學著，遇見愛：台大超人氣課程精華第三堂，16個愛情經典故事，16種對愛的選擇與解答

從古希臘哲學家到現在的我們，

人類對於愛情的煩惱，從來沒有改變。

《饗宴》說：我們每個人都一直在尋求與自己相合的那一半
《羅密歐與茱麗葉》是一見鍾情，還是剛好而已？
《梁祝》的真愛，或許只是自己的想像？
《傲慢與偏見》其實是一場愛的權力遊戲與微型政治――


繼《學著，好好愛》、《學著，好好分》之後，
台大超人氣「愛情社會學」教授孫中興的愛情必修再開課，
蒐集十六個跨越時空、萬年不敗的經典故事，
一起探索愛的各種選擇與疑問，
看見愛情其實是一個關於「自己」的故事；
無論是曾經為愛執迷不悟、飛蛾撲火，
或者膽怯不安、寂寞流淚的你，
都能在這些經典故事裡，讀懂自己，也在愛情裡，成為更好的自己。
然後，好好地寫一個屬於你的愛情故事――

台大社會學系教授、華文兩性暢銷作者
孫中興

美國哥倫比亞大學社會學博士，現為台灣大學社會學系教授。一九九六年開風氣之先，在台大教授「愛情社會學」，以幽默風趣的方式解說社會最重要的現象之一──愛情，成為台大最熱門的選修課程之一，也曾別出心裁地在台大校內舉辦「梁祝節」、「倒追日」等活動。著有《學著，遇見愛》、《穿越時空，與孔子對話》、《學著，好好分》、《學著，好好愛》、《論語365：越古而來的薰風，徐迎人生四季好修養》、《久等了，韋伯先生！〈儒教(與道教)〉的前世、今生與轉世》、《愛‧秩序‧進步－社會學之父：孔德》、《令我討厭的涂爾幹的社會分工論》、《理論旅人之涂爾幹自殺論之霧裡學》、《馬克思「異化勞動」的異話》、《馬恩歷史唯物論的歷史與誤論》。主要開設課程為社會學理論、愛情社會學、幽默社會學及聖哲社會學。

作者序
我在台灣大學開設的「愛情社會學」三部曲──愛情社會學、愛情歷史社會學和愛情與社會理論──都先後錄製完畢，並且放上了台灣大學開放式課程網站上。首部曲的「愛情社會學」已經整理成《學著，好好愛》和《學著，好好分》」兩本書先後出版。現在各位手中的這本是二部曲「愛情歷史社會學」的整理本。
「愛情歷史社會學」主要是講古今中外的愛情故事，我覺得很能讓學生受益。我的做法和一般有些不同：
首先是不用中╱西（外）的區分。不是將中國愛情故事和西洋愛情故事分開來講，而是以故事發生的先後順序來講，這是站在不分中西的「人類史」角度來看的，希望讓學生能了解人類愛情故事不分古今中外，有著某種程度的相似性。
其次，我所涵蓋的故事盡量多元，原課程除了一般理解的中西愛情故事之外，還收錄了日本的經典愛情故事《竹取物語》。我當初也希望能加入其他文明的愛情故事，無奈讀書太少，時間又不夠，只好等待將來有機會再補充。有些太過著名的故事，像《紅樓夢》，我因為學力不足，所以沒有討論。
第三，我儘量回到故事的原典，而不是利用一般刪減版本或青少年版，甚至不明出處的道聽塗說。對於原典、版本和譯本的堅持，是我的一貫治學態度。我也引用了很多原典的文本來彰顯這些故事本來的面貌，而不是經過出於各種原因而加工的版本。這些在原始講義中和現在的版本中都有明確的交代。如果您發現您知道的故事和我不一樣，請注意我使用的版本和譯本。
第四，我講述每個故事的用意，除了拓展自己和學生的知識、視野之外，也希望學生在碰到類似的愛情事件的轉折點上，可以考慮不同的選擇，這樣會產生不一樣的結果，千萬不必死跟著故事主人翁的做法。
我希望強調，我們比故事主人翁幸運，因為我們有選擇權。選擇固然帶來了不同的結果，也需要肩負不同的責任。我覺得這種責任感是愛情中，甚至人生中的重要元素，很需要學習。這是我在課堂上夾議夾敘的做法，也可以說是我將愛情社會學中的概念應用於理解這些愛情故事。
這次還是要感謝孟芳和傳欣幫忙，用課程的基礎辛苦地整理成現在這本書。這本書使用幾個主題來重新排列其中一些故事，另外，為了配合這本書的某些主題，我還重新審視了兩個迪士尼動畫故事：真人版的《美女與野獸》和《仙履奇緣》。再加上我最愛的，卻在課程中沒有分析的《傲慢與偏見》，這是書和課程最不一樣的地方。
這些愛情故事看起來是老掉牙的故事，可是仔細看看、想想我們身邊或是通俗文化中展現的各種愛情事件，不都還是這些故事主題的某種變奏形式嗎？我希望讀者都不要輕看這些故事，最好能從這些故事中學到一些人生的智慧，這樣我的課程或是這本書就真是功德無量了。

愛情恆久遠
智慧永流傳

祝福大家

台灣大學社會學系教授 孫中興

自序 愛情恆久遠

01. 學習：愛不是與生俱來的本能
‧古希臘哲學家的愛情全民開講──《饗宴》
‧男人必讀的「遊戲愛」教戰手冊──《愛經》

02磨合：愛是一段共同成長的長途旅行
‧愛情與文學的結晶──《論愛情》
‧愛不是勒索與交換──〈丘比特與賽姬〉
‧平等對待、共同奮鬥──《美女與野獸》

03受傷：傷痕不是一種愛的證明
‧被誤解的浪漫愛──《牡丹亭》
‧天雷地火的法式悲戀──《阿伯拉與哀綠綺思》
‧青春值得一場偉大的愛情？──《羅密歐與茱麗葉》
‧真愛或許只是自己的想像──《梁祝》

04放下：那些放不下的傷
‧新不如舊還是舊不如新──〈上山採蘼蕪〉
‧分離是心理的遠還是身體的遠──〈冉冉孤生竹〉
‧棄婦的心聲──〈悲與親友別〉

05成全：如果「我們」不只兩個人
‧知識分子的外遇經典──《愛的親合力》

06自我：愛，是一個關於「你」的故事
‧最獨特的你──《仙履奇緣》
‧天生高貴的公主病──《白雪公主》
‧微型政治與權力遊戲──《傲慢與偏見》

結語 最好的故事，就是你的愛情

01.愛不是與生俱來的本能

面對愛情的困惑，凡是人都會想要有個解答。但愛情真不是人類與生俱來的本能，就像我們在這一章後面要講的《愛經》所說，如果有誰不懂愛的技巧，那就請他來讀讀這部作品，意思就是告訴你：愛是需要學習的。
所以人們會從很多方面去尋求方法，比如通俗的兩性讀物、專業的心理生理知識書籍，或者從反省自己、觀察別人的經驗找答案，甚至跟朋友的聊天分享或是看以愛情為主題的影劇、故事都是。
在《學著，好好分》書中，我曾經提過，在心理學上大多認為「愛情是一種情緒」、是一種「心理狀態」，但社會學不太從這方向去思考。不是說愛情不是情緒，而是站在社會學的角度，比較重要的是：愛情是一種「社會行動」、「社會過程」以及「社會制度」這幾個面向。
而在本書，我們不再分析如何愛或者失去愛這個行為，而是要好好討論十五個經典的愛情故事，這些故事都具備一定的代表性或愛情類型，我們會從故事的源頭、原點開始，討論故事角色與角色之間的社會關係，以及角色行為所反映出來的愛情意識形態，最重要的是：這些故事如何影響、形塑人們對愛的認識？
因此對於經典故事，除了「社會行動」、「社會過程」和「社會制度」之外，我們關注的又多了兩個面向：人際（故事的主角、配角，甚至跑龍套的）以及意識形態。

一、愛情是一種人際關係
愛情一定是一個人vs.另外一個人或物的，在古代的故事中還有跟鬼的呢！（就算是鬼，也是依照人類的想像去設定的）。比如我們常用鴛鴦什麼的比喻愛情，那也是投射人跟人的關係，不然人為什麼要羨慕鴛鴦？因為鴛鴦永遠是兩隻在一起，很像買一送一或第二件六折這樣。
希臘神話中有個人叫納西瑟斯（Narcissus），一看到自己的水中倒影以後就愛上自己，「自戀」Narcissism這個英文單字就由這而來。愛情可能會讓人自戀不是假的，但是我們常常看到有人不停照鏡子、把自己打扮得漂漂亮亮的，那時候的你做這些事其實是為了別人、是從別人的眼光看自己，卻不是你在看你自己啊！「自我」的形成是來自於你跟別人互動，看見別人對你的反應之後，你會「修正」自己，然後修正的你再跟別人互動，又開始一個永無止境、沒完沒了的過程。
所以你也不能說，啊，在外面跟人家談戀愛多辛苦，跟自己談戀愛好了！或是唉呦，今天好無聊講個笑話給自己聽吧！哈哈哈～～旁邊的人只會覺得你吃藥了沒？我一直強調談戀愛就是兩個人的事情，不要自己執著、自己很嗨，覺得自己真是可以上執著榜，只要對方不愛你，這個愛情根本就沒有開始！這世界上有很多事情是不能自己做的，比如講笑話，比如談戀愛。

二、愛情是一種意識形態
現代人常常把愛情當成宗教，好像覺得沒有愛情是不行的。其實人不一定要談戀愛的，就像以前有人結婚也不是因為愛，結婚是結婚、戀愛是戀愛，這是兩回事，是到現代才變成一回事。古人都是相親就結婚了，皇帝有時候選妃還能看一下，一般人都是等到掀蓋頭才能看，可沒有七天鑑賞期啊！都是別人幫你看好的。因為那時候結婚不是為了你的情感呀，傳宗接代才是結婚的目的，因此結婚也就演變成經濟功能――這個女的可以幫你賺錢，那個女的可以幫你生小孩，你要是有錢有很多女人，就是每個女人都有不同的功能，雖然沒有什麼皇后、貴妃、答應這些頭銜位置的，但是想法是差不多的。

既然社會學考慮的是行動、過程、制度、人際跟意識形態，所以我們在看一個愛情故事時，不會只說：「這樣啊！好可憐喔！」不會是這種楚囚對泣的情況。這些經典的愛情故事之所以值得用一本書去分析、討論，不在於要追求什麼歷史真相，歷史有沒有真相不是目的，而是從中對愛情有自己的省思與啟發。
我希望大家要去了解去思考：故事發展到這地步，有沒有其他可能的轉折？要欣賞這些故事的重點，不在於過去的人怎麼樣，那不重要啊，那人都死了或者根本沒存在過，重點是你，是在於現代的你可以怎麼樣？
如果一個人對愛情的觀念、對克服愛情各種難題的方法沒改變，那很多時候我們也只是穿著現代衣服的古人。面對愛情，沒有看也沒有學，以為自己一上情場就能運用自如，或者期待媒體上的名人、團體聽到問題馬上就給一個答案，甚至你只要一個答案，把那個答案當成萬靈丹以為問題就可以解決了，這都是非常可怕的期待。
孔子說：「以不教民戰，是謂棄之。」你沒教他打仗，就把他送到戰場去，這不是要他去送命嗎？

古希臘哲學家的愛情全民開講――《饗宴》

《饗宴》是古希臘哲學家柏拉圖（Plato）大約在西元前三八年所寫的對話錄作品，內容主要在討論愛的本質。英文書名Symposium是來自希臘原文Συμπόσιου，台灣譯名則受到日譯本的影響，叫做「饗宴」，大陸多譯為「會飲篇」或「會飲」。從字面上來說，這本書就是大家一起喝酒閒聊的內容，不管是哪一個譯本，看完你都會覺得裡面每個人的形象栩栩如生、個性鮮明，也是這本書非常有趣的地方。
《饗宴》的故事一開始很簡單，一個叫阿波羅多洛斯（Apollodorus）的人，轉述了他從阿里斯托得莫斯（Aristodemus）那裡聽來的，一場有關於愛情的宴會對話。當時參加宴會的人有斐德若（Phaedrus）、鮑薩尼亞（Pausanias）、厄里克希馬庫斯（Eryximachus）、阿里斯托芬（Aristophanes）、阿伽通（Agathon）和蘇格拉底（Socrates）等六人。雖然這些對話都是轉述而來的，聽起來很像某週刊，都是傳聞都是轉述，而且文章裡也說：「啊！有些事情告訴我的人已經記不清楚了。」但無關宏旨，《饗宴》整個故事還是非常有意思。
原本這一群人就是在宴會吃飯，但吃飯這一段很快地過去，接著一群人就在討論要不要喝酒或要幹嘛的。這時，有個叫厄里克希馬庫斯的醫生就跳出來建議，不如大家以談話來代替飲酒，更建議大家來頌讚愛神，因為那個時代連「鹽」都有人寫文章稱讚，卻沒有頌神的詩或讚美歌是獻給愛神的。提議獲得同意之後，大家就輪流開啟關於「愛」的話題。
後來有不少人認為倒數第二個發言的蘇格拉底，將「愛」導向對「美」的探討的言論，是整篇《饗宴》的最高潮。但我卻覺得蘇格拉底的觀點還是比較哲學了點，反倒是阿里斯托芬對於「另一伴」的奇想，才是文章真正高潮的地方，讓我們對於愛有了更多的想像。還有斐德若提到的幸福泉源、愛情燈塔說、為愛勇戰的力量，也是值得深入探究的說法。

愛人還是被愛？

斐德若是第一個被厄里克希馬庫斯點名起來頌讚愛神的人。「他一開始就就提出這樣一些論證：愛是一位偉大的神，對諸神和人類同樣神奇。」然後他提到，「愛」是在大自然出現以後首先產生的東西。「對這位神的崇拜是最古老的，因為愛神沒有父母，任何散文、詩歌都沒提到過他的父母，而赫西俄德告訴我們，首先出現的是卡俄斯（英文的chaos，指混沌），然後『從卡俄斯產生寬胸脯的大地，她是所有一切事物永遠牢靠的根基，然後才是愛……』」

在後面，斐德洛提到了幾個重點，他說：

「愛是古老普世公認的，而且是人類一切最高幸福的泉源。就我個人來說，我說不出有什麼幸福能比得上做一個溫柔的有愛情的人，或者對有愛情的人來說，做被他所愛的青年。」

翻成白話文的話大概就是說，你要做一個去愛的人，還是一個被愛的人？斐德洛顯然認為，做個被愛的人比較幸福，但我不這樣覺得。我認為你要找到另外一個跟你差不多相愛的人，愛情是平等的，是互惠的，愛情是兩個人之間的。很多人會陶醉在自己或別人一個人不斷付出的情況，覺得好偉大喔，這是錯誤的觀點。愛情不是一個人付出就偉大，愛情，永遠不是一個人，必須兩個人同樣付出，也就是我的八字真言：「平等對待，共同奮鬥。」
斐德洛也說：「愛情像一座燈塔，指明人生的航程。」我覺得是一句講得很好的話，但這句話顯然違背很多人的想法，尤其在成長過程中，因為很多人認為愛情基本上只會引導你走到錯誤的方向。人不需要愛，只要知識、讀書、賺錢。當然這跟一個人的環境有關，如果你的生活環境一直很困頓，愛情當然不會是你的第一選項，好好賺大錢才是你的第一選項。
可是反過來說，你到便利商店可以買到一本類似《如何在三十歲以前賺到第一桶金》的書，會有書告訴你如何在幾歲以前談到第一次戀愛嗎？沒有，很多人覺得就算你三十歲還沒有戀愛也ok的，反正有錢就有愛，有錢就有對象，那你遇上的對象又是什麼？當你的錢沒了的時候，那個對象還在不在？你想要的是這樣的對象嗎？你可能要好好思考一下。
如果你沒有想到愛情需要平等對待、共同奮鬥，只是用一種很傳統、很物化的方式去尋找或想像自己的對象，我想在這個時代你碰到的釘子恐怕也很多，最後就變成釘子戶，什麼沒有、釘子最多，你要幾號釘子都有。

每個人都是不完整的圓

現在來說說我認為整個《饗宴》最高潮的部分，也就是喜劇作家阿里斯托芬提的論點。他說，人在原初是球形的──你看這傢伙想像力真豐富呀，前面的人都講得那麼正經。

「最初的人是球形的，有著圓圓的背和兩側，有四條胳膊和四條腿，有兩張一模一樣的臉孔，圓圓的脖子上頂著一個圓圓的頭，兩張臉分別朝著前後不同的方向，還有四個耳朵，一對生殖器，其他身體各組成部分的數目也都加倍。他們直著身子行走，就像我們現在一樣，但也可以任意向前或向後行走，等到要快跑的時候，他們就像車輪一樣向前翻滾。如果把手也算在內，他們實際上有八條腿，可想而知，他們能滾得非常快。」

你不覺得這個很神奇嗎？到目前為止，大概只有阿里斯托芬的話會讓你記憶深刻。前面那幾個人不管講什麼，可能都是你很快就忘掉的東西，但他講得實在太傳神，什麼八條腿、滾得非常快，會讓你不禁想像具體的形象，像看動漫一樣生動。
阿里斯托芬還說人在最初有三種性別：男人、女人、陰陽人（hermaphrodite），分別是太陽生的、大地生的跟具有兩種性別特徵的月亮生的。這看起來很像胡扯的，太陽怎麼可能生出人類呢？生出來的人一定是very hot，對不對？
後來，人類想要飛上天界，造諸神的反，以至於眾神就來研擬要怎麼樣懲罰人類的蠻橫無理。宙斯想出一個辦法：把人劈成兩半！再吩咐阿波羅把人的臉孔轉過來，讓他能用被切開一半的脖子低下頭，看到自己被切開的身體，發現自己只剩下一半。
神的目的是要讓人感到恐懼，要懲罰人的造反，不讓人平起平坐。然後再讓阿波羅把他們的傷口都治好，把皮膚拉到中間、打結，因此變成了肚臍眼的由來，也用來提醒人類這件很久以前的事。所以你下次洗澡的時候看到自己的肚臍眼，就要知道有這麼一則故事。

「那些被劈成兩半的人都非常想念自己的另一半，他們奔跑著來到一起，互相用胳膊摟著對方的脖子，不肯分開。他們什麼都不想吃，也什麼都不想做，因為他們不願意離開自己的另一半。時間一長，他們開始死於飢餓和虛脫。」
「幸運的是，宙斯起了憐憫心。他想了一個新辦法，把人的生殖器移到前面，使人可以通過男女交媾來繁殖……」（楷體）

在這裡，阿里斯托芬講了一句話，打動了世上無數人的心：「我們每個人都一直在尋求與自己相合的那一半。」所以當你在追求一個人，找到那個人之後，常常會說「這是我的另一半」，就是這麼來的，是英文講的better half，比較好的那一半，要捧一下對方，不然比較好的那一半幹嘛跟你這個比較差的另一半在一起？
阿里斯托芬還說：「我們本來是完整的，而我們現在正在企盼和追隨這種原初的完整性，這就是所謂的愛情。」
這個「完整的愛情」概念，現在被很多人拿來比喻、延伸，因此你常會覺得沒有愛情、找不到另一半，就不是一個完整的人。過去也有外國的媒體研究過什麼話語會打動女性，結果發現「You complete my life」這句話很有效，對女性來講很管用，還有「You are my soulmate」也在前五名。
不過這在談戀愛的時候沒問題，但等到失戀的時候，問題就非常大。因為你會覺得自己是一個不完整的人，你失去他，你的生命就失去了一半以上的意義，甚至感覺完全沒有意義。
有人會說，沒有他我活不下去，因為我已經不是完整的人。但失去的利弊得失很難看得出來，這世界是黑中有白、白中有黑，陰中有陽、陽中有陰，禍福相倚，真的不要把一件事情看得太過絕對。失戀有的時候也是一種祝福，有些不適合的對象，你早一點跟他分手，那真的是你的幸福，即使當下非常痛苦。所以你要是卡在「不是一個完整的人」這種想法上，只是讓自己更痛苦。
我認為，你始終是一個完整的人。一段關係是有三個東西存在的：你、他以及你們，你跟他是兩個個別完整的人，只是現在的關係斷裂了；要走出來很痛苦困難，但你是一個新的你，他也是一個新的他，千萬不要認為自己變成一個不完整的人，因為未來還有很多可能與選項啊！

男人必讀的「遊戲愛」教戰手冊――《愛經》

在《學著，好好愛》這本書中，我們提到一位學者李約翰（John Alan Lee），以及他在一九七年代提出的「愛情的顏色理論」（Color theory）。他任為愛情跟顏色中的紅、藍、黃三原色可以相互類比，愛情的風格也和原色一樣，可以分為三種：肉體愛（Eros）、同伴愛（Storge）、遊戲愛（Ludos）。
遊戲愛顧名思義是「玩耍」或「遊戲」的意思，而遊戲愛的典型，在小說、戲劇裡面也常常可以見到（而且通常很受歡迎），像是接下來要介紹奧維德（Ovid）的《愛經》（Artis Amatoriae，又譯為《愛的藝術》），就是遊戲愛的經典之一。
這是一本有點心術不正的書，又是以男人的角度出發，最早的花花公子大概都是從《愛經》學到如何把妹的技巧，因此可以說它是一本寫給男人看的「遊戲愛」教戰手冊。
《愛經》的訴求很明確，從擬定計畫、如何贏得芳心，到外遇被抓包時要用什麼說詞，講得真是鉅細靡遺。所以很多人會被這種步驟化的方式影響，總是希望在學習愛或追求對象時，直接有個專家或團體告訴你：好，這裡有三個或五個步驟，你就這樣做！只想知道所謂的SOP，以為只要技巧對了就無往不利。
但如果愛情是這麼簡單，為什麼還會有這麼多人失敗？
我們要討論《愛經》這本書絕不是為了學會技巧，或是把男人女人概化成一種樣貌，而是看見書裡提出的情境，注意到某些問題，開始思考、想辦法解決這個問題，不要完全把內容當成答案去解決自己的問題。很多愛情的問題並非得到一個解答就豁然開朗或忽然解決，這其實是很多人的誤解。你真正需要的是自己思考去尋找出來的答案。

在《愛經》的一開始，奧維德就告訴男人要有計畫，就像《孫子兵法》告訴你打仗要有計畫，戀愛也是一樣。

「你呀，第一次迎接戰鬥的新兵，首先，請著意找好你愛的對象：然後，努力去打動你所喜歡的少女的芳心：最後，讓那份愛情長久維持下去。」

所以，愛的計畫有三個程序：
一、找好你愛的對象
二、努力打動她
三、讓那份愛情長久維持下去

首先，奧維德建議要往人多的地方去，他預設的是人多的地方總會有心目中的女性出現。其實古今中外都一樣，你要怎麼找到對象？首先就是先出門去呀，不要一天到晚蹲在家裡，何況現在還有很多交友網站，上網交友也是一種辦法，你真的不一定要像奧維德那個時代，很辛苦還得出門去市集廣場、劇院、競技場才遇得到。總之你的對象不會從天上掉下來的。連《詩經》也老早就告訴你：「出其東門，美女如雲。」要是是以現代來說，大概就是百貨公司週年慶的時候，保證你有看不完的人。
再來，尋找自己心目中的女性。你到底要愛什麼樣的人？有沒有一個想法？這是愛情中常見的迷思，因為我們會被從小到大接受的通俗文化影響，在腦海中塑造一個理想形象，但這形象是依靠幾個條件拼湊出來的，比如長頭髮、身高一百八十公分以上，或者認為女生要乖乖的、講話細聲細氣等等，由此認定我們要喜歡什麼樣的人，條件很硬不能更改或者根本找不到，卻不知道自己到底想要愛一個怎樣的對象。
然後，你要找的是能調情的女子、一日之交的對象以及長久相伴的愛人？最重要的是弄清楚自己要找的對象是哪一種，而且《愛經》中的愛情類型雖然是遊戲愛傾向，奧維德還是告訴你要找對象不是朝三慕四、換來換去的。

「婦女們也一樣，個個濃妝豔抹、花枝招展，都擁向民眾群集的戲場。她們人數眾多，常常令我選擇為難。她們為了看戲到此地，她們到此地也是為了給人家看的。對於貞節的羞恥觀念，這是個危險的地方。」

奧維德在這裡不僅鼓勵男人想像女人也跟他們一樣需要對象，甚至說到競技場：「你就坐到你所喜歡的她的身旁吧，誰也不來阻止你的；靠近她，貼得越近越好。無論她樂意與否，地方所限，令人不得不相互緊靠。正是這樣的位置安排使那美人兒只好任你觸碰。」

然後他又說：「如果偶然有一點塵埃飛到你那美人兒的胸前，你便用手指輕輕地拂掉它。」

這種事或許在奧維德的時代還行得通，但如果你現在這樣做的話，馬上就會進入性騷擾的程序，千萬不要做這種事──我再強調三次，不要做、不要做、不要做！奧維德建議這些事都是非常危險的，根本是教人做壞事。不要被告了、被關了，才要找奧維德算帳。他已經死了很久了！
有些理論認為，能表現男子氣概的場合常常可以吸引女性的注意，因此在一九七四年，加拿大的心理學家達頓（D. G. Dutton）與艾倫（A. P. Aron）做了一個著名的「吊橋實驗」。他們請一位女研究員站在終點，讓幾個男性受試者分別走過一條平穩的橋跟一條搖晃的吊橋，並收到女研究員提供的電話（可以電話聯絡她詢問研究結果）。實驗結果呈現走過搖晃吊橋的人，比較容易因刺激而產生情緒。
坦白講，雖然吊橋實驗在戀愛心理學上相當有名（又稱為「吊橋效應」），但這個實驗做得滿差的，只能證實走過吊橋會讓人類的情緒、生理比較有起伏，但心跳加速就等於感情嗎？這種狀態可以持續多久？有時候，心動只是一場誤會吧！
不過吊橋實驗還是有抓到一些重點啦，就是為什麼聯誼活動通常要辦在戶外，然後要有一點刺激性？因為刺激性可以增加情緒的轉移，比如聯誼去爬山，女生忽然間體力不支，男生過來扶一下，兩人光明正大有點接觸然後就會產生好感，因為你覺得好累而他好殷勤，你平常不吃的泡麵可能那時候都是美味。總之需要一個稍微有點困難度的活動，你會認為有機會看到對方的各個方面，要不然參加那種什麼都安排得很好很妥當的行程，那出門跟沒出門一樣啊。
談戀愛對某些人來說，就跟奧維德、《孫子兵法》的概念一樣，你要計畫會贏，打這場仗才是有意義的。但這是很世俗的觀點──我要是喜歡一個人，最後他也喜歡我，這才是所謂的「成功」。我一直不這麼想，假如這樣才是成功，那成功的人真的也不太多。我認為只要你發現自己真心地喜歡一個人，勇敢地表達自己的感情，如果對方接受，你就能跟他在一起；如果不接受，你也勇敢面對這個殘酷的事實，我覺得這才叫「成功」！作為一個人，勇敢地表達自己的想法，沒有欺騙，這是愛情關係中比較重要的一件事。
何況，即使是《愛經》步驟這麼詳細的一本書，也沒有提到你找到喜歡的對象，但對方不喜歡你，怎麼辦？我想這也是值得我們深思的部分。

以前學生會跑來跟我說：「老師，他發我好人卡！」這個時代最大的感情問題之一，就是收到好人卡讓人很難接受。但「好人」是什麼壞事？難道你有愛情然後要進監牢嗎？如果失戀，你也可以做個好人啊，失戀有什麼關係？就像《饗宴》說的，愛情追求的是一個「善」；沒有愛情，我們還是要做一個好人，這是很高的價值。愛絕對是為了讓你變得更好。
你不要因為失戀了就想當壞人，那麼愛讓人提升的力量就沒了，你談戀愛幹什麼？也不要聽人家說「男人不壞女人不愛」這種話，如果這是真理，那最受歡迎的男人應該在台北看守所，然後看守所門口整天都有女人排隊。
愛情需要學習、值得追求，但不談戀愛也可以。我常常說：愛情是需要兩個人，但是這並非要你致力於「尋找自己相合的另一半」，因為那表示自己不是一個自足的人，你不是一個self-sufficient entity，必須依靠另外一個人。但我們大部分的人其實是自給自足的。戀愛不是為了讓你變得圓滿，如果你覺得自己有個缺口，去找到一個對象把他嵌在你的缺口裡，其實他會非常不自由，而你也不自由，你的圓就不是一個圓。
我比較喜歡把自己想像成鑽石，鑽石有很多個切面，你跟對方的最大切面能夠互相輝映是最重要的，最小的切面就不那麼重要。如果你能以這個角度來看，那你是個獨立個體，他也是獨立的個體，你們就有平等對待、共同奮鬥的可能了。