啟動高敏感的愛情天賦：幸福是你與生俱來的感受力

敏感特質是親密關係中的關鍵成分！
超過15年的愛情研究精華，唯一高敏感兩性關係經典著作
 
高敏感人或許容易被視為在愛中想較多的人，然而不論是否為高敏感人，所有人在戀愛或婚姻中總會面臨「想太多」或「想不透」的困擾，感情裂痕也因此難以彌補。若能了解彼此互愛共存的方法，享受身心靈富足的愛情將不只是美夢。
 
根據研究，每三對伴侶中就有一對是高敏感關係，而這段關係極有可能非常幸福或是非常失敗。了解敏感的差異對每一對伴侶都息息相關，因為兩個人中總有一人比另一人更敏感。作者透過長期且細膩的高敏感愛情研究，讓人更了解高敏感族在感情中的需求、不適應現象及恐懼，並提供有效的化解之道，使敏感特質成為具有吸引力的幸福力量。
 
【為何愛總讓人「想太多」?】
兩人的相處之中，一定會有一方比較容易「想太多」。了解為想太多的原因，才能避免不必要的誤解及衝突。
 
•「想太多」就是高敏感人嗎?
•敏感特質是感情的助攻員還是絆腳石?
•男性與女性對情感的看法是否有根本上的不同?
•如何破除自己在愛中的恐懼及不安?
•單身的自己，該如何找到適合的另一半?
•已婚的自己，該如何與另一半幸福相伴?
【個性相似才長久? 南轅北轍就一定走不下去?】
愛情沒有標準答案，性格相差較大的兩人能帶來美好互補效應，而相像的兩人也可能因為太了解彼此而分開，找出雙方的真實習性，感情才能長久。
 
• •性格差異大的伴侶有哪些好處或隱憂? 如何替彼此帶來美好的互補?
• •性格相近的伴侶在相處上會有哪些好處或隱憂? 如何成為彼此的心靈伴侶?
【為什麼與相愛的人結婚後，沒有變得更快樂?】
進入婚姻的彼此可能因為生活、家庭、甚至小孩教養的瑣碎煩事而疲累，原本相愛的夫妻可能因此開始起爭執。然而，衝突和憤怒並不會造成離婚，百分之八十的離婚主因都是「漸行漸遠」，因此，在問題惡化前察覺徵兆並找出解決良方，才是婚姻的長久美滿之道。
 
【愛的真諦: 幸福與性福的共存】
不論有沒有高敏感特質，單身或有伴，每個人對愛都一樣渴望。了解愛的真義才能建立幸福圓滿的關係。
 
• • 如何突破阻礙，帶給彼此真正的幸福及性福?
• • 如何愛自己，並與人建立穩定的親密關係?
• • 如何啟動自己的心靈天賦，讓幸福長長久久?
【本書特色】
• 化解障礙，走出感情課題的輪迴
• 建立有愛又不失自我的幸福親密關係
• 不同性格伴侶的美滿兩性相處守則
• 四大檢測，全面剖析自己在兩性關係中的恐懼、性格與內心昇華
1.【高敏感族自我檢測】自己與伴侶的高敏感程度及差異比較
2.【感官刺激追求自我檢測】自己與伴侶對新體驗及感受的渴望程度
3.【親密關係恐懼自我檢測】面對感情時的反應與恐懼
4.【依附型態自我檢測】破除不安的感覺，找回身心安定的自己
 

伊蓮‧艾融 Elaine N. Aron
 
國際知名心理學家伊蓮‧艾融博士研究高敏感族逾20年，她本身也是高敏感族，著有一系列高敏感研究相關書籍包含《高敏感族自在心法》（The Highly Sensitive Person）、《高敏感族自在心法實踐手冊》（The Highly Sensitive Person's Workbook）以及《孩子，你的敏感我都懂》（The Highly Sensitive Child）等。



譯者

謝雅文

英國愛丁堡大學翻譯所畢。曾任台大語文中心講師，現旅居哈薩克。近期譯作包括：冰雪奇緣系列（三采）、我死了，然後呢（聯經）、致我的獵物（臉譜）。


曾婉琳

長榮大學翻譯研究所畢業，現為專職譯者，已出版譯作有《未來五年，決定你年薪千萬的創富能力》、《如何撰寫研究論文》。
 

高敏感族愛情的美麗與哀愁
 
我研究高敏感對愛的影響，不只是出於個人興趣而已。高敏感是我與生俱來的特質，讓我一路走來學習許多。我的自身案例不只是單單描述高敏感如何影響親密關係，同時點醒我們過去忽略高敏感對愛的影響。
 
從差異中學習
 
我先生亞特是社會心理學家。他是個靜不下來的人，連獨自去散步都會戴著隨身聽，但他還是比較喜歡跟我邊走邊聊。
 
而我比較喜歡獨自去散步。我可以獨自開車五個小時，都不聽收音機，就只是靜靜思考。
 
他即使面對壓力也都表現得很好。但我一面對危機，就會希望有人來救我，而他總是適時出現把事情搞定。不過他也可以進同一個房間一百次，卻始終沒有關掉檯燈和摺好毯子。隨時留意、隨手改善，對我來說是再自然不過的事。
 
每次一起參加研討會時，他從早餐就開始交際應酬，跟不同團體寒暄，直到隔天凌晨二點。而我都到正式開會才會出現，雖然有時候會議結束後會和他一起出席聚會或晚宴，但我多半都待在房裡、自己出去走走或找其他落單的人聊聊天。
 
對他來說，每個動作都是代表心靈層面，因此每天都是神聖的日子。而我總是想逃離一切，覺得每天都在承受外在物質需求和充滿靈性的誘人世界之間拉扯的痛苦。
 
他有一次在廚房看到「新的」印花布，問我在哪兒找到的，但那塊布已經掛在那裡有一年半之久了，我常拿這件事取笑他。不過他不曾取笑過我，因為我會很難過。
 
有時候我們必須連續工作十六個小時，我很討厭這樣，他卻覺得沒關係。每次等到要休息時，過度的刺激讓我還很有精神，難以入睡；而他躺在我身邊，不消一分鐘就像冬眠的大灰熊一樣呼呼大睡。
 
他比較少做夢，而且他的夢都很快樂，或是夢見正在規劃事情。而我的夢都很強烈，有時候讓人焦躁不安。
 
這些年來我們彼此都認為我是兩人中比較緊繃的一方，而他則是比較散漫的一方。而我很在意這件事，有時候覺得是自己的心理狀態比較不健康，有時候又覺得自己是被極度膚淺又散漫的丈夫限制住的天才。在極端的兩種想法中，我其實比較常把自己視為麻煩人物。我希望可以深愛自己的丈夫，但有時候又渴望他是更有深度的伴侶，甚至可以帶領我更接近上帝。同時，他則希望妻子是更隨興、更外向的伴侶，可以聊得更多、享受更多生活樂趣。他其實沒有那麼介意我們的差異，我卻很介意。
 
我也不喜歡這樣的自己。我曾經認為自己一定有什麼問題，他卻從來不曾這樣想過。他欣賞我的韌性、創意、直覺、深度思考和對話、敏銳的觀察力以及強烈的情感。我則把這些視為可接受的表現，以掩蓋自己生命中的可怕缺點。因此我認為他仍然愛著我實在是個奇蹟。
 
至於其他方面，我們的喜惡沒有相差太遠。
 
本書要探討的不只是高敏感族和非高敏感族之間的愛情，其實大部分主要是針對高敏感族該如何愛自己，以及該如何維繫同為高敏感族伴侶之間的關係。亞特其實並非完全非高敏感族。他不喜歡擁擠、討厭暴力電影，而且愛好藝術。他的個性非常一絲不苟，而且不斷想了解周遭的人和他的內在生活。他在第18頁高敏感族自我檢測的分數大概是九分，屬於中間分數（這種狀況其實並不常見，因為大部分都會有很明顯的分數足以判斷是否為高敏感族）。而且他也喜歡愛、親密感以及親近感。事實上，愛和親密關係一直都是我們的主要研究領域。
 
直到幾年前，我開始不確定自己是否想要親近他人，或者是否能夠親近他人。我努力控制自己看似缺點的負面個性，直到中年危機到來。這段期間亞特過得非常辛苦，因為我常用非常笨拙的方式來表達自己的不滿。不過我們也因此開始找尋解決之道，而誕生了本書。
 
開始高敏感族人生
 
當心理治療師告訴我，我是高敏感族，讓我的人生出現了轉機，就像點亮黑暗中的一盞燈。
 
這會是很明顯的缺點嗎？可能改善嗎？我因此開始研究高敏感。高敏感族大約占人口百分之十五至二十。高敏感族天生神經系統就比較敏感，容易注意到細微差異，而且傾向深度反思內在體驗，因此往往容易為外在事件而承受壓力。第1章將仔細說明高敏感族的人格特質，這並非我的個人看法，而是經過許多人的研究所建構出來的概念。高敏感族並不是有怪癖的人。高敏感是一種常見的遺傳差異，使整個神經系統的運作不同於他人，進而影響各個層面。高敏感族大約占了人口五分之一，也就是說，全世界親密關係會受到高敏感特質影響的機率至少有百分之三十六。
 
你現在一定很想知道自己和（或）另一半是不是高敏感族。請用第18頁的高敏感族自我檢測和第26頁的感官刺激追求自我檢測（這是在第1章也會探討到的另一種遺傳性人格特質）。
 
無論男女都有可能天生高敏感，雖然大眾對女性的刻板印象是容易發現細微差異，而對男性的刻板印象是不拘小節。因此，我們將在第2章探討兩性的刻板印象和敏感性。
 
我在進行訪談、研究調查、諮商和收集問卷的時候，接觸過上千名形形色色的男女，讓我發現自己的生命和婚姻更加有意義，而且更愛也更尊敬自己和我丈夫，儘管我們是如此不同。我現在了解到面對我們的性格差異能教導我們、培養我們的性格，並增添生活樂趣和熱情。這是其他事情辦不到的。
 
本書讓我得以分享許多人的個人經驗，無論你和你的另一半是否為高敏感族，都需要透過本書思考高敏感族的緊張性格和性格差異的意義。如果少了本書的幫忙，身為高敏感族的你會對愛情和親密關係感到有點失望，而且在過程中我們也會無意間把難過的感受加諸在對方身上。但是有了本書，讓我們可以將這份特殊的愛，無私地奉獻給我們最親愛的家人和這個世界。
 
本書的使用說明
 
【別忘了，人類是複雜的生物】
 
就就像其他專家的心理學著作一樣，我必須先歸納整理一下。高敏感族特別對概括、標籤和刻板印象抱持懷疑，因為我們會反思這些字眼的意涵和其他可能性。或許你心裡認為：「我是高敏感族，但我比較像亞特，睡眠品質不錯，而且我個性外向、靜不下來又樂觀。」
 
事實上，這些都是高敏感族的特質。舉例來說，百分之三十的高敏感族在社交上是非常外向的。我們每個人都是獨一無二，因為每個人都有不同的經驗、基因複雜性，甚至個人命運的不同。每一段關係也與眾不同。因此閱讀本書時，請根據你的情況自行斟酌參考。
 
你可能會想：「這不過是大家想要的另一個建構偏見的基礎。」很好，這就是「陰暗面」，是概括一種性格時無可避免的缺點，它們會成為刻板印象，然後變成偏見。因此我們會開始認為高敏感族是這樣的、是好的，然後非高敏感族是那樣的、是不好的。
 
身為高敏感族太了解偏見了。我們不只是被忽視而已，大家曾經同情甚至輕視我們害羞、膽小或神經質（我相信沒有人天生帶有這些特質）。當然，我們也有值得引以為傲、優於他人的地方。然而，我希望大家能透過本書學習尊重差異性，你和我一樣必須非常謹慎，珍愛自己的同時不要貶低非高敏感族。我相信你一定會善用本書。當你因為自己或他人在某項特徵的檢測分數而感到比較優越或不如人時，請記得保持平常心。
 
【本書適用於愛情也適用於友情】
 
雖然本書主要針對浪漫的愛情，不過一樣適用於友情和親情，許多內容都是共通的：交新朋友、拉近與家人之間的距離、深化與同儕的連結，以及和你欣賞的高敏感族／非高敏感族進行良性的溝通。若沒有其他類型的親近關係，浪漫的愛情必定無法長久。沒有人可以成為另一半的全世界，或者只跟另一半分享一切，尤其高敏感族可能擁有特別豐富又複雜的性格和興趣，需要與人分享，進而受到賞識。如果你的另一半是非高敏感族，那麼你絕對需要同是高敏感族的朋友，而你的另一半也需要同是非高敏感族的朋友。如果你們兩人都是高敏感族，那們你們也會需要各自擁有一些非高敏感族的朋友。
 
【本書適用於不同階段的感情狀態】
 
「愛」是人生一大課題。依據不同階段的感情狀態，需求會完全不一樣，你可能正在熱戀中，或是享受兩人世界，或是交往太久而有問題，或是自願或非自願地單身中。因此，先針對不同階段進行說明：
 
◆如果你是跟另一半（無論是否為高敏感族）一起閱讀本書
 
你們能一起閱讀本書是最好的了。你們可以為彼此朗誦部分或所有內容。我相信你們會訝異，原來一起檢視自己的性格可以增進你們的關係。
 
◆如果你有另一半，但對方可能不會跟你一起閱讀本書
 
沒關係，你可以分享心得，把不錯的篇章朗讀給對方聽，但記得留時間讓對方看完本書。如果對方一點興趣也沒有，千萬別為此困擾。人通常會抗拒某種想法是因為它在某方面已經威脅到他們了。你必須思考的是對方害怕本書的原因，然後慢慢獲得對方的信任，讓對方吐露真言。如果你因此感到生氣和受傷，你就無法取得對方的信任了。
 
當然，要做到如此是很高但不明智的標準。如果你對另一半不感興趣而難過，或許你不能也不該隱藏自己的難過。請記住，興趣往往稍縱即逝，恐懼感也是如此。人因為被欣賞而感到放鬆、安心的時候，才會願意接納新的想法。只要記得你喜歡對方之處，其他就順其自然吧。
 
◆如果你是單身
 
我在寫書的時候，一直掛念著單身者。我遇到非常多單身的高敏感族，無論是自願或非自願。無論目前的感情狀態如何，高敏感族都比其他人更容易被愛塑造。因為高敏感族往往陷得更深，所以會從過往的感情經歷中反思學習。歌德用一句詩句說明這種情操：我愛你，與你無關。
 
本書談的是愛，而不是關係，因為比起一段關係，愛是更深沉豐富、更個人主觀的「高敏感話題」。我不認為有關感情的書都是由內心導向、追求孤單的人（就像你我一樣）所寫的，他們追求的愛是私人層面。我認為必須要有一本專為高敏感族而寫的書，讓所有高敏感族都能領會。
 
別忘了我們都需要至交好友，而愛是人類心理學上從未消失的力量。就算是單身，我們每天無時無刻都會想著人，而我們所想的人就是可以去愛的人。人都需要被愛，包括你。我希望本書可以幫助你更愛自己也更愛他人。
 
◆如果你不是高敏感族
 
你真的很棒，願意進一步了解高敏感族的另一半和朋友。我很抱歉本書是專為高敏感族而寫的，但我無意排擠非高敏感族，相信你能體諒。
 
 
 
 
 

前言 高敏感族愛情的美麗與哀愁
 
第1章 你是高敏感族嗎？找到愛之前，先找到自己
 
第2章 高敏感與性別偏見 別讓刻板印象破壞你的愛情
 
第3章 高敏感與親密恐懼 為愛找到安全感
 
第4章 高敏感與全心投入 小心別被愛情沖昏頭
 
第5章 高敏感之異性相吸 性格差異帶來美好的互補
 
第6章 高敏感之同性相斥 成為相知相惜的心靈伴侶
 
第7章 高敏感之婚姻課題 從此過著幸福快樂的生活
 
第8章 高敏感之性福關鍵 感官刺激的體驗追求
 
第9章 高敏感之心靈體驗 探索內心的小宇宙
 
致謝
 
後記
 
參考文獻
 

慎選戀愛對象
 
以下所列都非該不該與某人發展關係的原因，但根據我的經驗，它們都是出奇精準的預測指標。高敏感族特別能從中獲益，因為我們對每個人都充滿同情心，只要對方施捨恩惠，我們就感激不盡；有的時候，這種「得到什麼就願意接受什麼」的心態，會使我們懷疑到底有沒有人會去愛如此「過度」敏感的靈魂。同時，能夠真心欣賞你的人，正在轉角等著與你相遇。
 
• 伊蓮的首要準則：看對方如何對待媽媽。即使對方的媽媽好像活該得到惡劣的對待也沒關係，因為或許意味著你要認識的那個人，第一次體驗的親密關係不那麼炙熱。
• 必然結果：無論你是哪一型，試著尋找安全依附型的對象。
• 與來自不同文化的人成為好友是美好的事，但要成為一輩子的伴侶，就要三思而後行了。你們之間可能會發生意想不到的歧見和緊繃關係。
• 傾聽對方的工作史：高敏感族通常比較容易換工作，但如果他覺得自己是受害者，被炒魷魚或不得不辭職的經驗高達十幾次，那就表示他的職場關係不良。而談戀愛也牽涉到雙方相互合作。
• 當心話題只圍繞自己而鮮少對你展現同理心的人。
• 當心極度在意自己身體和外表的人。
• 避開對任何事物成癮的人，給他們幾年時間戒除之後再談戀愛。
• 即使有人看似真命天子錯過可惜，但如果他會突然暴怒，就別再留戀了，因為他沒有你想像的那麼特別。
 
 
【遇見高敏感族】
 
1. 他們去哪兒，你就去哪兒；他們做什麼，你也跟著做
 
如此一來，你一定得依照他們的思考模式走，這對你來說不成問題，畢竟你也是高敏感族。如果你想得到深刻有趣但又不會過度刺激的經驗，你會去哪裡？參加研討會（時間夠長、中間有休息時間可以讓你多認識人）、宗教性質的僻靜、藝術和歷史活動但要避開人潮（特別早去或晚去，不然就是去比較冷門的活動）。親近大自然，參與一個人能從事的活動，例如健行、慢跑、游泳、騎腳踏車或划船，在停車場、休息站或舉辦體育活動的商店與人攀談。請記住務必要獨自前往，才有機會跟其他高敏感族談話。別再自怨自艾沒地方認識高敏感族了，雖然他們不愛去酒吧或單身俱樂部，但你可以嘗試的地方多得是。
 
2. 學會一眼認出他們
 
只要擦亮眼，絕非難事。高敏感族通常會散發一種氣質，或是流露一種神情，實在難以形容，但我們確實可以從一個人的身體和臉看出他的個性（包括性格）──肌肉會適應習慣性的手勢和表情。高敏感族看起來比一般人更若有所思、捉摸不定，或許略帶一點柔弱、防備或惆悵。他們不會完全投入其中，在觀察與思忖當下情況的同時，但願能顯露沉著冷靜的一面，卻又可能因為過度刺激而一臉慌張茫然。如果在團體中，他們通常話很少；非要開口的話，要不是簡潔扼要到極點，要不就是乏味到令人難以置信，這是因為他們過度激動或想閃避別人的關注。
 
3. 請別人介紹他們所認識的高敏感族
 
假如你的朋友不知道「高敏感族」，可以請他們介紹「跟你一樣敏感」的朋友，甚至可以說「內向」或「文靜」的人。向你最外向、最善交際的朋友打聽，他們可能結交了不少高敏感族，只覺得是有趣的怪人，卻沒想到要介紹給你。
 
4. 接近高敏感族要小心謹慎、堅持不懈
 
你在聚會發現另一個高敏感族，有人正為他介紹朋友，或他正在聽旁人說話。面對現實吧，這個人極有可能已經在想如何退場，而不是想著認識陌生人，無論對方是不是高敏感族。該做什麼，你應該很清楚，除非光想到要跟陌生人講話，你就焦慮到顧不得別人的需求了。高敏感族的確有可能害羞到那種程度。如果可以的話，請用你希望別人接近你的方式，去接近另一個高敏感族，體貼、溫柔，但是直接又留下足夠的空間給對方去觀察你、推測你。或許對你們兩人都在觀看的東西來句評語，這是高敏感族可能做的觀察，例如留意景象中的微妙之美，或者團體裡究竟在做什麼。就當自己在提供一點喘息的時間、一個避難所、幾段更有深度的對話。聊什麼話題取決於聚會的類型，也能暗示你攀談的對象是哪種高敏感族。不過，我可以想像在藝廊被人問起：「你覺得創造力跟神經錯亂真的有關聯嗎？」或者在派對上：「我想試著理解為什麼素昧平生的陌生人會在這裡自我介紹，可是他們在外面的街上甚至連瞥都不瞥對方一眼。」假如你已經盡力了，卻還是在對方臉上看見「我要走了」的表情。或許你可以向對方表示因為太吵，所以你想離開了，對方可能也想離開；你說不定可以找個比較安靜的地方，或許換個地方。如果你夠勇敢的話，可以說明自己平常不是這種人，但是直覺告訴你：你們兩個也許會想到比較安靜的地方聊聊天，可以交換一下電話號碼嗎？
 
【遇見非高敏感族】
 
1. 照你自己的意思，去他們會去的地方
 
無論你去哪裡，幾乎都能遇到非高敏感族，包括先前提到「尋找高敏感族」的所有地點。其實去高敏感族常去的地方找非高敏感族，也是個好主意。如果你有興趣的話，可以去交響音樂會或山巒協會，你就能和即將認識的非高敏感族有一些共通點。可能的話，到一個不會令你激動的地方與非高敏感族交談。假如你覺得在團體裡不自在，也不喜歡遇見一群陌生人，就盡量避免在團體認識陌生人，因為你無法表現出自己最好的一面，所以要想辦法拉出團體，例如健行的時候想辦法和對方落單，走在隊伍最後面或最前面。或是邀請你在班上、聚會或其他團體認識的非高敏感族，跟你單獨去散步或吃飯。
 
2. 激動或緊張的時候，不妨發問並傾聽
 
一開始見面的時候，如果越來越激動，可以把注意力從自己轉移到對方身上。發問，可以事先準備問題，但不要無法延續話題的是非題。「你在哪裡長大？」或「你想去哪裡旅行？」非高敏感族沒有你那麼焦慮，所以會開始暢所欲言。當你專心傾聽的時候，就會忘記激動或緊張；況且，你應該很善於傾聽，對方會很高興你感興趣。
 
3. 讓非高敏感族認識你，尤其是你更深層的面向
 
不要光顧著傾聽，卻對自己隻字未提。同樣可以事先準備自己最有趣的事情，以及該如何提起才能引起對方興趣。根據我的經驗，高敏感族留下的第二印象要比第一印象好。我們雖然不是以機智過人著稱，卻有深刻的想法，而那些想法並非一開始見面就會說出口。然而，並非所有的非高敏感族都會欣賞你深刻的想法；最好了解對方是否欣賞，才能判斷該不該繼續聊下去。如果你只聽不說，非高敏感族可能會歡欣鼓舞，以為你很快就會接受他／她的告白（被人欣賞，基於感激，為了報答而做的告白），後來才發現你們之間是單方面的關係，你永遠是聽眾，只會深思非高敏感族另一半的表現，這對你來說不是有益的處境。
 
4. 準備好迎接彼此之間的差異
 
兩人之間的差異早晚會浮上檯面。打從一開始，你就會做好心理準備，也就是下一章的重點：站出來捍衛自己真實的一面，保證雙方都尊重你的敏感、你的性別、你的根源，全部都是你的一部分。同時，你也會尊重對方之於自己性格、性別、根源、所有一切的權利。如果其中有些令你不悅，請尊重自己內心的感受，開誠佈公地說出來，但並不表示對方必須改變。別忘了你的直覺和敏捷的洞察力可能會令非高敏感族感到威脅。對方展現長才時，記得稱讚，點出你們兩人之間的差異，以及如何互補。
 
【讓感情升溫】
 
無論對象是高敏感族或非高敏感族，如果你想要促成愛情，就會想要加深彼此的感情。事先計畫如何加深感情，會不會心機太重了？只要你對另一半是真心的，就不算耍心機。事先計畫也太不浪漫了吧，難道不該讓愛情自然而然發生嗎？答案取決於你有多心急。身為社會心理學家的我由衷相信：你身處的情況和你置身其中所做的事，都是你能掌控的，這些都和愛情大有關係。和「遇見對象」相比，感情能否加深且持久主要取決於你，現在是你們兩人。
 
1. 如果喜歡對方，拜託請直說，別再矜持了
 
告訴對方你的感受，是讓愛情升溫最重要的一步棋。表達不要過於強烈，也不要誇大情感。不過，如果感情持續加溫，最後勢必有一人得告白，而確保有人告白的唯一辦法就是：自己主動先告白。你不必立下山盟海誓，只要誠實表達你的感受，或許再加點對未來的嚮往就可以了。
 
2. 在有創意或有意義的地方共處
 
你可能在想接下來要設計情境「跟心儀的對象一起受困電梯」或「同在搖晃不穩的吊橋上」。沒錯，挑地方使對方墜入愛河，聽起來的確心機很重。但無論和誰約會，都會事先計畫吧，而且是浪漫的計畫。既然如此，何不發揮創意呢？來個野餐，就算在家裡也比在「偽」浪漫的連鎖餐廳要來得有意思，或者去動物園在一群獅子面前野餐。創意和洞察力是高敏感族能夠（而且不用顧忌地）帶給一段關係的禮物。共同經歷某個刻骨銘心的時刻，最能讓感情升溫。例如學生一起讀書準備期末考，球隊一起打季後賽，新手爸媽在懷孕和育兒期間與其他爸媽建立友誼，彼此之間產生親密關係。觀看別人經歷人生起伏而建立親密關係的電影或影片，其實發揮不了太大作用。下次遇到危機時，如果心儀的對象似乎是對的人，不妨請他陪你等抽牙齒神經，或一起聽你母親手術的結果。不然，如果是對方遇到危機，或者忙到沒時間跟你約會，不妨詢問有什麼是你可以幫忙的。不必答應超乎自己能力範圍的事，不過到他家幫忙洗衣服或清理貓砂都是相當親密又與生活息息相關的舉動，遠比一起挑餐廳有意義。
 
3. 運用心理治療的移情作用
 
包容心要有如海納百川那麼大，這對戀愛中的你應該不成問題。再加入「撫育」的成分，就是允許另一半對你依賴，流露他調皮稚氣的一面。別忘了遠離紛擾的外界，保留兩人專屬的私密空間。觸碰雙方的原型疆域，例如為彼此讀詩或神話裡的愛情故事。最重要的是滋養兩人之間的親密關係、坦承、信任、自我揭露真實的面貌。
 
4. 誠實以對
 
或許你認為老調重彈，但你越向對方坦白自己的感覺，兩人的關係就會越親密。當然坦白也有限度，主要取決於你們的感情處於哪個階段。親密的「自我揭露」會在不同階段進行，大多數人都知道哪個階段該揭露什麼。不過，當時候到了，帶頭走向下一階段的人，就像先說「我愛你」一樣，可能掀起深刻的回應。除了告白，還可以坦白什麼？你可以聊聊害怕對方做出什麼反應，或討論你們兩人的未來。也可以坦白告知對方哪些言行令你失望、生氣，說出心結通常可以大大提升親密關係。另外也可以聊聊你們成為情侶或兩人認識的「淵源」（哪怕你們只認識幾小時），或者你們所建立的習慣，雙方都開始說或不說的事。如果雙方關係成熟了，對方也會分享類似的感受和觀察。
 
5. 不要妄下結論
 
這是心理學證據確鑿的事實：假如我們或熟人撒了謊，我們會假設那是迫於情勢或是例外的單一事件；但假如跟我們不熟的人撒謊，我們就會歸咎於是個性使然，那個人不誠實。這個例子跟「熟人」有什麼關連？假設你留言給某人，對方卻沒回電，你可能會猜想是對方太忙了，不然就是他的答錄機壞了；一定是有什麼地方出問題。然而，如果你是打給一個不熟的人，想約對方，但是對方沒回電，你就會假設對方是完美的萬人迷，不會對你有興趣，不然就是對方太沒禮貌或太冷淡；一定是對方個性的問題。請你想一想：無論是熟人還是陌生人，他們突然忙到沒時間回電，或者答錄機壞掉，兩種情況的機率其實是一樣的。因此再打給對方一次就好了。自尊心低的人（包括許多高敏感族）會把這類差錯導向他們對自己和別人妄下的結論。我們做錯事，是個性有瑕疵；別人做錯事就是意外，迫於情勢。假如我們沒回電給一個不熟的朋友，我們會歸咎於自己怯懦害羞的個性；別人沒回電給我們，我們就覺得是因為對方不來電，或是忙到沒空搭理我們。打電話的是我們，這是事實。然而，請思考一下自己的情況，如果你想約的對象在見面的時候展現更多友善，或許你就不會遲疑了。別動不動就把自己或別人的言行歸咎於個性使然，就能更加愛自己也愛別人；我們會發現不能用單一標籤去定義一個人，像是害羞、粗魯或高敏感。而現實情況也是錯綜複雜、充滿各種可能性，令人無法預料。
 
6. 慢慢來
 
與輿論相反的是，只有百分之十一的人一見鍾情。大部分是熟人逐漸演變成愛人。高敏感族尤其需要時間決定對他人的看法；如果對方也是高敏感族，那麼他也需要時間。你需要時間一起相處，也需要時間分開仔細思考。感覺是會變的，回想自己的感覺就明白了。堅持下去，愛或許會增長，也或許會凋零。不過，如果時間站在你這邊，兩人越了解彼此，無論未來是分是合都會是最好的結局。
 
【避免墜入愛河】
 
人生當中也有些時候是不想談戀愛的。或許是想認真經營一段已許下承諾的關係，希望和另一半同甘共苦，因此把其他選擇全都拒於門外，阻絕任何可能性。
 
1. 不要表露對他人的浪漫情懷，避免對方可能回以好感。
 
2. 避免和吸引你的人共處於刺激、親密、誘發情慾的情境，如果你確實在這種情境下或事後感覺到吸引力，請認清真正的原因只是情境使然。
 
3. 承認某種特定的性情會使你意亂情迷，尤其如果你的另一半是高敏感族，我幾乎可以百分百斷定你難以控制的衝動對象會是非高敏感族，而如果你的另一半是非高敏感族，你則會被同為高敏感族的人吸引。既然魚與熊掌不可兼得，那就珍惜現有的，並且不要向你有好感的人採取行動。如果有人具備你的另一半所欠缺的性格，那麼試著和對方建立非關愛情的純友情就好。
 
4. 避免跟任何表明自己可接受追求的人過於親密，把親密關係留給你的另一半，或留給非關愛情的純友誼。親密行為包括分享非常私密的想法，透過誠實、接納和友好建立信任，常常兩人獨處。千萬記得別扮演治療師的角色，因為可能導致理想化移情。
 
5. 不要因噎廢食、矯枉過正，那些戀愛衝動都是心靈重要的象徵，都是你的想像、你的嚮往。如果忽略，就要承擔後果，因為它們下次會以加倍的力道反撲。充分感覺到這些情緒時，試著不要馬上行動，如此才能了解你為什麼在這個情況下、在生命的這個時間點、為這樣類型的人充滿這麼多愛。哪項失衡應該重新調整？不要怕，越了解情緒，就越不會衝動行事。