好媽媽勝過好老師02

中國狂銷300萬冊 ，教育專家16年教子手札
培養自信、自由、自覺和熱愛學習的孩子
優質的幼兒教養，奠定孩子成功的基礎

※ 無論是以實物形式還是在自己的內心，父母都要為孩子設立一個小本子。只設「記功簿」，不設「記過簿」。珍惜孩子的榮譽感，避免懲罰性記錄。兒童沒有過錯，只有不成熟；而不成熟才意味著有生長空間和成長可能。
※ 孩子成長中會遇到很多問題，家長不可能為孩子營造出每一種理想的生長條件。培養孩子適應環境的能力，就等於為他提供了能隨身攜帶的好環境。
※ 談如何選擇幼兒園，如何讓孩子不拒絕上幼稚園，兒童拒絕上幼稚園的心理分析，幼稚園教師應該注意什麼；又該如何讓過適應期。
※ 性格即命運。當我殷殷期盼孩子一生幸福時，對她的心理健康就充滿切切之意。心理健康的要素很多，它猶如一座花園，裡面盛開著自信、友善、誠實、理解等美麗的花草樹木，它們植根的土壤則是四個字：實事求是。
※ 談如何對孩子進行放手管理，通過給兒童自由培養他們的自覺性、自立精神及公民意識。

尹建莉
＊ 教育專家、教育碩士、親子作家。
＊ 作者從教多年，熟悉學校教育，現從事家庭教育研究及專業寫作工作，對家庭教育和兒童心理有精深的研究，致力於優秀教育理念的推廣。
＊ 其著作《好媽媽勝過好老師》是近年來難得一見的優秀的家庭教育原創作品，在還未上市時，就以「手抄本」的形式開始在網上流傳；本書上市後，獲得如潮好評，迅速躋身暢銷書行列，長銷不衰，被無數家長和教師譽為教育「聖經」。
＊《好媽媽勝過好老師》第I集榮登誠品、金石堂與博客來暢銷榜。
＊本書像工具書一樣實用，像哲學著作一樣深刻，像小說一樣好看，適用於任何文化層次、任何年齡段、任何文化背景的讀者，目前已在中國大陸以外多個國家和地區出版發行。

推薦序1
有自信，孩子學習才會有進步／洪蘭
尹建莉老師的第一本教養書《好媽媽勝過好老師》在台灣熱賣，上了誠品、金石堂和博客來暢銷書的排行榜，讓我們看到兩岸雖然分隔了六十年，但是在教養上的問題卻是一樣的，我們都還有「萬般皆下品，唯有讀書高」的士大夫觀念，我們都還是望子成龍，都希望孩子能上明星學校，而為了達到這個目的，兩岸，甚至全球華人父母所使的手法都一樣，美國有個虎媽，大陸有個狼父，都採嚴刑峻法的手段，逼迫孩子念書，使中國成為僅次於韓國的最大補習國家，補習可以說是全民運動，每個孩子都補過習，不管需要不需要。
因為孩子課餘時間都花在補習上，因此跟父母在一起的時間變的很少，親子關係出現隔閡，萬一父母對孩子的期望高過孩子的能力時，問題就產生了，尹建莉老師針對家長給她的來信寫了《好媽媽勝過好老師》的第二集，在這一集中，尹老師深入的跟父母談解決之道。
例如很多家長都認為假如自己不提醒孩子，孩子就看不見他的缺點，就不會改正，所以父母就成天嘮叨，跟著孩子後面念經，其實這是反效果，也是中國親子關係緊張最主要的原因，孩子正如尹建莉老師所說，他是有自尊心的，如果他認同你的觀點，他自動會去改，如果他不認同，你念一百遍也無效，徒傷親子感情而已。
尹老師告訴父母，用正向的鼓勵去勉勵孩子克服缺點，在實驗上我們看到，每一句負面的責備話需要四句正向的鼓勵才能平反它的傷害，所以她贊成在家中貼記功簿，卻不贊成貼記過表，父母應該讓優點的種子萌芽，不要把缺點貼在牆上每天提醒他，更加深這個缺點。我們大人一定要一直提醒自己，不要再犯這個錯。
不論海峽兩岸，父母都是責罵孩子的多，獎勵孩子的少，許多父母都看不見自己孩子的優點，因此，我們的孩子都沒有什麼自信心，像書中的例子那樣，孩子每做一件事，便要抬頭看一下父母的臉色，不確定自己的行為是被肯定還是被譴責，這對孩子的成長不利。最近有好幾個相當好的實驗都一致指出成就感不是禮物，別人不能給你，你必須實實在在去賺得（earn）你的自信心。
孩子怎麼才能賺得他的自信心呢？美國名作家Martha Grime講的好，「We don’t know who we are, until we see what we can do.」，增加孩子自信最好的方式便是帶孩子去做志工，讓他從服務別人身上，看到自己的能力，從而發展成他的自信。有自信，學習才會有進步，學習應該是快樂的，因為真正有效的學習是忘我的投入，全神貫注的學習，這種學習當然是快樂的，因為它是心靈的饗宴。
這本書有非常多值得父母參考的地方，但願兩岸的孩子都能因此而受惠，活的快樂些。

推薦序2
真正美好教養，不須虎媽、狼爸來作伴文∕陳美儒 親子教育專家
據說，被稱為「狼爸」，自創育兒口號：「三天一頓打，孩子進北大」的大陸爸爸蕭百佑，現在對岸內地正火紅著。依《揚子晚報》的報導說，他日前還帶著他管教孩子的工具－「雞毛撢子」上節目錄影，超高調的自曝「動輒就打」的教育方式，強調用暴力強迫孩子服從自己的意志，是必要且最好的教養方式；他將「打小孩」給予合理化，而且大剌剌地稱自己是天下最好的爸爸。
根據後續報導指出，「狼爸」一出，竟吸引了三十多位父母將孩子送往蕭家，說要利用寒暑假接受「狼爸式」教育。
不過，如果以大陸十三億人口計，也不過只有三十多位父母認同、響應這般充滿「奴性」味道的教育；縱使「狼爸」是如此火辣透過大眾傳媒來「曬」他的教養法，卻也未見「風起雲湧」的回應。三十比十三億，怎麼比呀？太微乎其微了吧？可見，在廿一世紀的今日，揮舞雞毛撢子來教育孩子的方式是難以引起共鳴的。
對照尹建莉女士所著的《好媽媽勝過好老師》，七月在台灣一上市，竟然就攻佔了金石堂暢銷書排行榜的前十大，一晃眼已近半年，仍見它賣得熱呼呼的繼續盤旋在排行榜上。
尹建莉，何許人也？雖然她的親子書在未上市前，曾以「手抄本」在坊間流傳；雖然她的親子書一出，就在中國大陸狂銷近三、四百萬冊，可是她在台灣卻從未曾有過知名度，為什麼這麼一本在台灣屬「破冰之旅」處女航的親子教養書，竟能石破天驚般在書店濟濟眾多、數不勝數的教養書中「殺」出重圍，迅速攀上暢銷排行榜？我想這一切最大的主因，還是因為《好媽媽勝過好老師》平易近人、合乎人性的教養方式，確實引起了無數爸爸媽媽的回響和呼應。
記得二十五年前，建中還未成立所謂的「數學資優班」或「科學班」時，學校在高二班級暗暗設立了一個「特殊菁英班」－－全班四十八個孩子，全是高一結束時各班學業成績的第一、二名。有一回，上到《詩經》的＜蓼莪＞：「蓼蓼者莪，匪莪伊蒿；哀哀父母，生我劬勞。」談到父母之恩，昊天罔極，也順帶提到了家庭教養。
我問這四十八個許多父母心中的「龍中之龍」的菁英生說；「記憶中從小沒有被爸爸媽媽打過的，舉手！」－耶，結果全班無一人舉手。接著我再問：「如果現在爸爸媽媽再像小時候那樣打你，你會怎樣？」
哇！我竟然看見不少孩子眼露「兇」光，氣呼呼的說：「打呀！再打看看！」雖然還不至於到「要跟他拼了」的心意，卻明白的看到這群少年表現的意志是：不論是我做錯了什麼，或成績分數未達到爸爸媽媽的要求；總而言之，我再也不想挨打了。
可見透過打罵為手段的教育，也許可以迅速、短暫的收到效果，可是因為「屈服」於怕痛、怕被臭罵而勉強完成爸媽「指令」的行為，其背後潛藏，後遺症深遠所造成的委屈、「恨意」，卻可能是親子間久久難以彌補的隱形傷痕。
欣見《人類文化》積極地為尹建莉女士的《好媽媽勝過好老師》出版第二集，本書內容特色除了補足第一集比較欠缺的閱讀能力、品格教育和學習興趣之外，尤其難得的是還加入了洪蘭教授的《共鳴》，使本書更見視野廣角與可信度。
而我始終相信，真正美好的教養應本諸天然人性與向善的誘發，而不是用言語暴力、肢體打擊來逼迫孩子就範。當《好媽媽勝過好老師》續集重現時，虎媽、狼爸只好靠邊站囉！

寫給讀者
一位讀者在郵件中給我講了一件有趣的事。一天，她7歲的兒子在樓下玩，忽然急沖沖地跑回家，「媽媽，快點，快點把那本書給我！」說話間拿起我的《好媽媽勝過好老師》就往外跑。媽媽拉住他問幹什麼，孩子說：「嘉嘉他媽媽又打他呢，我趕快讓他媽媽看看這本書，以後就不打嘉嘉了！」
這位讀者告訴我，她一直以來自信自己是個好媽媽，對孩子非常關心，管教嚴格，可孩子卻越來越不如意。直到她有一天看到我的書，才發現自己像寓言中所講的農夫那樣，無知而自以為是，一直在用鋤頭雕玉，對孩子犯了許多的錯誤。她內心為此非常痛苦，下決心從此改變自己。她說她孩子後來驚奇地說，媽媽你自從看了這本書，變化好大！所以當孩子看到有家長打小朋友時，會急急地跑回家，要拿這本書去「拯救」小朋友。這位家長寫信告訴我這件事是向我表達感謝，說非常慶幸自己在孩子還小的時候讀到了這本書，否則難以想像自己一直錯誤地對待孩子，將會把孩子教育成怎樣一個人。
《好媽媽勝過好老師》在大陸創造了一個銷量神話，三年三百萬冊，而且至今勢頭強健。這背後，是數量龐大的讀者群。從我收到的讀者來信以及其他管道回饋的資訊來看，它幾乎被所有年齡、所有文化層次、所有行業、所有地區的人接受——這絕不是宣傳或炒作得來的成果。恰恰相反，本書上市後，並未進行太多的宣傳，它的暢銷完全得益于廣大讀者的口口相傳和互相推薦。當公眾多年來在一些虛飾淺陋的教育話語下深感迷茫，或在老生常談的話語下深感倦怠時，他們意外地被這真實、深刻和美震撼了。
不少人評價本書「通俗易懂」，這確實是本書一個特點，但並非全部。我曾在某個獲獎發言中說：專業寫作，想把一件簡單的事寫複雜了比較容易，想把一件複雜的事寫簡單了比較難。通俗的語言並不等於表達的淺陋，寫作《好媽媽勝過好老師》，我從一個母親的角度來看問題，卻是以專業工作者的學識和態度來分析問題的。而且，我不僅以一個教育工作者的角色，同時也以一個作家的角色，盡可能文筆精準地寫下每個字、每句話。我要顧及大家的理解成本，力求奉獻給讀者的是既有營養，又有好口感的作品。很高興我的努力得到了社會公眾的認可。
《瓦爾登湖》作者梭羅有句名言：「一切存在的事物都可以用通俗的語言輕鬆而自然地加以表達。」可是長期以來，社會中一直有那樣一種怪現象，一部書寫得詰屈聱牙，晦澀難懂，被認為是深刻而有內涵；如果寫得流暢明白，文筆簡美，則被認為太淺顯，缺少理論深度。還有一種情況就是一些人缺少專業思想，對所研究領域問題不能有融會貫通的理解，無法簡化面對的種種問題，只好創造新名詞、製造新概念，以此掩蓋學術上的蒼白和空洞。這些行為，都給人一種錯覺，以為專業著作，不複雜就不是好東西。
我無力去改變這種觀念，但自己必須有所堅持。學術的歸宿不應該僅僅在行業中，更不應該在各類核心期刊中或在書架上，應該在豐富的現實生活中。理論也不是飄浮在事實之上的高貴的空氣，而是潛藏在事情內部的規則和原理，它的本質應該是樸素、簡單和明瞭的。
一位元諾貝爾物理學獎獲得者曾說過，「物理是最簡單的科學」。教育亦如此，最美的教育就是最簡單的教育。所以當人們熱衷於製造概念，區分東方西方教育、男孩女孩教育、三歲教育和八歲教育時，我希望用自己的專業知識告訴大家，一切教育如地球上的大陸，表面距離很遠，有大洋相隔，其實大海下面它們全部是相連的。雖然我在書中寫了很多具體的辦法和細節，但我的目的是通過這些辦法和細節，傳達一些最基本的教育原理。每個兒童身上會發生無數的教育細節，細節是無窮無盡的，而原理就是一把萬能鑰匙，可以幫你找到無數的方法，打開無數的癥結之鎖。
再深奧的原理，一旦明白了就會覺得很簡單。我希望家長們看完我的書後，都會說這句話：教育孩子原來好簡單啊，這本書講的道理我也能做來——這就是對我工作最大的肯定與獎賞。
任何優秀的教育思想，它能否對家長產生影響，都要基於家長是否有基本的接納態度和正常理解力。我的這本書主要是寫給家長的，它能在多大程度上被大家接受並感覺受益，這一方面取決於我的努力程度，另一方面也取決於讀者，取決於你們的努力程度。我想說的是，不是會生孩子就會做父母，在當代，做個好家長必須要學習。
一個人沒辦法選擇自己有什麼樣的父母，但可以選擇自己成為什麼樣的父母。
祝福大家！
謝謝大家！
尹建莉
2011年11月於北京

【推薦序】洪蘭教授˙陳美儒˙林良
【作者序】
【前言】寫給讀者

【第一篇】教孩子的每件小事都是教育大事
第1章:給小板凳揉揉疼
『要做個善良、豁達的父母』
第2章:每年都來的聖誕老人
『要做個花心思、製造驚喜的父母』
第3章:比黃金更珍貴的四個字
『要做個實事求是的父母』
第4章:讓孩子不怕小動物
『要做個幫孩子克服恐懼的父母』
第5章:長大要和馬曉飛結婚
『要做個端莊自在的父母』

【第二篇】影響孩子一生的品格教育
第1章:只設記功簿，不設記過簿
『要做個善於獎勵的父母』
第2章:像「牛頓」一樣
『要做個允許孩子嘗試錯誤的父母』
第3章:如何學會開「家長會」
『要做個親師充分溝通的父母』
第4章:幸福的家就是五星級飯店
『要做個讓家充滿愛的父母』
第5章:孩子是從哪裡來的
『要做個擁有健康兩性觀的父母』
第6章:睡覺不怕吵，學習不怕吵
『要做個引導孩子適應環境的父母』

【第三篇】讓孩子快樂的去上幼兒園
第1章:入園前最重要的準備工作是什麼？
『要做個引領孩子認識幼兒園的父母』
第2章:如何解決孩子和家長分離的焦慮？
『要做個舒緩孩子焦慮的父母』
第3章:讓孩子順利入園應注意哪些細節？
『要做個正面鼓勵孩子的父母』
第4章:孩子為什麼不想去幼兒園？
『要做個了解孩子的心思的父母』
第5章:理想的幼兒園老師應該是什麼樣？
『要做個能提供良好建議的父母』
第6章:如何選擇合適你孩子的幼兒園？
『要做個注重教育科學的父母』
第7章:孩子不上幼兒園，可不可以？
『要做個注重幼兒啟蒙教育的父母』

【第四篇】提升孩子學習興趣和能力
第1章:讓孩子「識字」其實不難
『要做個施行正確教育方法的父母』
第2章:用唐詩滋養的孩子
『要做個讓孩子愛古典詩詞的父母』
第3章:學習不要太強調「刻苦」
『要做個讓孩子歡喜學習的父母』
第4章:不考100分的心態
『要做個鼓舞孩子學習動機的父母』
第5章:孩子考好了，不獎勵
『要做個不隨分數起舞的父母』
第6章:扮家家酒就是學數學
『要做個懂得寓教於樂的父母』
第7章:學語文，而不是學語文課本
『要做個重視語言教育的父母』

【第五篇】給孩子自由，就是給他選擇權
第1章:自由，教育中的核心詞
『要做個給孩子自由的父母』
第2章:給孩子自由，就是給他選擇權
『要做個讓孩子自在成長的父母』
第3章:如何給孩子自由
『要做個學會放手的父母』
第4章:給孩子自由，就是給他犯錯權
『要做個自律和寬容的父母』
第5章:自由的人才會是自覺的人
『要做個懂得愛與自由的父母』

【第一篇】 教孩子的每件小事都是教育大事
1-1 給小板凳揉揉疼
『要做個善良、豁達的父母』
經常有這樣的情況，幼兒玩耍或走路時，不小心碰撞到什麼東西，撞疼了碰傷了，哇哇地哭起來。家長為了安慰孩子，就會一邊哄孩子，一邊故意舉手打那個「肇事者」，「責怪」它為什麼碰疼了孩子，做出給孩子「報仇」的樣子。然後安慰孩子說：「我們打它了，它再也不敢害你了。」孩子可能在這時候會有些安慰，破涕為笑，家長也會感到很滿意。
這是一種很不好的方法，是一種「復仇行為」。它教孩子遇到不痛快就去責怪別人，教他不寬容和報復，不利於兒童的心理健康。
大人可能會想：桌子碰了孩子，我不過是打打桌子，桌子又不懂得疼，這有什麼，我沒教孩子打人啊。其實，在孩子看來，萬物同物，對一棵草說話與對一個人說話一樣，對一張桌子的態度與對一個人的態度一樣。有時候，一個小女孩對心愛的布娃娃的感情絕不遜色於她對同胞姐姐的感情。單純如一張白紙的孩子，任何事情對他來說都是全新的，任何經歷對他來說都是體驗和學習。
法國思想家盧梭在他著名的教育論著《愛彌兒》中談到人的道德面貌形成時認為，人在開頭的一剎那間，也就是尚處於天真純潔時期所接受的感知，將對他的一生產生不可磨滅的影響。在孩子幼小時，每一個生活細節都可能成為蘊含重大教育意義的事件，兒童教育中無小事，每一件小事都是「大事」，都可以發展為孩子的一個好習慣或壞毛病。家長對此應敏感，要用一些心，讓每天遇到的一些「小事」，都成為砌築兒童美好情操大廈的一磚一石。

培養孩子解決問題的能力
子小時候，輕微的撞傷碰疼的事會常常發生，我女兒圓圓當然也一樣。我們一方面非常注意她的安全，另一方面在這些事情發生時，也不過分大驚小怪。盡量以輕鬆快樂的心情面對，讓她覺得這是平常的、甚至是有些趣味的事。如果大人動不動就一臉驚慌失措，不但不能給孩子安慰，還會嚇著孩子，除了皮肉痛，心理上也會產生恐懼。

同時我們還教她善待「對方」。假如小板凳碰疼她了，我們絕不會去打小板凳，而是趕快輕輕地親親她的疼處（據說媽媽的吻止痛效果很好），安慰她「馬上就不痛了，寶寶不哭了」。等她狀況稍好一些時，再像對待她一樣，帶著她給小板凳揉揉疼，告訴小板凳「馬上就不疼了」。
這樣做，不但沒有讓小板凳站到她的對立面，成為「加害」她的壞蛋，反而使其成為分擔痛苦的朋友，並讓她意識到「碰撞」是雙方的事，要互相體諒。圓圓去給小板凳揉疼時，也就忘了自己的疼，情緒很快好轉。
由於我們經常這樣做，有一次，我帶她在外面玩耍，她跑著跑著，被不夠平整的地面絆了一下，摔倒了，兩隻小手擦出微微的血痕，痛得大哭起來。我趕快親親她的小手，輕輕地給她吹吹，再給她擦擦眼淚，她很快就不哭了。我要帶她走開時，她居然蹲下來，給摔倒的地面揉揉疼，安慰地面「馬上就不疼了」。
同時，如果她和小朋友都想玩一個布娃娃，發生衝突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個東西來吸引她和小朋友的注意，讓她知道好玩的東西不止一樣；或者引導她和小朋友一起玩，體會合作的愉快。比如告訴孩子們說：「我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭髮亂了。來，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到浴室找個毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個蝴蝶結拿來給布娃娃戴頭上……啊，看，你們三個人把布娃娃打扮得多漂亮啊！」大人經常這樣引導孩子，並且家長自己也每天友好對待孩子，在任何事上都想辦法理解孩子，不和孩子鬥狠比倔，孩子就學會了理解他人，學會了溫和地化解矛盾。尤其是學會了「讓步」。
圓圓從小就懂得謙讓，每當有什麼衝突出現時，她總是會讓步。這讓步並不是怯懦的退讓，是一個孩子表現出的真正的大度，是變通能力，也是解決問題的能力。
她和小朋友玩耍從來不鬧意見，總是懂得透過「辦法」來解決問題。記得有一次在幼兒園，圓圓和幾個小朋友排隊玩滑梯。排在最前面的孩子總是第一個上去第一個滑下來，然後再第一個跑到上滑梯的地方，等後面的人都滑下來，站到他後面時，再一起上去。孩子們可能突然發現當這個「第一名」很風光，就開始爭搶。後面滑下來的孩子拚命往梯子旁跑，但很難趕到第一的位置，於是有的孩子開始互相推擠，大喊大叫，鬧得情緒很不愉快。圓圓也很想第一個滑下來，但她不會利用喊叫或把別人推開這些方法爭搶第一。她讓自己少滑一次，等在梯子旁，待別的小朋友這一輪滑下來跑到梯子旁時，自然就排到了她的後面。她用適當放棄的方式，既不和小朋友衝突，又為自己爭得了一次排到最前面的機會。
圓圓的善解人意轉移到很多方面。她從小對萬事萬物親切友好，我和她爸爸開玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允許。她上小學後，和班上同學關係也很好，每次班裡選模範生，幾乎都能全票當選。她才七歲時，我哥哥的孩子，當時四歲的小毅來我家住了幾個月。圓圓總是對小弟弟非常好，從沒和弟弟鬧過一次彆扭。有一次，我和她去買一種她和弟弟都非常喜歡吃的蛋糕，店裡只剩一點點了，勉強夠兩個人吃。我問她可不可以回去只讓奶奶和小弟弟吃，她這次不吃行不行。圓圓爽快地答應了，儘管她非常想吃，但她考慮到弟弟那麼小，奶奶老了，都需要照顧。回家後她一直堅持要把蛋糕給奶奶和弟弟吃，自己說什麼也不吃。奶奶讚嘆說這個孩子真懂事。
圓圓初中就讀的是一所寄宿制學校，學校每天發一個水果。她回家對我說，開始時分到不好的水果有點不高興，但一想到這個不好的水果如果不分給她，就會分給另一個同學，總得有一個人吃它。這樣一想，就高興了，以後不管分到什麼樣的水果都不在意。她說這話時才十歲。
她能這樣想，我們非常欣慰。善良和豁達永遠是相隨的，一個能給小板凳揉疼的孩子，她對別人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執於自己的理由和利益。這樣的思維方式不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。