李訓維
一名有著社工魂的諮商心理師，現為點亮心燈諮商中心所長、台北市諮商心理師公會副理事長、基隆學生諮商中心督導、松德醫院外聘督導、利伯他茲基金會外聘督導、華梵大學兼任諮商心理師。

希望透過心理治療，為社會帶來改變與正向連結，因此曾任社工，也帶領過義工訓練與專業助人團隊，是心理師與社工的訓練督導。曾在醫院、企業、大專院校、國高中、小學、社福單位、老人安養、安置機構、監獄、法院從事心理諮商工作。

始終認為心理學專業應該要更親民、更易於理解和應用，因此立志推動心理學普及，於二○一七年開設點亮心燈諮商中心，希望讓大眾更容易被心理學概念服務。

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序

【自序】永不停止的焦慮
當焦慮來臨時，世界充滿張牙舞爪的怪物
恐懼，是幼兒時期我們所遇到的第一件大事，成人後，卻成為我們很少談論到的情緒。它看似強烈，同時也反映出人脆弱的一面，在我們的文化中並不是一個能被接受的詞。我們傾向於不表達心裡的脆弱，而是身體的病痛，所以漸漸地，恐懼被我們悄悄地轉變，變成我們能接受的「擔心」和「焦慮」。這也是我所看到的，人世間最令人心疼的人生樣貌。
「每一天，都有好多的事情值得焦慮和擔心：工作環境不佳、職場上的人際衝突、自己的健康問題、親密伴侶關係的失去、別人看似沒有意義的談話與交流內容……對我來說，這些都會變成永無止境的焦慮，讓我擔心不好的事情會發生。這些焦慮、擔心平常不會發生，但若是有任何風吹草動，讓它變得『可能發生』，我會期待能把它控制在手裡──用自我傷害的方式，對付可能會離開我的另一半；用情緒勒索，控制想要自己空間的孩子；減少去陌生地方；一直吃熟悉的食物；做規律性的儀式動作等。面對這個張牙舞爪的世界，我每天都不由自主地全身緊繃、煩惱，甚至因為無法控制場面而憂鬱、難過。這些事情沒有所謂喜歡或不喜歡，因為我確信這個世界就是這樣──孤獨、危險，一點都不安全。」
這段文字所描述的這些辛苦的人們，我後來知道他們有個專業名詞：邊緣型人格疾患（Borderline Personal Disorder，簡稱BPD）。
在我開始諮商工作前，還在受訓實習階段時，「人格疾患」還很少人談論，雖然在書上看過資訊，但那時甚至還有人不知道邊緣人格到底包含哪些症狀。不過，令人訝異的是，所有碰過這類型人格疾患的人，都說他們對專業助人者來說，是不容易治療的對象，甚至很難幫助他們。即使有天真的碰到了，個案往往欲言又止，很難講清楚，讓人一頭霧水。
一開始，我並不知道這些事情代表的是什麼，直到我開始諮商工作，真正深刻地接觸到這些人事物之後，我才發現一個共同的議題：其實我們並不了解他們。很多關於邊緣人格的描述，都是書本上的知識，甚至是一些傳說般、口耳相傳的故事。
我在書裡面所看到的他們，充滿了很多的負面線索和診斷標準，所有我聽到、看到的內容，都是以「專業知識」的面向去解讀，有點理性，有點冷漠，再加上一些認為這種人是「患者」的想法。我們很難去了解他們生活中的困難與挫折，只想著要好好地「治療」他們，而不是嘗試提供他們真正需要的協助。
這樣的覺察與反思，讓我深刻驚覺，所謂的「專業」，反而讓我遠離了我想要幫助的人群、想要投入的助人事業，特別是這類「不討喜的人格疾患」。因此，我開始在自己的接案經驗中觀察：符合邊緣型人格疾患診斷的人，到底他跟我們有什麼不同？為什麼這個不同會讓我們給他們一個診斷指標，而不只是被看成一般的適應問題？

在生活中看到的真實樣貌
非常令人訝異地，我發現生活周遭充斥著這個族群的夥伴，他們有著很多不同的樣貌，複雜到常常讓人搞不清楚他們真正的樣子……
在親密關係中，他可能是一個容易不安、自我中心且具掌控欲的伴侶。在工作中，他可能會是一個挑剔而在乎細節的老闆或同事。在家裡，她可能是既愛撒嬌又孩子氣，任性、情緒容易起伏變化，有諸多要求，又想黏著孩子的母親。在朋友圈，他可能是一個沒有界線，不停在不同圈子中大談生活委屈的抱怨者。而若在不熟悉的環境中，他又反而會是一個默不作聲，有點畏縮、膽小，沒存在感的人。
在我投入邊緣型人格疾患的相關專業研究領域後，前後在臺灣看到了幾本類似的書籍，但依然沒有跳脫出專業者的敘述與框架。為這類型的人發聲的相當少，仍然都是從病理的角度去書寫。而我身旁這些活生生的例子告訴我。不要再用書本上的知識去理解他們，因為那些觀點跟他們真實的生活樣貌距離好遠。
我想要用我自己的生命跟他們互動，看到他們的內心與生活，也唯有如此，才能真正地提供更適當的協助模式。

共同的痛苦與失落
我在諮商工作後第四年，決定出來開相關的專業課程及訓練，因緣巧合下，有很多邊緣型人格疾患的夥伴們聽聞課程，也都來「點亮」上課。我不敢說自己透過這樣的方式，幫他們發聲或做了多少，但我因而有了很多邊緣人格的學員，也陸陸續續地，獲得更多與他們相處的機會。
好幾次，我在臺上上課，下面的幾位學員看著我掉淚，也有些夥伴面有異色，不斷地竊竊私語。最令我印象深刻的一次，是在上課的過程中，有位學員愈聽臉色愈是難看，最後，課程沒有上完就離開了。後來我又碰到這位學員來上其他課程，他告訴我，那是他第一次聽到自己的問題被如此具體地說出來。他沒料到自己的狀況會在課程中被這麼直接、具體地討論，要面對那些失落與痛苦太辛苦、太難過，當下腦中只有想離開的念頭。儘管如此，他還是想要幫助自己，想要努力讓自己更好，所以他做好心理準備後，又回來了。
這是我心中覺得非常有價值，也繼續做這件事的原因。
恐懼、焦慮與對生活的不安，是這些夥伴一輩子的課題，但他們從來沒有想要放棄在自己的生活中尋求平衡，甚至一直努力嘗試掌控、協調，以預防所有可能發生的後果。這些夥伴是如此地積極求生，努力追尋生活的價值，然而過度用力與在乎的結果，常導致生活中的悲劇一而再、再而三地發生。
我看著他們那麼努力，卻不被大眾了解，且被擺放在專業的框架之中，反而無法幫助他們。因為太多的事情發生在周遭，情緒勒索、控制狂、自殺威脅、危險情人等，都是會被拿來放在他們身上的汙名及標籤。這些負面資訊教會他們隱瞞、操控關係，他們雖然努力尋找突破的方法，卻也因為外在的壓力，增加現實生活裡的衝突。他們緊張、焦慮、愈陷愈深，不安感加重，不斷跳出，又重返之前的壓力因應模式。這樣的辛苦，不斷在他們的生命過程中輪迴，又再加深。

個人取向與華人文化
這本書的誕生，與我成長經驗中很多重要的轉折有關。我的專業是重視人際關係的存在取向，裡面有許多實際的體會影響我至今。我不斷嘗試去理解他們的生命如何存在，特別是可能造成不安的相關因子；我看到他們為了擺脫自己內心的不安，而像無頭蒼蠅般，到處抓住任何可以依賴的人，然後用許多看似無意義、怪異、不合理的方式，試圖讓自己好過一些。
一旦焦慮源停止、消失，他們又能恢復成討人喜歡的好人形象。這類型的人隱匿在你我的生活周遭，以不同的行為、樣貌，出現在各種人際場合。特別的是，在華人的電影、鄉土劇、傳統家庭跟人際互動中，我們會覺得這類人的誇張情緒、暴躁行為（俗話說的「一哭二鬧三上吊」）是可被接受的、有原因的、非常習慣的。直到有天，我們才發現自己陷入對方不斷的情緒勒索、予取予求，我們感到沮喪、辛苦，而忘了當初自己是如何毫無界限地包容對方。這就是華人社會的日常，日常到我們對這種肥皂劇會有的灑狗血劇情習以為常。
我希望這本書能幫助有類似情形的朋友了解自己的狀況，增加覺察並尋求協助。另一方面，也希望藉著這本書，改變目前世人對邊緣人格夥伴的誤解與汙名化，特別是從有著諸多侷限的病理觀裡跳脫出來，真正地去理解他們。

謹以此書獻給我太太、所有支持我的家人，以及期待這本書許久的專業夥伴們。
沒有你們，這本書不會誕生。

自序　永不停止的焦慮
引子　美麗故事的哀傷結局

PART 1 受傷的無面者｜邊緣人格的樣貌
沒安全感的人生──「遲早你也會拋棄我。」
戲劇化的愛情──浪漫、激情、高標準
長不大的王子與公主──感性、善良，卻自我中心
愛你、恨你與非黑即白──期待被拯救，內心卻永伴惡魔
長不出的自我──混亂、極端，靠他人的愛定位自己
關不起來的敏感接受器──善於同理，卻過度解讀
逃不開的悲慘與衝突──永遠帶傷看世界的被害者
得不到你，就傷害你──控制、報復、自傷與傷人

PART 2 掙扎求生的苦痛｜起因與社會脈絡
邊緣人格的成因與相處之道──沒界線，是問題的開始
邊緣型人格疾患的特徵與防衛機制──猜忌，讓他們成為安全關係的絕緣體
無所不在的恐懼──為了不被傷害，而控制、依存與勒索
破碎的自我認同──與焦慮感相依為命的一生
受限於病理觀的臨床診斷──為什麼邊緣型人格疾患難以確診，且容易被誤診？
主要照顧者是「邊緣因子」的散布原──家庭裡，被複製的人格與教養模式
走入「邊緣化社會」的危險文化──網路世界是焦慮、不安的培養皿
被埋沒的隱性邊緣人格──女人追愛是病態，男人求權是常態？

PART 3 安全感是最終解藥｜給親友的協助原則
漸進式互動，給予有界線的溫暖──「無條件付出」，是讓彼此淪陷的開始
活得刺激，比平淡無趣有真實感──陪伴他面對孤單，追尋意義
不當「全能拯救者」──給建議，而非扮演問題解決者
三大「安全陪伴」原則──練習做個有品質的陪伴者

PART 4 如何協助與療癒？｜給助人者的諮商指南
助人者的常見困境──好想幫他，卻力不從心……
助人者的六大基本功──處理好自己，才有處理他人的能力
專業訓練的限制──你面對的是人，而非一個問題或症狀
心理治療四階段──建立友善關係，重建安全感
諮商關係結束──結案是給他獨立成長的機會

曲終

書摘/試閱

引子〈美麗故事的哀傷結局〉

當焦慮來臨時，世界充滿張牙舞爪的怪物
「從小，我的家庭就是破碎的。一直以來，我沒有一個完整、幸福的家。我心中只有一個期待，總有一天，我的生命中會出現一個喜歡我的白馬王子。我一生尋尋覓覓，只為了等待這個愛我的人出現。他會給我一個家，而且會無止境地愛我、包容我、照顧我，提供所有我想要的東西。我們的愛會持續到天荒地老……」
這是典型的邊緣人格家庭寫照，也是他們內心最大的呼喊。但是他們沒想到，這樣全心全意地希冀與渴求，原來從一開始就是個錯誤。
邊緣型人格疾患——我相信有些人聽過這個名詞，以美國研究來說，患有邊緣型人格疾患的數量可能有一千萬名以上，成人發生率約在百分之一到三，而男女罹患比率約一比三，女多於男。因精神疾病住院患者中，多達百分之二十為此症患者（臺灣因此診斷而住院者反而很少）。求助於美國精神醫療的患者中，有百分之十五至二十五的患者被診斷出具有邊緣型人格疾患。
雖然此疾患的患者很常見，但卻鮮為人知，原因之一是其診斷標準在一九八〇年才正式被美國精神醫學會納入《精神疾病診斷與統計手冊》第三版（The Diagnostic and Statistical Manual, DSM-III），此外，也可能因為這已成為我們文化的一部分（在臺灣比美國更常見，後續會詳細說明）。
也因為有人碰到他們的一些行為，百思不得其解，而試圖去了解。包括助人者領域，我們常在談到所謂的「邊緣人格」（尚不到疾患的程度）時，可以發現在晤談情境中，我們最害怕遇到的，就是這類型的人。當然，若做得好，也會是我們最大的成就感來源。
為什麼邊緣人格（簡稱BP）會讓我們有這麼多的挑戰、擔心跟挫折？我們提心吊膽的根源是什麼？讓我們好好來了解一下。

一開始，她可能只是在你出門時，不停地打電話來確定、查勤，有很多的試探跟猜測。漸漸地，你的一言一行開始被放大檢視。你永遠有可以被懷疑不忠的地方，怎麼解釋也沒用。若你怕她不高興而隱瞞、少說一點，被發現了就是無止境的衝突、吵架，甚至口出惡言、動手傷害彼此，直到有人以撞牆、下跪、自我傷害等方式激烈地妥協與道歉。不知不覺，關係變得愈來愈有壓力……

但，再悲傷的結局，一開始往往都是個美麗的故事。
首先，可能你是當事人，也可能這是你朋友的故事。
有個朋友認識了一位男生或女生，他們相識的時間不長，可能不到一個月，但是很突然地他們就在一起了，你不太知道是什麼原因讓他們這麼快就交往。也或者你是當事人，這位迷人的男性或女性雖然話不多（或特別多），但是很快地，他被你的優點吸引，並願意跟你在一起（當朋友或伴侶），或者跟你說了很多關於你有多棒、多好、多吸引他的話，他說他的人生不能沒有你，而你們兩人也幾乎無話不說。
能遇到如此了解自己的人，感受彼此的相知相惜，真的很感動、很美好。他需要你可能比你需要他多得多，你很感動，於是義無反顧地跟他在一起。如果他是你的伴侶，也許你們很快就發生了性關係，關係的進展速度之快，像是你們對彼此有很深很深的渴求，慢不下來。
正好你剛剛結束一段戀情（或單身一陣子了），也期待著另外一個人的陪伴，兩人自然而然地陷入了熱戀（或一段美好的關係）。在經歷了迅速而深刻的互相了解與交流後，你愈發投入，兩人形影不離、熱線不斷。和他相處的感覺真的好極了，從來沒有一個人像他一樣，讓你如此沉迷其中。你幾乎把所有的時間都給了他，兩人充滿激情與甜蜜。
這樣的故事走向，卻早已注定結局不是happy ending。
除了談戀愛的時間之外，你的生活還有很多其他事情需要投入，無論是朋友或工作事業，都需要你去經營與維持。你還有家人，需要照顧和陪伴他們的時間，你不得不花點時間在他以外的人事物上。你期待得到他的諒解，也認為這些事情不會對你們深厚的關係有太多影響。但很奇怪地，對方卻開始因為一些小事情與你爭吵，各種日常瑣事都有很多要求與不滿，兩人也有愈來愈多衝突和相互指責。
你想做些改變，畢竟經歷過不只一段感情，你開始思考自己是否哪裡做錯了，希望試著調整自己去滿足對方。但是對方的要求愈來愈多，與你的落差愈來愈大，衝突不停發生。漸漸地，當你被懷疑、被要求時，只能選擇忍耐，感受到層層束縛、喘不過氣的感覺，除非你完全滿足對方。
你思考著兩人為什麼那麼容易爭吵，你嘗試理解對方，想著他容易沒有安全感，才會把事情想得很負面、很糟，你試圖保證自己的忠誠與善意，也一再解釋事情跟他想的不一樣，希望能安撫對方。但，效果似乎只能維持幾天，只要又發生一點小事，就又退回原處。
不知不覺中，兩人愈來愈常在爭吵時互相傷害，翻舊帳成為家常便飯，傷人的話也總是輕易被說出口，提分手變成口頭禪，話愈說愈狠，甚至動手。這一切，都只為了要逼對方妥協、聽話並照顧自己。每次爭吵後，兩人還是會戲劇化地和好，像沒發生過任何事一樣，繼續甜甜蜜蜜，但事情總是重複發生，像受了詛咒一樣，永不停止。
分手終究還是成了無可奈何的選項。你以為先前兩人都常提到分手，這可能是雙方都有意會到的事情，沒想到認真說到關係的結束，就像引爆了炸彈一樣，對方的反應異常激烈，他情緒暴怒、口出惡言、自我傷害、委屈下跪、苦苦哀求，甚至施行暴力、自殺等強烈的行為。你被嚇到了，在恐懼之中，你不得不妥協、忍耐，讓關係繼續維持下去。
直到他歇斯底里、自殺威脅，事情愈演愈烈，鬧得人盡皆知，你只能報警或將他強制送醫，請公權力介入。或者，你只能想辦法避不見面，斷絕所有聯繫跟互動，希望讓事情到此為止。然而，對方卻不會輕言放棄，你們只能無法停止地互相折磨，直到你可能也開始傷害對方，或是徹底地做爛自己。最後，你們完全地決裂，老死不相往來，但是很快地（或隔了一陣子），你可能又聽到他已交往了一個新對象……

迷霧中的故事
不知道為什麼，一切都好像羅生門一樣。明明故事有個美好的開端，明明兩人是如此相愛與依戀，最後卻變得好像你們兩人有著深仇大恨，存在諸多埋怨，甚至有言語或肢體上的攻擊。這樣的前後反差、這樣的結局令人困惑。
這些故事，就好像在布滿迷霧的森林中行走，讓人看不清關係中的全貌與緣由。
在我的諮商實務過程中，常常會遇到這樣的案主。他們有很多讓人摸不著頭緒的悲慘故事，一個全心全意去愛對方的人，到最後卻是使盡全力地憎恨對方，卻又同時想挽留對方。或是一個在關係中對朋友非常好的人，卻反覆地被朋友背叛、傷害，無緣無故被拋棄、丟下。
我在每個一開始聆聽到的悲慘故事中，對於案主遇到不對的人事物，總是有很多的同理和難受，悲憫他們的辛苦跟傷痛。但是，當諮商繼續下去，我發現類似的狀況發生了不只一次，幾乎每次我都會看到案主在不同人事物之間有著相同的處境。這時，我的心中就會敲響警鐘，有著很強烈的不協調感──如果他真的像他所說的那麼好，為什麼大家還會離開他？
充滿疑惑的過程中，我漸漸感受到這些案主另外一半的感受──理想化的高度期待、自我中心的思考，以及非黑即白的價值觀。這些不只是負面情緒、情緒勒索或自我壓抑而已，也代表著一種生活型態與自我樣貌，是一個在情感關係中傷痕累累的被害者。
他們太想要拯救那個被父母控制、忽略、傷害的自己，變得很難去關注、欣賞自己，理解自己內心真實的需要。就像在成長過程中，父母也都各自帶著原生家庭的深沉傷痛，希望透過建立自己的家庭，彌補過去自己所承受的巨大失落跟痛楚，案主也在不知不覺間，承接了流傳無數代的失落與痛楚，重複著上一代的問題與糾結。他們一直懷抱著美好的期待，渴望逃離家庭的循環，卻又會因太努力逃離傷痛，而再次陷落在傷痛裡。
這些故事都很令人心疼，也曾讓我在接邊緣人格個案時，有很多自己的悲傷需要處理。每個案子都花費我很多心力，這麼說並不是對他們這種傷害自己與他人的行為感到厭煩，而是對於沒有人理解他們感到辛苦。這是一群努力改寫自己的悲劇腳本的人，問題在於，他們拖著血跡斑斑的身子，對於任何危險都異常地敏感、尖銳。太習慣悲劇的他們，無法在美好故事上有太多的著墨。

〈沒安全感的人生──「遲早你也會拋棄我。」〉

首先，讓我們來聊聊在什麼樣的情況下，會遇到因邊緣人格來求助的夥伴。一般來說，會上門來求助的，通常是邊緣人格的伴侶或是好友，反而不是本人或其家人。因為他們對自己的狀況不會有太多覺察，只感覺到自己對人生充滿恐懼與害怕，他們不知道這些莫名焦慮的感受，其實就是別人眼中的邊緣人格。
下面來看看阿瑞的例子。

阿瑞手機鈴聲響起。
「你人在哪？」嘉佩說。
阿瑞：「我現在在跟阿明吃飯，待會一點午休結束會回公司。」
「旁邊有沒有女生，真的是阿明嗎？」
「沒有其他女生啊，就我們兩個閒聊……」
「你確定嗎？不然你開視訊跟我講話，開來看啊！」
「不用吧？阿明你也認識啊！」
「你幹麼不想開視訊？是不是有鬼！我不管，現在你一定要開給我看！」
阿瑞只好滿臉無奈地打開視訊通話，還把一旁有點尷尬的阿明也拍進來。

這樣的場景，一直重複在不同的生活片段中，成為阿瑞與嘉佩的日常。
「嘉佩一直都很沒安全感，也始終不願相信我，我不知道還能怎麼辦。」阿瑞無奈地說著。
「我知道跟她在一起前，我做過一些荒唐事，經常下班後跟朋友喝酒。因為外在條件不錯，也不缺錢，很有異性緣，身邊總不缺對我有意思的女性朋友。偶爾會占占她們便宜、搞搞曖昧，但也沒真的發生過什麼。可是嘉佩總會拿我的手機，調出我跟其他女人的對話紀錄或臉書照片生氣。
「為此我們大吵過好幾次，她都要我發誓絕不再喝酒與花心，我甚至把那些人的聯絡方式都刪了。婚後我仍會想喝酒聚會，但有小孩後，我通常選擇在家喝，嘉佩卻仍會為此跟我大吵。她說她討厭看到我喝醉的樣子，那讓她想到我與別的女人在一起的畫面。
「好幾次，她都趁我喝醉時逼我寫悔過書，更誇張的是，她還買了酒精偵測器要我吹氣、拍照存證。接著又說為了防止小偷侵入，所以在家門口裝了監視器。奇怪的是，有時她不在家，我想小酌幾杯，她都立刻打電話來，問我在做什麼，甚至用很篤定的口吻逼問我。最後總能套出她要的實話，就會逼我道歉。
「起初，我以為是她敏感的神經猜到的，但她連我在家打手槍都知道，後來刻意去找才發現，她在家裡裝了好幾臺針孔監視器，就連我的手機也有監控和錄音軟體。我的通聯紀錄、行動地點都在她的掌控中，我的朋友群也在她不斷的堅持下愈來愈少。她總是不停地打電話、傳訊息來問我在哪裡，要是漏接電話或晚回訊息，她就會氣得跳腳，要我證明身邊沒有其他異性，否則就是我出軌的證據。每當我生氣起來，她又會歇斯底里，哭喊著她太愛我了，才會這樣失控，甚至下跪道歉或是自我傷害。」

對於嘉佩的這些行為，阿瑞很無奈。
他知道自己以前不好，但現在他愛的是嘉佩，相處上也沒有太大問題，所以結婚生孩子後，他以為關係應該就穩定了，從前再風流，也都是過去了七、八年的事情。
但是，阿瑞不管再怎麼保證，嘉佩依然認為阿瑞跟異性之間不明不白，每每在嘉佩翻舊帳的吵架模式下，阿瑞只能努力忍耐，但是狀況愈來愈糟，他的心理壓力也愈來愈大。
這個婚姻維持得好累好累，愛都快消磨殆盡了。
阿瑞不知道該怎麼做，才能改善兩人的關係，讓嘉佩重新相信他。

焦慮、不安的邊緣人格
阿瑞的故事，是否也曾經出現在你的生活周遭呢？或者說，你是否也有像嘉佩這樣敏感的家人或朋友，讓你煩惱不已呢？
其實，這就是典型的邊緣人格。
在生活上，他們除了極度沒有安全感之外，還會把所有的焦慮感快速轉嫁到另外一個重要他人身上，認為是對方沒有好好地照顧自己的需求，才會讓自己這麼憂鬱、痛苦。但其實，不安的感覺存在每個人的身心狀態中，是個大家都會有的共同狀態。它有時起因於生活上的壓力，有時是來自過往的創傷經驗，有時則因為個人當下的心理狀況不佳。尤其對於特別重要的事件或親密的人，因為特別在乎，也就更容易患得患失。
在邊緣人格的心理特質上，他們相較於一般人的狀況，更長時間處於不安，容易感到焦慮，對外在線索過度敏感。而內在焦慮的真正源頭是，一個遲早會被拋棄的想像，一個「我不值得」、「我不好」的內在聲音。
當我在諮商場域中碰到類似的個案時，他們都共同有著一種潛藏的負面想像：「等著吧，遲早會有那一天，你也想拋棄我（不想跟我諮商）。」這種在內心烙下的印象與不安，刻印在他們的意識與潛意識中，連結的是他們成長過程中的經驗與環境因素，有著被重要他人遺棄、忽略或是被傷害的深刻印象。
邊緣人格處理這種不安感的方式，就是試圖把一切狀況都控制住，當個完全的控制狂。因為唯有努力去掌控一切，或是把所有可疑的情形都排除，才能避免自己被拋棄，或是提早離開這段關係，在可能被拋棄前先將對方拋棄。
對他們來說，一切目的都是為了讓自己不陷入被丟掉的處境，於是，維持一段穩定的關係就變得相當困難。

邊緣人格何以形成？
從我目前接觸的眾多案例中，可以在心理層面上，將邊緣人格歸納出一些共同特徵。而此人格的形成，包含著兩個部分：

‧敏銳而感性的自我，高敏感體質。
‧焦慮、緊張且高壓力的成長環境。

兩者相較之下，環境的影響才是決定性要素。也許起因於成長過程中，界線不清、情緒不穩、控制狂的照顧者，或是被遺棄、資源匱乏、躲債、貧困、家人吸毒或是黑道等現實環境問題。
事實上，深入了解他們的日常生活之後，會發現在他們小時候的成長經驗裡，家庭環境因素與一般人相比，其實差異頗大。一方面日常生活中家人互動過程裡，幾乎就是較為緊繃或是摩擦的關係。而更大的問題，通常來自家中缺乏好的主要照顧者──媽媽的角色。
母親這個角色相當重要，它幾乎是小孩模仿與熟悉人性的第一印象。若成長過程中，小孩所需要的溫柔、體貼、呵護，被灑狗血的愛恨情仇所取代，或是長期遭受不具親職功能的照顧者遺棄、家暴、忽略等，就容易造成當事人長期感到不安與恐懼。而另一方面，也有可能是小時候遭遇現實條件中的危險因子影響──暴力討債、父母離異、性侵害等。
麻煩的是，這並不是一個人想要處理，就能處理好的事情。
因為是早年經驗中與照顧者出現了狀況，曾長期處於受害（被動）一方的情況下，內心早已習慣自己是幼小、脆弱的角色，認為世界是危險的、沒人可以信任的。於是，為了可以更安全地保護自己，少受一些傷害，他們會將內心封閉起來，「畢竟連父母的愛（外在現實環境）都這樣充滿傷害了，更不可能有別人會真心愛我。」

愛得猛烈，卻也時刻遭受不安襲擊
在邊緣人格案主的原生家庭中，經常可以看到父母與孩子的相處中，充滿過度而沒有界線的黏膩交織，照顧者的情緒始終起伏不定（過度溺愛／嚴苛或完全疏離）。
親職功能時好時壞，便難以看見孩子的真實樣貌，甚至會使用奇怪的小手段來掌控孩子的生活。
例如，我曾遇過一位母親，常會在邊緣人格的兒子跟朋友出門時，偽裝生病，吃不下飯，直到兒子回家陪她。另一位母親則是會強烈要求就讀大學的女兒假日都要回到家中，如果孩子表示自己有安排事情無法回家，就會招來母親強烈而不滿的訊息攻擊、言語指責。上述這兩個例子裡，他們的家庭即是時常充斥著攻擊與衝突。
邊緣人格者在不斷的情緒焦慮狀態下生存著，對他們而言，這世界完全不友善，只有先保護好自己，才有可能好好活著。
他們通常青春期便開始與父母有激烈衝突，很早就想離家獨立生活；也因為害怕孤單，非常想交男／女朋友，只要遇到那個可以拯救自己逃離家庭的人，便緊抓不放。
他們愛得猛烈，卻抵不住內心那分時刻襲來的不安與恐懼；他們不相信永恆不變的愛，因此總能想像出各種被背叛的可能。同時，也常透過不斷的索求來驗證對方的忠誠，卻往往因而把對方逼瘋，最後拋棄他們。
這些內在心理機制的變動，因為強烈的不安感時時侵襲，造成自我保護的機制隨時在機警地監控著。他們就像野地裡獨自生存的狼，在自然環境的競爭下，存活下來是他們最重要的原則，保護好自己，才能好好活著。
這樣的活著其實很累。他們由生存本能推動著自己前進，好的時候可以稍微放鬆、喘息一下，有時拖著疲憊的身心，又會不斷地想，自己究竟什麼時候才能解脫？活著似乎沒什麼意義，死亡會不會讓事情簡單些？也不知道什麼才是真正的愛，整個人就像一個空洞的皮囊。
他們不肯輕易放棄心中的美好想像，但「結束生命」的念頭，也常在他們的心中不斷出現。

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