的認定，以及在這段關係中造成自卑感或優越感的根源。你可以開始改變自我設限的思考方式與感覺，以實際行動向自己與伴侶確認決心，共同打造更強壯、更美好的關係。

11.你總是○○，你從不╳╳
我們在爭吵時動輒把情況形容得很極端：你總是這麼做；你從不那樣做。事實上，人類行為幾乎沒有「從不」這檔子事，也很少出現「總是」的狀況。拋出這樣的指控會點燃抗拒的火焰，引爆反擊。你總是怎樣怎樣，你從不怎樣怎樣，造成這類爭吵的導火線是無助感，因為另一半無法滿足你的需求，或忽略你的要求。

總是與從不都是模態詞──它們限制了事物的真實性與可能性，並且成為自我應驗的陷阱。它們排除了例外與變化的發生。一旦我們在爭吵時使用總是與從不這幾個字，很容易退化到小學一年級程度的鬥嘴：「我才沒有這樣」、「你還不是一樣」。這類爭吵很容易陷入自我應驗，因為你無法真正相信自己的需求可以得到滿足。屢次嘗試溝通內心的不爽，卻覺得一再被打槍，這種經驗也會引發爭吵，其他原因還包括找不出解決之道，或者累積怨氣到一定程度終於爆炸，於是狂批並貶抑對方的行為。

12.不爽被騙的感覺
隱瞞秘密、說謊、不守承諾，這些欺騙的形式通常會引發令人痛苦，甚至非常火爆的爭吵。當人們發現受到欺騙，先是盛怒，然後進入以下幾種類型的爭執：

你為什麼不告訴我……「你老闆考慮讓你升官」；「你從我們的帳戶裡提款，賣掉我們的債卷，還把房子拿去二胎貸款」；「你申請了一個我們得搬到外地的工作」；「你在臉書上跟人調情」；「你跟前女友或前男友共進午餐」；「你真的不喜歡我做的肉排……」

你對我說謊……「你說你為了工作去受訓，但是喬伊說他看見你在打高爾夫」；「你跟我說你會工作到很晚，原來是跟美眉去喝酒」。

不守承諾……「你承諾我們會有一座新廚房」；「你說我們永遠不會再搬家」；「你發誓不會再跟那群哥兒們整晚鬼混」；「你答應過要幹嘛幹嘛之前會先跟我商量」；「你說好了要減肥」；「你答應過從那個戶頭提款之前會先跟我討論」。

爭吵的目的是為了解承諾、秘密或謊言的本質，並且挖掘隱藏在欺騙背後的理由。特定謊言的內容不是問題。隨意敷衍，甚或掏心掏肺的告解（我以後一定會改進）也不是我們想要的答案。爭論的焦點在於信賴：為什麼他或她覺得無法相信另一半，伴侶該怎麼做才能重建信任。把缺乏安全感、不信任的議題，以及潛伏在欺騙背後的恐懼攤開來檢視，過程可能非常痛苦，但是，不論對個人或者伴侶關係都十分具啟發性，而且很療癒。

13.你跟你媽／你爸一個樣
這是一種很容易引爆的爭執，而且往往傷人至深，特別是當你長久以來最害怕的就是變得跟自己的媽媽或爸爸一樣。你的伴侶正好利用這一點，所以才讓這幾個字殺傷力十足。如果這場爭執只是要辯論誰說對了，或者你是否真的跟你媽／你爸一個樣，那就不會有任何進展。如果爭執是為了伴侶某種特定行為或態度與他的父母相似，你可以利用這個機會，發展出更有深度，夠有收穫的衝突。也許你擔心你與伴侶之間的關係會跟你父母親的一樣。也許你知道自己為人父母的方式其實具毀滅性，其實，你想要傳達給伴侶一個更深刻的訊息，讓對方明白你的生命中缺少什麼。

把母親─父親的爭論當成強效放大鏡，檢視你的過去如何衝擊你現在的關係──你的成長背景以及與父母的互動如何影響你這個人，以及你的伴侶關係──你可以如何做出改變。以下問題可以引導彼此更深刻了解對方：像你媽或你爸的行為哪裡不對勁，是什麼讓你覺得有問題？它激發什麼樣的情緒？你覺得它應該怎麼呈現比較好？什麼是你想要的理想行為與結果？透過這些問題，你必須面對內在痛苦與憤怒的根源，然後你可以敞開心胸，接受並深愛你伴侶本來的模樣──而不僅僅是你的父母或過去的投射。

14.你變了／你就是死性不改
「你變了」；「為什麼你不能像以前一樣？」；「你以前都不會做這種事」；「難道我們約會的時候你都戴上假面具？」或者「你就是死性不改」；「你行動之前怎麼就不能想一想？」「你根本不想改變」；「只要你願意，就能做出改變」。當人們把改變當成愛情的石蕊試紙，這類爭吵就會變得特別激烈。

不管你的伴侶變了，或者不會改變，你感覺受傷、生氣，甚至遭到背叛。如果你刻意隱忍，避免針對這件事起爭執，被背叛的感覺將會延續，並且對彼此的關係造成傷害。另一方面，如果以負責任的態度協商，「衝突」反而可以解決這類棘手的爭吵。否則問題只會不斷重演，使人疲乏，像是「你答應你會改變的」、「我哪有」、「你還不是一樣！」或者，彼此進入一種不斷自怨自艾的狀態，例如「為什麼你不能像以前那樣愛我？」或者擺出死硬的態度，說：「你才是需要改變的人，我不想有任何改變，我這樣很好」；或者「我就是這樣，你自己看著吧。」改變具威脅性，但是，對一段的穩定茁壯的關係來說卻是必須的。

15.你讓我好糗
尷尬以各種方式出現，「我不敢相信你居然讓大家知道，醫生要我減重二十五磅；害我好丟臉」，或者「你憑什麼把我們的性生活搞得人盡皆知？你明明知道我多麼注重隱私，簡直太羞辱人了。」

在伴侶關係中，人們總是讓彼此覺得丟臉；他們或者說了什麼，做了什麼讓對方難堪。如果不面對根本的問題，持續上演丟臉或尷尬的戲碼，一味忽視只會讓情況惡化。

另一方面，真誠追究為什麼你會覺得丟臉，為什麼另一半的行為讓你如此難堪，可以啟發頓悟與同理心。釐清這類爭吵看見這段關係中許多重要元素，比如彼此的價值、社會道德觀，以及存在潛意識，卻主導我們行為的家庭規範與信仰。這類爭吵也能凸顯許多盲點，這些盲點一直以來阻礙你追求成功與知足。與其企圖控制彼此的行為，其實你們可以從對方身上學到更多──因為了解伴侶動輒得咎背後的原因，你會像你的伴侶那樣，更願意「打破規則」，展現自我，即使有時候這樣會讓人傷腦筋。