噴飯笑話集(電子書)

每天繃著臉，彷彿像是機器人？
與心愛的人陷入分手迫切危機？
上次開懷大笑，已想不起來了？
如有以上症狀，請翻開本書笑一笑吧！

笑是人的本能，但是現實世界中，人們卻往往由於各種原因而笑不出來，但其本意並非如此。人們總是在儲蓄自己的快樂，同時卻在透支自己的健康，而當我們真正想快樂的時候，卻再也無法快樂起來了。因為我們早已病入膏肓。

如果自己心中充滿了快樂，即使在黑夜裡也能看到陽光；即使在嚴寒中，也能感到溫暖。笑話快車開來了，請你不要錯過，否則……有鑑於此，編者從古今中外笑話經典中用心去挑選整理，為了適合當代人快節奏的生活需要，特別進行了插畫加工，用嶄新的語言，使本書如願問世。

弗雷德 ( Fred )

台大外文系畢業生，大學生涯卻不務正業地沉浸於社團活動中，並以環島旅行作為自己的畢業禮物，熱愛生活、享受生活，現職為英語課程講師，將大筆心力與歡笑散播給台下的學生。本書為其多年蒐集的笑話結晶。

前言

數位化時代，人們漸成為工作的機器、生活的奴隸。長此以往，沒了情感，少了笑聲。果真如此，人類將會在沒有笑聲中滅亡，其不悲乎哉？
俗話說：「笑一笑，十年少」。據心理醫生研究發現：開心一笑，對一些疾病，特別是老年病、慢性病，往往是戰勝病魔的最佳功臣。這是因為，積極而健康的心態，足以使人體自身產生有效的抗體，使人體達到標本兼治的最佳療效，快樂的心情才是消滅疾病的利箭。
正如成功學大師拿破崙‧希爾說過：「通向快樂的途徑是找不到的，這是因為快樂本身就是最根本的途徑。」

西方快樂主義倫理學創始人伊比鳩魯精闢地指出：快樂就是靈魂無煩惱和身體無痛苦。過去的已成為歷史，未來的卻無法預測，但今天卻是實實在在的，沒有比現在更需要快樂的了，讓我們搭乘笑話快車，開啟生活的新里程，將歡笑帶給自己和周圍的每一個人。
心情開朗，心態積極是一個人走向成功的關鍵。它至少表明一個人對自己的家庭、事業充滿信心和希望。善於開心一笑的人才是最快樂、最健康、最幸福、最成功、最富有的人。

如果自己心中充滿了快樂，即使在黑夜裡也能看到陽光；即使在嚴寒中，也能感到溫暖。笑話快車開來了，請你不要錯過，否則……
有鑑於此，編者從古今中外笑話經典中用心去挑，用心去理，為了適合當代人快節奏的生活需要，特別進行了深加工，用新的語言，使《噴飯笑話集》一書如願問世。
該書從生活的不同角度栩栩如生地展現了人們應有的快樂世界，對生活的壓力進行了有力的釋放；也展現了生活的酸甜苦辣鹹，針砭時弊，富於哲理，入木三分。

序

搭乘我的笑話快車，你將開始一趟振奮人心的幸福旅程。進入笑話王國時，熱切希望你所享受到的樂趣，一如我在為你架構這趟行程時所得到的樂趣。在編者蒐集、整理本書所需的資料期間，得到了許多暢懷大笑的機會，當然，也有許多次曾汗流浹背。

現實世界，人們往往由於各種原因而笑不起來，但其本意並非如此。人們總是在儲蓄自己的快樂，同時卻在透支自己的健康，而當我們真正想快樂的時候，卻再也無法快樂起來了。因為我們早已病入膏肓了。
然而，生活的快車卻在繼續飛馳，因此我們沒有理由不登上這絕無僅有的一列笑話快車。

逝者如斯夫，千萬別無限期推遲你的快樂——無論你是富翁，還是窮人；無論你是高官，還是平民，只要你用心去讀這本書，你就會快樂起來，健康起來。
本書既不同於一般的健康書，也不同於一般的笑話書，它是二者的有機結晶，更是一本圖文並茂的歡樂大本營，是老少皆宜的笑話集錦。

和李四一起來找我

大一的時候，上英文課，我們英文老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必大聲重複一遍問題。有一次正在上英語課時，突然老師又提高嗓門開始提問，所有同學都惶恐地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師常常以提問來代替點名，所以大家都不必低下頭。
「２４號！」老師點道。
一片沉默(李四正在發呆)……
「２４號——李四來了沒有？」老師重複道，唰！整個教室的人都看著李四。
「沒來！」李四大叫道。全班人都愣了，不過很快又開始佩服李四的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」李四無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
「你是他室友嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也感到疑惑了。
「是的。」面對老師的盤問，李四了。
「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一陣大笑。
「啊？好！」李四頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨?呢？就張三吧！唉！又得請那小子吃一頓了。
李四正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
所有的同學都笑到上氣不接下氣。
「啊？」李四極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑到肚子痛了。
「老師，能不能重複一下您問的問題？」
「啊！這個問題我已經重複了三遍，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」李四額頭上已經大汗淋漓了。
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」反正是一死，何必死得那麼窩囊呢？於是李四理直氣壯起來。
「那好，下午兩點和李四一起到我辦公室來」。

擔心

豆豆問皮皮：「你今天不舒服嗎？」
皮皮：「不是。」
豆豆又問：「你是不是擔心今天的考試。」
皮皮：「也不是。」
豆豆接著問：「那你究竟擔心什麼呢？」
皮皮：「我擔心明天把考試成績單拿回家。」

含笑九泉

中文老師出了一道問題後，又說：「不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四……而且能用來形容一個人很開心快樂的樣子」。
這位考生想了一想，很高興地說：「我知道了，『含笑九泉』！」
哈！好一個「含笑九泉」！全班同學無不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點昏過去。

電視蟲

傑克特別喜歡看電視，同學們有空時找他，總是見他坐在電視機前，所以大家都叫他「電視蟲」。這不，當老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕」傑克立即問道：「第幾頻道？」

誰是校醫？

上大學時，學校有自己的醫院，雖然醫療設備跟大醫院無法相比，但是學校學生買藥倒是真的很優惠，雖然沒什麼好藥。
校醫裡面最為大家所熟悉的是一位耳朵很背的老醫生。下面是我感冒後去看醫生，看見這位老醫生為一位女大學生就診的全部過程：
老醫生：「你患的是什麼病啊？」
女大學生：「是感冒吧？」
老醫生：「什麼症狀？」
女大學生：「發燒，頭疼，咳嗽，喉嚨痛。」
老醫生：「什麼呀？我耳朵背，聽不清楚。」
女大學生只得又重複了一遍。
老醫生：「那我給你聽聽診。」說著拿出聽診器，讓女大學生掀開衣服，聽了起來。
老醫生裝模作樣的聽了半天。我在一旁十分疑惑，以他的聽力，是不是把聽診器當松下助聽器了。
老醫生：「沒什麼大問題。想開點什麼藥？」
女大學生：「三黃片、白加黑、複方甘草合劑、板藍根吧？」
老醫生：「好的。我給你開票，你去取藥。吃了這些藥還不好的
話，盡快找我來看，免得耽誤了病情。」
女大學生：「好的。謝謝你啊大夫。」
老醫生：「不謝不謝，你們都有優惠，用不了幾個錢的，你放心吧。」
我一看情況不對，病馬上好了一大半，趕緊溜之大吉。直到回到宿舍我都搞不清楚，這老醫生和這女大學生誰有資格當醫生了。

廁所塗鴉

有一個補習班的老師很受不了廁所廣告及塗鴉中髒亂不雅的詞句，所以就花了一大筆錢，請工人在廁所的牆上貼上凸凹不平的瓷磚，以杜絕不雅的廣告及塗鴉。
有一天，當這補習班老師如廁時，忽然發現靠近地面的白色瓷磚上有人用圓珠筆寫了一行小小的字，但不太清楚，於是老師抬起屁股，彎著腰，抓緊褲子，吃力地仔細一看，只見上面寫著：「先生，您知道您的屁股正以四十五度角在拉屎嗎？這不太雅觀吧？」

睜大眼睛猜

老師：「你真偉大，這次考試你居然只得五分，就是閉上眼睛猜也不只這五分呀！」
學生：「哎呀，怪不得，因為我是睜大眼睛猜的呀！」
老師：「……」

下蛋

一日，老同學聚會，中午大家說要去吃火鍋，於是找到一火鍋店吃火鍋。正當大家吃在興頭上時，一女同學突然叫道：「我的蛋呢？」
眾人聽得莫名奇妙，這時有一個同學開口問道：「你剛剛下蛋了？」
「我剛下了一個鵪鶉蛋，你要嗎？等下我再下一個給你。」
眾人頓時哄堂大笑，嘿，認識她這麼久還不知道她有這種特異功能呢？

辦公

這是聽老師講的，覺得好笑，所以也說出來讓大家笑一笑。
老師問：「故宮是什麼？」
一同學回答：「是古代皇帝睡覺和辦公的地方！」
老師說：「非也。」
另一同學補充道：「應該是皇帝和他妻子睡覺和辦公的地方？」
老師生氣了，說：「你將來的老婆叫妻子，人家皇帝的老婆可不叫妻子；你今後上班叫辦公，人家皇帝上班可不叫辦公。」
當時全班同學都哄堂大笑！
「怎麼？很好笑嗎？」

眼睛長在前面

老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，我們為什麼先看到閃電，然後聽到雷聲呢？」
學生：「因為眼睛長在耳朵前面。」

選擇與填空

高三那年，班裡的座位排列一直按班導師的一個不成文的規定佈置——全班五十名同學月考後，總成績前二十名的學生，允許有優先選擇自己合適座位的權利，以此來培養學生之間的競爭力。
一次月考後，新一輪分配座位的活動開始了。班導師依照總成績，先後公布了座位順序。等前二十名同學落座後，我們突然發覺班長這次破天荒地竟然不在前二十名之列，坐在了一個不起眼的位置，我們便問他感受如何。一向以幽默著稱的班長說：「這次月考第二十一名，只能眼睜睜看著別人選擇，至於我就只能填空了。」班裡一片譁然。

浴缸裡的泡泡

統計課老師要求每個學生進行一項社會調查。這是一項乏味的工作，所以查理選擇去調查人們是怎麼娛樂的。他先到學校附近一所很大的公寓，敲開了第一間房門。開門的是位先生。
查理問：「先生請問你叫什麼名字？」
那人說：「喬治」。
查理說：「我在做一項調查，想知道你喜歡什麼樣的娛樂。」
那人想了想，回答說：「觀看浴缸裡的泡泡。」
查理覺得他的回答很有意思，就記了下來。又往前走去。
來到第二家，他又問了同樣的問題：「先生，請問你叫什麼名字？」
「傑夫。」
查理說：「我正在做一項調查，想知道你喜歡什麼樣的娛樂。」
那人想了想，回答道：「觀看浴缸裡的泡泡。」
查理感到很有趣，但又有些困惑，他繼續在這座公寓裡調查，結果遇到的所有男人的回答都一樣：「觀看浴缸裡的泡泡。」
查理迷惑不解地離開了這座公寓，來到了對街的另一所房子。他敲了敲門，這次，一個漂亮的少女給他開了門。
查理問了同樣的問題：「小姐，你叫什麼名字？」
少女回答：「泡泡。」

拋硬幣

一個同學把硬幣拋向空中：正面朝上就去看電影，背面朝上就去打桌球。如果運氣不好，硬幣直立起來，就好好地去學校學習。

蚊香

上高中時睡通鋪，六個人睡一起，沒辦法掛蚊帳。某同學買了一盒蚊香。大家問是什麼牌子的，答曰：「雄蚊樂」牌。大家不解其意。他解釋說：「只有雌蚊才吸血，雄蚊吃素。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有藥效。大家問：「為什麼叫雄蚊樂呢？」
「雌蚊都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……」

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答道：「有啊！」
老師問：「做了什麼善事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，那很好，但是扶一位老太太過馬路，怎麼會要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太根本不想過馬路。」

原來如此

學校一年一度的校外旅行開始了，初中的男女學生因為愛好不同，總是分開來玩。女孩子穿著泳衣走來走去，一方面展示自己，一方面享受日光浴。男孩則捲起褲腿在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師感嘆道：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。」
「當然有，只不過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

委婉

教授在上倫理道德課，他告訴同學們應如何提醒別人遇到的尷尬事。
「比方說，如果你們看見女孩子頭髮上有草屑，你們應該委婉地說：「小姐，你的肩上有草屑。」女孩子往肩部看，然後向下——看見了。這時一個女學生舉手站了起來，說：「教授，你領帶的拉鏈開了！」

本科女生

一個十分迷人的本科女生來到教授的辦公室，拖一把椅子坐到教授身邊，有意無意地碰碰教授，並不斷地朝他那邊靠過去，然後柔聲說：「教授，我一定要通過您這門課，因為它對我來說特別重要，所以，不管您要求我做什麼，我都願意！」
教授說：「真的什麼事都願意做嗎？」女生點點頭，聲音溫柔地說：「是的，您可以。」
教授想了一想，然後問道：「明天下午兩點半你有時間嗎？」女生溫柔地一笑：「絕對沒有問題，先生！」教授點點頭，輕輕一笑，說：「很好，就到十三號教室去吧！我要進行一次詳細的復習，別忘記帶上筆記本！」

老師罰站

主任看到女校長對隔壁教室的吵鬧聲感到很煩，於是就氣憤地跑到那間教室裡去，抓到一個高個子，看起來說話最多的女生，叫她站到自己辦公室的一個角落裡，而且不准她說話。不一會兒，一個小男孩探頭進來，怯怯地問：「主任，您什麼時候允許我的老師回去講課？」

匿名信

阿朋暗戀一位女同學，決定先寫匿名信給她。
朋友問：「那她反應如何？」
阿朋：「很激動。」
朋友：「那很好嘛！然後呢？」
阿朋：「然後她就去報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……
上面寫著：「我注意你已經很久了……」

猜錯了！

老師：「為什麼你總是不洗臉？瞧你，連你今天早餐的殘渣還留在臉上。」
學生：「那您說我早上吃的是什麼？」
老師：「果醬麵包。」
學生：「您說錯了，那是前天早上吃的。」

我是誰

經濟課的考試特別嚴格，試卷須在一個鐘頭內完成，如果有人在考試結束，即鈴響之後還在作答，就算零分。有一次，一個考生在鈴響以後又寫了兩個字，然後自信地去交卷。
教授冷冷地看著他說：「你不用費心思來交卷了，你是零分！」
學生看著教授，然後問：「您知道我是誰嗎？」
教授不屑地回答：「不知道，不管你的爸爸是華盛頓還是布希，反正你是零分！」
學生做了鬼臉，又問一句：「您真的不知道我是誰？」
教授生氣地說：「你是誰跟我沒有任何關係！」
這時，該學生詭異地一笑，飛快地把自己的試卷塞進其他的試卷當中，飛快地跑掉了。教授只好目瞪口呆地站在那兒！

薪金的一部分

一位老教授鄭重地宣稱：「我們的一生是自我奉獻的一生，當其他人追逐名利、享受快樂時，我們卻在午夜裡點著油燈，探索如何去破開最堅硬的哲學堅果。各位同學，我們所做的一切，又能獲得什麼樣的實際酬勞呢？」
「嗯……」他的學生們沉思一會說：「當然會獲得酬勞，比如說，堅果的果仁。」

不能會見

有一位教授病了，不得不住進醫院。醫生來到他的病房門口時，護士說：「教授，醫生來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得實在不輕。」

改天再來

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回到家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：「對不起，先生，教授不在家。」教授和平時一樣心不在焉，他回答說：「那好吧，我改天再來。」

結論

課堂上，教授對學生一連串的提問不勝其煩，無可奈何地說：「一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多得多。難怪考試的時候我們總有那麼多人不及格」。

味道

國文老師發現李四上課睡覺，十分生氣，於是弄醒李四問道：「你怎麼上課睡覺。」
可是，李四拒不承認他有在課堂上睡覺。
李四：「我沒有睡覺。」
老師：「那你幹麼閉上眼睛。」
李四：「老師，我在默唸課文。」
老師不信，說：「那你幹麼直點頭。」
李四：「老師，你講課講的太好了。」
老師還是不信，說：「那你幹麼直流口水。」
李四：「老師，你的課講得很有味道。」

懲罰

法律學院的一次考試：
「重婚罪的懲罰是什麼？」
回答：「兩位岳母。」

作弊

「波洛涅斯因為作弊被開除了。」
「怎麼回事啊？」
「在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被老師發現了。」

各有解釋

一位學生請教老師：「打人與被打有什麼不同？」
歷史老師：「打人是侵略者，被打是受害者。」
英文老師：「打人是主動式，被打是被動式。」
物理老師：「打人是施力，被打是抗力。」
教務主任：「沒什麼不同，各記大過一次。」

言簡義賅

我的中學同學一向以言簡義賅出名。一天班裡開班會，時間長的實在讓人無法忍受。最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他回答道：「尿意！」

校園經典對話

阿友：「怎麼樣才能辨出來？(哪個是真的)？」
阿朋：「吃什麼都能便出來」
阿男：「你說，要是有個女生長得像我……」
阿白：「那還有人樣嗎？」

大學伙食

一新生買了一個烤餅，正走在路上，突然迎面開來一輛大貨車，驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下，待車過去，正自懊悔的新生卻驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地裡！為了不浪費糧食，他決定將烤餅撿起來，可無論手摳勺撬均未成功，正為難時，恰逢一位大二生路過，了解情況後二話不說，立刻從書包中掏出一根油條，只見「叭」地一下，烤餅隨之而出！

成績

期中考試之後，數學老師要發布成績，他說：
「９０分以上和８０分以上的人數一樣多；８０分以上和７０分以上的人數也一樣多」
話畢，全班一陣歡呼，一位同學追問道：「那麼……不及格的人數呢？」
老師不緊不慢地回答：「不及格的人數和全班的人數一樣多。」

中學英語老師的笑話

上高中的時候，英語老師的英文水準頗有造詣，無奈中文不好。某日，老師講解「獨立主體結構」，舉一經典例句：「Ｏｕｒ ｔｅａｃｈｅｒ ｃｏｍｅｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｃｌａｓｓｒｏｏｍ？ｂｏｏｋ ｕｎｄｅｒ ａｒｍ.」
然後翻譯成中文：「老師進了教室，胯下夾著一本書。」
頓時課堂上狂笑不止。

評分

這是語文老師講的一個真實笑話。
從前有位老師給學生評分，只給三種評分：
最好叫放蟲屁，
其次叫蟲放屁；
最差叫放屁蟲。

詞根亂解

上初中時，英文課有一文章是「半夜雞叫」。
老師授課時，順便講了一點英文字詞的詞根知識：
「Ｌａｎｄ ｌｏｒｄ 」地主，是由「Ｌａｎｄ」土地，「ｌｏｒｄ」主人，兩部分組成的——「土地」＋「主人」就是「地主」
接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒ ｌａｎｄ是什麼意思？
「地主婆！」大家異口同聲回答。

販賣機趣聞

期末考試到了，晚上總是熬夜很晚才睡，肚子餓了，當然吃泡麵最方便了……
宿舍有台泡麵販賣機，正考慮「麻油雞麵」和「肉羹麵」哪個比較好吃，想想，乾脆兩個一起按，看掉下來那一個好了！結果，拿出來的是——「黑胡椒牛肉麵」。

非洲野豬

生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的外貌特徵，偶爾眼光一掃台下，竟發現大多數學生正在打盹。於是大為惱火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」

下凡

這是發生於某學生寢室的真實故事：
有個帥哥新交了一位女朋友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何漂亮……
某日師哥獨坐書桌前看著女友的照片讚嘆不已，直道：「真是仙女下凡……」其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，準備「驚奇」一下，結果看完後只有一個問題：「你這位仙女下凡時……是臉先著地嗎？」

殺豬的

甲生是一位勤奮好學的學生，他利用課餘時間兼職賺取學費。白天幫肉販殺豬，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦人因急診要施行手術，由甲生將她推進手術室。老婦人看了甲生一眼，突然驚惶失措地狂喊：「天哪！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去？」

好笑的英文笑話

訪問員：「Ｗｈａｔ ｉｓ ｙｏｕｒ ｆａｔｈｅｒ’ｓ ｎａｍｅ？」
小弟：Ｈａｐｐｙ.
訪問員：「Ｗｈａｔ ｉｓ ｙｏｕｒ ｍｏｔｈｅｒ’ｓ ｎａｍｅ？ 」
小弟：「Ｓｍｉｌｅ. 」
訪問員：「Ａｒｅ ｙｏｕ ｊｏｋｉｎｇ？ 」
小弟：「Ｎｏ.Ｔｈａｔ ’ｓ ｍｙ ｓｉｓｔｅｒ. Ｉ ａｍ ｋｉｄｄｉｎｇ.ｂｙｅｂｙｅ！」

無題

有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：「如果坐在中間聊天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那麼安靜的話，在前面睡覺的同學就不會受到打擾了。」

哲學系

某君是台大哲學系畢業的，畢業後找不到工作，一直待業在家。某日，一位大學同學介紹他到木柵動物園打工，他很高興的去了。原來動物園有隻老虎臨時生病就醫，要他穿上虎皮暫替一下。他想反正也沒人看得出是他，於是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後，就很盡職的走來走去裝老虎，沒多久獸籠打開，竟然又進來一隻老虎，他嚇得一直往角落退；而那隻老虎卻一直向他逼近，……最後退到無路可退時，那隻老虎說話了……
「老兄別怕！我是台大哲學系的！」
「那我們是同院的呢？」

影響睡眠

教授是個和善而幽默的老頭，他班上有個高大強壯的體育系學生。每次上課當教授的聲音響起時，他就開始睡覺，直至下課時醒來。有一天，這位體育系學生遲到了，教授親切地對他說：「傑克，以後請不要再遲到，這會影響你的正常休息的。」

英文課

這是學妹跟我說的，有一天他們在上英文課，老師叫同學舉出常用的英文單字。
１號同學就說：「ｏｋ」
２號同學就說：「ｔｈａｎｋ ｙｏｕ」
後來叫到一個同學……
他站起來就很不爽的說了一句：「ｓｈｉｒｔ」
是ｓｈｉｔ啦！ｓｈｉｒｔ是襯衫。

可笑的高明

有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在嫁接果樹。便說：「你這種嫁接方法很不科學。照你這種做法，從這棵樹上能收穫兩顆蘋果就夠讓我大吃一驚了。」
老園丁看著他，慢吞吞地說：「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹。」

對聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的就很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然喊道：「男學生女學生男女學生生男女。」

吃過午餐？

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從水塘裡捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子裡卻是一塊火腿漢堡。「怪事」教授十分驚奇，「我明明記得吃過午餐了啊？」

叫什麼

話說有一位愛害羞的青年，暗戀一位相貌姣好，姿態優雅的少女，羞澀的他每天偷偷地觀察她的行蹤，終於找出一個週期——她每星期某日必在某一麵店吃麵。
他覺得時機已經成熟，於是某日便先行在麵店等她，待她進店落座，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

動物

老師：「你腳上穿的是什麼？」
學生：「是皮鞋。」
老師：「那皮是從哪兒來的？」
學生：「是從牛身上來的。」
老師：「那麼，給你皮鞋穿，還給你肉吃的動物是什麼？」
學生：「是我爸。」

驗算

一位監考老師正納悶地盯著一位學生在擲骰子，奇怪的是……
那學生同一題擲好幾次……
便問那學生為什麼這樣做。
那學生無奈的回答說：「難道不用驗算嗎？」

鳥試

話說某校生物系某學科期末考試時，一位老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，只露出兩條鳥腿，考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。某學生辛苦準備考試數週，結果什麼都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會，就火大了，拍了一下桌子，交了白卷(不寫姓名學號)！老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來……
那學生只把褲管拉了起來，露出一雙毛腿，對老教授說：「你猜我是誰！」

測謊器

爸爸有一個測謊器，他問阿華：「你今天數學成績考得如何呢？」
阿華回答道：「Ａ」測謊器響了。
阿華又說：「Ｂ」機器也響了。
阿華又改說：「Ｃ」機器又響了。
阿華很生氣的叫道：「我以前都是得Ａ的。
這時，測謊器卻翻倒了。

臥談

某夜，一男生宿舍臥談會持續到凌晨三點，突然想討論一個問題：「遇到一個漂亮女生，首先應該說什麼？」某君從夢中驚醒，說：「甭說了，我們睡吧！」

北大教師

北大某青年教師喜歡打麻將。有一次，他玩了一通宵，第二天早上八點有課，便七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這天值日生沒有擦黑板，他大叫一聲：「哪一個做莊？」值日生不敢應聲，他只好自己擦。可是卻找不到板擦，他又大聲地叫了一聲：「白板放到哪兒去了？」……這節是國文課，在講生詞時，他拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

規定

一日數學課，像以往一樣，同學們正在認真的聽講，記筆記。講到重點時，老師突然以加重的語氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的語氣說：「什麼是規定？」大家茫然，一個個睜大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：「龜?就是王八的屁股！」鴉雀無聲。
過了一會兒，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了。」譁然。

學英語

有一次給一個初中小男孩做家教，在其英語課本上發現如下極其恐怖的字眼：
爸死(ｂｕｓ)
爺死(ｙｅｓ)
哥死(ｇｉｒｌｓ)
妹死(Ｍｉｓｓ)
……
死光(ｓｃｈｏｏｌ)

地理考試

地理考試時，老師要學生簡要?述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中有一位小朋這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，忽然看見一隻頭上長著好望角的大羅馬直衝上來，嚇得他拔腿逃進名古屋，立即關上澳門。

第２章醫療

盲腸

醫生診斷之後，對患者說：「你必須割除盲腸。」
患者吃驚地說：「人沒有盲腸也可以生存嗎？」
「你是可以很好地活下去，可是我們醫生卻不行。」

久仰，久仰

一個患有腳癢的患者去看醫生，當他見到醫生時，腳忽然癢的非常厲害，於是就著急地對醫生說道：「腳癢，腳癢。」可是醫生卻聽成了『久仰，久仰』。於是他說道：「哪裡，哪裡。」那人指著自己的腳說：「這裡，這裡。」

一算就准

一位老婦人去看病，醫生詳細地檢查老婦人的身體後說：「親愛的，您真健康，您可以活到８９歲！」
「我已經８９歲了！」老婦人大叫。
「您瞧，我給您算得多准啊！」

名畫

「我為去年的畫展畫了點東西。」
「掛出來了嗎？」
「掛出來了，就在入口處最顯眼的地方。」
「祝賀你！畫的是什麼？」
「就是那塊標明『往左走』的路牌。」

哲理

有人問一位哲人：「什麼是樂觀主義者和悲觀主義者？」
這位哲人回答：「樂觀主義者就是那些一心想結婚的男人；悲觀主義者就是那些早已結了婚的男人。」

擔心

查理對妻子說：「我這些天老頭疼，早上的事，不到中午就忘得一乾二淨。昨天我去看醫生，告訴他我可能得了健忘症。」
「醫生說什麼？」
「他說我必須先交了錢，才能看病」
「為什麼？」
「他擔心我忘了交錢。」

開得別太深

主任醫生大發脾氣，「這已是你本月裡損壞的第四個手術台了，布魯克先生！請你以後開刀不要開得太深。」

許諾與胡話

擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得確實不輕。
他對醫生說：「大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。」
醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐里恢復了健康，醫生說：「您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為我的新醫院捐款的事情。」
歐里很驚奇地說：「是我答應的？」
「是啊，您親口對我許諾的。」
「我病得多厲害呀！甚至說了那麼多的胡話！」