戀愛中的權力爭奪戰！越相愛，越互相傷害？從摩擦中學會溝通與理解，別讓小問題演變成大麻煩

愛情需要經營，相處需要磨合
真愛的前提不是占有，而是彼此平等
當情緒遇見理智，誰會先說對不起？
吵架也是一種溝通，學會彼此尊重和妥協
告別冷暴力，用心溝通維繫彼此
【愛與爭吵的微妙關係】
本書深入剖析了戀愛與婚姻中的情感互動，揭示了為何相愛的人往往會相互帶來傷害的真正原因。書中的第一章探討了吵架的本質，認為吵架其實是一種「耗損」行為，以不同角度來說，也是對彼此愛的試探。吵架的激烈程度與戀人之間的情感深度成正比，而真正想分手的人反而不會選擇透過爭吵來達成目標。這些見解能夠幫助讀者理解，在愛情的關係中，適度的衝突反而可以促進感情的成長，每一次的爭吵都是愛情博弈的一部分。
【感情主導權的爭奪，如何找到平衡？】
在接下來的章節中，本書探討了情侶之間的權力遊戲，誰來主導，誰來讓步，這些問題在每一段感情中都無可避免。如何在一段浪漫的關係中找到平衡，既不讓情緒化的處理方式破壞感情，又能保持理智地有效溝通，是每對戀人需要學習的課題。男女在處理衝突時往往有不同的心理特點，各自的應對方式和策略也不同。作者鼓勵讀者看到對方真正的需求和感受，學會寬容和妥協，最終理智地解決問題。無論經歷多少次爭吵，「對不起」這句話仍是解決衝突的最有效方式之一。
【從摩擦中學會溝通與理解】
在本書的後半部，繼續探討了愛情和婚姻中無可避免的摩擦。本書闡述了重複爭吵的根本原因，以及男性與女性在處理爭執時的差異。從
了解彼此的心理特點開始，有助於找到適合雙方的解決之道。作者指出，吵架並不僅僅是發洩情緒，而是一種溝通形式。如何運用溝通技巧和策略，使得每一次的爭吵成為彼此了解和接納對方的一個機會，是每一對戀人和夫妻所需要學會的。此外，書中還強調不要讓爭吵變成一個輪迴，應該要找到問題的核心，避免讓相同的問題重複出現。
【不讓小問題演變成大麻煩】
書中更是深刻地探討了婚姻中的冷暴力現象，提出冷戰不僅是無益的，還可能造成兩人之間更大的距離。作者建議在冷戰中應該要即時溝通，迅速打破原有的僵局，否則小問題會演變成大問題。對於那些感情關係停滯不前或進入冷戰的伴侶，本書提供了若干有效的溝通策略。換一個角度理解對方，利用幽默化解緊張，不僅能讓對立情緒有所緩解，更能讓彼此感情回到正軌。最後，本書從多角度講述了各種婚姻模式，包括「裸婚」和「異地婚姻」，並給予讀者具體的建議，在各種挑戰面前堅持下去。
本書特色：本書是一本探討戀愛與婚姻關係的書籍，揭示了情侶間常見的衝突與其背後的心理動機。書中強調了愛情中的平等和尊重，提醒我們不要忽視彼此的感受。書中教導讀者如何透過有效的溝通維持感情的熱度，運用幽默和現代化工具解決衝突，並強調愛情和婚姻中包容與妥協的重要性，旨在幫助讀者建立健康、長久的親密關係。

徐一帆，一位著名的兩性專家，專攻於探索人際關係和愛情心理學等領域。徐一帆擁有多年的心理諮商經驗，善於從實踐中總結出實用的感情建議和解決方案，並提倡理性與感性的結合，強調溝通與理解的重要性，致力於幫助人們在愛情和婚姻中建立健康、和諧的關係。

第一章　一對一的致命攻擊：為什麼越是相愛，越是相互傷害
真相：吵架本質是一種「損耗」行為
適度的爭吵，正是試探愛的手段
達不到你的期望值？可能是你太貪心了
一個人吵架的模式，正是他內心需要的寫照
可能是對方的壞態度「激起」了你的「鬥志」
真正想分手的人不會用「吵架」達到目的
第二章　浪漫中的權利爭奪戰：到底你聽我的，還是我聽你的
為什麼我要讓步
先動優勢：「主動」也是一門藝術
真愛的前提不是占有，而是彼此平等
聰明人從不企圖在愛情中爭奪主導權
不是每件事情，都可以上升為「愛不愛」
學會曖昧地矜持，讓他保持進攻狀態
第三章　當情緒化遇見理智化，你什麼時候才跟我說：「對不起？」
相愛也是兩個人：尊重和你不一樣的邏輯
有時候，寬容比改造更重要
即使形影不離，也要讓彼此有自己的空間
笑著收場，吵架中運用幽默技巧
充分利用現代化工具：傳簡訊、寫E-mail
無論何時，「對不起」都是最好的解決辦法
第四章　當爭吵按下重播：重複爭吵，誰是最後的勝利者
男女心理特點差異，是「較勁」的主要原因
爭吵有法：從對方的招數找對策
博弈需要耐性：有耐性才能維持住愛情
吵架也是溝通：先認錯的人比較占上風
別以「我都是為你好」為名義，在對方的世界裡橫衝直撞
第五章　愛情冷暴力：愛的反面不是恨，而是冷漠
「冷戰」最容易造成對對方的漠視
有意義的溝通，更能讓感情保持熱度
改變冷戰狀態：打破原有的平衡關係
小問題不解決，放幾天就會成為大問題
結束冷戰的方式：一種是妥協，另一種是決裂
建立規則，不要好了傷疤忘了痛
第六章　較勁也要有效率：愛人之間不可不知的吵架原則
吵架也有隱私權，不要讓其他人介入
別做沉默的羔羊，確保順暢地溝通
不論愛得多深，記住一點，誰都可以說「不」
事情確定了再吵，不要僅憑自己的懷疑
言和要講時機和策略，伺機而行是關鍵
第七章　吵架也是分段位的，這些錯誤千萬不能犯
說出你的想法，拒絕林黛玉式爭吵
不要無限度容忍，相愛是包容不是縱容
一走了之是最消極的處理辦法
不要輕易說出或者逼對方說出吵架關鍵字
衝動會讓成熟的關係遭到破壞
不要再為吵架的事做諸多解釋或辯護
第八章　我們和好吧：別跟幸福較勁
小吵是發現對方優點的重要途徑
如果還是不可避免地吵，那就先不要隨意插嘴
針對兩人的不同之處，找到妥協配合的方式
你選擇永遠勝利，還是選擇擁有一段好關係
若你是號的腳，就不要羨慕人家有號的鞋
第九章　結婚的各種可能：愛到不想分開了，那就結婚吧
「裸婚」不可怕，可怕的是聽天由命的態度
「二婚」這個標籤不重要
異地婚姻是危險爆裂物，盡快解決才是辦法
豪門是讓你自豪，但是你得掂量一下自己的斤兩
高富帥的愛你能否接受，關鍵在於你自不自信
第十章　婚姻裡的那些彆扭事：結婚不是終點，是起點
另一半的精神出軌，需看得清，更需認得清
用「第三者」的招數，走賢妻的路
錢等於權，沒有賺錢能力，你就只是個寵物
對方一時被噎住了，像遭遇了「測謊機」
男人是天性叛逆的機器，只能改良，不可改造

第一章　一對一的致命攻擊：為什麼越是相愛，越是相互傷害
真相：吵架本質是一種「損耗」行為
女人喜歡被寵，被哄，被捧在手心裡，被抱在胸懷裡。男人喜歡被崇拜，被爭奪，被一個女人依靠。
女人要的是安全感，男人要的是實在感。
安全感決定了女人的心思總是放在男人身上，實在感決定了男人的心思總是放在事情上，這事情涵蓋範圍很大，當然包括女人。
男人與女人不同的生理結構導致了男女思考的特性與方式不同。
男人的擴散性思考令男人看事物更具有寬廣性和深遠性；而女人的聚斂性思考則使女人看事物更專注，更重視細節性。
愛情中，女人的安全感從男人身上獲得，獲得的方法以交流為主。
女人們總是靠糾結許多細小零碎的問題來引起男人的重視，男人們總是覺得女人在故弄玄虛、胡攪蠻纏、沒事找事！
這就注定了男女爭吵的內容不會那麼有營養，卻「此恨綿綿無絕期」！
有調查顯示，情侶間的吵架，絕大部分是雞毛蒜皮的小事。但因這些小事而導致分手的，卻多得不勝枚舉。
那天，參加某朋友的朋友的生日Party，原本我不過是跟著捧場，湊湊熱鬧。事實上，這次的熱鬧卻湊得實在不巧。
派對進行到一半，壽星和他女朋友就開始了爭吵。剛開始是低頭小吵，隨後變成大聲爭執，到後來，女友怒摔東西，憤然離場。所有人都看著男人，看他會作何反應，以為他會追出去。
可是他沒有。
悲憤的壽星搓著手掌，痛苦異常地說：她總是喜歡無理取鬧！
我直接問他，他指的女友「無理取鬧」是什麼意思？
他開始跟我傾訴。
譬如，一早，她就坐到他身上，揪起他的耳朵，要他說一百次「我愛你」，就因為前一天晚上他無意中說夢話，說出了初戀的名字。
譬如，她生日那天，他忙工作晚歸，卻找不到她的蹤影，打了N次電話，才知道，她在酒吧裡請所有男同事徹夜喝酒！
譬如，上星期，他心情不好，對她說話語氣重了，她發起火來，把他的筆電藏進冰箱冷凍室裡，致使他電腦裡的所有重要數據和檔案都凍成了「雪碧」。
朋友的朋友告訴我，每次出了事情，他都竭力抑制情緒不想跟她吵，想透過講道理、說事實的方式來說服她安靜，後來連心理醫生的職業說辭都用上了，還是沒有用。
他問我，說夢話誰控制得了？他拚命工作還不是為了給上司一個好印象！還不是他想早點做出成績，買房買車娶她！可她就是這麼不講理！只要有什麼不順她心意的，丁點大的事情她都跟他吵！真是莫名其妙！
我忍不住發笑，問他：愛情需要講理嗎？
愛情不是訴訟法案，不是電腦程式，更不是售後服務部！
愛情不講理，更沒有道理可講！
愛一個人接受的不只是她給你的好，還有她給你的「壞」。這個「壞」裡面，當然包括荷爾蒙主宰的情緒挑戰。
一個愛你的女人，或許不會因為門口堆積如山的垃圾袋跟鄰居爭吵，卻很可能因為你扔在地板上半天不洗的臭襪子而停了你當天的晚餐。
一個愛你的女人，或許不會為了100元假鈔跟攤主大吵特吵，卻可能因為你買了比以往便宜10塊錢的衛生棉而讓生理期的激素大肆波動，跟你唱反調！
有人說，愛情讓人智商倒退，其實同樣倒退的還有情商。
戀情甜蜜的時候，男女間的博弈，或許還有那麼點意猶未盡地相互引逗，動輒些許手段一試對方的情商，可是甜蜜期一過，小革命歌曲就奏響了！
男人開始忙碌，對女人有了忽略；女人開始警醒，對男人有了計較。
吵架應運而生。
在外人眼裡，她可以是溫文淑女；但在你面前，她放鬆、真實，還帶著點並非良家婦女的痞子味，敢素顏給你看，敢跟你擺臭臉，敢對你說五個字以上的髒話！
悲憤時，她隨手拿起一樣東西就擲出窗外！
你惹她生氣時，她敢用一整杯的鮮奶潑你這個一八五的健碩肌肉男！
換個人，她敢嗎？
她用壞脾氣、壞情緒來挑戰你的承受底線，或是激發你的反射弧運轉速度，你要問為什麼，我只能告訴你，因為她跟你熟。
因為跟你熟，她便仰仗你們之間的柔情密意、細膩溫存對你為所欲為。
這種仰仗，是好的，也是壞的。
就像小孩子擺弄著手裡的玩具槍，很刺激，很有趣，可若是真的開槍傷了人，就不好玩了！
我不在乎你，才懶得跟你吵；我跟你吵，是向你證明我有多重要。
這種證明方式，顯然是閃著火花的導火線，既美麗又刺激，帶著高危險係數的宣言。
不然怎麼有首歌唱，「我最深愛的人，傷我卻是最深。」
適度的爭吵，正是試探愛的手段
我曾感受過中醫按摩的魅力。
穿著白袍的按摩師，大手指在我身上一按，我慘烈的叫聲險些讓隔壁床上的朋友誤以為我遭到了暗殺！按摩師的手法真是厲害，按穴位按得準，力道也狠！我痛得滿頭大汗，按摩師也忙得滿頭大汗。
雖然當時的按摩讓我疼痛不已，但當我離開中醫館後，卻深切地感到，當時被按得疼痛的地方，之後卻讓我感到異常舒服。
我還記得，按摩中按摩師跟我講解了「不通則痛」的道理。按哪個穴位痛，就說明哪個穴位不通，穴位不通，脈絡阻滯，長此以往，就會在體內種下各種健康隱患，而這正是造成現代人大多呈現亞健康狀態的主要原因。
人體的健康需要脈絡暢通，男女之間的情感又何嘗不需要如此呢？
前不久，我接過這樣一個案例。
一位姓張的先生剛走進我的諮商室，就給我一種烏雲蓋頂的感覺。
他說的第一句話令我印象深刻——我的女友是瘋子。
我問他為何這樣說，有什麼依據。
他舉了幾個例子，譬如：他怕吃辣，女友卻總是在做給他的三明治上抹很多辣椒醬；他好幾次從不同的上衣口袋裡摸到女友偷偷放進去的保險套；女友會忽然大半夜跑出去打電話給他，叫他五分鐘之內開車接她回去。
還有，上個星期女友過生日，在他家辦生日派對，請來了不少朋友和同事。派對結束時，女友送給每個人一張卡片，卡片上居然黏貼著他與她只穿著內褲的床照！這令一向很注重交際形象的他崩潰了一個多月！
更令他吃不消的是，前不久，他剛準備參加一次很重要的會議，女友打電話來告訴他，她正在欣賞某處美麗清新的田園風光，如果他想拿回那份企劃書，就要答應陪她在這裡度假一星期，不然，他就別想知道企劃書在哪裡！
他慌忙翻開自己準備了一個月的企劃書，發現果然被女友掉包了！
當然，為了開會，他妥協了，馬上答應她的要求。隨後女友告訴了他企劃書的藏身之處，可是最後，他還是因為交通堵塞錯失了良機，結果被上司批評一通！最讓他痛心的是，上個月，上司還找他談話，有意提拔他，這次失誤令他的升遷夢徹底破碎了！
那天，他們大吵了一架，女友哭哭啼啼地從公寓裡跑出去，不一會，又哭哭啼啼地跑回來。
從那以後，女友的瘋狂變本加厲，一天，他突然發現，他手機裡所有女同事的電話都被女友刪除了！
他拿著手機質問女友，女友理直氣壯地告訴他，這是為了保衛愛情！
他真的要被女友逼瘋了！
我禁不住問張先生：除了那次因為企劃書發生的激烈爭吵，你是如何應對女友前面那些行為的？
他皺著眉，哀叫著：忍耐！誰叫她調皮，沒分寸，是小孩子性格！我總不能跟她一樣胡鬧！
我不禁也想叫出來：哦！天哪！不胡鬧，難道就不交流嗎？
人的忍耐力是有限的，再悲苦再能隱忍如祥林嫂，忍多了，崩潰了，也會揮斧砍那土地公廟的門檻。
其實在我聽來，張先生的女友帶著點潑辣、野性、小瘋狂與小可愛。事實上，像她這種喜歡給情人一點小痛苦、小焦灼、小折磨的心理，每個女子從青春期，甚至過了哺乳期都會有的。這樣的女友放在電視劇裡一定很精彩，當然放在現實生活中，處理不好就會徒增許多意外和煩惱。張先生就是這樣的例子。
男人有度量、懂忍讓，這是優點，但這不等於你要做一根乾燥絕緣的愛情木頭。
你以為，自己乾燥了、絕緣了就真的和諧了？事實上，這種狀態一點都不可靠，說不準哪天，天乾物燥，你自己就先燃燒起來了！
當你的情人跟你調皮，耍脾氣，搞破壞，玩猜忌，開始打掃周圍，你卻自始至終都像結實的鋼筋混凝土一樣連一道縫都不開，請問，你的情商究竟跑到哪裡去了？
愛情是兩人心理碰撞越激烈才越融和的對手戲，彼此不該為了和諧融洽而失掉了相互間的互動連繫。