你也可以很不一樣

★誰說一定要進入大公司，才能成為人生勝利組？
在瞬息萬變的數位時代，人人都需要嶄新的求生能力！
★亞馬遜書店4顆星評價 女性商業類銷售第5名★
10位社群女王親自傳授在新媒體時代發光發熱的獨門心法
突破體制框架，量身訂做你的人生！
只要勇於挑戰、勇於顛覆，你就能脫穎而出！
★iPeen愛評網共同創辦人兼副執行長 葉卉婷
香港商帕格數碼媒體股份有限公司總經理 織田紀香 強力推薦

內容簡介
她們未必是知名企業的CEO，也不是在舊有體制獲得成功；相反地，她們都是在新時代洞悉新商機、掌握新媒體特性，乘勢崛起的成功典範。

她們追求的事業，不再是進入大企業力爭上游，而是以多元的管道，在不同地方發光發熱。

究竟是什麼樣的關鍵思考，讓她們取得事業與生命的成功？
一篇篇幽默風趣的故事，讓你笑中帶淚，學到人生智慧與成功的實戰秘密。

福斯新聞台名嘴莎莉‧康恩（Sally Kohn）生動地探討何謂「情感正確度」，透過充滿同理心的溝通方式，將種種另類觀點成功地推銷進入最主流的媒體，廣受大眾歡迎。

千禧世代、二十二歲時即擔任數位公司策略規劃師的妮莎‧奇托（Nisha Chittal）解釋自己為什麼打死都不願意透露年齡，以及「太年輕」的她在毫無人脈的情況下如何自我行銷，打造部落格高人氣。

不走他人走過的路，珍娜‧沃特翰（Jenna Wortham）分享自己如何走出大學畢業後的徬徨迷惘，從擔任餐廳服務生學會臨機應變並解決問題，搖身一變，成為《紐約時報》的搶手記者。

人生無處不卡關，個人教練露絲‧安‧哈尼希（Ruth Ann Harnisch）提醒，妳不僅是自己人生電影的製作人、編劇、導演、主角，還可以是剪輯者！妳可以選擇如何思考，可以打斷煩惱、責怪、憤怒、自私、沮喪、恐懼等思緒，尤其是恐懼。

獨自旅行，或是與一群陌生人旅行，是將人生付諸實行的最快方法。曾經紅極一時的八卦記者寶拉‧弗利奇（Paula Froelich）拋開人人稱羨的高薪工作，勇敢「放火燒地」，浴火重生。
年營收百萬美元的傑出創業家萊絲莉‧布雷蕭（Leslie Bradshaw），在事業邁向巔峰，但個人情感生活、身體健康卻一塌糊塗的當下，毅然選擇放下自己創建的公司，漂亮轉身，告別一切，重新拾回健康人生。

從來沒有使用過履歷的葛林妮絲‧梅克尼可（Glynnis MacNicol），相信在瞬息萬變的職場生態中，生涯規劃無用，她從服務業學會觀察人性，從而躍升知名網路作家，隨時勇於跳躍，這才是她的生存之道。

自我投資有多重要？辭掉律師工作的瑞秋‧史卡勒（Rachel Sklar）在沒有媒體證的窘迫情況下，靠著一本筆記本、一台錄音，機和內心的一線希望，決定自費直奔在俄國聖彼得堡的「世界曲棍球錦標賽」現場，才得到第一篇報導見報的記者入場券……

美國熱門實境秀「時尚大忌」（What Not To Wear）辛辣主持人史黛西‧倫敦（Stacy London）分享在社群媒體時代裡，我們如何盲目在「累死也要出名」的社群媒體生死戰中，將自己逼到無路可退。

年過五十的辛蒂‧蓋洛普（Cindy Gallop）經常與二十幾歲的青春型男約會，更從與年輕世代的互動中洞察新商機，進而創立一個「真實性愛經驗」分享平台，透過「談性說愛」成功創業，甚至改造傳統色情產業生態。

莎莉‧康恩（Sally Kohn）

美國知名政治評論員與社運組織者，運動視野實驗室（Movement Vision Lab）創辦人兼教育長，長期與福斯新聞台合作，也幫《華盛頓郵報》（Washington Post）、《今日美國》（USA Today）與《每日野獸》（The Daily Beast）撰寫專欄，經常受邀至Ted演講。是美國排名前100名的電視學者。

妮莎‧奇托（Nisha Chittal）

資深記者與社群媒體策略師，也是MSNBC的社群媒體內容編輯，曾經為22個網路節目開發媒體策略，也常為MSNBC撰稿。她本身也是作家，作品常見於《哈芬頓郵報》（The Huffington Post）、《波恩特線上》（Poynter Online）、《女士雜誌》（Ms Magazine）、《美國瞭望》（The American Prospect）、《耶洗別》（Jezebel）等刊物。

珍娜‧沃特翰（Jenna Wortham）

《紐約時報》科技記者與專欄作家，擅長以小說的筆法，把冷冰冰的科技介紹得很生活化，作品亦見於《時代雜誌》、《半身像雜誌》（Bust magazine）、《髮夾》（The Hairpin）、《晨間新聞》（The Morning News）、《調節器》（Fader）等刊物。

露絲‧安‧哈尼希（Ruth Ann Harnisch）

身兼作家、發明家、教練與慈善家，還做過一些很奇怪的工作，包括動物園的獅子處理員與書法家，現為非營利組織哈尼西基金會的領導者，已為上百個非營利機構提供財務協助，並且積極贊助TED，更因此受邀參加「歐普拉秀」。不過在此之前，她以記者的身分在媒體工作了30年，其報導曾獲艾美獎提名，還有17年的專欄與電視評論員的經驗。

寶拉‧弗利奇（Paula Froelich）

現任美國Yahoo旅遊版編輯長，也是《紐約時報》暢銷小說家。過去曾擔任《紐約郵報》（New York Post）八卦版副主編長達10年之久，目前，她是《花花公子雜誌》（Playboy）的編輯之一，同時是《紐約觀察家》（New York Observer）、《美食雜誌》（Gourmet）、《每日野獸》的自由撰文記者。2012年1月，為《花花公子雜誌》撰寫關於伊拉克的文章〈窮困潦倒的巴格達日子〉（Down and Out in Baghdad）贏得北美旅遊協會（North American Travel Journalist Association）金牌獎殊榮。

萊絲莉‧布雷蕭（Leslie Bradshaw）

美國知名商業人士，二十四歲時創立數位視覺化公司JESS3，在擔任總經理與營運長期間，成功與Nike、Google、美國太空總署、三星、英特爾等公司合作，創造超過一千三百萬美元的營收。曾被《快速企業》（Fast Company）譽為科技產業最頂尖的女性執行長，現已離開這個職位，目前仍在持續創業中。

葛林妮絲‧梅克尼可（Glynnis MacNicol）

TheLi.st的共同創辦人與作家，曾任《哈芬頓郵報》與吃的出版社（Eat the Press）部落格副主編，也當過專門挖掘作者的書探。現在也經常為《美麗佳人》（Marie Claire）、《每日野獸》等刊物寫作。

瑞秋‧史卡勒（Rachel Sklar）

TheLi.st的共同創辦人，知名律師與紐約部落客，現在她是全職的自由作家，為《紐約時報》、《金融時報》、《她雜誌》（Elle）等刊物撰稿。

史黛西‧蘭頓（Stacy London）

造型師、設計師、時尚顧問、作家與雜誌編輯，2002年接下旅遊生活頻道（TLC）的熱門實境秀「時尚大忌」（What Not To Wear），幫助觀眾改造家裡的衣櫃與穿著，節目收視長紅，也樹立她直言不諱的形象。她曾為瑞貝卡‧泰勒（Rebecca Taylor）、譚燕玉（Vivienne Tam）等伸展台設計師提供造型服務，也曾和凱特‧溫斯蕾（Kate Winslet）、凱蒂‧荷姆斯（Katie Holmes）等女星合作。曾擔任知名企業如潘婷洗髮精（Pantene）、Lee牛仔褲（Lee Jeans）的品牌大使，現為Westfield Style創意總監。

辛蒂‧蓋洛普（Cindy Gallop）

英國廣告顧問，創辦了Bartle Bogle Hegarty的美國廣告分公司。在TED最知名的演講，題目是：「做愛，但不做色情片」（Make Love Not Porn），是2009年TED最受關注的演講之一。

＊葛林妮絲‧梅克尼可（Glynnis MacNicol）與瑞秋‧思克拉（Rachel Sklar）除了參與本書的寫作外，同時也是本書的編輯，她們都是創新職場女性能力提升平台TheLi.st的創辦人。

＊TheLi.st是一個專為深具抱負、成就不凡、渴望幫助彼此發展的女性所架設的網路平台，2013年入選《富比世雜誌》（Forbes）「百大女性網站」與《商業內幕新聞網》（Business Insider）的「矽巷百大」（Silicon Alley 100）。此外，也廣受報章雜誌報導，如《紐約時報》、《美麗佳人》、《衛報》（The Guardian）、《快速企業》、《她雜誌》、《趣聞網》（BuzzFeed）等。

譯者：游鈞雅

宜蘭人，輔大譯研所口筆譯組畢業。專職口筆譯工作者，擅長人文題材如：女性、青少年、親子、心理、宗教、心靈等，感恩能夠成為知識與智慧的轉述者。

1.同理而不濫情的情感正確度
──福斯新聞台名嘴莎莉‧康恩（Sally Kohn）
「情感正確」是一種說話方式，強調我們說話的語調、給人的感覺，以及我們如何透過各種方式（不只限於語言）去表達對他人的尊重與同理心。它幫助我們與遠親處得來，賣出更多商品，讓提案更受青睞，更能連結異議，推動世界的改變。

2.為什麼我對年齡保密到家？
──資深記者╱社群媒體策略師妮莎‧奇托（Nisha Chittal）
年齡歧視在職場確實存在！當你告訴別人自己的年齡，你便賦予對方如何看待你的權利。不管你的學經歷多麼豐富傲人，別人總會根據年齡來判斷你的「真正價值」。別讓主管或同僚有機會用年紀來判定你，善用社群媒體，讓他人見識你的專業能耐，而非年齡。

3.邊做邊學
──《紐約時報》科技記者珍娜‧沃特翰（Jenna Wortham）
沒有人可以給你一本說明書，引導你一步步將人生或事業組裝起來，有時候，你就是得自己「想辦法」。世界變動快速，保持彈性、保持靈敏，學習與時俱進，是我生存的祕訣。另一個祕訣是，注意身處的環境，確保自己還是其中的一份子，而不只是「到此一遊」的觀光客。

4.你的人生由心決定
──個人教練露絲‧安‧哈尼希（Ruth Ann Harnisch）
「你可以很輕易地知道一個人真心想做什麼事，因為他們就正在從事那些事情。」依從己心，就能培養出「快速下決定而不後悔的能力」。
以正向信念掌握自我人生的舵，你可以成為自己人生電影的編劇、導演、編劇、剪輯者，並能為自己的種種情緒負責。

5.放火燒地
──寶拉‧弗利奇（Paula Froelich）
「我很成功，是因為我知道自己是誰。」
人生真正的成功，或許不在於世俗外在假面的成功，也許得先走到谷底，你才有機會浴火重生，誠實地面對生活，尋回更真實豐盛的「成功」。

6.全面改變，永遠不遲
──萊絲莉‧布雷蕭（Leslie Bradshaw）
經常大笑，別忘記愛，保持健康，找到工作與生活的平衡點，對生活中的每件好事心存感激，對值得的人展現出自己最好的一面，保持慈悲，經常微笑。這是我重新學會的知識，希望你們也具備這些智慧，因為推翻舊生活、全面改變，永遠不會太遲。

7.敞開心扉，迎接幸運之神
──葛林妮絲‧梅克尼可（Glynnis MacNicol）
沒有地圖不見得是壞事；也要勇敢抓住機會、穿越那扇門；在茫茫的職場中，因為未知，你會學習許多新事物，重點是，我越來越感激自己擁有「勇敢跳躍」與「邊做邊學」的能力，而且也更仰賴這兩項特質。

8.沒人贊助你？沒關係，自己來
──瑞秋‧史卡勒（Rachel Sklar）
在職場上轉彎，需要能力，更需要投資金援。勇於把錢投資在擴充自己的經驗、職涯發展、機會創造與人際關係上，老實說也包括美好的時光，完全是一件值回票價的事。現在起，用力存錢吧！

9.累死也要出名
──史黛西‧蘭頓（Stacy London）
社群媒體營造出一個超大型的受歡迎度比賽，誰能在最短的時間內張貼最多的內容，就是最後贏家。現在，你無法只是單純地做事、寫文章、說話，完成之後，讓這些資訊被大眾注意、反駁、尊重或保留，不，還要跟上即時性的腳步，你必須不斷地更新、更新、更新……直到筋疲力竭為止。

10.用商業與性愛來改變世界
──辛蒂‧蓋洛普（Cindy Gallop）
過去階級式的體制已經不適用了，未來將被分享型經濟所取代，「物博計程車機呼叫器」（Uber）、「空氣幻宿網」（Airbnb）、「任務兔子小案外包網」（TaskRabbit）都是凝聚群眾力量的成功範例，而「做愛，但不做色情片」（makelovenotporn.com）也是，在無人青睞處挖出新商機。

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同理而不濫情的情感正確度

──莎莉‧康恩（Sally Kohn）

「情感正確」是一種說話方式，強調我們說話的語調、給人的感覺，以及我們如何透過各種方式（不只限於語言）去表達對於他人的尊重與同理心。它幫助我們與遠親處得來，賣出更多商品，讓提案更受青睞，更能連結異議，推動世界的改變。
「你知道你的祕密武器是什麼嗎？」福斯新聞台（Fox News）的主持人尚恩‧漢尼帝（Sean Hannity）曾經這麼問我。「你很討人喜歡。」他說完後，隨即擁抱我。如果其他人收到這種評語，可能只是覺得意外，但身為一個左傾的女同志，獲得這種讚美，我只能用「始料未及」來形容。
這一切要追溯到我的過去。我的第一分工作是社區組織者，這一做，就是十六年。我專門幫助民眾在平凡無奇的社區裡，帶來創新有趣的改變，舉凡修理壞掉的紅綠燈到鼓吹通過健康醫療改革法案，無所不包。
二○○九年的某一天，有位電視台的執行長看見我在一個討論會中演講，演講結束後，她來找我，她說「你應該上電視。」當下我猶豫不決，她卻鍥而不捨地遊說我，於是不到一年後，經過一連串的訓練與幸運之神的眷顧，我受邀擔任福斯新聞台的名嘴，以進步派的觀點討論政治與時事。
很多人問我（其中多數是自由派的人），踏進虎穴、直搗福斯，是什麼感覺？我猜他們以為我會說，福斯的人各個青面獠牙、蛇蠍心腸，但事實上正好相反。當然，我經常收到不堪入目的攻擊信。不管我在節目上討論什麼主題，支持提高基本薪資、鼓勵讓女性更容易取得避孕方式，或甚至連贊同民有、民治、民享的權利，也會讓我收到許多攻擊信，信中的內容對「事」也對「人」，充滿性別歧視，以及對同性戀的恐懼。我甚至收過充滿「種族歧視」內容的信件，但是各位想想，我是個白人，甚至連古銅色的肌膚也沒有，竟然也能收到種族歧視信件？由此可見，惡意郵件的內容和範圍實非普通人所能想像。其實，公眾人物應該都收過這種信，不過女性、有色人種、同性戀的公眾人物（不管是左派或右派）收到的攻擊信更是殺傷力十足。你可能會問，左派人士比右派人士收到更多惡意郵件嗎？老實說，我不知道也不在乎。在這個社會上，不管你做什麼，總是會有人不滿意，而四處謾罵攻擊。
至於福斯的那些人呢？與我同台辯論的主持人尚恩‧漢尼帝、比爾‧奧雷利（Bill O'Reilly）、安‧考特（Ann Coulter），還有幕後製作團隊，例如電視台長官、製作人、攝影師等，他們是怎麼樣的人呢？我可以告訴各位，他們非常善良可愛。第一次踏進電視台時，我對保守派也抱持著刻板印象，但是我進去後才發現，原來我們一直將彼此放在標記為「異類」的政治分類箱中，但那其實與現實無關。
主持人漢尼帝和我的政治見解有如天壤之別，所幸，政治只是我們身為人的其中一小部分，而身為人，我們的共通點可就多了；當然這不表示我們的政治歧見不重要，我自認為非常關心政治，我們的政治歧見當然非同小可，只是我沒有忘記，政治理念僅僅是人的一部分組成，而不是全部。
跟全美最知名的一些保守派人士面對面接觸，建立交流（特別是私底下的互動），讓我意外體會到我們的相同之處，並將之視如珍寶。我體悟到，原來自己與這些人竟然有這麼多共同點，而這些相同之處和這些連結，正是建立情誼和具備說服力的關鍵，而這就是我所謂的「情感正確」（emotional correctness）。
「情感正確」是一種說話方式，強調我們說話的語調、給人的感覺，以及我們如何透過各種方式（不只限於語言）去表達對他人的尊重與同理心。畢竟，如果別人不聽我們說話，他們怎麼可能知道我們想傳達什麼訊息呢？而讓別人願意聆聽的方式，就是保持「情感正確」。
「情感正確」關乎我們如何讓對方知道，我們在乎，而且是真心誠意地在乎，無論我們在政治或是其他領域的意見多麼背道而馳。讓我換個角度說明，或許會比較清楚：觀眾、員工、顧客本來就不容易接受新觀念了，如果這個新觀念是從一個他們不熟悉，甚至是討厭的人口中說出來，接受度想當然就更低了。
在哺乳類動物大腦的某個部分中，還帶有遠古的記憶，習慣將遇到的人以二分法進行分類：非敵即友。我們擁抱朋友，也容易接受他們的想法，至於敵人呢？我們會啟動「對抗或逃跑」的生理機制，不是與對方爭論得面紅耳赤（對抗）就是選擇隔離、充耳不聞（逃跑）。從實際面而言，你希望自己被對方視為敵人或朋友呢？「情感正確」能讓你與你的觀眾站在同一邊，以朋友而不是敵人的身分，進行連結與交流，並開啟能夠帶來改變的對話。
讓觀眾喜歡你並樂意聽你說話，這是比較實際的優點，但「情感正確」還有另一個更大的好處，就是能建立符合「多元」、「民主」等理想的國家。換言之，雖然我們都不一樣，但我們仍舊能夠交流、能夠合作、能夠「異中求同」，而這個聽起來過份樂觀的理想，正是我們國家的根本價值。
前人相信，不同的經驗和意見能讓這個國家更堅不可摧，在多元的外表之下，我們其實是一體的。衷心相信美國政治實驗的人，從最高的政府殿堂到個別的鄰里和小企業，都曾聽過林肯的名言：「分裂之家，必難興旺」，這個分裂，不僅可以指內戰，也可以指讓我們與人勢不兩立、劃清楚河漢界的文化與政治歧異。倘若我們能夠跨越這道鴻溝，即便我們政治理念不同，也能從「人」的角度出發，彼此合作。這樣一來，我們的國家才有存活下去的希望。
無論你希望說服毫無興趣的觀眾購買產品，或填補政治與文化認同的鴻溝，「情感正確」這個概念都是不可或缺的工具，可以幫助我們找到同理心，並且建立連結。唯有如此，我們才可能讓別人不只打開耳朵聆聽，更打開心門被說服。
接下來，我將說明「情感正確」這門科學，告訴各位「情感正確」如何幫助你更有效地說服他人，針對其實行，我會提供五大策略，幫助各位在生活和工作上輕鬆落實「情感正確」。

「情感正確」的科學
兩千多年前，亞里斯多德就曾經說過，真正說服人的，是說服者本身的人格。數十年來，眾多社會科學研究一而再、再而三地證實了這個論述。我個人最喜歡一九七九年雪莉‧奇肯（Shelly Chaiken）的研究，奇肯請一百一十名麻州大學生在校園中隨機挑選路人，並試圖說服他們，學校餐廳應該禁止供應葷食，因為這在一九七〇年代晚期是個爭議話題。研究結果發現了什麼呢？具說服力的學生們有一個共通的特色──他們都是俊男美女。
別誤會，「情感正確」的關鍵當然不是電眼型男或整形美女（雖然有電眼也不是什麼壞事）。奇肯的研究再次證實了一個基本原則：外表會影響我們喜不喜歡一個人，而「喜歡」正是說服力的一大根基。「情感正確」的意思，是要和人們建立真實、感動人心的連結，當別人與我們有這種連結時，我們通常會比較喜歡他們。
英文中的「喜歡」，在舊式英語、荷蘭語和德文中的字根意思是「一體」。喜歡某人，或覺得自己和某人很像，就如同拉近了兩人的抽象與實體距離，並在彼此的相同處上開始建立連結。奇肯的研究彰顯了人性的一大特點：人們容易被俊男美女說服，因為人們希望自己也屬於外貌出眾的一員。
同樣的道理，英文中的「說服」來自字根「swad」，意思是「甜美」，甚至有人將「說服」這個字與話愛神維納斯的隨從「蘇阿達」（Suada）做連結。基本上，「情感正確」會讓對方感覺良好，彷彿被視為珍寶、被捧在手心呵護。而當我們感覺被喜歡，甚至被愛時，就會樂意傾聽。歷史上，許多科學家與哲學家都已經觀察到這個現象，並將其稱之為「親和力法則」（law of affinity）。
凱倫‧史提芬森（Karen Stephenson）博士是個企業人類學家，不知為何，這個詞讓我腦中浮現起呆伯特臉上塗著戰漆的樣子。史提芬森博士說，親和力法則是「先人遺留在我們基因中的一種古老技巧」。人類需要彼此提供情感支持，也提供生存保障，我們會進行心靈交流，而且為了尋求歸屬感，我們也會逐漸採取群體的意見。
沒錯，「情感正確」能帶來親和力，讓我們願意改變，以符合自己喜歡的人的想法。聽起來太簡單嗎？我們來聽聽喬‧吉拉德（Joe Girard）的故事。
吉拉德退休近三十五年後，還是穩坐「全球最佳業務員」（World's Greatest Salesman）的寶座。從一九六三年到一九七八年，他專門販售汽車與貨車，在那十五年間，他個人就賣出了一萬三千台車，更精確的數字應該是一萬三千又一台。一九七三年是吉拉德的黃金銷售年，那年，他平均每天可以賣出四點五台，這還不包括週日，因此，說吉拉德是個超級業務員，一點也不為過。
他的獨門訣竅是什麼？他每個月都會寫信給他的一萬三千名客戶，內容簡潔有力：「我喜歡你。」如果正逢佳節，他可能會再補上一句：「我喜歡你，感恩節快樂！」不過基本上，每封信的內容都是：「我喜歡你。」那是個電子郵件還沒問世的時代，他竟然願意親筆寫下一萬三千封信給客人，而且月月如此，從不間斷。
當客人走進汽車展示間時，吉拉德會送客人一個胸章，上頭寫著（我想你已經猜到了）：「我喜歡你」，然後，吉拉德會向客人解釋：「即使你沒買，我還是很喜歡你……但是我知道你會買。」隨著科技日新月異，吉拉德也跟上時代，有了自己的推特（Twitter），他在個人介紹的部分不免俗地加上了：「我喜歡你！」所以，吉拉德的成功祕訣竟是什麼？答案就是「情感正確」，他受人喜愛，並且主動對他人投以關懷，積極地產生真誠的連結。
曾經有人做過一個社會科學實驗，請研究人員先向受試者表達讚美、批評，或者是褒貶混雜，接著再詢問受試者是否願意幫個忙，想當然，口出美言的研究人員比較受到受試者的喜愛，不過這個研究最令人驚訝的發現是，不論讚美是真是假，都不影響受試者對於研究人員的喜愛程度，由此可見，受試者只是單純喜歡「被喜歡」的感覺。這個實驗的結論是，奉承讓受試者更容易接受並執行別人提出的請求。
「情感正確」可以引導出正面的回應，因為當人們心情舒爽時，就容易做出愉悅的回應，而「情感正確」的做法，就是主動與對方建立起具同理心的友善連結；如果你發自內心地展現出真誠的情感，效果當然會比偽裝出來的好（比如只是權宜之計或為了研究）。
二〇〇四年，前美國總統柯林頓卸任三年後，接受歐普拉（Oprah Winfrey）的訪問，訪問內容刊登在《O, 歐普拉雜誌》（O, The Oprah Magazine）上。歐普拉問柯林頓：「為什麼黑人這麼喜歡你呢？」
「如果我們先喜歡別人，別人會就喜歡我們。他們喜歡我，是因為我喜歡他們，他們也清楚感受到我對他們展現的善意。」柯林頓說。我們都知道，柯林頓是「情感正確」的箇中高手，如果有一堂「情感正確」的大師講堂，他完全有資格授課。
雖然喜歡度（likeability）是「情感正確」中最廣受研究，也深具代表性的外顯行為，但喜歡度也是個棘手的議題。臉書營運長雪柔．桑德伯格（Sheryl Sandberg）曾經提到女性面臨的「喜歡度窘境」（likeability trade-off），她說，女性越成功，就越少人喜歡。這是事實，而這個事實是個冷酷的提醒，告訴我們這個社會已經變得如此扭曲，同時也表示女性（甚至是有色人種、同性戀和其他人）經常被迫做出「零和」選擇，無法兼顧成功與喜歡度，實際上也是如此，比如保守群眾很難給有色同志任何同理心，此時，這些有色同志只有兩種選擇，第一，放棄「情感正確」，為了維護自己的真理而不惜被邊緣化（這在嚴苛的上司和非主流思想家中十分常見），第二，堅守「情感正確」原則，理解當前的情況或許對自己不公平，但深信「情感正確」是突破心防的必要工具。
約翰‧尼弗格（John Neffinger）、麥特‧柯哈特（Matt Kohut）和艾咪‧卡迪（Amy Cuddy）曾在《哈佛商業評論》（Harvard Business Review）中寫道：
越來越多研究顯示，影響力與領導力始於「溫暖」。溫暖，是傳達影響力的管道，能提升信任度，並促進想法的溝通與吸收。任何小小的非語言舉動，例如點頭、微笑、敞開的手勢，都可以讓人們覺得受歡迎，以及需求受到關注。一旦你將溫暖人心視作首要任務，馬上就能與周遭的人建立起真誠的連結，讓對方感覺自己的心聲被傾聽、被了解，因此對你產生信任感。
這篇文章的標題是：〈先有連結力，才有領導力〉（Connect, Then Lead）。而要如何建立連結呢？答案依舊是保持「情感正確」。
一九五〇年，文學理論家肯尼斯‧柏克（Kenneth Burke）出版了《動機修辭學》（A Rhetoric of Motives）這是全球第一本教導人們如何使用言語去說服別人的書，畢竟我們這麼努力地與他人建立連結，不就是為了說服他們嗎？當然說服有很多種，不管是說服對方改變對一項政治議題的立場、說服對方購買產品，或說服對方與我們共度春宵。該書作者認為，說服的基本根基是「認同」，換言之，在別人被說服之前，他們必須先認同你，或對你產生好感。
對柏克而言，「認同」是社會凝聚力的最根本，但對我而言，不因為不同的政治見解或社會理念，而將一半的人口打入冷宮，積極地建立連結，以說服他人，才是重新找回社會凝聚力的方法。