調情學：追尋真愛的萬用公式，人際互動專家讓你面對自我，走進關係

調情無罪；尋找至愛
掌握成功調情的H.O.T. A.P.E. 6大關鍵法則
粉碎關於調情的7大迷思
5項破局點讓你誠實面對關係
給彼此3次約會評估是否該開展戀情
人際互動專家、「倫敦無懼調情之旅」創辦人珍・史密斯教你調情的科學；互動的藝術。

人海茫茫；真愛難尋
你今天要跟誰調情？

從問一個簡單的問題，展開你的調情之旅
不需要期待對方與你瞬間來電（你們只是進行片刻的交流）
不需要出人意表的開場白（等你想到時早已錯失了交談的時間點）
請展現出真實的自己（假扮的形象只會阻礙真愛的相遇）
進入關係前請列出五個破局點（讓你從痴心妄想的電波中進行長期規劃）
必須反覆練習的調情六大關鍵法則──
H.（幽默） O.（開放式肢體語言）T.（觸碰）A.（注意力）P.（接近度）E.（眼
神接觸）
保持好奇心、開放心胸，運用調情學，踏上你的真愛旅程。

在左右滑動的交友軟體裡苦苦尋求配對的你，是時候再研究如何面對面的與對象產生連結。《調情學》不僅是一本二十一世紀的戀愛指南，它能讓你誠實地面對自我，開展健康的人際關係，為追尋真愛進行不間斷地刻意練習。調情的科學，就是「互動的藝術」。學習調情學，不僅能找尋真愛，無論身處何處都讓你悠然自在。

◤ 調情不是一場遊戲；調情是為了尋找理想伴侶 ◢
「調情」，總讓人聯想到「戀愛高手」進行的遊戲。事實上，以追求真愛為終極目標的調情，並不是一場遊戲，沒有遊戲規則，沒有密技，甚至沒有保證致勝的訣竅。只要你跨越自我設限，進行面對面的人際交流，透過簡單的問題，為彼此尋找關係開展的機會。

◤ 哈囉！你沒有站在舞臺中央 ◢
當你發現理想的對象近在咫尺，正想上前攀談時，腦海中瞬間出現「好丟臉！」、「千萬不要這麼做啊！」的負面想法，最後還是打消了念頭。這是許多人曾有過的經歷，也錯失了許多關係開展的機會。我們常有錯覺，認為自我的一舉一動正受到外在的密切注視，以為房間裡的每隻眼睛都在盯著自己。事實並非如此，你只不過是「舞臺中心症候群」的一份子，大眾才沒有閒工夫時時刻刻關注你，更不會因為你的行為舉止改變他們的人生，如果會，那肯定是真愛降臨。

◤ 展示自我的風采，與你的真愛相遇 ◢
下定決心踏出腳步，走近對象展開對話，若是毫無收穫，千萬不要覺得這是一場失敗。你肯定會反思在剛剛短暫時間裡犯了多少錯，檢討起說話的技巧，回想是否措辭不佳、話題不對……但很有可能，你只是遇到不適合的人。往好處想，你只花了短短的時間，就淘汰了一位看上去很棒，卻無法彼此吸引的對象。其實你無需檢討過程，更重要的是，你必須盡情的做自己；並且開放心胸，透過調情學的「H.O.T. A.P.E」技巧，享受與人的面對面接觸。

◤ 開始你們的第一場約會，設立破局點清單◢
與其讚歎對方在社群網頁上的妙語如珠，何不親身體驗不經意散發的迷人丰采？誠懇地提出約會的請求，不需要付出大筆開銷製造氣氛，重點是健全的心智模型，內在的感覺會決定外在的行為。第一次約會的重點就是迎接第二次的約會，如此簡單。在約會時，理性檢視對方是否符合「破局點清單」，條件再棒的對象要是不符合清單，都不是你此時的真愛。


當你已經有了健全的認知，並且付諸實踐，加上跟隨長年進行科學研究「人類吸引力」的本書作者珍，由她歸納發展而出的六大關鍵，讓你掌握更多調情必備的元素，適時的在理想對象前展露自我的風采。
儘管你暫時無法成為珍一對一的教學對象，卻可以依照重要段落後的課題演練，每一項功課都讓你更加明白自我該如何展現，每次的練習都讓你與真愛更近一步。閱讀《調情學》後你將有豐富的收穫，甚至改變你的一生──
★ 揭穿圍繞的調情這個主題的迷思
★ 為你提供可靠的方法，來避免那些舌頭打結的尷尬時刻
★ 確保你不再害怕遭到拒絕
★ 讓你相信自己也是個極為優秀的調情專家
★ 幫助你精確定位自己找尋的是什麼
★ 解鎖我H.O.T. A.P.E.系統的祕密，引導出你心中的調情魂
★ 鼓勵你不斷實踐、實踐，再實踐（且在過程中獲得樂趣）
★ 賦予你無論在何處，都能跟任何人聊開的自信。
★ 在不失體面的情況下，獲得成果。

珍・史密斯（Jane Smith）
珍．史密斯是當紅社會、文化人類學家和調情教練，她致力於為調情技術加入科學方法。她曾受邀出現在許多電視與廣播節目中（包括《BBC早餐》〔BBC Breakfast〕、GMTV、《今晨》〔This Morning〕、《女性時間》〔Woman’s Hour〕和《破曉》〔Daybreak〕）；文章常刊載於報章雜誌，包括《美麗佳人》（Marie Claire）、《心理學》（Psychologies）、《泰晤士報》（the Times）和《週日快報》（The Sunday Express）。
珍是TEDx講者，也曾在多處演講，包括位於倫敦的皇家醫學會（Royal Society of Medicine）和皇家節日音樂廳（Royal Festival Hall），和吉隆坡與新加坡。她的無懼調情之旅和《衛報》大師課程經常一位難求，她也與世界各地的品牌、機構和大學合作。她是調情學的創始人，目前居住在倫敦。
www.flirtology.com

譯者　李函
畢業於英國格拉斯哥大學中世紀與文藝復興研究所，與美國密西根州立大學英文系。目前為專職譯者，希望透過不同的語言與文字，傳達更多故事。譯作有《克蘇魯事件簿》系列、《克蘇魯的呼喚》系列、《灰影人》、《瑪莉官：時尚革命者》、《沙丘電影設定集》與《綠燈》等書。

米鹿DeerDeer ｜療癒系YouTuber
洪仲清｜臨床心理師
劉軒｜作家、正向心理學專家

目錄
致謝
前言

第一章：關於調情七個最大的迷思
第二章：照照鏡子──調情時的自己是什麼樣子？
第三章：你今天要跟誰調情？
第四章：試探一下
第五章：繼續推進
第六章：要在哪裡找真愛？
第七章：第一次約會......
第八章：跨過那條線

注記

星期五晚上，珍穿上她最愛的裝扮，感覺充滿希望。她覺得自己單身太久了，準備好要為此做點事。她下定決心強迫自己每個週末都要出去走走。今晚，她的朋友辦了場派對，必定會有一些有趣的人在那裡，肯定沒錯。
在派對上晃了一小時後，她看到飲料吧旁邊有個順眼的人。她想跟他聊聊，但沒辦法直接過去打斷他進行中的對話，等到終於克服緊張，他已經走掉了。她在廚房裡跟某人交換了微笑，希望自己能想到些話題，不過談話的時間點溜走了，他也溜走了。午夜即將來臨，除了白酒造成的頭痛，她幾乎一無所成。她回家時，自我否定也油然而生。「我盡了一切努力。我出門了、嘗試了，根本就不可能認識人啊！」就在這一刻，她決定要再積極主動一點。那天深夜，她在線上交友網站註冊了帳號，此刻她非常認真的要認識人；不想再搞砸了。
星期六迷迷糊糊的過去了。珍把她所有週末的例行活動，像是跑步、去附近的咖啡廳喝咖啡，和悠閒地讀點書，全都拋在一旁。這段時間，她弄好了自我介紹，開始在茫茫的自介海中精挑細選，就這樣，星期六過去了，星期天也結束了。不過，她的努力並未白費，她開始跟幾個有希望的對象傳訊息，而且聊得滿開心。這星期的大部分時間都在傳訊息和回訊息。有幾個人很快就消失了，然而，她想方設法約了其中之一星期五晚上出來喝一杯。太好了！
第二次嘗試。星期五晚上，珍穿上了她最愛的裝扮，感覺充滿希望。她下定決心，強迫自己每個週末都要去外面走走，她覺得現在計畫終於實現了。
整個星期她都跟這個人在網路上調情，他風趣、與眾不同，且兩人有許多共通點。當這個人走進來時，她的心都涼了。想要把他跟他的檔案照片看成同一個人，除非時間倒轉回二〇〇八年。別放在心上。她一直很享受跟他互傳訊息，而且反正都來了。她決定給他一次機會。接著他們便就座聊天。珍納悶著坐在她面前這個人的身分。他跟網路上的感覺不太一樣。也由於這件事對她來說是個全新的體驗，不是真的很清楚要如何收尾，最後她花了五個小時跟他相處，這段時間她都在思考要怎麼樣在不傷對方感情的情況下解套。時間來到午夜，除了因為喝了白酒產生的頭痛外，她幾乎可說是一無所獲。她原先期盼著幸福快樂的結局，不過只解鎖了新手宿醉的成就。她回到家，同時負面情緒開始湧現。「我已經盡了一切努力，我出門了，我嘗試了。要跟人相處什麼的才不可能呢！」這一刻，珍認為她得單身一輩子了。
無論你是男是女，如果你目前單身，或許會對上述故事深表同感。身為調情專家，我運用社會人類學的原則，透過錯綜複雜的社會互動來指引他人。我曾從男男女女口中聽聞過數百則類似情境的故事。一提到跟人碰面聊天，大家都會做他們認為對的事情，別人告訴他們這樣做就對了的事情，並對於為何總是會搞砸感到困惑掙扎。我有辦法清楚的看出來，只要改變其中一個步驟，就能獲得更令人滿意的結果。
人們絕望的來找我，想知道怎麼樣才能有好結果。他們重複這樣的過程好多次了。他們試圖脫離這樣的困境；想要跟人交流、約會，或是找到伴侶，但他們得理解到，有些作法是行不通的。他們的結論是，他們「不擅長調情」。隨後有個樂於助人的朋友建議去網路上試試，認清了也沒別的方法，於是他們孤注一擲。畢竟這樣確實能解決他們的問題：無論是否擅長調情，這裡都有一大堆地方可以讓你找到人聊聊。問題在於，這樣做仍然行不通。
過去十年，使用線上約會與約會軟體的人數急遽上升。二〇〇七年，蘋果發表了第一隻iPhone，讓我們能夠把整個數位世界放進口袋，就此開始了二十四小時連線的年代；從此之後，透過螢幕與他人交談變得越來越容易。約會軟體與網站如雨後春筍般激增，各種特定愛好都可任君選擇。我們可以透過使用其機敏巧妙的演算法，來幫你配到完美的對象。不過，有趣的事情發生了。就如同約會服務的數位革命大舉加快其步調，我也發現人們更加渴求對於如何面對面與他人產生有意義互動的指引。
全世界有九千一百萬人使用約會軟體。這是個相當驚人的巨大數目，然而證據顯示，就約會而言，其解答並非位於螢幕的另一頭。根據美國民調機構皮尤研究中心（PEW，Pew Research Center），美國有四千九百二十五萬單身成人嘗試過線上約會。這可是接近五千萬人啊！但是美國有多少人在網路上成功找到結婚對象或是締結穩定關係呢？只有五％。就算在這個線上約會如此風行的年代，曾經維持五年以下婚姻或伴侶關係的人之中，有八八％是不依靠約會網站找到其伴侶的。在英國，有一千五百萬單身人是在線上約會網站註冊。不過一份以十八至三十五歲人士為對象（你可以把這個族群當成數位世代）的研究調查發現，超過八〇％仍然是在現實生活的環境中（也就是透過「傳統途徑」，像是朋友、社交與工作場域）遇到他們的另一半。只有一〇％是透過線上約會，還有六％是透過社群媒體。
且值得一提的是，線上約會產業並非慈善事業。估計其全球產值超過二十億英鎊，光是英國一年的產值就有三億英鎊。約會網站的商業模式是仰賴那些找不到配對對象的人，才會有人持續支付訂閱費用，聽起來是不是有點矛盾？
事實上，對於上述資訊我們早已心知肚明；美國一項研究指出，只有不到二〇％的人相信線上約會是個找到浪漫伴侶的好方法，而回報說他真的靠著這個方法成功配對成功的比例還要更少（一五％）。以上種種導出了一個問題：為何其他八〇％的人仍然苦苦嘗試呢？
「我忙到沒時間約會」似乎是轉往線上的熱門理由。不過網路約會人士一般平均每週會花十三・五個小時編修網路上的個人資料，而實際配對聊天卻只花一・五小時。感覺上有些不太善用時間呢，還得思考一下，你在找到喜歡（或是至少跟他們資料上的照片相符）的對象之前，你得經歷過多少次「實際面對面」呢？到這裡，你可能已經注意到大家幾乎都在浪費時間。這與你想像中的狀況不符，線上約會人士有三三％（也就是其中三分之一），從未透過線上約會服務真的跟某個人約會。從這點看來，我們到底都在網路上瞎忙什麼呢？
數位約會現象距離滿足真實世界人們的需要，還有很大的空間，而人們似乎也比過去都更需要這類協助。
人類是群居動物（social animals），生來就是要形塑出親近的關係與社群的。不與人接觸，新生兒會出現生長遲緩，嚴重的話甚至是死亡。監禁很糟糕、單獨拘禁則是幾乎無法想像的慘劇。人類先是以部落為中心群居：集結為三十至五十人的團體。隨著人口增加，部落會分裂，繼而產生新的部落。這是由於假使部落人口超過此數目，便會造成缺乏社會凝聚力的現象。由於人類的規劃，這個數字不斷成長，根據聯合國的預測，到了二〇五〇年，人類將有接近七〇％的人口生活在城市，然而，這並不代表我們對社群的需求會因此改變。不過從某個角度來看，我們試圖在線上滿足這項需求。我們是怎麼樣讓自己落入了擁有五百位臉書好友、一千個推特追蹤者，且WhatsApp任何時候都有超過五組對話在進行，仍然覺得與世隔絕的情境之中呢？大量研究指出，上述所有社群媒體活動，只會令我們感到更加沮喪。近來關於孤獨感與親近友人關係淡薄的數據，似乎也支持著，網路並不會增進社交連結的觀點。更糟糕的是，研究顯示，我們真實生活的支援網路正不斷萎縮。
需要提出來討論的問題就是：這個數位世界，能否真正取代人與人之間這種社會化的需求？首先，它似乎相當便利；我們不再需要汽車、打電話或是精心計劃才能達成社會連結，只要點一下滑鼠即可。當我們與他人虛擬互動時，一時間會感覺不錯，這也是事實，但研究顯示，這些連結通常十分膚淺，最終則造成不滿與失望。一項研究提出結論，數位世界會暫時強化孤獨人的社會滿足與行為，當他們感到孤立或沮喪時，更有可能上線尋求慰藉，但這也是網路讓我們變得孤獨的主要原因：我們試圖以線上取代真實生活的關係聯繫。這份報告也總說，這「並非有效的線下社交互動替代方案」。
心理學家亞當・艾爾特（Adam Alter）近來在一場TED演講中對此做出解釋，當我們不斷增加花在螢幕前的時間這段過程，有些軟體會讓我們感覺好些。他舉了些例子，像是閱讀、健康、教育與放鬆的軟體。但有活動會讓我們感覺更糟。他把矛頭指向社交媒體、遊戲，最關鍵的，就是約會軟體。而且我們往往把最多時間花在這些讓我們感覺更糟的軟體：事實上，是其他軟體的三倍之久。相對於一天花九分鐘在「正面」軟體上，我們一天會在「負面」軟體上耗費二十七分鐘。
智慧型手機不只是個更快、且只有口袋大小的電腦；也可以將它視為驅動社交與行為的改變，同時也以各種方式扭轉我們線下行為的工具。不知道你還記不記得，很久以前，你走進一間咖啡廳，裡頭的人不會死死緊抓手機不放的情景？根據英國的一項研究，我們一天平均會看兩百二十一次手機，差不多每四・三分鐘看一次。由於這個小小的裝置是如此便利，我們現在不分場所，隨時隨地都能與世界連結。
皮尤研究中心（Pew Research Center）於二〇一五年提出的調查報告指出，十八到二十九歲的受訪者中，有接近半數表示他們利用手機來避免與周遭的人互動。手機尚未問世前，我們也有許多方法來避免與人互動。早上通勤時，用報紙把自己的頭遮住就是個好例子。可是站在派對角落、排隊結帳，或是在路上行走時，我們就沒辦法迅速掏出報紙了。你無法隨時隨地把報紙當成盾牌來用。在我們建立起避免與周遭人士互動的保護罩前，我們都怎麼做呢？沒錯，我們會跟旁人說話聊天。這些對話會引發許多事件，像是風流韻事、友誼，還有可能打破刻板印象（沒有互相碰撞，很容易就會固化原有的印象）。
事實上，科技的存在，阻礙了線下的真誠連結。僅僅是附近有支手機，就會讓一對對的陌生人認為其對話沒那麼有意義、其對話的對象沒那麼有共鳴，這段新關係也不如附近那個有台筆記型電腦的陌生人那般親密。
所以，為何我們重視設備的連結性，大於實際的連結互動呢？
螢幕為何變得無所不在，有許許多多的原因，不過在約會方面，我自有一套理論。這是由於現實生活與人相遇的潛在刺激，無法與一股更強烈的感受相匹敵：不被接受的恐懼。這股感受強烈到，就算只是想到它會發生，就能改變我們的行為。人們把時間花在那片螢幕上，是因為他們認為自己可以藏身其後；他們相信線上形象遭到否定時，比起線下實體的靈肉遭到否定的刺痛，沒有那麼痛苦。確實，這就是某款主流約會軟體創立的根本原則，創造一個專為男性設立，保護他們不被徹底拒絕的冷落所怠慢的空間。於是我們以自己認為會降低經歷痛楚機會的方式行事。這也是大家對網路誘惑力的感受：那是一個我們可以試試水溫的園地，看看自己在沒有把底細全盤託出、在尚未經歷不被接受的強力衝擊前，人們會如何回應我們。
乍看之下，網路似乎提供了一個如同魔術般的機會：在不把真實的自我放在前線的情況下，還擁有無盡連結的可能性。但這不過是個海市蜃樓，且代價是放棄了真正成功配對的潛在可能。先不論事實上，我們在試圖保護自己的情況下，錯失了數不盡的機會，諷刺的是，我們甚至無法肯定的說，這種自我防衛真的有用。我們所有的安全措施會不會只是徒勞呢？我們是不是無緣無故的，就將自己陷入與電子設備造就的曖昧關係之中了呢？
解方何在？我們得回到起點，回到美好的老派面對面互動。但這裡有個結合現代風味的作法。假使我告訴你，你能在不用擔憂遭到拒絕的痛楚，就能學到互動技巧呢？這就是我能憑藉調情學傳授給你的眾多技巧之一。