感謝之書

最困頓的感情提問、最療癒的愛情箴言
感動數十萬粉絲的愛情問答
有人耽溺於愛情，有人被婚姻束縛，有人在工作中挫敗，有人遭親情綁架……
每個提問者都想從許常德的回答中獲得救贖或同理。
「放下」、「感謝」、「鬆綁」、「旅行」不只是愛的提醒，更是每個人都應具備對愛的四個態度。

因為感謝，讓你不再唸唸叨叨；
沒有感謝，心是冷冰冰的。

即使分離，也要溫柔轉身，
在心碎時，仍願意感謝、祝福那個妳曾深愛過的他……
對於過往的幸福時光，妳可曾感謝？
還是只因結局非妳所願，就否定過往一切？不要在愛情裡貪得無厭，不要想獨占，
唯有以同理心對待彼此，愛情關係才存在。
怕失去的，都是永不滿足的人。

人生中出現的人，不管最後彼此是分是合，過程中既有甜蜜也有辛酸，但總是該帶著感謝的心，把每一場相遇都當成是成長的養分。唯有如此，才成就了獨一無二的你。
在許常德的筆下，那些痛苦、憤怒、無助，那些該往外去尋找的解答，最後都能通過反省，而由自我紓解。

許常德
如果沒有任何介紹，也許你我的相遇就有很多可能。知道越多，不表示了解越多，尤其因為愛而在一起的人，無限的了解不是必需，偶有的同理心才能往心的深處去。
所以，我過去是什麼不重要，此刻我在文字裡給你什麼樣子，比較有意思。

其他著作
《重返單身》、《愛情答非所問》、《不寂寞，也不愛情》、《面具之上》、《愛情命運王牌》（合著）、《中年男人地下手記》、《母愛真可怕？》、《愛該有五個情人》

總序
溫柔以對的力量
每一封來信都是紮實的人生經歷換來的，我讀了。謝謝來信者讓我深度閱讀人生陰暗處的真實，並有機會去幫他找條出路，這不僅是得到，還附上了考題，著實是完整的學習，有收穫，有付出……真不是感謝就夠的。
每一封回信，累積多了，也讓我慢慢從中體會了溫柔以對的力量，讓我明白最純潔的心情是不會用對錯看的，因為對錯只會挑起人的怨恨心，溫柔才能讓自己推離怨恨。
溫柔，不是凡事妥協或認命；溫柔，是心平氣和的看人生演變。不管這個變化是怎麼來的，或好或壞的，或委屈或奇蹟，都一再提醒你，這變化都有你史上的一分力氣，多寡都一樣，人生是共扛的。
這些信件來往，有天，也許會停止，但也會變成另一種方式持續……比如我發現很多臉友和我一樣在回信，這個轉折讓我驚喜，因為可以分擔我許多責任，不要只是聽我講。
有人寫了上百封信，但我卻沒回半封。這讓我也很放心，表示他有個讓他能持續寫信的去處，這比我回信還更有意義。真正該收信的是自己，真正該回信的也是自己。
回信的人，有天終會消失的，這很好，免除人無止境的依賴。依賴是很任性的低檔的愛，只會養成不如願會焦慮難受的習慣。寄信的人最起碼的禮貌，就是不要求一定會收到回信，沒這個體諒，不配收到回信。
沒有地址的來信，不只他一人看到的回信，這個隱藏和公開都成就了這個區域的尊嚴與包容。這四本書，希望只是個開始，如果可以，盼永遠繼續，並鼓勵擁有此書的人，看完後，再轉贈他人。
感謝，這些年來，我們的集體合作。

序
感謝，讓人生的路更寬廣

「明明是我對他付出太多太多，他對我傷害太深太深，為何我要感謝他？」你問。

因為感謝，可以讓你不再對某些事唸唸叨叨；
因為這不是在寬待別人，而是在鬆綁你的心；
因為禮物的外盒最終都需要「一個用心綁上的蝴蝶結」；
因為人生的劇本裡只有重要角色，沒有好壞角色；
因為天空需要雲的流動；
因為沒有感謝，心是冷冰冰的。

感謝的療效不會只有上述這幾樣，這條「感謝的路」和「猜疑的路」是一樣的，可以越走越深入，深入到最後，只會看見感謝。一如猜疑到最後，只看見猜疑。

感謝，不是從事件裡的人與事的角度去看，是要超越自我，比如感謝這次的經歷，因為有這個脫離自我視角的高度，你會看到很不一樣的角度。為了讓你體驗這次的經歷，會有很多角色配合演出，有些人扮演支持你的人，有些人傷害你，有些人先敵後友，有些人則先禮後兵，無一是壞人，都是必要之人。

人生，就是不斷的經歷必須經歷的一些事，而你就是這齣人生大戲的主角。

首先，你要很感謝這個主角的存在，讓一幕幕的人與事有了焦距，讓每個與你交手的人物都找到順理成章的對白。你不只關注自己，是演員也是觀眾。人只要意識到這一點，就能更有自信的去演出各個時期命運所給的劇本。

接著，你要感謝人生大戲的團隊，這些人分幕前、幕後：幕前的人是指和你有互動、交談或見過面的，有的匆匆到不留半點印象，有的深如家人；幕後是指你不知道的一群力量，也許是網友、網路潛水粉絲、默默的持者……

每一集呈現的都是大夥兒合作的作品，演完了，你回頭去看，不是看哪個角色該不該死，而是看這些角色的存在，對你有什麼深層的意義，尤其是讓你花了很多時間與心力去應對的角色。

再來，要謝謝自己的勇敢演出。

這個劇本是累世的作品，你可以抱怨它不公平或太殘酷，但是抱怨不會讓事情更公平，怨久了就會生病，所以千萬別抱怨，就像舞臺劇演員不會抱怨武則天這個角色，他只是來演出，又不是真的武則天。所以，如果你在這一集要演被騙，就好好領略這角色的僥倖和軟弱後闖下的禍端，這才是最大的禮物，別失焦去關心不重要的事。那些在角色裡離不開又不斷怪別人的人，都是很苦的，都是自己不放過自己。

故事結束了，記得放下你在那件事的身分，人生有很多角色要扮演，必須有淨空自己的能力，不要老在某件事的某個關卡過不去。你要為下一個角色好好進化，即使是父親的角色，也要年年進化，不要只執著於某種慣性。

感謝，最怕變成口號或公益化，那太廉價了。

感謝是一種智慧，讓人避免捲入抱怨的龍捲風裡，此生的苦難都在雕刻你的個性與償還前世的債務，此生的幸福也深埋許多警示地雷，一切都是公平且無情的，這麼好的體驗，當然不要浪費時間和心力在糾結上。

所以，感謝即收穫，否則只是禮貌上的感謝。

總序 溫柔以對的力量
自序 他不是唯一的同行旅人

在關係裡，發現自己
不再相信愛情
孩子仇恨我
怕老公不要妳
要結婚了，才發現他曾經不忠
獨立，在婚姻裡不敗
約砲以後
不勉強，是最美的愛情
死前的不甘心
兒孫滿堂才幸福？
為什麼不能原諒？
情緒失控的另一半
公婆寵孩子，怎麼辦？
無法走回正途的家人
成長的宣言
不要拿婚姻來孝敬父母
男友對其他人動心
真幸福？假幸福？

失去之後
無條件的愛
自私的坦白
溫柔的分手
想安心，需要自信
男友的女性好友
永遠只要對方改變
會自殘的女友
提分手後，我很後悔
離婚後的心情
沒有婚姻，真正在一起
抓姦好嗎？
大部分男人都經不起時間考驗？
我不甘心被玩弄
你還記得我嗎？
一場愛的大病
措手不及的離開
被奪走的家庭
復合是對的嗎？
婚姻與愛情
讓他們得到教訓

勇敢說再見
被寵壞的女人
他可以外遇，但我不行
我的卑賤
完美的期待
放年輕的他離開
解釋，有時候是沒用的
總是想起性伴侶
學習不愛
情淡了以後
不是很疼我就好
分手也不當面說
總是為了吃醋而痛苦
怕愛
喜歡上好友的前男友
勇於提分手的人
記仇者
挽回後，就幸福了嗎？
兩個女友，如何抉擇？

自傷的無知
他不能保護我
不要浪費時間猜想
總是覺得別人該好好對你
要不要結婚
是妳選擇相信他的欺騙
各持己見的下場
罵是最浪費的收拾
歹戲拖棚的主角
婚姻的風險
不讓自己別無選擇
別人都以為我很好
整死人的愛
他不懂我的擔憂
不信任妳的戀人
黑白不分的委曲求全
被你寵壞的男人
家人的真面目
家中的頭痛人物
婚姻是兒戲
介入家人的感情事
爸爸外遇之後

不再相信愛情

問
我今年二十歲，是單親媽媽，自己撫養五歲小女孩。十四歲時傻傻的交出自己，以為配合對方的所有要求就叫愛，換來射後不理。我懷孕後，試著聯絡孩子的爸，但徒勞無功。我就這樣什麼都不敢說，一直隱瞞到孩子出生的那一刻。

我一個人面對孕期的種種不適，憤恨不平，看著我媽聽到護士說：「要生了，妳不知道嗎？」她的生氣、難過與不捨，當下的我竟然完全無感。我月子沒做就開始工作，恨自己識人不清，但最後想通了，自己種的因就得承擔後果。

在小孩兩歲時，遇到我以為可以依靠的男人，一開始體貼、包容樣樣有，但之後卻拿我的錢，再送我幾頓粗飽。我真的對愛情好失望，所以和他分開後，我開始到處約砲，只要性得到滿足就好了，其他時間就是一直工作。我以為這樣就是充實的生活，但心靈卻越來越空虛，不知道人生的目標是什麼？

這時候又出現一個對我好的男人，他告訴我他不在乎我的過去，希望我能跟他一起努力、一起成長，我就又相信了，但卻發現他有陪伴他更久的女友。我斷絕了所有與他的聯繫，真的很痛苦。

我知道我還有責任，沒時間軟弱。我每天像機器一樣做著相同的事，沒有目標、沒有快樂，心裡的空洞越來越大，覺
得自己快喘不過氣來，我要怎麼找到出口？

回
妳的人生像是天才班，提前當媽媽，提前體驗各種撐不久的男人的愛，提前遇到複雜任務的人生空虛期，很特別的命運，可能鍛鍊出不一樣的光芒。

天才總是孤獨的也是煩躁的，會渴望凡夫俗子的生活。妳會不滿幸福來得那麼短暫，但不是只有妳這樣，很多人的婚姻和感情比妳還辛苦。至少妳的狀況很清淨，沒有一個一直不幫忙又不離開的另一半，那種依靠不如不要。

至於空虛，是因為有個想走捷徑的心態，有復仇的靈魂以及逃避現實的懦弱。

那些和妳有過短暫煙火的男人都不是爛人，都是曾愛過妳的，妳以為可以套牢其中一個，是這種妄想讓妳空虛。

要長久在一起，不是靠性與一時的魅力，是靠獨立與重視放鬆的個性。

妳說妳曾經不相信有人會對你好，我想告訴妳：一個人對妳好，是拿來珍惜和感謝的，不是拿來相信的。珍惜和感謝的妳，人生將充實與安定。

孩子仇恨我
問
我離婚後，兩個女兒一直由我獨立扶養教育，前夫幾乎沒出錢也沒出力，都是女兒苦苦哀求才出現，住哪兒也不讓我們知道，出現也只短暫和女兒吃吃飯、逛街、看電影、買小禮物送她們。他偶爾一年給個幾千塊貼補學費，都是我手頭比較緊向他開口他才勉強會給，有時候甚至拒絕我。

女兒簡直把爸爸當聖誕老公公了，我聽來覺得格外諷刺，這樣不負責任的爸爸有何資格當孩子們偶像？同樣的娛樂我做的比他多一百倍也不見孩子感謝我，難道我的付出都是理所當然？

我對孩子們的要求比較多，希望她們獨立自主、幫忙分擔家事、少吃垃圾食物少盯螢幕，所以她們覺得我和爸爸比起來簡直是討人厭的老太婆。衝突天天發生，她們有時候還會對我罵髒話，讓我忍無可忍而動手處罰（我發誓沒有毒打）。她們看我的眼神充滿了恨意，好像等再大一點就會殺了我的那種眼神，讓我覺得害怕，我真的不知道要如何管教她們了。

她們經常在我面前提「爸爸對我們多好、他才不像妳這樣、我們長大要和爸爸住、我們以後只會賺錢養爸爸……」他也太幸運了吧，啥事都不用做就可以輕鬆獲得小孩的愛，我辛苦到不成人樣了還被小孩這樣對待？可是她們還小，我就是狠不下心放下她們啊！

回
孩子爸爸的無能為力造成了他長期逃避妳們，而缺席帶來的重擔全落在妳的肩上，所以妳很累也很不甘，再加上孩子年紀太輕，無法深刻體會妳的處境，如此惡性循環，再厲害的人都會崩潰。

其實這一切沒妳想像的那麼嚴重，妳需要學習的是欣賞妳的家人。這個前夫看似無可救藥，但他和孩子相處的片刻是妳可以學習的。在那個短暫的片刻，孩子和父親得到了親情的相聚，不要想他憑什麼用廉價的玩樂來收買孩子的心，是他在那個相聚裡幫妳把孩子的壓力稍稍鬆綁。畢竟孩子跟他沒有那麼多恩怨，真要連這片刻都沒有，妳和孩子的關係會更緊張。

不要老是扮演嚴父的角色，很多母親都會太想把孩子教好，一急，教育就變成鐵的紀律，沒有學習的樂趣，就會以親情陪葬。

妳也許該想想，會不會因為重擔過大而形成過度的焦慮？可不可以示弱一點，不要像個教官，跟孩子求救，讓她們來幫妳。孩子沒妳想的那麼寡情冷血，妳的辛苦，她們都看眼裡，只是妳把與前夫的愛恨情仇全灑在家裡。妳看不到自己眼神的爆炸，想不到糾正孩子時的暴力。

建議妳帶著孩子去旅行，去遊樂園瘋狂玩一天，玩完後跟孩子促膝長談一次，告訴她們妳想要修正管教的方式，並請她們分攤家中的重擔。

妳需要輕鬆，孩子也是，妳的前夫也是。如果妳想做的更好，也可以用這個方式去與妳前夫好好聊一次。

收起妳的銳利，拿出身為母親的溫柔。

怕老公不要妳
問
我的雙胞胎小孩一開始上幼兒園，都是我接送，也是我密切的與學校老師互動。偶然間小孩的爸爸見到女老師，迷戀上她，開始每天送小孩進教室，不久之後這女生離職，他拿到她的電話，開始密切往來。

這女生已婚，卻與我小孩的爸爸迅速熱戀，沒有任何猶豫、婉拒或推託。我痛苦了好幾個月，失去愛情的痛楚與被背叛的難受折磨著我，後來我和小孩的爸爸分手了。

這女生曾經當過我孩子一年的老師，因此他們常聊到小孩的近況，她還數次回到已離職的學校，特別帶點心去給我的小孩。這舉動讓現任老師覺得有些不尋常。以前她當班導師時，我的小孩並不是她喜歡的那類型學生，所以更讓旁人覺得奇怪。後來，小孩的爸爸都都找那個女生商量小孩的事，這讓我覺得非常不舒服。請問老師，是我過於鑽牛角尖嗎？

回
外遇之路千千萬，但為何被外遇的人總是裡外皆輸的居多？裡是，輸了妳的自信、輸了妳的丈夫、輸了妳的婚姻；外是，輸了妳的口碑、輸了妳的清靜、輸了妳的反應。前提是妳相信這些現實和傳統的標準。

真要論個你輸我贏，該先想妳要什麼、不要什麼。千萬不要連「不要的東西」也在意，而對「在意的東西」卻只會在氣頭上在意。比如她離職後去妳孩子的班上，妳就該向學校反應，甚至可以提出告訴：怎麼讓一個老師介入你的家庭。她每次去學校都有錄影存證的！不重視這個權益，妳連保護自己都沒能力。

既然已和丈夫分手了，就要嚴肅跟妳的前夫問清楚「她來學校探視孩子的目的是什麼」，沒有合理的答覆，可以透過法律解決；沒有力挽狂瀾的決心，就只能受制於軟弱。先舉發吧！如果不敢舉發，就搬家吧！

妳的問題也許是對前夫完全不敢說什麼，是因為經濟因素嗎？就算是因為經濟因素，妳都要硬起來。妳的訊息透露妳對任何事都只是生悶氣，要釋放自己就要愛自己；不想再鑽牛角尖，就不許再逃避。

可以去告學校，讓學校來處理妳的不滿。什麼都不做，妳遲早會憂鬱症。

其實妳怕的是你前夫，因為都沒看妳抱怨你前夫什麼。沒把這個恐懼消滅，就會以為是別人破壞妳的幸福。

怕老公不要妳的人，都會把老公寵成不會珍惜妳的人。

要結婚了，才發現他曾經不忠
問
我再過幾個月要結婚了，未來的先生很疼我。但我在整理他房間的時候，發現了一封信，是女孩子寫給他的，從信中來看，他們應該交往一陣子了，和我們在一起的時間重疊。

我要裝做沒這回事，還是要跟他明白講清楚？我想跟他說：「我不會過問你之前的事，但我很難過；我不會不結婚，但請你明白，一旦結了，我不會輕易離婚。我很愛你，但我不能保證，再發生一次這樣的事情，是否還會保持愛你的熱度。」

老師，我知道不管愛情或結婚，如果想追求永遠的忠誠，就是貪。越是貪心，離愛就越遠。我不想離愛太遠，但真的很受傷，可以教教我怎麼找回愛嗎？

回
按照妳的作法，有可能得到一種回答，就是他不想結婚了。妳能接受嗎？如果想公開來談這件事，又無法離開他，這樣的態度會讓妳魅力盡失。因為妳會在公開的過程裡既抱怨又恐懼。尤其妳說「一旦結婚，就不會輕易離婚」，這不會讓人害怕嗎？就是即便有一段爛掉的婚姻，也不放過自己？

不管有沒有重疊，他最終選擇妳，妳若覺得他重疊的問題太嚴重，那為何要很勉強、又害怕、又不安的給他機會呢？

原因其實是因為妳很懦弱，根本離不開他，不是妳真心想原諒。妳心裡這麼搖擺的原因，不是他所造成，是妳的觀念造成的。妳要的是不能有汙點的關係，而不是這個男人，所以把焦點都放在獨占上，沒有同理心也沒有智慧，才會都得到了，仍不放過曾經發生的事。

獨立，在婚姻裡不敗
問
我快結婚了，這是我的第二次婚姻。我懷著期待幸福的心情，卻不斷想起我的第一次婚姻，那時我也抱著一樣的期待。這好像變成我心中的陰影，聽說第二次婚姻會比第一次更容易破裂。這是真的嗎？

我該如何去贏得幸福呢？我很想把幸福緊緊抓在手中，卻又害怕它不是我能掌握的事物。

回
第二次結婚前，若都沒想到第一次失敗的經驗，那妳才不正常，但不是被教訓嚇到如驚弓之鳥。妳提到「我很想把幸福緊緊抓在手中」，我已經替妳捏一把冷汗，因為幸福若要用抓的，就得小心幸福被妳嚇跑。

愛情，就是享受感覺，體會默契，偶爾不食人間煙火。但婚姻強調的是責任，是相處，是能力。不懂得製造新鮮感、對待彼此不知道要語氣柔和、遇到意見相左卻不能尊重對方、經濟有問題……看似是小事，但累積到一個程度就會形成婚姻裡的大海嘯！

很多走進婚姻的女性，總是帶著很大的責任感，好像在經營生意般的經營著自己的婚姻，開始想管他錢、管他的行蹤、管他的健康、管他的父母、管他的朋
友圈、管他的夢想、管他回家的時間、管他的生活習慣……這些在婚姻初期看似甜蜜的景象，漸漸就變成兩人三腳、互相牽絆的恐怖狀態。

因為「管」就是介入，就會不小心變成壓力和口角。妳若珍惜現在的幸福，就必須避開可能擦槍走火或壓力過大的機會。輕鬆，才有愛的空間。

「管」的壞處是，不注意就變成懷疑，常會有批判的嘴臉，這些都不利於相處，而且可能「越管越管不住」。

「不管」的好處是，妳會把重心放在自己身上，有朋友、有事業、有夢想、有獨處。不然可能像大多數已婚的婦女，常常抱怨，時時辛苦，因為沒有自己的生活，所以當孩子和老公不順她的意，她的世界就起火、就傾塌。

獨立，絕對是人最迷人的身分，因為這樣的人不會帶給別人負擔（期待就是一種負擔），反而會讓男人覺得敬佩又不安，好像這女人沒那麼依賴他。這警戒會讓男人繼續對妳付出。

妳會感覺有魔咒，是打從心底知道自己還沒準備好就結婚。每段婚姻的對象不同，難度和問題也不會一樣，妳若懷著中樂透的心態去把握幸福，幸福就會從手中溜走。

不要掌握，就能避開得失心。把自己的生活過得精采，妳的男人就會感到驕傲又擔心。沒辦法讓男人對妳好奇和仰望，妳要的幸福就會在千里之外。

為什麼不能原諒？
問
因為父親的不忠，母親的不認輸，讓我對於婚姻與家庭既期待又害怕。直到遇見老公（他曾有過段短暫、不愉快的婚姻），我排除萬難也要跟他共組家庭。生了兩個小孩後，遇上他工作上的最大低潮，一切開始走樣。他與女同事越走越近，也向我承認對我的感覺已經迷失。

我問他，這些年我付出的愛他要如何承擔，他說要他以死來承擔也可以。我告訴他如果以死就可以承擔，那請讓我死。

肚子的小孩即將出生，可是我沒有再次當媽媽的喜悅。我滿腦子想著小孩出生後要讓他去負責，又想到小孩沒有媽媽很可憐，我也沒辦法接受老公的愛已經不在我身上的事實，到底該怎麼辦？

回
老公的愛已不在妳身上的事實，代表什麼呢？代表他永不再愛妳？還是是這髒了的愛妳也不想要了？
妳說對婚姻既期待又害怕，怕重蹈原先家庭的覆轍。害怕沒辦法改善問題，但妳現在就是用害怕在面對問題。真正讓妳怕的不是婚姻，也不是老公，而是妳對人、對愛的標準，一點點灰塵都會變成一輩子的疙瘩。妳完全沒意識到這麼沒有彈性的標準，會對孩子的未來有很大的影響，而這也可能是妳的父母遭遇過的問題。

當妳想把孩子生下來丟給老公照顧，只是為了懲罰他，這就很病態。妳對婚姻下了太重的賭注，才會離不開，要讓對方一起垮臺。這一連串的荒唐糾葛，是你們兩人情緒化的結果。

很殘忍的告訴妳，目前的情況是被妳的鑽牛角尖給害的。婚姻要永續經營，就沒有「不能原諒」的問題，除非有一方沒意願走下去，否則就要拿出智慧和胸襟來解決。妳以為婚姻是承諾了就從此一成不變嗎？會讓妳失控躁鬱成這樣的觀念有多可怕，妳知道嗎？

妳的老公還在等妳，他比妳有耐性的在面對妳和孩子。也許這個孩子就是要教妳怎麼溫柔看待丈夫的偷吃行為。不要以為妳都是對的，當面對禍事的態度不對，就可能使得對方加倍奉還。

妳付出的愛不難承擔，是負面情緒很難承擔，但妳的老公還沒放棄。妳若能以智慧解讀，這一切還是可能柳暗花明。

情緒失控的另一半
問
我先生是日本人，我們育有三個孩子。他是獨子，住的是公婆的房子，而公婆住隔壁。先生已經無職快兩年了，心情好時會幫忙家事，心情不好時很容易突然破口大罵。小孩連水沒倒好都會被罵，如果我出聲，連我一起罵。每一次小孩受傷，他第一時間不是先查看傷勢，而是不停大聲罵「為什麼會這樣」？

昨天最小的孩子撞到了頭，他在公婆、孩子面前罵我笨蛋，說沒辦法原諒我。不可否認，我有責任，沒顧好小孩。剛結婚時，我會反駁，慢慢的開始忍耐，不管是不是我的錯。因為不想在公婆、小孩面前吵架，後來我發現我已經沒有自信可以照顧好孩子了。

和他一起生活好累，心情好時對大家都好。生氣時就不停咒罵。我很想帶孩子離開，但他不會把孩子給我的。只要想到和孩子分開，我的心就很痛。

回
當老公喪志到有躁鬱症傾向時，妳必須正視他已非正常人，只會被激怒，沒能力處理任何事，但他又自覺是個丈夫和爸爸。

他的人生完全失控，和這樣的人生活在一起雖累，但也可以很輕鬆，如果妳現在只想要和孩子輕鬆生活在一起就好，其他都不在乎的話，是可以有另一種想像的。妳就想這個家庭是個極傳統的家庭，到處有地雷，把幾個大地雷找出來，比如不要在爸爸面前教訓孩子或和孩子起爭執；比如爸爸發病就會亂生氣，所以在那個時候要盡量體諒；比如他每週會罵媽媽五次笨蛋之類的話，那是病狀不是真的生氣。

以上是妳對自己說的，但用跟孩子說的角度描述，轉個念，讓自己在這個緊繃的環境中生存下來。有了生存的能量，妳就會找到看事情的高度。

沒有一樁婚姻是無負面問題的，也許考驗總是隨著期盼而來，也許妳並不想改變什麼，只是擔心自己就此認命了，否則這封信不會出現在我眼前。

妳的戰役就是幹掉心中的恐懼。

同情病人的下場就是會變成病人，下次老公再對妳大小聲，不用反駁和生氣，妳只要安靜、不動氣的點頭就好。等對方氣消了，告訴他妳希望把孩子都交給他，因為妳覺得妳生病了，已不適任媽媽和妻子的角色，不能再承受他對妳的指責。

把自己過度的壓力先放下，是保護孩子最該做的事。沒這個觀念，妳是沒能力照顧孩子的。孩子都給他，妳才能得到孩子。