跟著梁旅珠教出好孩子

繼《梁旅珠教養書──教出錄取哈佛、史丹佛七大名校女兒的教養祕笈》
熱銷50,000本後新作！
如果5歲的孩子管不動，你還能指望他15歲，與你好好溝通嗎？

台灣父母都在等的教養書；聯合報讀者感動落淚

3歲姊弟每天吵？
小一生寫作業老擺臭臉？
國中女兒每天讀到凌晨，成績卻沒起色？
高中女兒穿露背（到腰）洋裝，幾乎把媽媽嚇昏？
兒子大學畢不了業？
……
從2歲到20歲，全台灣父母對教養的焦慮與苦惱，化成一篇篇心急的提問。這些提問，梁旅珠在深刻思索後，延伸書寫成這本兼具理念與方法的教養書。

梁旅珠認為，教養的最大問題與迷思：
對於小小孩，過於「尊重」、放任，沒有教規矩、是非。
當孩子大了，表現不符期待，又把青少年當小小孩般責罵，自然引起親子衝突。

教小小孩，要以「方法」取代嘮叨；教青春期孩子，則要幽默、同理，且為你的理由做好「行銷包裝」。不論你的孩子幾歲，只要用這方式，就能看到成效。

親子間每個看似單一的事件，背後都是多年親子互動累積的結果。別小看人生中一次又一次的「小事」或「狀況」，那是父母為孩子建立核心價值，導正觀念、行為的機會。但也別怕教養來不及，只要父母認真面對，思考對策，就是找回親子間美好的開始。

輯一 家長提問
Part1學齡前＆幼稚園（如海棉般，大量吸收與模仿的時期）
每天上演吵架戲碼？
媽媽兇，會不會造成孩子沒自信？
孩子在公共場所吵鬧？
孩子愛挑食？
孩子屢犯，怎麼辦？
先生對孩子的教養，很沒耐心？
管教時，親友團愛干涉？
預算有限，如何栽培孩子才藝？
三四歲的孩子，如何學英文？
如何啟發孩子興趣？
如何讓孩子體貼、有耐心？
如何為孩子選擇學校？
該給孩子上幼稚園嗎？如何與長輩溝通？
如何處理孩子感情、人際及打扮？

Part2小學（如麵包般，不同材料做出不同麵包，不同父母教養出不同孩子）
如何訓練小孩按時寫作業？
該做功課、複習，孩子擺臭臉，該堅持嗎？
同儕相處有問題？
夫妻教養不同調（課業篇）？
夫妻教養不同調（休閒篇）？
如何增進英文閱讀能力？
孩子熱心相助，卻犯錯？
孩子會打人？
孩子提早叛逆？
如何引導英文學習？ 
家有磨咕大王？
女兒有公主病嗎？

Part3國高中（如鞭炮般，一點火星就可能引發連環爆）
用功讀書，成績卻沒起色？
如何正確讚美孩子？
如何與青春期的孩子，有良好互動？
女兒因為感情問題蹺家？
孩子基測成績失常？
運動、課業，哪一種重要？
青春期女兒的唐突轉變？
我是不是誤了孩子？
孩子很乖，但功課不好？
女兒沉迷電腦？
該不該讓兒子去國外念高中？
孩子是同性戀？
如何消弭兄弟仇恨？

Part4大學～成人（如同火車）（如火車般充滿動能，硬去阻擋或衝撞並不明智）
兒子大學無法畢業，怎麼辦？
孩子沒上進心，該怎麼幫他？
不懂事的大五兒子，該怎麼辦？
想要孩子回家住，該怎麼做？
速讀和記憶法，有效嗎？
三十歲的年輕人，適合什麼工作？

輯二 學生提問
我被數理壓得喘不過氣……
我的人際關係不太好……
爸爸媽媽管太嚴？
我不想參加指考……
我該轉哪一科？
有天才兄姊，我該怎麼辦？
課業與人際，都讓我頭痛……
怎麼跟媽媽談心？

Q：孩子屢犯，怎麼辦？
想請問旅珠姊，當五歲的孩子屢犯時，在不體罰孩子的狀況下，我們該選擇什麼樣子的教育，才會有效呢？
因為體罰好像會造成不少後遺症，但一直叨叨唸唸，要孩子不要做這、不要做那，我們自己也覺得好累……

A：不斷努力規範、要求兒女，孩子卻屢屢再犯，我想這是很多家長常常碰到的頭痛問題吧！
我在演講中特別提到，若發現孩子對我們的要求一次、兩次、三次的當成耳邊風時，做父母的就要提高警覺了，因為孩子在試探我們的底線。
如果我們不在這個時候，找出有效的應對方法，孩子馬上會感受到父母沒有約束力，他們可以不予理會，我們的要求很快就會變成「無效的嘮叨」。

父母制定規矩，必須說一不二
生活中人際間一再產生的「拉鋸戰」，考驗我們的應對智慧與處理能力，慢慢累積，決定了相互的「權力、態度關係」，不論是親子、夫妻、朋友或職場同事間，都是一樣的。

所以，對於孩子還很小的家長們，我一再強調從小培養親子間良性互動的重要性。當孩子小的時候，我們比較有機會長時間跟他們相處，孩子也還沒有既定的行為模式與習慣，對於一些規矩和要求比較容易徹底執行，因此一定要利用這個時候嚴格要求，執行到位，盡量做到說一不二，孩子自然會了解父母的要求都不是隨便說說的，不能輕忽。
當然，大人一定要對所有的規矩想清楚，再要求，不要提出自己站不住腳，或讓自己騎虎難下的規範。

當孩子屢犯，父母繼續責罵，是無效的
年紀越大的孩子就越難強制、約束他們的行為，如果開始覺得孩子有屢犯的傾向時，父母一定要馬上節制自己繼續唸或罵，趕快針對問題，用孩子的角度和立場去想想看，他為什麼會一犯再犯。

比方，我曾經聽一位朋友說，她發現十幾歲的女兒，每天在浴室用來擦臉的髒面紙團，總是丟在洗臉台上，而不丟進垃圾桶裡，讓她每次進浴室就一肚子火。她唸了好多次，要求改進，女兒還是不把她的話當一回事。

後來她仔細想想，發現這件事都發生在早上，因為孩子趕上學梳洗時，為了丟紙團，必須要「多走三步」繞過馬桶，用腳去踩開有蓋式垃圾桶，再把垃圾丟進去，孩子嫌麻煩就偷懶。因此，針對解決方案，她考慮過是否要改用無蓋式垃圾桶比較方便丟？還是要移動垃圾桶的位置？

她這樣的反應和反省是正確的，因為這個時候如果不趕緊找出行動上的解決方法，又繼續罵，我們就放著自己往「嘮叨媽媽」之路邁進了。看似不重要的生活小事，卻會影響親子間日後的溝通方式和相處氣氛。

找出孩子屢犯的癥結點，讓孩子面對問題
孩子會一再重複的行為，我們若能找出癥結點，幫孩子點出來，也提出對策，以行動協助他改進，或讓孩子自己建議可以接受的解決方案，不要停留在事情的表面層次碎碎唸，孩子就必須面對問題，比較難逃避責任。

我的朋友最後決定不改變垃圾桶的狀況。她讓孩子知道媽媽理解原因，但她堅持女兒必須體諒媽媽的辛苦與困擾，也強調大家一起使用的公共空間，必須考慮到別人──製造了髒亂，讓別人不舒服或給別人困擾都不應該，然後控制自己不要開口就罵，以免造成孩子心態上的反彈，開始採用比較輕鬆、幽默的態度與方式提醒女兒，孩子自己覺得不好意思，狀況很快就有了改善。

會被孩子「看笑話」的教養方式
有朋友對孩子總是亂丟髒襪子而衝口罵出：「下回再這樣，我就叫你把髒襪子吃下去！」
對這一類的氣話一定要節制，出口萬萬要謹慎，因為小小孩對父母無法執行這樣的要求，或許沒什麼「感覺」，大小孩就會「看笑話」了。
跟十歲以上的孩子過招，切記不要讓孩子看著自己食言，做不到，無論如何，都要幫自己留「有尊嚴的台階」下。

指正、鼓勵及幽默要並用
當孩子因應父母的要求有改進或改善時，一定要加以讚美、鼓勵，讓孩子確實感受到「爸爸媽媽因為我的行為，覺得非常高興、感動」。指正和鼓勵要適度穿插運用。

對大一點的孩子，用幽默的方法，效果很好。以丟垃圾的例子來說，如果是我，我可能會用小紙片畫豬打叉叉，寫一些比較誇張、好笑的抱怨之詞，貼在孩子的洗臉鏡上。

比方，我可能會寫：「新聞快報：ＸＸＸ的母親Ａ女士發現女兒持續將髒紙團丟在她辛苦打掃、一塵不染、史上最乾淨的洗臉台上，此等忘恩負義的行為，讓她震驚不已、無法面對、痛不欲生。針對ＸＸＸ令人髮指的不孝行為，社會局將介入調查。」

每有「犯行」就貼一張，換點內容，「堅持」貼到孩子改善為止。通常大孩子對媽媽這種可笑的做法會「看不下去」，很快就會改進。
青春期的孩子情緒比較不穩定，不要當面給臉色或用罵的，這樣可以減少孩子頂嘴的機會，避免掉對立，甚至讓孩子爬到頭上的難堪。

家．長．可．以．這．樣．做：
1大人對孩子定規矩，除了嚴格執行外，也得想清楚，再要求，不要提出自己站不住腳，或讓自己騎虎難下的規範。

2年紀越大的孩子，越難約束他們的行為，如果孩子屢犯，父母一定要馬上節制繼續唸或罵。趕快針對問題，用孩子的角度和立場去想，他為什麼一犯再犯。
3若能找出孩子屢犯的癥結點，幫孩子點出來，也提出對策，以行動協助他改進，或讓孩子自己建議可以接受的解決方式。

4用輕鬆、幽默的態度與方式提醒孩子，當孩子覺得不好意思，狀況也會很快改善，尤其是對大一點的孩子。
5當孩子行為改進，父母一定要讚美、鼓勵，讓孩子感受到「爸媽因為我的行為，覺得非常高興、感動」。

Q：兒子大學無法畢業，怎麼辦？
梁老師，您好。經常在「聯合報」看到您為父母們解惑，每次都給我很多收穫。
我的兒子大四。孩子自小成績優異懂事聽話，別家孩子會出現的問題，我家都沒有，常常換來別的家長欣羨的目光。

在教養上，我們花了很多工夫。跟全天下的父母一樣，希望孩子將來升學一路順暢，高中大學研究所，甚至出國留學……然後，謀得好工作。
 然而，事與願違。兒子邊玩邊念，自第一志願高中畢業之後，甄試上南部一所大學，從此，猶如放出籠的鳥，每學期成績單寄來，都讓我們傻眼。多則四科，少則兩科被當，光是微積分，就修了三次還沒過。大四上最離譜，幾近三二被退學的邊緣。有如被五雷轟頂的我們，實在感到慌亂茫然，不知該如何做，才能幫助這個孩子。

我們不是虎爸虎媽，總是安慰、鼓勵、支持，他也答應我們會好好努力。但是，這樣的成績實在太離譜，說明他並沒有改善自己的學習態度，總是隨便馬虎，我們甚至懷疑，他有沒有去上課、去考試！
 延畢其實不是多嚴重的問題，我們最憂心的，是他漫不經心的態度。雖然，在親友眼中，他聰明、帥氣、有禮貌；在家，他也算懂事貼心。然而，我們父母心中的憂慮真的是與日俱增，生活變得很不開心……

假如，他沒有徹底覺悟，沒有改善學習的態度，那麼，即使延畢也不見得能修完所有學分。到時，念了那麼多年書，結果，換得「大學肄業」，這如何是好？讓人真替他的未來擔心哪！

A：對能上第一志願高中的兒子，父母必然懷抱高期望，但多數父母終究會從現實經驗中學習到，在求學之路上，只有非常少數的孩子能過關斬將，一路順暢。大部分的孩子在某些時間點，總會遭遇各式各樣的瓶頸或關卡。

當我們把人生拉長來看，我們的人生路其實是起起伏伏，但當下的不順遂絕不表示一生注定失敗，很多時候，反而因此讓我們看清一些問題，有機會及早調整。
做父母的，可以對孩子有期待，也應當鼓勵孩子勉力以赴，但我們一定要比孩子更清楚世間事不會都照著我們的期待走。「盡人事、聽天命」，就是最好的人生態度。您若希望孩子能有這樣的態度，您自己就要先做到。

父母應該擺脫「學歷」束縛
昨天剛好在報上看到一篇文章，作者到泰北走訪事業有成的堂兄，堂兄學歷不高，卻練就一身做事的好本領。他反觀自己，從小在家族眾多孩子中最會唸書，是家族的榮耀，但一生作育英才，如今事業、存款跟多數堂兄弟沒得比，所以人生的輸贏，究竟該怎麼說？

華人的觀念都被傳統的「科舉制度」束縛，過去的經驗也告訴我們，好學歷是求取功名的必要條件，但近來關於大學畢業低薪資，以及碩博士就業困難的報導不斷，逐漸的，人們對於「學歷」這件事的觀念就會修正了。
如果一個孩子乖乖的念完大學，找不到理想的工作，父母也不願孩子低就，親子只好「決定」繼續深造，年近三十，博士學位才到手，卻發現就職更加困難。這時父母該怎麼想呢？這樣是成功？還是失敗？或許盡早進職場磨練，後續的路反而比較寬廣、選擇較多？

錯誤的觀念和錯誤的政策造成學位氾濫，在這個「學卻難以致用」的社會環境，您說的一點都沒錯，讀書、學歷，都遠不如態度和學習心重要。
這是史無前例的劇變時代，大環境的變遷不但讓現實職場上工作的性質、內容不斷轉變，職位與員工數量需求也日減，並非努力就一定有收穫，還得賭對方向，對家長和孩子都很折磨。

社會上我們覺得有成就的人，並非各個成功之前都一帆風順，但我相信他們除了機運，在遇到困難或失敗時，必然多能夠面對問題、學到經驗並記取教訓，最後成功解決問題或另闢蹊徑。

讓孩子為自己負起責任
然而，過去的孩子知道的少，懂得想的更少，多數人都傻傻的跟著社會的價值觀和大方向走，但現在的孩子不同了。

網路已經徹底瓦解過去由上到下的資訊管道，而成長於優渥環境的這一代孩子，從資訊爆炸的環境中知道太多，因此「我是為你好」、「有好學歷才有好工作」這類空洞的大道理已經無法說服他們。他們積極的態度必須建立於自我的需求與認同，他們的動力必須來自於他們相信所做的一切，能為自己帶來快樂。

現代東方父母已經懂得不再冀望越來越「自私」的孩子反哺，但卻忘了把西方父母那一套學起來，那就是早早就該讓孩子為自己負起責任來。一個博士去扛沙包，爭取郵務士的工作並不可悲，這樣的孩子，起碼有面對現實的勇氣；父母不該陪著孩子勾勒不切實際的理想，更不該不讓孩子吃點苦頭，就回家啃老。

放開做父母的虛榮心與得失心，教會他「為自己著急」
所以，總是安慰、鼓勵、支持，不見得是正確的做法。您們要做的不是幫他著急或幫他解決問題，而是徹底放開做父母的虛榮心與得失心，退開幾步，教會他「為自己著急」。

念了五年，卻落得「大學肄業」？理性的告訴他，學歷是他的，我們做父母的沒關係，那是他自己的選擇，將來找不找得到工作，有沒有飯吃，可能會遇到哪些問題，他要自己負責，父母不會養他一輩子。

還要讓他知道，很多人到中老年才後悔沒有好學歷，眼前只要咬牙再拚個半年一年，起碼換個人生籌碼回來，也不枉費過去的四年光陰。這件事父母清楚提醒過了，現在不在意是他自己的選擇，但將來萬一後悔了，人生卻不再有同樣機會或四年，那種心情就得自己吞下去，怪不了別人。

面對現實、降低期待
其實，如果請十位媽媽來讀您這封信，我相信在看到「聰明、帥氣、有禮貌、懂事貼心」這樣的描述後，至少有八位媽媽會覺得您這個兒子好「夢幻」！能養出個性這麼棒的大男生真不容易，因為真正最教父母傷心、頭痛的，是態度惡劣、行為乖張的孩子。因此，我想請您們夫妻先互相打氣，其實您家老大還是具備了很多令人羨慕的特質。

我覺得，人生不在每一次競賽的輸贏，不是常常結算得到多少功名利祿，而是希望我們所做的，能讓自己將來回頭看時，對自己感到滿意，覺得一輩子不枉此行。
至於滿不滿意或成不成功，人生的一切都是比較級……當我們看到有孩子身體殘缺或遭遇事故，我們就會慶幸我們的孩子身體健康，平安長大！所以每當我們覺得孩子表現不盡理想時，一定要提醒自己，眼前的狀況，並非絕望的谷底，想想自己真正最在意的，不過是孩子的健康與快樂。
先面對現實、降低期待，我們才有辦法拋開焦慮，平心靜氣的思考如何協助孩子。

鼓勵孩子說出自己的想法，而非一味要他「好好努力」
有機會和孩子談的時候，不要急著叫他努力。請先靜下心來，鼓勵孩子說自己的想法，究竟是沒興趣？學習有困難？人生沒方向？有其他想要真心追尋的理想？還是有其他原因？認真、仔細的聽，並予以尊重，然後請他自己提出解決問題的方案。
請不要著急，因為即使大學沒畢業，兒子只是接下來那段路可能會走得「坎坷」一點，但天不會因此塌下來。大四的年紀早就是成年人了，他應該為自己負責，您們也應該把他當個獨立的成人看待。

您們要做的是，就您們對他的了解，先研究、討論造成這些情況可能的原因，看有沒有辦法對他提出他真正在意的見解與解決辦法，然後推演萬一他真的無法畢業，他將會面臨的各種問題，以及可以有的後續選項。
先盡量討論和想清楚，您們找他談的時候，就不會只一味要他「好好努力」，而是能夠提供實際、有說服力的分析和建議。

孩子自己必須面對、解決
比方，在成績補救方法上，就應該提點孩子一些「大人」的方法。舉例來說，大學的考試成績並不這麼「絕對」，教授其實掌握了相當大的給分權，如果學習上真有困難，就應積極、虛心的向老師或學長求教，這也是解決問題的能力和人際關係能力的訓練。

如果「隨性」真的是他天生的個性，您們要做的，不是焦急的叫他一定要完成學業，而是好好的針對他不同狀況可能有的後續發展做分析、提點，更要讓他明白，供給他讀書，父母已經善盡職責，但要不要學位是他自己的選擇。
從現在起，他必須為自己的前途負全部的責任，因為面對人生的岔路，就是一次又一次的抉擇。

您們已經很認真努力的把孩子培養到這麼大，孩子離開家以後的發展，很多是因為他的機運和造化，如果發展不理想，不是您們的錯，更不再是您們的責任。
基於父母的職責和對兒女的愛，您們可以持續協助他，但不應過度憂慮，以至於損害自己的快樂與健康……這，就是必須學會的「聽天命」了。

家．長．可．以．這．樣．做：

1總是安慰、鼓勵、支持，不見得是正確的做法。父母要做的是徹底放開虛榮心與得失心，教會孩子「為自己著急」。
2理性的告訴孩子，學歷是他的，我們做父母的沒關係。那是他自己的選擇，將來找不找得到工作，有沒有飯吃，可能會遇到哪些問題，他要自己負責，父母不會養他一輩子。

3和孩子談時，不要急著叫他努力。請先鼓勵孩子說自己的想法，究竟是沒興趣？學習有困難？人生沒方向？還是有其他原因？認真、仔細的聽，然後請他提出解決問題的方案。