暢銷百萬的德國心理課：寫給在工作、愛情和人際關係中掙扎的你

【內容簡介】

★霸榜60週，德國亞馬遜心理學冠軍書
★全球暢銷逾10年，授權30多國，銷售破百萬
★德國最受信賴的兩位心理學家代表作
★臨床心理師洪仲清 強力推薦──
本書的一句話：「我能從中學到什麼？」，是我一直以來的救命錦囊。心理學可以生活化，並且提升生活品質。邀請您一同來成為自己的心理學家。


誰的心裡沒點問題？
讀懂內心戲、破解相處障礙，
51 個令人著迷的心理實驗，
幫助你面對職場、伴侶、各種人際關係和
身邊的大小事，有時甚至還能救你一命！

●空難倖存的人究竟做了什麼練習，讓自己逃過一劫？
●單身的人如何用廣告心理學的原則，成為受歡迎的交往對象？
●手頭緊時，該選什麼時機開口借錢，別人最願意幫忙？
●碰上緊急意外時，為什麼旁觀者越多，出手相助的人反而少？

想擺脫現狀、突破僵局、讀懂自己與他人心思、贏得好人緣……
你需要讓自己占盡優勢的心理法則！

福爾克．齊茲和曼努埃．涂煦是德國最知名的心理學家二人組，在本書中，他們從過去幾十年來數以萬計的諮詢案例中，最令人困擾的51 個問題出發，提供了心理解決方案。他們以有趣的案例和實驗為主軸，輕鬆愉快地解釋了心理學如何在日常生活中幫助我們。
我們一生中會遇到很多人，在家庭、朋友、戀人和同事等不同的關係中，這本書有助於引導你和他人朝著自己想要的方向前進。

※你想要有快樂的每一天嗎？──重構、面部反饋理論
※「不贊同」並不是對你的攻擊──積極傾聽
※把別人的痛苦當成自己的，很危險──同情與同理
※不想接受「他其實沒這麼喜歡我」時──控制的錯覺
※我怎樣才能贏得芳心？──單純曝光效應


◤本書特色◢
1. 作者精選最令人困擾的51個問題，提供心理解決方案，有助於了解人的思維運作方式，進而解決讓人覺得太沉重的工作、愛情、人際關係問題，甚至能救自己一命。
2. 本書以有趣的案例和實驗為重點，用簡單易懂又幽默的方式解釋了心理學術語，以及心理學如何在生活中幫助我們。


洪仲清、小花心理學、陳志恆、夏瑄澧　專文推薦

【好評推薦】
蔡宇哲｜哇賽心理學創辦人兼總編輯
鐘穎｜心理學作家、愛智者書窩版主
王雅涵｜諮商心理師
洪培芸｜臨床心理師、作家
海苔熊｜Podcaster
劉仲彬｜臨床心理師



本書以51個主題和心理學經典實驗，輔以生動的例子來說明心理學的概念，幾乎都可以在三分鐘之內讀完一個主題，符合現代人對概念輕薄短小兼具實用性的要求。
──小花心理學

本書幫助你面對人生各方面的疑難雜症。至少，你能更理解自己和他人，少走點冤枉路。
──陳志恆，諮商心理師、作家

本書可以協助讀者進行自我覺察，看到為什麼你與他人的關係會出現問題，也可以學習「駭入」自己無意識中陷入的窘境，破解僵局。
──夏瑄澧，Youtube《Sherry's Notes 雪力的心理學筆記》頻道主持人

生活中處處都有心理學的存在，如果你想要深刻地感受這點並應用在生活中的話，看這本就對了！
──蔡宇哲，哇賽心理學創辦人兼總編輯

這是一本既告訴你why，又告訴你how的心理學科普。分門別類最清楚，蒐集羅列最廣泛。短短的一篇，清楚地演示。超適合忙碌的現代人利用零碎時間翻讀，學習你當下最需要的心理學知識！
──鐘穎，心理學作家、愛智者書窩版主


【作者簡介】
福爾克．齊茲博士（Dr. Volker Kitz）
寫過數本登上暢銷排行榜的非文學類書。曾在科隆和紐約攻讀心理學與法律，畢業後從事不同的工作，如研究員、電視台記者、劇本撰寫與說客，閱歷豐富。以前他總認為，會胡思亂想的都是別人；今日的他知道，有時候自己也有這個毛病。儘管如此，身兼律師和心理輔導員的他已走遍全德國，目前在慕尼黑租屋而居。

曼努埃．涂煦博士（Dr. Manuel Tusch）
在科隆和阿姆斯特丹攻讀心理學與成人教育，在科隆有一間心理診所，主持應用心理學研究所（IfAP），並在多所大學兼任講師。他在心理學叢林中的研究重點為輔導、冥想、監督、以人為中心的治療。自從他把自身的心理疾病變成職業之後，過得快樂又逍遙。

兩位作者合著的《無聊工作殺手祕笈──你為誰賣力為什麼不重要》，不僅登上《明鏡週刊》暢銷榜，且一夕之間為讀者大眾所膜拜，人手一冊，並譯為多國語言。在《我想成為我自己》一書中，兩位作者為追求自主生活的人研擬了一套培訓計畫，並憑藉廣受好評的舞台節目展開世界巡演。他們二人同時也是搶手的企業演講者與輔導員。


【審訂者簡介】
馬修
熱愛德國文化，尤其是巴伐利亞發動機重型機車。旅居台中。

【譯者簡介】
楊夢茹
東吳大學中文系、德國法蘭克福大學德國文學系畢業。著有《從憂鬱到豐美：歌德的精彩人生》，譯作二十餘本；教過《紅樓夢》，演過廣播劇。最愛驚濤裂岸的碧海，以推敲韓非理論度過人生困厄為樂；重然諾，欣賞扎實的人與優美的文字。

【作者簡介】
福爾克．齊茲博士（Dr. Volker Kitz）
寫過數本登上暢銷排行榜的非文學類書。曾在科隆和紐約攻讀心理學與法律，畢業後從事不同的工作，如研究員、電視台記者、劇本撰寫與說客，閱歷豐富。以前他總認為，會胡思亂想的都是別人；今日的他知道，有時候自己也有這個毛病。儘管如此，身兼律師和心理輔導員的他已走遍全德國，目前在慕尼黑租屋而居。

曼努埃．涂煦博士（Dr. Manuel Tusch）
在科隆和阿姆斯特丹攻讀心理學與成人教育，在科隆有一間心理診所，主持應用心理學研究所（IfAP），並在多所大學兼任講師。他在心理學叢林中的研究重點為輔導、冥想、監督、以人為中心的治療。自從他把自身的心理疾病變成職業之後，過得快樂又逍遙。

兩位作者合著的《無聊工作殺手祕笈──你為誰賣力為什麼不重要》，不僅登上《明鏡週刊》暢銷榜，且一夕之間為讀者大眾所膜拜，人手一冊，並譯為多國語言。在《我想成為我自己》一書中，兩位作者為追求自主生活的人研擬了一套培訓計畫，並憑藉廣受好評的舞台節目展開世界巡演。他們二人同時也是搶手的企業演講者與輔導員。


【審訂者簡介】
馬修
熱愛德國文化，尤其是巴伐利亞發動機重型機車。旅居台中。

【譯者簡介】
楊夢茹
東吳大學中文系、德國法蘭克福大學德國文學系畢業。著有《從憂鬱到豐美：歌德的精彩人生》，譯作二十餘本；教過《紅樓夢》，演過廣播劇。最愛驚濤裂岸的碧海，以推敲韓非理論度過人生困厄為樂；重然諾，欣賞扎實的人與優美的文字。

【推薦序】

◤推薦1◢
成為自己的心理學家
◎洪仲清，臨床心理師

「只要你能看進自己的內心，你的視野將會變得清晰。向外看的人，如進入夢境；向內看的人，便得清醒。」──卡爾．榮格（Carl Jung）

大學選擇就讀心理學，是有點誤打誤撞，然而，這一撞就撞成了終生職志。我不但以心理學做為工作的資源，目前依舊大量閱讀心理學書籍，因遇到了未知的自己而驚喜，並且在網路上跟許多有類似興趣的朋友分享。
「我能從中學到什麼？」
這是《暢銷百萬的德國心理課》書中的一句話，透過重構困境，讓自己在自信中保持成長。這句話也是我一直以來的救命錦囊，痛苦是禮物，保持成長性思維，學到的越多，被困住的機率就越少。
藉著心理學知識的累積與實踐，我慢慢地成為了自己，並且養成了有意識地自我對話的習慣。透過不斷的自我觀察與在生活中印證，緩慢地整理出了適用於我個人的心理學。
有足夠的心理學知識只是前提，要成為心理學家，還有一個重要的態度：要跟腦中的心理學知識保持距離。
一八七九年德國生理學家馮特，在萊比錫大學建立第一個心理實驗室，以科學心理學為追求。剛好這本書的兩位作者，都是德國知名的心理學家。
心理學目前的研究結果不能直接視為真理，只能當做參考，因為心理學理論會隨著研究累積反覆修正。尤其心理學討論的對象，以人類為主體，會有一定的不準確性與複雜性。
願意修正腦中的心理學知識，願意持續閱讀更新的心理學研究，能在生活中去驗證心理學的實用性，是成為心理學家的基本態度。所以做為一個心理學家，跟人建立關係的時候，我們更期待不預設立場，透過對話問答，去理解另一個人對自己的觀察，並且如何應用到生活中。
「為什麼明知是錯誤的選擇，卻執意到底？」
這是這本書裡的一篇文章標題，也是人類經常出現的心理歷程。我們不只跟人對話，我們也跟自己對話，包括自我欺騙。
做為心理學家，偶爾我們會把腦中所出現的想法，當成是一種「假設」，並非理所當然的真實。我們盡可能去檢驗，這個想法是否有充分證據支持，以及這個想法對於情感需求的滿足，以此決定接下來的行動。如果有足夠的時間與資源，我們也會藉著討論與實驗，增加客觀性與效用性。
心理學可以生活化，並且提升生活品質。邀請您一同來探索這個跟每個人息息相關的學問，並且成為自己的心理學家。

◤推薦2◢
日常生活問題的自助手冊
◎小花心理學

本書以社會心理學的範疇為主，社會心理學（social psychology）是探討人們的想法、感覺及行為，如何受到真實或想像之他人影響的科學研究，書中以五十一個主題和心理學經典實驗，輔以生動的例子來說明心理學的概念，加上編修的流暢性，幾乎都可以在三分鐘之內讀完一個主題，符合現代人對概念輕薄短小兼具實用性的要求，舉書中兩個概念來分享：
費斯廷格的社會比較理論（social comparison theory）：主張人在缺乏客觀資訊時會進行社會比較。社會向上比較─別人騎馬我騎驢，看看眼前我不如，會讓我們對所有美好事物的感覺驟然變調，因為別人比我們過得好，而且嫉妒是一種很糟糕的情緒，會讓自己覺得不如別人；大部分的人很難在自己困頓的時候，還能夠能衷心祝福別人。社會向下比較─回頭一看推車漢，比上不足下有餘，讓我們覺得我們擁有上天賜給的禮物而心存感激。總之，人比人氣死人，作者直接建議不要跟好友比較，以免破壞彼此的友誼！
習慣化（habituation）：是指個體對持續出現的刺激，降低反應的過程，應用在開心或不開心的事情上面。如果不開心、不有趣的事，最好一氣呵成地全部做完，千萬不要打斷。但是從事歡樂的活動，每一次的中斷，都會減弱習慣化的效果；回想假期的頭兩天讓人覺得好開心，充滿了美好的憧憬，隨後就變得越來越乏味，所以休假最好不要一次休完，分小段完成，透過打斷習慣化，會讓歡樂更持久！
在實驗當中顯示，光是想像某一件事就會產生習慣化的效應，所以我們只要在精神層次上常常想像，就能夠學會某個特定行為，例如：在考試前一天，坐在考場的位子上，並在腦中把明天考試的整個流程想過一遍，看到考卷要如何回答問題，等到真正參加考試的時候，就會產生習慣化的效果，有如做好一切準備般地應付自如。
在日常生活當中也可以透過關注細節，區分出更多的子類別來減輕習慣化的影響，例如：每週三次的健身活動，可以變成是星期一跑步、星期三練上部肢體和星期五練下部肢體，來保持新鮮感，讓例行的活動不再枯燥。
不過凡事總有例外，就是反覆出現的刺激具備危險性，會出現敏感化（sensitization）的狀況，甚至有點風吹草動就會引來強烈的反應，例如：經常被家暴的孩子，對於憤怒的線索非常敏感，只要現場在講話中突然間安靜下來，平常人覺得無關緊要的中性線索，都會讓孩子感到非常焦慮，甚至心跳加快，產生攻擊或逃離的反應。
在習慣化中，個體透過學習所記憶到的是一個無害的刺激；在敏感化的時候，個體所記憶和學習到的，是一個具有威脅性或傷害的刺激。
作者探討了人際關係（阿德勒認為所有的煩惱，都是人際關係的煩惱）、家庭、婚姻、常見的問題，以及解決之道，可以說是日常生活問題的自助手冊！

◤推薦3◢
走跳人生，請詳閱使用說明書
◎陳志恆，諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者，目前為臺灣 NLP 學會副理事長、《脫癮而出不迷網》《正向聚焦》《擁抱刺蝟孩子》等書作者

前一陣子，我請水電師傅到家裡修理和安裝新插座。水電師傅在家裡敲敲打打一整天後，我發現，有一個插座被安裝在錯誤的位置。
我委婉地告訴他：「之前我和你說的，好像不是這樣喔！」
「喔！我是想，插座安裝在這裡，比較方便你們使用！」水電師傅對我說了一堆，他會這麼做的理由。
乍聽之下頗有道理，但我總覺得不對勁─這些都不是我安裝新插座的用途。於是我說：
「可是我還是想移回原來說好的位置；要改回來，會很麻煩嗎？」
「是可以啦！但很少人這樣做的啦！現在大家都……」
水電師傅顯然不太願意重做。
我對自己心裡說聲「好吧！」，當場做罷。
那天晚上，我越想越不對勁，明明我是出錢的人，水電師傅裝錯位置，我還要考量對方的善意，以及擔心造成對方麻煩，默默認了。
心理學的訓練告訴我，要懂得傾聽自己的內心、感受自己的情緒。於是，我問自己：「我怎麼了？我感覺到什麼？」
我感到不滿、生氣。一方面，對水電師傅沒有按照我的意思施工感到不滿，也對我自己沒能勇敢表達立場，堅持要他修正感到生氣。我發現，我常常如此，因為不想麻煩別人，生活中吃了虧也說沒關係，但其實耿耿於懷。
第二天，我決定打電話請對方再來一趟。我明確地表達自己的要求，請他重新把插座安裝回正確的位置上。我雖然很同情他需要多費一次功夫，但這一次我決定傾聽與順從內心的需求。
接觸自己的感覺，是認識自己與理解自己的重要途徑；同時，願意認可自己的情緒，透過情緒感受幫助我們做出判斷，可以保護自身的權利，維持人我之間的平衡。
然而，很多人卻忽略感受自身情緒的重要性，長期活在與自己內在需求背道而馳的路上。感謝我自己，把大半輩子的時間投入心理學領域中，讓我得以更認識自己、認識人性。
對我而言，心理學就是一套人生使用說明書。心理學家長期對人性的觀察與印證，累積了許多關於人類行為運作法則的知識，對於我們如何操作名為「自己」的這部生命機器，極具參考價值。
很幸運的是，當今心理學日漸普及，有越來越多淺顯易懂的書籍問世，《暢銷百萬的德國心理課》就是其中之一，幫助你面對人生各方面的疑難雜症。
像是，快樂的人如何更快樂？如何持續重複那些索然無味的事情？為什麼不要隨意給人建議？為什麼不管你的收入多高，你仍然不會快樂？為什麼你總是無法拒絕他人的請託？
想知道答案嗎？
《暢銷百萬的德國心理課》書裡都有清楚詳盡的說明。至少，你能更理解自己和他人，少走點冤枉路。
就算走錯路，你也有能力重新找回方向、撥雲見日。

◤推薦4◢
學習「駭入」自己無意識中陷入的窘境，破解僵局
◎夏瑄澧，Youtube《Sherry's Notes雪力的心理學筆記》頻道主持人


自從經營了《Sherry's Notes 雪力的心理學筆記》頻道後，很多人都請我推薦可以在家自學的心理學書籍。
我想其實大家希望的，是能夠了解心理學如何應用在生活中，但是心理學是一門範圍極廣的科學，可以從行為、精神、生物學、人文主義、大腦認知等不同方向來學習，我真的很難告訴大家要從哪裡開始。
《暢銷百萬的德國心理課》一書，恰好整合了日常生活所需的應用心理學，將理論整併成可應用的「人生說明手冊」。
它可以協助讀者進行自我覺察，看到為什麼你與他人的關係會出現問題，也可以透過理解這些基礎的心理學，來協助自己面對壓力、讓自己快樂，學習「駭入」自己無意識中陷入的窘境，破解僵局。

【目次】
〈推薦序〉成為自己的心理學家 洪仲清
〈推薦序〉日常生活問題的自助手冊 小花心理學
〈推薦序〉走跳人生，請詳閱使用說明書 陳志恆
〈推薦序〉學習「駭入」自己無意識中陷入的窘境，破解僵局 夏瑄澧
好評推薦

〈前言〉透過心理學技巧，把尋常日子過得更好

Part 1
1. 做每件事都覺得不順的時候（重構）
2. 開心的事，不妨被討厭的事打斷一下（習慣化）
3. 最要好的朋友沒出席你生日，你怎麼想？（基本歸因謬誤）
4. 如何和討厭的同事相處？（促發）
5. 為什麼你不該和好友比較？（社會比較理論）
6. 致習慣隱藏情緒的你（如何感受真正的自己）
7. 改變表情讓你擁有快樂的一天（面部反饋理論）
8. 如何用你的思想控制世界發生的事？（自我實現預言）
9. 越是幸福的夫妻越要遵守（認知分類）
10. 為什麼大多數婚姻關係會失敗收場？（積極傾聽）

Part 2
11. 為什麼明知是錯誤的選擇，卻執意到底？（認知失調）
12. 可以救你一命的想像實驗（意象訓練）
13. 別人有被尊重的權利，就像你一樣（自我中心主義的陷阱）
14. 為什麼每對夫妻都認為自己是世界上最幸福的那一對？（優越幻覺）
15. 看到坑裡有人，你也跳下去嗎？（同情與同理）
16. 為什麼給建議也是打擊？（投射）
17. 年薪高的人的祕密（錨定效應）
18. 為什麼搭飛機很少致人於死，卻令人害怕？（可得性偏差）
19. 只有早起的鳥兒才有蟲吃嗎？（初始效應與時近效應）
20. 如何成為有魅力的人？（光環效應）

Part 3
21. 面對壓力最佳的方法是什麼？（適應）
22. 你現在不快樂的理由（自我效能體驗）
23. 問題讓我們成長！（自我暗示）
24. 如何延年益壽？（宗教效應）
25. 荒謬陰謀論廣傳的原因（控制的錯覺）
26. 單身的人一定要知道的事（人為稀缺性）
27. 如何讓人打從心底喜歡你？（單純曝光效應）
28. 沒蓋緊的牙膏蓋真的會毀掉婚姻？（相似原則）
29. 為什麼家庭聚會從一開始就不是輕鬆愉快的？（平衡理論）
30. 如果遇到互看不順眼的同事（互惠好感）

Part 4
31. 為什麼我們喜歡小北極熊甚於小蜘蛛？（評分者間信度）
32. 為什麼我們需要衝突？（調停）
33. 如何讓人無法拒絕你的請託？（「同理心利他主義」和「負面狀態解除」假說）
34. 不規律的酬賞會提高期待心理（制約）
35. 忽視情緒會造成致命的結果（心靈淨化）
36. 為什麼我不能說不喜歡？（從眾行為）
37. 遇到搶劫的最佳因應方式（旁觀者效應）
38. 如何讓別人做你想要的事？（心理抗拒）
39. 為什麼你的廢紙比鄰居的汽車值錢？（稟賦效應）
40. 想不起一個熟人的名字該怎麼辦？（心理固著）

Part 5
41. 外在獎勵是否能增加動力？（過度辯證效應）
42. 為什麼你對變化視而不見？（變化盲視）
43. 為什麼小布希說他看見一棟大樓倒塌？（閃光燈記憶）
44. 為什麼認定女人不會停車，男人不會聆聽？（偏見）
45. 為什麼男人和女人不交流？（溝通的四個面向）
46. 如何克服老夫老妻的倦怠？（關於性愛）
47. 如何避免與他人發生衝突？（環境感知同步）
48. 你真的像自己想像的這麼尷尬嗎？（聚光燈效應）
49. 巧克力效應能為人生帶來什麼啟示？（衝動控制）
50. 如何同時做好幾件事？（一心多用）
51. 好酒沉甕底：你永遠有理的訣竅（潛意識）

你有話想對我們說？

【內文連載】

●做每件事都覺得不順的時候（重構）

今天對你來說至關重要，不幸鬧鐘卻失靈了：你起得太晚，偏偏又沒睡好。你先是在浴室裡撞到了大拇趾，接下來咖啡機又罷工。急急忙忙衝出家門之際，大衣上的一顆鈕扣應聲脫落──剛好和斷掉的鞋帶唱雙簧。走在人行道上，你對誤闖人行道的瘋狂單車騎士發出抱怨噓聲──你得深呼吸三次，才能恢復鎮定，再把泡在水窪中的公事包撈起來，一番折騰後，差點兒就來不及向即將進站的公車揮手。好不容易到了辦公室，電梯要來不來，急死人；當你終於到達十六樓的董事會議室時，腋下已然汗濕。諸如此類的「冒險」如同一條貫穿一整天生活的主軸。
這一天即將結束之時，約會對象放你鴿子，她搬上檯面的理由是：「嗯，我怕你會讓我受傷。」
當你累得像狗，只想把頭埋進枕頭之際，赫然發覺：一隻拳頭大小、黑毛的八足小動物──蜘蛛，已經在你的窩裡安營紮寨了。你覺得自己這一天過得怎樣？

說實話：每個身體構造普通和半正常的凡夫俗子，此時早就放棄思考了。也許還有些餘力的，會給這樣的一天做總結：「該死的一天！」
那麼，這樣能解救並讓這該死的一天變好嗎？
認真看待自己的感受當然很重要，即便是不好的感受！
然而，我們經常因為額外的負面思考而陷入惡性循環中，也就是所謂的「自我實現預言」。一切只會變得越糟，每況愈下。
但別擔心，我們不會對你傾吐宇宙的深奧廢話，也不會只平平淡淡地告訴你：「正向思考，一切都會好轉！」我們從一開始就會告訴你一個心理治療中實驗過，且具高效的技巧，你每天都能自行實際應用一下，完全不夾帶任何騙術，以及超脫的自我實現強迫症。
你如何看待以下的過程？
你將迎來重要的一天，幸運的是，鬧鐘壞了，所以你還能在舒服的床上多躺一會兒。當你在浴室裡撞到大拇趾，彎下身的那一瞬間，在洗衣籃裡發現──太神奇了！──那張你以為早已不翼而飛的五十歐元鈔票。至於咖啡機罷工，反而是天賜的禮物呢，因為今天有重要的事，咖啡因只會在你的體內製造沒必要的焦慮，你寧願喝一杯溫和的菊花茶。拜斷掉的鞋帶之賜，你猛然想起來，自己有一張下星期到期、很受歡迎的網路皮革店的禮券呢。哇！大衣的鈕扣脫落絕非巧合，而是一段激昂感情的前奏（只不過今天的你還不知道，下星期二自己將在裁縫店邂逅此生的真愛）。「老天，我比自己原先想像的還要活力充沛！」你在公車站閃躲那位單車騎士時，很慶幸自己反應靈活，身手矯捷。醜不拉嘰的公事包壞了，是該換新公事包的時候了。忽然間，你有了如何使用那張網路禮券的點子。「公車跑了──那又怎麼樣呢？這樣我就能從容地準備開會事宜了！」爬辦公室裡的樓梯，你當它是晨間運動；至於動不動就出汗，表示你新陳代謝好……晚上的約會被取消之際，你感到輕鬆無比，如果一開始約會對象就取消見面，可以預知會有怒言（更何況你可以毫無牽掛地遇見裁縫店的真愛）。再說蜘蛛在中國可是吉祥物哩，而你也莫名的感激，沒想到度過多事的一天之後，居然還有一隻小生物與你作伴。
如何？
事實沒有改變，但觀點截然不同。你今天的第二個劇本是一個重新解釋過的劇本。在心理學上，我們稱之為「將問題倒著看去理解」技巧（不然你以為這本書的封面為什麼這樣設計？），或者是專業術語「重構」。這種「重構」最初源自家庭治療：我們提供事件不同的解釋，賦予事件不同的意義。「框架―隱喻」清楚指出，僅僅一個畫框就能決定我們是否欣賞一件藝術作品。一旦我們拋棄老舊的框架，嶄新的觀點就會跳出來：我們因而能更自如地應付日常生活中的突發狀況、大小事情，以及種種挑戰。
請你用以下句子重新解釋一種被視為負面的行為：從「我的伴侶控制我」變成「我的伴侶非常掛念我」。你是否用這種方式來解讀，攸關你們是否能有一段和諧的伴侶關係，或者將生命浪費在爭執上。第二種觀點絕不代表應該讓伴侶來決定你的人生──只是改變你本身的感知。以下聽起來很簡單：透過重構每天都能在治療中創造奇蹟。
當事實再也無法改變，相關的想法只會阻撓自己前進時，重新解釋能幫助我們。這就是「我活著」與「我被迫活下去」之間的區別。
我們有意識、目標明確地使用這種技巧。這絕對不是不假思索地粉飾太平。如同前述：一開始有意識地覺察，任由負面感覺浮上心頭並接受──負面感覺是我們和自己生活的一部分，然後重新解釋、改變負面感覺。這條金科玉律重要之處就是：在我們一天到晚為小事情緒激動之前，下功夫重新解釋自己的思維與作為，無疑更有益健康。假使我們因為某個影響深刻的經歷而稍微失控，那麼，暫時允許這些感覺湧上心頭，接著分析它們，可說十分重要；重新解釋，稍後才請它們登場。
重構也是神經語言程式學（NLP）中一個已經得到驗證的方法，其目的在於把我們行為中特定的思維與溝通模式，導引至愉悅且有建設性的軌道上。
你不妨試試以下方法：

首先，下次當你感到失望，心裡想著：「對此我無能為力」時，就補上一個詞對自己說：「對此我暫時無能為力。」短短兩個字──影響卻強大。
第二，每當你再也不了解這個世界、為了某事或某人生氣、領悟不了特定的事物時，不妨問問自己：「它想告訴我什麼？」「這有什麼好處？」「我在其中是否能找到機會並度過難關？」光是「自問」就能引發重新思考，讓這些效果卓著的句子來激勵你吧。

如果你還需要一個最後的論點來掙脫這堆廢話，請欣賞一下希臘哲學家艾比克泰德（Epiktet）的名言。他早在五十歲左右就悟出了：「引起我們不安的，不是事情本身，而是我們對這些事情的看法。」

●為什麼每對夫妻都認為自己是世界上最幸福的那一對？（優越幻覺）

剛從與朋友開的派對回到家的你帶點醉意，與另一半躺在床上。
「看到了沒？絲兒可不停地責備她老公貝恩德，怪他喝太多酒。當他明顯直盯著另一個女人的屁股的時候，她還出其不意地用手擋住他的眼睛……」
「對呀，馬克和法蘭卡也好不到哪裡去。法蘭卡想方設法騙馬克，那個可憐的白痴還被蒙在鼓裡，這兩個人基本上已經不太說話了。」
「啊，真慶幸我們不是這樣。」你輕聲地說，然後就像一對模範夫妻一樣進入夢鄉。
你想不到的是，絲兒可和貝恩德這會兒也躺在床上，同樣對你們兩人說長道短；馬克與法蘭卡也一樣。

基本上，每對夫妻在認知上都以為自己是世界上最幸福的那一對，就算你們不是夫妻，也可讀讀相關的科學研究，就會認同上面我們說的了。
我的天啊，其他的笨蛋到底經營著怎樣慘不忍睹的關係呀！還居然一點都沒察覺出來！研究指出，通常大多數夫妻認為自己的關係比他們認識的其他夫妻關係更好。
這是所謂「優越幻覺」的一個好例子，我們在所有的生活領域內都能觀察到優越幻覺，這是一種人人隨身攜帶的偏見。這種偏見誤導我們在與別人比較時，高估了自己的優點──也低估自身的弱點，而且毫無節制。結果，在自己的認知上，我們總是比大多數人聰明、有魅力、有能力、受歡迎。
順便告訴你，這種現象有一個可愛的綽號──「烏比岡湖效應」。烏比岡湖是美國作家兼廣播主持人蓋瑞森．凱羅爾（Garrison Keillor）筆下的一個虛構小鎮，該小鎮裡「所有的女性都精明幹練，男人全都英俊瀟灑，孩子也全部是出類拔萃」。
因此，此處適用這個公式：越糟糕越好。某人的智商越低，或者某項能力特別弱，那此人更會傾向在這個相關能力的領域高估自己。天底下最笨的人，往往自認聰明絕頂，開車技術最爛的人，偏偏自視有望參加下一屆 F1 賽車。若問大學生如何評估自己的能力，大多數人自認高於平均水準，甚至超出許多。想當然耳，他們的教授也作如是想。不然你以為這世界上為什麼有這麼多暢銷書告訴讀者，我們所處的世界有多麼愚不可及？因為我們只想確認：沒錯，除了我以外，這世上實在太多蠢蛋了！
在日常生活中，幾乎所有領域都可以觀察到優越幻覺。優越幻覺對每一個人來說短時間內很實用，它是所謂「自利偏差」的一種，有助於我們發展並維持正面的自我形象，讓人自我感覺更好。過度自信確實也能激發出不凡的成績──自我實現預言有臨門一腳的功效。
但優越幻覺也會造成巨大的傷害，也許在我們談到開車的例子時，你已經想到了。大部分的交通事故之所以發生，是因為每位駕駛都認為自己技術嫻熟又高超，能控制任何突發狀況。光是在德國，每天大約就有十幾個人在馬路上喪命，扣除其中少數幾位企圖自殺的人，其他車禍亡故的人在死前都還堅信，一切都在自己掌控之中。
倒不一定和人命有關，在生活中的其他領域也有一樣愚蠢的事發生。比方說，優越幻覺解釋了在組織中為何偏偏最不合適的候選人往上鑽營──商界或政界皆然。
優越幻覺也是大部分企業將其薪資結構當成國家機密的原因。薪資結構若是公平，那麼透明化應該對企業內部氛圍有益，而非有害才對。想像一下，十歲時，雙胞胎兄弟對你說：「爸爸給我零用錢，但不准我告訴你給多少。」你還會認為一切都公平嗎？
如果我們有時自問一個問題，就能挽救性命和守住荷包：此刻我有沒有可能被優越幻覺騙了呢？
不過如果設想其他人也都認為自己高人一等，我們也能更清楚地解釋、預測他人的行為。（所以，假使你此刻正在網路上發表對本書的評論，批評這本書錯得離譜，爛透了，你懂的比作者還多……我們不是才預測了你的行為嗎？換位思考一下：這本書當然是同類主題中寫的最好的一本！舉世無雙。哦，不，全宇宙……）
然而，如果你現在說：「我怎麼會有優越幻覺呢？」那我們想再為你介紹一下與自己偏見有關的盲點，叫做「偏見盲點」。已有不計其數的實驗指出，從個別事件中辨識、平衡自己的優越幻覺，實在是太難了。因此，你最好就相信我們（我們可是飽讀詩書的聰明人呀）：所有人誰也逃不掉優越幻覺的影響。

●遇到搶劫的最佳因應方式（旁觀者效應）

假設有個人突然心肌梗塞，你覺得他身處以下哪一種情況中的存活率最高？

□晚上，他在辦公室裡加班，其他人都已經走了，只剩下隔壁辦公室的一位女同事還在。她還有孕在身，幾乎跑不動，更別說施行急救了。
□在地鐵上，車廂裡坐著三十位乘客，幾乎人手一支手機，看起來都身強體健。

直覺上，假如哪天遇到危難，大部分人都希望身邊有很多人圍繞，沒有人想碰到這類情況時只能仰賴唯一的一個人。我們多半認為，人越多，有能力且願意幫忙的人也越多。
事實上，遇到緊急情況時，身邊的人越少越好（至少有一位就好）──這會大幅增加我們存活的機會。我們經常在報上讀到一種悲哀的效應：比如有人在公共場所遇襲，周圍站著數十人，但總要過了寶貴的幾分鐘後，才會有人終於伸手搭救。大多數時候，甚至是無人聞問。每次有這種事情發生，社會總是一片譁然。每個人都在問：怎麼會這樣呢？難道我們的社會充滿了懦弱的自私鬼嗎？難道我們都是無可救藥的偷窺狂嗎？
科學上提出的解釋稍微艱深了些。關於許多人寧可袖手旁觀也不願幫助別人的現象，心理學已經有大量相關研究並稱之為「旁觀者效應」。有些人也將它稱為「吉諾維斯症候群」，一位名叫凱蒂．吉諾維斯（Kitty Genovese）的美國女性，於一九六○年代在紐約市遭人襲擊，過程凶殘，她因此遇害。這樁襲擊案歷時半小時之久；日後調查顯示：至少有三十八人目擊或聽到這起犯罪事件，但沒有人出手援助。
意外發生時，為什麼旁觀者鮮少伸出援手？假使有人在地鐵上遭人揍了一頓，一開始的情況可能還不明朗，也許只是朋友之間鬧著「玩」，也可能是肇事者立刻停手，而受害者強壯得足以反擊。的確，可是當情況明朗，訊息清楚的時刻來到：有人陷入危險，需要幫助，說不定受害者正大聲呼救，群眾依舊漠然以對，彷彿什麼事都沒發生。
我們把這種現象稱為「責任分散」，也就是就算對形勢的評估是正確的，但現場的人越多，我們就越不認為自己有責任出手幫忙。在許多模擬緊急狀況的實驗中，無論實驗者是單獨受測或是在團體受測，都證實了這個現象。
我們從中學到了什麼？

第一，遇到危險時，我們的直覺可以救命，假如你不太確定，請自問：如果這裡一個人也沒有，我應該怎麼辦呢？請記住，其他人知道的大概不會比你多──這種揣測在緊急狀況發生之前也適用，特別是用來評估情況會變得多危險的時候。
第二，如果你是需要幫助的意外受害者，請騙過「多數無知」。明確地說出：「我需要幫忙。」這樣，你騙過了「責任分散」，選定一個人，具體描述：「那位打灰色領帶的先生，拜託你打電話報警。」
第三，你是旁觀者時，記住「旁觀者效應」來挽救另一人的性命。一項研究得出的有趣結果是這樣的：先前聽過旁觀者效應，因而意識到問題的人，更有可能提供協助。所以，請你盡可能將這方面的知識傳授給別人。