母愛有毒：掙脫束縛療癒母女關係，與自己和解【附錄「情緒筆記」：四步驟消化負面情緒】

妳在痛苦什麼？又在逃避什麼？妳能為自己做點什麼？
每一個受困於母女關係的女兒，都有一位內心同樣傷痕累累的母親，
如果妳被折磨得想去看心理醫生，那麼強烈推薦妳先看看這本書。
走出她對妳的限制，更自由地過好自己的人生

妳的大腦中是不是常有這樣的警報器：
一冒出「媽媽不好」的念頭，就會自動將它掩埋。

有毒的母愛對我們的消極影響，並不會因為不承認、不去看就自動消失。越是輕描淡寫、越是壓抑、不肯承認，越在無形中控制我們。看似沒問題的母女關係，卻可能是人生難題的關卡所在！

◆有的媽媽不重視孩子的需求和感受，認為只有努力學習，未來才能幸福，因此事事限制或打壓孩子：「這個東西有什麼用？」、「妳這麼做有什麼好處？」
◆有的媽媽控制欲強，一直干涉孩子：「妳要是不聽我的，將來一定會後悔！」、「那個人不好，不要和他當朋友。」、「為什麼沒接電話，妳在做什麼？」
◆有的媽媽用愧疚控制孩子：「媽媽這麼做都是為了你好！」、「都是一家人，妳還跟我計較這個，會不會太不孝順了？！」
◆當女兒意識到自己在反抗母親時，也許表面氣勢洶洶，內心卻有很多複雜的感受：自責╱無助╱內疚╱失望╱恐懼。當母親意識到孩子在反抗時，同樣有各種複雜反應：憤怒╱傷心委屈╱被背叛和被拋棄感╱焦慮和恐慌╱被害妄想。

越來越多人意識到，自己成年後的性格、人際關係、親密關係，甚至是工作表現和人生發展，都深受童年經歷與原生家庭的影響。很多人就算常年遭受心理折磨、感到痛苦不堪，也不願意指責母親。我們都希望母愛無私、溫情、付出……。事實上，母親對孩子的愛可能存在人性的陰暗面：自私、控制、情緒勒索……。

看似大度的「放下」，常常讓妳誤以為自己「已經好了」，
其實內心的傷口一直在暗暗流血，因而帶來慢性的憂鬱、煩躁或身體症狀。

為了掙脫不健康的母女關係，很多人會「試圖去理解母親」，下意識地希望藉此來「迅速達成虛假的諒解」，然而理解只是理解，不意味著其他，理解母親不表示要包容她的所有行為，妳仍然可以對她生氣、講道理，在一段關係中，不解決過去留下的問題，雙方就很難輕鬆且自然地往前走。

探索母親給女兒的束縛，不是要批判、指責、報復或決裂，是要找出痛苦的根源，滿懷感激地與母親保持界限，不要期待她改變――跳脫對立，療癒受傷的內在小孩，學會自我同情、自我認同，開始自我覺醒，坦然做真實的自己，改善身心狀態，掌控自己的生活。
作者結合自身多年心理師的諮詢實務經驗，以「是什麼？為什麼？怎麼辦？」的結構，剖析十五種不健康母女關係的根源、表現和影響：

★焦慮、控制型的母親和備感束縛的女兒
→表現：讀書、考試填志願、找工作、買房、擇偶、交友等，都必須先經過母親同意。
→影響：母親不願體會失望的感覺，當得不到回應時會加大控制力度：以強勢手段壓制和掌控女兒，或用弱勢手段讓自己顯得可憐，甚至無意識地引發某種身體疾病，以此脅迫女兒屈服。
◆理解根源：母親既不是素質低也不是凡事想不開，只是心靈還活在過去匱乏的創傷中，生存安全感不足，因此保存最佳生存策略；母親早年可能沒有穩定的情感依戀對象，下意識地希望女兒來扮演這個角色。

★姐妹式母女關係――親密與排斥的混合
→表現：女兒和母親的關係很平等，像姊妹一樣。有時母女親密無間，團結向爸爸提出要求或一起奚落、反抗他。
→影響：母親遇到事情時可能無法獨當一面，或是不斷拖延、逃避、依賴，把女兒推到前面。女兒凡事會直接找父親商量，開始承擔家裡的責任。女兒能向母親學習的東西太少，要花費比同齡人更多的精力為自己尋找性別榜樣。
◆理解根源：母親心理上不成熟，可能是創傷卡在某處，沒有機緣和滋養來重啟她的成長之路。一旦女兒在心理上比母親成長得快，家庭關係便會轉入其他模式，例如女兒取代了母親的位置和父親撐起家，保護母親。
……

糾纏的親子關係，如何解脫？
正視問題，是修復的開始。

有效的心理諮商，不是避開過去造成的痛苦或尋求迅速的解決方案，而是承載、消化和穿越它們。在一段關係中，理解對方也許不是必要的，但唯一必要的是認識自己！真正的自我覺醒，往往伴隨對自己更深刻、更持久的理解，這能讓母親和女兒在糾纏羈絆、互相折磨的相處中看清母女關係的本質，走出代際創傷，最終成為相互獨立的個體，為自己打開新的自我成長空間――
★寫封信給母親，不論她在或不在，表達自己的委屈、傷心、憤怒、恐懼、無助等，喚醒和母親相處的最初記憶、溫馨的互動。
★當心裡對母親有所觸動時，及時把想法和感受寫下來，而非使用手機紀錄。
★若妳對書中的一句話或某些段落很有感觸，表示它是一個線索，能帶妳來到記憶深處，回顧過去沒有了結的事件，妳可以寫下或畫下來。

本書不是要幫妳改變和母親的關係，是要幫妳回顧、反思、梳理母女關係，消除她留給妳的不良影響，因此必須嘗試理解過去的經歷，釋放對母親的各種負面情緒和痛苦，藉由看到自己內心的傷痕，將承受過的所有傷痛轉化為解放自我的力量，真正從積壓已久的關係痼疾中走出來。
【專業推薦】
書中按照心理諮詢三大問「是什麼？為什麼？怎麼辦？」安排結構，分別介紹了母女糾纏的定義，母女糾纏的類型及其成因，以及療癒方法。于玲娜老師譯介關於母女糾纏的著作多年，終於寫出此書，匯聚研習心得。
――李孟潮，心理學博士、精神科醫生

這是一本值得所有女性讀一讀的書，因為女性所遭受的心理困擾很多都源於自己和母親的關係，透過了解不同類型的不健康母女關係，你能更好地理解自己與母親的關係如何影響和塑造著自己，也能更好地接納自己，並走出她對你的限制，更好地過自己想要的人生。
――Susan Kuang，《斜槓青年》作者

于玲娜
浙江大學心理學碩士，心理諮詢師、督導師，日本東京映心堂心理創辦人。具有十多年心理諮詢從業經歷，超過一萬小時諮詢經驗。在憂鬱、強迫、焦慮、恐懼、疑病以及身體化問題、輕度人格問題、女性成長、創傷陪伴等方面擁有豐富的實踐經驗。長期撰寫心理學文章，並開設知識課程「如何與人格障礙型家人相處」，廣受歡迎。著作有《我抑鬱了嗎：抑鬱者自救指南》，翻譯作品有《母愛的羈絆》、《為何母愛會傷人》、《回憶、夢、思考：榮格自傳》等。

序言╱女性成長，從反思母愛的束縛開始
越來越多的女性意識到，自己成年以後的性格、親密關係、人際關係模式甚至學業和職場表現，都常常受到童年經歷和原生家庭的影響。她們開始關注自我成長，不斷探索自我，療癒內心創傷。
在尋求心理諮商的人中，女性所占比例大於男性。女性比男性更容易受到心理問題困擾的原因複雜而廣泛。如果從原生家庭的角度看，女性的精神痛苦許多都源於和母親的關係。
大部分尋求心理諮商的女性，起初並沒有期待在諮詢室裡談論自己的母親。她們深受困擾的問題大多是各種難以承受的負面情緒和身體症狀，如憂鬱、焦慮、恐懼、強迫傾向、被害妄想等；或者是讓人失望的伴侶關係，如爭吵、冷戰、出軌等；或者是育兒過程的心理困難，如對孩子期待高、沒耐心、傷害孩子的想法等；或者是和上司、同事、家人的關係緊張，比如辛苦付出卻不被認可，難以抑制又無法表達憤怒，和長輩相處不快……。
如果談到母親，她們可能會輕描淡寫地轉移話題：「我媽媽？她對我挺好的，我們之間沒什麼問題。」然後，她們會繼續談論她們不健康的情緒和身體、不負責任的丈夫、麻煩的孩子、索求無度的上司、自私的婆婆等。
對很多女性來說，談論母親對自己的傷害，本身就是個禁忌，這會令她們感到不安，覺得母親為自己付出了那麼多，自己不該談論母親的不是，甚至不該去想這個問題。
但隨著諮詢的推進，她們對當前的困擾不斷抽絲剝繭、尋根溯源，逐漸揭曉的答案往往都會指向和母親的互動。
 常年的抑鬱心境有時來源於「一直沒能從母親那裡得到足夠的關注和回應。」
 一再容忍伴侶的家暴，不僅是因為自己的父親有家暴傾向，更是因為內化了母親在父親面前一味隱忍的態度。
 對一、兩歲孩子的哭鬧很不耐煩，可能是因為自己兒時哭鬧時沒有得到母親的安撫，由此留下的潛意識創傷在此時被啟動了。
 工作上承擔責任太多卻總感覺得不到上司的認可，有時是因為自己獲得母親關注的方式就是努力做事取悅她。
 覺得婆婆對自己不好，有時是因為將自己壓抑的「對母親的需求、不滿和失望」投射到了婆婆身上。
意識到這些，會讓我們更容易理解和接納自己，從而更有能力主動做出選擇，掌控自己的生活。
談論母親給女兒帶來的傷害，並不是為了評判母親，指責她、報復她，而是為了讓我們更瞭解自身痛苦的根源，改善我們的身心狀態，真正實現人格獨立和自我成長。
當然，父親也會影響女兒的人格，同時母親也在很大程度上影響了兒子的人格，許多圖書已經用「親子關係」這個概念概括了母女、母子、父女、父子四種關係，並討論「原生家庭對人格的影響」。那麼，為什麼還要把「母女關係」單獨提出來討論呢？
二○二一年母親節時，為了給我的心理諮商工作室準備一些慶祝母親節的文案素材，我用「母親節」三個字在網上搜索圖片，找到了海量的母親節配圖，同時得到一個有趣的發現，我數了前一百張為母親慶祝節日的配圖。
 其中十五張圖，是母親和兒子在一起；
 其中十二張圖，是母親和一個看不出性別的嬰兒在一起；
 其中五張圖，母親身邊既有兒子也有女兒；
 其中二張圖，母親身邊環繞著一家老小；
 其中一張圖，母親身邊的人是父親；
 另外六十五張圖，都是母親和女兒在一起。
這個數據讓你感到驚訝嗎？背後的原因無法用三言兩語簡單概括，但如果你有耐心讀完這本書，就不會感到驚訝了。你會發現，和其他三組親子關係相比，母女關係十分獨特，這份關係對女性的一生都有深遠影響。
本書就試圖幫助女性朋友們回顧、反思、梳理自己和母親的關係，識別其中的消極影響，走出母女關係的創傷陰影，為自己打開新的成長空間。

推薦序：女性覺醒自助書
序言：女性成長，從反思母愛的束縛開始
第一章╱母女關係的獨特之處
第一節：女性獨特的身體意識及其在母女之間的相互強化
第二節：母女共享更緊湊的生活空間
第三節：母女共同承受時間焦慮
第四節：母職在母女之間的傳承
第二章╱不健康母女關係的本質：母職的缺失
第一節：母親的六大職能及其完成度對女兒的影響
第二節：職能一――母親是女兒的創造者
第三節：職能二――母親是女兒的鏡子
第四節：職能三――母親是女兒的性別與身分榜樣
第五節：職能四――母親是女兒的及時響應者
第六節：職能五――母親是女兒情緒的承載者和調節者
第七節：職能六――母親是女兒永遠的大本營
第三章╱九種常見的不健康母女關係
第一節：「看不見」女兒的母親和「空心化」的女兒
第二節：實用主義母親和學霸女兒
第三節：焦慮、控制型母親和備感束縛的女兒
第四節：內疚感控制型母親和為母親而活的女兒
第五節：對自己人生失望的母親和「女承母志」的女兒
第六節：自戀的母親和自卑的女兒
第七節：坐在女兒位置上的母親和沒有童年的女兒
第八節：不適當的認同和共生關係造成母女關係孤島
第九節：嫌棄女兒的母親和憎恨母親的女兒
第四章╱家庭結構影響下，六種不健康的母女關係
第一節：姐妹式母女關係――親密與排斥的混合
第二節：白雪公主和嫉妒的母親
第三節：「爸爸是壞人」――聯手抗「敵」的母女
第四節：「爸爸去哪裡了？」――相依為命的母女
第五節：女承母業――大家庭中的母親與長女
第六節：重男輕女的母親和「扶弟魔」女兒
第五章╱母親糾纏的愛來自何處？
第一節：母親的被害妄想
第二節：母親對被拋棄的恐懼
第三節：母親害怕衝突和對峙
第四節：母親為什麼會沒有同理心？
第五節：母親無法面對自身的匱乏和荒蕪
第六節：母親自己的需求
第六章╱如何走出不健康的母女關係？
第一節：充分的自我探索和瞭解
第二節：識別母親的內在意象並從中獨立
第三節：關注自己的感受和意願，學會自我滿足
第四節：哀悼過去，接受現實，踏實地生活在其中
第五節：了結過往恩怨：表達並化解對母親的憤怒等負面感受
第六節：各歸各位，建立並遵守人際邊界
第七節：尋找母愛的替代：找機會把自己重新養育一遍
第八節：調整人際關係地圖：不要和母親生活在一個孤島上
第九節：無畏競爭、取勝、掌權和建立新規則
尾聲
後記
附錄：情緒筆記

第三章╱九種常見的不健康母女關係（節錄）
上一章介紹了母職對女兒人格發展影響最大的六個方面。認識了這些基本「營養素」，有助於理解在各種不健康的母女關係中，發生了什麼缺損。在這一章中，我們就來討論九種常見的不健康母女關係類型。
閱讀這一章時，妳多半會好奇：「我和母親的關係到底是哪種類型呢？」
有必要再次強調，這些類型（包括下一章要介紹的六種類型）之間並不是彼此排斥。妳和母親的關係可能以一種類型為主，又混合了其他幾種類型，並在幾十年的漫長歲月中逐漸演變、更替。

第三節　焦慮、控制型的母親和備感束縛的女兒
一些女兒會抱怨母親控制慾很強。那什麼叫控制慾呢？
控制就像一根綁在對方身上的繩子，有時是必要的，就像嬰幼兒學步階段，有的父母會用專門的繩帶束縛在孩子身上，另一頭牽在自己手裡，以防孩子摔倒；有時控制卻是多餘的，甚至讓人痛苦，就像孩子已經可以安全奔跑時，仍要用這樣的繩帶將他們束縛。
控制是不是過分，取決於控制方式和程度是否和孩子的發展狀態匹配。
比如對一個十歲的孩子，要求他晚上九點前必須回家，去哪裡、和誰一起玩都要告訴父母，這樣的做法並不過分，甚至非常必要。
但對一個二十歲的孩子（已經是成年人了！），這樣的要求可能就沒必要了。
許多母親都對女兒有超出必要範圍的控制，比如有的母親會要求已經成年的女兒：
 按照母親覺得「得體」的方式穿衣服。
 交往的朋友，無論男女，都必須清楚對方的家世底細，並徵得自己的同意。
 和誰一起出去玩、做了什麼，都要如實地告知自己。
 涉及人生選擇的大事，比如考試填志願、找工作、定居、買房、擇偶等，都必須先經過母親的同意。
這些要求算不算「過度控制」呢？這是母女之間，甚至兩代人之間經常爭議的話題。如果女兒和同齡的閨蜜說：「我都二十歲了，我媽還用這些要求來約束我。」閨蜜可能會深表同情：「是啊，都什麼時代了，還這麼古板！」
而如果母親去跟她的同齡朋友抱怨：「我就給她提了一點要求，她居然覺得我過分，真讓人生氣。」對方可能也十分理解：「是啊，妳這都是為她好啊！女孩不好養，現在壞人那麼多，出事怎麼得了？等她以後嫁人，自己當了媽，才會明白妳的一片苦心。」
母女之間為什麼會有這樣的代溝呢？恐怕是因為她們看到了兩種截然不同的世界。二十世紀八○年代到二○○○年前後出生的女性，看到的是一個經濟日漸繁榮、生活日趨豐富、相對安全的世界，自然也會想參與這種繁榮和豐富，她們早早學會打扮自己，參與同齡人的各種活動和交際，甚至發生一些浪漫的愛情故事。
而二十世紀五○年代到七○年代出生的女性，雖然她們在成年之後也看到了世界的繁榮和豐富，但很難切身感受這些東西。相反的，她們的心靈常常留在過去，活在自己早年看到的世界裡。
許多人無法理解自己的父母，不明白他們為什麼拿著退休金不愁吃喝，卻願意為了買便宜的白菜，忍著膝蓋疼痛，提前半小時到超市門口排隊；每次來看子女，都要帶一大堆食物把冰箱塞滿；買來的東西用一段時間卻找個藉口退掉，還自以為占了便宜……。其實他們既不是「素質低」，也不是「想不開」，只是心靈還活在過去飢餓和匱乏的創傷中，因而保存著當時情景下的最佳生存策略。
有些母親對早年經歷的事情諱莫如深，拒絕討論，故而感受層面留下的陰影更難驅散。她們總覺得這個世界不安全、不友好，四處布滿陷阱、潛伏著危險。她們會被各種負面的社會新聞吸引，因為這些訊息激發的焦慮和不安，正和她們對這個世界的感受相吻合。
正值青春的女兒則難以理解母親的這種態度。因為她們一路讀著教科書長大，被世界日新月異的變化所吸引：流行的服飾、剛上市的科技產品、好看的電影動漫、偶像的最新動態……。
除了時代變遷的因素之外，女兒和母親由於年齡的差異，她們之間當然也存在著「風險偏好」的差異。所謂「初生牛犢不怕虎」，未經世事者，總是更敢於冒險。
公園裡剛學會走路的孩子，看到幾公尺遠的牽牛花，會快速往前走，只想立刻抓在手裡。身後的母親則一下子繃緊了神經，擔心路上有石頭、青苔、臺階，或溜直排輪的孩子朝這邊衝過來，所以她要立刻上前拉住孩子。
這種「拉扯」，通常會在家長和孩子之間持續很多年。
但是如果母親由於創傷導致的不安全感、被拋棄的恐懼，甚至被害妄想過於強烈，她對女兒的控制就會超出常態，讓人窒息。
 生存安全感不足的母親，可能會在女兒牙牙學語時，就教她數學和英語，希望她一路學習優秀（且僅僅學習優秀，體育、文藝、外表穿著，都不要出眾）；在出類拔萃的女兒終於畢業後，又要求她從事一份穩定的工作，例如醫生、公務員、教師，全然不顧及女兒個人的興趣和潛力。
 有被拋棄恐懼的母親，早年可能沒有穩定的情感依戀對象，所以下意識希望女兒來扮演這個角色。她們喜歡即時掌握女兒的各種動態，也許嘴上說「為了妳的安全」，但其實是擔心女兒「拋棄」自己。有的母親會希望女兒秒回訊息，如果女兒沒有接電話，就會懷疑她是不是出了什麼事；有的母親會以各種理由阻止女兒去外地求學或工作；還有的母親不能接受女兒有任何自己不知道的「小祕密」――在她們看來，「祕密」意味著「隔心」，「隔心」意味著背叛和拋棄。
 有被害妄想的母親，則會時常用負面的社會新聞案例對女兒進行說教。

備受束縛的女兒，起初多半會接受母親的控制，犧牲自己的感受和願望，以維持和母親的良好關係。但當她們的自我力量累積起來時，可能就會開始反抗母親。
這種反抗有時是明顯的，比如生氣、發火、爭吵；有時則是隱祕的、無意識的，女兒自己也察覺不到。比如母親想讓女兒用功學習，女兒卻常常對著書本發呆；母女二人一起出門旅遊，「一不小心」就走散，女兒的手機還偏偏沒電。
過度的控制遲早會引發反抗，兩、三歲的孩子會透過亂扔食物反抗父母；青春期的孩子可能透過拒絕穿衛生褲或早戀來反抗；到了青年時期，這種反抗則可能是放棄自己的學業，或嫁給一個並不適合自己的人；到了中年，則可能會辭職、出軌、離婚……，反抗發生得越晚，破壞性越大。
當女兒意識到自己在反抗母親時，也許表面氣勢洶洶，但內心常有很多複雜的感受。
 自責――「媽媽為我付出了這麼多，我居然還和她對抗。」
 羞恥――「我這麼不孝順，沒臉見人了。」
 失望――「為什麼媽媽不是我希望的那個樣子呢？」
 恐懼――「我這樣對媽媽，她會不會不愛我？會不會憎恨我？」
 同理心――當自己的反抗讓母親難過時，自己也會感到難過，彷彿受到了母親情緒的感染。
而母親意識到孩子在反抗時，也會有各種複雜的反應。
 憤怒――女兒居然反抗自己。
 委屈――女兒不能明白「當媽的一片苦心」。
 被背叛和被拋棄感――女兒從此不屬於自己，唯一一個無條件服從自己的人沒有了。
 焦慮和恐慌，被害妄想被激起――「女兒這麼倔強，一定會吃虧的！真的吃虧了將來怎麼辦才好？」
 失望――「女兒不會成為我希望的樣子了。」

如果母親不願體會失望的感覺，可能會加大控制力度，要麼用強勢的手段進一步壓制、掌控女兒，要麼用「弱勢」的手段，讓自己顯得可憐，甚至無意識地引發某種疾病，以此來脅迫女兒屈服。
另一種更嚴重的常見控制手段是下一節要介紹的內疚感控制。

第五章╱母親糾纏的愛來自何處？（節錄）
每個人都是歷史（個人歷史和社會歷史）創傷的承載者，母親如今的樣子，是由她過往的經歷塑造而成。作為她的孩子，想必多少會從親戚口中，聽過母親年輕時，甚至是幼年時的各種故事。怎樣理解這些故事，怎樣把它們和母親當前的行為模式聯繫起來看待，這些行為模式背後到底有怎樣的創傷？這就是本章要討論的內容。
很多人被別人傷害時，常常不由自主地說：「他到底為什麼要這樣對我？！」
很多女兒內心也一定有過這樣的「疑問」：「媽媽到底為什麼要這樣對我啊？！」
千萬不要急著帶這個「疑問」進入關於母親性格成因的心理學探討。需要先仔細品味內心中的這句話，確定它到底是在表達好奇心，還是在鳴不平。
如果它只是在鳴不平，而並沒有什麼好奇心，那麼強行去理解母親的性格成因，只會讓妳感覺更加彆扭。
受到傷害的人需要先對自己負責，想辦法走出創傷，保護好自己，過好自己的生活。如果妳想對加害者還以顏色，也是人之常情。但受害者絕對沒有義務理解加害者，甚至沒有義務去瞭解，除非這種瞭解最終是對自己有好處。
很多心理諮商師過於強調要理解父母、與父母和解。這可能因為他們內心非常害怕衝突和疏離。當他們把這種態度灌輸給個案時，常常會導致負面的結果：受傷的孩子不僅做不到理解父母，與父母和解，反而因為這種自我要求，深深壓抑了自己的憤怒、憎恨、怨懟、失望、攻擊性等，無法實現真正的成長。
所以，這一章的內容你可以不看，除非你想知道母親究竟為什麼會這樣。

第四節：母親為什麼會沒有同理心？
在大家潛意識裡，母親是最疼孩子的，她最能體會孩子的痛苦，也最有意願緩解這些痛苦。但在有問題的母女關係中，我們經常會看到對女兒毫無同理心的母親。
缺乏同理心會影響許多母職的發揮：無法成為女兒的鏡子，給不了女兒及時的響應，更無法承載和調節女兒的情緒。本書第三章和第四章介紹的十五種不健康的母女關係裡，大部分母親或多或少都缺乏同理心。
為什麼有的母親會缺乏同理心呢？常見的是下面兩種情況。
 母親本來就沒有同理心。
準確體會他人的感受，是一種高級的心理功能。小孩在很長一段時間裡都會表現得缺乏同理心，累了、困了、餓了、想找人玩、要撒潑胡鬧的時候，並不會在意大人是不是剛下班回來、是不是生病了只能躺著、是不是剛被公司辭退滿懷憂慮……。
如果母親在心理上沒有發育成熟，就會缺乏同理心。她只想著怎樣讓女兒聽自己的話，做自己認為對的事，照顧和滿足自己。她一味朝女兒發洩情緒，而不會去想這對一個孩子來說會不會太辛苦、太困難、太恐怖、太痛苦。
 母親的同理心被磨掉了。
不少女性在成為母親之前，是很有同理心的。她們會餵食流浪貓狗，有條件會撿回家養；她們喜歡看「黛玉葬花」，悉心照料買回來的盆栽，甚至和盆栽說話；和朋友出去聚餐，吃不完會打包回家，因為「非洲那麼多孩子在挨餓」；看電影看到血腥的畫面，她們會不由自主地閉上眼睛，覺得「好疼」、「好慘」。
做了幾年母親後，這一切奇妙地改變了。菜市場買來的活魚、活雞、活鴨，她們捲起袖子現殺，眼都不眨一下；孩子不用功學習，她們下手也毫不手軟。
到底發生了什麼呢？
「母親」是一份無法辭退的工作。孩子生下來，就得一直養下去，無論遭遇怎樣的變故，都得想方設法照顧。如果周圍環境給母親的支持不夠，母親很容易耗盡心力，失去同理心。

第五節：母親無法面對自身的匱乏和荒蕪
在有些人看來，女性不論怎樣優秀，只要她還是單身，沒有丈夫和孩子，似乎就不算是成功。
女性年輕時，也許會感受到自己的才華和美貌，認為這都是自己的資本。但結婚後，把大部分精力都用在操持家務、相夫教子上，才華停滯不前，美貌逐漸褪去，她開始覺得，自己擁有的最大財富是丈夫和孩子。
在母女關係中，這樣的母親會把過多的注意力放在女兒身上，甚至到女兒成年之後也無法關注自己。她事無鉅細，一切都從女兒的角度考慮。女兒高興她就開心，女兒悲傷她也難過，彷彿在為女兒而活。這會讓女兒感到窒息，並認為母親「沒有自我」。
成家立業的女兒也許會對母親說：「現在我什麼都很好，妳也不用操心啦。妳退休在家，有什麼感興趣的事就去做，充實自己的生活，我會全力支持妳。」
母親會說好。隔天又打電話給女兒：「妳最愛吃的水果上市了，我特地去批發市場買了一箱，給妳拿過去好不好？」
女兒如果生起氣來，母親也許會說：「我就妳這麼一個女兒，關心妳就是我感興趣的事啊。」
在一些嚴重的個案中，女兒為了配合母親的這種需要，會下意識停留在無法獨立生活的狀態，看似是自己發展遲緩，實則是在滿足母親的需求，讓母親可以透過照顧女兒滿足她自己。
母親為什麼沒辦法把注意力放在自己身上呢？常常是因為，如果母親把注意力轉向自己，她會痛苦地發現，她的自我就像一片荒地，這麼多年沒有得到過照料和滋養，上面幾乎什麼也沒有。她不知道自己是什麼感受，心情只能跟著家人起起伏伏；她不知道自己喜歡吃什麼，吃飯總是夾其他人不吃的菜，以免浪費；她不知道自己要做什麼，為家人付出就是她最想做的事；她沒有人生目標，一切只是為了大家都好；她甚至不那麼在意自己的身體健康，只要大家公認她是個「好妻子」、「好媽媽」，她就死而無憾了。
直接面對自身的匱乏和荒蕪，可能會非常痛苦，許多人寧願選擇逃避。生活中我們也能看到類似的現象：有些人自己的生活過得一團糟，卻喜歡對國際局勢指指點點；有些人學業荒廢、前途未卜，卻成天操心「愛豆」（網路流行語，英文idol的音譯，意為偶像）帶的貨銷量怎麼樣；有些人親密關係一團糟，卻成天追劇「嗑CP」（網路流行語，形容非常喜歡自己所支持的螢幕或小說中的情侶），為那些虛擬人物在虛擬世界中的錯過而痛哭流涕……。
直接面對自身的匱乏和荒蕪，會讓人為自己虛度的時光而悔恨，讓人發現重重困難和壓力，體驗到排山倒海般的挫敗感，讓人開始怨恨那些自己付出過的人，甚至覺得人生不再有希望。但也唯有穿越這些痛苦，才能重建自己的內在世界，為自己而活。
母親內心持續多年的匱乏和荒蕪又是從哪裡來的呢？
表達自己的感受並滿足自己的需求，可以說是人的本能。嬰兒肚子餓了立刻大哭大鬧，看到奶瓶就拿過來，毫不客氣地咬上去大口吸吮，才不會在乎父母從酣睡中被吵醒，父母拖著疲憊的身體沖奶粉，明天還要早起上班。
四十年後，這個嬰兒成為了母親，她每天只睡五小時，從早忙到晚，幾個小時不喝一口水，等到全家坐在豐盛的餐桌前，她才開始面無表情嚼著剩菜，這似乎是她一天中最放鬆的時刻。
這四十年裡究竟發生了什麼，讓一個人逐漸遺忘自己的所有需求，完全圍著別人的需求轉？
自我的發展需要依靠資源競爭，有時強者恆強，就像森林裡的植物，一株植物如果得到更多陽光和水分，就會長出更多枝葉和根系，從而又能獲得更多的陽光和水分。經過四十年的漫長歲月，兩顆同樣的種子長成的植物可能會有雲泥之別。
母親的「自我」這棵植物，有太多輸掉競爭的時刻。它在生命早期得到的陽光和水分就比較少，一直以來常常被要求為別的植物讓路。人們總是對她說：妳要做一個孝順的女兒、一個賢慧的妻子、一個有愛的母親、一個懂事的媳婦、一個規矩的女人……，極少有人對她說：妳做妳自己就好了。