善良要有尺度，拒絕要有態度：胖虎定律✖登門檻效應✖斯德哥爾摩情節……濫好人的自救指南，別讓你的好心變成廉價品！

拒絕不是錯，學會說「不」
不要讓取悅別人成為習慣
要先善待自己，別人才會善待你
⚑　過度善良的困境
本書深入探討人際關係與自我價值，旨在提醒讀者，無底線的善良並非美德，反而可能讓人陷入被利用、被忽視的困境。作者描述那些總是迎合他人、不敢拒絕的「老好人」如何在職場、家庭與友情中不斷讓步，最終卻遭受不公平的對待。書中強調，善良不是無條件的付出，而是需要建立明確的界限，才能獲得真正的尊重與健康的人際關係。

⚑　無法拒絕的代價
本書提出「友善病」的概念，指的是那些害怕拒絕、過度取悅他人，甚至將自己的需求與感受完全忽略的人。這類人往往在無形中形成了一種討好型人格，誤以為只要自己對別人好，就能換來同等的善意。書中透過職場、家庭與朋友的故事，揭示「老好人」如何在不知不覺中承擔他人責任，卻又無法獲得應有的回報，甚至反而因為拒絕而遭受質疑。

⚑　胖虎定律
作者不僅透過故事分享經驗，還從心理學角度分析這種過度善良的根源與後果。人們對於善良的標準往往是嚴苛的：做了一輩子的好事，可能一次拒絕就被貼上冷漠的標籤；反之，一個人即便做了許多壞事，只要偶爾展現善意，便可能被認為「其實本質不壞」。這些心理學概念讓讀者更清楚理解，人際互動中「善良」與「拒絕」的微妙平衡。

⚑　拒絕不是冷漠
真正的善良不該是毫無底線的退讓，而是要懂得適時拒絕，保護自己的權益與尊嚴。拒絕並不代表冷漠，而是一種自我負責的態度。如果總是害怕得罪人，無止境地妥協與退讓，最終受傷害的只會是自己。書中提供許多實用的技巧，教導讀者如何建立自我界限，學會在堅持原則的同時仍然保有同理心，進而發展出更健康的關係。

⚑　有智慧的善良
本書不是一本鼓勵冷漠或自私的書，而是幫助讀者在善良與自我尊重之間找到平衡。書中提供了許多實用的方法，幫助人們學會勇敢說「不」，並建立健康的界限。只有當一個人能夠真正尊重自己，別人才會學會尊重他。這本書適合所有在職場、家庭、社交中感到疲憊、總是無法拒絕別人、或是害怕衝突的人，讓他們學會智慧地善良，而非被善良所束縛。
本書特色：本書探討人際關係與自我價值，揭示過度善良的困境。透過職場與家庭案例，剖析遷就的危害，鼓勵勇於拒絕、不再委屈求全。結合心理學觀點，如「斯德哥爾摩綜合症」與「胖虎定律」，提醒讀者拒絕並非冷漠，而是保護自己。書籍提供實用建議，幫助建立健康人際關係，在善良與自我尊重間取得平衡。 More

安顏，心理學專家。曾擔任心理諮商老師，目前專事兩性關係的心理學創作。著有《那些25歲該做的事──女人與靈魂暢談幸福的10種可能》、《心靈的圖騰》、《心自在了！生命就柔軟了！》、《別讓心靈佈滿皺紋》等書。

第一章　人善被人欺
你的好脾氣，暴露了你的好欺負
為什麼我怕得罪人
「斯德哥爾摩式」善良，其實是心魔作祟
我把你當室友，你卻把我當傻子
貞女失節不如老妓從良？「胖虎定律」在冷笑
不懂拒絕的好心，只會讓別人得寸進尺
願每一段善良都有迴響
第二章　善良要有原則
退一步海闊天空，退一萬步萬劫不復
我只是善良，並不代表沒有脾氣
我這麼慘，你忍心不管嗎？忍心！
善良到底錯在哪
為什麼有人把你的善良當軟弱？原來善良也需長牙齒
善良，要以維護邊界為前提
格局太小，善良就會變成一種添亂
第三章　惡意超乎你的想像
一段傷你錢的關係，早晚會傷你的心
孔子說「以德報怨」？其實，下半句才是重點
善良給錯了人，也是一種助紂為虐
有人習慣了你的大度，就忘記了收斂
你所遇見的討厭人，都是被你的「好」慣出來的
務必遠離一種悲劇：「失敗者的憤怒」
第四章　你的付出重如泰山，他的回饋輕如鴻毛
這些年，我為善良交的那些智商稅
所有的情緒勒索，都是性騷擾
過度付出，小心「扎心」
為什麼我那麼善良，人緣卻不好
最高級的善良，是學會共情
你低到塵埃裡去了，可誰會去愛塵埃裡的你呢
第五章　有些善良會造成傷害
溺愛不是「過度的愛」，溺愛是「帶來傷害的愛」
親情殺：誰說父母皆禍害
經過無數妥協，終於活成盜版的自己
善良，原來有另一種方式
低智商的善良像砒霜，有毒
第六章　善良需要武裝
別那麼懦弱，培養起你強大的氣場
理查．費曼：你幹嘛在乎別人怎麼想
當「被善良」的時候，我們應該做些什麼
阿德勒：每個人都要有被討厭的勇氣
不，我拒收「好人卡」
愛對方最好的方式是：菩薩心腸，金剛手段
第七章　善良要有底線，才能贏得世界
如果心安理得，不必刻意善良
適度自私的意義：有利於恢復愛和付出的能力
善良的第一個層次：獨立並分享
善良的第二個層次：自尊不自輕
善良的最高層次：自愛而後愛人 More

別那麼懦弱，培養起你強大的氣場

有人曾說：「有勢沒有理，好比當眾滾爛泥；有理沒有勢，大家當你如空氣。」我覺得這句話非常耐人尋味，有勢沒理，完全是無理取鬧，像個跳梁小醜；有理沒勢，卻也容易被人忽視，正當的要求得不到滿足。可見，為人處世，僅僅是有「理」並不夠，還需要有「勢」。這裡的「勢」，我的理解是氣勢、氣場。
人的氣場看不見摸不到，但這種力量是巨大的，就像萬有引力一樣。我們每個人身上的氣場會直接影響自己在生活中的各種表現，以及人際關係的品質。
心理學家小金，在書中寫過這樣一件事。
早年她在巴黎讀書的時候，每天要走路去學校上課。路上會經過一家非常別緻的服裝店，每天看看櫥窗裡的漂亮衣服，是她一個小小的快樂。因為店裡的衣服很貴，所以她從來不敢進去過。有一天她發現櫥窗上貼出了打折的告示，終於鼓起勇氣走了進去。店中央擺了兩個堆滿衣服的推車，打折的衣服就堆在那裡，有許多法國女人已經在挑選、試穿了。小金怯怯地走過去，怯怯地看看吊牌上的價格，怯怯地拿起一條長褲，怯怯地詢問店員能否試穿。得到允許後她試穿了那條褲子，可惜並不合身。她又拿起另外一條，還是不合身，就在她伸手從推車裡準備拿第三條長褲時，旁邊的女店員竟擋住了她的手，冷冷地說：「你不可以再試穿了。」小金頓時覺得尷尬萬分。
為了挽回自尊，小金隨手拿起收銀臺邊掛著的一串項鍊，花一百二十法郎買下了它，逃出了那家服裝店。她哭了很久，覺得自己受到了莫大的羞辱，晚上躺在床上強迫自己找出問題的原因：為什麼別人可以一再試穿，而我卻不能？為什麼她敢用這種態度來對待我？
反覆回憶整個過程，小金終於想明白了，是她「允許」女店員這麼對待她的！因為她的態度、她的神情、她的舉止，都在告訴別人「你可以欺負我」。
這件事情之後，小金開始學習並慢慢地變得比較堅強，從疼痛中學會相信自己和肯定自己的重要性，也懂得了在平衡的人際關係中要先學會取悅自己再取悅別人。
我想，小金老師說的她「允許」別人欺負自己，就是指一個人的氣場大小。氣場是一種看不見摸不到，但是能感覺得到的一種心理狀態，能夠感染他人於無形。每個人身上都有屬於自己的獨特氣場。氣場強的人與別人接觸時，周圍人總能受到他的影響；氣場弱的人就很不幸，總會被人視為空氣。
摯友跟我說過一件事。她帶孩子在海灘上玩，海灘上有很多孩子，一個壞孩子突然將一桶沙子從頭到腳倒在了身邊的一個小男孩身上。小男孩的媽媽急忙拿出紙巾幫自己兒子擦臉。壞孩子的爸爸看見了，若無其事地走過來拉起自己兒子的手，很敷衍地扔下一句「對不起」，轉身就要離開。
小男孩的媽媽看到孩子的眼睛進了沙子，紅紅的，氣不過喊了一句：「對不起就算了？」沒想到，壞孩子的爸爸又折返回來，氣勢洶洶地嚷道：「對不起還不行，那你還想怎麼樣？想敲詐啊，告訴你找錯人了！」
小男孩嚇得大哭起來，媽媽也愣住了，摟著孩子一聲不吭。這時候小男孩的爸爸買飲料回來，看見這一幕，直接怒了。他拿起桶舀了滿滿一桶沙子，對著壞孩子的爸爸吼道：「我倒你一桶沙子再說聲『對不起』行不行？」壞孩子的爸爸也嚇了一跳，弱弱地反駁：「他還是個孩子。」
「他是個孩子，你也是個孩子？傷害了別人不知道好好道歉？」小男孩爸爸用手直戳著壞孩子爸爸的鼻子，全程都是用吼的。壞孩子的爸爸被小男孩的爸爸教育了好幾分鐘，蔫蔫地拉著兒子走了。
雖說有理不在聲高，那也分對誰。自始至終，小男孩的爸爸都沒有動手打人，但他表現出一種一觸即發的憤怒，生生地把壞孩子的爸爸震懾住了。海灘上其他家長看了都覺得很痛快，這種家長是得有人好好教育教育。
不欺負人是教養，不被人欺負是氣場。很多時候有理又有勢，你才能贏。
人應該既要善良，也要鋒芒！善良加鋒芒，你哪一樣都不能丟！
氣場不是氣質。氣質是一個人內在涵養的流露，氣場雖與氣質有所關聯，但卻比氣質更為豐富立體，帶有很強的個性化因素。氣場是打開人際關係的一把鑰匙，那麼如何打造屬於自己的強大氣場呢？
一個人氣場的強大，得益於其內部的能量。除了基本的智商和精力以外，人的能量極少由先天帶來，更多是後天的日積月累。內心的力量被啟動、被激發的時候，氣場就洋溢出來了，就像打開瓶蓋的酒精，不讓它揮發都不行。
把自己培養得越優秀，氣場就越強，自我成長、自我成就的欲望也就越強，能夠駕馭的事物也就越多，這是一種相輔相成的良性循環。反過來說，越覺得自己不行，內心就越虛弱無力；內心越虛弱，就越沒有動力。時間長了，整個人就「頹喪」了，還談什麼氣場？ More