不願放手的父母，過度涉入的你：脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己，不再當「成年小孩」

不願放手的父母背後，是離不開家的孩子。
因為在你心底，還是有一個渴望被愛的小孩，失落在童年的歲月裡。
 
你總是習慣扮演父母的傳聲筒，或是常聽其中一方大吐苦水？
你從小就是個懂事的「小大人」，即使長大成人，也還是一手包辦家中大小事？
你總是一直為家庭付出，卻又總是因為無法讓父母開心而感到內疚？
 
請注意：你可能已經過度涉入父母的夫妻界限，奠定了失衡又不健康的家庭關係。
 
當孩子無法好好當孩子，長大後就可能成為內心長不大的「成年小孩」，一再渴望失落的愛與照顧。父母關係除了影響你的認知，也會影響你對親密關係的看法，以及個人領域和事業的發展。
 
■常見問題1：難以經營親密關係
一直對原生家庭付出照顧，讓你沒有心力處理關係中的緊張，也讓你極度渴望找回失落的「被照顧」感。你可能會不自覺挑剔伴侶，難以對關係滿意；也可能因為害怕孤獨，而讓自己不斷在感情中受傷。
 
■常見問題2：職場成為家庭的延伸
你在職場上往往是任勞任怨又使命必達的角色，因為職場也是家庭人際關係的延伸。你依舊是那個聽話順服的孩子，不知不覺承擔許多不屬於自己的任務，但又很難推辭。
 
■常見問題3：將現象複製到下一代
婆婆和兒子共生，不允許兒子成為獨立個體，媳婦和孫子彷彿成了附屬品，無法被當獨立的人對待。當兒子不斷被父母抓回原生家庭當小孩，也容易讓妻子與子女成為共生體，繼續重複下一個循環。
 
要脫離與原生家庭的糾結關係，不單只是對父母劃界限或將家人推開而已，而是要真正退出父母的夫妻關係，不再當那位彌補或代理的「情緒配偶」。
 
★擁抱幸福的5大步驟
Step 1　賦權父親或母親，引動他們各自的功能
Step 2　對父母放手，長出對父母的信任
Step 3　退出夫妻界限，歸還責任
Step 4　促進父母的夫妻關係／個人成長
Step 5　退出角色，回歸自我
 
本書將帶你看見「成年小孩」如何形成，以及難以離家、又難以放手背後深層的個人與系統因素。當你看清楚自己在家中的位置，逐步退出父母糾結的情感關係，你就能找回面對彼此關係的勇氣和力量，活出屬於自己的人生。

本書特色
◎以家族系統與家族治療的觀點，從多個面向發現問題、剖析問題。
◎數則感心實例分享，讓你透過他人的生命故事看見自己，也看懂自己。
◎獨家收錄「家庭棋盤」練習，帶領你重新定義自己在家裡的位置。

吳姵瑩 諮商心理師
 
愛心理創辦人，心理作者，企業講師，具備國際MBTI施測師證照。擅長將心理學融入生活與企業管理中，致力於推動心理、情感與家庭教育，更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。現於愛心理開設實體系列工作坊，並規劃許多線上系列課程，幫助民眾多面向學習與探索心理。
 
多撰文於《女人迷》、《生活報橘》、《媽媽經》、《女人幫》、《閱讀人》等線上媒體專欄，並曾受新聞媒體與教科書籍引用。亦常以心理專家身分受邀至電視節目，包括：《大腦先生》、《單身行不行》、《新聞挖挖哇》、《30卡卡》、《半熟人生》等，並曾接受《華視新聞雜誌》、《今周刊》、《張老師月刊》、《大家健康雜誌》、《皇冠雜誌》、《魅麗雜誌》、《親子天下雜誌》、《媽媽經》、《We Care》採訪。
 
現與大陸多個平臺共同打造系列音頻課「職場心理界限」、「心理圖書館」、「建立清晰的人際界限」、「焦慮管理」，並與聯合報《一刻鯨選》有聲知識App合作「不安的愛」音頻課程。
 
另著有《圖解幸福大人的心理學》（易博士出版）、《做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課》（遠流出版）、《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》（遠流出版），合著有《為什麼我們愛得如此不安？》（商周出版）。
 

呂伯杰／諮商心理師

柯采岑／吾思傳媒主編

陳安儀／資深媒體人、親職教育專家

陳嬿尹／微煦心靈診所院長、精神科醫師

盧蘇偉／世紀領袖基金會創辦人

蘇益賢／臨床心理師

——誠摯推薦

 

家，是在心上佔有一席重量的詞，你今天期待回「家」嗎？ 此書從各式真實案例出發，淺白說明在家庭關係中，你可能會遇到的狀態和難題， 以及如何透過意識「界限」，和一步步的練習、互動，重新在家庭中，找回自己。

感謝有此書作為回家的引路人，看見當代對「家」更美好的想像和需求，值得一讀！

——吾思傳媒 回家吧

 

前言：
親愛的，你也是「成年小孩」嗎？
 
我曾經在《關係界限》的演講中問過大家一個問題：「你們覺得大部分來求助諮商的人，他們如果有原生家庭的困擾，談論跟父親間問題的人比較多，還是跟母親間問題的人比較多？」
結果大多數人的回答，都是「母親」。
 
這個現象又是怎麼發生的呢？很多人會告訴我：因為母親通常是主要照顧者，接觸互動的時間比較長，也就容易產生摩擦。的確如此。正因為母親是主要照顧者，孩子就容易貼近母親的心情、感受母親的狀態；如果母親心情不好，孩子就容易跟著波動。
 
當然，也有人的回答是跟父親的關係。不過在跟父親的糾結裡，比較多的現象則是：覺得經常達不到父親對成就的要求、有個嚴厲又遙遠的父親，或者更多人是有個疏遠又不熟悉的父親，而一直在等待、盼望著父愛。
 
曾有某一次的心理界限工作坊，是以探索與家人之間的關係為主題。結果很巧的是：每個人都帶著與母親的糾結前來；卻也是因為這份糾結，讓他們難以設立界限。
 
我在工作坊中，看到一些顯而易見的歸類，同時也發現：這些歸類廣泛適用於許多華人家庭，例如：
‧掌控的母親VS邊緣的父親
‧有事的母親VS沒事的父親
‧辛勞的母親VS沒用的父親
‧可憐的母親VS惹事的父親
‧委屈的母親VS旁觀的父親
‧柔弱的母親VS控制的父親
你說，這個組合是父母親在談戀愛時就定型？還是經年累月的爭執、失望、委屈所導致的強烈互補關係呢？
 
這樣的組合，導致許多過度涉入父母關係的孩子，不得不取代甚至頂替父親的位置，而形成：
‧掌控的母親VS被掌控的孩子（小老公）
‧有事的母親VS做事的孩子（小老公）
‧辛勞的母親VS分勞的孩子（小老公）
‧可憐的母親VS拯救的孩子（小老公）
‧委屈的母親VS聽話的孩子（小老公）
‧柔弱的母親VS戰神的孩子（小老公）
 
令人難過的是，當這些孩子自小就無法好好當「孩子」，需要去肩負起小老公，也就是心理學上說的「情緒配偶」的角色；即使是長大了，也容易在心智與行為狀態停留在小孩狀態。也就是說，當孩子在童年時期被索取，或內在需求被忽略，長大後因為這股強烈的匱乏感，會讓他們需要停留在父母身邊，或者出現某些行為和舉動，來吸引父母的照顧和關注力，這就是我們在本書中所要講到的「成年小孩」。因為在他們心底，還是有一個渴望被愛的小孩，失落在童年的歲月裡。
 
前面提及的分類，某種程度描述了他們的性格和處世狀態；在實際生活中，他們可能也經歷各種困擾，包括：
1. 情緒與心理界限薄弱：總是被家人影響、左右決定。
2. 社會退縮：無法與人交際，花過多的時間與家人黏在一起，而失去與同年齡層者互動機會。
3. 失業：工作上總是無法適應，不論是能力、精力、或人際相處。
4. 成癮行為：包含酒精、毒品、檳榔、抽煙等物質成癮，或是關係或性成癮等問題。
5. 身心疾病：多為情感性疾病的憂鬱症、躁鬱症、強迫症等，或者有血壓、睡眠、甲狀腺甚或癌症等。
6. 無法離家：可能一直在唸書，或一直在家工作，無法完整擁有個人空間，也可能離家就會發生家庭戰爭。
7. 衝動、不負責任：可能被過度保護或擔負家中太多情緒壓力，透過瘋狂購物、飆車等行為來釋放壓力，家中的人習慣出面善後，讓當事人沒有機會學會為自己的行為負責。
8. 缺乏自我意識，或自我意識太高又不成熟：可能在家長管教嚴苛下缺乏選擇自由，也可能因為溺愛管教讓孩子權力坐大，卻沒有適時引導，而讓孩子處在自我中心的世界中。
9. 對未來茫然：總是做不滿意的工作，已經成年卻沒辦法做到經濟獨立與負責，對自己的開支缺乏概念，總想著有人會幫自己處理好一切。
 
無法好好當小孩的孩子，成年後卻渴望回到孩子狀態。
無法單純只當孩子的孩子，成長過程就接二連三出現身心問題。
無法好好長大獨立的孩子，成年後卻渴望繼續接受照顧。
——這就是「成年小孩」所面臨的問題。
 
然而，當這些成年的孩子開始覺醒，希望不再涉入父母的關係，想要退出小老公的位置、過不同於以往的人生時，往往會發現前方的道路佈滿荊棘。
 
他們總以為：只要能處理好與母親的關係，就能夠獨立長大。不管是脫離母親的保護、掌控，或是不再對母親的「情緒勒索」有所罣礙和糾結，學著如何心安地拒絕母親。但這個獨立的過程，卻異常艱辛和困頓。原因在於：有太多力量會將孩子繼續拉回母親身邊，繼續成為母親的小老公。這種牽制的力量可能來自於母親分離的痛苦與突然發作的病痛，有時候會是母親突然摔倒、出了意外事故，導致行動不便而需要有人照顧，這時候孩子就會產生強烈的罪惡感和歉疚感，而再次回到母親身邊。他們甚至會強烈自責、怒罵自己為什麼這麼冷血自私，甚至是怨恨上天。好不容易才跨出了家門一步，卻又用這個事件打擊自己，認為這是一個重要的徵兆，再次變得無法離開母親。
 
但事實是，因分離導致失落時，悲傷情緒容易佔據一個人大量的心智空間，發生分離到適應分離的過程中，總是特別容易因為一個閃神而發生意外。這並不一定是老天爺的給你的啟示，然而很多當事人卻不一定能接受，而會強烈自責。
 
排除掉母親事故的部分，有些母親可能在孩子離家後開始建立自己的生活圈，或是變得能夠與父親相處和親近。即使他們依舊無法成為孩子渴望的那種如膠似漆的佳偶，但他們也開始為自己老後的生活努力。
 
成年的孩子往往會意識到母親為自己晚年生活的努力，並為此感到欣慰；不過另一方面，他們也會開始面臨到內心的空缺。因為退出小老公的位置後，反而會因為感覺自己不再被需要，進而感到自己無依無靠。因為他們大半的認同來源，以及愛與歸屬的渴望，依舊來自父母，尤其是母親居多。
 
當他們愈是努力分離、愈是努力開創自己的生活，愈是感覺惆悵。
為什麼自己的人生被「耽誤」許久？
為什麼別人十多歲離家，早就建立起自己的生活圈或歸屬感，自己則像是從零開始？
他們感受到未來的飄渺、人生的延遲，以及時間的漫長。
在脫離的過程中，他們也可能因為無法找到歸屬感的痛苦與孤單，情緒壓力過大而導致精神相關疾病，或者因為過度勞累而讓自己的健康一落千丈。
 
親愛的，你是否也是其中一種小老公呢？又或者，從小你就看見自己在家中的角色，總是卡在父母之中？
 
如果你剛好是其中一個，請你重新去思考父母的夫妻關係——那位不斷被弱化與排除的父親，以及那位看似強勢又孤單的母親、或者任何有較多情緒展現的一方，其實是整個家庭共構出來的；而你也剛好是共犯結構的一員，穩定了這失衡又不健康的親子關係。
 
當你開始希望「長大」、長出獨立的人格，開始擁有自己的人生，其實需要讓「父母的夫妻關係」這件事不再佔據你的認知空間，不再當「小老公」。當你有一天認真剖析腦海中的思緒時，會發現其實有許多念頭跟母親有關，例如：
「媽那天又說她肩膀痠痛，我該去買哪個牌子的按摩椅好呢？」
「媽在對爸不高興，真不知道他們要鬧到什麼時候。」
「畢業後好像回家比較好，這樣媽應該會比較開心。」
「媽不滿意我現在的女友，到底該叫她怎麼做，媽才會開心呢？」
 
有時候，有許多念頭是憤怒地看待父親，例如：
「爸就不能好好講話嗎？每次講出來都這麼白目！」
「媽都已經咳成這樣，爸居然還坐在沙發上滑手機，有沒有搞錯！？」
「為什麼不是爸陪媽出國玩，我已經很難請假了，好煩！」
「什麼事情都要以爸為主嗎？其他人都不能說話嗎？」
 
當然你或許會覺得你並沒有煩惱父母的事，而是煩惱另一半：
「男友怎麼都跟家人沒什麼互動，爸媽已經碎念好幾次了…….」
「快被男友氣死了，覺得他根本跟我爸一個樣，做事情拖拖拉拉又要別人幫忙收拾！」
「我好怕出生在這種家庭，會沒有人想跟我在一起……」
「老公總是說我愛自尋煩惱，還說我跟我媽愈來愈像，總是煩惱不停。」
你會發現：父母的關係，除了影響你的認知空間，也影響你對親密關係的看法。當憂慮與心煩佔據腦海，就會特別難以發展個人領域和事業，因為你早已缺乏心力去專注於自身的事務。
 
因此，當你意識到長大的課題，這意味著你開始要從與父母的三角關係脫離——不單只是對母親劃出界限，或是把母親推開，而是真正退出父母的夫妻關係，不再當那位彌補或代理的丈夫。
 
有太多人在自我成長的過程中，總是著眼於與母親的關係，在與母親建立界限時既艱辛又掙扎，更承擔許多母親的憤怒指責與分離焦慮，而在兩人的親子關係中，自責是不孝順的孩子。
 
但當我們願意將視框退後，進而清楚看見整個家庭系統的互動，以及你與父母的三角關係時，你就能更清晰看見：當你涉入父母之中，去維持與穩定他們間不平衡的夫妻關係、牢牢抓住兩個大人時，某種程度上也是在讓兩個大人不用再努力親近彼此，待在對彼此而言安全又疏離的位置。你自己則是孝順又忠實地待在不停煩惱母親的位置，感覺非常努力，過的卻不是自己的人生。
 
當你準備好拿回人生的主導權，就要能夠好好思考：是否能將父親視為家庭中的資源，重新引動父親在家中的位置，釋放機會與提供舞臺給父親，讓父親能重新空降至母親身旁，發揮丈夫的角色。如此一來，你才有可能安然退出小老公的位置，回到真正屬於孩子的位置，有心力去追尋你的人生。

前言：親愛的，你也是「成年小孩」嗎？
 
Part 1　別讓媽媽不開心：檢視你與父母的三角關係
1-1　情緒被勒索，卻在糾結中感覺安全
1-2　是糾結還是愛？不為母親「為愛而流」的眼淚負責
1-3　被糟蹋的女孩，來自疏離的父女關係
1-4　你容易有情緒嗎？失去的界限，其實你心裡知道
1-5　被「抓住」的孩子！別過度涉入父母的夫妻關係
1-6　一輩子的小大人，其實是一輩子的孝子孝女
1-7　你是父母的孩子，卻不是伴侶的另一半
1-8　受控的職場樣貌，反映出受控的家庭關係
 
PART 2　我們與家的距離：家庭與界限理論
2-1　家庭的生命週期與發展任務
2-2 築巢期：進入關係並共組家庭
2-3　滿巢期：增加「父母」的角色
2-4　空巢期：回歸夫妻與自我的困難
2-5　共生關係：既離不開家，又無法一個人
2-6　彼得潘症候群：小飛俠的暫時性人生
2-7　症狀與關係：從家族療癒看個人疾病
2-8　你與家人，才是彼此的療癒師
 
Part3　成年小孩的覺醒：退出角色，重新回歸自我
3-1　家庭關係形塑你的人際風格
3-2　家族棋盤練習：重新定義自己在家中的位置
3-3　對彼此放手、讓彼此自由――真正擁抱幸福的五大步驟
3-4　成年後如何與父母自在相處
3-5　「你憑什麼管我？」寫給討厭父母關心的你們
3-6　跳脫出父母的期待，對自己的人生負責
3-7　如果你的兄弟姐妹是成年小孩
3-8　寫在最後：從覺察到覺醒的距離

1-1　情緒被勒索，卻在糾結中感覺安全
 
成年小孩與家人間最大的困擾，就是想分開卻分不清，當中有太多情緒糾結。
幾年前我辦了一場講座，談的是「你也被情緒勒索了嗎？」這個當時很夯的議題。有的學員攜家帶眷來參加，能夠請動父母一起來聽，著實難得。
講到情緒勒索的議題，其實要從關係共構與自我結構去理解。因為勒索者與被勒索者間存在一種對應的糾結關係，表面上看似只有勒索者的「開心」與被勒索者的「痛苦」，事實上卻隱含著酬賞機制，使得關係難以理清。
若要擺脫這樣共構關係，就必須要了解整個系統，同時也要看懂自我是如何被系統影響，進而影響到自我的狀態和組成，削弱自我的力量。
會受到情緒勒索，往往是因為我們的自我組成中有太多他人的聲音，也有太多對自己的否定跟陰影，會帶來羞愧感和罪惡感。正是因為無法忍受身上的罪惡感，以及對他人要求非執行不可的被迫感，你才會感覺情緒被勒索。當我們可以看懂自我，你會發現：
 
‧無法拒絕媽媽的要求，可能是因為你內在就有一個媽媽人格。媽媽經年累月的想法形塑出你內在的一部分，那你當然就無法拒絕你「自己」了。
‧你可能有完美主義，總是覺得自己不夠好。只要別人嫌棄一下你，你就逼自己一定要證明自己，從覺得自己不夠好的「羞恥感」，轉變為被他人操弄的被迫感。
 
也許，你可以再深入去思考：除了母親是照顧者這點外，還有什麼強化了母親對你的影響力？如果你拒絕不了母親，那拒絕得了父親嗎？你說你有完美主義，又覺得自己不夠好，這是怎麼來的？是什麼讓你養成這樣的性格特質？
 
透過這段提問，你也許會發現：你不只拒絕得了父親，有時可能還會將父親排拒在外。如果你下意識地有這些反應，就代表你捲入了父母的夫妻不協調中，總是想為母親分勞解憂，偶爾視父親為母親的敵人，因此跟母親愈來愈親密，讓母親一有不滿就往你身上倒。
久而久之，你可能知道自己有很多責任，卻不覺得自己有足夠的能力；因為你想要分勞解憂的最終目的，其實是要母親開心，但你從來沒真正感覺自己做到。不過你也很清楚：只要你無法達到母親的要求，母親肯定不開心，這逐漸形塑出你的完美主義。從根本來看，你一直以來都難以肯定自己真的盡到了「孩子」的職責，也因此總是容易感到羞愧或罪惡。
 
還記得在講座現場，有學員問我：「我經常覺得朋友A找我訴苦，我應該要站在朋友A那邊；可是他跟我訴苦的對象B也是我朋友，那我該怎麼辦？」
如果你把這個問題放回家庭脈絡中，你會發現：那個朋友A其實就像母親一樣，朋友B就是那個一直惹人生氣的父親。當我們長期糾結於這個困擾中，往往會被情緒張力較大者影響，也容易有所共感。但我們其實沒意識到：如果父親也願意向孩子求助，勢必會產生公說公有理、婆說婆有理的窘境。不過大多數時候，父親並不會向孩子求助，因為男性長期以來學到的因應關係與情緒的方式，就是將其轉移到自己能掌控的人事物上，而不一定會透過訴說來引起關注。
 
如果讓問題回到發問的人身上，我們必須去思考一件事：為什麼一定要選邊站？覺得自己被對方的痛苦勒索了嗎？還是自己選邊站會有什麼好處？這就回到關係共構的酬賞機制了，是不是你在選邊站的那刻會覺得安全，或是會感覺和母親融為一體呢？
 
「中立」其實也是一種立場和態度，也是一種選擇。但當你變得一定要選邊站，就代表你需要讓自己跟其中一方保有連結。甚至是因為受苦的那方認同你、需要你，讓你覺得自己是有價值的，所以你才會選擇站在受苦的那一方。所以在你的認知中，「中立」是危險的，這代表你沒有獲得任何一方的認同與連結感，讓你無法確定：自己真的是「好」的嗎？
 
只要看懂自己勾動的部分，你就會知道自己陷在哪裡、處於家中的哪個位置，就有機會讓自己跳脫關係共構的酬賞機制。只是在情緒勒索的痛苦，以及跳脫後的未知和恐懼之間，更多的人往往會選擇站在熟悉的位置上，持續關係模式。困難之處在於：你待在這個位置愈久，就會愈來愈覺得安全；畢竟在酬賞機制中，最重要的就是被需要的關係認可感與歸屬感。久而久之，你會開始與母親的情感共生，一方面覺得糾結痛苦、一方面覺得安心，卻又無力去拓展生活的其他可能，只能永遠當母親心中的「好孩子」。
 
跟母親之間的糾結、跟父親之間的敵對，這種情形所造就的矛盾孩子，也會在關係裡有許多矛盾。接下來，我要與你分享兩個故事，看看我們是不是也在親密關係中，不自覺地「孝順」父母了。
 
1-2　是糾結還是愛？不為母親「為愛而流」的眼淚負責
 
June的故事：柔弱的母親VS控制的父親VS戰神的孩子
 
那天好友June說她感覺胸口充滿淚水，我便陪她到我們最愛去的火鍋店，坐在角落剛好有隔板，在裊裊白煙中談傷心事能少去許多尷尬。June向來是很有靈性的人，說什麼自己胸口有淚水我也見怪不怪；她也會說些像是聽同事吐了兩小時苦水後，她就覺得肩膀上都是對方的重量之類的話。
 
她說她那「糾纏」兩年多的關係，終於結束了。但結束後她感覺自己像被卡車輾過一樣，理智上沒有太多難過，身體卻感覺像是沉積了多年的死水，一瞬間被喚醒。
 
她知道這兩年的感情和相處，是一種「糾結」而不是「愛」。因為她知道當她愛上了，她並不會一直問自己：「我到底為什麼跟他在一起？」但如果是「糾結」，就會有一股吸引她的力量，讓她一邊痛苦，一邊又跟對方攪和很久。
 
她說，她試著回溯小時候與父親相處的經驗，因為她知道這個對象有太多跟父親相像的地方。她自嘲著說，當對方被自己調教得跟父親不一樣時，那股爽快和幸福感簡直讓她快樂似神仙。例如，當她要求對方做家事或買東西給自己，對方照做的那一刻，她總覺得她改變了什麼；但總是一轉眼又掉入地獄，因為對方依舊會回復到本性。
她告訴我：她想好好療癒受傷後變得扭曲的自己，因為她自己也知道要改變有多困難，更何況是改變對方的本性。她說的改變，就像是小時候一直想要改變父親的那股渴望——如果父親願意分擔家務、願意對母親好一點，不管是心裡掛念著她，或是買點東西讓母親開心都好——可惜他沒有。所以當對方回應了幾次她的要求，她便覺得心裡的不安和空缺都被填滿了。
 
後來她試了好多方法來幫自己面對關係的結束：海鹽淨化泡澡、靈性療癒按摩……卻比不上前幾個晚上看的《與神同行》。她說她幾乎從頭哭到尾。哭完後，她感覺沉積在胸口的死水似乎一瞬間清空了，整個身體和思緒變得輕盈。
 
這其實就是承認失落、理解失落與釋放失落的過程。
 
她原本以為是對這段關係結束的失落，但也納悶：早就已經分分合合無數次，這次可以說是下定了決心，卻不懂哪來這麼多淚水。
 
到最後，她才發現這份傷心還夾雜著對母親的心疼和哀傷，也才真正接觸到內在那悲傷的小女孩——那個小時候看著母親委屈哭泣、寂寞悲傷，卻在一旁束手無策、又氣憤又無助的小女孩。當她心裡開始對父親感到怨懟，時常產生敵意，原本疼愛她的父親也開始疏遠她，進而對她有許多指責。
 
「我太天真了。我跟這個人在一起，就是想證明我可以征服男人、改變男人；我也想證明我比媽媽厲害，男人再難搞我都能矯正他，但我一樣辦不到。我居然一直在重複我媽媽的痛苦，愛著相同性格的人，卻無法包容他們的性格，這不是真正的愛。我從頭到尾都不夠愛他，只想著要改變他，自以為改變他我就可以幸福快樂，不會像媽媽一樣痛苦。唉，真是又傻又天真，到頭來我誰都改變不了，只能改變我自己……」
 
接著她說，她終於覺得自己有能力去跟小女孩對話，告訴她在感情裡每個人都有選擇，而她不用再為母親「為愛而流」的眼淚做任何事。她心中那焦慮不安、沉重悲傷的小女孩，也終於被安撫、釋放開來。她重新在關係中釐清自己與父親的關係，釋放對父親的敵意，也巧妙地釋放了對男性的敵意，在關係中不需要總是上演權力爭奪戰。
 
接著，她哭著說：「我想，如果我媽還在，她可能會告訴我：好好感受愛、好好生活，接受其他想對妳好的人，別再愛得這麼痛苦了。」
 
我聽著，翻攪著鍋裡的青菜，眼淚也流了下來。
她的故事觸動了我，我為她的真誠與勇敢喝采。
 
親愛的，你知道嗎？關係其實是互補的，母親的柔弱，彰顯出女兒的強勢。總是安靜又忍氣吞聲的母親，在關係中、在生活的大小事裡處處跟人低頭，看在眼裡的女兒自然不願再低頭，去重複這種「痛苦」的形式。一開始女兒其實也想要保護媽媽，但在不知道如何有建設性溝通的情況下，只能蠻橫地強硬地去索取她要的關注或公平。她不只在家中會與父親爭鬥，以削弱父親在家中的聲音和權勢，甚至會做出令父親覺得顏面無光的事情，讓父親難以擁有家族榮耀與光彩。同時，她也會在自己的親密關係中延續與父親之間的隱微爭戰，面對伴侶時總是容易嗅到關係中的權力不對等，而不斷爭權奪利，或要求平衡、平等與公平。
 
與父親的張力也容易延續到與權威的關係裡。戰鬥型的孩子容易跟自己的上司、教授、老師起衝突，或是喜歡當帶頭搗亂的反叛者；有時也會有衝動控制的問題，所以可能經常違反校規。除非在就學期間能夠被好好理解，否則就容易成為非行少年或少年虞犯；因為他們除了憤世嫉俗外，並不清楚為什麼自己需要強權，讓自己能夠非常強大。
 
他們的種種問題行為，往往會讓柔弱的母親更為苦惱，讓強勢又充滿控制慾的父親暴怒；但戰神般的孩子往往是打不怕的，愈是權威的教養愈不能收服他們，愈會激起激烈的反抗與對峙。即使家中的角色分配總是父親扮黑臉、母親扮白臉，但孩子依舊只有表面妥協，私底下不妥協。因為他們所厭惡的，或者引發他們內在深層煩躁心情的，其實就是母親在關係中的低聲下氣。在這種問題行為下，母親如果更溫和、更拜託要孩子聽話，只會強化與延宕孩子的戰鬥力發作期罷了。
 
June就是不斷違反校規長大的孩子，也曾經是他人眼中的小太妹。她每次都笑說還好她沒有長歪，因為她在學生時期遇到懂她的老師及時把她拉回正軌，同時也「教育」了June的父母，練習在家中平等開放地對話。June中學時曾經交了校外的男友，卻因為在學校附近的商店買東西時，跟男友一言不合大吵起來，甚至動手推了彼此；這件事輾轉傳到老師耳裡，老師才決定要找來June的父母一起談談June的情感和行為。
 
這個曾獲得理解的機緣，讓她開啟了不斷自我探索的生命。
一直到成年後感情不順遂，她才開始看見，自己依舊還是小時候那個與父親爭權的小女孩。這件事呈現在她的情感狀態裡：遇到事情時她無法理性成熟地述說，會像小孩子一樣鬧和耍脾氣，她還是處在年少輕狂的暴躁裡。
 
她也才意識到：她一直陷入父母的三角關係中，情緒糾結且承接著母親的苦和怨，遲遲不願意與父親和解，同時將許多男性視為生命裡的假想敵。當她願意尊重母親、退出母親苦與怨的強烈情緒後，才得以感受情緒上的清澄，認知到這麼深的怨，其實是深刻的愛與依賴，以及父母之間的夫妻相處之道。正因為母親深諳以柔克剛的道理，父母親才能彼此和諧共處數十載；即使他們必須找孩子消化相處裡的苦與怨，這卻是他們在維繫彼此關係的前提下，所想出來最合適的方法了。
 
也是在這一刻，當她看見那深藏在背後的愛，在表層卻是如此隱微地親密，她突然願意理解與原諒父親這數十載的強勢與威權。
說來有趣，當那股原諒的感受出現後，她看伴侶的眼光也變得不同了。從原本總是批判、易怒，容易不滿足與不開心的狀態，慢慢地變得開放，讓她能看見對方更多的好、欣賞對方，也開始能感謝對方的付出。她自己也慢慢地褪下盔甲，接納心中的幸福與被愛的感受，好好享受愛與被愛的狀態。
 
當女兒能退出三角關係，進而療癒自己與父母的關係，就能療癒自己的親密關係。
 
親愛的，這就是如何在自己的親密關係中，看懂自己是怎麼被上一代的關係模式影響。這個女兒的「孝順」是有意識與無意識的結合運作：有意識地看見「我不要跟母親一樣」，要比母親幸福、贏過母親，要像制衡父親一樣征服男人，因此一直在關係中打仗，導致自己難以與伴侶真正地親近；在無意識中，則和父母同步並深刻連結，因而想在行為上對父母表示忠誠。當父母不曾真正地幸福時，孩子總會做出某些事情來讓自己也不幸福，達到在自己的親密關係中孝順父母的一致性，讓自己不致於背棄父母。
 
當你在關係中處得不好，或是親密關係不斷破裂，你會自然而然地回到家裡繼續當孩子，這也是一種無意識的運作。當你擁有舒服的關係，你就不會需要父母；但當你有著糟糕的關係，你就會需要回家繼續當父母的孩子，繼續調節父母的婚姻。