放下之書

最困頓的感情提問、最療癒的愛情箴言
感動數十萬粉絲的愛情問答
有人耽溺於愛情，有人被婚姻束縛，有人在工作中挫敗，有人遭親情綁架……
每個提問者都想從許常德的回答中獲得救贖或同理。
「放下」、「感謝」、「鬆綁」、「旅行」不只是愛的提醒，更是每個人都應具備對愛的四個態度。

揮別過去，讓自己歸零重生；
放下，不是放棄，而是教你學習如何重新開始。

愛上一個人，不容易；
放掉一個人，一樣不容易。

有太多執著、太多計較、太多心有不甘，手裡最後抓住的，都只是苦與累，再沒有其他。
明明那麼苦，明明受盡委屈，為什麼卻還不願意放下呢？
也許是失去了放下的能力，或長期養成了不能放下的習慣，當你如此執著於一種未來，你就會失去轉身的能力。
不要恐懼改變，放下是命運給你的機會，要你歸零重生，要你學習重新開始。
放過自己，執著隨之遠去，出路就在你的眼前。

作者／許常德
如果沒有任何介紹，也許你我的相遇就有很多可能。知道越多，不表示了解越多，尤其因為愛而在一起的人，無限的了解不是必需，偶有的同理心才能往心的深處去。
所以，我過去是什麼不重要，此刻我在文字裡給你什麼樣子，比較有意思。

其他著作
《重返單身》、《愛情答非所問》、《不寂寞，也不愛情》、《面具之上》、《愛情命運王牌》（合著）、《中年男人地下手記》、《母愛真可怕？》、《愛該有五個情人》

總序　
溫柔以對的力量

每一封來信都是紮實的人生經歷換來的，我讀了。謝謝來信者讓我深度閱讀人生陰暗處的真實，並有機會去幫他找條出路，這不僅是得到，還附上了考題，著實是完整的學習，有收穫，有付出……真不是感謝就夠的。
每一封回信，累積多了，也讓我慢慢從中體會了溫柔以對的力量，讓我明白最純潔的心情是不會用對錯看的，因為對錯只會挑起人的怨恨心，溫柔才能讓自己推離怨恨。
溫柔，不是凡事妥協或認命；溫柔，是心平氣和的看人生演變。不管這個變化是怎麼來的，或好或壞的，或委屈或奇蹟，都一再提醒你，這變化都有你史上的一分力氣，多寡都一樣，人生是共扛的。
這些信件來往，有天，也許會停止，但也會變成另一種方式持續……比如我發現很多臉友和我一樣在回信，這個轉折讓我驚喜，因為可以分擔我許多責任，不要只是聽我講。
有人寫了上百封信，但我卻沒回半封。這讓我也很放心，表示他有個讓他能持續寫信的去處，這比我回信還更有意義。真正該收信的是自己，真正該回信的也是自己。
回信的人，有天終會消失的，這很好，免除人無止境的依賴。依賴是很任性的低檔的愛，只會養成不如願會焦慮難受的習慣。寄信的人最起碼的禮貌，就是不要求一定會收到回信，沒這個體諒，不配收到回信。
沒有地址的來信，不只他一人看到的回信，這個隱藏和公開都成就了這個區域的尊嚴與包容。這四本書，希望只是個開始，如果可以，盼永遠繼續，並鼓勵擁有此書的人，看完後，再轉贈他人。
感謝，這些年來，我們的集體合作。

序　
風景總有遠去的時候

放下，談何容易？
那麼就不放下，會不會比較輕易？

不放下，心就會懸著，如果你能明白這時候的幸褔是用辛苦來換的，那麼你就不會自己是苦的，而是覺得自己很幸運，終於用辛苦換得你要的幸福。

會覺得苦的人，都是認為不該苦的，認為幸福本就該得到的。不就是說好的幸福嗎？這樣想的人當然不會覺得吃苦是應該的，是他命苦或被某人害的。

其實每一種幸福的換取方式都不同，你要是不能知足，都要用委屈來看你的人生的話，你就會漸漸只看見你希望落空的部分，你會越來越怨，怨久了，就會形成一股散不去的怨氣，也會失去愛人的能力。

不放下的前提是……你要甘願的拿著。
受盡委屈，還是放不下，那麼，受盡委屈就是這不放下的代價。
即使受到扛起債務與被揍的威脅，還是放不下，那麼，你就沒有權利抱怨任何人，因為那都是你接受了這個遊戲規則才繼續的。

抱怨只是會讓你二度受傷，只是讓你看不到你還可以有其他收穫，你不服，又不放下，這矛盾才是讓你受盡折磨的原因，不全是那個人。

來人生一趟，你會經歷很多事，會做很多選擇。選錯了，你會付出一些代價，選對了，你會得到一些報償，但這些收穫與損失，不一定是你原先設定的那些，通常會有意外的收穫的，如果你能平心靜氣的公道想這一切的話。
你試著……只看收穫，不要只看那些損失。感情裡的損失，無非就是無愛後的計較，想多了，就會看不見自己的問題，怨久了，就會把問題都歸罪在他身上。

愛啊，都是在自導自演，所有的壞，都是在乎的人在寵的，所有的苦，也是為了抓住最後希望去爭取來的……才會那麼苦，還不想放下。明明抓到的只是苦，沒有其他。

是的，苦都是自找的。
放不下，也許是失去放下的能力，或長期養成了不能放下的習慣。

所以，可以把放下的問題提高到放下的能力，要有這種能力，你就必須去了解放下的好處與不放下的壞處。
放下，也許是更新你的擁有，也許是減輕某些負擔，也許是改變某種慣性，也許是不要你老是為某人操心，也許是要你的人際關係不偏食、朋友圈大一點，也許要學習離開舒適圈，也許太習慣就等於是怕改變，也許人終究要全都放下……既然最終一定要面對放下，何必讓死逼你放下。

當你知道放下不再是你原本恐懼排斥的那種想法，你就會從放下裡找到很強的正面能量，就會很開心的迎接放下的機會，一如放長假去旅行一樣興奮。

人啊，都被教導要多負責任，不論你負得起負不起，你都要扛起，尤其是對愛的人和家人。所以有能力的人通常會負最大的責任。這麼不公平的付出，到最後會演變成負太多責任的人會抱怨，沒有付出的人失去了付出的機會。

付出，不是失去。
放下，不是放棄。

有機會放下是命運給你的涼亭，要你歇歇，看看放下的狀態是什麼？讓誰依賴你的不放下……對依賴你的人，是不是一種危險？

中年後，是學習放下的重要時間，再晚，學習力會變差。不要以為放下有多容易，當時你多用力的學習緊緊抓住，現在就必須加倍的學習，才能放得下。放下是觀念，通了觀念，所有的執著就會跟著升級，不再離自己這麼近。

人生如果是列車，風景，總有遠去的時候。

總序　溫柔以對的力量
序　風景總有遠去的時候

等一個人
用陪伴等對方回頭，有機會嗎？
不是交往，也無法結婚？
愛情裡的私心
走不出的分手後
是擔心，還是放不下？
分手的痛，吃不下也睡不著
捨不得卻也不甘願
三年的舊愛，一個月的新歡？
不想只是默默陪伴
愛我，為什麼無法接受我的小孩？
如何讓受傷的她再次相信愛情？
好朋友的位置
單獨見面就算喜歡嗎？
外在條件勝過多年感情？
無法真心祝福前任？
只要努力，就能堅定不移嗎？

或許只是過客
第三者，等得到未來嗎？
不能乾脆放手嗎？
被欺騙成了小三，我不甘心
身為企業接班人，連擇偶的權利也無？
愛我的他和我愛的他
二十年的前男友，是緣分嗎？
能輕易捨棄，就是不愛我了嗎？
捨不得最愛的人走
兩個他，我都想擁有
復合後，卻再受騙又受傷？
是耽誤，更是錯誤？
我只是個替代品？
變了心，什麼都變了？
想為已婚的他生小孩？
關係不被對方家人接受？
男友欠錢又要我墮胎？

在婚姻裡迷途
積怨已深的婚姻，還能用愛修補嗎？
時間抹不去被背叛的痛？
老公在外有第二個家
婚姻破裂，感覺人生也毀了？
外遇後的疙瘩
夫妻間沒有性，能長久嗎？
愛了十八年，離還是不離？
被錢打碎的信任
無法真心原諒回頭的他？
一切都是我的錯？
不想離婚為何偷吃？
除了忍，還能怎麼辦？
當背叛成了陰影？
女人的責任總比男人大？
發現妻子外遇，不知所措
婚前出軌，影響婚後生活？

不依賴的自信
害怕一個人過
渴望自由，就不需要愛情？
不愛的人苦苦糾纏，愛的人反而想逃
為何給不了安全感？
搶來的，終究會被人搶走？
不愛了，怎麼也留不住
要不斷偷吃，才能維持正常婚姻？
以死相逼，仍換不到自由
沒錢養家還去援交？
沒有結果，何必回頭？
二十年換來一無所有？
只差一步的未來
兩年見不到面
所謂存在的意義？
死心只需一句話？
忘記一個人好難？

用陪伴等對方回頭，有機會嗎？
問
跨國遠距離暫時告一段落。從對方講出：「妳沒做錯任何事，而是我突然不知道怎麼愛人」開始，我努力了幾個月不給他壓力，最後仍決定各分東西。
經過一段時間的掙扎與沉澱，我還是想繼續陪在對方身邊，希望未來能再次走在一起。目前我們依舊會互動，每隔一兩天就分享生活中有趣的事情，但又會質疑自己給予的情感，會不會讓對方覺得厭煩甚至有壓力，或是只要對方一有動作就急著想回覆。
我知道決定單方面付出就不要期待回應，也想過當個稱職的心靈伴侶就好，卻又覺得這樣的互動，我們無法感受對方的存在對自己的真正影響，心情也很容易一再波動。
我們才快三十歲，都還算年輕，原本兩個人是往「能生活在一起」的目標而努力，但現在少了這個目標，就算有著還不錯的工作，仍然覺得心裡缺了很重要的一大塊，很想再去抓住些什麼。我的興趣相當廣泛，也一直盡力去做自己喜歡的事，但少了一個興趣相仿、無話不談的夥伴，就算做了那些事情，卻無法開心很久，感覺好失望。
我了解只想抓住一個人其實很危險，結果很可能像之前一樣。但我喜歡變化和挑戰不同的事物，沒有目標我真的很難專心或開心的努力下去。不知道能不能找到自己的方法呢？

答
挽回，是很難的，難在多一點力道很可能澈底嚇跑他，少一點力道也可能就此被風吹散，而且妳會越來越卑微，卑微到都沒在品嘗愛情，只是恐懼失去。時間久了，就習慣沒有幸福也不重要了。
真正最難的是，當妳一直讓他覺得妳沒有他不行的時候，妳所做的每件事都只是在怕他不高興；妳的小心翼翼會像寵壞孩子的母親，他會慢慢的忘了要珍惜，甚至會覺得他是在幫妳度過痛苦期。
將妳留在他身邊的心意修改一下，單純保留朋友之間的互動關係，給彼此一段期限，如果沒有進展就溫柔的退潮吧，回到有點寂寞的大海，總比擱淺在等待裡要來得好。
其實每顆愛情的心都是一艘小木船，不是繫在誰的身上就是四處漂漂蕩蕩。妳要勇敢，才能往新世界闖，不要浪費時間在一直沒進展的地方上打轉，那只是證明離成功越來越遠。
心靈伴侶的世界，講的是心靈在落單時能互相眺望、有心相伴，不一定是要生活在一起。要花那麼多時間等一個重新開始的機會，真的很傻、很浪費。

不是交往，也無法結婚？
問
我和他認識十二年，起初是因為玩網路交友而相遇，認識一年多參加網聚才見面，開始會私下聊天，半年之後我們交往了，過程中分分合合，也遭遇了許多挫折和考驗，中間包括他恐慌症和憂鬱症發病。分手期間，我們各自交往過男女朋友，但因為他的狀況和他愛我的方式，讓我始終放不下、走不開，就這樣斷斷續續在一起至今九年多。
他的愛像父親般無條件付出，會教了我很多事，也支持著我，他認為愛不需要條件交換，不見得要永遠在一起。這段期間我看著我守護的男人為了別人付出，而他卻輕易被別人所傷，我的心裡是傷心、難過的。
後來他決定不婚、不生孩子，我卻想要結婚、想要有小孩，我們幾次為此爭執不休。今年四月的一次激烈爭吵中，他坦言：「我真的愛過妳，但是現在我不愛妳了。」我傻了。他又說：「只要妳想要再為這段感情努力，我們可以給彼此兩年的時間以結婚為共識前進，條件是妳要讓我重新愛上妳！」雖然聽到不愛了，讓我很難過，但我還是同意分手。
老實說，我沒有勝算也没有把握讓他再愛上我，我只想找回原本的自己，不論兩年後是結婚或是分手，我都想找回原來的那個我。現在的我們是非男女朋友的親密關係，他說這樣的相處關係對我比較好，我不懂？雖然我們的相處比以前更輕鬆自在、更親暱。
他常把「未來的事很難說」掛在嘴邊。最近，我們對結婚有不同的看法，我認為「結婚是一個過程，不一定能到最後」，但他認為結婚是一個結果，又說我的個性會把婚姻變成約束，所以他不希望我像我的好朋友們一樣，結了之後又後悔抱怨。我該怎麼自我進化？他的想法又是什麼呢？

答
能不能走到最後，是不是個好結果，誰都不得而知，那只是你們的期望。但回首過去的經歷，你們相處的風風雨雨，不要以為結婚生子就能把目前的狀況掩蓋過去。
所有的困難都來自於你們對愛的更多要求，你們之間並非沒有愛，是因為有愛才讓這麼不順暢的不愉快持續著。這些困難就如同兩人三腳的遊戲、還要端著滿滿一碗的湯。婚前連要不要生小孩都爭吵不休，若到婚後你們會用什麼態度面對其他問題？如果你們想要的願望沒有方法達成，卻還要任性的抱怨和後悔，那所有的願望都會變成災難。
想要自我進化，就必須有能力面對真相，真相是想要結婚和生小孩，就要有魅力讓對方心甘情願，就要有方法讓自己很有魅力，不要對方一質疑妳的能力，妳就覺得對方不愛妳。是妳的這種態度嚇到對方，怎麼會像個買不到玩具就要痛哭的孩子？
結婚確實是一個過程，既然妳說不一定能走到最後，那妳又在堅持什麼？既然妳也認為目前非男女朋友的親密關係比以前舒服，為何不好好想想，問題是不是出在男女朋友的關係上？其實擁有男女朋友或夫妻的身分都是很艱難的任務，反而讓妳沒辦法專心在愛情上，要分心去照顧他、懷疑他、盯著他、管著他。
妳要的進化版很簡單，就怕妳做不到，可見妳愛上一個人的癮大過於妳對他的愛。明明現在狀況有好轉，但妳還是留戀之前妳想要的那個天長地久的結婚夢。妳要的哪裡是愛，妳只是要那個傳統好看的表面狀態。
要進化，請好好享受愛，不要只是不安的想要擁有愛的身分。

能輕易捨棄，就是不愛我了嗎？
問
我有一個幸福的家庭，一直都過得很好。直到去年，一個小我十歲的單身同事主動接近我、對我噓寒問暖，慢慢的我竟也心動了，後來真的愛上了他。在一起的期間，他對我的憐惜與疼愛，我都感受得到，但我總覺得那不是愛，只是因為他正好需要一個人陪伴。
今年初他要離職，由於婚外情的壓力、對老公的愧疚，以及害怕他在離職後會改變，我便提出想在兩人仍相愛的時候分手，至少能留下美好的回憶。他不肯答應，一直告訴我他會努力維持，他是用心愛著我，即使我們沒有結果也沒關係。可是當我被他說服了之後，離職隔天他竟不願意再見面，說他決定在我的家庭受到傷害前分手。我真的措手不及，無法接受，前一天還努力說服我、說永遠不會離開我的他，第二天就說不要我了。
我認為他不是真的愛我，才會不再需要我後就輕易捨棄，過去的一切只是我一廂情願，這樣的想法讓我好痛苦。想起他過去的好，真不願相信那樣的美好是假的，我也在猜測他到底愛與不愛的疑惑中掙扎，所以這幾個月我們還有聯繫，只要我傳訊息他就會回，回覆時也總是解釋他不是不愛、只是不能，但他從未主動傳訊息給我，都是我找他。這樣看似有情卻又無情的態度，真的讓我很受傷，我覺得自己愛得好卑微……
我恨他當初說得有多愛，卻可以無情捨棄、毫不留戀；也氣他現在的態度，明明不要了，又一再要解釋他不是不愛，讓我好難放手。我清楚不該再保持聯絡，又忍不住一直傳訊息給他，連尊嚴都沒了。
老師，您的文章我一遍又一遍的讀著，要自己放下，但是真的好難好難，您可以幫幫我嗎？

答
這是一趟意外的旅程，他和妳的身分都是可以不必淌這攤愛情渾水的人。一個美滿的家庭，一個正要闖盪的青春，你們能如此俐落的分手，是幸運的，是被祝福的。
妳不必知道他為何突然從黏著妳變成離開妳的原因，祕密就是愛情的浪漫。既然妳能從壞處去想，想他如此狠心、如此變臉，何不想想另一種可能？有高人如我者夜半在臉書上得到某人的啟發，要他別再任性了，能於在乎時分手、想留下美好的人一定是勇敢的好情人，因為他怕你們之間的回憶變得不堪，於是長痛不如短痛，反正愛情久了總要回到現實……妳說有無可能？選擇這種可能，是跟妳想趁美好時分手的概念是相同的。
總之，這個情人要走了，愛情假期雖然結束，妳仍可處在朋友的關係裡理性互動。他的冷靜也許對此刻的妳而言太過冰冷，但他是在守護妳，一個絕情的混蛋是毋須再與妳有任何聯繫的。
慢慢的，你們會漸漸沒了對話，不是沒了感情，是沒了熱情。妳痛到不行的那些美好其實沒那麽美好，成分不過是是貪心任性添加後的假執著，妳就是不甘心失去原本抱在懷裡的溫暖，妳沒想到這個弟弟有妳給不了的前程，就讓他安心的去闖吧！如果他是妳的孩子，妳會這麽做的。
結束的痛苦極可能是種病態，寧願僵持著，也不願片刻放過自己。

時間抹不去被背叛的痛？
問
前年十月我發現太太外遇已達六、七年，當下處理，期望他們兩人終成眷屬，奈何男方直接回絕，因此我抽絲剝繭所有原因及所發生的事件，讓太太看清楚自己與對方，再讓其選擇。
但她看清所有事情後，無法接受自己這段時間的行為，以及對先生和小孩造成的傷害，因此罹患了憂鬱症，自殘、自殺已不可數，她現在能活下來也完全是因為我和小孩。
這近兩年來，我藉助家族與醫生等力量，讓她回歸正常生活，現在她的狀況較為穩定了，可是我自己卻陷入那六、七年的泥沼而無法自拔，導致她也跟著惡化。我知道我必須自救，她才能得到救贖，但我已經喪失了自信與自我，也失去了當初合理化太太行為的理由，我以為時間可以讓我找回自己，放下一切重新開始，不過我想說：對不起，我做不到。
往往越想忘記的，就越記得更深刻，過去那些畫面、那些言語、那些感覺一直侵蝕著我……求解！感謝老師！

答
當路被你走絕的時候，你就有機會碰到可以停下的時候，像來到懸崖邊，轉身就瞥見了你們前半生的浮光掠影。
你們愛過、你們互不讓過，你們結婚了、也有孩子了，你們像大多數的夫妻沒通過考驗，而且還留下許多傷痕與黑影。這次你想說：對不起，你做不到了。話聽起來很堅決，但會在這麼做以前來向我求救，可見你比你想的還心軟。
是緣分讓你們在一起，不是愛，就像你太太想和那個人在一起卻被拒絕一樣，雙方都想愛卻不一定能在一起。
是婚姻制度裡的那套價值非黑即白的價值觀讓你不放過你的妻子，不是你不放過，就像忠貞這個符咒一旦放進婚姻，所有外遇爆發的夫妻就再也不能回到當初一樣，這樣百害無一利的符咒不撕下，你就會是逼自己去恨妻子的那個被背叛的可憐丈夫。
什麼是愛？愛是沒談好條件前就放心的彼此靠近。要對方忠貞，為何付出的代價是懲罰對方和凌虐自己？這麼用力的不相信和這麼用力的控制又能得到什麼愛？
該停了，魂都沒了的愛上一個人很難理解嗎？不要以為做到忠貞有什麼了不起，那靠的都是毅力和想要撐起來的面子，跟愛無關。愛在的時候，怎麼會沒有忠貞？是愛不在的時候，不知加柴添火，卻拿著猜疑、拿著壓抑、拿著自律、拿著名片般的正當性完美著，才把一切都弄僵了。這樣的形象怎麼跟活生生的野花路樹比？愛情的芬芳，絕不能匠氣。
做不到，也許是好的。你做盡了一切苦，卻不懂要從苦裡回甘需要的是孩子氣，你不懂妻子是你前世修來的妹妹，妹妹迷路了，你就引她回來；妹妹不想回來，你就一路跟隨保護。
也許你說為何要這麼委屈？唉，明明看在旁人眼裡都是愛的累積，你卻以為是損失。
是啊！愛了就會這麼笨，你笨到不斷壓迫自己不放過妻子，你的妻子也笨到在這婚姻裡持續的抬不起頭。不要再笨了，相信我，沒有這婚姻，你們才會真正的在一起，因為你們本來就不需要那些不人性的制約來圈著幸福。

夫妻間沒有性，能長久嗎？
問
婚姻裡如果沒有性，這樁婚姻還會不會長久存在？
我和先生在一起大概五年，包含從認識、戀愛到結婚。其實一開始我們的性生活還是很和諧，甚至因為這一點讓我們的關係更加緊密。可是突然從某一天起，我們做愛的次數越來越少，最近的一次已經距離今天一年又三個月了。
可以肯定他沒有外遇，由於工作性質，他的周遭全是男性，除了上班時間之外，其他時間他都待在家裡，而且上班時間也必須一步不離的守在崗位上。我們感情非常好，經常聊天、開玩笑，生活上他很照顧我，顧全我所有的需要，我也很關心他、愛他，兩個人甚至經常同進同出，所以鄰居和親戚朋友都很羨慕我們夫妻的感情如此的好；並不是裝出來的，而是真的如此。
我三十四歲，他三十八歲，我們自己租房子住，沒有其他的干擾。我和先生有時會說說黃色笑話，彼此也會時不時的摸來摸去， 卻也只是摸摸而已。
記得在結婚前我曾經問過他：性在婚姻裡重要嗎？他回答我：當然重要，性和精神都很重要。我也不只一次和他溝通，為什麼我們現在很少有性生活了？他回答我的是，他的雞雞好像壞了。我說不然我們去看醫生吧？他又不要。
基本上，我說出什麼請求或者要求，先生大部分都是聽我的，但有時候金牛座的固執又會跑出來。但是我知道他還是會看A片自己解決，變成我現在有生理需求的時候，也是自己解決。
我很困擾，明明是相愛的兩個人，明明感情沒有出問題，為什麼會這樣？為什麼兩個人要怪異的各自解決各自的需要？我曾經試探過問他：不然我們分開吧？他不要，他說我們感情那麼好，分開的理由是什麼？
老師，我們相愛著，但是沒有性，真的能一直這樣相愛下去嗎？婚姻真的能長久持續嗎？

答
沒有愛都能持續下去了，更何況是沒有性。為何如此？因為你們之間長期一起走下來的日子裡，除了已漸漸變得不重要的性與愛，還累積了許多珍貴的東西。
性與愛有個特性，就是滿足需求，當你們不像初戀時那樣常常渴望見到對方，渴望和對方天長地久，當渴望都被滿足了以後，你們在對方的心目中的需求就消失了，這也是孩子對父母長期照顧不懂珍惜的原因。那麼容易得到的東西，有什麼誘惑力和期待感呢？
結婚十年以上不做愛的夫妻非常普遍，但沒幾個人敢公開承認，這也是妳會在這問題裡走不出來的原因。你以為你們感情變差了，其實只是不想做愛，和沒有那麼不容易的場合去表現愛。沒有王菲和謝霆鋒的千辛萬苦和繞一大個彎，妳就不可能得到千載難逢的傳奇。
妳的老公跟妳講雞雞壞了，也許是用詞不當，也是沒有撩起欲望的距離，當妳想要長久的安定，讓人起起伏伏的愛情就不會存在。是的，如果妳懷念戀愛初期的寶貝感，你們就得放掉某些期待，放掉他、放掉關係、放掉忠貞的期待，就像放掉鳥籠。如果妳是一隻鳥，妳有信心期待你們能在天空相遇嗎？還是妳覺得這一放什麼都沒有了？
當你只相信鳥籠，那隻雞雞一樣的鳥，當然就壞了，當然就飛不起來了。

為何給不了安全感？
問
最近跟男友有一些激烈的吵架，是關於安全感的問題。老師，您認為什麼是安全感呢？
事情是這樣子的，我發現男友仍和前女友友聯絡，但令我傷心的是，他完全沒向對方承認有我的存在。之前他出了車禍，他對前女友說：出事當下他滿腦子裡都是她，還說會永遠等她回到他身邊……
我不知道該怎麼辦，我想好好溝通，可是他一直氣我偷看他訊息，不願意跟我溝通這件事。我明白偷看是不信任的開始，但他不對勁我也感覺得到，所以我才覺得心慌，因為不曉得他對我隱瞞了些什麼。
男友在爭吵的時候，問我：「什麼是安全感？安全感能吃嗎？妳想要我怎麼做來滿足妳所謂的安全感？」他三十四歲，我二十三歲，我真的不懂，難道真的是我意氣用事嗎？為何我們之間的溝通出了這麼大的問題？

答
問題就出在妳愛他的寄望是沒有回頭路的，他一出問題妳是沒法離開的，所以妳的底線是假的，那又為何要偷看手機？看到他對妳的三心兩意，妳卻無法堅定離開他。
很多女生跟妳一樣，不管幾歲，愛上一個人之前都有很多底線，不能偷吃、不能不負責、工作收入不能不穩定、要溫柔體貼、不能有暴力、要愛孩子等等。這些底線像是貪得無厭的信徒無盡的索求，只是許諾，卻無方法，一旦出事，只是節節敗退。
說到底是妳用愛情騙了妳自己，還是他騙了妳？是妳在底線不堅持，還是他壞了妳的底線？想要從這個底線重新建立、重新活起來，妳就必須硬起來，沒有這個男人還有下一個男人。這世界最多的例子就是告訴妳男人很多，很少一輩子只遇到一個男人的。
妳告訴他，這就是妳的底線，妳向他道歉妳偷看了手機，不過也是這個鬼打牆的行為才讓妳發現真相，妳不想活在不安的恐懼裡，請他離開妳的世界。而所謂的安全感，就是當妳有恐懼的時候，他有能力幫妳一起奮鬥消滅。
這次的戀情是個考驗題，考驗妳的傲氣還在不在，沒有傲氣，妳的男人就是會在妳心裡有黑洞後冷漠以對的人，甩了他，去救妳的傲氣，若做不到，請學習傳統那一套的忍氣吞聲。