我們，一起練愛

一起練愛，重拾彼此，再說一次我愛你！
---------- 暢銷作家、享譽全美的家庭關係治療師 ----------
泰倫斯・瑞爾
對許多美國夫妻及伴侶而言，泰倫斯・瑞爾是個擁有神奇魔法的關係治療師，許多觸礁且求助無門的感情在他的指引下逐漸有了轉圜餘地。好萊塢明星們更是趨之若鶩，學習如何維繫伴侶間的情感。
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明明已經跟自己說過很多次，這一次絕對不能又理智斷線，可是——糟糕，情緒一上來，卻還是會不小心拉高音量，脫口講出傷人的話...... 
或者，你不是會爆炸的那種類型，你不會對別人猛烈開砲，而是會整個人當機......
又或者，你既不會咄咄逼人，也不會躲起來耍孤僻，為人溫和理智、性情平穩——其實另一半才是激動的那一位。
只能說，歡迎體驗人性。

其實，大家都渴望與另一半能好好溝通，不然就是希望對方乾脆都不要來煩自己。
問題是，當情緒像脫韁野馬那樣爆發時，我們可能只能眼睜睜看著溝通場面被情緒帶著衝向懸崖。有時，我們心裡明知不應該情緒失控，而且也不想搞成這樣，但卻還是放任溝通場面變得難以收拾。忘記去思考還有沒有其他更好的處理方式，讓語氣愈來愈不客氣，顯得愈來愈沒有溝通意願。
幾分鐘、幾小時，還是幾天，甚至是幾個星期，恢復理智；接著收拾殘局。當然兩個人也可能會假裝什麼事都沒發生，馬照跑、舞照跳。但是這樣問題還是沒有解決啊！
這樣不累嗎？ 不後悔嗎？ 這不是我們想要的人生啊！
* 情感的經營，從來就不容易。
許多關係中的衝突源於「我」與「你」的對立，而這種對立，也會使得伴侶之間的情愛逐漸減弱。真正親密關係需要雙方的共同努力，從而轉向「我們」的思維。
在這個充滿挑戰的時代，伴侶關係常常面臨著各種考驗。《我們，一起練愛》提供了全新的視角，幫助我們重新思考伴侶之間的互動。
作者結合數十年臨床工作的智慧、研究及創新教學，鼓勵讀者從「我」與「你」的思維轉變為「我們」的思維，這不僅是語言上的轉變，更是情感上的升華。每一個章節都引導讀者反思自身在關係中的角色，並提供實用的技巧，幫助伴侶共同面對挑戰。無論你是面對溝通困難，還是感到情感疏離，這本書都能成為你重建關係的寶貴指南。
「我想抱抱你，跟你說聲真心的我愛你。」

作者簡介：
泰倫斯・瑞爾（Terrence Real）
享譽國際的家庭治療師、講師、作家。他創立了「關係生活伴侶治療機構」（Relational Life Institute），舉辦工作坊協助伴侶、個人、家長，並設計專業培訓課程，教導臨床專業人員相關的心法。著有暢銷書《男人其實很憂鬱》（I Don’t Want to Talk About It）、《親愛的，我要怎麼說才能說進你心坎？》（How Can I Get Through to You?，暫譯）、《新婚姻守則》（The New Rules of Marriage）。

譯者簡介：
陳映廷
嘉義人，臺灣大學外文系、臺師大翻譯所畢業，希望成為佳譯人。
譯有《療癒次級創傷：助人工作者的自我療癒指南》、《改變世界的政治哲學思考：人類偉大思潮30傑》、《帶領遠端團隊：跨國、在家工作、自由接案時代的卓越成就法則》、《每天做一件你害怕不敢做的事》等書。

前言：
有人把世界上的伴侶互動分成兩種，一種熱吵，一種冷戰。我想加上第三種： 以上皆是，也就是一方在發飆，一方在停擺。
我以關係專家的身分，到世界各地分享如何建立高品質的人際關係，並針對企業、大眾、心理治療師舉辦過工作坊。三十多年來，有上千名企業教練與心理衛生專業人員學習我所創建的治療模型「關係生活伴侶治療（Relational Life Therapy,RLT）」，許多人、許多伴侶都因此受惠。 假如老是在和另一半爭吵；假如常常覺得不受重視、受到嚴重控制、對方過度疏離、雙方築起高牆留下孤單的自己，或者覺得沒有被善待，都可以參考書中提供的方法，幫忙搭起兩人的情感橋樑。秘訣就是：改變看待感情關係的方式，如此一來，生活才不會只能在沙 漠與戰場中二選一。
我會教大家如何重新建立連結，第一步找回與自己的連結，包含感受、需求、渴望等，因為所有美好的情感交流都是始於自己與自己的關係。接著，說明如何掌握成熟務實的「關係科技」，討論怎麼做才能從情感互動中得到自己想要的東西，並帶著大家走出過去的幽暗林蔭，踏入流動不息的生命之川。
不過，這趟路可不輕鬆，而且我想你應該早就知道了。 如果你現在正在讀這本書，那麼可能代表你已經體認到血淋淋的事實：感情可以很折磨人。緊密關係裡面會有心與心的短兵相接，因為我們或多或少都會有失控的時候，而且往往會一而再、再而三地發生。這時，很容易會忘記眼前這個正在被自己痛罵、正在被自己一 直往外推的對象，其實是生命中那個自己最在乎的人。因此，會需要像我這樣的人來介入協助，我會幫大家扭轉情勢。

第一章：關係中的你是什麼樣子
第二章：個人神話
第三章：為什麼「我們思維」會變成「你我意識」
第四章：家庭裡的個人主義者
第五章：開始培養團隊意識
第六章：愛的世界沒有尊卑
第七章：粉紅泡泡幻滅之後，才真的是在過日子
第八章：感情需要激烈的親密火花與柔軟的溝通力量
第九章：許孩子一個更美好的未來
第十章：成為完整的我們
結語：在光的碎片之間修復感情

四十八歲的保羅，腳踝翹在膝蓋上坐著，手指心不在焉地敲著翹起的那隻腳。五十五歲的老婆雪若，覺得自己實在是受夠了，因為老公太封閉、太疏離，無法填補她情感互動的需求。然而，保羅跟我保證，他擁有正常快樂的童年，沒有人會吼他、打他、欺負他。這種情形我以前也遇過，但現在晤談才剛開始，還很難確定保羅的家是真的缺乏愛，還是只是比較安靜。
我問：「覺得受傷或害怕的時候，你通常會找誰給你安慰、讓你安心呢？」
他沉思道：「為什麼這樣問？印象中我不會找人討拍，我都靠自己。」
「那是從幾歲開始的呢？」
「什麼意思？」
「第一次學會要自己處理的時候，你多大呢？」
他說：「我不知道，有記憶以來就都是這樣。」
我告訴他：「好，那表示很久以前你就關上感受的大門，久到都不記得了。可是你不是生下來就長那樣，早在記憶開始形成之前，應該還是有過個一兩次，希望爸媽可以安慰你，只是他們的反應讓你覺得還是不要依賴他們來照顧你的情感才好。」
保羅邊聽邊在椅子上動了一下。
「當時沒有人幫你調節感受，所以年紀還小的你做了一件非常聰明的事情，就是把情緒關起來，全部關在門後。」
在愛情裡，保羅屬於第一型逃避人格，套用當今心理學的說法，屬於逃避—排斥型的依附情人。保羅住在牆後，因為小時候他們全家都住在牆後，那麼問題在哪裡呢？畢竟關起來不去感受對保羅來說非常正常。如果說今天他一個人住那就沒什麼關係，只是現在他不是一個人，家裡還有老婆、很多小孩，他們全都需要保羅。事實上，人類不能像醫生在動手術時那樣抽離情感，只用理性的態度來處理感受，當我們為一種情緒打開門縫，其他的感受也會奪門而出，而此刻雪若正大力敲著保羅的心門。問題是對老婆敞開心扉，就意味著要重新打開小時候已經牢牢關上的門。實際上，保羅經常會受到情緒的影響，只是他沒有識別情緒的工具而已。
後來諮商時我對他說：「你以為自己已經拋下了感受，但其實它們從來都沒有離開過，只是一直在一點一點地滲透出來。現在只需要稍微推一把，幫你與感受重新搭上線，好讓你認得出它們。」
我需要教保羅做個有情緒的人，才能與老婆分享。
諮商到後期，雪若坦承說有段時間她對婚姻感到很厭倦。保羅需要與雪若分享自己的情緒，也需要開始關注雪若的情緒。不過，他需要幫助才能夠做到，因為以前當他從腳踏車上摔下來的時候，身邊的大人選擇撇過頭去，或只是面無表情地盯著他看。
我向保羅說明什麼是消極虐待與情感忽視，他的問題並不是出現了什麼不應該出現的東西（像是性慾流動、怒氣），而是應該要有的東西不見了：引導、撫慰、分享。有愈來愈多的孩子需要離家安置是因為遭到忽視，反而不是暴力虐待。（想多了解嬰幼兒在連結關係被切斷時會有什麼反應，可以上YouTube找愛德華・楚尼克博士「面無表情」的撲克臉實驗。）
我推薦保羅去看某支楚尼克博士的影片：「你看到的就是這個，影片的開頭很美好，媽媽腿上坐著一個約莫一歲半、二歲的孩子。男孩拿著雷龍玩具，用恐龍娃娃餵媽媽吃東西，媽媽也假裝吃著玩具餵給她的食物。母子低語交談。接著媽媽突然把頭撇開，靜止不動，這樣的動作不帶敵意，也不是在給孩子什麼訊號，單純是一張面無表情的臉。就這樣持續兩分鐘，只有兩分鐘而已。」
「可是這兩分鐘令人難以忍受。剛開始，小男孩拚命想用動作吸引媽媽，幾乎嘗試了所有的可能，而且顯得愈來愈著急絕望。他咕咕喃喃地發出聲音，把恐龍舉到媽媽面前，試著想要讓媽媽繼續吃東西，想要媽媽和他一起。這時，他發現什麼都沒有用，於是使出「抗議行為」，開始大吼大喊，厲聲尖叫，弓起身體。最後，小男孩只剩下代償失調的行為，他邊哭邊搖晃身體，口水從嘴巴滴下來，不斷用後腦勺大力去撞媽媽的身體。」
我跟保羅說：「這只有兩分鐘而已，你覺得過去自己經歷了幾分鐘呢？」
 
保羅小時候缺乏的正是這種同步的情感經驗，照顧者反覆與孩子互動，會引發強烈的生物反應，可以減輕痛苦、產生愉悅。人際連結可以讓孩子的身體充滿催產素，湧出大量內源性類鴉片，讓依附關係更穩固。聽起來一切都很美好，可是如同楚尼克博士不斷警告大家的，真實的關係是很混亂的，照顧者和兒童之間會不斷重複和諧、失和、修復的循環。