婚姻急救中，諮商師與「愛」的深層對話：冷暴力、家暴慣犯、出軌前科、再婚市場、經濟矛盾……婚姻中會出現多少種困境？如何在破碎關係中重建幸福？

夫妻分房睡、財產分配問題、教育觀念分歧、價值觀不合……
婚姻諮商的真實個案，揭露出最直面現實的伴侶問題！

難道婚姻真的是愛情的墳墓？
與諮商師來談談親密關係中的「現實面」，看婚姻的真面目！

▎斷捨離──面對婚姻中的破裂
本書的第一章深入探討了離婚這一人生重大抉擇。從再婚後遭遇的冷暴力，到中年女性面對經濟困境時的離婚抉擇，這些真實案例無不揭示了婚姻中的諸多困境。無論是財務問題、情感冷淡，還是孩子的撫養與教育，每一個故事都真實地反映了現代婚姻中的挑戰和矛盾。這一章旨在幫助讀者了解到離婚並非一蹴而就的決定，而是一個需要深思熟慮的過程，同時也提醒讀者在面臨婚姻危機時，如何避免四大常見陷阱，保護自己的合法權益。

▎婚姻啟示錄──婚姻中的真相
第二章揭開了婚姻的真實面貌。透過探討婚姻中的孤獨感、冷暴力等問題，這一章試圖解答讀者對婚姻的種種疑惑：什麼樣的婚姻才能持久？如何在婚姻中找到自我？這一部分的內容強調了婚姻並不需要完美，而是需要兩個人共同努力與經營。同時，本章也探討了「三觀不合」、夫妻分房睡等話題，給予讀者在面對這些問題時的實際建議和應對策略。透過這些真實的故事，讀者可以更好地理解婚姻中的複雜情感動態，從而找到自己的幸福之道。

▎愛是一種課題──自我覺察與成長
愛情與婚姻中的自省與成長，是本書第三章的核心。這一章探討了女性在面對背叛、家暴等困境時，如何走出陰霾並實現自我成長。從忍耐背叛到再婚經歷，這些故事不僅展示了女性在婚姻中的堅韌與勇氣，更提醒讀者在婚姻關係中要堅持自己的底線與價值觀。本章中的每一個故事都蘊含著深刻的啟示，幫助讀者在愛情與婚姻中找到自我，並且成為更加堅強和成熟的自己。

▎婚姻中的智慧與成長
有句話是這樣說的：「婚姻是完整人生的精髓。」
本書透過一個個真實的婚姻故事，展示了婚姻中不可避免的挑戰與困難，並提供了實用的經驗與建議，幫助讀者在面對婚姻問題時能夠更加冷靜與理性。書中的療癒故事引導讀者從他人的經歷中學習，發現自我成長的力量。無論你是正在經歷婚姻困境，還是渴望改善婚姻關係，本書都將成為你理解婚姻、經營婚姻的寶貴資源，幫助你在愛情與婚姻的旅程中獲得智慧與成長。

【本書特色】：
本書透過真實的婚姻諮商個案故事和諮商師深入的分析，揭示了現代婚姻中的複雜情感和挑戰。本書分為三個章節，分別探討離婚的困境、婚姻的真相，以及愛情與婚姻中的自我成長。每個故事都真實且具啟發性，提供實際建議和應對策略，幫助讀者在面對婚姻問題時更加冷靜和理性，在親密關係與原生家庭中都能找到舒適的平衡狀態。

潘幸知，心理諮商師，主攻女性心理學方向，是受眾多粉絲信賴的心理情感導師。著有《親愛的，這世界上本沒有對的人》、《你的婚姻必須自帶鋒芒》、《婚姻的十萬個為什麼》、《解決關係破裂的42堂婚姻幸福課》等書。

第一章　斷捨離：當你邁出離婚這一步
再婚後，老公不出錢還冷暴力，我想離婚
離婚啟示錄
離婚時的四大陷阱，所有女人都忽略了
那些兒戲婚姻的人，後來都怎樣了？
如果離婚，孩子怎麼辦？
如何在親密關係中自處？
我35歲，剛剛離婚，想告訴你4個撕心裂肺的教訓
一個中年女人的自述：老公破產後，我想離開他
這4個女人，萬人都催她們離婚
第二章　婚姻啟示錄：你要知道的婚姻真相
「不完美」的婚姻才長久
何以面對婚姻中的孤獨？
婚姻「長壽」的祕密
婚姻的最大殺手：冷暴力
婚姻啟示錄
離婚，都是被逼出來的
那些婚姻的侵略者，後來都怎麼樣了？
女人必須知道的三大婚姻真相
親密關係中的生態關係三問
全職太太面面觀
如何看待夫妻分房睡
如何讓恩愛「保鮮」
如何應對婚姻中的「三觀不合」？
完美婚姻，都死於慾望
危機，有時候可以拯救婚姻
第三章　愛是門學問：自察與成長
忍耐，是應對背叛最壞的方式
從一段不好的感情裡走出來到底有多難？
懷二胎時老公家暴出軌，我該何去何從？
婚姻中，女人必須熬過的一道檻
進入第二段婚姻，一定要避開哪些坑？
與老公離婚後，她留給所有妻子一句忠告
女強人的強大背後，隱藏著多少心酸
婚姻中的經濟矛盾：「錢不歸我管，就離婚！」
我的再婚經歷，希望可以給迷茫中的你一點啟示
再婚女人訪談實錄：離婚後我還能嫁給好男人嗎？

再婚後，老公不出錢還冷暴力，我想離婚

文／戴喆

問：

丈夫和我都是再婚，結婚3年，丈夫生活上不出錢，也不願跟我交流，平時除了必要時和我說幾句話，我們基本上處於零溝通的狀態。

我想過放棄這段婚姻，但是母親總跟我說：「你已經是再婚了，還要再離一次婚嗎？日子差不多就將就著過吧。」

母親是個很傳統的女性，她覺得女人應該以婚姻為重，再委屈也要維繫好一個家。所以她對我的這些委屈、難過選擇視而不見、聽而不聞，甚至每次都說是我的問題。

這個現狀讓我很痛苦也很無力，我不知道該怎麼解決。

老師，我該怎麼辦？

答：

在你的描述中，我看到了你的孤獨。和丈夫沒有情感連線，向母親尋求幫助，母親卻也忽略你的感受，推開你，只說是你自身的問題。這樣不被理解、不被關心、不被支持的感覺真的很痛苦。

面對未來彷彿只能靠自己，母親的建議就是忍——「再委屈也要維繫好一個家」。然而這樣孤獨、無助地一路忍下去，確實讓人感覺很無望，生活沒有盼望。

目標的確認

從你的話裡我看到，你並不認同你母親。你不想「應付著過」，你對婚姻關係有更高的追求。那麼既然從母親那裡得不到支持，你就更應該放大內心的聲音。

你的目標是什麼？你要的婚姻狀態是怎樣的？你自己要有一個清晰的答案。

目標感對一個人來說極為重要。有的人先天條件很差，父母常年爭吵或者離婚多年，她沒有好的範本可以學習。她不知道夫妻雙方應該怎麼相處，怎麼處理矛盾，怎麼經營關係。然而只要還有目標，就還有希望。

這就像一個在大山裡出生的孩子，她的父母沒有讀過書，她想要學習不可能依靠父母。她想獲得一番成就，一定要靠自己去努力，一定要花很多很多的時間、精力在學習上。

在關係世界中也是這個道理。

10年前我認識一位朋友，她當時的婚姻狀態一塌糊塗。她那時根本說不清自己的感受、需求，甚至連自己的情緒都摸不到，在她的情緒字典裡只有高興和不高興。

她聽不出別人話裡的深意，也沒辦法跟老公溝通任何事情。然而她不認命，她渴望高品質的情感連線，渴望輕鬆、舒適、彼此理解的情感生活。

於是她花費了很多精力去學習，還花了很多時間跟高情商的人在一起相處。

她寫了整整5本情緒日記，從簡單標明自己的「難過、委屈、生氣、厭惡」到能從丈夫的一個微表情中，猜測出丈夫心裡的感受和想法。她靠自己的努力一步步地從「大山」裡走了出來。

如今她已經成為一名心理諮商師，而她也早就透過自己的改變，改善了她的婚姻關係，過上了她想要的生活。

目標感，它是一種渴望，一種執念。若真的想到達某處，不用別人幫多少忙，我們自己就可以到達那裡。

失敗的反思

同時你也不要覺得自己沒有任何資本，過去那些失敗的經驗都是資本。

「我要什麼樣的生活」，關於這個問題，你過去肯定有過很多思考。這是你第二次婚姻了，顯然第一次婚姻不是你要的狀態。

第一段婚姻，你和前夫的合作沒有成功，沒有達到對方的預期，也沒有達到自己的預期，於是你們解除了婚姻關係。

第二段婚姻，你換了一個人重新嘗試合作。但3年過後，仍然沒有實現目標，當下的婚姻狀態你仍然很不滿意。

現在是時候總結一下失敗的教訓了，為什麼你想過好，卻一直過不好呢？

6個思考方向

由於你提供的線索不多，我不能幫助你分析完整的實際情況。我只能提供一些思考角度，供你參考一下，看看是否能對你有所幫助：

1. 丈夫和前夫，包括你過去交往的對象，是否有共通之處？對於這些共通之處，你是怎麼看的？

曾經我的一位來訪者說自己就是個「渣男磁鐵」，總能在萬千男性中找到最渣的那一個。每段關係開始時，她總是抱著能夠改變他們、拯救他們的信念。

然而事實上，她沒有這種能力。後來她反思，發現是因為小時候自己的父親很渣，拋棄了媽媽和自己，她內心覺得生命不完整，想要透過改變一個渣男來療癒小時候的創傷。

你可以像這樣，透過在相似點上的覺察，看看能否找到一些自己內在的心理情結。

2. 過去幾段關係你是如何處理衝突的？這種方式會有什麼不良後果？

有的人在與他人發生衝突時，會像一個嗜血的戰士，寸土不讓；而有的人會在衝突中感到害怕，甚至還沒發生衝突，只感覺可能會有矛盾時就開始迴避。

這些處理衝突的模式需要覺察總結，因為都有弊端，嗜血的戰士會讓對方退縮，會讓關係緊張，讓對方想逃離；而迴避衝突的人，則會一直保持很委屈的狀態，不敢說出自己的需求，感覺對方不理解自己。

透過對衝突處理方式的覺察，我們能更了解自己，同時也可以以此了解對方。當下關係處於零溝通的狀態，這也說明你們對彼此的了解還不夠。

3. 是否有不合理的期待？

90％的夫妻都想要改變對方，但往往越想改變對方，對方越是不會改變。

歸根究柢，想改變對方，其實還是為了滿足自己的需求。

他如果那樣了，我就舒服了。然而我舒服了，對方舒服不舒服呢？試想他要是舒服的話，他早就改了，還用你說嗎？

所以改變別人那是別人的事，改變自己才是自己的事情。

結婚前，我們有必要更深度了解對方，知道對方是怎樣的人，若不滿意，則可以不結婚。而決定進入婚姻的那一刻，我們就該接受對方本來的樣子。

其實只有接受對方本來的樣子，對方才能放鬆地在我們面前做自己，在一起時才會感覺互相接納、互相認同，才會願意更多地待在一起。

4. 怎樣變成零溝通的？

關係品質的標準，其實就是可以溝通的層次。這在鮑威爾的「關係金字塔」中有非常清晰的註解。

最淺的關係，就是寒暄、無所分享的層次。就如你們現在，除了必要時說幾句話，基本上處於零溝通狀態。

接著第二層次是分享我所知。說一些自己的見聞，我們知道、了解的事情。

第三層次是分享我所思。我是怎麼想的？我對一件事情是怎麼理解、怎麼判斷的？

第四層次是分享我所感。我的感受是怎樣的？悲傷、喜悅、憤怒？我把我的心理狀態跟你分享。

最高的一個層次是分享我所是。到達這個狀態，首先得知道自己是誰，自己得先活得夠明白了，才能讓對方知道我是誰。

相信你們結婚的時候，一定不是最淺的那個層次，如果只能寒暄，又怎麼會進入婚姻呢？

關鍵是你們是如何把本來可以分享我所感、我所思的狀態發展成只能寒暄的。

是因為你們彼此分享的時候，有太多評判，讓彼此感覺都不接納對方，覺得分享不舒服？還是說，你自己內在有很多感受沒有表達清楚？這些都值得好好反思。

5. 對方的願景是什麼？

你還要知道，你的資本絕不僅僅是自己。

關係是兩個人的，關係往哪個方向發展，兩個人必然都發揮著重要作用。問題的關鍵是：你們有沒有能力幫助對方發揮出他／她的作用。

你要知道你的丈夫也是在經歷第二次婚姻，肯定也曾經對他的新婚姻充滿期待。可如今他應該也很失望，他所渴望的新婚姻，絕不會是這種沒有連線、很陌生、很疏離的狀態。

在你痛苦的時候，往往會忽略對方的想法和需求。你照顧好自己的感受以後，也可以想想對方的目標是什麼，他願意為這個家裡付出時間、付出金錢、付出情感的動力是什麼。

合作的雙方一定要有共同的願景，你需要他的同時，他也需要你，你們的關係才會有發展的可能。

6. 可以執行的小動作？

最後你們還可以制定一些具體的、可操作的小目標。

任何關係都是一個情感帳戶，你們每一次讓彼此不舒服，都是從這個帳戶裡拿錢，日子久了只出不進帳戶總會空的。

反過來，你們每一次讓彼此幸福、快樂，覺得被對方欣賞、肯定，就是在往這個帳戶裡存錢，每存一次，關係就會更好。

經營關係就是這一筆一筆的流水，聚沙成塔還是潰於蟻穴都在於朝夕的累積。所以你們也不用想得太遠，明天能為關係做點什麼、想為關係做點什麼，寫出來，去執行就好。

這一切沒有捷徑，活好每一個當下，感恩你所擁有的，未來指日可待。