不再假裝沒關係：我無法更認真了。比起成為合格的大人，更想認同那個無能為力的自己

「沒關係呀，大家不是都這麼辛苦地工作、生活著嗎？」
「沒關係啦，不是只有你才這樣，其他人也都拚命撐下去啊！」

成為大人的過程，需要多少「假裝」，才能讓自己有力氣走下去。
想要努力變好，想要讓別人認為我過得還不錯。
但一天一天一天過去，我無法再更認真生活了……

── 至少今天先隨心所欲地過吧！

和無力一起頹坐；和厭世一起發呆；和倦意一起入眠。
總是會有這樣的時候，從中獲得片刻的安慰，明天也要和不中用的我一起前進。
韓國最大入口網站人氣作家，與知名療癒插畫家攜手合作，
專欄文章觸動3700000次人心，撫慰浸泡在滿滿疲勞的每一天。
書中收錄55篇關於成長練習的真實告白，帶你一起傾聽自己的真心，向那些將就的日子說再見。

＃不幸的事情消失之後，就真的會變幸福嗎？
不幸福並不代表不幸，沒有不幸也不意味著就一定幸福。
也許因為想獲得幸福的心思太過強烈，所以才會令自己陷入不幸之中。
＃認同「不用心生活」的自己
管他的，人怎麼可能對每一件事、每一次經歷都用心。
總之呢，今天，也許明天也是，又或者到本月為止，我都不想認真生活。
＃人心啊，感受不同，溫度自然不同
我總因為對方不明白我的心，沒能愛得和我一樣多而急於失望。
對於溫柔待我的人，反倒以冰冷的態度相待，從來就沒有溫熱的時候……
＃我想說：成功的「失敗」也很厲害吧
說什麼「失敗是成功之母」，還不是抱著一定要成功的決心。
到頭來，失敗不過被看作必須被抹去的對象。難道失敗就代表搞砸一切嗎？
＃在別人身上找自己，只會看到混亂與不安
好似其他人都在往前，唯獨我落後；相較於其他人，我好像一事無成。
比昨天更好，不，就算沒變得更好，我也決定只和自己比較。

★韓國讀者感動推薦
「不只插畫讓人期待，作者書寫的個人經驗，完全引起我的共鳴。從大學生活到成為社會新鮮人，每當遭遇一些艱難的時期，就在書中喘口氣吧。」
「作者時而無力、也遭遇過失敗，書中毫不避諱地談論這些事，文章坦率而真摯，那份自信彷彿也傳遞給了我，讓人獲得勇氣與力量。」
「書中完全映照出繁瑣的日常生活，作者讓我明白了必須擺脫對人生不必要的執著，享受當下每一分鐘的價值。」

小球（莊鵑瑛）∣歌手、自由創作者╳律師娘林靜如∣知名作家──為你打氣推薦（依姓氏筆劃排序）

韓在媛（한재원）
持續不懈地寫作。大學時期曾擔任大學報主編，過著徹夜完稿的日子。畢業後，獲選為NAVER 20歲世代專欄「20 pick」編輯，在Naver Post上連載「所以，我……」、「墜入愛情的瞬間」等系列文章。
她洞悉20歲世代這個曖昧分界點的苦惱與不安，將其書寫成文章，在該年齡層的女性之間引發極大的迴響。專欄已有3萬多人追蹤，並創下瀏覽數高達370萬次的紀錄。
享受擬訂框架、設計內容及著手打造的過程，在IT產業擔任企劃，以此展開職場生涯。為了寫出有共鳴的文章，仔細記錄日常之中每個陌生的瞬間與情感。著有《墜入愛情的瞬間（暫譯）》。

譯者簡介 
簡郁璇
曾任廣告文案，現為專職譯者，作品涵蓋小說、散文、圖文書、繪本、心理勵志等。相信譯者與譯介的書之間有所謂的書緣，因此總是滿心期待著下一本書的到來。

繪者簡介 
金鎮率（Nina Kim）
韓國知名插畫家，已在台出版《好想消失的日子》。

序 不再假裝沒關係
「沒關係，大家都是這樣過活。以前的人不是更忙碌、更疲累嗎？所以不要緊的。」
對我而言，「好好生活」就像是一項作業。一旦對於持續往返於住家與公司的單調日常產生罪惡感，我便會將自己推入焦頭爛額的生活中，藉此鞭策自己。但是──
我什麼也不想做。
為了步上正軌，付出過多少努力，就有多麼疲乏無力。明明「想讓自己好起來」，付出的努力卻全部化為泡沫時，我下定決心「不再假裝沒關係」──今天就先隨心所欲地過吧！
面對敷衍度過的時光，我的心態變得寬容起來，不再無謂地逼迫自己，並與「認真」一詞漸形疏遠。
直到我放下「想要努力變好」的念頭，才得以正視自己。
如今我不再撫心自問，擔憂這樣生活是否沒關係，或者自己是不是真的過得很好，取而代之的，是一邊體會細微的滿足感，一邊過日子。在倦意襲來的午後時分，我會喝上一杯溫暖的拿鐵；如果週末沒有約會，就會整天玩遊戲；要是完成一篇文章，就來杯沁涼的啤酒再就寢。
本書收錄了我在韓國Naver Post個人專欄「所以說啊，我……」的文章，並記錄自己進公司後宛如雲霄飛車般的生活。雖然不免猶豫，我真的可以把這種普通上班族浸泡於滿滿疲勞中的文章給別人看嗎？
儘管如此，我已下定決心「不再假裝沒關係」了。小心翼翼地擷取自己的故事，期待有人在下班的沉重路途中閱讀此書，並驚訝地感嘆道：「這個人和我一模一樣呢！」
然後，從中獲得片刻的安慰。

成為大人的過程
感覺好像又經歷了一次遲來的青春期。仔細端詳我的心靈，不就和徬徨的十多歲時相似嗎？
還以為只要進了大學、只要畢了業、只要找到工作，一切就此完結，沒想到卻有永無止盡的選擇和陌生的未來等待著我。
有些時候則是硬生生地被拖到意想不到的全新出發線上，等到回過神來，只剩我獨自一人尚未出發，被遠遠地甩在後頭。
「是誰說的？究竟是誰說的？只要上了大學、找到工作，一切就結束了！」和好友們見面之後，也只會聊這類話題。
星期五的夜晚，打定主意要和好友們在江南來個久違的暢飲。我們約好七點半見面，但我忙著將工作收尾，稍晚才出發，最後慌張地抵達約定地點。
好友們似乎聊著嚴肅的話題，我一邊整理被風吹得亂七八糟的髮絲，一邊詢問她們這麼認真在聊什麼，於是好友們接連發言。
「存錢的話題。」
「她啊，忙著還就學貸款，都沒辦法好好存錢。」
「什麼時候可以還完呢？」
「光靠這份薪水還久得很，但比起存錢，應該先還貸款吧？」
面對朋友的詢問，雖然我回答：「當然，你已經做得很好了。」但心情怎麼樣也開心不起來。
另一位剛辭職的朋友聊起了近況。
「最近我每天都為了辭掉工作而和爸媽吵架。」
「又不是打算玩一輩子，他們何必這樣呢？」
「就是說啊，我爸媽在我求職時也緊張得要命。如果你重新找工作，會不會好一點？」
在我們拚命地安慰之下，朋友好不容易才開口繼續說道：「問題出在我再也不想到公司上班了。我又沒有什麼特殊專長，經歷職場生活之後，我明白了一件事：無論如何，職場都不適合我。」
我什麼話都說不出口。我們變得無話可說，只顧著將下酒菜往嘴裡送。我狼吞虎嚥地吞下食物，隨便丟出一些覺得對朋友會有幫助的話語。
「你很會畫畫，Photoshop也很強。啊，不是還得過獎嗎？嘗試從事這方面的工作如何？」
我試著細數朋友擅長及表現得很好的事情，幾乎將能想到的全都說出來，但似乎並不怎麼見效。
一位安靜不語的朋友以低沉的嗓音緩緩說道：「你們好歹還有工作，我一直在資料審核和面試過程中慘遭淘汰，彷彿我生來就是讓別人拒絕的命。」
「我不想工作，上班太累、太痛苦了。」我沒敢把這話說出口。擔心會從朋友口中聽到「你薪水不是比我還高嗎？以前不是樂在工作之中嗎？」這類的話，因此感到退怯。
那一天，無論多少杯黃湯下肚，都沒有帶來絲毫醉意。雖然巴不得能夠穿破阻擋在我們眼前的牆面，但那只會更深刻地體認到所有人面臨的窘境，以及奮力掙扎也無法輕易擺脫的現實。
回到家中之後，不但難以入眠，更因為逐步靠近的煩惱太過鮮明清晰，就連飄浮在身體裡的倦意，也被一口吞噬了。
這個社會先是告訴我們只要認真唸書，一切就會解決，將我們打造成讀書機器；上大學之後，又要我們培養自己專屬的個性與特長。可是，當我們想做點什麼的時候，卻說如果是毫無規劃的休學或延畢，會不利於求職，所以一味地催促我們畢業，並趁著還是大學生時趕緊找工作。
要是不能教我找到自己的方法，好歹也給我一點時間吧！
也許有人會說：「所以大學階段就該尋找了啊，時間都拿去做什麼了？」
我贊成啊，要不然我怎麼會成日打工，把睡眠時間用來寫作業、讀書、實習，然後還參加校外活動呢？
到底還得再做多少事？應該創業或去國外實習嗎？難道是因為我不像《哈利波特》中的妙麗那樣，把一天當成四十八個小時使用嗎？那麼，至少也給我一個能夠操控時間的道具嘛。
「其他人也是這麼過來的，不是只有你才這樣，就別再挑三揀四了，這就是成為大人的過程。」
我真想把說出這種話的人，從我的人生中篩選掉。
沒有答案，無論如何都沒有。是不是隨著時光流逝，我們就能否極泰來呢？沒有人敢拍胸脯擔保。
儘管如此，一切都會順遂的，終究會時來運轉。
我只能靠著無止盡的正面積極來收尾，因為除此之外，別無他法了，我是說真的。

「關係」的體感溫度
五月暮春的某一天，
溫熱的微風拂過鼻梁之際，
「好溫暖啊。」同事如此說道。
而我卻說：「這麼快就變熱啦？」
驀然吹起冷冽寒風的十一月某日，
「好冷喔。」同事如此說道。
而我卻說：「涼爽得剛剛好呢。」

從天氣預報得知的溫度明明都相同，
但根據每個人的感受不同，溫度便有了差別。
人際關係恰恰是如此，
雖然彼此都付出了相同的情感，
體感溫度卻各自迥異。

小時候，我無法立即理解這種溫度差異。
當對方的溫度不如我熾熱，心就很容易冷卻。
好一陣子後，當對方開始加溫時，
我的心早已徹底冰涼。
反過來看，也是相同的情況，
等到我隨著對方的溫度變得滾燙時，
對方早已降溫，就如同過往的我那樣。

熾熱，或者冰冷，從來都是兩者之一，
沒有所謂的微溫，
在一段關係之中，總是如此。
……
我總因為對方不明白我的心，
沒能愛得和我一樣多而急於失望。
對於溫柔待我的人，
反倒以冰冷的態度相待，
從來就沒有溫熱的時候。
終究，不可能會相同的。
不管是人心、深度，抑或是溫度。
為了尋找到些微溫熱，
那是比某個溫度稍稍暖和一些，
或者涼爽一點點的溫度，
似乎都需要十足的耐心，慢慢地微調。

我無法更認真了
我習慣反覆地說同一句話。為了寫這篇文章而打開筆電的此時，腦海中也會呼喊著：「我要認真做才行。」
無論任何事，我都是會全力以赴的類型，偶爾，天生的樂觀主義與懶惰的那一面，甚至還會為此感到詫異。
雖然不知道其他人會如何看待，但我始終以不愧對自己的態度認真活著。準確地來說，是我喜歡用心生活。
和我要好的朋友們也都像火花般帶著熱情生活，他們的內心不存有任何懷疑、朝著目標堅定前進。
每當我們許久碰上一面時，大家就會爭先恐後地訴說自己有多認真生活。聽到彼此說著之前做了何種挑戰，往後打算嘗試什麼，就會再度提醒自己要用心生活。
過去我無法理解為什麼有人不能認真生活。也許因為如此，為看似不比我認真生活的人打氣，一直被我當成一種宿命。
國中時，我看到死黨每次都不寫功課，鬱悶之餘，自作主張地把作業拿給對方看，強迫對方抄寫。
大學時，為了小組作業能夠得到滿分，我對漫不經心尋找資料的同學連哄帶騙，三番兩次折磨對方。
然而，這樣的方式必定會讓自己與不懂我的朋友之間產生摩擦。我出自本能地領悟到，和那種朋友的關係就猶如兩條平行線，並且自然而然地疏遠了。
我喜歡「認真做事的我」、「最後終於辦到的我」。之所以花力氣去做「不做也無所謂的事」，大概就是出自這種心理。
我絕對不會只把雞蛋放在同一個籃子裡，而且不滿足於一點小小的成就。只要覺得不夠「認真」，就會「更加認真」地多鞭策自己幾次，我也對此感到滿足。
「我，今天也很認真生活。」
「認真」之後會獲得應有的報償，像是口碑、稱讚、分數、名次等。不管它們能否換算成數值，都會被分類在「好的結果」。
直到二十五歲左右為止，我都是如此。老師、教授、朋友、父母、親戚，從他們口中聽到稱讚，讓我感到心滿意足。儘管也有（許多）沒有被稱讚的情況，但那種時候，總是很快就能靠自已的努力抵銷掉。

自我合理化很容易，只是「自我暗示」卻開始起不了作用。那是在就業兩年後的事情。
我發現，光靠「認真」是不夠的。儘管每天都能切身感覺到，現在有別於以往，不是憑藉過去累積的經驗、用心去做，就能帶來滿足感，但我像個傻瓜般，一味地認為自己必須更用心才可以。
一定要更、更、更努力！
我催促自己，可是一天又一天地過去，日子並沒有太大的不同。有別於學生時期的狀況，到頭來「失去報償的用心」淹沒了我。
彷彿燃燒殆盡，我累了。
不管是每天早上、刷牙中、上班途中，還是大口灌下咖啡時，我會反覆唸著「要認真做才行」來自我鞭策，這句話在過去猶如魔法咒語，現在卻一點用也沒有。
「我無法再更認真了。」
這就是我的結論，我似乎已經耗盡了所有的認真，永無止盡的無力感彷彿重力般緊揪住我。
開心、悲傷、辛苦、煎熬，我無法明確定義任何一項，呈現出什麼事也無法做的狀態。
我不停地思考關於存在的問題。
「我為什麼活著呢？」
「為什麼會出生呢？」
「我現在在做什麼？」
我逼問自己一些這輩子也許都無法回答的問題，對無能為力的自己感到失望。
過去我所定義、保證和感到自豪的「我」，太過輕易地被抹去，所以帶來了一連串的不安。
當我領悟到嗜好、蒐集公仔、追星及曾經帶來莫大喜悅的事物，再也沒辦法發揮作用之後，我曾心想：「啊，這下子糟了！」胡思亂想了一整夜之後，隔天疲倦不已，最後成了惡性循環。
然後，我突然想到：「為什麼一定要認真生活？」
是啊，為什麼一定要認真生活？
「你為什麼要這麼用心？」這句話驀然在耳畔響起，我想起當初一面勉強地抄我的作業，一面隨口詢問我的死黨。
國二的我如此回答：「要認真、竭盡全力才不會後悔啊。」區區活了十五年的我是這麼想的，為了不感到後悔而認真。
此時的我再次試著問自己：「為什麼一定要認真生活？為了不感到後悔嗎？」
我依然無法給出明確的回答，也許一輩子都會為了尋找答案而活下去吧。
但是，我的內心已經偷偷下了一個結論：管他的，那又怎麼樣？人怎麼可能對每一件事、每一次經歷都用心？
這是我第一次認同「不用心生活」的自己；那並不代表我是有問題的、需要修正或必須再次認真，那不過就是我本身罷了。
總之呢，今天，也許明天也是，又或者到本月為止，我都不想認真生活。
當我這麼想之後，內心覺得輕鬆許多。雖然不會帶來什麼改變，至少不必再以「認真」這個字眼來折磨自己了。

序 不再假裝沒關係

PART 1　當下，我們活著啊
有時，走走反方向
我的睡蟲人生
我活著，所以我思考
比「以後」更近一點
成為大人的過程
戀愛就像是早餐
「關係」的體感溫度
蒐集兒時的幸福
人生的關鍵字
如果能活五百年

PART 2　人生，愛著也恨著
燜飯vs.拖延
在江南工作
失眠的結局
書寫自己
對「關係」的執念
慢速播放的日常風景
我的熾熱與冰涼
解開身體與心靈的結
時間的慣性
「有氣無力」請走開

PART 3　魯蛇，你不用戰勝誰
心靈的傾斜
「事情會好轉的」這句話
無力測驗
當嗜好成為折磨
沒有誰搞砸了人生
跟著結霜的冬季心靈
我是魯蛇
不想變成溫水的我
我無法更認真了
渺小的渴求
我的自由意志
奮力地懶散過活

PART 4　如此，便是安好
年末不是結束
懷念，不分遠近
取出來享用的時光
二十五歲的詛咒
小小的安慰
想過著綠葉人生
暢快的事，就自在地做
與自己對視
應該成為怎樣的自己？
我很好
Hashtag
＃鑽到棉被裡療癒身心
＃Carpe diem（及時行樂）
＃在那片夜空之下
＃休息一拍再出發
＃我專屬的祕密寶盒
＃寫日記
＃在渴望與恐懼之間
＃只想呼吸的一天
＃我一手造成的人生重量
＃咖啡因也起不了作用的年紀
＃對自己寬容
＃怎麼樣才像自己？
＃於學生時代的考試期間

【我無法更認真了】
我習慣反覆地說同一句話。為了寫這篇文章而打開筆電的此時，腦海中也會呼喊著：「我要認真做才行。」
無論任何事，我都是會全力以赴的類型，偶爾，天生的樂觀主義與懶惰的那一面，甚至還會為此感到詫異。
雖然不知道其他人會如何看待，但我始終以不愧對自己的態度認真活著。準確地來說，是我喜歡用心生活。
和我要好的朋友們也都像火花般帶著熱情生活，他們的內心不存有任何懷疑、朝著目標堅定前進。
每當我們許久碰上一面時，大家就會爭先恐後地訴說自己有多認真生活。聽到彼此說著之前做了何種挑戰，往後打算嘗試什麼，就會再度提醒自己要用心生活。
過去我無法理解為什麼有人不能認真生活。也許因為如此，為看似不比我認真生活的人打氣，一直被我當成一種宿命。
國中時，我看到死黨每次都不寫功課，鬱悶之餘，自作主張地把作業拿給對方看，強迫對方抄寫。
大學時，為了小組作業能夠得到滿分，我對漫不經心尋找資料的同學連哄帶騙，三番兩次折磨對方。
然而，這樣的方式必定會讓自己與不懂我的朋友之間產生摩擦。我出自本能地領悟到，和那種朋友的關係就猶如兩條平行線，並且自然而然地疏遠了。
我喜歡「認真做事的我」、「最後終於辦到的我」。之所以花力氣去做「不做也無所謂的事」，大概就是出自這種心理。
我絕對不會只把雞蛋放在同一個籃子裡，而且不滿足於一點小小的成就。只要覺得不夠「認真」，就會「更加認真」地多鞭策自己幾次，我也對此感到滿足。
「我，今天也很認真生活。」
「認真」之後會獲得應有的報償，像是口碑、稱讚、分數、名次等。不管它們能否換算成數值，都會被分類在「好的結果」。
直到二十五歲左右為止，我都是如此。老師、教授、朋友、父母、親戚，從他們口中聽到稱讚，讓我感到心滿意足。儘管也有（許多）沒有被稱讚的情況，但那種時候，總是很快就能靠自已的努力抵銷掉。
自我合理化很容易，只是「自我暗示」卻開始起不了作用。那是在就業兩年後的事情。
我發現，光靠「認真」是不夠的。儘管每天都能切身感覺到，現在有別於以往，不是憑藉過去累積的經驗、用心去做，就能帶來滿足感，但我像個傻瓜般，一味地認為自己必須更用心才可以。
一定要更、更、更努力！
我催促自己，可是一天又一天地過去，日子並沒有太大的不同。有別於學生時期的狀況，到頭來「失去報償的用心」淹沒了我。
彷彿燃燒殆盡，我累了。
不管是每天早上、刷牙中、上班途中，還是大口灌下咖啡時，我會反覆唸著「要認真做才行」來自我鞭策，這句話在過去猶如魔法咒語，現在卻一點用也沒有。
「我無法再更認真了。」
這就是我的結論，我似乎已經耗盡了所有的認真，永無止盡的無力感彷彿重力般緊揪住我。
開心、悲傷、辛苦、煎熬，我無法明確定義任何一項，呈現出什麼事也無法做的狀態。
我不停地思考關於存在的問題。
「我為什麼活著呢？」
「為什麼會出生呢？」
「我現在在做什麼？」
我逼問自己一些這輩子也許都無法回答的問題，對無能為力的自己感到失望。
過去我所定義、保證和感到自豪的「我」，太過輕易地被抹去，所以帶來了一連串的不安。
當我領悟到嗜好、蒐集公仔、追星及曾經帶來莫大喜悅的事物，再也沒辦法發揮作用之後，我曾心想：「啊，這下子糟了！」胡思亂想了一整夜之後，隔天疲倦不已，最後成了惡性循環。
然後，我突然想到：「為什麼一定要認真生活？」
是啊，為什麼一定要認真生活？
「你為什麼要這麼用心？」這句話驀然在耳畔響起，我想起當初一面勉強地抄我的作業，一面隨口詢問我的死黨。
國二的我如此回答：「要認真、竭盡全力才不會後悔啊。」區區活了十五年的我是這麼想的，為了不感到後悔而認真。
此時的我再次試著問自己：「為什麼一定要認真生活？為了不感到後悔嗎？」
我依然無法給出明確的回答，也許一輩子都會為了尋找答案而活下去吧。
但是，我的內心已經偷偷下了一個結論：管他的，那又怎麼樣？人怎麼可能對每一件事、每一次經歷都用心？
這是我第一次認同「不用心生活」的自己；那並不代表我是有問題的、需要修正或必須再次認真，那不過就是我本身罷了。
總之呢，今天，也許明天也是，又或者到本月為止，我都不想認真生活。
當我這麼想之後，內心覺得輕鬆許多。雖然不會帶來什麼改變，至少不必再以「認真」這個字眼來折磨自己了。

【不想變成溫水的我】
我放下了過去壓著我的沉重包袱。
每當開始做某件事時，我就會想：「既然都要做了，就認真做、好好做吧。」
工作時，我希望我的小組能夠順利完成交付的任務，而且能夠獲得第一名的佳績。可是卻經常發現，和我一起工作的同事並不這麼想。
「真不曉得你為什麼要這麼認真。」
「就算做得不好也沒差啊。」
「為什麼要自找麻煩？」
曾經就發生過小組取得了好的成果，事後我卻聽到這樣的話。
我感到很灰心，更不禁冒出火氣。所有事都是我獨自包辦，而說出這番話的人只是搭乘順風車而已。以往，我認為只要結果是好的，就算吃點苦也無妨，但後來發現，假如只有我一人追求完美，到最後只會累了自己。
他人與自己的熱情有著不一致的溫度。與其因為某個人澆下的一盆冷水，讓自己變成了溫水，還不如兀自滾燙沸騰。
所以，我放下了「想和某個人一起追求完美的心」。
雖然我的性格積極樂觀，也並非時時刻刻都朝氣蓬勃，可是偶爾會遇到發出以下言論的這種人。
「說點好笑的事來聽聽。」
「有沒有什麼有趣的事？」
「你不是都過得很開心嗎？」
「為什麼裝柔弱？真不像你。」
面對他們的斥責，我總需要費脣舌辯解或加以說明。
「我最近過得……」
「最近有點陷入低潮……」
「生活好艱辛啊……」
我不由得想，為什麼我就必須要開心？不，我為什麼必須裝成那樣？而且還是依照別人的意思。
於是，我放下了「假裝開心」，不再為了符合某人的期待，而扮演或維持特定的角色。
遇到他人強迫自己體諒某些事，這種情況也不少見。
「因為你是家中第一個孩子，就諒解一下吧。」
「他本來就是這樣，體諒一下吧。」
「當然是你要讓步了。」
強迫別人要懂得體諒，這件事完全不具合理性，只不過是出於習慣，甚至有時根本毫無理由。
這等於是以無法說服他人的理由，來要求對方理解。假如當事者反問：「為什麼我要體諒？」反而會被當成壞人。
於是，我放下了「只要自己讓步久了，有一天對方也會體諒我」的妄想。
我經常為了一些事產生罪惡感，諸如：面對不擅長的事情，覺得「早知道當時應該好好做」；面對無法樂在其中的事情，認為「太糟糕了，我應該感到幸福才對」；面對無法體諒的事情，自責「應該去理解的，是我太自私了嗎？」
其實根本沒必要刻意體諒他人、假裝自己很開心，或者為了取得好成果而獨自掙扎，也沒理由為了不努力的某人而努力。
就算做不好，就算不樂在其中，就算沒有體諒對方都無所謂。並且，即使沒有人用這樣的話安慰自己也無妨，因為沒道理為了別人而變得心情沉重。
所以，我也放下了罪惡感。