不溫婉又怎樣？崩潰媽媽一樣愛出暖兒子：0～8歲男孩的情緒引導練習

家有男孩，哪個媽媽沒有崩潰過？
「小孩在眾目睽睽下做出引人側目的事」；
「小孩態度頂撞、明知故犯」；
「小孩炸開屋子弄得一片混亂」；
「自己肚子餓、想睡覺」；「不爽老公」……，

上面哪一種最容易讓你斷線？



男生就一定只能很調皮？很激動？很白目嗎？
孩子氣質大不同！
媽媽和孩子並沒有「固定的樣式」！
為男孩量身訂做應對進退準則，每位媽媽都做得到。
從今天起，和自責與動輒得咎說掰掰！
只要認識情緒，大人和小孩崩潰後，隨時都能重新開始。

媽媽們不溫婉又怎樣？
一樣能跟孩子一起活得更有愛、更健康、更像自己！

[ 心理師媽媽與男孩的「共好5部曲」]
1. 看見互動：認識自己與孩子的樣子和配對，創造安全連結。
2. 看見性別：了解孩子氣質，拿掉有毒的性別規範，接納你的男孩。
3. 看見情緒：熟悉六大情緒與情緒調節，為男孩的情緒拉拉筋。
4. 看見自己：辨識七大依附需求，回應孩子同時也要照顧自己。
5. 看見溫度：在儀式中傳遞愛，讚頌男孩展現同理和柔軟的時刻。

[ 讀懂你的男孩，從他的反應中找到「情緒引導指標」 ]
★ 指標一：孩子情緒激動之前，我做了什麼或說了什麼？孩子接收到什麼？
★ 指標二：孩子現在已經斷線了嗎？
★ 指標三：孩子現在可以聽得到我說話嗎？
★ 指標四：孩子現在可以思考我在說什麼嗎？
★ 指標五：孩子現在有辦法試著控制或調整他的行為嗎？
★ 指標六：孩子在控制或調整他的行為時，需要我幫忙嗎？他想自己來嗎？

[ 為男孩調節情緒，和有毒的「性別規範」說NO！ ]
★ 誰說痛跟害怕也不能哭、男生應該很強、不要表現出做不到的樣子？
★ 誰說不要跟別人談論你遇到的問題或真正的感受？
★ 誰說不要讓別人看出你正在苦惱或害怕？
★ 誰說沒有事情應該困擾到男生、女生才會不知所措或顯得慌張？
★ 誰說多愁善感，或優柔寡斷都是很娘的？

[ 崩潰媽媽看過來，找到自我照顧的手感 ]
讓自己從斷線中恢復，再來處理孩子。

★ 崩潰可以只是起點，而不是結局
接受自己也在學著當媽媽，接受自己也是個不完美的平凡人，是你可以給自己的柔軟。

★ 我們先是自己，才是媽媽
媽媽也會有的七大心理需求：被了解/接納、被重視/在乎、被照顧/保護、被喜歡/愛、被感激/肯定、不被拋下/拒絕、有自主權/掌控感，斷線時刻是踩到了你哪個點？

★ 除了深呼吸和正念，你可以向孩子表達需求
讓孩子知道你是也是有感覺、有需要的。

★ 在可以的範圍內先照顧自己一下！
吃口東西、走遠一下、安靜不說話、讓旁人接手……

 一個從空姐變成心理師的六年級女生，兩個小男孩的媽媽。從政大日文到長榮航空，從長榮航空到彰師大輔導與諮商研究所，諮商心理師執業十年，專長婚姻/伴侶治療、LGBTQ議題、情緒教育。
 加拿大國際情緒取向伴侶治療中心（ICEEFT）認證治療師
 「High媽。心理師」部落格作家

【推薦序】
「拔爸，跟我一起溫柔長大！」
趙淑珠 教授（彰化師大輔導與諮商學系 / 婚姻與家族治療碩士班）

這是一本「真人」寫的書——真實的媽媽，真摯的諮商心理師，真誠的女人。當然不是說其他育兒書籍是「假人」寫的，而是本書中記錄了High媽（同時擁有媽媽、心理師、女性等多種身分）在每日生活中的嘗試，有些時候溫柔，有些時候挫折，有些策略成功，有些策略需要跟小人拔河！而這些真實經驗的分享，或許也能讓平凡的我們，在情緒斷線時可以深呼吸一口氣，知道有人跟我們一樣時不時需要尖叫！

這也是一本關於情緒的書。這本書特別關注在如何陪伴小男孩的情緒經驗一起成長。為何情緒的肯認、理解、抒解與調節這麼重要？如果大家注意到新聞中關於親密關係與分手的新聞，許多不幸的傷害，經常來自面對挫折事件時情緒過不去，而需要用強烈的、傷害自己或傷害對方的方式來讓大家「看到」：「我有多麼痛苦」。理解情緒的學習當然不僅是男孩與男人，女孩與女人也需要，但我們的文化中對於男孩情緒的壓抑更為用力，所以長大後的男人需要更努力方能找到溫柔的力量！小孩長大過程中，身邊的大人如果可以理解情緒，願意給出空間與時間讓他們得以認識自己的情緒，找到撫慰與調節的策略，方能有機會長成具有痛苦耐受力的大男孩！

這也是一本重新理解與接納自己的書。從High媽分享的許多日常小互動中，或許你會想：「怎麼可能還有耐心說這些話啦！不把小孩巴下去已經很節制了！」是啊，當我們長大過程中自己的情緒從未被好好的接納與理解，現在怎麼可能可以在各種壓力下好好接住小孩的哭鬧與尖叫呢？希望隨著閱讀本書，你也有機會重新回顧自己小時候的經驗，重新理解他們而得以梳理被壓抑及發酵的各種情緒滋味，能與過去的委屈、不甘或憤怒和解。

這更是一本關於家人間愛與連結的書。High媽以母親的角色來談如何陪伴兒子的成長，書中爸爸出現的很少。不是因為爸爸無情，而是現代社會中父親/男性被期待要負起主要經濟提供者的責任，他們也面臨另一種社會所給予的「要成功」的壓力。而現在的兒子不就是未來他人的丈夫與父親嗎？如果我們能陪著兒子們溫柔的成長，未來在他自己的家庭中，當媽媽們在情緒斷線或是需要尖叫時，有個溫柔的伴侶會理解的把小孩抱開，讓媽媽可以在深呼吸並安撫了自己的情緒後，有能量再跟小孩說「我愛你」！西方俗諺說「It takes a village to raise a child」，如果家裡有兩個大人，也邀請你的另一半一起閱讀本書，我們都需要一起溫柔長大！

【作者序】
暖，是因為心裡有溫柔
我兒（小名嗨嗨）四歲五個月的時候，幼兒園的老師在聯絡簿上說，早晨孩子們圍成一圈唱歌、互道早安，有個新來的小班弟弟，站在兒子旁邊，因為不想跟媽媽分開而哭個不停，嗨嗨站在他身邊，一隻手跟著老師的歌曲做動作，另一隻手，卻默默地、溫柔地伸到小班弟弟背後，輕輕地拍著他。半年後，老師在聯絡簿裡又寫，兒子在自由遊戲的時候，會注意到那些沒有遊戲可以加入的小班孩子，主動去牽著他們的手，加入他自己的遊戲當中。
他能分享、安慰，是因為他能知道別的孩子是什麼情緒，溫柔照顧。
四歲十個月，兩、三次在聯絡簿裡看到老師寫，今天跟誰誰誰遊戲的時候，被誰誰誰搬的木板或是石頭砸到，兒子很痛，但很鎮定，沒有像小班時那樣暴怒反擊、哭天搶地，默默走到老師身邊，請老師幫忙上藥。
他能選擇更適當的反應，是因為他能知道調節自己的情緒，溫柔照顧。
但其實認識我兒的人都知道，他跟溫柔扯不上邊。他奔放，搞笑，有自己的意見，但這個從小外表陽剛、動不動馬景濤上身、讓人看不出有「暖男」基因的嗨嗨，能做出這些舉動，是因為他當時的心裡，有一方溫柔。
溫柔到底是什麼？ 溫柔是一種對人我的同在跟接納，在裡頭，沒有評斷和責難。你接納眼前的人或者接納自己，而後，給這樣的他人或自己一種愛的注視、同在、等待，或是依偎。它是苛責、嚴厲、粗暴、麻木不仁與忽視的相反。
溫柔是一種對事物的輕巧、打開與放鬆，在溫柔的狀態下，內在有空間觀看、品嚐、觸摸、容納。不著急，不需要朝向哪個方向去。我看過孩子，安靜專注，反覆把水從瓶子倒進水杯裡，又倒回瓶子裡，來來回回，緩緩摸索。
溫柔是一種在情境中的平靜，在平靜內，你得以思考、判斷、決定行動，這樣的行動是帶有力量而堅定的，沒有緊繃，也沒有攻擊，它不給人威脅感、急迫感，但十分有力。我看過孩子，在與同伴遊戲的過程中，平靜而嚴肅地說，你不能把我的東西拿走；也看過孩子，卡在攀爬的遊戲器材高處，張望、判斷、一步一步地試著踩穩，回到平地。 溫柔不只是狹義地指輕聲細語，它的基底，是力量。在安全感中，散發出來的力量。
但，很多父母，看不出溫柔對男孩的價值。因為我們總是把男孩溫柔，跟男孩很娘、男孩軟弱，連在一起。但事實上，男孩溫柔不娘，也不軟弱。男孩溫柔，很暖，很讓人安心和信任，很有吸引力，很有突破性別框架的勇氣。
到底男孩的溫柔，為什麼重要？
當無法接受另一半想分手的男孩，在清晨的大街、學校宿舍的門口，用水果刀、用硫酸，和他所愛的人同歸於盡的時候，溫柔在哪裡？當和太太吵架而情緒激動的男人，走到馬路邊，用不帶情感的方法，隨機結束陌生人的生命的時候，溫柔在哪裡？
你會說，這太極端了，那是少數沒有道德感的男人，那是絕對的惡。
那麼，當N號房裡那些男人，觀看以虐待的形式來呈現的色情，彷彿所看見的女體並不是生命、不具有尊嚴，以消費、沉默，讓駭人的傷害越演越烈的時候，溫柔，在哪裡？當中學生圍在霸凌的現場，沒有挺身而出、沒有求援解危，甚至加入其中，只為了在群體裡保有地位的時候，溫柔，又在哪裡？
那不是少數具有道德缺陷的惡，而是群體的麻木不仁和凍僵，那是一個個平凡而普通的男人和男孩，不是嗎？
男人，站在這個世界裡擁有較多權力優勢的位置。
多數的國家領導人、百萬富翁、企業領袖、握有學術話事權的、擁有武力能夠在一念之間摧毀與破壞的、多數家暴與性侵的加害人，都是男人。試想，每個有影響力的男人，若都懷有更多溫柔，世界會有什麼不一樣？
也許有更多的企業和經濟體，會對大地和環境有更多的感激和珍惜，也許有更多的領袖會在不同的族群與衝突中，創造更多的合作和共好，也許有更多的女人和小孩不會面對侵犯和剝削，也許有更多的人在親密關係和家庭裡，更被善待和接住。
這是溫柔的價值，它使擁有強大權力的男人與草原上的雄性動物宰制者，區隔開來，不只是順著弱肉強食的動物性，而是連上了人性。
而溫柔的養成，與愛的經驗、情緒調節息息相關，因此，這本書的目的，是要幫助我們透過愛和情緒的回應，讓孩子長成一個溫柔的人。情緒引導，是通往溫柔的途徑。而孩子的變化，需要時間，你要持續澆水，每天重複，才會發芽，沒有快速的方法。
不一定要是一個溫婉的媽媽，才能做到
而誰說，一定要是溫婉的母親才能引導孩子的情緒呢？尤其是碰到drama king、高需求、容易秒斷線的男孩，對媽媽說溫婉豈不太沉重？
嗨嗨五歲多的某個晚上，我們在睡前耳鬢廝磨，我決定從他的角度，看一看他是怎麼想我這個媽媽。我問他：「你覺得媽媽是怎樣的媽媽？你有覺得我溫柔嗎？還是覺得我很兇？」（因為他那一陣子有時會說媽媽都一直罵他跟罵爸爸，還會說爸爸你快點幫我刷牙，不然媽媽又要罵我了。）結果，嗨嗨居然說：「我覺得媽媽很好笑！」然後他自己嘻嘻賊笑，滾到我懷裡抱著我。
我兒並沒有覺得我溫柔，因為多數時候我沒有長裙飄逸、說話輕柔。
媽媽不一定只有輕聲細語、溫婉的樣式，你可以是你自己的樣子，仍然能做情緒的引導，仍然能讓你的兒子長成溫柔的男人，不要讓溫柔而堅定變成另一種你對自己的緊箍咒。

推薦序：拔爸，跟我一起溫柔長大！
作者序：暖，是因為心裡有溫柔
閱讀這本書之前：崩潰媽媽的氧氣罩使用說明
作者導讀：運用這本書的方法

Part 1在愛裡 ，溫柔發芽了
01堆疊小宇宙：偵測與回應孩子的訊息
02人生的禮物：給小宇宙一個有力量的內在運作模式
03為孩子創造安全感，卻不要動輒得咎
04孩子有他的樣子，你也是：安全連結是配對互動來的
05把「男孩」拿走，把「獨特的自己」還給他：跨越典型與非典型的男孩
06帶著愛對孩子說NO
07儀式與連結：用愛為孩子的小宇宙上色

Part 2 讓男孩的情緒說話
08 情緒的功能與意義
09 當孩子斷線：認識情緒容納之窗
10 情緒調節的機制與情緒的層次
11 自我調節與他人調節：均衡一下
12 增加痛苦耐受力的情緒拉筋
13 辨識與回應心理需求

Part 3 讓男孩的溫柔舒展
14 微調的指標在孩子身上：認識你的孩子
15 聰明選擇戰場
16 教男孩學會健康地生氣
17 教男孩尊敬自己的恐懼
18 陪伴男孩面對終極恐懼：對抗兄弟規範
19 幫助男孩在悲傷中與人靠近
20 與男孩談死亡
21 幫助男孩從羞恥感離開，長出行動力
22 男孩可以傳遞愛，也可以有同理心

Part 4 有時媽媽，有時自己
23 記得先幫自己一把
24 找到自我照顧的手感
25 善待和聆聽小時候的自己

後記：給母親這件事一點時間，記得你真的盡力了

【作者導讀】
運用這本書的方法
第一部分，「在愛裡，溫柔發芽了」，從照顧者與男孩的依附關係開始，幫助你對自己與孩子之間的互動有更深的認識，知道如何讓孩子往心理健康而有力量的方向去。
依附理論是一個在普羅教養書中很常出現的主角，但本書切入的角度，將與一般單向的、嬰兒中心的視角不同，你不會只看到生硬的理論介紹，也不會只是單向地從孩子的角度來思考，你可以透過實際的生活例子，了解：
1. 依附關係為何存在？ 2. 好的依附關係會對孩子帶來什麼影響？ 3. 依附類型有哪幾種？不同類型的孩子會如何？是如何產生的？ 4. 孩子的天生氣質有哪一些？ 5. 有助於孩子建立安全感的照顧指標和作法是什麼？ 6. 照顧者與孩子的配對怎麼調整？
你會從雙向互動的、動態的、關係的角度來理解依附，審視實際的親子互動和教養方式的選擇，重新定位關鍵的是什麼，想一想你的男孩是什麼樣的男孩，你又是什麼樣的你，你們可以創造出一種什麼樣的關係，給自己更有彈性的一些原則。
第二部分，「讓男孩的情緒說話」，談的是情緒理論中，許多關於情緒調節的重要心理學概念，一樣是透過日常的例子，幫助你更了解這些概念可以如何運用在孩子有情緒的時候。
在現在這個求快的世界裡，情緒太麻煩了，因此，它常常被我們視為干擾、視為歲月靜好半路的程咬金，但是，科學研究已經證實了情緒運作背後的許多美意，它其實是我們通往人生勝利組、長命百歲、交友廣闊、幸福快樂、聰明成功、逆風高飛的一把鑰匙。我們應該要更認識它，而不是逃開它。此部分提到的情緒調節重要概念包含：
1. 情緒有哪些種類？它們的功能以及對關係有什麼影響？ 2. 情緒容納之窗的意義？孩子斷線時可以怎麼幫助他們恢復冷靜？ 3. 情緒調節的三大方向、分齡的參考作法，以及常見情境中如何回應孩子的參考例句。 4. 情緒「自我調節」與「他人調節」的兩種策略，以及調節過程中的合理期待是什麼？ 5. 什麼是情緒拉筋？如何操作情緒拉筋以幫助孩子增加情緒耐受性？ 6. 孩子在情緒中的七大心理需求，以及家長可以如何在辨識後回應他們？
每個概念都會舉一些親子互動的小故事，讓你能夠帶入自己的育兒經驗中，對照和調整。這本書會從一個與情緒更「親近」、與它當「好朋友」的角度，幫助你重新認識它，形成我們與自己的情緒、與孩子的情緒，一種更放鬆、更自在、為友不為敵的合作關係。
第三部分，「讓男孩的溫柔舒展」，針對幾種常見的負向情緒：憤怒、恐懼、悲傷、羞恥感，討論男孩經驗中與女孩的不同之處，並且列出家長在回應時可以有的具體作法。
在前兩個章節，談依附和情緒的部分，提供了跨越性別的普同知識，不論是男孩還是女孩，大人還是寶寶，都是適用的。但在第三個部分，我們將把「男孩」在許多負向情緒經驗中的特殊性，拿出來討論。許多書籍，都會從生理和發展的角度來切入，談男孩的情緒教養，本書將會從社會文化的角度，來談男孩在情緒發展與情緒表現中，所面對的許多性別規範，這些規範對孩子的影響，以及我們可以如何幫助孩子，包括：
1. 為何男孩的憤怒比女孩更多攻擊性？我們可以怎麼幫男孩把憤怒和攻擊分開？孩子生氣的時候可以怎麼幫助他健康地生氣？

2. 社會文化在男孩表現出恐懼的時候都是如何回應？這些回應如何使孩子把自己的害怕掩蓋起來？幫助孩子長出更多勇氣的兩個回應技巧：「肯定」與「切薄」。

3. 所謂的「性別規範」、「兄弟規範」是什麼？它們如何影響孩子？幫助孩子對抗規範、活出自己的六個配方。

4. 男孩哭就一定是傷心嗎？我們如何對於哭泣這個行為底下的情緒做更細緻的分類和辨識？如何接納悲傷，但是對於不適合的行為予以設限？我們怎麼跟孩子談分離與死亡？

5. 羞恥感是什麼？它對男孩的影響是什麼？它與罪惡感、歉疚感、後悔和懊惱的差異在哪裡？我們如何幫助孩子不因為羞恥感而癱瘓行動力？

6. 同理心包含了哪些能力？幾歲可以發展出來？它與孩子的社交互動有什麼關連？如何培養你的男孩成為一個有同理心的孩子？

這些內容，更聚焦在生活經驗上，把不同種類的情緒細細拆解，同時把「性別」的影響納入來思考，也提供了許多實際的步驟、例句。其中最特別的，是提供你觀察孩子的六大指標，讓你能夠依孩子的狀態，量身訂做回應孩子的方式，因為，多數的教養書都會提供做法，但現實的狀況往往是，孩子會有他自己的個性、氣質、發展速度、能力，跟書裡談到的實踐方法，通常是有距離的。我們在這種情況下，不是望而興嘆就是焦慮挫敗，因此，本書希望提供一套調整的準則，作為進退的依據，讓你能變換做法，回應孩子獨特的需要。
第四部分，「有時媽媽，有時自己」，回到我們自己的主體性，來談一談怎麼樣覺察自己的需要、回應自己的情緒、讓自己平靜、照顧自己。這個部分，我認為至關重要。因為，我們不只是媽媽，我們同時也先是一個人，有自己的心理需求、依附類型、天生氣質、情緒經驗、女性的位置帶來的性別壓力。
我們不是扁平的，是立體的，我們處在時空裡，有自己的過去、原生家庭的經驗、做一個女孩的成長過程，我們也處在關係裡，有家人、有伴侶、有朋友，也有跟自己的關係。
這些方方面面，也是我們真實需要照顧和觀看的，而不是只為了當一個輕聲細語的好媽媽。
我希望這本書，能讓你同時也善待自己，對自己有更多的了解。