媽媽，琦琦，和她們的女兒：突破性別身分與家庭風暴，迎向愛與療癒的自學課

在這個只有口頭約定的關係裡，我們用愛攜手創造美好的家庭協奏曲

2018年十月至今，吸引十五萬人次觀看
公視「我的彩虹家庭：同性戀的小孩會是同性戀嗎？」(https://goo.gl/tXnToi)
《青春發言人》、《誰來晚餐》受訪主人翁現身說法

李佩雯（律師，婦女新知董事會）、翁麗淑（新北市蘆洲區鷺江國小教師）、陳思豪（長老教會牧師）、諶淑婷（作家） 以愛推薦

當媽媽和同性伴侶決定攜手共同生活，阿公問要不要把媽媽的同性伴侶趕出家門，七歲的大女兒反問：「把她趕走？那我們要去哪裡？」
「《富爸爸．窮爸爸》？」小女兒聽到這個書名不解地問。「他有兩個爸爸？所以，他們也是同志家庭喔？」
「妳明明不是我們的爸爸，但妳很照顧我們，會保護我們。妳選擇和媽媽在一起，然後就把我們也一起愛下去。還有，身為同性戀也不是妳的選擇，但妳沒有怨天尤人，妳就是負責任地愛自己、接受自己，我們從來沒有聽妳說過一句『我因為是同性戀，所以被歧視了！』這種話。我覺得這才是真正的『男性力量』。」大女兒振振有詞地說。
「我覺得家庭有很多種，我不會去想說我們家這樣就是很奇怪。我覺得，一個家庭最重要的是愛！愛不愛對方，會不會照顧得到對方、會不會在我有困難的時候，也互相幫忙。」小女兒說。
「聽聽她們愛家志工想說的也無妨。畢竟，我們又不會因為她們的說詞，就變成不是家人，對吧？」大女兒溫和地說出她的堅定。

如果「家」是可能讓人受傷的黑洞，
我們不曾忘記愛的美好，勇敢地跨出性別身分與家庭的框架，
一起建構家，實踐對家的想像，描繪家人的樣貌……

二一二年年初，我加入了太座和兩個女兒的生活，翻開了我人生新的篇章。太座從來沒有和相同性別的人在一起過，而我則是從來沒想過生活裡會有孩子。

太座的兩個女兒歷經了雙親家庭、在爸爸那?抱持傳統教養模式的單親家庭、和媽媽再次建立信任與親密的單親家庭。等我加入之後，我們成了兩個女同志和兩個女兒組成的彩虹家庭，女兒也在我們的陪伴下逐步走向自學生活……

這本書是我們一家四口，七年來的相處故事。因為願意與開放，因為以愛為最大公因數，我們一步步朝著信任前進，願意剝除過去那些讓我們不敢去愛的舊經驗，然後再一次擴大自己的愛的能力，擴大到能夠涵蓋彼此，能夠把因為生氣而高舉的矛、因為受傷而拿起的盾都放下。我們勇敢跨出步伐，縮短我們和家門以外的人之間的距離。

「一個被生命引導去如此細膩探索情感與性別議題的孩子，絕對是一個家庭的禮物，因為她╱他是來讓我們解構性別框架、更愛自己的一封情書。」琦琦說。

本書特色
1. 第一手分享彩虹家庭的同與不同：透過幽默的日常故事，分享兩位同性伴侶和她們的孩子，如何重新定義家人、家庭角色、性別特質與親密關係。
2. 在親密關係中重新定義自己：打破主流家庭/非主流家庭的二分法，跳脫櫃子裡與櫃子外的框架，跳出標籤化的身分認同
3. 用真實故事示範如何跟孩子談論同志身分，討論親密關係與喜歡同性對象。
4. 與社會大眾勇敢而溫和的對話：一家四口勇於與外人互動，並參與同志權益爭取活動。一改外界認為的激烈挑戰或受害者姿態，用平實的日常細節與孩子的質樸語言，提供跳脫性別框架的反思。
5. 給同志的父母建議、同志的教會生活建議。
6. 目標讀者：作者粉絲，同志族群，對同志議題友善的親子社群、親子共學團體、老師

李詣琦
國立臺北教育大學玩具與遊戲設計研究所碩士，曾任源創國際整合股份有限公司設計師，目前為心秩序學苑創辦人，著力於家庭關係與個人療癒，也有豐富的體驗式學習活動規劃經驗。經營臉書【覺醒父母。自主小孩】粉絲頁，也在未來Family網路版與Today‘s Number撰寫專欄。
臉書粉絲頁【覺醒父母。自主小孩】：https://m.facebook.com/autonomouspeople


封面插畫 Deer Jan
本名詹廸薾，生活簡單喜愛散步的插畫工作者。
畫別人的故事，也畫自己的，著有繪本《dear和你在一起》。
作品搜尋 deer jan illustration

【推薦序】
讓愛走在一切的前面
文╱李佩雯（世新大學口語傳播系副教授）
二O一八年同志遊行那天，我在新光三越站前看見一群同志家庭的小朋友，一邊嬉鬧一邊在路邊整隊準備。當時，我內心暗暗擔憂，年底婚姻平權公投的結果會對他們造成傷害。開票數字出爐，我們真的「輸了」。即便在二O一九年二月，行政院提出了五月底即將通過施行的748草案，但這項草案在法令名稱上的退縮與立法細節的模糊立場，仍舊在同志家庭的頭上罩了一朵前途不明的烏雲。
還好，公投帶給我的挫敗，在閱讀完《媽媽，琦琦，和她們的兩個女兒》這本書之後得到了療癒。
其實，彩虹家庭在我們身邊一直都存在。這十幾年來，《同志家庭權益促進會》接觸過的朋友，包括：曾進入異性婚姻生育子女、而後離婚的女同志母親，以及藉由人工生殖自行滴精、而順利生育子女的同志家庭，截至目前為止至少超過一百個。我相信，全台灣的同志家庭集結起來，肯定遠遠超過這個數字，只是還有很多同志家長因為害怕汙名，而以其他類目的家庭名稱（例如：單親），帶著孩子在社會的各種角落裡奮力生存著。如果社會文化能夠在法治規定來臨的同時，積極著手準備一個安全、友善的環境，看見多元家庭已成為社會組成的現實，這也許才是748釋憲文意義彰顯之所在。
這種以｢愛」為前提，不論血緣關係的家人，並非只是我理想化的想像。作者琦琦和她的家人一同實踐民主化親密關係的溝通日常，拆解這個社會對家庭設定的鐵石框架，在眾多假資訊、謊言、與對立紛擾之後，讓我回過頭來重新看見這個世界運行的可能：療癒我的是琦琦一家人的愛！
一個家庭需要透過內部與外部的溝通來建構其家庭認同。換句話說，除了透過溝通與家庭成員維繫親密關係，家庭成員與外在社會的互動連結，亦深深影響成員間的家庭認同形塑。琦琦說：「家不只是名詞，更是動詞。」由內而外，落實日常的平等表達、協商，琦琦總是盡可能確保自己和家人的聲音能夠被聽見。因為身為療癒師的訓練，琦琦和伴侶經常帶領著家人練習確認自己的感受與認同。不是苦苦哀求別人肯認自己，而是自己首先接納自己。因為接受，一家人的互動也跟著安心、自然。市場裡的閒言閒語、同學間的無心嘲諷也不構成敵意，沒必要武裝。阿公的焦慮，反倒換來女兒們的理直氣壯。原來，愛著彼此的一家人一起生活就是這樣，充滿力量。
我也從琦琦的家庭故事，看見這些年來台灣本土性別平等運動、性別平等教育的成果。本書帶著讀者從原生家庭的出櫃糾結往前走，來到自組家庭。從出櫃到無櫃（雖然過程緩慢、艱辛），過去我們擔心非異性戀的性傾向能不能被這個社會所接受，如今個體經由碰撞、解構、賦權之後，自主地跨越這一步，無論如何讓社會開始熟悉非主流家庭，嘗試幫這個社會準備好適合的土壤。「同志家長是否害孩子遭受歧視？」這個問題在本書中也得到充分的辯證。就像媽媽「太座」與女兒們的力行實踐，「人一開始都是沒有任何櫃子的」。當一個人自身活得沒有框架，自然也不容易進入別人事先畫好的規則。如果一個家庭總是以愛與同理為優先，主動與人為善，周遭的同伴又有什麼不能放下的理由，堅持拒斥這樣的家庭？
本書的價值，正是不懈地溝通、拆解框架、以愛生活，字裡行間滿載了無邊際的愛與寬厚。謝謝作者琦琦讓彩虹家庭被看見。她笑稱，她們家像「活在未來，沒有歧視的未來」。我認為，台灣的這個未來，正是現在。
最後，附上幾則琦琦金句，念茲在茲，反覆練習。
 無條件的愛的「無」是去除的意思，是一個不斷運作的動詞。
 一個家庭最重要的是愛！愛不愛對方，會不會照顧得到對方、會不會在我有困難的時候，也互相幫忙。
 同理的起點是保持開放性，不要以為自己都已經知道，然後要帶著好奇心積極傾聽。
 我不是女兒們的媽媽，也不是她們的爸爸，我就是琦琦。我就是我自己。
 將「愛」放在「性別」的前面。
 用框架去限制他人的人，其實也用了相同的框架限制住自己。
 同志族群要帶給世界的祝福，是鬆動性別框架與觸動人們重新思考家庭的本質。

推薦序1：讓愛走在一切的前面＿李佩雯
推薦序2：親密關係的新認知＿諶淑婷推薦序3： ＿翁麗淑

家庭成員介紹
第一章｜非主流身份╱關係，有選擇的餘地嗎？
•在故事開始之前
•我喜歡女生？我是女生？
•認真面對同志身分與親密關係
•童年的創傷與修復
BOX｜琦琦的療癒課題１：親密關係與原生家庭慣性
•新的親密關係訂單
•彩虹家庭的開端
•選擇自己的態度
BOX｜琦琦的療癒課題２：基督徒家庭的同志

第二章 家庭的想像、破碎與再建立
• 故事｜「為什麼她可以管我們啊？」
• 成家立業的美夢破碎
• 分崩離析的家庭關係
• 與父系家族一起的生活
• BOX｜太座的療癒課題１：婚姻關係
• 女兒重回媽媽的懷抱
• BOX｜太座的療癒課題２：母女關係
• BOX｜大女兒的療癒課題：父女關係
• 琦琦加入之後的彩虹家庭
• BOX｜琦琦的療癒課題：親子關係
• 逐步踏上自學之途

第三章 彩虹家庭的日常互動
故事｜大女兒對菜攤阿伯的出軌告白
•琦琦是媽媽的「員工」
•「我們叫琦琦搬出去，好不好？」
•什麼才是「正常」？
•沒有櫃子的「彩虹家庭」
•已經感受到歧視的小小男同志
•「妳們是一家人嗎？」
•「妳媽媽她們是同性戀喔？」
•同理其他的個體和家庭

第四章 兩個媽媽？彩虹家庭裡的角色分工
故事｜富爸爸和窮爸爸是同志家庭？
•琦琦，有時更像媽媽呢！
•爸爸，是個好用的代名詞
•「妳不要把我當成爸爸喔！」
•大女兒的父親節作業
•「瑩瑩爸爸，我跟你說喔⋯⋯」
•琦琦，比爸爸更像爸爸！
BOX｜大女兒的療癒課題：對爸爸說出「我愛你」
BOX｜琦琦的療癒課題：爸爸，到底是什麼？
•願意，讓我成為她和女兒們的家人

第五章 跳出性別特質的框架：我們家的情感教育
故事｜女生談戀愛都是這樣的？
•同志家庭如何教孩子性別是什麼？
•那是男生才會做的事情吧？
BOX｜琦琦的療癒課題：你是男生還是女生？
•跟孩子一起反省「性別―特質」的連結
•情感教育不嫌早：小三生的交往、復合、分手
BOX｜親密關係的深層意義：愛對方、也回來愛自己
•性教育，是家長從小就在教的事
•敞開自己，支持與陪伴孩子
BOX｜孩子可能是同志？
•陪孩子檢視自己設定的親密關係

第六章 公開討論身分與權益爭取
故事｜如何跟孩子討論「同性戀」
•請支持同志婚姻合法化
•出櫃是什麼，很恐怖嗎？
•打開櫃子與不同立場的人對話
•對同志身分的不過度反應
•婚姻對同志來說到底是什麼？
•從賦權式的自學到婚姻平權
•家，不只是名詞，更是動詞
•讓自己不再被櫃子關住
BOX｜從「不被看見」，走向「我是被看見的」

結語

在故事開始之前
一九八二年，順著夏天的腳步，我也一起來到了這個世界。我是李詣琦，喜歡拿螺絲起子拆裝玩具和傢俱，喜歡騎腳踏車到處跑、享受風的吹拂，覺得剪短頭髮好整理，覺得穿褲子比穿裙子舒服、方便，總是直接地表達情感、不擅掩藏，面對困難，喜歡自己想辦法、實際動手處理，當事情好好被處理時，真的是滿滿的開心。
在小學中年級時，我便開始會關注身邊的女孩，當時我不懂那就叫做「喜歡」，只是有意識到自己會放比較多注意力在某個女孩身上，所以當然也就還沒有「同志╱同性戀」的概念。上了國中，在全班都是女生的班級裡，偶爾和同學們玩「老公、老婆」的遊戲時扮演老公，然後大部分的精神是放在課業上。
上高中後，被學姊喜歡的經驗，打開了我心中對「談戀愛」的想像。在與不同對象的互動裡，我逐漸摸索出自己的位置和呈現⋯⋯，雖然中間一度被老媽發現、制止，但我仍然沒有因此就結束當時的關係。相對的，真正開始認真思考自己的性傾向，是在上了大學課業繁忙、無暇經營關係以及在營會中感受到神的愛、重新回去聚會之後；而最後一根稻草則是老媽的眼淚，她除了強烈希望我可以是「正常」的以外，還帶我去買了一堆女生的衣服，搞得大學同學在迎接學弟妹的茶會上說「趕快看好喔！這個人，開學之後會變成學長。」
在這段空窗的時間裡，我重新體會「男生」和「女生」的不同，我體認到自己並沒有「不喜歡」男生，而是一直以來互有好感的對象都是女生。相較於被男生告白和等待追求，我更喜歡主動接近心儀的對象，創造互動的機會，即使最後沒有在一起，我也不僅更認識對方，也更清楚知道自己想要的對象是什麼樣子。當然，我也更認清了「同志」的生活會是什麼樣子：兩個人一起過生活，沒有小孩；還有，當時社會對同志的報導和輿論傾向：混亂的關係。
於是，我在下一段關係來到之前，便下定決心：不管別人接不接受我（其實只有老媽不接受我），我都要好好接受我自己！然後，要好好認真經營關係，起碼要讓身邊認識的人們親眼看到「有好好在一起的同志」。在這之後，迎來的是伴我渡過二十一到二十九歲的前女友。
在這段將近八年的關係裡，對內，我們很認真地經營，雖然最後沒有敵過從原生家庭承襲而來的慣性；但對外，應該是說只有對我老媽，從沒有明說她在我心中的認定，到偶爾可以出現在我們家，然後出席並協助姐姐的婚禮，以及在姐姐、姐夫過年返家吃飯時，變成理所當然的成員之一。花了好幾年、滴水穿石的努力，我們終於可以活得比較輕鬆、自在，雖然我心中隱隱地知道：老媽還是不能接受。
二一二年年初，我加入了太座和兩個女兒的生活，翻開了我人生新的篇章：從來沒想過生活裡會有孩子的我，身邊多了兩個可愛的女娃兒；從來不知道小孩會帶給大人如此多又深入的療癒，讓我自此之後每天都越活越像自己、越來越幸福。
太座從來沒有和相同性別的人在一起過，而且我們兩個人的在一起，其中還包含兩個女兒。到底是我們的愛很大，可以克服險阻萬難呢？還是她們會變成誤入叢林的三隻小白兔，過段時間之後，會發現有些不對勁，生活就此進入櫃子呢？就讓我們繼續看下去吧⋯⋯

某個隔天要上學的週日晚上，我們四個人在享受睡前的家庭時光，太座在浴室洗澡，我和兩個女兒窩在客廳，她們倆在看同一本故事書，我趁著她們倆專注於書中世界的空擋，滑一下手機。然後，看到當時討論得沸沸揚揚的「同志婚姻合法化」。
「請支持同志婚姻合法化。」我看著網路上的文宣，突然說出這句話。
「那是什麼意思？」大女兒原本埋首於書中的頭，倏地抬起來、轉向我，好奇心大爆發地問。
「就是，我跟媽媽可以『結婚』的意思啦！」我簡明地回答她。
「所以⋯⋯，（和我們現在的生活）有什麼不一樣？」她一針見血地問出這個問題，一瞬間還有點考倒我了。
「就是⋯⋯，我可以去妳們的母姊會、可以在聯絡簿上面簽名⋯⋯，之類的。」我歪著頭一邊想、一邊列舉了一些跟她們倆生活有相關的事項，讓她可以大概地理解。
「喔！是這樣⋯⋯，那可以啊！」她稍微思考了一下之後，迅速地表明立場，然後繼續回頭和妹妹討論故事書的內容。

原本只是重覆說出口號的我，在不預期會發生的對話裡，突然之間獲得了女兒的首肯，她不是只是接受我和她們一起生活，更答應我和太座結婚呢！開心到合不攏嘴的我，用跳地走到浴室門口、迎接太座出來。
「女兒說我們可以結婚捏！」我傻傻地笑著。
「她們答應喔？妳是怎麼問的？」太座看我一臉傻樣，一邊擦著頭髮、一邊帶著好奇，笑笑地問。
「我剛剛說了一句『請支持同志婚姻合法化』啊！⋯⋯，大女兒說『那可以啊！』⋯⋯。」我合不攏嘴地從把剛剛和大女兒的對話重複敘述了一遍。
「妳完成了我的夢想呢！」太座幸福地伸出雙手捧起我的臉，親了我一口。
「嗯？什麼夢想？」加倍的肯定，讓我幾乎飛上天了！
「在妳出現之前，我設定之後的對象要是很愛我的女兒的，然後出現的對象就真的都很疼愛她們，對我是很喜歡、但卻沒有進一步的行動；所以有朋友提醒我，應該要把設定改成『對方很愛我，然後就會也很愛兩個女兒。』⋯⋯，現在，女兒們知道妳很愛她們啊！這不是心想事成了嗎？」我從後面抱著坐在床沿的太座，她側過臉娓娓道來和我相遇之前的故事，漾著滿足感。
「我真的覺得我好幸福喔⋯⋯，妳們都有收到我對妳們的愛。」說著、說著，我的眼眶也泛著淚。
在前一段關係裡，我也曾計劃著和對方共度一生，但因為心中刻印著原生家庭的親密關係互動模式，讓我總是困在「給出的愛，對方收不到、無法理解」的迴圈裡。太座，教導我離開迴圈的方法，讓我可以在和她的互動裡再次相信：自己的給出是會被收到的；女兒們，向我展示人原本的樣貌：對愛是自然而然的給出與接受，讓我重新憶起自己真正的樣子，並且在與她們的互動裡再次練習接受愛、接受她們沒有任何困惑的愛。

我原本以為自己把自我認同做好，就有足夠的力量可以不用擔心外界的質疑，而且身邊的學校老師和家長、鄰居也一直都和我們非常和樂的相處，女兒們也從未在這個議題上遇過任何衝突。但隨著電視新聞和社會氛圍不斷地推升相關議題的對話和討論，大女兒首先開砲，挺身而出、自願擔任〔不知道怎麼教小孩嗎？那就讓小孩來教你〕彩虹家庭座談會的主講人，太座則是參與學者的訪談和研究、同志家庭座談會的與談人，以及一直在我們身後默默支持的小女兒也跟著加入，然後全家一起接受公視《青春發言人》和《誰來晚餐》的拍攝，她們全都自然大方地侃侃而談。跟著曝光量的增加，微量的惡評還是激起了我心中的擔憂：害怕因為自己的性傾向，讓她們受到傷害。每每感受到攻擊與惡意時，她們總會用沒有櫃子的視角和我分享她們的看法，帶著我越過性傾向的框框，看到發出惡意評論的人們心中的傷痛，並且再次深切地告訴我：她們愛我！愛我的全部，因為我是她們的家人，所以會和我站在一起，這甚至是不需要勇氣和勇敢就能做出的理所當然。然後，我們迎來了二一八年年底的選舉和公投，以及不斷派發傳單的愛家志工。

「妳覺得她會說什麼啊？」大女兒看著分發愛家公投傳單的志工背影，問我。
「我不知道⋯⋯，我無法想像⋯⋯。我剛剛都表明我是同志了，她竟然還想把傳單塞給我⋯⋯，我拒絕了三次捏！」對方已經離開，但我的情緒還是很澎湃，被大女兒這樣一問，瞬間回頭查看起自己是不是還有沒站穩的地方。
「沒關係。我只是覺得聽聽她們想說的，也無妨；畢竟，我們又不會因為她們的說詞，就變成不是家人，對吧？」善解人意的大女兒，漾起她的招牌笑容，一臉無畏也無所謂地看著前方，溫和地說出她的堅定；在那個片刻，我感受到自己被她保護著，她淡定到連出手制止對方的想法都沒有，這些不斷勾起許多大人心中激烈情緒的說詞，竟然對她起不了一丁點的作用，我看著她的側臉、打從心底深深地佩服著她。

結語
家，到底是什麼？又或者，可以是什麼？對人來說是否真的不可或缺？
身為一個在原生家庭裡有過創傷經驗的孩子、在社會和教會裡體驗過不被接受的同志，我在流離失所的心境下尋找歸屬之處，受限於法律和社會框架，甚至理所當然地放棄組成家庭、擁有下一代的渴望與需求。
然而，在轉身面對性傾向與深藏內心的童年逆境之後，我與自己重新整合，開啟的人生新篇章，讓我和歷經離婚的太座、走過雙親家庭與單親家庭的兩個女兒，四個都在「家」裡受過傷的人，因為不曾忘記愛的美好，於是再次對這個「家」放進無限的想像。透過療癒童年創傷所帶來的人際互動慣性，仔細檢視從原生家庭裡所傳承給我們的、對家的想像，重新學習並探索愛的可能性，一起努力將心中對愛、對家的想像活成現實，攜手合作創造出這個「不一樣的彩虹家庭」，然後再次被彼此交流的給予和接受裡，被滋養、被豐富。
對我們來說，家是溫暖避風港，家是支持每個人活出獨特性的地方，家也是個講愛的地方；我們在這裡練習表達出心中的愛，讓原本既有的愛的能力更加延伸、擴展，同理、包容和自己不一樣的對方，讓名為「家人」的羈絆不是互相牽制的絆腳石，而是彼此支持、互相貢獻的親密依附。
邀請每一位感受到「家」可以不一樣的朋友們，和我們一起踏上重新詮釋家的旅程，讓家再次被愛充滿，讓家人扎扎實實地成為彼此照顧、支援的人生夥伴！