所以，一切都是童年的錯嗎？（簡體書）

原生家庭是如何影響我們的？
個性背後是怎樣的心理成因？
戀愛關係中有怎樣的心理機制？
那些你在困惑時向自己提出的疑問，都可能在這本心理學科普書中，找到答案。
直面真實，才有可能改變。

是什麼決定了我們在感情中的表現？
父親在家庭中的投入，如何影響我們的一生?
內向是一種性格缺陷嗎?
明知自律有益，為什麼總是做不到？
為什麼經常感到空虛？
於千萬人之中，真的存在一個"對"的人嗎?
分手後，應不應該迅速開始新戀情?
……

探討原生家庭、親密關係、心理困境；
關於完美主義、自卑情結、性格內向、反彈式關係、恐婚……
從心理學的角度，剖析生命中的疑問與困惑。
看清它們，接納自己，再大步向前。

KnowYourself主創們

以幫助青年人自我探索為己任。成員有海內外名校臨床心理、社工、精神衛生專業背景，以及國內知名媒體經驗。堅持一切都是開放和未完成。希望聯結最大的力量，支持青年人的心理健康、自我發展與福祉。

2015年7月，創辦KnowYourself微信公眾號（id: knowyourself2015），致力於引導青年人自助互助，共同建造一個秘密的、只有理解沒有傷害的小世界。話題涉及原生家庭、親密關係、心理困境等，一年內吸引百万讀者。

Chapter 1認識家庭：原生家庭是如何影響我們的？
是什麼決定了你在感情中的表現?
"媽寶"男是怎麼形成的?
父親如何影響了我們的一生?
機能不全的家庭，會如何影響身在其中的你?
為什麼說原生家庭不是決定你的唯一因素?
一個人要如何才能走向獨立?

Chapter 2認識自己：個性背後是怎樣的心理成因？
這3種類型的完美主義者，是你嗎?
為什麼自負可能是自卑的一種偽裝？
我們為什麼不願意談論自己的真實感受？
什麼是內向者專屬的"社交宿醉"?
為什麼有些人比大多數人更敏感？
明知自律有益，為什麼總是做不到？
如何提高對不確定的容忍度?
你為什麼總是感到空虛？
你有"彼得•潘綜合徵"嗎?
為什麼說有些付出是"過度"的?
如何更科學地拒絕別人？
人格是可以被改變的嗎？
我們應該如何看待失敗與遺憾?
為什麼說我們應當主動選擇脆弱?
如何過上更高效的人生?
女性為何很難只屬於自己？

Chapter 3認識伴侶：戀愛關係中有怎樣的心理機制？
真的存在一個"對"的人嗎?
被伴侶情感忽視怎麼辦?
你有沒有經歷過這4種高壓型控制?
這4種背叛，你經歷過哪一種?
分手後，應不應該迅速開始新戀情？
為什麼會無法對前任釋懷?
當恐懼婚姻時，你在恐懼什麼？

是什麼決定了你在感情中的表現?

有些人在親密關係中總是容易感到不安、焦慮，渴望對方的一舉一動都在自己的掌控之中；有些人卻恐懼與伴侶過度親密，希望凡事都能獨自解決；還有一些人能夠與伴侶相互支持，在需要的時候接受對方的幫助，也能與對方彼此獨立，不過度依賴伴侶。
心理學家們認為，伴侶之間的這些互動模式，事實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動模式的一種"投射"。也就是說，在嬰幼兒時期，我們與父母之間形成的對彼此的信任與愛的表達方式，成為了我們成年之後處理親密關係的一種"框架"。
在這種框架中，我們會不自覺地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式，我們與父母原有的互動方式，來與伴侶相處。比如，在兒時為了應對忽冷忽熱的父母，我們會變得緊張焦慮、渴望控制對方，在成年之後，我們也會繼續以這種焦慮、渴望控制的方式與親密關係的伴侶相處。
不僅如此，由於這個框架的存在，我們還總會不自覺地被特定的人所吸引。比如，童年時期，父母對自己忽冷忽熱的人，往往在成年之後也會不自覺地被對自己忽冷忽熱的人所吸引，儘管他們對對方的忽冷忽熱感到不安，但這種熟悉的焦慮感又會讓他們感到安全，這也是為什麼有些人會覺得自己總是不斷與不同的伴侶陷入"相似"的糾葛之中的原因。
那麼，這種"框架"與投射機制的存在，是否意味著我們終究只能不斷重複童年的經驗，即便那可能是令自己感到痛苦的？我們是否有能力去改變或者調整既有的"框架"呢？
我們先來了解一下，這個框架究竟是什麼？

依戀類型：自幼形成的影響親密關係的"框架"

其實，從人們幼年時與父母互動中形成，並影響成年後親密關係的"框架"，又被稱為人與人之間的"依戀"，指的是關係中雙方的情感聯結，以及在這種聯結中所反映出的彼此的信任與安全感。
英國心理學家基姆•巴塞洛繆（KimBartholomew）在前人的基礎上，根據人們在關係中的焦慮程度與對關係的迴避程度，將成年人之間的"依戀"劃分為了四種不同的類型，分別為：安全型、痴迷型、疏離-迴避型和恐懼-迴避型。

安全型
安全型依戀的人，在關係中能夠適度依賴伴侶，也尊重彼此的獨立性去探索更大的世界。他們不會過分擔心失去對方，也不會懼怕向對方做出承諾。他們通常能有效地與伴侶溝通自己的感受與需求，也能夠及時回應對方的需求。因而，安全型依戀被認為是"最理想""最健康"的依戀類型。
舉一個簡單的例子，當安全型的人遇到伴侶未接聽自己電話的情況時，他們通常會想："啊，那Ta應該在忙，過會兒再聯繫Ta吧。"

痴迷型
痴迷型依戀的人，總是表現出一種"情感上的飢渴"，以及對依賴和承諾的強烈渴望。他們常常過度擔心自己會失去對方，也害怕當自己需要的時候，對方不在身邊或不能及時回應，因此他們總希望能時刻掌握對方的去向、和誰在一起、在做什麼等。他們無法真正相信伴侶是愛著自己的，也常常需要在關係中反复確認這件事。
在上文的例子中，遇到未接電話的伴侶，痴迷型的人可能就會懷疑"Ta是不是不愛我了"，也會奪命連環call，直到對方接到電話並答復自己。

恐懼型
恐懼型的人一方面總是擔心被伴侶拋棄、被拒絕（認為自己不夠好），但另一方面卻在感到這種焦慮和不安的時候，不是直接表達而是變得疏遠和冷漠（其他情緒的表達因為羞恥感的存在而被抑制）。於是，在親密關係中，他們常常容易陷入戲劇化的、大起大落的、分分合合的關係中。
對於未接電話的伴侶，"恐懼型"的人雖然也會像痴迷型的人一樣立馬懷疑對方，但他們卻不動聲色，甚至開始疏遠對方。而當伴侶回電時，他們會表現得很冷漠，即使被問及是否生氣的時候，也立馬會矢口否認。

疏離型
疏離型的人通常既不向伴侶表達自己的情感，也不希望伴侶對自己產生情感上的依賴或向自己尋求安慰。他們甚至不會花太多時間去關心彼此關係的進展，更不會擔心被拋棄。他們常被伴侶認為是不坦誠的、難以親近的，也更容易陷入一種"假性親密關係"。
疏離型的人對於伴侶不接電話，則抱持一種無所謂的態度。若他們發現伴侶經常性不接自己電話時，他們不會懷疑對方忽視自己，而是會懷疑對方是不是在試圖以此操控自己、博取關注，於是很可能再也不主動聯繫對方。

哪些因素影響了人們依戀類型的形成呢?

研究者們認為，人們儿時的照顧者如何對待自己，是其成年之後依戀類型形成的關鍵因素。
o安全型。若父母在孩子年幼時能夠一以貫之、及時有效地回應孩子的需求，那麼孩子在成年之後會更少對親密關係感到焦慮，也不排斥與人保持親密，即更可能成為"安全型依戀"的人。
o痴迷型。在兒時偶爾得到父母對自己需求的回應的人，會逐漸發展為"痴迷型依戀者"。父母時而滿足他們的需求，時而又對他們的需求熟視無睹，於是，他們便會對父母是否在身邊，什麼時候會回應自己的需求感到焦慮，十分渴望父母能時時刻刻滿足自己的需求、親近自己，也害怕被拋棄和忽視。
o恐懼型。通常，在童年時期始終都得不到父母的回應，總是被忽視和冷落的人，就會發展出害怕與人親近、迴避親密的特點。而這其中，將這種經歷以"羞恥"的感受記憶下來--認為是自己不夠好、不值得被好好對待，才會被忽視的人，在成年之後，便會成為"恐懼型"依戀者。他們一方面總是擔心被伴侶拋棄或拒絕，但感到焦慮和不安的時候，不直接表達，而是變得疏遠和冷漠。
o疏離型。而還有一些同樣遭到父母冷落和忽視的人，則將這段經歷以"憤怒"的感受記憶下來--認為是因為父母不夠好，自己才遭到忽視的。並且他們還在成長過程中，徹底抑制了這種情緒的產生，凸顯出自己的獨立、無所謂。漸漸地，他們在意識層面徹底"封鎖"了這些感受。即他們的防禦機制不是在體會到感受之後才發揮作用的，而是在此之前就徹底抑制了以至於自己根本感受不到。