讀懂孩子情緒，100個「聽說問答」關鍵對話練習

練習「開放性溝通」，聽說問答沒阻礙！
跟孩子說話，你掌握正確方式了嗎？
你知道細微的一兩字之差，溝通效果可能大不同嗎？
專家告訴你，親子對話的重點不是跟孩子「說什麼」，而是「怎麼說」！

★看到孩子坐在桌旁，一邊玩著餐盤內的食物……
．你會高分貝對他說：「你又來了！快點吃，不然晚上就沒有睡前故事可以聽！」
．還是說：「我看到你在玩食物，而且盯著底下看。我聽到你悄悄說不喜歡吃飯。我猜想，你累了而且不餓？還是你不喜歡今天的菜？」

★當孩子氣沖沖回家，激動地跟妳說：「媽媽，吉塔不想再跟我一起玩了，我討厭她！」妳會怎麼回答她呢？
．「唉，怎麼又來了，這又不是第一次了。」
．「沒那麼嚴重吧！如果她不喜歡妳，代表妳一定也有不對的地方。」
．還是跟她說：「來，過來我這裡，妳看起來好失落。想不想跟我說，發生了什麼事呢？」

◎練習表達感官知覺和情緒，先了解再溝通！
在教養現場，經常聽到父母跟孩子說：「你說啊，發生什麼事？考試怎麼樣了？老實說哦……」「照著做就對了，不用再說了。」「不要那麼好奇，這不關你的事！」孩子的反應常常是：「媽媽一點都不在乎我的感受。」（難過）、「爸爸不想聽我講話，他只想著工作的事。」（退縮）「媽媽不懂我的煩惱。」（失望）
我們不善於聆聽，總是迫不及待想幫孩子解決問題、提出建議、命令孩子，或是以憤怒的語氣要求孩子……本書告訴你，親子有效對話的關鍵是掌握「開放性溝通」原則，將感官知覺、情緒和所有想法集結起來，一口氣完整說出來，就是一種「開放」方式，能使親子之間達到更深層的了解和同理，在情緒上搭起正面的連結，達到良性溝通。

◎留意用字遣詞，這樣說話效果大不同！
語言是溝通的利器，如何拿它來增進彼此交流？專家提醒你，即使處在混亂的情況下，都要先傾聽孩子再回答；同時，要了解影響孩子的關鍵話語、感受細微的用語差別、聽出話語中暗藏的訊息……

＊當孩子說「我覺得」跟「我們覺得」，兩者其實不同。
＊孩子說的「不要」，可能代表著「讓我自己來」。
＊說話時，試著以「你可以」取代「你必須」；用「好，而且……」取代「好，但是……」。
＊不要把「總是、從來沒有、如果……就……」掛在嘴邊。
＊「為什麼」的問題有助於思考和認清事實，請別忽視它。
＊當你準備告訴孩子事情時，請他先停下手邊的事務。
＊別急著回答孩子的問題或下判斷，先問清楚狀況。
＊避免用「你……」的話語影射對方的不是，改用「我……」的話語表達想法和期待。
＊和孩子站在同等的位置上，彼此眼神交會，並加上肢體的接觸。

◎精采生活案例，教你跟孩子說話的正確方式
用適合孩子年紀的方式回答問題或傳達訊息，才能有效達到溝通的目的。全書藉由許多生活案例，深入淺出說明親子溝通的訣竅：包含對話焦點的轉換、開啟「第三隻耳朵聆聽」模式、提問與回答的技巧、和平解決衝突之道、如何使用鼓勵的話語、如何避開傷人或偽裝的話語、給予積極正向的信息傳遞、家庭會議的溝通原則、「學齡前╱學齡期」孩子需要訂立的規矩及如何給予明確的指示……提供實用的「聽說問答技巧」和大量正反案例、例句作對照，引導父母採用正確的對話方式，面對孩子生活中的大小事。

大人的言行舉止或溝通模式，深深影響著孩子的情緒和一舉一動。身為父母，你是個溝通協調者，而非一名「馴獸師」。跟孩子說話之前，請先從聆聽和理解需求開始，才能引導孩子改善現狀，達到有效且和諧的親子溝通。

【本書特色】
1.本書用字淺白易懂，採用大量正反案例及句子作為輔助；每個章節穿插實用練習，並以逐項條列的方式陳述，引導父母對照真實情境，隨時將對話和教養觀點派上用場。
2.作者以溝通心理學的角度出發，分析學齡前和學齡期孩子的語言發展和理解程度，幫助父母了解語言的功能及話語的影響力，達到有效的親子溝通。　

★有感推薦！
丁郁芙╱臨床心理師
吳怡璇╱治療師雙寶阿木
周育如╱國立清華大學幼兒教育學系副教授兼系主任
林靜如╱律師娘
徐瑜亭╱習惜親子教育中心創辦人
彭菊仙╱暢銷親子作家
黃尹柔╱安佐愛讀書格子主人
（依姓氏筆畫排序）

朵莉絲．赫克莫斯（Doris Heueck-Mauß）
從事兒童發展、人類行為及溝通等領域的心理學家。在長達三十餘年的實務經驗中，朵莉絲協助家長及孩子解決日常的教養衝突問題。其他著作，如《德國心理師媽媽這樣搞定固執小孩：設限管教失控情緒X難纏行為》（Das Trotzkopfalter）及《自由自在的學齡前時期》（Stressfreie Vorschuljahre，暫譯）皆為德國教養類書籍中的暢銷作品。朵莉絲目前居住在慕尼黑。

譯者╱楊婷湞
德文所碩士班畢業，教育所博士班進行式。幾年前研究翻譯，發現原文與譯文的取捨拿捏是門藝術；踏入教育領域之後，深覺教育方式是影響個人思維的關鍵。

★好評推薦！　
「華人父母，習慣把愛包藏在責備裡，卻讓孩子耳朵背了、心也關起來了！面對孩子的情緒暴走，愛說教的大人卻忽略，親子溝通是最好的情緒教育！親子溝通是先聆聽、是用感官去感受、是用適齡話語，重點是你要『怎麼說』。」
──吳怡璇╱治療師雙寶阿木

「說話是一門藝術，而聽懂孩子說的話、讓孩子聽大人的話，則像是不可能的魔術。所幸本書提供了許多實用策略與心法，讓父母們從心聆聽孩子、用愛溫暖孩子。無論你與孩子的溝通模式為何，請隨這本書努力學習成為更好的大人！」
──徐瑜亭╱習惜親子教育中心創辦人

前言
◆給父母的話

親愛的爸爸、媽媽：
你頭一次拿起這本書的時候，或許會想問：教養書籍五花八門，這本有什麼不一樣嗎？
探討孩童教養的論壇和文章不勝枚舉，從中都能窺見各種建議或是作法，但在實際生活中為何還是起不了作用？因為它們多半以大人的觀點出發。至於，大人的言行舉止或溝通模式，如何影響孩子的一舉一動和情緒？這方面的話題就鮮少有人提及。
你的孩子是否即將脫離幼兒時期，表現出強烈的自我意識，且在語言表達方面愈來愈流利？身為父母或祖母父的你就快招架不住了嗎？孩子們每天都在挑戰我們的耐心，而我們對孩子的要求很可能會演變成衝突的導火線。
在迫於時間有限、耐不住性子或是滿肚子氣的情況下，我們經常對孩子說：「不行」、「你要……」、「快點完成」、「為什麼不照做」、「如果你不怎麼樣，就會怎麼樣」。從這一連串的要求、命令、警告和責備中，孩子學不到任何新的觀念，反而會激起他們的反抗心態。直到最後，雙方的衝突只能在責罵、怒吼、眼淚和沮喪中收場，形成了一方占上風、另一方吃敗仗的局面。多數的父母因此覺得精疲力盡，更不敢妄想教養的種種可能。
一些有覺察力的父母知道，他們每天的言行舉止就是孩子的榜樣，他們的態度會影響自己和孩子之間的相處模式。
我針對二到三歲孩子寫的《德國心理師媽媽這樣搞定固執小孩：設限管教失控情緒X難纏行為》一書中，明確提到要以「心理認知學習」的觀點作為教養守則，關注親子的情緒發展，透過觀察孩童與父母的行為態度，就能區分出攻擊、激動、沮喪、固執等不同的情緒。本書則以語言及家庭溝通的影響力作為出發點，探討學齡前與學齡期兒童的教養方式。
為了解釋溝通心理學，我列舉許多溝通原則和實用方法作為案例，特別是那些在日常生活中所發生的衝突事件，讓父母明瞭，要如何用真誠、直接且具說服力的溝通方式來達到教養的目的，盡可能免除大人和孩子之間的角力和挫折。
要做到這一點，說話的方式比內容更加重要！隨著孩子的年紀漸長，父母對他們的要求日益增多，間接也提高了親子之間衝突的機會，尤其是在訓練規矩、養成用餐的習慣、完成作業、遵守時間、行為態度和睡覺時間等方面更是明顯。如果家裡不只一個孩子，還得時常面對手足之間的爭吵問題；還有，哥哥姊姊會把在學校或跟朋友學來的講話方式及特定用語帶回家，這時，父母除了扮起黑臉，也感到無可奈何。
本書能幫助身為父母的你，透過理性、符合孩子年齡的協調方式和解決衝突的原則，來面對孩子和另一半；同時，你也會學到如何展現言教。掌握了溝通的原則，就會知道如何和平解決爭吵。這樣一來，家庭成員之間就能維持良好的互動，彼此的衝突情況也能趨於和緩。

◆前言
語言幫孩子開啟通往世界的大門
沒有語言，孩子就無法生存，更無法融入大人的世界。他們要能適應這個複雜、充斥著吸引力且重視表現的世界，就需要有人帶領；而父母的關愛、使用他們容易理解的語言，以及用開放的態度聆聽他們的煩惱，正是最佳的助力。
父母的行為態度，是奠定孩子人格特質的基石！即使孩子是在自由的環境下成長與發展，還是必須學習適應社會與家庭的規範，這一切須仰賴父母傳達並教導孩子生活中的規範與價值觀。
現今社會看待父母教養方式的標準，常引起他們強大的壓力和不安。一方面是父母不想再用以往的威權教育；另一方面，也沒有真正全新的教養方式可參考，他們只能利用所知的標準嘗試教導孩子，以致形成各式各樣的教養風格。
父母不是天生的教養專家，他們也是在個別教養環境的薰陶下長大，舉凡求學過程、職業選擇及生活形態都會影響著他們；這些經驗也會決定他們的生活方式、伴侶的選擇、和他人的相處模式及自身的言語行為。父母和孩子交談與打招呼的方式，從自言自語、互相對話，到聊天或吵架，在在都深受上一代的影響。
有些父母會用對待大人的態度跟三歲孩子講話，彼此討論事情的模式就像與同輩相處，因此孩子講起話來自然非常「老成」；有些六歲孩子跟父母講話時，彷彿是和學校裡的朋友交談；更有些十歲孩子要求父母配合自己的願望，一旦需求沒被滿足就威脅父母。長期下來，當孩子進入青春期之後，父母經常成為無法開口的一方，有時還得借助外來的協助（第三者），才能跟孩子溝通。
為了避免以上這些情況，不論是父母、教養者、祖父母或孩子都應該清楚知道，在情緒的當下，某些溝通模式會讓雙方消耗過多的精力，在惡言相向及討價還價之中，加深彼此的挫折感。
親子之間若能傾聽對方的聲音，建立良性的交談，反而能養成良好態度、帶來正面的情緒反應，更有助於拉近家庭成員之間的距離。
要做到細心的教養和達成親子之間溝通順暢，需要時間、耐心及對彼此充分的了解。明確的溝通原則，可以讓教養變得更輕鬆。
語言會反應真實：「如果你對著森林大吼大叫，只會得到相同的回音。」

◆親子對話須知
．清楚且合乎年齡的談話方式。
．耐心傾聽。
．給別人說話的機會。
．尊重不同的期待與感受。
．用「第三隻耳朵」聆聽，掌握別人話語內的情緒。
．講好的事就要貫徹到底。
．訂立明確的規則，要求所有家庭成員確實執行。
．意見相左時，應保持客觀立場，並嘗試在當下找出協調或解決的方式。
．和平地處理衝突並召開家庭會議。

 

◆給父母的話
◆前言╱語言幫孩子開啟通往世界的大門

Chapter 1 跟孩子說話，從了解語言的影響力開始
──孩子的心靈發展和語言進化
語言發展進行式──從聲音、單字到句子
學齡前兒童的語言發展　
學齡期兒童的語言發展

Chapter 2 開放式溝通，「聽說問答」沒阻礙　
──練習聆聽和表達，眼神、肢體相互輔助
喚醒感官知覺，跟孩子充分溝通
用「第三隻耳朵」聆聽

Chapter 3　提問與回答的技巧
──觀察、聆聽、討論，回應生活大小事
如何回應孩子的「為什麼」？
兩性問題
父母吵架和分居
對世界的好奇
價值觀的探問

Chapter 4 有效溝通，掌握影響孩子的關鍵話語
──說鼓勵的話，用開放的態度聆聽　
「傷人」的話語打擊信心
避免「說一套、做一套」難以適從
以「鼓勵」的話語正向溝通
避免用「你……」指責或影射
以「我……」傳達想法和期待
偽裝的「我……」話語
「我」話語的影響力

Chapter 5　和平解決衝突＆善用家庭會議展開對話
──找出爭吵起因，家人之間更良性互動
可預期的衝突
親子衝突的導火線
親子衝突哪裡來？
需求性的衝突
可避免的衝突
無法避免的衝突
不可預期的衝突
家庭會議──和平解決衝突的幫手
用和平溝通來解決衝突

◆結語╱家，是親子練習溝通的場所

喚醒感官知覺，跟孩子充分溝通
說話是一種行為，不說話也是。靠著舌頭的活動，我們能說出想說的內容，但怎麼說，則要借助詞彙和聲調，才能促成談話者彼此的理解。然而，訊息的傳達不僅是透過詞彙而已，還有肢體動作、手勢及表情。溝通的時候，一方是說，另一方是聽，在溝通學上又把兩者稱為傳達者與接收者。
行為態度及溝通表達會產生相互影響的作用！一個人所說的話如何傳給另一個人，不僅是說話與聆聽兩個動作而已，其他的感官知覺也會跟著一起運作。作為接收者，必須知道看見了什麼、明白了什麼、感覺到什麼，以及如何解讀說話的人；作為傳達者，常常專注在自己想說什麼，而忽略自己和對方交談時的語調、手勢和表情。我們與人交談時，所有的感官知覺也會跟著一起運作！只是，隨著年紀的增長更有能力掌握文字，因此，成人大多透過言語和對彼此的理解來溝通。
然而，孩子因尚未有足夠的語言能力來表達，必須透過眼神、手勢和表情，也就是所謂的非語言表達；一旦他們感到迷惘，或覺得自己的需求沒有被滿足，就會藉由感覺直接傳遞給大人。學齡前兒童雖然懂得表達，但一切僅限於字面用語，以及描述和自己有關的事，他們聽不懂雙關語或間接的表達方式，必須集中精神才能專心，同時明白特殊的訊息。因此，和小孩或是學齡前兒童交談時，一定要平視他們，雙眼注視、靠近他們，或是搭著孩子的手臂，並留意他們的感覺。
如果只是很快地隨意敷衍，孩子們的反應也會讓大人大吃一驚。他們會試著告訴爸媽，他們聽不懂意思，流露出難過或生氣的樣子。累積太多困惑，將導致孩子情緒上的反彈；不說清楚講明白，孩子更學不會坦誠溝通。
很多成年人面對溝通或批判時所產生的誤會，反應往往都像個孩子一樣，這會傷害伴侶及同儕之間的關係，也意味著會累積成一種長期的情緒壓力；一旦遇上這種情況，就必須尋求調解或是諮詢。

◆親子對話須知
為了可以做到坦誠、相互理解的溝通，請你花一點時間，練習運用自己的感官知覺，成為孩子（以及另一半）的榜樣。家人之間就像一個連動裝置，只要有人開始著手某件事，並且改變現狀，其他人就會跟進。

◎練習你的感官知覺
在接下來的五分鐘裡，你可以這麼做：利用一分鐘的時間專注在自己個別的感官知覺上。
．我剛才看見了什麼？
詳細描述眼前所見，而非「我想看什麼」、「我不想看什麼」。
．我剛才聽見了什麼？
詳細描述聽見的聲音，而不是「我喜歡聽什麼」、「我應該裝作沒聽見」。
．我剛才聞到或嚐到什麼？
這些喚起什麼樣的感覺或是回憶？
．我剛才感覺到什麼？
試著誠實面對自己。你有多常忽略感受，只因它們在當下是令人心煩，或是不應該出現的感覺。
．對於我剛才所見、所聽和所感，我此時有什麼樣的想法？
試著不去分析和批判，這很不容易，因為一瞬間，所有來自過去的經驗，以及對於未來的期待或恐懼都會影響思考。
．我該如何表達自己的所見、所聽、所感，以及該如何思考？
「我看見和聽見……（聞到、嚐到、摸到），並且感覺到……還有想到自己……」

將你的感官知覺、情緒和所有想法集結起來，一口氣完整地說出來。這就是一種「開放和對等的溝通」方式，傳達者和接收者在當下就會開啟所有感官知覺。
年幼的孩子可用這種方式來溝通，他們能描述當下看到、聽到、聞到、嚐到的事物，進一步描述他們感受如何，體會到什麼。
大一點的孩子或成人已經學會了在當下批判、分析知覺，並且表達自己的想法。他們認為，只有自己看待事物的觀點才正確！因此造成了和接收者，或者交談對象的溝通障礙。因為說話的人眼中只有自己，也認為只有自己的思考方式才對，所以彼此的溝通變得很費力，誤解或紛爭也一觸即發。
很多人會主導孩子或另一半的思考和感受，並且在話語中就傳達出「你應該要看見」、「人不應該這麼想」、「長大了就不再是膽小鬼」等意涵。或者，成年人會假裝忽略自己的知覺，只專注在某個層面，特別是那些令他們不滿或失望的態度和舉止，並且用斥責或要求「你絕對不可以……」、「你很不乖、沒頭沒腦」、「快點照我說的做」來教導孩子。在家庭中，抱持著期許、擔憂和恐懼的心情反而會讓人不知所措。

◆親子對話須知
開啟你的感官知覺，體察你的孩子和另一半，試著站在家庭成員的立場來觀察、聆聽和感覺，將因此有更深的體會，進而能理解和同理他人。

◎練習感官遊戲和開放式溝通
為了讓家裡其他成員也能訓練自己的知覺，你可以和所有人一起進行一項遊戲──不管在吃飯、排隊結帳或是長長的塞車隊伍裡，都可以進行這件事。如果能在戶外進行就更有趣了！針對每一種感官都花一分鐘的練習時間；如果有人提出評論或是想解讀他人，可以立即阻止對方。「我看到了，你的眼神充滿怒氣」，停！「我看見了你額頭上的皺紋」或是「我聽到了你在生氣」，停！「我聽到了你的聲音很大聲，我想，你在生氣」，這才是正確的表達方法！
一開始會頻頻喊停，但一回生二回熟，會愈來愈輕鬆，也會愈來愈敏銳。四歲的孩子已經能樂在其中，還是個厲害的觀察家；反倒是大人很快就會發現，只是單純描述感官知覺有多麼困難。
這個共同的感官遊戲，目的在於體驗當下，專注眼前，有助於在平日溝通時能檢視自己如何解讀感受，並且在回答對方之前，仔細聆聽他的想法。這項遊戲是為了達成開放、對等的談話，簡單來說，就是可以進行的溝通方式；利用「第三隻耳朵」來聆聽，不僅適用於家人之間的對話，也為了能和平討論爭執的事件。

【案例】
晚餐時間，四歲的安娜坐在桌旁，玩著自己餐盤內的食物。
一號媽媽說：「安娜，妳又來了（高分貝）！快點吃，不然晚上就沒有睡前故事可以聽（媽媽指著她，語帶恐嚇）！」
安娜的反應會是如何呢？當然也會像媽媽一樣用情緒反擊，而且衝突即將發生。
一號媽媽發怒了。她眼裡只看得見玩食物的安娜，同時心想，女兒不喜歡吃飯，只想激怒她。
二號媽媽說：「安娜，我看到妳在玩食物，而且盯著底下看。我聽到妳悄悄說，我不喜歡吃飯。我猜想，妳累了而且不餓，對嗎？還是妳不喜歡今天的菜？」

【專家這麼說】
★二號媽媽專注觀察安娜的情況，並且跟女兒描述自己的發現。只要她維持平靜，安娜就能說出不吃飯的原因，在彼此不動怒的情況下找到解決的方法。二號媽媽想和孩子溝通，並且準備接受孩子的請求，也因此安娜不會鬧脾氣。
★一號媽媽則是被「她又來了」的解讀所綁住，無力花心思觀察，結果媽媽與孩子都覺得不開心。安娜會因為被威脅沒有睡前故事而開始吵鬧，她覺得沒有被理解；彼此不滿的情緒高漲，終究產生衝突。

你現在可能會想：這麼說話也太刻意了，這要花很多時間呢！但開放式溝通有助於釐清孩子的情緒訊息，同時讓父母陳述自己的想法、感覺和情緒，並避免妄下註解及引發負面的感受，這樣一來，雙方就能維持良好的互動。
任意對孩子的舉止態度提出結論或評斷，會導致誤會、緊張及衝突發生，也會浪費更多時間，消耗更多精神，尤其會傷及親子關係，彼此不僅不會改變，還可能帶來更多溝通上的阻礙。
在成人的世界裡，溝通方式總是不明確或是缺少建設性。一般來說，談話的雙方會很快就解讀及評論訊息，就好像「摸清對方底細」一樣。結果，當然每個人都不斷地為自己辯護，或是輕易地攻擊對方，導致誤會一再發生。這種曖昧不明或傷人的溝通方式，只會帶來疲憊、憤怒或是沮喪。所以，鼓起勇氣，練習開放式溝通吧！
孩子會感受到自己被理解、接納且被重視，也就會願意並準備好告訴你，他們的觀察、感受和想法──因為不必擔心受到批評或是被討厭。
開放式溝通能開啟內心的大門！加強孩子的自我肯定、改善親子關係，孩子能從中學會自我反省，也不受他人想法所左右。父母應該盡可能在日常生活中，讓孩子體驗開放式溝通，而且愈早愈好！甚至，連大人也要學習每天檢視自己的溝通方式和舉止態度才好。

◎生活中的「五種自由」
在風氣開放的家庭裡，可以每天彼此交流練習溝通的方式；對孩子來說，家就是最棒的學習場域。反觀在封閉的家庭氛圍裡，所有人都必須適應教條式的規矩，共同維持生活秩序，當然也就無法學會開放的溝通模式。
最重要的是，要能給予家人自由的空間。每個人應該牢記以下的「五種自由」，這是在日常生活中應該享有的權利：

．觀看與聆聽眼前事物的自由。而不是被限定看什麼、聽什麼。
．擁有自己感受的自由。而非強迫感受。
．說話的自由。能說出自己的感覺與想法，而不是我應該發現或思考什麼。
．提問的自由。問我想問的事，不用總是等待別人的允許。
．嘗試的自由。走自己想走的路，不必擔心犯錯，還要一直維持小心翼翼的態度。

◎用「第三隻耳朵」聆聽
當你能盡量發揮觀察的能力，就更能察覺談話對象所隱藏的訊息，也就是對方沒有說出口的願望、需求及感受。我們會察覺到，在話語和動作的背後，還有某些不能向他人透露、無法隨意傾吐，或是連對方自己也未曾發現的訊息──我們將這種觀察的能力稱為直覺或直觀。
很多大人在小的時候未曾有過、更沒有學過開放式的溝通方式，他們散發出：「我內心在想什麼，與任何人都無關」的訊息。再說，大人最喜歡搞神祕，表達時，經常拐彎抹角甚至模稜兩可；在職場上，這種方式似乎在所難免，但如果運用在家庭裡，卻會帶來不良的後果。孩子們無法分辨大人真正的想法，也不知是否能信賴或模仿大人的一舉一動。

◎表達需求、渴望與情緒的訊息
學齡前的孩子仍舊是有話直說，想什麼就說什麼，同時對自己的所見、所聽、所聞、所感十分敏銳，最常聽到人家說：「小孩子的話最真實。」
孩子的情緒也是一眼就能被看穿，因為他們還不懂得自我控制。對此，大人就必須發揮理解與同理心，以及幫孩子建立起安全感。三至五歲的孩子，已經學會慢慢掌控並描述自己的情緒起伏；再大一點的孩子就知道，大人對於他們的情緒會有不同的反應。有安全感和自信心的孩子，會從父母開放式的溝通中，學到如何表達自己的需求和情緒。因此，他們知道自己會有難過的情緒；而且從六歲起，就懂得為人著想、同理他人。
如果家人之間不喜歡溝通，孩子就會認為，自己的願望和需求沒有獲得正視──孩子幾乎體會不到被他人安慰或是同理的感覺，可能因此遭到嘲諷或取笑，或一直尋求關注和被愛。孩子會認為：「沒有人在乎我過得好不好，只要我安安靜靜，表現出爸爸媽媽想要的樣子，大家就會喜歡我。」或者，孩子也會覺得，溝通起不了作用，想要引起別人的注意，只有從行為上著手。
沒有安全感的孩子很難適應團體生活，因為在情緒上一直處於幼兒階段，無法容忍低潮的情緒，沒有足夠的語言表達能力，只能從情緒上來發洩（打人、大吼大叫、過動），或出現負面的舉動（哭泣、退縮、沒有動力）。
若是具有移民背景孩子，還會遇到語言上的問題，他們經常需要尋求專業的協助，才能學會控制自己的情緒。其實，這樣的孩子需要簡單扼要的解釋和明確的指示，以及對他們深切的重視，才能在溝通之中獲得他們的信任感。

◆重點整理
親子關係的好壞，很早就會影響孩子的語言和情緒發展，以及他們的自信心。孩子四歲的時候已經開始學習社會化，因此，身為父母必須建立穩定的親子關係、給孩子可仿效及依循的言語和舉動，以及培養開放式的溝通模式，才能為孩子打下人格發展的基礎。

對六歲以下的孩子而言，要完整表達自己的感受依舊很困難。當孩子有話想說時，身為父母或祖父母的我們，應該張開耳朵傾聽──最好的傾聽方式，就是搭配感官的覺察能力。
孩子會靠著手勢和表情來傳達他們的情緒；要判斷出他的感受，就要借助視覺的觀察。學齡期的兒童已經學會隱藏情緒；青少年則變得一臉酷樣，不再願意分享任何事情；小女孩會跟隨與自己同年齡的對象，情緒容易起伏，而且說話的對象僅限自己的朋友。這時，直覺的觀察就能派上用場──在聆聽時，發揮聽覺並加強觀察能力。

◎給孩子一點時間
我們應該給不同年齡層的孩子一項認知──在任何時候都可以尋求父母或祖父母的幫助，大人願意傾聽他的需求。要做到這點，需要花時間；然而，不論是經歷哪一種教育過程的父母，都一樣缺乏給孩子的時間。
一旦孩子出現任何狀況，就應該在當下即時進行討論；意思是，即使媽媽的手機響了，處理小孩的問題還是要擺在第一──可別等到孩子從學校放學回來時才想討論，孩子討厭被追問事情。
要學習聆聽，須經過一些訓練，像是：不要馬上評論對方；不要發表自己的意見；全盤理解事情後，再思考解決的方法──以免一來孩子無法得知你的實際感受，二來避免他們選擇性的吐露實情。
聆聽的時候，除了運用「第三隻耳朵」，還要加上前文所提及的感官覺察能力、給予五種自由，以及發揮你的直覺。

【案例】
七歲的安娜從遊戲場回到家。她氣沖沖進門，激動地對媽媽說：「媽媽，吉塔不想再跟我一起玩了，我討厭她！」

【專家這麼說】
★你會怎麼回答她呢？
．「唉，怎麼又來了，這又不是第一次了。」
．「沒有那麼嚴重吧！如果她不喜歡妳，代表妳也一定有不對的地方。」
．「她真是太不會想了，妳找別人玩吧。」
．「快把手洗一洗，準備吃晚餐了。」

如果用以上的方式回答孩子，也意味著，媽媽雖然聽到她的話，卻先下了註解，或甚至像最後一個答案，她用別的事件轉移孩子的注意力。

★安娜聽了這些回答，會有什麼反應呢？
．「媽媽一點都不在乎我的感受。」（難過）
．「媽媽挑剔我。」（憤怒、防備）
．「媽媽不懂我的煩惱，吉塔也是我喜歡的朋友。」（失望）
．「媽媽不想聽我講話，她只想著晚餐的事。」（退縮）

★如果媽媽用「第三隻耳朵」聆聽，她口中的答案可能會變成：
「來，過來我這裡，妳看起來好失落。想不想跟我說，發生了什麼事呢？」

★媽媽運用了觀察和聆聽能力，安娜這時又會做何感想？
．安娜覺得很安心，媽媽發現了她的失望。
．她感受到媽媽的關心，願意說出心中的煩惱。
．因為媽媽不會批評她或分散她的注意力，她可以交代事情的始末，表達自己感受，或許還會發覺自己在這場爭吵中所扮演的角色。如此一來，安娜就能自己找出解決的方法，也會明白每個人都可以擁有不同的感受，她的好朋友吉塔也不例外。

時間會醞釀出答案，但靠著「第三隻耳朵」聆聽後所給出的答案，卻可以讓安娜釋放她的情緒，感到被接納，自己從中找出了答案。

◆聽說問答技巧
．每天至少一次，用第三隻耳朵傾聽他人的話語。
．嘗試傾聽就好，不要立即給予對方意見。
．停下手邊的工作，打開你的聽覺。
．傾聽的時候，也別忘了發揮其他感官的覺察能力。
．傾聽時，眼神平視你的孩子或另一半，他會感受到言語之外的訊息。
．發揮你的直覺。
．若察覺到對方的感受或需求，可試著表達出來。
．調整自己的音量。
．提出解決的方法，並非首要之務。
．傾聽時，無須扮演教養者的角色，把自己當成一般人。
．你會對專心傾聽所帶來的影響感到驚豔。

運用第三隻耳朵聆聽，加上所有感官覺察的能力，就能觀察到那些看似超乎預期的情緒舉動。如此一來，別人也有改變的機會，因為他體會到自己被理解與接納。