當面對談判、對立、衝突或爭執時，最大的障礙並非對方有多難纏，又或是必須學會各種讓人心服口服的說話術，事實上，我們往往才是自己最大的絆腳石。畢竟，要是不能說服自己，又怎麼能期待說動別人？
擁有三十多年豐富談判經驗的哈佛頂尖談判專家威廉‧尤瑞，在處理諸多各行各業的日常衝突、乃至國際紛爭的高難度談判後，他發現人們應該進行最初、也是最重要的溝通，就是「與自己的談判」。
如果我們能先從認同自己、認同人生開始，與自己達成共識，就能進而認同別人，逐步為「讓別人贊同你」預先鋪好路。最終，這種內在認同的方法不僅能提供新的生活方式，也能讓你妥善處理包括家庭、職場和世上所有的人際問題。
本書結合溝通學、談判術與心理學，教你先與自己和好，重拾內心的平靜，才能更好的影響他人。更擴大來說，不只是與人的衝突，包括面對生命中的逆境也是如此，我們可以選擇回應的方式，活出更好的自己。

哈佛談判專家教你「說服自己」的六大心法
一、【照顧自己，了解內在的感受】少點自責，多聽自己
把砲口對外的談判，轉為關注自己的內心感受。從局外人的角度觀察自己真正的想法與感受，能讓自己從心煩意亂的念頭中抽離。

二、【想好B計畫，此路不通就轉彎】少怪別人，多靠自己
即使無法與對方達成共識，也要有一個最佳替代方案做為下一步的行動方案，並從照顧自己內心需求的角度出發。

三、【別拒絕人生，只要換個角度看待】少點不足，多點知足
我們可能當不成人生的編劇，但可以選擇成為導演，拿回命運的主導權。如果我們能學會為自己的人生負責，就不會凡事怨天尤人。

四、【活在當下，接受就會帶來平靜】放開煩憂，抓緊現在
我們很容易陷入過去不愉快的經驗，一心想著過往以及報復的快感，遲遲不肯放下。然而不管我們面對什麼衝突，那些終將過去，沒有任何事情比「生命此刻的圓滿」更重要。

五、【尊重，是代價最低的讓步】少點反擊，多點包容
我們常會站在自己的角度解讀並判斷別人說的話。如果能設身處地，用對方的眼睛來看世界，如此，我們聽到的就不只是「語言」，還包括對方的情感與言外之意。
六、【願意付出，你會獲得更多】不爭輸贏，大家共贏
施比受更有福。從互爭輸贏的解決方法提升到雙贏、甚至是三贏的目標，不僅能與自己達成共識，更容易與別人達成共識。

誠摯推薦
銘傳大學傳播學院助理教授／GAS口語魅力培訓® 創辦人王介安、簡報實驗室創辦人孫治華

全世界暢銷書作者口碑推薦
作者告訴我們，如何與自己達成更滿意、更成功的協議。內容以故事搭配明智的勸告，針對如何改善我們的決定與人際關係，提供許多實用的洞見。
《給予》亞當格蘭特

尤瑞已經創作了《哈佛這樣教談判力》這本權威著作，討論我們如何在這個充滿衝突的世界達成共識。在這本書中，他轉而探討最艱難的談判：與自己的談判，也再一次為我們帶來宏偉的鉅著。
《從A到A+》吉姆柯林斯

我們已經在談判桌上遇見我們的敵人就是我們自己。利用書中的六大策略，你就能在事業與人生中領先群倫。
《未來在等待的銷售人才》丹尼爾品克

當我不知道自己想要什麼的時候，如何能得償所願？就連經驗豐富的談判專家都束手無策的難題，作者教你如何迎刃而解。
《再也沒有難談的事》道格拉斯史東

在與別人展開談判之前，若能先從內在的自我認同著手，將有卓越的成效。本書教你建立自信，並與眾人產生連結，充滿活力，也更能感恩知足。
《正念領導》喬安娜巴許

懂得先與自己內在談判和解的人，才能成為最優秀的談判者。在這段旅程上，作者將給予我們最好的指引。
《先問，為什麼？》賽門西奈克

作者簡介

威廉‧尤瑞 William Ury
聞名全球的談判專家。耶魯大學學士、哈佛大學博士，受過社會人類學家訓練。哈佛談判專案中心（Harvard Negotiation Project）的共同創辦人，也是全球暢銷超過一千三百萬冊《哈佛這樣教談判力》的共同作者。另著有《突破拒絕》、《學會說不》等七本著作。
尤瑞長達三十五年擔任談判顧問與調解人，處理過的衝突範圍涵蓋極廣，包括董事會鬥爭、煤礦工人罷工到中東地區、拉丁美洲與高加索地區的戰爭等。他在全世界的企業、政府與公民社會，教導成千上萬的領導人如何談判與調解糾紛。
尤瑞也是「亞伯拉罕之路」計畫的創始人。這個計畫開發了一條橫跨中東地區的長途步道，重現亞伯拉罕及其家人曾經走過的旅程，並期望藉此為當地帶來包容、繁榮與希望。

譯者簡介
沈維君
長榮大學翻譯系畢業，曾在編輯的世界享受難以言喻的快樂與痛苦，如今在翻譯的世界與文字玩大風吹。譯有：《人本獲利時代》、《成為賈伯斯》（合譯）、《關於人生，我確實知道……──歐普拉的生命智慧》、《簡單生活，生命中的快樂小事》、《ICARE！傳奇式服務，讓你的顧客愛死你》、《讓自己適應壞世界》等書。

第四章∣ 活在當下，接受會帶來平靜從抗拒到接受
學習放下，順著生命之流前進
接受過去，讓自己解脫
每個打擊，都有它的意義
相信未來，你擔心的事九十%都不會發生
擁抱當下，沒有任何事比「生命此刻的圓滿」更重要
學會信任，就能放棄恐懼

第五章∣ 尊重，是代價最低的讓步從排擠到接納
用別人的眼睛看世界
擴大尊重圈，把敵人變朋友
畫更大的圓，能容納更多人
以尊重回應拒絕，用認同回應否定

第六章∣ 願意付出，你會獲得更多從互爭輸贏到三贏
合作共享：為了互利而付出
施與受的善循環：為了喜悅與意義而付出
讓天賦發光：為了自己誕生世間的使命而付出
為談判加值：超越雙贏的三贏利多

結論∣ 三贏哲學，讓每個人都是贏家
獲得內在的勝利
雙方合作共贏
爭取整體大局的勝利
贏得人生遊戲

書摘/試閱

照顧自己，了解內在感受從自我批判到自我了解
我在寫這本書時，有兩位女士向我尋求協助，她們是阿比里奧‧狄尼茲（Abilio Diniz）的太太與女兒。
阿比里奧是巴西知名的成功商人，他和父親從一間小小的麵包店起家，漸漸擴展成巴西最大的連鎖超市。當時，阿比里奧與他的法國合夥人為了爭奪這家連鎖超市的經營權，正陷入曠日耗時的複雜糾紛之中。雖然阿比里奧已將控股權出售給法國人，但他依然是董事會主席與大股東。早年愉快的合作關係，如今卻演變成死對頭。雙方提請國際仲裁的案子正在進行中，形成一起大型訴訟案。於是，這場鬥爭成了媒體持續臆測的話題。究竟誰會是贏家？《金融時報》稱這場紛爭為「史上最大的跨洲董事會對決之一」。
阿比里奧陷入衝突的困境，看不見出路，而這場鬥爭也耗盡他的時間與資源，讓他大感挫敗，怒火中燒。這場已經持續兩年半的惡鬥，一般預測將會繼續纏鬥八年，屆時他將邁入堂堂八十大壽了。
我仔細研究這個案子之後，前往聖保羅，造訪阿比里奧一家，與他們深談。阿比里奧與法國合夥人之間的衝突看似複雜，難以解決，但我意識到首要的阻礙在於阿比里奧的內心。他自尊心極強，自然會覺得合夥人非常不尊重他，對他太過惡劣。他不知道自己到底想要什麼，究竟是要力爭到底，還是要和解？每次進出董事會的會議室，他發現自己說出口的往往是違心之論，純粹只是出於憤怒的反應。就像我們大多數人一樣，他成了自己最大的敵人。
在我看來，解決紛爭的第一步是，阿比里奧必須搞清楚他心裡真正的優先順序。所以我問他：「你真心想要的是什麼？」他第一個反應是列了一連串清單給我：他想要以特定價格賣掉手上持有的股票；他想要取消長達三年的競業禁止條款，因為礙於這個條款，他無法收購其他超市；他想要得到許多其他的資產，包括房地產。
我又繼續逼問他：「我知道你想要這些具體的東西。但是，這些東西將帶給你什麼？看起來像是擁有一切嗎？此刻在你的生命中，究竟你最想要的是什麼？」
他停頓了一會兒，先是移開目光，然後又再回頭看著我，嘆道：「自由。我想重拾我的自由。」
「那自由會帶給你什麼？」我問道。
「跟家人相處的時間，這是我生命中最重要的事。」他答道，「還有，自由可以讓我追求事業上的夢想。」
當時，他內心最迫切的需求是自由。自由對我們所有人來說都很重要，但對阿比里奧的意義更是不同凡響，因為他曾經歷一段痛苦的往事。
幾年前，他走出家門時，遭到一群城市游擊隊綁架。綁匪把他關在極小的隔間裡，只留兩個針孔大的洞口讓空氣流通，還用震天價響的音樂轟炸他的耳朵，當時他心想，他隨時都可能被殺。幸好，他遭到囚禁一週後，在一場警察突襲搜查的行動中獲救。
一旦阿比里奧和我釐清了他內心最深刻的需求，「追求自由」的目標就像北極星一樣，能指引我們共同努力的方向，引導我們所有的行動。他和我以及同事萊克斯教授終於能坐下來與對方談判，在短短四天內就解決了這場耗時多年的激烈鬥爭。每個人都意外地對最終的解決之道感到滿意，至於詳情，我稍後會在本書第六章中詳細敘述。
我們都希望生命中皆能如願以償。但是，就像阿比里奧，問題出在我們往往不太清楚自己真心想要什麼。我們或許也想讓生命中的其他人感到滿足，像是我們的配偶或伴侶、同事、客戶，甚至是與我們談判的對手。但是，問題在於我們也往往不太清楚他們真心想要什麼。
每當人們問我最重要的談判技巧是什麼，我通常會回答，如果只能選一項的話，我會說是「站在別人立場思考的能力」。畢竟，談判是發揮影響力的活動，在談判過程中，我們試圖讓別人改變心意。改變別人心意的第一步，正是搞懂對方的心思。
不過，站在別人的立場思考是件困難的事，尤其是彼此正處於衝突或談判中時更是如此。我們往往一心只想著自己的問題與需求，只能稍微分神去考慮對方的問題與需求，有時甚至完全沒有餘裕去想別人的事。比方說，當我們向主管要求加薪時，或許滿腦子只想著如何解決自己的問題，而沒把焦點放在「公司預算吃緊」的問題上。然而，除非我們能幫公司解決問題，否則主管根本就沒有能力為我們加薪。
有個優先卻常被忽略的關鍵步驟，可以幫助我們釐清自己想要的是什麼，並間接也了解別人想要什麼。這個步驟就是先站在自己的立場思考，聆聽自己的心聲，如此可以察覺你心中真正想要的是什麼，同時也能釐清你的思緒。如此一來，你在心智與情緒上都會有餘裕聽進別人說的話，了解他（或她）真心想要的是什麼。
在上述那個加薪的例子裡，先傾聽自己的心聲，可以幫助你聽進主管的話，了解公司預算吃緊的問題。
「站在自己的立場多想想」，這句話乍聽之下可能很怪。我們不是早就站在自己的立場了嗎？但是，想要確實做到卻不如表面上看來那麼容易。我們的天性就是會嚴厲批判自己、忽視或否定部分的自己。如果我們太過貼近檢視自己，或許就會像歌德所說的「想要逃之夭夭」。有多少人可以保證已經探究過自己智識與心靈的深度？有多少人願意懷抱同理心與寬恕的態度，定時傾聽自己的心聲，就像一位值得信任的朋友，對自己鼎力支持？
以下三種行動會對你有幫助：首先，從「陽台」觀察自己（即先讓自己冷靜）。第二，懷抱同理心，傾聽自己的心聲，更深刻地探究你的內在感受真正想對你傳遞什麼訊息。第三，繼續往下探究，發掘隱藏在你內心深處的需求。

「走到陽台」，先讓自己冷靜一下
眾所周知，富蘭克林是位非常實際的科學人，早在兩百五十年前，他的個性就在《窮理查年鑑》中表露無遺：「這世上有三樣東西，堅如磐石，難若登天：鋼鐵、鑽石與了解自己。」對於最後者，他的建議是：「要觀察所有人類，尤其是自己。」
如果你在談判與衝突的壓力下觀察自己與別人，就會發現我們有多容易被別人的言行舉止與說話口氣激怒。不論是小至夫妻吵架、職場爭執，或大至國家內戰，幾乎我調解過的所有糾紛都有相同的模式，就是：一個反應會引發另一個反應，然後再引發下一個反應。像是：「你為什麼攻擊他？」「因為他攻擊我。」就這樣周而復始。
當我們所有言行舉止都只是出於反應，就會落入典型的模式，我稱為「3A陷阱」：我們攻擊，我們屈意配合（換句話說，就是讓步），或我們完全逃避，而這往往只會讓問題惡化。又或者，這三種方式我們全都用上。我們也許一開始會逃避或讓步，但沒多久，我們就再也受不了了，於是反擊。然而一旦事與願違，反而會惹火上身，我們就又落入逃避或讓步的惡性循環中。
這三種常見的反應都不是出於真心。一旦引發「戰或逃」的反應，我們的血液就會從大腦流到四肢，思考能力明顯減弱。我們忘了自己的目的何在，往往做出違反心意的舉動。當我們出於反應而行動，就等於放棄了自己的力量其實我們原本是有能力對別人造成正面的影響，讓情況好轉的，之所以會這樣做，我們實際上抗拒的是自己的心意，我們否定的是自己。
但我們有其他選擇。我們不需要出於反應而行動，也可以學習觀察自己。在我的教學與著作中，我都強調「走到陽台」的概念。陽台象徵心智與情緒的空間，那裡充滿洞見、冷靜與自我控制。如果人生是舞台，我們所有人就是舞台上的演員，從陽台這個地方看戲，視野更清楚。為了觀察自己，隨時前往陽台是很重要的事，尤其是在進行任何艱鉅的對話或談判的前、中、後各種時期。
我記得有一次在局勢緊張的政治仲裁庭裡，某國的總統憤怒地對我吼了將近三十分鐘，指責我未能看穿反對黨的詭計。當時，我之所以能保持冷靜，是因為我默默留意了自己的感受、情緒與念頭：「這不是很有趣嗎？我感覺下巴緊繃。我察覺到內心有些恐懼。我感覺自己臉漲紅了。我覺得難堪嗎？」像這樣，正視自己的感受，能幫助我消除那位總統對我咆哮引發的負面情緒反應。我可以從陽台觀看，把整起事件就當作是場戲。在恢復鎮定後，我便能與那位總統重新展開對話。
這就是重點所在：不論何時，只要你感覺自己因為一閃而過的念頭、情緒或感受而動搖，你就會面臨一個簡單的抉擇：是要慎思明辨，或是混淆不清。你可以觀察並辨識這些念頭；或是放任自己受制於這些想法，也就是把自己跟這些念頭「混為一談」。
替這些念頭、想法或感受命名，有助於你從中抽離，不會過度認同或陷入其中。例如：喔，那是我的老朋友菲爾（Fear，即恐懼）；現在這位是自我批判先生……利用這樣的方式，藉此降低它們對你的影響，幫助你保持平衡與冷靜。我的朋友多娜還喜歡利用英文的諧音，為她的反射式情緒取一些好笑的名字，例如「恐懼弗雷迪」（Freddy Fear）、「批判茱蒂」（Judge Judy）和「憤怒安妮」（Anger Annie）（幽默感也是你最好的朋友，可以幫助你重拾來自陽台的洞見）。一旦你為劇中所有角色取好名字後，就可以與自己保持距離。
觀察自己，好讓我們不會出於反應而行動，這種做法看似容易，其實做起來很難，特別是當棘手的對話或談判正如火如荼開展時。正如一位企業主管最近告訴我的：「我自認是個冷靜的人，在職場的表現也確實如此。但有時候，我發現自己會對太太發飆。為什麼我不能像在工作時一樣保持冷靜呢？」
最近，有位名為夏洛特的媽媽告訴我，她與四歲兒子相處時，挫敗感日益加深。她希望能與兒子建立充滿信任的親密關係，但他每天晚上都拒絕上床睡覺，讓她快抓狂了。她的敘述證明我們很難抗拒直覺反應的誘惑，以及練習自我觀察的確有助於我們做出更好的選擇。夏洛特這樣寫道：
「面對新發現的情緒，我感到既著迷又害怕，於是我開始更近距離地觀察『憤怒』究竟是什麼感覺。我首先察覺到的是，憤怒有種煽動人心的吸引力。有好幾次，我幾乎可以看到自己就站在情緒的十字路口，其中一條路是通往冷靜與善意的解決之道，另一條則通往勃然大怒。我覺得好難抉擇，有時候甚至必須用盡全力，才能避免走到後面那條路上。在那個當下，表達憤怒就是我最想做的事；憤怒對我有莫大的吸引力，還有壓倒性的說服力。」
夏洛特好奇地研究這種煽動她對孩子發飆的強烈吸引力，並得以一窺她所說的「十字路口」。在那個當下，她若不是向怒氣低頭，就是要冷靜地解決問題。如果她放任自己的怒氣，那麼她的兒子就會出於自我保護而跟她保持距離。如果她保持冷靜，就可以朝她在乎的目標邁進與兒子建立充滿信任的親密關係。讓她得以保持在平衡狀態的，正是這種時時察覺自己的反應模式，並明白自己其實可以選擇避免反射性的行動。
正如夏洛特所領悟的，自我觀察是發展自主能力的基礎。你也不妨試試看。。當你與別人互動時，一旦心裡浮現憤怒、恐懼與其他讓人心煩意亂的情緒，務必要留意。效法夏洛特，站在局外觀察這些情緒，以及這些情緒帶給我們什麼感覺。看看你能不能找出自己的十字路口，意即在當下，你可以選擇一時衝動的反應，或是經過深思熟慮後的回應。後者可以讓你進一步邁向你真心關切的目標。

自我探究，成為自己的旁觀者
如果想要養成自我觀察的習慣，培育「內在的科學家」將對你大有幫助。你就是研究者，而研究的主題就是自己。心理學家甚至還幫這種方式取了名字，稱為「自我探究」（me-search）。倘若你能夠運用研究精神處理自己的思緒與感受，將能幫助你保持平衡與冷靜。此外，若要精通觀察技巧，就需效法優良的科學家，以客觀公正與開放的心態觀察現狀，並盡可能暫時停止自我批判。
我們都太容易批判自己，認定自己的念頭與情緒非錯即對、非好即壞。但是，在心理學的觀念中，我們的感受與想法並沒什麼不對的地方。行動會出錯，但想法或感受不會。當我們身為內在的科學家時，即使面對黑暗的念頭與情緒，都要將之視為有趣的研究素材。我發現我可以持續自問一個簡單卻力量強大的問題：「難道這不會令人感到好奇嗎？」這個問題會創造距離感，打開通往求知之路，而非踏上批判之道。這些年來，我已經養成自我觀察的習慣，也漸漸領會印度哲人克里希那穆提的箴言：「智慧的最高形式是不帶批判的觀察。」
要訓練自己不帶批判性地觀察，可以在每天保留一小段時間，只要短短的五或十分鐘就好，安靜地坐在一個舒適的地方，閉上眼睛，單純觀察心裡閃過的思緒與感受，就像看著天空飄過的雲朵一樣。如果你停留在一個念頭或感受上，或甚至出現嚴厲的自我批判時，不妨安然以對。你只需要察覺到自己卡住了，然後放掉那些想法，把思緒拉回當下，繼續觀察就好。這是一種正念的練習，你練習愈多次就會愈上手，也能逐漸熟悉心智的運作方式。
想像你剛打開水龍頭裝了一杯水，水裡充滿氣泡，混濁模糊，無法透視。不過，如果你靜待一會兒，氣泡就會慢慢消失，水也會變清澈。我們現在試圖對心智做的事正是如此：讓氣泡沉澱，我們才能洞悉自己內在當下的情況。在打一通充滿挑戰的電話或參加棘手的會議之前，我發現即使只花一分鐘靜心，都會有很大的幫助。花一分鐘與自己獨處，並且閉上雙眼，更有助於觀察思緒、情緒與感受，讓內心平靜，然後我便可以在對話過程中更專注。這是非常容易的技巧，隨時隨地都可以進行。
學習觀察自己看起來很簡單，但做起來並不容易，尤其是當我們面對衝突時更是如此。透過不斷地練習，你可以愈做愈好。最理想的情況是，「陽台」不只是我們三不五時造訪的地點，而該是個大本營。當你與別人互動時，你可以學習一邊在台上演戲，一邊從陽台觀看整齣戲。當然，你必須透過練習才能達到這種境界。然而，只要你能以澄澈平靜的心思面對生活，不但能改善人際關係，也可以輕鬆獲得真心渴望的利益。

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