阿德勒教你正向能量說話術：連「拒絕」、「說不」，都能讓人感覺溫暖的85個技巧！

本書運用阿德勒心理學的概念，教你100句正能量的說話方式，
讓你保有自己做人做事的原則，還能成為群體中最受歡迎的人。


因為害怕被討厭，所以把話吞下去嗎？
怎麼說話和傾聽，能贏得他人的信賴？
放心，阿德勒教你用正面能量的說話術，解決所有人際關係的煩惱！


阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」為了克服這個難題，你得先培養信賴感和同理心，讓自己與對方充滿勇氣，才能跟周遭的人產生美好的互動。
作者戶田久實擔任溝通講師24年，指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手合作，告訴我們：解決人際關係的問題，別靠職位、蠻力，說話溝通才是根本方法。
阿德勒心理學教我們，為了保有自我，你可以消極地「說No」、「拒絕」，因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而，本書更希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧，讓你說話時能被喜歡、被接受，即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖，自然而然擄獲人心、吸引貴人！

◎為什麼你充滿負面能量？是因為這10種NG的壞習慣造成……
‧壞習慣1：總認為自己才對，無法包容其他想法。
→阿德勒教你：明白自己的價值觀並非絕對標準，試著認同對方有助溝通。
‧壞習慣2：出錯時老是找藉口，以為認錯就輸了。
→阿德勒教你：這種行為源自自卑感，其實認錯反而能促進自我成長。

◎為什麼處不來的人越來越多？學會這18個說話原則，讓你……
‧阿德勒原則1：先改變自己，就能改變他人。
→你可以這樣說：「上次多謝您的指點，所以這次我採用這種方式。」
‧阿德勒原則2：清楚劃分YES與NO，用真實的自我跟別人交流。
→你可以這樣說：「這樣處理我認同！」「那件事情我反對！」

◎為什麼朋友不再願意跟你說話？運用8種阿德勒傾聽訣竅，讓你……
‧訣竅1：用「興致勃勃的態度」去傾聽，對方更暢所欲言。
→你可以這樣說：「聽起來很有趣耶！後來怎麼了？」
‧訣竅2：當自己成為談話主角時，記得讓大家都能發表意見。
→你可以這樣說：「對這件事你有什麼看法？」「你打算怎麼做？」

◎為什麼斥責時，下屬總是選擇離職？掌握9項技巧，你就能說對話……
‧阿德勒技巧1：碰到難題時，別追問發生原因，而是放眼如何解決。
→「你怎麼會做出這種事，簡直讓人不敢相信！」（Ｘ）
「讓我們一起想想，下次該怎麼做會比較好。」（○）
‧阿德勒技巧2：請求對方時，拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。
→「有一件事想拜託你……你有空再做就好了，不用勉強」（Ｘ）
「不好意思，這一件事請你提早三天完成，可以嗎？」（○）

◎為什麼上司總是搞我？為什麼家人的關係出現裂痕？
就讓這本「說話解憂書」，教你怎麼說好話，讓問題迎刃而解。
‧情境1：已忙得焦頭爛額，上司又突然交辦工作，該怎麼拒絕？
→「為什麼每次都找我？我很忙耶，請您找別人啦。」（Ｘ）
「我正在準備會議報告，這次麻煩您找其他人好嗎？」（○）
‧情境2：摸不透朋友心裡的想法，怎樣探詢真正的心意？
→「我真的不懂你在想什麼耶。」（Ｘ）
「關於這件事，我想聽聽你的意見。」（○）
‧情境3：對於父母的關心與碎念，如何表達自己的意見？
→「你很煩耶，我不想談結婚的事！」（Ｘ）
「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法，有好消息一定告訴您。」（○）

戶田久實
A-dout communication股份有限公司社長。畢業於立教大學，曾任職大型企業，後來成為培訓講師。針對銀行、製藥公司、綜合商社及電信業者等大型民間企業及政府機關，舉辦「溝通術」的培訓與講座。學員範圍廣泛，包含公務員、高階主管、經營者等。
擁有24年講師經歷。溝通課程特別重視遣詞用字的技巧，深獲好評，每年指導5千多名學員，累計培訓人數達10萬人。著作有《從零開始學客戶服務》。

岩井俊憲
阿德勒諮商心理師、中小企業診斷師。早稻田大學商學部畢業後，曾任外商企業主管職，1985年創立Human Guild股份有限公司，擔任社長。每年為企業、地方政府、個人舉辦講座與培訓。
著作有《阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課》、《阿德勒教你賦予勇氣的57招共鳴說話法》《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》等。

譯者
侯詠馨
輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞走上譯者之路，才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。
譯作有《阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課》、《愛因斯坦夢想中的5堂AI幸福學》、《Sony、Google教我如何貫徹執行力》、《銷售之王的熱情》、《Google、PPT、Excel的故事．卡片簡報術》（皆為大樂文化出版）

推薦人
世紀奧美公關創辦人丁菱娟
國際演說家、人際溝通專家 吳娟瑜

 

前言
只要透過溝通，任何難事都能迎刃而解

「做得好！」「你真棒。」「你盡力了。」「了不起！」這些都是我們在職場或家庭中常說的話，但是這些話其實無法表達你真正的想法，為什麼？
乍看之下，前面這些句子好像在讚美別人，實際上卻帶有評價對方的態度。也就是說，你是以居高臨下的角度，向對方說出這些話。當你在對話中使用這些字句時，可能會引導對方成為一個必須獲得讚美才肯做事、沒有獎勵就不去行動的人。
阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）與佛洛伊德、榮格，並稱心理學界三巨擘，他認為：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」
人際關係是我們人類永遠的課題。在缺乏溝通的情況下，就無法建立人際關係。
有別於前面提到的錯誤字句，阿德勒心理學則是以對等的觀點，看待對方的所作所為，並產生同理心。
「○○先生（小姐）這次的結果，讓我與有榮焉。」
「○○先生（小姐）幫了我不少忙。」
「□□是○○先生（小姐）努力爭取來的結果。」
這些話能為對方帶來充沛的活力，幫助對方建立自信、積極行動。
我每年都會以溝通傳達術為主題，針對五千多名學員舉辦企業研習或個人講座。
在課程中，學員都會向我尋求有關工作、戀愛、婚姻的建議，我總會回答：「請改變你的遣詞用字。」
阿德勒心理學在處理人際關係的煩惱時，運用的概念是：「解決問題別靠蠻力，用說話來解決才是根本之道」
只要我們稍微改變一下平常說話的方式，即可為人際關係帶來驚人的改善效果。若只需一句話、一分鐘，即可改善人際關係，無論面臨什麼難關，不就都能迎刃而解嗎？
每個人都擁有自己的價值觀與執著，如果想要了解彼此，就必須把心裡的想法說出來，並傳達給對方。
除了自身的想法之外，你若還能確實地傳達自己想給對方的訊息，今後無論是在人際關係，還是工作職場上，自然都能順利發展。

本書最適合以下這些人：
□怕生。
□不擅長溝通。
□不知道怎麼表現自己。
□怕被別人討厭，不敢開口說話。
□想跟任何人打成一片。
□經常跟他人一言不合吵起來。
□經常說錯話。
□想充分表達自己的意見。
□身邊有難以溝通的對象。
□想點出別人的缺點，又怕對方生氣。

你只要能掌握說話技巧，今後不管處於任何時代、任何場合，都能順利地生存下去。
「不管遇到什麼人，我都希望能保有自我，建立起簡單舒適的人際關係！」
「我想要更自在的人生，我不要責備自己，也不要責備他人！」
「我希望工作能力獲得肯定，當個人見人愛的人！」

如果你抱持著這些願望，請務必學會說話技巧，建立更加逍遙自在的人際關係吧！

 

前 言 只要透過溝通，任何難事都能迎刃而解

序章　懂得阿德勒說話術，夥伴挺你、貴人找你
阿德勒說：「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感，而此舉恰巧構成人的精神生活。」
首先認識阿德勒心理學的7大元素，你就能知己知彼
1賦予勇氣──讓人湧現克服困難的活力
2創造性自我──人能主宰自己的命運
3目的論──每個行為都有目的
4整體論──理智與情感緊密相連
5認知論──每個人的認知與感受都不同
6人際關係論──行動一定有對象
7共同體感覺──個人是家庭、職場的一份子
專欄：不需要老是當好好先生、好好小姐

第一章　別讓這10種NG壞習慣，讓你的話充滿負能量！
阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」
1負面能量讓你的說話超悲觀？
2凡事都喜歡和別人做比較嗎？
3喜歡打斷別人，不把話聽完嗎？
4生氣時，就不自主的大聲與人爭論？
5因為羨慕他人，說話酸酸的呢？
6總是喜歡把「可是、反正」掛嘴邊，令人厭？
7自以為是，看不起他人嗎？
8覺得「我好可憐！」，隨時隨地想討拍拍？
9每次跟人談話，都像是辯論會？
10以為承認犯錯，就輸了且沒面子嗎？
專欄：把自卑感當作成長的種子

第二章　學會這18個說好話原則，就能聊出好人緣！
阿德勒說：「每個人的見解都有偏差，只是偏差的程度不同罷了。」
1不指責缺點，把重點放在「該怎麼做？」
2自己的價值觀並不是絕對的標準
3不受其他人的情緒左右
4相信對方一定能夠理解
5認同並發揮自己的自卑情結
6包容他人的失敗與缺點
7虛心接受對方的提醒與指責
8擅長傾聽是必備條件
9先建立信賴關係，再指出對方的缺點
10改變自己，而非控制別人
11尊重彼此的想法，站在對等立場交談
12臨機應變，改變說話方式
13不需要誇大，呈現最真實的一面
14相信有人期待自己的貢獻
15說清楚「YES」或「NO」
16不過度干涉他人的問題
17大方表達感謝，給別人勇氣
18重視對方，懂得討人歡心
專欄：生氣也是一件好事，因為可以減少人際關係的壓力

第三章　用8種阿德勒傾聽訣竅，不說話也能取得信任！
阿德勒說：「對別人不感興趣的人，他一生中遇到的困難最多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗，都出自於這種人。」
1抱著同理心傾聽，拉近彼此的距離
2用興致勃勃的態度回應
3善用5種肢體語言，表達好感
4說完話，停留一次呼吸的時間
5把話聽完，別急著下結論
6別讓對方認為你在敷衍
7避免將提問變成拷問
8不被對方的主觀影響
專欄：注意對方內心深處的情緒
專欄：回應初始情緒，可以這麼說
專欄：對方怒氣一直沒消，該怎麼辦？

第四章　「說教」已經無效，不如改成賦予勇氣的讚美！
阿德勒心理學深層概念：不是追究原因的「原因論」，而是針對目的的「目的論」。
1專注於優點，不說缺點
2比起讚美，賦予勇氣才是重點
3溝通時用「我」當主詞
4不情緒化地表達情緒
5停止追究原因，提案「該怎麼做」
6對過度關心你的人說「NO」
7具體表達自己的想法
8請求與拒絕，都不扭捏
9斥責時，不說「我才是對的」
專欄：如何當個罵人高手？

第五章　說NO、拒絕，也能讓人聽得心甘情願的22個技巧！
阿德勒說：「如果一個人真正對另一個人感興趣，他必須成為真誠的友伴，他必須勇於負責，他必須使自己忠實可靠。」
1遭到客訴或批評時，說明原因與處理方式
2別期待對方有心電感應，你不說沒人懂
3先聽對方的意見，再表達自己的看法
4要讓人欣然同意，訣竅是……
5說「NO 」或者被說「NO 」，都是對事不對人
6遭受性別歧視，動怒是大忌
專欄：你是不是越來越不開心？
7開會時，從結論開始說出想法
8被誇獎時，這樣做最加分
9被指出缺點，該怎麼回話？
10想說「NO」卻難以啟齒……
11不想參加聚餐，拒絕時先道謝
12面對意見相左的人，勇敢說出主張
13同事考取高難度證照，真心為他開心
14拜託別人幫忙，如何說出口？
15做錯事，先道歉就對了
16忙得焦頭爛額，上司又交辦，怎麼拒絕？
17向主管反映意見，善用緩衝用語
18要求下屬時，一定得說清楚
19部屬屢次犯錯，怎樣指導最有效？
20這麼說，愛遲到的人必定改正
21跨越代溝，與草莓族順暢溝通
22部屬不承認錯誤，動怒只有反效果
23告誡部屬時，千萬別居於弱勢
專欄：講不過男性部屬，怎麼辦？
24和老闆談薪、家人談錢有密技
專欄：NG說話集錦

第六章　與朋友出現裂痕時，學9種「正向表達」技巧！
阿德勒說：「一個人的意義是沒有用的，真正的意義是從與人交往中體現出來的。」
1初次見面，如何10秒內就留下好印象？
2傳達喜怒哀樂，該注意哪些重點？
3有人訴苦時，請學習當個好聽眾
4人心難捉摸？其實探詢有技巧
5向喜歡的人告白，請注意2件事
6情人遲遲不肯談婚事，如何傳情達意？
7明明很寂寞，鬧起彆扭沒得救
8父母老是嘮叨，不煩躁是基本功
專欄：從金錢、工作到家事，具體規畫婚後生活
9讓懶惰老公動起來分擔家務
專欄：遭逢困難時，男女說法大不同
專欄：肯定對方時，男女遣詞不一樣

結 語　溝通充滿勇氣，一開口就受人歡迎

第一章
為什麼你充滿負面能量？因為這10種NG壞習慣造成

阿德勒說：「人類所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。」
人際關係不和諧的人，大致可以分成十種特徵。請問你自己或身邊的人符合這些特徵嗎？

1、負面能量是萬惡之源
「這次可能也會失敗……」「怎麼辦？」在人際關係裡，面對任何事，都只會設想不好的結果：「要是這樣該怎麼辦？」、「應該不會成功吧？」即使發生什麼好事，依然會認為「以後不會再遇上這種好事了。」

2、凡事都喜歡和別人做比較
「我老是輸給他……」、「我比他還優秀。」、「我的能力不如他那麼強。」總是拿別人充當評價自己的基準。

3、打斷別人，不把話聽完
「話說……」、「先別管這個，我跟你說……」。最常見的情況是：（1）打斷別人的話、（2）不把話聽完、（3）完全不聽不同的意見。這種人通常不了解，聽別人說話的態度將會影響對方的觀感。

4、生氣時就大聲與人爭論
「連這點小事都做不好！」我們身邊有不少人喜歡利用憤怒來控制別人。故意大聲說話，劈頭就否定別人的做法，好讓別人聽從自己的想法。即使別人當場照做，後續的人際關係多半不甚理想。

5、只會羨慕他人，逃避問題
「○○先生（小姐）好好哦，不像我……。」老是喜歡強調自己比不上其他人。經常講這種話，只會讓別人退避三舍。

6、「可是、都是、反正」掛嘴邊
不相信自己，也不相信別人的狀態，是不想改變的表現。若不肯虛心接受別人的意見，久而久之，就不會有人願意提供建議與提案了。

7、自以為是，無法包容其他想法
覺得自己才是對的，以自己的價值觀為基準來判斷所有事情：「應該要○○」、「○○才是對的」。認為「價值觀跟自己不同的人＝壞人」，把一切的不如意怪到別人頭上。由於價值觀與自己完全一致的人非常少，要是一直抱持這種想法，心靈一定無法感到滿足。

8、「我好可憐！」隨時隨地想討拍拍
A：「我真不幸！」
B：「又開始了……」
C：「好麻煩哦，不想扯上關係。」
情緒不是以自己而是以別人為主軸。缺乏自信，刻意表現負面的情緒或行為，想引起別人注意，反而會因此造成對方的痛苦，導致大家離開你身邊。

9、每次談話都像是辯論會
認為聽從別人的意見，或是不能按照自己的意見行事，自己就輸了。迷失原先的目的（終點），變得沒辦法透過討論來解決問題。如果繼續維持縱向溝通，就無法改善這種情形。

10、以為承認犯錯就輸了
A：「今天這個部分也做錯了。」
B：「沒有！不是我的錯……」
被罵或是被指出錯誤時，老是找藉口，把錯推到對方身上。一旦被指出錯誤，就認為自己徹底遭到對方否定。這種人的心靈深處潛藏著自卑感，而且不敢面對。

專欄
把自卑感當作成長的種子
阿德勒認為自卑感是「健康、正常的努力與成長的刺激」，他曾說：「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感，而此舉恰巧構成人的精神生活。」
‧自卑感是擁有目標，追求更美好生活時所產生的感情。
‧自卑感是無可取代的朋友。回顧你現在擁有的一切，有不少是自卑感賜予的禮物。
也就是說，自卑感可以促使一個人成長。別責怪自己、看不起自己，希望大家都能描繪出「該怎麼做才好」的理想圖，好好活下去。

 

第二章
為什麼處不來的人越來越多？學會18個原則，重建人際關係

阿德勒説：「每個人的見解都有偏差，只是偏差的程度不同罷了。」
有些人無論遇見什麼對象，都能建立起良好的關係。他們溝通暢行無阻，共同特徵是：都熟知打造和諧人際關係的十八個原則。

1、不指責缺點，把重點放在「該怎麼做？」
學會的好處：不用責怪自己和別人，也能解決問題。
在遇到問題時，朝著「怎麼做才能改善」的方向思考，被稱為「建設性思考」。懂得建設性思考的人不會指責缺點，而是把重點放在「該怎麼做」，並告訴對方自己的想法。建設性地思考自己與對方的問題，感覺就像兩人並肩看著相同的方向，而不是面對面互談。

2、自己的價值觀並不是絕對的標準
學會的好處：討厭的人越來越少。
每個人都有「某件事就該如此」的價值觀，會擅自定義「正常」的標準，認為「這樣才是理所當然」。人際關係和諧的人，不會找出自己和對方的不同，而是認同彼此的差異。

3、不受其他人的情緒左右
學會的好處：隔閡消失了！
憤怒是能量最強烈的感情之一，通常會使人失去冷靜。然而，擅長溝通的人不會受到自己與對方的怒氣影響。即使對方處於激動的狀態，只要能冷靜地表達自己的意見，即可消除情感面的隔閡，避免事後尷尬的結果。

進階小叮嚀
不再幫別人貼標籤，心情好輕鬆
在阿德勒心理學中，「幫別人貼標籤」、「把事情誇大」、「指責別人」這些行為屬於基本謬誤。例如：「因為他是○○」、「他一定會這樣」、「大家一定這樣想」，這些話語都是基本謬誤。
一旦幫別人貼了標籤，你就會把注意力放在標籤上，再也無法客觀地看待事實。人際關係和諧的人，不會把事情誇大，能正確地掌握事實。請大家先把對別人的印象擺在一旁，養成關注事實的習慣。

4、相信對方一定能夠理解
學會的好處：能向對方表達你的看法。
斥責別人或表達意見時，如果心裡抱著「反正事情還會再度重演」的念頭，即使你沒說出口，對方也會感受到你的想法。擅長溝通的人會以相信「對方能夠理解」的心態，告訴對方希望他改進的部分。如此一來，對方比較容易接受意見。

5、認同並發揮自己的自卑情結
學會的好處：幫你跟對方建立互信關係。
即使有缺點、能力不如人，都不會減損一個人的價值。每個人都有自卑情結，只要能認同並發揮自己的自卑情結，更容易贏得別人的信賴。

6、包容他人的失敗與缺點
學會的好處：提升自我。
人們遭受挫折時，常會質疑：「為什麼會失敗？」、「為什麼我做不好？」擅長建立人際關係的人則會反問：「該怎麼辦才好？」他們會冷靜思考後續行動，並包容對方的失敗，自然能夠贏得大家的信賴。

7、虛心接受對方的提醒與指責
學會的好處：身邊的敵人越來越少。
當別人提點或指責自己時，大家通常會覺得對方徹底否定自己的存在。不過，擅長建立人際關係的人，非常清楚事實並非如此，能虛心認同別人的看法。獲得別人的建議與指教時，請把重點放在對方指責的內容，或是對方希望你改進的部分。只要著眼在這些事件或事情上，就能更容易接受對方所說的話。

8、擅長傾聽是必備條件
學會的好處：使對方產生好感，欣然接受你的意見。
擅長傾聽是建立良好人際關係的必備條件。只要做到這點，就可以拉近彼此的距離。

9、先建立信賴關係，再指出對方的缺點
學會的好處：別人更願意傾聽你的想法。
如果對方平時就常聽你說話，能理解你的想法，即使被他嚴厲指責，通常也會虛心接受意見。但是，你若被不熟的人斥責，就算對方說得再有道理，你還是會覺得火冒三丈吧？我們通常都很重視「跟我說這些話的人是誰？」深受大家信賴的人，多半會主動跟人打招呼；有事情找他商量時，也會設身處地關心與傾聽你的問題。這些友善的行為，自然會帶給對方愉悅的心情。

10、改變自己，而非控制別人
學會的好處：對方也會潛移默化，受到自己的良性影響。
當你用強硬的手段嘗試改變對方，對方會產生抗拒心理，導致兩人的關係出現裂痕。但是，善於溝通的人會先從改變自己做起。只要改變自己，就可以改變兩個人之間的關係。如此一來，對方自然也會用更好的方式與你相處。
A：「承蒙您上次指出問題，這次我採用這種方式。」
B：「嗯嗯！」

11、尊重彼此的想法，站在對等立場交談
學會的好處：能夠互相尊重地溝通。
在縱向的關係下溝通，通常會想控制對方的想法，或是抹煞自己的意見。如果是橫向的關係，就會尊重彼此的想法，在對等的狀態下交談。

12、臨機應變，改變說話方式
學會的好處：想法能確實傳達給對方！
話不投機時，有些人會萌生出這樣的想法：「我討厭○○先生（小姐）的說話方式」、「○○先生（小姐）講話的態度好討厭」，為了對方一成不變的態度一肚子氣。但無論你多想改變對方的態度與說話方式，我們都無法控制別人。如果你能改變自己的表達方式與態度，就可以連帶改變對方的認同觀點與說話態度。擅長溝通的人說話都懂得臨機應變。

進階小叮嚀
有時應樂觀地與他人相處
當看見不畏難關、相信自我能力並努力突破的人時，是否覺得備受激勵呢？
×樂天主義：船到橋頭自然直，凡事往好處想。樂天主義的人遇到難關時，會覺得凡事「船到橋頭自然直」，總往好處想，有時還會逃避現實。這類型的人認為「君子之交淡如水」，很少能建立深厚的信賴關係，也很少獲得重大的工作機會。
○樂觀主義：遭遇困難時，做出積極正面的選擇。樂觀主義的人面臨危機時，會充滿自信地面對：「我一定能解決這個問題！」這類型的人喜歡突破接踵而來的挑戰，容易為自己贏得更高階的工作機會，也能與別人建立長久的信賴關係。

13、不需要誇大，呈現最真實的一面
學會的好處：對方好放心。
能建立良好人際關係的人，會在對方面前呈現自己最真實的一面。如果你想打腫臉充胖子，就永遠無法跟別人建立對等的關係。跟別人交往時，只要呈現自己最真實的一面，不需要誇大，也不需要說謊，以輕鬆的態度與對方相處，便能讓對方安心，發展成真正的信賴關係。

14、相信有人期待自己的貢獻
學會的好處：增加自己的自信。
平時若抱持著助人為樂的心態，比較容易找到自己的歸宿。如果在自己的歸宿中奮鬥，即可建立真正的自信。能跟任何對象建立和諧關係的人，都擁有「貢獻感」，認為自己對社會有貢獻，相信有人正在等待自己的幫助。在阿德勒心理學中，這是人類活在世界上不可或缺的重要感覺，「貢獻」這個行為也能讓自己產生更多勇氣。

15、說清楚「YES」或「NO」
學會的好處：用真實的自我與別人交流。
可以對彼此說NO的關係，是最好的關係。良好的關係並不是單方面言聽計從，而是了解對自己而言哪些事情是NO，哪些事情是YES，並明確地表達，才能在不勉強的情況下，與別人建立良好的關係。

16、不過度干涉他人的問題
學會的好處：避免對方過度依賴。
喜歡介入別人問題的人，可以分成兩種。
第一種人過度干涉，愛管閒事，喜歡強迫別人接受自己的建議。另一種人則是因為對方過度依賴自己，才會不自覺地介入對方的問題。
當你對別人應該自行決定的問題提出意見時，兩人將會形成依賴關係，導致後續關係越來越痛苦。
能夠建立零壓力人際關係的人，深知如何把對方的問題留給他自己處理，因為會苦惱無法解決問題的，正是當事者本人。
因此，希望你了解，即使你提供對方意見，不論是最後做出的選擇，還是要不要採納建議，都是對方該決定的事。

17、大方表達感謝，給別人勇氣
學會的好處：得到更多人的幫助。
當你心懷感激，一定要說出口。那些不斷創造成功的人，從來不忘感謝身邊的人。只要不吝於說謝謝，你身邊的支持者就會越來越多。

18、重視對方，懂得討人歡心
學會的好處：身邊的好人越來越多。
身邊總是自然地聚集許多人，多半不期待別人感謝自己，只想著要對大家有所貢獻。
不過，壓抑自己的想法，凡事以對方為重，就變成所謂的自我犧牲。如果你能以正面的情緒取悅別人，就能變得人見人愛，人際關係也會更加圓滑。

專欄
生氣也是一件好事，因為可以減少人際關係的壓力
就算生氣也沒關係，這是人類自然的情緒。
若對憤怒、悲傷或後悔等情緒置之不理，會在心裡留下疙瘩，累積久了，總有一天會爆發出來。為了減少來自人際關係的壓力，千萬別忽視自己內心最真實的情緒。此外，情緒沒有好壞之別。即使擁有生氣等消極情緒，也不需要自責。當你成為即使生氣，也能妥善控制自己的人，將會活得更輕鬆自在。