死過一次才學會愛自己：清除不愛自己的十個信念，體驗此生即是天堂

愛你自己，就是所有受苦的意義。
如何清除心中自我嫌棄的聲音？

★「紐約時報」暢銷書《死過一次才學會愛》作者，重回人間十週年震撼新作
★TED演講點閱率破百萬，超過232萬人次觀看
★全球熱銷31國的自我療癒奇蹟

只要剷除10個「不愛自己」的常見迷思（社會灌輸給我們的錯誤信念），
當下就能體驗生命是一場豐盛的饗宴！

[錯誤信念1]：別人對我不好，是因為我不好
[錯誤信念2]：愛自己是自私的
[錯誤信念3]：真愛就是毫無底線的付出
[錯誤信念4]：別人有毛病，我也一定有問題
[錯誤信念5]：我們的健康是醫生的責任
[錯誤信念6]：暴戾充斥的新聞能帶來安全
[錯誤信念7]：死後的審判與懲罰必然會發生
[錯誤信念8]：靈修就是修到沒有小我
[錯誤信念9]：女性是低下的性別
[錯誤信念10]：勉強自己只要正面思考

在歷經二○○六年原本癌症末期，卻短短三天內完全復元的奇蹟之後，
艾妮塔的人生徹底轉化了，她開始赴全球各地分享自我療癒的經驗，接受採訪。
然而，對於重返人間的她而言，人生從此一帆風順了嗎？

有些時候，她也會陷入人際關係的考驗，「不愛自己」的老毛病又再回來，
但藉由一次一次的自我覺察，以及對於宇宙全然的信任，
瀕死經驗帶給她的收穫，已漸內化成一股自我安頓的力量。

艾妮塔說，療癒就是把從前的自己愛回來。
但愛自己，說來簡單，困難的是該從何處著手？
該如何覺察並跨越那些「感受不到愛的障礙」？

我們可以把身在人世間的這輩子活成天堂，
只要我們明白箇中道理，以及需要做什麼來實現它。

天堂不是一個地方，而是一種狀態。
其實，天堂一直就在我們眼前，可惜我們認不出來，
因為層層疊疊、根深柢固的錯誤信念，已遮障了我們雙眼。


【名人推薦】

賴佩霞（魅麗雜誌發行人、身心靈老師、作家）
黃柏嘉（諮商心理師）
彭樹君（知名作家）
周志建（心理博士、故事療癒作家、資深心理師）
（以上依姓氏筆畫排列）

【各界盛讚】

「這麼多人畏懼死亡，害怕把此生活得亮麗出眾。艾妮塔做得漂亮，她首先破除制約信念的魔咒，進而藉此破除生與死的迷思，接著又給我們實用的工具，讓我們在這一世裡重獲新生。本書將釋放你的靈魂，教你如何不必等到死後就能體驗天堂。」
────暢銷書《未來預演》作者，喬・迪斯本札醫師（Dr. Joe Dispenza）

「以瀕死經驗為題材的登峰造極之作，內容更上一層樓，不單是對來世的描述，而是最了不起的生命課程……她的真知灼見，賦予讀者過得更健康、更和諧的能力。在面臨人生挑戰時真正懂得愛自己，是每個人自我實現必要的一部分。」
────暢銷書《天堂際遇》作者，伊本・亞歷山大醫師（Dr. Eben Alexander）

「本書對於使人衰弱的信念體系，做了極深刻的探討，同時提供讓人找回自己力量的啟發。我非常喜歡這本書，它帶我觸及自己內心深層的情緒，又那麼務實、接地氣。別再浪費生命了，現在就開始讀它吧！」
────暢銷書《按對夢想的開關》作者，麥克．杜利（Mike Dooley）

「一本值得細細品味和沉思的書，破解了長久以來制約著我們的文化信念，推薦給每一個走在心靈成長道路上的人。字字句句，都是艾妮塔發自內心的呼籲。幫自己一個忙！拿杯熱茶，舒服地坐下，跟著她的文字一探那些對你真正重要的事。」
────暢銷書《未知地圖》（Uncharted）作者，柯蕾・鮑隆瑞（Colette Baron-Reid）

（原書名：《死過一次才學會愛自己：原來，此生即是天堂》）

【作者簡介】

艾妮塔．穆札尼 (Anita Moorjani)

新加坡出生、香港長大、接受英式教育的印度裔，會講流利的廣東話，曾在企業界服務多年。二〇〇二年時，被診斷罹患淋巴癌，四年間遍尋名醫醫治不見好轉，卻在二〇〇六年癌末的「瀕死經驗」後，獲得奇蹟般的治癒，在她的靈魂重回身體三天之後，全身找不到一處癌細胞。

此後，經常受邀赴全球各地演講與受訪，談論如何面對絕症、死亡，以及放下恐懼、重建心靈信仰等主題。著有《死過一次才學會愛》、《死過一次才學會愛自己》、《死過一次才學會守護自己》等書，已翻譯成四十五種語言，在全球售出逾百萬冊。目前與丈夫定居在美國。

【譯者簡介】

祁怡瑋

英國格拉斯哥大學創意寫作碩士，曾任編輯，現事翻譯，譯有《寬恕：為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗：如何照顧憂鬱症患者，同時不忘呵護自己》、《你的心是否也住著一隻黑狗？牠名叫憂鬱》等書。

前言

當下的人生，即是天堂

如果你突然明白了此生就是天堂（或涅槃）呢？如果我們的血肉之軀現在正在過的人生就是天堂呢？我知道這聽起來很瘋狂，我也感覺得到你們有些人在想：如果這就是天堂，那我為什麼覺得像是在地獄？你們的心聲，我都聽到了。小時候，我也覺得像是置身地獄，因為膚色和家庭背景等非我所能控制的因素，總讓我備受欺凌、嘲弄與歧視。在我罹癌的那些年，時刻活在疼痛與恐懼之中，感覺無疑也像是置身地獄。

但請暫且聽我娓娓道來。

如果在那段歲月裡，我之所以覺得像是在地獄，純粹是因為我不知道自己有多強大，或不知道自己能做到什麼。畢竟，從來沒人教我人生是怎麼回事，我們也沒有帶著說明書來到這世上。曾經，人生對我而言真是磨難，我活在無邊的恐懼之中，直到長大成人。我認為我是受到人生擺布的受害者，只能看著辦，卻不能主動開創自己的人生。不然，誰會開創一個備受欺凌與歧視的童年，導致自尊心低落到無以復加？誰又會選擇身為一個女人，生在一個依舊是男尊女卑的文化裡？又有誰會在自己體內產生差點致命的癌症？我當然是這些處境下的受害者，至少我是這麼認為的──直到我死過一次為止。

我的許多人生故事，都寫在我的第一本書《死過一次才學會愛》當中。第一個將我的故事介紹給大眾並鼓勵我寫書的人，就是暢銷作家暨演說家偉恩．戴爾。直到二○一五年辭世為止，他都仍持續鼓勵聽眾求助於我的著作。我知道對於成就我的人生目標而言，戴爾的參與是很神聖的一環。因著他，才開展了後面如花似錦的一切。戴爾是個了不起的人物，他所做的事為我的人生帶來的結果，我真心感激並虛心以對。

在寫第一本書時，我從未想過要寫第二本。我心想：「我都寫下一本回憶錄了，裡面記述了我的人生，尤其是罹癌的經驗以及瀕臨死亡的人生高峰。我從這整個經驗中所獲得的啟示也寫了進去，還有什麼可寫的？」我真心覺得我人生中所有有趣的元素，已經在那本書裡寫完了。

但瀕死經驗給我的一個當頭棒喝，就在於「此生即是天堂」。我們可以把身在人世間的這輩子活成天堂，只要我們明白箇中道理，以及需要做什麼來實現它。瀕死過程中，我之所以選擇回到人世，主要的原因就在於我明白了天堂不是一個地方，而是一種狀態。我想要親身體驗一個「如在天堂」的人生。我想要體現「人生即天堂」的美妙真理，讓充滿害怕、恐懼與心痛的前半生脫胎換骨。我想要此時此刻就活在天堂。

從天堂重返人間之後

在我處於瀕死狀態時，這一切顯得何其清楚而容易。但在那之後，當我試圖整合我的嶄新體會，並將之應用到人生中時，卻一直碰到阻礙，尤其當我要和其他人溝通交流或往來互動時。我對「現實」是由什麼構成的觀念已經大大改變，而我的觀念並不符合多數人視為常態的世界觀。

為了再次融入社會，我發現自己會試著討好那些不認同我的人。倘若沒有察覺到這點，我還會開始壓抑或妥協，捨棄掉很多我從另一個世界之旅學到的東西，以求博取認同。每當發生這種情況，我就會開始覺得自己無能為力。那些不可思議、所向無敵的感覺會受到侵蝕，使我不再覺得自己是人生的開創者，舊有的思維和行為模式會溜進我的腦海，遮蔽我的視線。一旦選擇迎合他人意見、隨著他人起舞， 而不去傾聽自己的內心，害怕「做錯」的恐懼或擔心讓人失望的憂慮就又會冒出頭來。（我確定很多人對此都有共鳴！）新的焦慮凌駕一切，要不了多久，我就開始覺得迷失而無助。我似乎總是在融入他人與創造天堂之間抉擇不定。

與此同時，由於伴隨《死過一次才學會愛》而來的名氣，我開始收到如雪片般的大量信件，受到我的見證感動的讀者紛紛寄來書信或電郵。許多來信都讓我流下喜悅與感激的淚水，許多人覺得我在訴說他們的故事！對他們而言，我似乎懂得他們的心、他們的想法和他們的靈魂。

這種壓倒性的迴響，完全出乎意料。我不知道我的故事會這麼深刻地感動到這麼多人。我也有幸獲得幾個談話的邀約，既有現場公開演講，也有廣播和電視的訪談。每次會面過後，大家都想要知道更多。他們有很多問題，也想更進一步探究我的故事，以及他們自己的故事。許多人在與疾病交戰，或是心愛的人在受苦或面臨死亡，還有些人則是有感情或金錢上的困擾。歷經所有這些人生的挑戰，他們想要知道更多，好將我所體會到的那片天堂，帶進他們在人世間的這個生命裡。

儘管拙作受到大眾一面倒的正面迴響，這些關注卻讓我的人生之旅來到一個嶄新的、更深層的自覺層面。對我來講，步下公開的舞台之後，花時間獨處變得越來越重要。每當一個人獨處時，我就會讓自己的思緒靜下來，回到瀕死過程中我所經歷的狀態──一種純粹、覺察、深知我們全都一體相連的狀態。在那種狀態中，我對其他人的覺受感同身受，包括家人在可能失去我時的痛苦與哀傷。但如今我所體會到的不只是自家人的痛苦，透過閱讀大家分享給我的故事，我內心感受到的是全世界的痛苦。

人們希望我去到他們的鎮上、他們的教堂、他們的精舍、他們的家裡。他們想要跟我說話，而我也想幫助所有人，無奈我很痛心自己幫不了！無論和多少人談過話，無論回過多少封信，我怎麼做都不夠，總是有更多我所無法回應的請求。我一方面感受到大家的痛苦，一方面又感受到自己幫不了所有人而產生的痛苦。有時候，這些痛苦讓我招架不住。漸漸地，喜悅開始離我而去，我知道自己不能這樣繼續下去。我寫書的本意是要讓大家看到如何活得喜悅，但如果我的內心老是充滿每一個人的痛苦，又怎麼可能把喜悅帶給這個世界？

宇宙傳遞的療癒契機

接著，有一天，我帶自己去最愛的地方──我家旁邊的海灘。我坐在沙地上， 望著那片將我所住的香港與中國大陸分開的海洋。那日是陰天，太陽躲了起來。我之所以來到這裡，是因為每當我覺得煩心，就會讓自己沉浸在大自然中。置身大自然裡，尤其是在海邊，我可以具體感受到天人合一的境界。那是一種難以置信的滋味，就彷彿一切都合作無間，一同攜手織就出我們稱之為「人生」的大片織錦。無論我的問題是什麼，只要置身大自然，我就會覺得答案離我越來越近，或許是隨著風的呢喃而來，或許是隨著潺潺水聲而來，也或許是隨著樹木枝葉的窸窣響而來。所以，那日當我坐在那片沙地上，望著大海與天空，我默默地對宇宙說起話來。

我說：「我從鬼門關前走了一遭。現在呢？我覺得很心碎。我個人的力量微薄，要怎麼幫得了所有人以及我自己？如果我仍處在瀕死之界，說不定幫得了更多的人。但現在為了每一個我幫不了的人，我只覺痛徹心扉。」

我向宇宙臣服，叩問著我為什麼回來，淚水順著我的臉頰流下。為什麼我必須承受這種心痛？為什麼我們的世界充滿如此多的痛苦？

接著，冥冥中我聽到一聲耳語，並不是真的說話聲，而是一種像是來自海浪的聲音，一種在我內心回響的聲音。「你從瀕死經驗中主要學到的是什麼？」那聲音悄悄問道：「你在你的第一本書中寫到的是什麼？」

「無條件地愛我自己。」我答道：「並且盡可能做我自己，盡我所能發光發熱。」

「那就是你要做的。不需要做得更多，只要無條件地愛你自己，並且時時刻刻忠於自己。」

「但我們活在一個並不支持這種想法或感受的世界，彷彿這世界絕非天堂，而是地獄。」我看著沙灘盡頭拍打著岩石的海浪，挑戰那道聲音。「我身邊的人每天都要面對這麼多挑戰，我不知道透過愛自己如何能幫得了他們！」

「當你愛你自己，並且知道自己真正的價值，天底下就沒有你做不到的事或治不了的病。在你推翻所有醫學知識、治癒了末期癌症之時，你自己就學到了這一點。當你領悟到自己的價值所在，癌症就治好了。」

這一點千真萬確。直到罹患淋巴癌之前，我都活在充滿恐懼的人生中，但學會愛自己救了我一命。聽起來是這麼簡單，但為什麼要傳達給其他受苦的人卻如此困難？而在我領悟到這一層奧義之後，為什麼又這麼容易就丟失了它？

「在這個世界上，似乎絕大多數人都不相信或不曾體驗過真正的力量。當我們被這樣的人包圍，便很容易把我們自己的領悟給丟失掉。」彷彿祂看穿了我的心思，我聽到這道聲音回答道：「如果你繼續專注在其他每一個人的感受和索求，你就會再次迷失在恐懼的世界裡，而你肯定不想重蹈這種覆轍。

「切記，你唯一要做的就是愛自己、珍惜自己，並體現自我價值和自我之愛的真諦，如此一來，你自己就是愛的行動。對你自己和身邊的人，這才是真正的貢獻。你的癌症之所以能好起來，就是因為你體認到自己是如何被愛，又是如何受到珍惜。同樣的領悟將助你開創出『身在人世如在天堂』的人生。當你迷失在全世界的問題裡時，你對誰都沒有貢獻。所以，每當你覺得挫折或迷惘，唯一要問的就是：我是哪裡不愛自己了？我要如何更珍惜自己？」

儘管這確實就是我從瀕死經驗中學到的，我也確實因此而康復了，但我卻似乎把它給忘了。在眾人的痛苦中，我迷失了自己。而現在，我從大自然所得到的回應如此強烈，讓我震驚得說不出話來。當下，我覺得自己彷彿握有每一個問題的答案。海浪的低語和我分享的東西是那麼簡單，卻又那麼深奧！

這次的經驗也清楚顯示出我們多麼容易忘記初衷，陷在為了將自己的存在合理化所編織的迷思之網裡。我現在明白了，當我們浸淫在周遭文化的強勢想法中時， 就會發生這種狀況。

我覺得全身像觸電一般，從頭到腳一陣顫抖。我坐在沙地上，一遍又一遍玩味著這些話語：你唯一要做的就是愛自己、珍惜自己，並體現自我價值和自我之愛的真諦，如此一來，你自己就是愛的行動。對你自己和身邊的人，這才是真正的貢獻。

我遙望大海，閉上眼睛，雙手感激地按在胸口，說：「謝謝祢！我懂了！」接著，我起身開始走回家。

我很興奮自己再次感到有目標、有方向，並深信人生自會呈現出它該有的樣貌。我覺得煥然一新，再次與宇宙合而為一。我知道只要我忠於自己，並且不忘透過覺察我和宇宙間無限的連結來為自己充電，一切的一切都會同步開展。

拆穿具破壞力的謊言和迷思

一方面感受到世界各地這麼多顆心所懷著的痛苦，一方面又強烈渴望為每一個人的生命帶來喜樂，我於是有了寫作本書的靈感。你此刻正在讀的這本書，是我對破除世人最深信不疑的某些迷思所做的嘗試。這些迷思導致我們無法將自己的人生活到極致，只因它們是我們周遭文化中的強勢想法。就如同那天坐在沙灘上和宇宙對話時，我想起了讓我心靈自由的簡單真理，我也希望當你讀著本書當中的字句時，你的心會和你一直都心知肚明的真理產生共鳴，然後，你會像我一樣感受到那份自由與喜悅。

我相信我們生來就知道自己真實的樣貌，但在成長的過程中，我們否定了這份自我認知，試圖融入人群、符合社會標準、順應外界規範。我們學會向外尋求指示，並因此接受了他人對我們的期待。接下來，當我們達不到這一切外在的要求時，就覺得自己有所不足和缺失。

這意味著終其一生奠定我們個人價值的基礎信念都是錯的！所以，無論我們上過多少自我發展課程、讀過多少心靈勵志書，我們還是不斷地向外尋求答案。這不單對我們無益，實際上還形成了阻礙。除非打破迷思，拆穿一直以來構成我們的思想和信念的謊言，否則什麼都改變不了這些具有破壞力的模式。

本書的每一章都會針對一個多數人視為真理的普世迷思，指出這些迷思何以無所不在，我們又何以常常一無所覺。我會分享親身的故事與實例，呈現出我在哪裡看到這些迷思大顯神威，並說明我如何從自身經驗中發覺它們的錯處，以及我所認為的真理何在。每一章後面都附有一個叫做「當下學會愛自己」的單元，在這個單元中，我會針對該章所探討過的迷思，提出一些可能的真理，並勾勒出克服此一限制的辦法，好讓你推翻生活中包圍著你的迷思，最終活出屬於你的真理。

過去幾年來要是過得輕鬆愉快，我心裡恐怕就沒有這本書的影子──至少目前還沒有。所以我要謝謝你，謝謝你們所有人跟我分享你們的人生，對我敞開你們的心扉與靈魂。每一個曾經向我伸出觸角的人，都是我寫作本書的靈感。我們全都是一體相連的，我對你們感同身受。本書是我給你們的禮物，從我的心坎裡，送到你們的心坎裡。

【前言】當下的人生，即是天堂

迷思1：別人對我不好，是因為我不好
求助無門的霸凌遭遇／格格不入的黑娃娃／摯友的背叛／動盪不安的青春期／學習愛的真諦

迷思2：愛自己是自私的
接納過往，感恩現在／從朋友的遭遇看見自己的現況／從真正愛自己開始／覺察「愛自己並不自私」的真義／自我療癒應是出於愛，而非恐懼

迷思3：真愛就是毫無底線的付出　
清晨的一場訪談／對「無條件的愛」的誤解／純粹的接納，是經營成熟關係的關鍵／更上一層樓的愛／從愛出發的服務和奉獻

迷思4：別人有毛病，我也一定有問題　
拒絕接收他人投射到我們身上的恐懼／不知不覺開始懷疑／信念因恐懼而動搖／中醫師的診斷／琳琅滿目的草藥／失去對健康的掌控力／信任內在本具的指引

迷思5：我們的健康全是醫生的責任　
一通陌生的來電／一位女兒的懇求／與疾病溝通，而非受制於它的威脅／錯誤的健康意識／與罹患乳癌的唐娜見面／矛盾又混亂的醫療資訊／沉澱，讓內在的聲音說話／選擇當下快樂地活著／讓病患倍感畏懼的「暗示」／要愛，不要恐懼／無視於人們口中的「應該」／令人心神不寧的現實狀況

迷思6：暴戾充斥的新聞能帶來安全　
從瀕死之境領受到萬事萬物皆互相連結／輝煌的宇宙織錦／宇宙的巧妙安排／傳遞愛的意念

迷思7：死後的審判與懲罰必然會發生　
突如其來的空中驚魂紀／暗黑陌生人的出現／活在內疚中的男子／逝者一直與我們同在／死後沒有審判／跳脫宗教對死亡所灌輸的恐懼／冥冥中的指引

迷思8：靈修就是修到沒有小我　
一個完美的話題／小我等同於自我中心？／否認小我所造成的反效果／我們既是一體，亦是眾多個體／維持小我和覺知的平衡／請先認識你自己／啟發兒童和青少年覺知的方法／活出你的神性
為小我而來，為生命而留下

迷思9：女性是低等的性別　
排在隊伍最後面的女子／對性別不平等的沮喪／男女角色定位的失衡／不相信不實的信念，它就不具力量／朝打破「性別之牆」努力／溫柔就是剛強

迷思10：勉強自己要正面思考　
無聲勝有聲的安慰／一封充滿失望的來信／思想真的會創造現實嗎？／身而為人的完整經歷／允許自己感受痛苦的存在／做自己，不求成為別人想要的樣子／聽從心的指引

【後記】在有形世界，譜出燦爛輝煌的篇章

謝詞

迷思1 別人對我不好，是因為我不好

求助無門的霸凌遭遇

操場上的孩子把我團團圍住，齊聲唱道：「森巴，森巴，小黑森巴！」因為我較深的膚色和毛躁的捲髮，她們總嘲笑我是「小黑森巴」。小黑森巴是故事書裡的人物，我們在課堂上讀到了這本書，他是來自印度南部的一個黑皮膚小男生。忍受這些無情的嘲弄，是我在私立英國學校就讀的代價。

八歲的我又羞又窘，臉頰陣陣發燙，腦袋裡滿是困惑。包圍我的人群越逼越近，我不知該作何反應。「她們為什麼要這樣？」我無助地想。「長成這樣我也沒辦法啊！我該怎麼辦？罵回去？打她們？報告老師？」

我困在原地，動彈不得，眼睛四下張望，找尋校園導護老師的蹤影。終於，我看到她了，但她人在操場另一頭。有一群小朋友在玩翻花繩，他們要她加入，她和他們有說有笑，我沒機會引起她的注意。何況操場上那麼吵，幾百個小朋友跳繩的跳繩、玩接球的玩接球，還有其他各種熱鬧的遊戲，反正她絕對聽不到我的聲音。欺負我的人在開始一連串的猛烈砲轟之前，就已經先確定好她們離老師夠遠了。

我忍住眼淚試圖脫困，希望能突破重圍跑出去。但即使我設法推開她們，這群女生還是繼續把我圍住，步步進逼，甚至拉扯我的背包，讓我想逃也逃不掉，直到我一路退到操場邊緣校舍大樓的石牆為止。

我多麼希望天空轟隆一聲被雷劈開，有某個電視節目上的超級英雄從天而降，擊退這些操場小霸王，帶我飛到安全的地方，讓我對她們哈哈笑！但在那當下，說真的，我並不奢望那麼戲劇化的發展，只要有人解救我就好，誰都可以，甚至說不定是那些女生其中之一，突然良心發現挺身為我說話，不惜和她的同夥窩裡反。我飛快地想像著所有我但願能發生的轉機，可嘆那一切都沒能實現。

於是，我背靠著牆壁站在那裡，受到六個小霸王的壓迫。除了這六個女生，全世界沒人看得到我，她們六人都比我高大許多。我一度考慮踹她們的腳趁機脫逃，但我能做的卻只是緊靠牆壁，退到無路可退，閉上眼睛等待大難臨頭。突然間，六個女生當中最高大的琳內特一把抓住我背包的肩帶，幾乎把我從地面上拎了起來。我踮著腳試圖取得平衡，而她就那樣揪著我的肩帶，直勾勾看著我的眼睛，嘶吼道：「把你的午餐錢交出來，森巴！」

這時，我已經在啜泣了，控制不住的淚水順著臉頰流下。我感覺到自己在發抖，她鬆開了手，好讓我伸手到包包裡拿錢。爸爸那天早上給了我零用錢，讓我在下課時間買果汁和零食。正當我要把那些硬幣交給琳內特時，上課鐘聲響了。琳內特從我手裡把錢奪走，六個女生立刻轉身開始朝校舍入口跑去。她們很快就會在教室裡安頓下來，若無其事地繼續過完這一天。她們一跑走，我只覺得雙腿一軟，整個人滑到地上。我就這樣倒在那裡，止不住地啜泣。

格格不入的黑娃娃

在香港還是英國殖民地時，身為一個就讀英國學校的印度學童，我實在是很少見的特例。我還記得在同一學年稍早時，媽媽帶我去見校長做入學面試。校長是一位看起來很嚴厲的女士，剪了個短短的鮑伯頭。她的態度彷彿在說：我能在這所權威教育機構就讀算我僥倖，所以對於能夠享有這種特權，我應該要心懷感激。

開始上學之後，其他小朋友不僅在操場上叫我「小黑森巴」，他們還會叫我「黑娃娃」，或者更難聽的「黑鬼」。「黑娃娃」是我們這邊很流行的故事書人物，有著黑色的皮膚、肥厚的紅唇、毛躁的蓬蓬頭和凸出來的大眼睛。又因為我還滿容易拿到高分的，他們也叫我「愛現鬼」。他們甚至會破壞我的置物櫃，偷走裡面的東西，像是我的新色筆。不為了什麼，只為了給我難看。在這整個過程中，害羞內向到極點的我從來不曾反擊，以致讓自己繼續成為一個很好下手的箭靶。

有時候，這一切的惡行傷我之重，使得我躲在女生廁所的隔間裡，哭到再也流不出眼淚為止。我還記得有許多個夜晚，我也是一直哭到睡著為止。我覺得自己彷彿被逼到一個又黑又深的死角，無路可逃。除了優異的成績之外，我對學校深惡痛絕。

這些嘲弄讓我羞愧難當，因為我覺得膚色較深似乎很可恥。我也深信一定是我哪裡做錯了或說錯了，才會導致其他人這樣對我。但我想不透自己到底哪裡不對或不好，我要怎麼改進才能讓其他小朋友肯接納我。很快的，我開始認為自己真的很失敗，我就是不如其他每一個人。

因為深深覺得自己一定有什麼地方不對，所以我從來不會向任何人提起，不僅包括我的老師，甚至包括我的父母。爸媽總以為我在學校過得很好，我尤其不想讓他們失望。在某種程度上，我可能也感覺到如果我說了，那些小霸王只會更生氣，說不定會對我更壞，或是因為我打小報告而報復我。

另一個導致我壓抑自己的因素，源於我來自一個性別不平等的文化。在我們的文化中，女性被視為次等公民。甚至在很小的時候，我就已經意識到這種不平等了。雖然這和我受到霸凌的遭遇沒有直接關係，因為那些欺負我的小朋友全都是女生，但文化上的因素確實加深了我的自卑，導致我在其他受到不當對待的處境中也選擇悶不吭聲。

摯友的背叛

就在那一年，我和一個名叫麗雅娜的印度女孩結為朋友。她比我高一個年級，也遭遇到霸凌，我們很快就變成好朋友。第一次擁有一個好朋友的感覺真好，我覺得可以和別人分享發生在我身上的一切。我倆形影不離，相信這樣就可以擊退那些小霸王。我們會互相捍衛、彼此相挺。

在廣大的校園迷宮中，我們在錯綜複雜的校地範圍內找到祕密基地。在這些地方，我們感到很安全。我們會把點心和午餐帶到祕密基地，知道沒有人會過來搶走它們。放學後，我們也會去對方家裡玩，週末時甚至在彼此家裡過夜。我們都是野丫頭，總愛一起騎腳踏車、溜滑輪、踢足球、玩板球。

後來有一天，一切風雲變色。顯然，琳內特和她那夥人在下課時逮到麗雅娜，威脅要打她。麗雅娜一時軟弱，告訴她們說只要放她走，她願意帶她們去看我躲在哪兒，並且幫她們一起對付我。為求讓自己脫困，她拿我當作交換條件，不惜犧牲我。琳內特和她的朋友們同意了這筆交易。

所以，當琳內特一夥人唱著熟悉的「森巴、森巴」，出現在我們最愛的其中一個藏身處時，我的震驚可想而知。但最讓我震驚和惶恐的，莫過於看到麗雅娜成了她們的一分子！我最要好的朋友非但沒有解救我，沒有站在我這一邊，甚至還親自帶她們來找我！我傷透了心，她的背叛比她們的霸凌傷我更重。比起其他的一切，這件事更讓我覺得自己實在沒有身為一個人的價值。

如今回顧起來，我體認到霸凌在情感上對我造成的傷害有多深，而且是多麼根深柢固地改變了我。霸凌讓我想要隱形起來，不要引起任何注意，默默過我的日子。霸凌讓我畏懼人群，使我盡力讓自己遠離雷達，從不參與話劇或學生會之類的活動，免得被別人的雷達偵測到。我穿得很土，不去追隨其他小朋友認為時髦的潮流。我痛恨團隊運動，因為我總是最後一個被團隊挑走。我也很不喜歡分組作業，因為我知道沒人想要我在他們那一組。

儘管媽媽持續不斷地想把我從殼裡拉出來，但在我的青春歲月中，我仍舊非常害羞而退縮。因為追根究柢，我覺得自己不夠好、不可愛、惹人厭、長得醜、很沒用。不只一次，我認為唯一的出路就是自我了斷。我死了，她們就會嘗到教訓！我還記得自己在十三歲左右是這麼想的。這種想法幾乎有一種悲壯感，就彷彿我是為每一個受到霸凌的孩子而犧牲自己的性命。有關單位想必會受到撼動並加以關注，尤其如果我留下遺書，說明我為什麼做出這麼駭人的選擇。就連那些小霸王也會很震驚，說不定震驚到想要改變自身行為的地步。

但在下一刻，我緊接著就想到自殺只會打擊我深愛的母親。我知道她無條件地愛著我。在那些絕望的時刻，光是想到她，就足以讓我打消自殺的念頭。甚至只要稍微想像一下我的死會讓她多麼悲痛，我就會哭得更厲害，使得我在真正讓計畫成形之前就作罷。

畢竟，我已親眼目賭過媽媽為孩子的死而悲痛不已的景況。在我八歲時，我們失去了我那只有兩歲的弟弟。他生來患有唐氏症，心臟也有缺損。我永遠忘不了他的死帶給父母的打擊，以及我母親花了多久時間才克服哀痛。單單是這段記憶，可能就構成了我今天之所以還在這裡的最大原因。

動盪不安的青春期

隨著青春期的到來，身體開始發育，我發現自己會想用寬鬆的衣服藏起變化的身體，以免惹人注目。我把頭髮留長，因為隱沒在濃密的長髮底下帶給我一種安全感和保護感。我懷著不要有人注意到我的希望度過求學生涯，因為我相信只要沒人看見我，就不至於有人會找我麻煩。

其他孩子一起出去玩，一同參與各式各樣的課外活動（例如休閒運動）和有趣的週末聚會（例如校園舞會），我則一概敬而遠之。我不想去了又覺得受到冷落。放學後，我寧可在家陪家人，或者自己一個人聽聽音樂、看看書。有時候，我的家人會和其他家庭的人一起出去，我很享受這些活動，但我從來不曾告訴任何人我在學校碰到的事。這部分始終是令我感到羞恥的祕密。

當然，我的童年並非一無可取。事實上，我的生活在許多方面都很精采也很神奇，尤其是浸淫在香港的多元文化與多種語言之中。如今要拿任何東西來換我在那裡長大的經驗，我一定不願意。但我心裡的傷害已經造成，時間的炸彈已然開始倒數計時，只等著在更後來的人生階段中爆炸。

如同童年受到的任何一種不當對待，霸凌會從根本上深深地改變我們。如果從很小的時候就開始，而且持續了很長一段時間，霸凌便足以永遠影響我們看待世界的眼光，以及我們看待自己和人際關係的眼光，即使是在霸凌事件結束很久之後。當一個孩子早年就經歷霸凌，這孩子日後對人生的預期都會因而改變。毫不意外地，在人生中的早年歲月，我其實都預期自己會遭到拒絕。我持續允許霸凌發生在自己身上，這種被動的表現只反映出我內心對自己的觀感，而這種觀感接下來延續了很多、很多年。

結果導致後來在人生中的每一階段，我都認為要非常努力才能證明自己──證明自己在各方面的價值，也證明自己值得得到一點點正面的回應。霸凌的經驗也讓我對負面批評十分敏感，我會默默地在心裡把這些負評誇大。但霸凌對我造成的最大影響，可能在於每當真的有人給我正面回應時，我反而會覺得自己不配得到他們的讚美。接下來，我要麼會拒絕他們給予我的關注，要麼會對他們過分感激。於是又導致我刻意討好他們，想向他們證明我真的值得受到正面的關注。有時候，我討好他人甚至到了讓自己成為腳踏墊的地步。

一言以蔽之，霸凌剝奪了我的自我價值感。

學習愛的真諦

所以你就可以想像，瀕臨死亡時的體悟，對我而言是多麼不可思議。在瀕死之際，我發現自己不只值得被愛，而且也真的是宇宙間一個美好、輝煌、強大的創造物。只因我是我，我就值得無條件的愛。我在各個方面都獨一無二、不同凡響，而且獨具價值。我不需要任何努力就值得擁有這份愛的禮物。我不需要為了收穫宇宙對我既深且久的愛，而特意播下任何種子。我什麼也不必證明，什麼也不必達成，什麼也不必改造。事情本來就是這樣，一如日出日落般確定。

在瀕死之界晶亮的光芒下，我明白了在學校所遭遇的一切並非我的錯。那些小朋友的行為純粹是出於自身的不安，因為她們也覺得自己不被愛且無能為力。然而，她們得到的宇宙之愛就跟我一樣多、一樣深。她們也一樣美好而不可思議，儘管她們就像我一般並不知道這一點。她們把自身的無價值感投射到我身上，只因她們可以這麼做，而不是因為我做了什麼，活該受到這種對待。

我也很神奇地看見，無論是她們或我的所作所為都不需要原諒。我們的所作所為全都是出於無知，純粹是因為社會灌輸給我們的東西，而我們的社會也失去了它對神性的認識。我們所經歷的一切，不分好壞，都是找回無條件的愛必經的過程。

※當下學會愛自己──破除「別人對我不好，是因為我不好」的迷思

如果「罪有應得，自作自受」是種迷思，那麼真相是什麼？

想想這些可能的真相：

・無論人們對彼此的想法是什麼、或是對彼此說了什麼，我們全都值得以自己本來的樣子，得到無條件的愛。不需要汲汲營營地去爭取愛，因那本是我們與生俱來的權利。

・在另一個世界，我們每一個人都被視為宇宙間美好、輝煌而強大的創造物，在每一方面都獨一無二、不同凡響，而且獨具價值。
　
・無論我們說了什麼或做了什麼（甚至就算在這世上真的沒人愛我們），宇宙對每一個人都懷著既深且久的愛。畢竟，我們都是一體相連的，我們都是整體的一分子。

實作與練習：

・當別人以任何一種方式羞辱你，要知道他們的行為直接反映了其自身的痛苦與混亂。同樣的道理，要記得敞開你的心扉，對他們的痛苦感同身受，這對你和他們都有好處，而且這並不等同於姑息他們的行為。

・每當覺得別人讓你日子難過，就想像一下你需要什麼樣的技巧或見地，才能妥善應付這種處境。接下來，要知道這些技巧與見地唾手可得，否則宇宙就不會讓你置身這種處境。如果你能看見發生在你身上的狀況是成長的契機，而不是沉重的負荷，那麼你就會更快掌握到克服挑戰所需要的竅門。

・想像你和折磨你的人是一齣戲裡的演員，接著想像你在表演結束後的慶功宴上與他們相聚，這時他們已不在角色裡。想像他們徹底換了一個人，個性可愛討喜，不但以真摯的情誼迎接你，還讚美你在劇中的表現。時常練習這套觀想，每一次的練習都將協助你一點一點地轉變自己的觀點。

・觀想自己重回一件不愉快的往事裡，想像自己以不同的方式處理過去的傷痛。從一個更成熟懂事且有智慧的角度，基於你從人生中學習到的一切，重新回頭去處理。盡可能讓你的觀想顯得切實可行，並且要想像最後的結果是雙贏，而不是只有你自己獲益。

・學習情緒釋放拍打術、呼吸練習或靜心冥想等技巧，幫助自己化解把你困在過去的焦慮或情緒反應，好讓你能活在當下。

問問自己這些問題：

・我在過去受到最嚴重的創傷和羞辱是什麼？這些經驗有沒有共同的元素或主題？

・有沒有可能別人覺得我對他們不好？即使是在無心的小地方？懷著這種想法，我能否體認到過去某些痛苦的遭遇可能是對方的無心之失，或是我誤解了對方的言行舉止？

・我要怎樣才能接受自己值得宇宙無條件的愛？如果能夠做一件小事，讓我更接近這種全然的自我接納一步，那件事會是什麼？

我知道我本來的樣子就已足夠，我不需要證明自己的價值，當……

・別人試圖挑戰我的極限或激起我的反應，抑或是他們表現出以往會引發我強烈情緒反應的行為，我能專注在當下，只活在現在。

・我不用外在的因素來界定自己的價值，例如我的外貌或成就。

・我比較不去想「我值得什麼」，而比較會去想「我是什麼」──我是純粹的愛與純粹的覺知。