孩子不是壞，只是壓力大

孩子老是叫不動、講不聽、皮到不行、靜不下來？
不是孩子不聽話，而是壓力大！
與其仰賴「抗壓力」，不如找出壓力源，培養「調整力」！
所有怪、懶、壞、笨、慢，迎刃而解。

★《出版人週刊》：「棘手的親子關係有解！」
★《柯克斯評論》：「這本書可以幫助所有年齡的孩子，從混亂狀態中回復平靜。」

沒有問題小孩，只有不被了解的孩子！當孩子大吵大鬧，或退縮不前時，
別急著：矯正孩子言行，貼上「壞孩子」、「怪小孩」標籤。
先看出：孩子對你發出的求救訊號、覺察何時壓力失衡了。
5個步驟，自我調整，幫大人重塑觀點，幫孩子找回學習焦點。

孩子的「問題行為」，其實是對大人發出的求救訊號！

‧孩子好皮，根本靜不下來
→孩子可能根本不知道「安靜」是什麼感覺，又要如何冷靜。

‧孩子好懶，叫也叫不動
→長期放空的孩子，並非「軟弱」或「不夠努力」，他們只是經驗太多壓力。

‧孩子好兇，老是生氣頂嘴，嫌爸媽好煩！
→不要只聽孩子說了什麼，而要去聽他如何表達。孩子失控使壞，無關自制力不佳，或意志力不堅，那只是孩子讓大人知道「他好痛苦」、「遇上難題」了。

‧孩子不聽話，講也講不聽
→在孩子聽得進去時才說。要他再怎麼努力聽話也沒用，除非先解決壓力問題。

‧孩子太膽小，不敢跟人說話
→看似孤僻，可能只是不知如何與人互動，不代表孩子不渴望社交活動。

如何找出孩子的壓力源？
生理 × 情緒 × 認知 × 社交 × 利社會，5個領域，著手處理：
是否座椅不好坐，讓孩子坐不住？是否環境太混亂，讓孩子過度緊張焦慮？孩子是需要社交活動，還是好好獨處休息？孩子在何時因何事，出現反社會行為或品格缺失？如說謊、霸凌。

發現「問題行為」當下，正是培養調整力的寶貴時機。5個步驟，自我調整：
1.解讀訊號，理解孩子行為背後的意義。
2.偵測壓力，找出孩子的壓力源和固定模式。
3.減少壓力。
4.自我覺察，幫助孩子意識到何時壓力過大。
5.做出回應，找出有助於冷靜休息、恢復的方法。

沈克爾博士Dr. Stuart Shanker／作者
加拿大約克大學心理學與哲學的傑出研究教授，也是美利德中心（The MEHRIT Centre）的創辦人，兒童早期發展協會（Council of Early Child Development）前任主席。
在多倫多大學拿到學士及碩士學位，並於英國牛津大學獲得哲學博士。許多國家都曾尋求沈克爾博士的專業協助，他也在加拿大及美國的政府機構擔任兒童早期發展的顧問。

巴克Teresa Barker／作者
新聞記者，也是在兒童發展及教養、教育、心理學、靈性、健康及老年領域的非小說類書籍寫手。


郭貞伶／譯者
畢業於政治大學心理系與哲研所，曾任職出版社多年，喜歡閱讀、文字、故事與探索真理，著有《回家》，譯有《駭客迷宮》、《誰說人是理性的！：消費高手與行銷達人都要懂的行為經濟學》、《生命的自主權》、《品格》、《每一次挫折，都是成功的練習》等。

【推薦序】幫助孩子真正的無壓力成長 / 《孩子只是卡住了》作者　王麗芳
拿到這一本書的翻譯稿時，我用了快一個月慢慢細讀，愈讀我就愈慶幸這一本書可以在台灣發行，真心的希望這一本書可以改變很多父母的觀念。從我開始寫親子文章記錄孩子的成長開始，就一直苦口婆心想讓很多大人知道，這世界上沒有所謂的壞孩子，只有用錯方式表達困難的孩子，去看孩子本身的行為不重要，重要的是行為背後的原因，因為只有解決源頭，才能真正給予孩子幫助。

我遇過一個男孩，是學校家中的頭痛人物，母親形容他過動，甚至有些暴力傾向，我看過小男孩東西被搶走的時候，狠狠將對方咬到手臂血流不止。這位媽媽非常努力安排很多很多活動，一直相信這樣的孩子只要耗完電，就會好了。於是這個男孩每天就是一堆的體育活動，直到整個人累到睡著，這是很多台灣的父母堅信的，以為讓孩子把電耗盡，就是幫助孩子情緒控制的最好方式。

運動的確是一種很好的舒壓方式，但不是所有問題的解方。只因為孩子的壓力還是在，他不知道如何不傷人的表達自己的想法，他不知道怎麼跟人相處，他的暴力是一種展示自己挫敗的方式，就如同本書作者一直強調的概念，大人一直試圖的讓孩子「安靜」，卻不知道這個孩子從來沒有體驗過「平靜」的感覺。

在我陪伴孩子的過程中，我才了解孩子長大的過程有多麼不簡單，當孩子不懂怎麼破題跟別人互動時，孩子是有壓力的站在一旁看著別的孩子玩，不會分辨別人無形的意涵時，是多麼容易誤解別人的好意；聽不懂別人話語後面的意思時，是多麼容易被罵白目；不懂拿捏力道，是多麼容易被誤解是暴力孩子。在學習的過程中需要的能力又更複雜，學習的障礙沒被發現，只是一直被戴上「不用功」的帽子，其實更讓孩子挫折。

這一本書讓父母可以引導父母去看孩子行為背後的原因，可以提供父母更好的方式協助孩子，真心的希望這一本書，可以讓台灣的父母看到孩子行為背後想要吶喊的痛苦，進而幫助孩子真正的無壓力成長。

【推薦序】孩子們最需要的愛，是能被父母所理解 / 諮商心理師 許皓宜
我相當喜歡這本書的書名：「孩子不是壞，只是壓力大。」

確實，這也是我從諮商工作中獲得的經驗：即便是看似偏差的問題行為，也只是孩子的表達方式而已。許多大人總以為，孩子內在有什麼心情，自己會說出來，殊不知他們可能更善於用「行為」來表達自己。

然而作者提出了許多相當不錯的觀點，告訴我們，面對孩子的問題時，首先我們要理解孩子所面臨的壓力。沈克爾博士透過他在心理學領域的專業，從五個面向引導我們去思考孩子的壓力，並且透過一些可依循的流程，協助孩子在某些看似危機的狀況下，將挫折時刻轉成培養自我調整能力的時機。

閱讀完本書，我回到自己身為母親的角色，很多問題彷彿又獲得解答，很多困境似乎又看見希望。

是的，我們對孩子的愛是不停歇的；而孩子們最需要的愛，則是能被父母所理解。

【推薦序】陪伴孩子學習自我調整，而非自我控制 / 哈佛醫師心能量系列作者、花蓮慈濟醫院社區醫學部副主任　許瑞云醫師
市面上有不少教養孩子的書，大多把重點放在如何幫助孩子控制自己的行為。本書作者沈克爾博士，則提出一個更有效的方式──讓孩子學習自我調整。

作者常受邀到世界各地去協助各式各樣的「問題」孩子，他發現其實沒有難以管教的孩子，更沒有所謂「沒救的壞孩子」，那些被視為「有問題」的孩子或大人，其實只是壓力過大，卻不知如何自我調整。

壓力過大或身體能量過低時，孩子會有封閉自己（自閉）、行為衝動（過動）、產生暴力傾向或沉迷於網路遊戲、拒絕上學等行為。書上分享的真實案例，很多都是讓父母師長感到萬分頭痛的孩子教養問題，這些孩子如果沒有用對的方法去引導，往往會使狀況持續惡化。

作者除了案例分享，也教導讀者詳細的自我調整步驟，包括如何辨識和處理孩子的壓力源，例如：父母之間的關係、聲音、光亮度、氣味、觸覺、溫度、姿勢、睡眠、運動量不足和營養不均衡等因素，都可能使孩子感到壓力。每個孩子對壓力源的敏感度不同，某個孩子覺得很舒服的光亮度，可能會讓另一個孩子備感壓力和痛苦。

這是一本值得大力推薦的好書，我很希望在不久的將來，台灣的家長和老師也會開始陪伴孩子學習自我調整，而非一味要求孩子自我控制，更不是給孩子貼上各種標籤。

【推薦序】調整力，讓孩子終身受用的大能力 / 親職教育、兒童青少年心理專家、台灣芯福里情緒教育推廣協會理事長 楊俐容
我家地處臺北邊陲地帶，大女兒就讀位於市中心的高中時，偶爾需要晚歸，如果又碰到爸爸不在，我就會帶著還在讀小學低年級的二女兒去接她。有一天正準備出門，二女兒突然跟我說：「我還是不要跟你去接姊姊比較好。」我正納悶著，她又接著說：「因為開車開很久，如果到了學校，還要在車裡頭等很久，我會覺得身體裡面好像有一把火要跑出來，姊姊一上車，我就很想和她吵架。」

「這小女生還真有自覺，」我邊想邊回應她：「哇！是很像噴火龍那樣嗎？」接著母女倆就「噴火龍什麼時候會發火、身體有什麼樣的感受」，進行了一番討論之後，我又問：「嗯，媽咪也不想讓噴火龍坐太久的車子，可是沒有大人在家，又不能把你單獨留在家裡，怎麼辦才好呢？」只見她蹙眉想了一會兒，認真說：「要不，你找個地方停車，陪我在人行道上散散步、跑一跑，我的火就會變得小一點。」於是我們提早出門，在學校附近走動了好一會兒，等姊姊上車，一向情感深厚的姊妹倆嘰嘰喳喳聊起天來，事情也就圓滿落幕了。

對於如我家二女兒這般活動量偏高、衝動性較強的孩子來說，能夠辨識來自內在的衝動、從外在線索研判哪些因素會導致這樣的結果，並進一步找出自我調整策略，以打破情緒和壓力帶來的惡性循環，是幫助他們保持自我、卻又能日漸成熟不可或缺的經驗。然而，如果沒有大人的協助和引導，孩子很難自行發展出這種自覺與調整的能力。

透過辨識出孩子何時壓力過大（無論來自生理、情緒、認知或社交），找出並調降孩子的壓力源，可以降低孩子失調的機率；接著再善用這些成功經驗，引導孩子自我覺察，並協助他們發展自我調整的策略，將這項終生受用的機制，逐漸移轉為孩子自覺且內化的大能力。這個歷程，是我陪伴孩子成長、投入情緒與親職教育一直以來所堅信的，也是本書所闡述的要義，更是我之所以推薦本書的主要原因。

 

推薦序1　幫助孩子真正的無壓力成長 王麗芳
推薦序2　孩子們最需要的愛，是能被父母所理解 許皓宜
推薦序3　陪伴孩子學習自我調整，而非自我控制 許瑞云
推薦序4 調整力，讓孩子終身受用的大能力 楊俐容
前言　世上沒有壞孩子

第一部　調整力，生活與學習的原動力
第一章　自我調整的強大力量
第二章　找出孩子壓力大的真正原因
第三章　神奇的間腦：寶寶溝通與調整的特殊管道
第四章　自我調整的五大領域模型

第二部　五大領域，培養孩子的調整力
第五章　生理領域：進食、遊戲、睡眠問題
第六章　情緒領域：躲在閣樓裡的怪物
第七章　認知領域：保持冷靜、警覺心，找回學習力
第八章　社交領域：社交發展的新觀點
第九章　同理心與利社會領域：成為更好的自己

第三部　青少年飽受誘感，家長倍感壓力
第十章　青少年的力量與危機
第十一章　再多都不夠：為什麼青少年總是好無聊、好想要？
第十二章　飽受壓力的父母，何去何從？

謝辭
譯後記　不只改變孩子，也改變你的人生 郭貞伶

世上沒有壞孩子
我因為工作關係，常往返加拿大、美國及世界各地，已經數不清見過多少孩子了。孩子各式各樣，但壞孩子，我從沒遇過。
孩子可能表現自私、不敏感，甚至讓人感覺似乎不懷好意；拒絕專心；動不動就大叫或動手推人；或者講不聽，直接對人充滿敵意⋯⋯。我很清楚這些例子不勝枚舉，因為我也是個父親。但是壞孩子？我從未見過。
我們都曾不假思索，就把孩子貼上「壞孩子」標籤，說他們「無法管教」、「沒救了」、「問題兒童」，或者使用臨床上的標籤，像是過動症或是對立性反抗症，無論你怎麼形容，都太嚴厲苛刻了。
有一天，我在街上散步時，遇到鄰居正跟他四歲的兒子出來蹓狗。當我彎下身子拍拍狗時，冷不防被狗咬了一口，那位父親苦笑著向我道歉：「阿方斯只是條狗。」但是他的小孩卻立刻斥責那條狗，還摑了牠的鼻子。那位父親見狀，火大了。狗咬人可以，四歲小孩打狗就不行了。我們都有可能會像這位父親一樣，一時激動，頭腦未經冷靜思考，就對小孩做出同樣反應。
孩子的種種行為，是因他們對身邊正在發生的每一件事，像是聲音、噪音、注意力分散、不舒服及情緒等，無法在當下做出回應。但是我們卻把這些問題，視為孩子的性格或氣質。更糟的是，孩子自己也相信了。
若能以理解與耐心相待，我相信每一個孩子都能導向正軌，活出有意義的人生。但是孩子「難以管教」的刻板印象，卻會蒙蔽我們的觀點；為人父母的希望、夢想、挫折與恐懼，也會阻礙我們看清真相。別誤會我的意思：有些孩子確實比較具有挑戰性。但我們對一個孩子的負面評價，往往只是種防衛機制，也就是把我們碰上的麻煩，怪罪到孩子的「本質」上。這會讓孩子變得更加反抗、防衛、焦慮或者退縮。但是事情不必然如此發展，從來就不是非得如此。
我曾經在一場會議上，跟兩千名幼兒園教師分享以上想法。有個聲音從後排傳來：「嗯，我教到一個壞小孩。他的爸爸也是個壞痞子，他的祖父更是壞到骨子裡了。」每一個人都笑了，我卻深感興趣。我想，「好吧，任何規則總有例外。我真的很想見見這個孩子。」於是那位老師便安排我去學校，跟她口中的問題小孩碰面。
當那個男孩拖著腳步走進房間的那一刻，我清楚發現，在老師眼裡的「偏差行為」，其實是「壓力行為」。他對噪音很敏感，在他坐下之前，就被房間外走廊上傳來的聲響嚇到兩次。還有，他會瞇眼睛，這表示他對房裡的日光燈很敏感，或是有視覺處
理上的問題。他在椅子上扭動身體的樣子，讓我不禁想，硬木椅子是否令他難以坐直，
無法放鬆。我發現真正的問題與生理有關。大人若在此時提高聲音或板起臉來，只會讓孩子更加痛苦。長此以往，這種互動成為習慣之後，孩子就會變得不乖或挑釁。
孩子的狀況跟家族成員有關時，更會如此發展。他爸爸跟他爺爺，在生理上也同樣這麼敏感嗎？他們在生活裡，也遇過成人對他們有類似的懲罰性反應嗎？這種反應很容易令孩子陷入麻煩，最後就印證了人們的想法：「你看，我就說吧，他是個壞孩子。」

放下自我，真正的看到孩子
此時此刻，我的心都在眼前的孩子身上，我幫助疲憊的老師，看懂並了解孩子行為線索的重要。
我輕輕關上教室的門，關掉頭上的燈光，那根燈管不僅發出刺眼強光，還持續發出嗡嗡噪音，並降低說話音量。老師一看到孩子突然放鬆下來，表情頓時變得和緩，接著喃喃自語：「喔，我的天啊。」
每當有成人發現孩子的問題並非無可救藥時，我都會在他們臉上看到這種表情、聽到同樣感嘆。要將這孩子視為天生的壞胚子很容易，但是，當老師看到孩子其實是對聲音與燈光敏感時，她立刻改變先前想法，知道孩子並不是故意的。
在那一瞬間，老師對他的態度全然改觀。之前，老師態度嚴厲，現在，她笑到嘴角上揚。她的語調從短促變得悠揚，她的眼睛不再看著我，而是注視著他。這兩人終於有了連結，孩子的身體姿勢、臉部表情與聲音語調，每一個小細節，都反映出老師自己的轉變。
這樣的轉變，不只是看待孩子的方式不一樣，或是看到一個完全不同的孩子，也改變了老師與孩子整體的互動關係。老師把要孩子乖乖聽話的需求擺到一旁，甚至放下自我，這是她頭一回真正的看到那孩子。現在，她可以開始教導他了。而孩子一點也不曉得自己對噪音與光線這麼敏感，更別提這會讓他難以面對他人的反應。這就是他的現實人生，對他來說是「正常的」。
現在，她可以幫助他學習辨識，他在何時會變得亢奮及分心，並明白原因，又可以做些什麼以保持冷靜、專注、警覺，然後順利投入學習。

從正確的角度看孩子
正在閱讀這本書的家長，或多或少都曾碰到下列狀況：我們全力支持孩子，不只提供舒適的物質環境，還提供他們獲得成功所需的生活技巧；可是，我們經常發現自己與孩子失去連結，因此感到挫折或生氣。我們知道孩子的行為毫無幫助、甚至有害，心想，他們為什麼就是不明白父母的苦口婆心。就像這位老師，我們有充分的善意，但這遠遠不夠。
自我調整的起點正是，對孩子的行為「重塑觀點」（reframing），也就是說，重塑我們對他們的觀點。這意味著從孩子行為中看見背後的意義，也許這是我們第一次看見。
當我在念研究所時，我的指導老師彼得．黑克（Peter Hacker）是名業餘的林布蘭特專家，有一回他約我去看林布蘭特的畫展。我提早到了畫廊，光是研究一幅自畫像就花了二十分鐘，我這輩子看他的畫，始終看不出什麼名堂。
彼得到了之後，問我有何感想，我說，就是看起來很模糊。彼得笑了笑，走了開來，低著頭看地板。他指向地板上一個小點，然後要我站到那個點上，再看一次那幅畫。當我照做之後，我眼前所見，真是驚為天人。那幅畫突然整個清晰起來。我立刻看到也感受到林布蘭特的天分所湧生的力量。
我一直很渴望能夠了解，為什麼這幅畫擁有驚人的藝術成就。我讀過這幅畫的歷史，知道林布蘭特在何時、何地創作這幅作品。我原本可能花上好幾年的時間，每天都到博物館來研究，卻從未發現它的祕密，如果我一直站錯位置的話。
自我調整力會讓你明白自己該站的位置，像是如何看清楚孩子的行為，回應孩子的需要，並協助孩子幫助自己。這可以加強你們彼此的關係，但這並不是要你的孩子乖乖聽話，別再做討人厭的事、說讓人反感的話，或者別再製造問題了，而是會讓孩子的心情、專注力、交友能力有截然不同的改變，對人產生同理心，並發展出對孩子長期福祉有益的高層價值與美德。
這項技巧，是我們在深入了解「自我調整」（self-regulation）後，所帶來的科學革命結果。「自我調整」這個名詞早已運用在千百種地方，但是，它在心理生理學上的原始意義，是指人們如何管理所承受的壓力。而「壓力」的原始意義指的是，所有需要我們花費能量去維持平衡的刺激。不只是我們熟知的社會心理上的壓力，譬如工作要求，或是他人對我們的看法；也有像先前提到，那個男孩從環境中接收到的壓力，譬如聽覺或視覺上的刺激；還有我們的情緒，正面或負面情緒都會造成壓力；我們覺得難以辨識的模式；妥善處理他人壓力的要求；對當代的許多孩子來說，他們在空閒時間所做或不做的事，也會造成壓力。如果孩子的壓力承載持續過高，他的復原能力便會受損，對於壓力源，即使是很小的壓力反應，也會加劇。
自我調整是一套有五個步驟的方法：（一）辨識出孩子何時壓力過大；（二）找出孩子的壓力源；（三）降低孩子的壓力源；（四）協助孩子意識到他在何時需要幫助自己，以及（五）協助孩子發展出自我調整的策略。
要清楚孩子何時壓力過大，或者什麼對孩子來說算是壓力源，並不容易，尤其是，當今的孩子必須處理許多隱藏的壓力源。通常，我們以為只要告訴孩子冷靜下來就夠了，但這做法從未奏效。
要幫助孩子自我調整，沒有簡易之道，每一個孩子都不一樣，需求也一直在改變，上個禮拜行得通的做法，今天不見得管用。但是，一旦熟悉前四個步驟，你將能在孩子身上實驗，並找出哪種做法對孩子有效、哪種沒效。最重要的是，孩子有一天也能自己辦到。

自我調整並非自我控制
從柏拉圖的時代開始，自我控制一直被視為性格的衡量標準。這種假設深深影響我們對孩子的看法，也影響孩子如何長成有穩健心靈、身體與性格的成人。對成人來說也是一樣，在抗拒誘惑、面對挑戰與逆境時，人們一直假設意志力至關重要。然而，古典時期哲學家及其後的人們有所不知，人體之內還有更根本的力量在運作著。
自我控制與壓抑衝動有關；自我調整則是找出原因、降低衝動的強度，並在必要時，有能量抗拒衝動。人們並沒有清楚理解到這兩者的差別，還經常混為一談。自我調整不只是與自我控制截然不同，是自我調整讓自我控制成為可能，或者，自我調整會讓自我控制變得沒有必要。除非了解兩者的根本差異，否則我們便是冒著風險，將事情歸因於孩子自制力很差，而沒有幫助孩子發展出自我調整力的基礎，讓他們能在學校及生活中獲得成功。
「有問題」的行為，對自我調整來說是寶貴徵兆，顯示出孩子已壓力過大。想像有個孩子很容易言行衝動，無法管控情緒，經常崩潰；或者很容易一觸即發，忍受不了挫折，遇到些微阻礙就放棄，很難專心；或是很難忽視會令他分心的事物，不懂得維持關係或者體驗不到同理心。當我們看到這些行為，很自然而然就會推論這孩子「很壞」、「很懶」，或者「遲緩」，但這種種行為經常是個徵兆，透露出孩子承受的壓力太高，內在能量已所剩無幾。所以，自我調整教我們找出孩子的壓力源有哪些，又如何降低這些壓力。然後，我們需要幫助孩子學習如何自我管理。
自我調整就從我們做起，如何找出並減少自己的壓力源，以及當我們與孩子互動時，如何保持冷靜專注。正如那位在我演講時提出問題的老師，當我們憤怒、擔憂，或者束手無策時，我們需要能說：「這到底是怎麼一回事？」「我遺漏了什麼？」有時候，我們還要能說：「我錯了。」這很重要，儘管沒有人喜歡這麼做。

找出孩子「不對勁」的真正原因
我跟那名幼兒園老師一直保持聯絡。她曾告訴我，那天改變了很多事，不只是改變了她與那個小男孩，以及班上其他孩子的互動，她的人生也從此煥然一新。她對待家人、朋友的方式也改變了，還有最重要的，她也改變了對待自己的方式。她堅稱所有這些改變，都發生在那一瞬間。
為什麼會這樣？難道她之前已麻木不仁，被教學磨到筋疲力竭，或者厭倦了跟這男孩一起工作，準備放棄他了？這都不是事實。事實上，她是個很體恤學生、為教學奉獻的老師。儘管如此，她已做出決定，認為這孩子「不對勁」。這種決定永遠不會是正確的。當然，的確有事情發生，但不是什麼「不對勁」的事，而是其他事情。這本書就是要找出對你的孩子來說，那是什麼事。
要做到這一點，追本溯源處理問題，是有方法的。那就是「自我調整力」。我們創立美利德中心，為的就是要教家長及老師自我調整，結果也好得出奇。
本書會告訴你如何運用這套方法，並教你的孩子也能做到。這個方法，不只是能幫助出現問題的孩子，還能幫助所有孩子。這是每一個人都需要做到的事，而且現今的時代比以往更加需要。