相親35次，煩到離家出走逃去美國，最後卻變成僧侶回來了！

逃跑並不可恥，而且有用！
笑中帶淚的人生奮鬥故事！

彭樹君／作家 專文推薦
Kaoru／「哈日劇」FB粉絲團版主
Linn／旅日部落客、Podcaster
Miho／日本觀光線上雜誌MATCHA總編、《東京 時時刻刻》作者
山女孩Kit／作家
石芳瑜／作家、《閱讀的島》總編輯
林日日／造型料理作家、日日.甜甜 版主
明太子小姐／明太子小姐生活旅遊日記
黃斐柔／作家
曾寶儀／作家、主持人
──真情推薦(依姓氏筆畫排序) 

二十九歲的年紀，
許多人煩惱著工作、愛戀、友誼、親情，
我卻在相親路上屢敗屢戰：
直接開口就要我生下兒子當繼承人，aka生產工具一直生；
提出一個月能否和朋友外出聚會都還要考慮一下，aka金絲雀養成記；
有著刻薄領班幫傭像要與女主人展開決戰，aka逆境求生實境live。
相親之戰，戰到最後唯有出逃才是解方！

我是英月，家中經營寺廟，曾在金融業上班，
領著旁人欽羨的高額薪資，過著今朝有酒今朝醉的生活。
然而，某種空虛感不停襲來，

「活下去的意義是什麼？」
「有什麼可以滿足我的人生？」

也在一次又一次的拒絕中，找不到歸屬感。
在各方的壓力以及被逼到絕境後，
我選擇了出逃，
憑藉著「This is a pen」踏上了陌生的舊金山，一待就是十年。
年輕在這裡不是武器。一切重新洗牌！
做過餐酒館服務生、主持人、CM拍攝、語言學校櫃台人員、年菜製作等，
也在這塊土地上，有了不同的相遇。
以為再也不會回到日本，卻在為朋友的愛貓舉辦喪禮的機緣下，
重新認識佛教，從中體悟了人生。

【人生體悟有感金句集結】
◆即使是親生父母，我也希望他們不要擅自決定孩子的人生。我要用自己的判斷，走自己的人生路。這是我的幸福，也是我的正道。
◆並沒有解決問題、獲得救贖，而是在懷抱問題、呈現廢柴狀態的情況下，開闢一條能夠獲得救贖的路。
◆又冷又硬的冰，會因為陽光變成水。地獄般的地方，也能搖身一變成為重要的歸處。
◆接觸在各國成長的人們，或許反而讓我遇見在日本成長的自己。包含我自己在內，這裡的每個人都很拚命。拚命在生存。
◆所謂的歸處，並不是一個地點。而是「因為機緣成熟」而讓我想逃走，又「因為機緣成熟」讓我想回來奉獻的地方。這並不是因為努力，才讓這裡變成歸處。

作者
英月
生於京都市。現任真宗佛光寺派長谷山北院大行寺住持。銀行員時期，相親超過三十五次都沒有成功結婚，最後離家出走逃到美國。在美國參與電視廣告演出，也曾當過廣播節目主持人。回國後在大行寺舉辦「抄經會」、「講經會」，吸引日本各地的眾多信徒。在《每日新聞》上有電影專欄連載，也擔任資訊播報節目的評論員。著有《只要用心，就能讓自己展露原有的光芒》(2014年，日經BP社出版)、《親鸞聖人能夠消除你的煩惱》（2018年，春秋社出版）。

譯者
涂紋凰
輔大譯研所畢業。
曾任職日商，現為專職譯者。
喜歡推理小說和旅行，
偶爾塗鴉偶爾瑜珈。
近期譯有《如何做好研究論文》、《跑過、煩惱過，才能發現的事。》、《高能團隊的關鍵ABCDE五法則》等書。
臉書交流專頁：小譯者的日常
賜教信箱：qtu2011@gmail.com

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林日日／造型料理作家、日日.甜甜 版主

明太子小姐／明太子小姐生活旅遊日記

黃斐柔／作家

曾寶儀／作家、主持人

──真情推薦(依姓氏筆畫排序)

我是在二十九歲那年的春天，抵達美國的舊金山國際機場。我騙父母說：「我要去渡假，大概半年左右，最長也不會超過一年。」不過，我根本沒打算回日本。
行李只有兩個行李箱和一個小紙箱。裡面塞滿衣服等日用品、我喜歡的書和CD、收在小相簿裡的照片，還有為防萬一隨時可以賣掉變現的貴金屬。我微薄的存款都轉到外資銀行，以便能隨時從美國的ATM提款。身上帶著銀行的金融卡和信用卡，還有一點現金。順帶一提，銀行帳戶裡大約有一百萬日圓。我只有這些存款，就想在全新的世界包辦食衣住行，開始新生活。
與其說我缺乏規劃，不如說是莽撞冒失。都已經老大不小了，到底在想什麼啊？雖然是自己幹的好事，但現在想來還是令人擔心。不過，我當時什麼都沒想。我到美國沒有什麼目的，只是想要逃出日本、逃出京都。逃出當時身處的環境就是我的目的。到底有什麼事能把我逼到這個地步？答案就是相親。

地獄般的相親生活揭開序幕
雖然談這個很突然，不過我身材算是高大。身高一百七十三公分，體重是……嗯，這個不說也無所謂吧？在美國生活將近十年，我又向上長高四公分，橫向成長十公斤。現在也穩定維持這個數值，但簡單來說就是比以前更大隻了。看我這個樣子，母親說：
「妳既不可愛又不聰明，然後還沒事長這麼高。」
家人說話最不留情了。母親說得很對，我完全無法反駁。她還接著說：
「妳唯一的長處就是年輕，趁年輕的時候趕快結婚吧。」
因為這句話，我便開始相親的生活。那大概是我十九、二十歲左右的事了。
第一次相親的地點是大阪的希爾頓飯店。相親的對象也是寺院出身的孩子。我們已經交換過像履歷的自我介紹和照片，相親這天只要雙方見面即可。我從早上就開始抗拒，一點也不想去相親。我並非不滿意相親的對象。雖然事已至此，但我果然還是不喜歡，完全無法忍受自己的人生被別人操控。順帶一提，這裡說的別人，正是與我血脈相連的父母。
不過，相親當天不能臨時放對方鴿子，父母架著我搭上阪急電車，就這樣被帶到梅田。接著，我們抵達希爾頓飯店。挑高的大廳有一整面玻璃牆，初秋的陽光透進來仍然刺眼。然而，我的心就像冬天的日本海。心情沉重，腳步就像在大雪中蹣跚前進。「我不行了。沒辦法再往前走了。不要管我，你們先走吧！」雖然我很想這樣說，但少了我就沒辦法開始相親。可是，我真的不想去啊！
因此，我對父母說：「我去洗手間。」說完之後，我搭著手扶梯，假裝走進地下樓層的洗手間，就這樣逃走了。
逃走是無所謂，反正我也只是臨時起意，既沒有地方能去，也不可能逃一輩子。首先，我冷靜下來，走進附近的咖啡店，但心裡還是很煩悶。覺得對相親的對象、對方的父母都感到很抱歉。對媒人也很不好意思。他們都沒有錯。還有，對顏面盡失的父母也覺得愧疚。雖然這麼想，但我沒有回到飯店大廳，也沒有逃到家人找不到我的遠方，只是僵硬地待在咖啡店的座位上。因為這種半吊子的逃避方式，最後不到一個小時就被父母找到並帶回飯店。
在那之後，我也和很多人相親。大家經常誤會我相親的原因，不過我相親並不是為了繼承大行寺。大行寺早就決定由小我四歲的弟弟繼承，所以父母只是單純在找我的結婚對象而已。我相親的對象之所以都是寺院從業人員，是因為我們家的親戚幾乎都經營寺院，父母覺得找同業結婚比較好。
既然第一次相親都逃走了，為什麼還要繼續呢？
那只是因為我已經有刻板印象。我父母和爺爺奶奶都是相親結婚，親戚也幾乎都是這樣，所以就像升學要考試一樣，我以為結婚前就應該要相親。我沒有特別渴望婚姻。如同從學校畢業之後，再怎麼不想上班也要去工作，工作之後就要結婚。結婚前，則是要先相親。在這些過程中，先不說自己的意願，我甚至沒有深刻思考過相親這件事。
因此，我一直覺得戀愛結婚只存在於偶像劇或小說世界。就像小孩沒有為準備考試讀書就會被父母罵一樣，父母也會要到了適婚年齡的女兒去相親。雖然我覺得很煩，但這也是沒辦法的事，所以就放棄掙扎了。
說實話，我也是別有用心。反正都要相親結婚，那看條件選對象就好了。不過，臨到相親的時候，我又反感地逃走。腦袋裡雖然可以接受，但心裡還是很反抗，我就這樣不斷拒絕，直到二十五歲。母親對我說：
「妳連年輕這個唯一的長處都沒了。早點結婚吧。」
叮—接著我仍然繼續相親，但諷刺的是那個時候已經產生「相親」＝「被迫」＝「痛苦」的方程式，這種印象深植我心，所以還沒見到人我就已經先討厭了。這和相親的對象沒有關係。也就是說，即使是難得有緣見面，我也沒有好好面對相親的對象。在沒有好好面對對方，一直拒絕婚事的狀態下，轉眼我就二十八歲了。
母親淚如雨下地說：「妳心裡是不是有恨意？」
「有個老大不小又不結婚的女兒，是我們家的恥辱。妳是想殺了父母嗎？」
轟—從那個時候開始，我的耳朵就聽不到聲音了。
在寺院附近的醫院沒辦法得知確切的病因，所以我到大醫院做了各種檢查。去醫院聽檢查結果的時候，看起來一臉好人樣的年輕醫師，好像是怕周圍的人聽到我會覺得很丟臉，所以低聲說：「我有個朋友是不錯的心理醫師，我幫妳介紹吧。」
也就是說，我的聽力完全沒有問題。無能為力的心情變成壓力，所以才以聽不見的症狀浮上表面。實際上，我聽得見醫師說的話，所以並非完全聽不見。
當時，我和父母之間的關係很差。用現在的流行語來說，他們就是毒親。真的是對孩子有害的父母。我好想要出生在別人家……這種想法，就像鬧彆扭的小學生，吵著說：「某某同學的媽媽比較好！」不過我這樣說，對小學生實在太失禮了。
是說現在想起來，母親當時是用她自己的方式，在為自己的女兒做打算。女兒長得不怎麼可愛、頭腦不聰明，還長得人高馬大，最好趁年輕結婚。這樣女兒才會幸福。而且這樣的想法非常正確，父母為孩子著想是天經地義。
另一方面，我也有我這麼做的道理。即使是親生父母，我也希望他們不要擅自決定孩子的人生。我要用自己的判斷，走自己的人生路。這是我的幸福，也是我的正道。
也就是說，我們彼此都覺得自己是對的。正理與正理互相衝突，就會引起爭執。這一點無論古今中外都一樣。因此，我決定逃離這個環境，離家出走。這樣說聽起來好像很帥，讓我有點不好意思。
其實，我離家出走遠赴美國的直接原因，就是相親。因為被迫相親，導致精神狀況受到壓迫而失去聽力也是事實。不過，這件事讓我心中不斷產生的東西，其實是「空虛感」。

我想決定自己的人生
我從小在大行寺長大。大行寺供奉的主神是阿彌陀如來立像。這尊神像出自鐮倉時代佛像雕刻家快慶之手，是國家指定的重要文化財。很厲害吧！我雖然經常這樣自誇，但實際上大行寺只是一間小寺院，父母以公務員的身分在這裡工作，勤勉經營才得以維持現狀。不過，曾經和我相親的僧侶，大都來自規模大到令人失笑的寺院。其中甚至還有人經營學校。我曾和各派僧侶相親，但是過程中遇到不少鳥事。
京都的高級料亭中，庭院裡的竹筒添水之後發出喀咚的聲響。經過這樣一段如夢似幻的相親之後，我和對方單獨見面。在隨意聊天時，我說：「（結婚之後）一個月一次也好，想偶爾和朋友去吃個飯。」明明不是什麼需要特別確認的內容，對方卻低下頭陷入沉思。嗯？我說了什麼奇怪的話嗎？差不多過了五分鐘，對方在漫長的沉默之後擠出一句：「這件事請容我和家父商量一下。」
……啥？「我只不過是想跟朋友吃個飯耶！怎麼搞得好像很嚴重？是說，這種小事你自己決定就好了吧！」我拚命把這些話吞進肚子裡。不過，成為那位僧侶的妻子，最重要的工作就是面帶笑容迎接客人。讓我更傻眼的是對方還說：「因為百貨公司的外商會來我們寺院，所以我希望妳不要在外面購物。」
除此之外，我還遇到這種事—相親後過了幾天，對方的親戚來到大行寺。那位親戚對著端上茶水的我說：「我想妳應該也知道才對，以後一定要生個男孩喔。」聽到這句話，我真的、真的只能用震驚形容。
對方只希望我笑容滿面接待客人，然後生個男孩。一想到這裡，我不禁覺得空虛，不知道自己到底是為了什麼而結婚。

相親的悲劇
最初襲來的第一場悲劇是這樣的。
我前往相親的地點，和初次見面的對象打過招呼後，聊了一下天。對方露骨地盯著我半天才說：「妳不是會員吧？」
「咦咦咦？我是會員啊！我有付錢耶！雖然沒有付很多錢，但還是有付錢耶！」我很想這樣說，但這樣太不優雅了，所以只好把這些話往肚裡吞。我溫和地笑著說：「我是會員啊！」
過了十年，我現在才發現。因為我回答問題的方式，實在太不像會員了。我回答問題太流暢了，因此被當成詐騙集團也是沒辦法的事。這真的很無奈。我在日本都相親幾次了？少說三十次吧。我回日本之後，接受週刊採訪，正式公佈的次數是三十五次，但說不定早就超過了。畢竟我根本沒在數啊！
既然有這樣的經歷，我在相親界，已經算是半個專家。對方覺得我看起來不像會員，那也沒辦法。再加上，在日本與僧侶們相親，行為舉止必須得體，所以我應該讓對方留下很不錯的印象……沒想到，婚友社的老闆還因此特地招待我！這是怎麼回事？
完美演繹職場女性的美麗老闆，在有門僮的高級百貨公司頂樓餐廳招待我吃早午餐。從大片玻璃窗可以俯瞰聯合廣場。我正為該店的招牌料理「草莓奶油佐現烤布里歐麵包」滿心喜悅的時候，老闆竟然向我道謝。
「男會員們都給敝公司很高的評價，我們真的很高興，接下來也請您多多指教。」沉醉在草莓奶油之中的我，沒有想太多，天真地回答：「我才要請妳們多多指教。」
第二個悲劇就是從那天之後，婚友社介紹給我的人數暴增。我選擇十萬日圓左右的最便宜方案，結果受到等同百萬日圓，甚至超越百萬日圓的服務。聽說住在日本的女性會員如果想要婚友社介紹頂級富翁的話，每介紹一位需要花費百萬日圓。婚友社一直把那樣的對象介紹給我，真是太划算了，簡直划算到極點。這不是悲劇，而是幸運。順利的話，灰姑娘的故事就可以成真了！
我就這樣按照婚友社的介紹，一直去相親，就像工作一樣。
剛好在那段時間，我和一位像姊姊一樣的朋友在一起時，接到婚友社的電話。確認見面的日期、時間、地點之後，我掛斷電話，那位朋友露出前所未見的嚴肅表情。她正襟危坐，直直盯著我的眼睛，突然開口說：
「我不會因為職業歧視別人，也不會因此輕蔑別人。所以，妳說實話吧。」
我心想這個人到底在說什麼，但是看她這麼嚴肅，我一時也答不上來。我想當時我應該只是一臉呆愣。不知道是不是我的表情太不值得信任，她緊接著說：
「妳到底在做什麼工作？SM女王？」
……好友啊！謝謝妳這麼擔心我，但是妳擔心的方向，是不是有點奇怪？
那位朋友聽到我講電話，擔心我是不是去做什麼見不得人的工作。的確，約見面的地方是飯店大廳沒錯啦。因為是約晚餐，所以時間當然是晚上。是說，為什麼是SM女王？她的說法是，考量我的個性，她只想到這種類型。喂，妳的想像也太奇怪了！
雖然聽起來很好笑，但其實這裡有個很重要的大問題。接到相親聯絡的我，很機械化地回應對方，用字遣詞和音調完全沒有展現出要去約會的興奮感，所以朋友才會以為那是工作，而且我自己也覺得相親約會越來越像工作。
其實，我也是別有用心。婚友社介紹這麼多人給我真的很幸運。雖然我覺得很划算，但重點不是能和很多人見面，更不是讓花出去的錢回本，而是能不能遇到讓我想分享人生、建立關係的人。
然而，因為我被眼前的這點好處蒙蔽，到處參加相親，結果讓自己越來越搞不清楚自己想要找什麼樣的對象、喜歡什麼樣的人。這就是第三個悲劇。
擁有豐富的相親經驗，讓我被誤以為是詐騙集團，這是第一大悲劇；婚友社利用我的豐富經驗，我也答應對方繼續相親，這是第二大悲劇。結果，完成相親的流程反而變成目的，完全搞不清楚自己到底想追求什麼，這就是第三大悲劇。我到底在搞什麼啊？
因此，為了了解自己對哪位婚友社介紹的人有好感，至少要知道自己有什麼需求、有沒有偏好的類型，我製作了某個法寶。
這真的很過分。你們聽了不要倒退三步喔！是說，連自己都對以前的我倒退三步了，更何況是別人。我到底做了什麼呢？
我用Excel做了表格。詳細內容我已經忘記了，但是大致是用五個階段評估「第一印象」、「對話」、「顧慮」、「外貌」、「住處」、「收入」、「財產」等內容。譬如說「第一印象」不好也不壞，那就是「三分」。「對話」聊得很開心，就給「四分」。如果對餐廳的服務生很冷漠，那就在「顧慮」這一項給「二分」。「外貌」如果不是我的菜，但一般人會覺得帥就給「四分」。「住處」在富翁村就給「五分」，「收入」也給「五分」。「財產」除了有幾臺車之外，還有飛機、遊艇，在全美各地都有房子，可以給「五分」。這樣總共有「二十八分」，平均值為「四分」。
把所有婚友社介紹給我的人都這樣算過一輪之後，出現很有趣的結果。大家的平均值竟然都一樣。
真是頭痛。這樣根本沒辦法選啊！但是啊，最讓人頭痛的就是我自己。不檢討自己，反而用數字評斷他人。完全不覺得這樣做很過分，還認真製作表格，我真的很沒品。應該是說，我根本就是垃圾中的垃圾。然而，當時的我根本沒發現，也發現不了。如果有時光機的話，我好想回到那個時候，在過去的自己頭上潑一桶水，讓自己好好清醒一下。可以的話，也想直接揍自己一拳。可是，即使我這麼做，過去的我一定也不會發現自己做的事有多卑劣、可恥。曾經銘刻於心的價值觀，不會那麼輕易崩毀。
結果，我在美國還是經歷了多次相親。然而，在美國也一樣，相親讓我覺得空虛，而且不知道自己到底在做什麼。儘管已經掙脫父母安排的軌道，發現自己可以往任何一個方向前進，但是我卻不知道該何去何從。離家出走逃到美國，拚命活下去的時候，我只想著當下的生活。該怎麼做才能吃下一頓？該怎麼做才能活下去？我根本沒有餘裕去想未來的事。待生活稍微穩定，眼光終於不只放在當下，有了展望未來的餘裕時，我卻迷失了。不對，我或許不是這個時候才迷失，而是終於有餘裕發現自己已經迷失。