立界線得自由：過猶不及全新增訂譯本

使我們不自由的，

不是因為我們對這個世界有太多的愛，

而是因為我們與這個世界的界線太過模糊。

面對他人的要求，你敢說No嗎？

面對自己的期待，你敢說Yes嗎？

如果你不敢，不是因為你自私，而是因為界線模糊，就會讓人無法誠實表達、自由決定，勇敢去愛。

正如房屋田產有明確界線，身體需要維持社交距離，各人的情感與意志，也有歸屬清楚的負責範圍；清楚畫出界線後，才能在界線內努力耕耘、期待豐收，並將殘害身心靈的破壞因子排拒在界線外，與自我、父母、孩子、朋友、同事、社群媒體……甚至是在與上帝之間，保持有來有往的快樂互動。

亨利‧克勞德與約翰‧湯森德是美國臨床心理治療師，透過諮商、臨床治療、演講、書籍寫作，幫助許多人釐清「愛就是付出一切所有」的迷思，改變與重要他人的相處原則，進入真誠親密的人際關係中。

1992年初版後，在全球已售出逾兩百萬冊，其中譯本《過猶不及》也成為華語世界風行近三十年的長銷書，《立界線得自由》則根據2017年增訂版新添數位時代與界線，幫助讀者逃離以愛為名的迷思牢籠，展現自我、健康成長。

☑團契小組讀書會 ☑個人僻靜退修會

☑長執同工訓練會 ☑教會門訓禱告會

讀者一致推崇，最佳選讀好務！

☀一起從經典學習基督徒的「界線」課題☀

克勞德（Henry Cloud）

湯森德（John Townsend）

推薦序

照見有界線的自由風景

《立界線得自由》這本書對我來說，並不完全是新書，它的前身《過猶不及》是知名的長銷書；如今，再度閱讀這本增訂、重譯的中文版，除了譯筆活潑令人驚喜外，兩位作者的話，還是令我打從心底認同！兩位作者所提出的例子都讓我感到無比真實。我非常同意人需要有界線。如果沒有界線，人會很悲慘，所以，我覺得寧可先經歷立界線帶來的小小悲慘，而不要累積到情況嚴重、非爆發不可的地步。而本書最好的地方，就是它提供了大量西方的例子，讓人際關係緊密非常的華人圈，可以隔著安全距離，想想什麼是界線，特別是在我們與通訊工具、親子關係，甚至是自我之間，有哪些問題是來自於界線不夠明確？

至於這次版本新增加的關於數位時代的那一章，也真的非常全面與仔細。有時候，我的孩子都會說我是上癮了！其實，我自己過日子是可以完全不用手機或電腦的，只是因為每天需要接觸的人多，事情常來得及時又著急，如果不回覆，肯定會被當成不禮貌或納悶我為何不處理對方交代的事，所以，我只好一直回覆手機信息，這實在是工作職責所在，身不由己。當然，有時我也會規定自己，既然已經在休息了，就儘量不要再注意手機、回訊息了；但身為教牧，擔心會友任何時候都可能有需要，我只好幾個小時就把訊息看一看、回一回才能安心──所以，這次新增的「界線與數位時代」，對我也有好些提醒在裡面。

今年，我有個機會能與個快三十歲的船員談話。他說，他很希望能够上岸過日子，重回校園去讀書。畢竟，他當年沒有讀大學就開始了跑船生活，而且，在船上待了好長時間，不但沒法參加教會，生活中也有許多試探，讓他擔心自己就要向不能認同的價值觀妥協了……但是，無論怎麼溝通，同是信耶穌的父母還是勸他不要放棄已經得到的船員證書。在決定自己人生道路這件事上，他的父母是否越過了該有的界線？他的父母一定不覺得，但是這個年輕人真的很糾結與徬徨。

我也曾關懷過一個從中國大陸來到新加坡的年輕人。在成長的歲月中，她從來沒有聽過「界線」這個概念，所以她的自我認知很模糊，別人對她的批評，不管有沒有道理、是不是事實，她都接受，可說是不懂顧惜自己，自尊心也很低落。她來新加坡後，我鼓勵她讀了這本書，之後她又再讀了相同作者寫的《成長神學》；在讀書會待了好一陣子後，她終於開口分享了；她說，她看了書，漸漸理解到之前自己沒有設下界線，沒有好好保護自己，也發現自己常常不大當心地踩進了別人的界線，只是從前不明白別人如此反應的原因，所以很痛苦；如今她開始學著尊重別人的界線，也學著為自己設立界線，同時也不斷借人這本書，勸人讀這本書……

是的！我們能和別人談真心話的時間或許不算多，但是我真心希望人人可以獨立思考，也能進入別人的世界：在聆聽對方夢想的同時，又能不干涉對方的想法、感受和判斷；人與人之間要能如此，就需要運作狀態良好的界線。這本書因此很像一座燈塔，希望能讓華人世界的年輕人，以及他們的父母一起看見自由的意義，享受自由的幸福。

廖乃慧

推薦序 照見有界線的自由風景

第一部／什麼是界線？

第1章 界線混亂的一天

第2章 界線看來啥模樣？

第3章 當界線出了問題

第4章 界線的發展歷程

第5章 界線十律

第6章 常見的界線迷思

第二部／界線衝突

第7章 界線與你的家庭

第8章 界線與你的朋友

第9章 界線與你的配偶

第10章 界線與你的子女

第11章 界線與工作

第12章 界線與數位時代

第13章 界線與自己

第14章 界線與上帝

第三部／發展健康的界線

第15章／對界線的抗拒

第16章／評估界線發展進度

第17章／界線明確的一天

附註

第一部／什麼是界線？

第2章 界線看來啥模樣？

坐在我（克勞德）面前的，是一對有個二十五歲成年兒子的父母。他們提出了一個非常普遍的請求，希望我能夠「修理」一下他們的兒子約書亞。當我問到，約書亞現在人在哪，他們回答：「喔，他不想過來。」

「為什麼？」我問。

「是這樣的，他不認為自己有問題。」他們告訴我。

「或許他是對的，」我的回答顯然讓他們很意外：「告訴我關於他的事吧。」

於是，他們回溯起從約書亞還年輕的時候，就不斷出現問題的歷史。在他們看來，約書亞從來就不肯「乖乖受教」；到了這幾年，甚至還出現吸毒的問題，約書亞沒有辦法好好待在學校，更別提找到一份工作了。

很明顯地，這對父母很愛他們的兒子，對於他當下的生活方式，更是心碎不已。他們試了知道的各種方法，希望讓兒子有所改變，為自己的生活負起責任；最終，一切的努力都失敗了。他仍然吸毒，逃避責任，跟有問題的人在一起混日子。

他們告訴我，只要約書亞想要什麼，作父母的總是會滿足他。他們為約書亞提供學費，好讓他「不用找工作，有足夠的時間讀書，建立同儕生活」。當約書亞的成績被當掉了或拒絕去上課，他們也很樂意讓他轉學去別的學校，期待「那裡或許會更適合他」。

他們就這樣講了好一會兒，然後我說：「我想，你們的兒子沒有錯；他的確沒有問題。」看到他們的表情，你或許會誤以為自己眼前的是張特寫照片；他倆整整盯著我看了一分鐘，臉上寫滿了不可置信。終於，當父親的說話了：「我有聽錯嗎？你不認為他有問題？」

「沒錯，」我說：「他的確沒有任何問題。但是你們有。不管他想要什麼，他都可以得到，他沒有任何問題。因為你們會幫他付錢，幫他煩惱，幫他擔心，幫他計畫，甚至用盡力氣，就是要讓他可以走下去。他什麼問題也沒有，因為你們把問題都從他那裡拿走了。那些本來應該是他的問題；但就像現在我們看到的，這些問題都變成你們的了。你們會希望我來幫個忙，好讓他可以有些問題嗎？」

這對父母看著我，好像我瘋了一樣。不過，漸漸有一絲亮光出現在他們腦海裡。「你的意思是，我們要『幫忙他有一些問題』嗎？」作母親的問。

「這樣說吧，」我解釋道：「我認為解決當下問題的方法，就是跟他釐清一些界線的問題，讓他的行為來為他製造問題，而不是給你們帶來問題。」

「你說的『界線』是什麼意思？」父親問。

「或許可以這樣來說，想像一下約書亞是你的鄰居，他從來不為自家的草坪澆水。不過，每一次只要你打開家裡的灑水系統，水都會灑到他的草坪上。結果，你家的草全枯乾、變黃了，可是約書亞看著自己的草坪，卻覺得，我的花園蠻不錯的嘛！這就是你們兒子現在的生活。他不用讀書，不用計畫，也不用工作，卻有住的地方、大筆的金錢，以及只有做好分內之事的家庭成員才能享有的一切權利。」

「如果你們可以把你們的院子的界線畫得更清楚，再把灑水系統修理一下，讓水好好落在你家的草坪；那麼約書亞只要不澆水，就得活在乾旱中。過不了多久，他可能就受不了那樣的生活了。

「現在，他可是不用負責任又開心快樂；你們負責，卻淒慘無比。只要把界線稍微釐清一下，事情就會好轉。你需要立起籬笆，讓他的問題遠離你的庭院，留在他那裡，那才是問題本該存在的地方。」

「就這樣不再幫他，會不會有點殘忍？」父親問。

「繼續幫他能有幫助嗎？」我問道。