非暴力溝通：兩性篇（簡體書）

本書用科學的非暴力溝通的方法首先教你學會接受真正的自已，並愛上這樣的自已，從而讓自已與他人的溝通如魚得水、自如順暢，真正實現非暴力溝通。全書內容包括：兩性相處時的典型衝突、關於婚姻、深入探討四個問題、角色扮演、如何表達感激、如何練習非暴力溝通等。

我們都想成為真正的自己，但是因為各種原因沒有辦法成為並接納那個真正的自己，這樣的狀態對我們與人與事的溝通設置了各種各樣的障礙，《非暴力溝通·兩性篇》將用科學的非暴力溝通的方法首先教你學會接受真正的自已，並愛上這樣的自已，從而讓自已與他人的溝通如魚得水、自如順暢，真正實現非暴力溝通。

猜猜我今天碰上了什麼事？晚上我就要舉行這個關於人際關係的研討班，但一大早上七點鐘，我就遇到了一件麻煩事兒。我妻子特意打電話過來問了我一個問題，我相信這個問題對大家來說，是你在一段親密關係中的任何時刻都不喜歡面對的，更別提是在你睡意蒙嚨的清晨七點鐘了。那麼，她到底問了我一個什麼問題呢？
她的第一句話是，“我吵醒你了嗎？”當然，這並不是我說的那件“麻煩事兒”。隨後她問道：“我有一個非常重要的問題問你：我有魅力嗎？”說實話，我不喜歡這類問題。例如，我經過一番長途奔波，終於身心俱疲地回到了家，結果門剛開她就問我：“你發現家裡有什麼變化嗎？”我環顧四周也沒發現有什麼不同，只好老實回答：“沒發現啊。”結果卻是，她把整個房子都粉刷了一遍！我知道，類似今天早上“我有魅力嗎”這樣的問題，在情侶關係中經常會出現。當然，作為一個倡導以非暴力方式溝通的人，我是能夠以“這不是以非暴力溝通的方式提出的問題”作為藉口搪塞過去的，但真正的非暴力溝通的方式會這樣表達：因為我們都知道人不可能總是保持一種狀態而沒有變化，所以沒有人可以一直被認定為“有魅力”或者“沒有魅力”的。但是，我也知道她不會滿足於我這樣的說辭，所以我說：“你是想知道自己是否有魅力嗎？”她說：“是的。”“有時有，有時沒有。那麼現在，我可以睡覺了嗎？”謝天謝地，她滿意我的回答了，我的天哪！在我非常喜歡的一本書(丹·格林堡的《讓自己過上悲慘生活》)中，有這樣的一段對話：
“你愛我嗎？聽著，這對我非常重要，請認真想好了再回答。你愛我嗎？”
“我愛你。”
“拜託，這對我非常非常重要，請務必認真考慮好之後再回答。你愛我嗎？”
(一段時間的沉默後)“……我愛你。”
“那你剛才在猶豫什麼啊？”
人們的思維模式和溝通方式是可以改變的。可以給予自己更多的尊重，並從自身的不足中吸取教訓，而無須因為自身的不足對自己心生厭惡。我們要做的就是告訴人們怎樣去實現這種狀態。我們提供了一種與我們身邊所愛之人相處的方式，這種方式能夠幫助我們享受更深層次的親密關係，並為彼此帶來更多的快樂；同時，將我們從因責任、義務、內疚、羞愧而影響親密關係的困境中，解脫出來。

前言
兩性相處時的典型沖突
關於婚姻
深入探討四個問題
評判
強制
同理傾聽
用非暴力溝通的方式傾聽和回應

角色扮演
聆聽訴求
如果我滔滔不，請打斷我
你想從我這裡得到什麼呢
真的只是因為食物嗎
弄清楚我們想要什麼
當別人不接受時
我們是在爭論嗎
聽到拒時
對方想听這些嗎
表達感受和需要
安慰與同理的區別
不放棄表達自己需要的權利
在你身邊我迷失了自己
提出請求
應對歧視
面對辱罵

如何表達感激
如何練習非暴力溝通
非暴力溝通對“愛”是如何理解的
結語

參與者：馬歇爾，你認為男人與女人之間的主要矛盾和問題是什麼呢？
馬歇爾：好吧，我承認，在工作中我經常會聽到這樣的問題。時常會有女士找到我，跟我說：“馬歇爾，我不想誤導你，我先生很好……”然後呢，我就知道那個“但是”馬上就要說出來了。果不其然，她接著說道：“……但是，我從來都不了解他的真實感受。”我想說的是，雖然你說了很多，好像天底下的男人都是約翰·韋恩情感表達學校、克林特·伊斯特伍德學校和史泰龍學校畢業的。 ，當然，也有例外。但你並沒有清楚地表達出你內心的感受和想法，而只是一味地把人們看作電影中走進小酒館的約翰·韋恩一樣的人。你認為，他們就像約翰·韋恩一樣，即使你拿槍指著他，他也從來不會說“我害怕”；即使他已經在沙漠裡待了六個月，他也從來不會說“我很孤獨”。那麼，像約翰·韋恩這樣的男人到底是如何與他人進行溝通交流的呢？他就是通過簡單粗暴地給別人“貼標籤”模式來交流的，即在他的眼裡，要么是好人，要么是壞蛋，是好人就請他喝一杯，是壞人就直接幹掉好了。
通過這樣的溝通方式，很多男人根本不知道怎樣和自己的情緒建立聯繫。事實上，作為一名男性，我之前接受的基本上也是這種溝通方式的訓練。如果他被訓練成了一名戰鬥英雄，那麼他就不希望自己的意識受制於自己的感受。所以，對於一個可能一直在玩洋娃娃的女人來說，嫁給一個長年在槍林彈雨裡摸爬滾打的戰鬥英雄並不見得是一種很美好的體驗。因為女人希望他們之間保持親密，而這位戰鬥英雄的詞典中壓根兒就沒有“親密”這個詞。
另外，很多女人並沒有學會怎樣清楚地了解自己的需要。幾個世紀以來，她們被灌輸的思想都是如何忽略和克制自己內心的需要，以體諒和照顧男人的感受。因此，她們常常依賴於男人的引領，並在某種程度上期望男人能夠猜出她們需要什麼、想要什麼，繼而顧及並滿足她們的需要。所以，我經常會遇到類似這樣的兩性間的問題。但正如我所說的那樣，沒有人一定會是怎樣的，不同的個體之間也會存在著很多差異。
參與者：讓我們針對男女之間發生的這類衝突進行一下角色扮演吧。你能設定一下具體的情境嗎？我的意思是，你知道他們爭吵最多的往往都是哪些問題嗎？
馬歇爾：嗯，最常見的一種情境就是女人對男人說：“我覺得我們倆現在的關係並不是我想要的那樣，我們之間還不夠親密，我這樣說你能明白麼？”而男人的反應會是：“啊？”
參與者：好的，那我來扮演男人。
(於是馬歇爾扮演女人，兩人接著上面的情境開始角色扮演。)
男人：那你到底想要什麼呢？你想要我怎麼做呢？
女人：比如現在，我希望你能告訴我你的感受，而不是你剛才問我的問題。比如，我想了解：你被我說過的話傷害了嗎？你生氣了嗎？你害怕了嗎？
男人：我不知道。
女人：看吧，這就是我要說的問題。當你自己都不了解你的真實感受時，我很難在我們的關係中感受到親密和信任。
男人：好吧，我感覺你是在……我感覺你是在指責我。
女人：所以，你感覺很受傷，你希望我能尊重你，並感激你為這段關係付出的努力，是吧？
男人：嗯，是的。
女人：看吧，我本來很希望聽你說出你的內心感受。我很想听到你說“我受傷害了”“我希望得到一些認可”。但你沒有這麼說，反而說“你在指責我”。你這樣的話語迫使我盡量不讓自己被你所說的話困擾，更不要在意你言語中的責怪，但這種狀態讓我無法更好地去傾聽你的感受和需要。我不想那麼辛苦，如果你能直接告訴我你內心的感受，我會非常感激的。
男人：好吧，但很多時候，我並不知道自己內心的真實感受是什麼。你想從我這裡獲取什麼呢？
女人：首先，我很高興我們有了這樣一次談話。我想讓你知道的是，我希望自己能夠意識到：如何給予我我所需要的東西——你正為此感到困惑。我也努力讓自己察覺到，要求你做到的這些對你而言還是挺陌生的，我會讓自己保持更多的耐心，目前我也很樂意傾聽你內心的真實感受。
男人：哦，現在，我想我很高興你接下來能夠告訴我你需要什麼。
馬歇爾：上面就是一段非常典型的用非暴力溝通方式進行的互動。此段對話中的這個男人，接下來會聽到這個女人所表達的需要。
馬歇爾：大家可能聽我提到過，由於我們被灌輸了太多關於“婚姻意味著什麼”的瘋狂觀念，所以我們會發現，維繫夫妻間的婚內關係要比處理情侶間的未婚關係複雜得多。但同時，我發現，當我不再把和我一起生活的那個人看作“我的妻子”的時候，我就能更好地享受婚姻，因為在我所處的文化環境中，當有人提到“我的妻子”時，他會不由自主地認為妻子是他的某種私人財產。
非暴力溝通能幫助我們建立起一種關係，在這種關係中，我們彼此能夠發自內心地互相給予。這就意味著，當與伴侶相處時，我們不會再因為自己頂著“妻子”“丈夫”的名頭而暗含著我們“有責任”、“有義務”、“理應”或“必須”為對方做些什麼，也不必再因為內疚、羞愧、潛意識、恐懼、義務或責任而去給予。在我看來，如果我們為伴侶做任何事情都是在這類動因的驅使下才完成的，我們每個人也會因此而迷失自我。當我們接受源自這類動因而被給予的任何東西時，我們也知道自己必將為此付出代價，因為這種給予是以犧牲對方的利益為前提的。因此，非暴力溝通真正令我感興趣的是，這是一種能夠讓我們為對方真誠付出的溝通方式。
如果我們學會了發自內心地給予，並在給予時感覺就像接受時一樣快樂，結果會怎麼樣呢？當我們以一種極富人情味的方式去做一件事情時，我認為給予者與接受者並沒有太大的區別。反之，當我們以一種我稱之為評判的方式彼此互動時，給予才會顯得不那麼有趣。