溫和且堅定的正向教養02：愛太多的父母，如何透過瞭解自己而改變孩子，培養孩子的品格與能力

你對孩子的愛，
究竟是幫了孩子，還是傷了孩子？
 
 
用盡全力愛孩子，真的是有效的教養方式嗎？事實擺在眼前：有時候「愛」反而使得立意良善的父母，走向控制、溺愛或放縱的極端，使家庭生活變成了親子權力鬥爭，牽扯出無止盡的口角與衝突。
 
本書的目的，便是幫助家長找出對孩子、對父母來說最管用的教養方針，培養出理想的親子關係；並且刺激家長思考：自己真正想教給孩子的是什麼，同時引導家長在教導孩子時把眼光放遠，想想長期的影響。
 
本書還能幫助父母建立自信與知識，培養必要的教養技巧，不只用愛，也用智慧來教育孩子。書中有許多實用的教養工具、技術、態度 、行為，包括：
 
・7個方法，使你脫離「失控生氣→愧疚懊悔」的循環
・9個原因，造成父母一再使用無效的教養方式
・家庭品格教育的4種基礎
・孩子最需要的關鍵7項能力・孩子缺乏歸屬感時會出現的4種補償行為
・如何知道自己是不是一個「愛太多的父母」？
・如何進入孩子的世界？
・為什麼許多「當下感覺最好的」教養方式，往往不是最佳選項？
 
透過書中的內容，父母可以開始協助孩子做出妥善的決定，引導孩子成長為積極、有競爭力的成年人，不但活得快樂、享受人生，也能為周遭的世界做出貢獻。

簡・尼爾森博士 Jane Nelsen, Ed.D.
教育心理學博士，傑出的心理學家、教育家，加州婚姻暨家庭執業諮商師，猶他州婚姻、家庭與兒童諮商師，美國「正向教養協會」創始人，曾多次在影視名人歐普拉的節目上介紹如何有效的進行正向教養。
 
她年輕時不到20歲就結婚，總共生了7個孩子。為了撫養孩子，花了11年時間才把大學部唸完。她一直苦苦尋找最適當的教養方式，當過嚴厲的虎媽，也當過無微不至的直昇機父母，但都沒有用，甚至到後來她的孩子開始吸毒、在家後院種大麻。
 
有一天，學校的教授推薦她採用阿德勒的正向教養法。經過不斷嘗試與實用，她發現這套方法最適合在家庭、學校裡應用。取得教育博士學位之後，她重新整理阿德勒的理論，率先開始把「正向教養」發展成實用課程。學界也因此推崇她是「推廣了大師的理論」之第一人。
 
如今，她發展出的正向教養課程在全球各地受到廣大歡迎，且已推出18本相關著作，包含最經典、最重要的《溫和且堅定的正向教養》、《溫和且堅定的正向教養2》，以及《跟阿德勒學正向教養》、《跟阿德勒學正向教養--青少年篇》、《正面管教A-Z》（簡體譯本）、《0-3歲孩子的正面管教》（簡體譯本）。而當年在家吸毒、種大麻的孩子，早已成為傑出的經營優秀人才。
 
 
雪柔・埃爾溫 Cheryl Erwin, M.A.

婚姻與家庭治療師，開業之餘也擔任講師與訓練員，並參與多本《正向教養》系列書籍的撰寫，現居於美國內華達州雷諾市，也在當地主持一個以親子教養為題的廣播節目。


簡捷

師大翻譯所畢業，以故事為精神食糧的自由譯者，因熱愛寫作而踏上譯途。譯有《往復書簡 初戀與不倫》、《美國文案大師私房密技大公開》、《先生白書》等英、日文小說、實用書籍、童書、漫畫共十餘冊。

精彩推薦
大樹老師（趙崇甫）／育兒顧問
李佳燕／家庭醫師
李顯文／《高效能父母》、《孩子為什麼會這樣》作者
林上能／臺灣阿德勒心理學會副理事長、諮商心理師
周慕姿／心曦心理諮商所 所長
姚以婷／諮商心理師、亞和心理諮商中心院長、台灣唯一正向教養認證導師
胡展誥／諮商心理師
陳志恆／諮商心理師、作家
陳其正 (醜爸) ／親職教育顧問
曾端真／國立台北教育大學退休教授
趙介亭／綠豆粉圓爸、可能教育創辦人
鄭皓仁／寬欣心理治療所所長、臨床心理師、美國正向教養協會家長與學校課程認證講師
魏瑋志(澤爸) ／親職教育講師
羅寶鴻／蒙特梭利親職教育專家（按筆畫）


★ 父母師長可從本書中學習掌握阿德勒導向的尊重、平等態度，並實踐兩代間正向的合作係，以培養孩子的社會興趣。林上能／臺灣阿德勒心理學會副理事長、諮商心理師
 
★ 現代父母常在對孩子究竟要「管多一點」還是「管少一點」之間矛盾衝突，本書提供我們與孩子相處的教養新指引，介於高控制與高放縱之間的智慧教養原則―溫和而堅定，是我始終認同的人際互動法則，最能培養出獨立自主且懂得關懷與尊重的孩子。陳志恆／諮商心理師、作家
 
★ 五十年的教育智慧，值得浸泡其中，感受不同層次的力量。陳其正 (醜爸) ／親職教育顧問
 
★ 溫和且堅定的正向教養，可以培養出自立的孩子性格、以及共好的親子關係，父母可以給予孩子真正需要的愛，而不是威權型的錯愛、或放任型的溺愛，是非常值得學習和實踐的教養心法喔！趙介亭／綠豆粉圓爸、可能教育創辦人
 
★ 缺乏智慧的愛與教養，反而更傷害孩子。謝謝作者指出許多現今成人對待孩子的錯誤方式，並提供更有智慧的方法來幫助孩子成長。羅寶鴻／蒙特梭利親職教育專家
 
★ 內容周詳，範圍全面，書中有詳細的建議，可幫助父母們用愛心教養出獨立、抗壓力強的孩子。Richard Bromfield博士，哈佛大學醫學院教授
 
★ 父母付出「沒有智慧的愛」，反而會傷害孩子。本書可以幫助你採用更有智慧的方法、對孩子更有益處的方法，付出你的愛。Richard Eyre，紐約時報第一名暢銷書《教導孩子價值》作者
 
★ 本書的訊息直接又詳細，適用不同年齡的孩子和不同的家庭關係。這是一種符合常識的教養原則。Leslie Hayes, 青少年飲酒、禁藥輔導團體創辦人
 
★ 本書幫助我們與孩子溝通，也幫助孩子培養出自信與尊嚴。Bruce Ettinger,，兒童協會執行董事
 
★ 許多父母告訴我，他們實踐了書中的方式，非常有用！這是第一次碰到真正對人有幫助、能讓大家擁有能力的教材，可以改變我們的家庭。Karen Pierce, HCA Portsmouth Pavilion

引言
 
問問你身邊的成年人：他們生命中最重要的是什麼？常常得到的答案是「小孩」和「教養」。再問問他們生命中感到最挫折的是什麼，那你很可能會聽到這兩個關鍵詞再出現一次。我們在勾勒理想人生藍圖的時候，「生小孩」這件事聽起來如此單純，但實際情況可是複雜到難以想像。
 
今日去拜訪任何一個家庭，如果他們家裡有小孩，你只要靜靜坐在角落觀察一會兒，馬上就看得出來了――孩子活動的跡象隨處可見。你會看到家裡有玩具，也許整齊收在籃子裡，或是被活力旺盛的小朋友撒得滿地都是；相片點綴了一面牆、幾張桌子，年幼的小臉在裡頭燦爛地對你微笑；冰箱上可能貼滿了美勞作品、成績卡、各種童年時光的紀念。
 
再往遠一點的地方看，你也許還會看到孩子本人。每個孩子的體型、年紀、能力、性格都不同，但我們可以確定一件事：父母非常愛這些孩子（儘管掙扎和挫折在所難免）。事實上，對大多數家庭而言，孩子的出生是重要大事，極具意義，所有細節都鐫刻在父母心中，一輩子永難忘懷。隨著孩子成長、轉變、學習新知、啟程探索他們自己的生命之旅，父母也累積了滿屋子珍若至寶的回憶。父母們會把這些回憶故事告訴其他父母，也說給自己的孩子、孩子的孩子聽，一代一代生生不息地傳下去。
 
以上是最理想的情況。但事與願違的狀況太常發生了――有些父母無法理解為何孩子不感恩他們的付出；有的父母因為孩子貪得無厭而備感挫折；當孩子長大了、父母要求他們獨立的時候，孩子卻感到氣憤、埋怨；還有的父母無法理解：為什麼「我都教了這麼久」，孩子還是沒有成為積極、負責任的人。最令家長不解的是，「我處處為孩子想，為什麼孩子卻沒有學會為他人著想？」
 
也許，這就是問題所在。
 
現代的家庭生活以孩子為中心。儘管現代家庭有許多不同型態（而我們身為作者，也相信每一個人都有能力活得精采），不過大多數的父母都有個共通點：養育孩子、與孩子相處，對他們來說都是生命中最有挑戰性、收穫也最豐富的一件事。我們知道你一定深愛你的孩子——正因為你如此關心他們，你才會翻開這本書。但是，「愛孩子」並不代表我們真的知道該如何把孩子教好。雖然有關親職教育的資訊這麼多，可是慈愛的父母肩負教養重任，每天面對孩子帶來的各種苦惱和疑難雜症，有時候仍然感到困惑、不知所措。
 
父母拉拔孩子長大，必須做出許多犧牲。為人父母為孩子付出時間、資源、精力，在所不惜，更得從內心深處發掘出足夠的愛，才能甘願為孩子奔波勞苦。教養孩子必須有耐心，這絕非易事；不僅如此，父母還得學習如何做出明智的決定，設下妥當的規範，領導孩子擁有快樂、健康的人生。只要想到這些，許多愛子心切的父母們便開始擔心了。
 
稍後我們會提到，論起教養這件事，「愛」往往不是主要的問題所在。凡是當過父母的人，只要見證過嬰兒降生的瞬間、與咯咯笑的幼兒玩過捉迷藏，曾經目送青年啟程邁向外面的世界，一定會告訴你當時感受到的愛是多麼豐沛，令人動容。父母的愛是如此深厚，他們願意為孩子做任何事，願意為孩子的幸福犧牲自己，願意縮衣節食，只為了滿足孩子的願望。父母們不管是控管孩子的行為和營養攝取，還是為孩子的生活增添趣味娛樂，或是督促孩子力爭上游，全都以愛為名。
 
但，只要有愛就夠了嗎？畢竟父母們舉著同一面愛的大旗，實際行動卻千差萬別。父母的控制與縱容、給予與剝奪、懲罰與擁抱，全都出自於「愛」——而且這些行為還有可能在一天之內同時發生！有一集「莫瑞波維奇脫口秀（The Maury Povich Show）」邀請幾位家有嚴重肥胖嬰幼兒的媽媽們上節目，其中甚至有孩子年僅三歲，卻重達四十五公斤。現場的醫學專家、震驚的觀眾還有主持人紛紛詢問這些家長：醫學早已證實肥胖有害健康，為什麼她們明知道，還是縱容孩子一直吃？這些媽媽一個接一個說出了同樣的答案：「因為我愛我的孩子。」其中有不少媽媽年輕的時候家境貧寒，無法滿足基本生活需求，現在要她們剝奪孩子渴望的東西，不論它有多不健康，都令她們感到無比殘忍。
 
這確實是非常極端的案例。但是，當代社會的家長是史上教育程度最高、經濟最富裕的，為什麼下一代暴力行為的比例卻急速攀升？為什麼自私、霸道的小朋友比比皆是？上一個年代的感恩、勤勉到哪兒去了？我們的孩子發生了什麼事？他們日後又會長成什麼樣的大人？
 
事實擺在眼前：用盡全力愛孩子，並不是健康又有效的教養方式；有時「愛」反而會使得立意良善的父母走向極端。家長要不是嚴格控制孩子、緊迫盯人（用意都是「為了孩子好」），就是太過慈愛放縱（目的是「希望家裡每個人都感到溫暖」）。有次我們建議一位媽媽，不妨讓她八歲的孩子動手做自己的午餐便當，這樣可以培養孩子對自己辦事能力產生信心，相信自己對這個家有所貢獻；另一方面，孩子也更樂意吃完自己費心準備的便當，不會再動不動把食物倒進垃圾桶。這位媽媽聽了很震驚地說：「可是我一直以為，愛孩子的父母就是應該幫孩子準備便當。」
 
愛太多的父母，總是為孩子做了太多。有時候父母以愛為出發點，卻在某些地方管得太過嚴，其他方面又過度縱容。稍有不慎，家庭生活便可能演變成一連串的權力鬥爭，牽扯出無止盡的口角和衝突。真巧，我們身為作者對這種情況也很瞭解，因為我們也是愛孩子的父母，該犯的錯都犯過。
 
我們在工作坊或演講中接觸過的每一位家長，都想當個好父母；他們都非常重視孩子的教養，卻感到無所適從。現代父母不僅得面對五花八門的親職教育課程和教養原則，同時自己內心矛盾的感受和需求（該以工作還是家庭為重？）又使得他們愧疚不已。專家意見氾濫，書店架上擺滿了親子教養書，每一本都說這樣教小孩最好。電視和廣播節目裡隨處可見親子專家的主題，親子雜誌裡談教養的文章隨便一翻就有幾十篇，各有各的主張。專論親子教育、家庭關係的網站也如雨後春筍般冒出，每一家都告訴你這是「最好」的教養方針。家長怎麼可能知道該怎麼做呢？究竟誰說的才是事實？如果控制和縱容都不是正確解答（後文會解釋，我們堅信這兩種做法都不對），那答案到底是什麼？
 
本書的目的不是要告訴你唯一的「正解」，而是找出對你和孩子來說最管用的答案，以便培養你心目中理想的親子關係。本書旨在刺激家長思考，鼓勵家長探索：自己真正想教給孩子的是什麼――每個人重視的教養重點可能都不同。我們希望引導各位父母在教導孩子時把眼光放遠，想想長期的影響（詳待後述），同時幫助父母們建立自信，培養必要的教養技巧，為孩子做出妥善的決定（隨著孩子長大成熟，你會陪著孩子一起做決定），引導他們成長為積極、有競爭力的成年人，不僅活得快樂、享受人生，也為周遭的世界做出貢獻。
 
我們也希望，讀者讀完本書之後，能建立起必要的知識和信心，不只用愛，也用智慧來教育孩子。我們也想告訴各位：如果希望孩子擁有良好的品格和技能，好讓他們長大以後成為健康、快樂、對社會有所貢獻的人，那麼家長當下「感覺」最好的做法，通常不是最佳選項。
 
你也知道，教養孩子不容易。現在的世界日新月異，爸媽教育孩子的技巧和理念，往往跟不上環境變化的速度。在後文當中，我們將會帶你探索親子教養的世界。這些年來，有許多父母慷慨與我們分享自己的教養經驗，現在我們也會把這些故事說給你聽。同時，本書也會帶你檢視自己的教養方式（不論是否有效），探索你為什麼會成為這樣的父母，以及你的這些教養觀念是怎麼來的。書中也收錄了不少妙計，幫助你瞭解孩子，瞭解他們對人生、對自己的看法，教你如何在他們的世界中發揮父母的職責。
 
最重要的一點，本書會傳授一招真正有效的教養方式，那就是「溫和且堅定的態度」。只要善加運用你對孩子深切的愛，父母便能引領孩子走向雙方都由衷滿意的人生。深思熟慮，明白自己的行為會對孩子產生什麼樣的長期影響，你就能以此為基礎，發展出自己獨特的教養方法。
 
身為家長，你一定也曾經懷疑自己是否「做對了」；難免也有那麼幾次，你很確定自己做錯了。犯錯也是學習的一部分，我們都是過來人。身為本書作者，同時也是孩子的父母，我們對這個機會滿懷謙卑，在此對所有為了孩子奉獻出龐大時間、心力的人，致上由衷的敬意。請找個舒適的位子，為自己找點東西喝，保持開放的心態――因為你對於親子教育的某些既定觀念，現在就要受到挑戰了。不過，我們相信結果是值得的：你會教出健康、獨立、快樂的孩子，自己也會成為自信、樂觀的家長。我們開始吧。

目錄
導讀
引言
第一章 父母真的有可能「愛孩子太多」嗎？
第二章 愛太多，傷害也多
第三章 愛太多的兩個極端：縱容與控制
第四章 什麼叫縱容
第五章 愛太多的成因
第六章 愧疚感：愛太多的根源
第七章 為什麼父母老是用無效的教養方法？
第八章 成長的痛苦：從斷奶說起
第九章 品格教育
第十章 健康的愛：孩子真正的需求
第十一章 爸媽請先瞭解自己
第十二章 人格特質：你把什麼擺在第一位？
第十三章 通往健康愛的橋樑：走入孩子的世界
第十四章 實際運用溫和且堅定的教養法
結語

第一章 父母真的有可能「愛孩子太多」嗎？

所有父母都愛自己的孩子，但每個人對「愛」的定義不同，表達方式也不同，但親子之間的羈絆幾乎是神聖的。書籍、藝術、音樂，甚至連廣告都歌頌著珍貴的童年時光。大多數的父母都會告訴你，他們曾凝視搖籃裡沉睡的嬰孩許久，享受這段美妙的時光，感受新生命的份量和喜悅，以及隨之而來的責任。父母知道他們肩負莊嚴的義務，必須保護、養育、珍愛自己的孩子；父母也知道這是個機會，他們會與孩子一起開懷大笑，彼此陪伴，珍惜孩子生命中的每一個「第一次」：第一顆牙齒、第一個字、第一次走路、第一天上學，一直到第一次約會，然後終於抱了第一個金孫（當然，我們都希望這一天別來得太早）。親子之愛至此又開始下一個循環，迎接新的世代。
 
我們都明白，愛是奇蹟。許多人永遠不能忘記我們在生命中真正感受到愛的時刻（那些未曾真正感受到愛的人，也憧憬著自己有朝一日能有這樣的機會）。父母對親生孩子的愛是如此強烈，懾人心魄。人類的愛是沒有極限的。難道不是嗎？
 
許多人覺得，父母怎麼可能愛得「太多」？事實上，愛不是問題；問題是父母打著愛的名號所做出的選擇。通常，這些選擇一開始造成的後果並不明顯，但等到後果浮現，又已經太遲了。
 
現在，我們鼓勵父母重新審視自己對親子教養的觀念，以及自己用什麼方式經營親子關係。父母也應該瞭解，有時候扮演最慈愛的父母，對孩子來說其實不是最好的處理方式。我們無意攻擊或責備家長，我們常與爸爸媽媽們來往；最重要的是：我們自己也是孩子的媽。把孩子教好難如登天，我們太瞭解了。我們只希望幫助家長意識到，自己以愛為出發點做出的決定，會對孩子造成什麼樣的長期影響。
 
愛太多，很正常
如果你也是一般的父母，那麼多少會有點「愛太多」的傾向；事實上，幾乎所有父母都太愛自己的孩子了（也許除了極少數有心理疾患，完全沒辦法愛的人之外）。接下來就讓我們花點時間，看看你是不是也有下列傾向吧。（沒關係，這些事我們都做過。）
 
過度保護
過度保護的家長，總是沒發現自己的孩子早已能獨立自主。孩子在遊樂場玩爬格子的時候，他們不放心讓孩子爬上最頂端；他們不准孩子在家附近騎腳踏車；他們竭力防止孩子碰上任何可能會傷害幼小心靈的場面。隨著孩子漸漸長大，過度保護的父母開始預防孩子犯錯，卻沒有告訴孩子，犯錯的價值在於從中學習，犯錯是磨練能力和辦事能力的大好機會。
 
為人父母當然必須保護孩子的安全，但是過度保護反而容易造成孩子畏畏縮縮，對自己的能力失去信心。在這種情況下，有的孩子會反抗緊迫盯人的父母，造成各種家庭衝突。過度保護不僅會消耗父母大量的心力，孩子通常也不領情。幾乎沒有孩子會認同家長過度保護的理由。
 
出手救援
出手救援孩子的父母，常常在早上九點零七分衝到學校，手上拿著孩子忘了帶的作業（可能還是爸媽幫忙寫完的，因為小朋友一直拖到最後一刻才動工），或是麥當勞外帶的午餐（因為孩子忘了把媽媽精心準備的便當帶出門）。
 
這類父母碰到孩子出現不當行為的時候，往往代為向老師求情；他們會直接沒收孩子從雜貨店偷拿的糖果，而不是要求孩子拿回店裡，自己面對老闆的斥責。他們幫青少年付清漏繳的汽車保險金，而不是嚴格執行事前的約定，收回孩子開車的權利。這些父母會告訴你，「他只是個孩子嘛。」到最後，出手救援的父母反而心裡出現了疑惑：為什麼自己的孩子永遠學不會負責？
 
縱容
大多數人都聽說過，縱容對孩子沒有好處。但是，比起嚴格執行所有規定，「放任」實在是簡單太多了！放任之後，有時父母會突然覺得應該要給孩子一些空間自由成長，讓他們探索世界，免得孩子被一句不由分說的「不行」扼殺了創造力和自尊心。這時卻發現孩子還沒有發展出自律、自制、體諒他人的能力……這樣的現實，無情地喚醒了這些父母。這些「被寵壞的小鬼」不受人喜歡，這樣也使得縱容的父母十分受傷，心裡不是滋味。
 
過度控制
過度控制這件事有點複雜，它看起來並不像是愛的表現。對孩子說教、責備、處罰，替孩子決定所有事情等等行為，或許無法讓人感動到淚眼朦朧，但是有這種傾向的父母往往會說：「我太愛你了，怎麼能讓你變成沒家教的小孩。」同樣地，事實證明孩子大多不會接受父母過度控制的作法，反而會以行動反抗，或是改採偷雞摸狗的策略，在爸媽看不到的地方依然故我。家長之所以選擇控制孩子，通常是誤以為控制之外唯一的選項只有縱容。事實上，這兩個極端之間還有許多可能的做法，稍後我們會詳加討論。
 
在孩子哭鬧、撒嬌、發脾氣的時候妥協
滿足孩子的願望，看見他們快樂得整張小臉都亮了起來，是件很有趣的事；不有趣的則是看見孩子哭鬧、耍脾氣。許多家長在刻苦的環境裡成長，兒時無法獲得自己想要或需要的東西，因此發自內心想給孩子更好的生活。也有的家長只是受不了孩子在玩具店、超級市場裡發脾氣時，得在眾目睽睽下處理孩子的情緒問題，還得忍受群眾譴責的目光。不論原因為何，古靈精怪的孩子馬上就學會利用這個機制，只要父母妥協了一次，相同的情況保證一而再、再而三上演。
 
為孩子做了太多決定
不少父母會為孩子做決定，認為這樣可以保護孩子免於犯錯。然而，唯有在犯錯的時候，孩子才有機會從中學習。有的父母很想直接告訴女兒：「不要浪費那麼多時間練習啦啦隊，結果只會讓妳失望。」但是，假設愛迪生研究燈泡失敗了四、五十次的時候，他媽媽就擔心失敗會傷害他的自尊，於是說服他放棄這個瘋狂的點子，那會發生什麼事呢？
 
我們常說，比起父母不斷嘮叨、耳提面命，還不如讓孩子交報告的時候拿一次F效果來得好。大多數父母聽了這個建議，都會覺得很震驚。有的父母直接幫孩子完成報告，其實這是對孩子最不好的做法。以上的說法，這不代表我們鼓吹讓孩子自生自滅。其實，父母可以用支持、鼓勵的態度，幫助孩子探索自身行為造成的後果，從中學習寶貴的教訓。
 
溺愛
溺愛的父母發自內心相信，孩子要是不穿名牌牛仔褲、明星球鞋，沒有天天吃到麥當勞，沒有最新潮的玩具，就活不下去。這類父母認為，在孩子房間裡擺一台最先進的3C產品，是一種「愛的表現」。
 
這些父母也最常煩惱，不知該如何叫孩子打掃房間（還有客廳、廁所、院子），或是不懂孩子為什麼每弄壞一個玩具就立刻吵著要買新的（沒錯，這些孩子常常弄壞玩具）。這種父母沒有搞清楚的是，孩子一旦在物質上受到溺愛，只會理所當然地認為自己在其他方面也該獲得同樣的寵愛。
 
不合理的期許
這類父母早在孩子出生前，就為他報名了最好的托兒所；他們為一歲大的孩子買電腦，兩歲的時候展開閱讀計畫，家裡到處貼滿了單字卡。他們送四歲的小孩去學高爾夫，因為高爾夫球場是未來談生意的好地方。孩子開始上學之後，這些父母想盡辦法讓孩子擠進資優班。他們耗費龐大的心力與孩子爭執課業問題，他們認為孩子要是成績不好，就會淪為人生的失敗者，而無數相關研究已經證實這是錯誤的想法（稍後會進一步討論這個問題）。這類父母常搞到孩子有憂鬱傾向，因為孩子認為父母的愛是有條件的，不允許他們自由成長。這樣的孩子必須經過長時間的治療、諮商，才能慢慢走出傷痛。在不合理期待中長大的孩子，有的一輩子拚命達成父母的期望，有的則是選擇放棄、反抗，頹廢度日。
 
沒有要求孩子對家庭做出貢獻
童年應該充滿快樂時光和神奇魔法，不是嗎？而且，反正孩子永遠不會用正確的方法做家事，也解決不了問題，家長們也覺得自己動手比較快，還不用想盡辦法逼孩子做家事呢。有這種觀念的父母，會把自己弄得精疲力盡，心中滿是埋怨。這些爸媽要是知道他們的孩子有多氣餒，一定很驚訝吧！當然，命令孩子做不想做的事，孩子一定會反彈。不過，如果父母讓孩子一起解決問題，便能大幅提升孩子配合的意願，孩子也可以從中學習重要的生活技能。參與感能帶來歸屬感、親密感、自信心，以及更積極的合作意願。（稍後我們會再詳談這一點。）
 
為了提升孩子的自尊而過度誇獎
不管孩子做了什麼，這類父母總會說「好厲害！」「你好棒！」他們把「一百種讚美孩子的方法」小卡貼在冰箱上最顯眼的地方，因為大家都說讚美可以為孩子建立自尊心。孩子所有的作品，他們都拿去裱框，家裡的牆壁掛得密密麻麻都快沒有空間了。但這樣的父母們不知道，過度讚美只會使得孩子失去自我、盲目追求他人的讚美；過度讚美無法教養出自信、有創意的年輕人。
 
怪獸家長
如果別的小朋友對自家孩子不友善，這類父母會把他們趕回家。這些家長會告訴隔壁的史先生，他家的玻璃窗本來就有裂痕，孩子打出去的那顆球沒有碰到窗戶。他們向校方堅持，是數學老師教得不好，孩子才會被當。一看見這些父母，不分大人小孩總是紛紛走避。怪獸家長教出來的孩子，認為自己不必為任何事情負責。
 
讓孩子當家裡的霸王
這類父母總是以孩子的需求為優先。他們常常訂披薩，因為孩子老是想吃；他們每年都去迪士尼樂園，因為孩子想去；爸媽從來不會在週末同時外出，因為孩子會想念他們、會哭鬧。這些父母過得毛躁而哀怨，不過他們的孩子倒是很開心。這不是最重要的嗎？可是，最後爸媽發現，孩子好像也不是真的開心，這時他們才終於警醒。孩子不會因為父母的犧牲而學會感恩，反而不斷撒嬌要求更多；一旦事情不如願，這些孩子便會大發脾氣。
 
長時間工作，換取富裕的物質生活
凡是為人父母，都希望自己的孩子能住在良好的環境，念優秀的學校，過快樂的生活。事實上，父母外出工作並不會影響小孩的發展；飽受爭議的婚姻與家庭諮商師蘿拉博士（Dr. Laura Schlessinger）大肆宣揚媽媽出外工作對孩子造成的傷害，但這個說法並沒有任何根據。不過，有的家長選擇將所有時間、心力投注於工作，全力改善孩子的物質生活，卻困惑地發現他們沒有時間與家人相處，無法滿足家庭成員的期待。這些家長投資了大把的時間在「打造未來」，沒時間與孩子和配偶相處卻又使他們內疚，因此更容易溺愛孩子以彌補自己的罪惡感，形成惡性循環。長期下來，這種生活對家裡的每一個人都沒有好處。
 
片面決定孩子該成為什麼樣的人
這類的父母總愛大肆炫耀子女在學業、競賽上的成就，搞得同事和鄰居不堪其擾；或是堅持兒子未來要成為鋼琴家，但鄉親父老全都知道，他們家的兒子把所有時間都拿來鑽研汽車引擎。爸媽真的最懂自己的孩子嗎？還是想把牽牛花種成一叢玫瑰呢？這些父母所愛的，到底是自己的孩子，還是他們投射在孩子身上的理想？
 
爭搶孩子的監護權
沒錯，真心愛孩子的家長應該擁有孩子的監護權。但是萬一深愛孩子的好家長不只一個呢？有的父母為了爭奪監護權，一戰就是好幾年，孩子只能在雙親之間顫巍巍地走鋼索。這些父母從來沒有多花時間「走進孩子的世界」，真正理解他們為了「愛孩子」，對孩子造成了什麼樣的傷害。有時候對這些孩子而言，根本沒有「從此幸福快樂」的圓滿結局。
 
允許孩子永遠待在舒適的老巢
孩子滿了十八歲之後，父母還是會愛得太多嗎？現在好工作這麼難找，房租這麼貴，他又不好好吃飯……美國的統計數據顯示，二十五歲以上仍然住在父母家裡的「大孩子」人數，近年創下了歷史新高（通常是因為孩子無法獨力負擔從小習慣的生活型態）。還好這些父母很愛自己的孩子――看來他們還要一起生活一段時間！
 
★★★★
 
如果你符合上述任何一項行為（大多數的父母都符合了不只一種），那就代表多少也有愛太多的傾向。現在你應該已經理解，為什麼我們會認為愛得太多只是一種人性，也是教養過程中的一部分。不過，你應該也注意到了，這種做法長期來看對孩子沒有任何好處。簡而言之，這就是我們對「愛太多」的定義：父母以愛為名做出某些行為，但這些行為對孩子並沒有好處。
 
好消息是，愛太多是人之常情；更棒的是，你可以改善自己的教養方式，為孩子做好準備，在現今的世界裡獲致成功——我們對成功的定義是「成為社會中快樂、有貢獻的一員」。孩子的快樂來自父母無條件的愛，同時他們也學到了必備的生活技能，為勇氣與自信打下基礎，養成能力，實現自己的夢想（而不是爸媽的夢想）。這些孩子能對社會做出貢獻，因為他們瞭解奉獻與互助在家庭、校園、社群之中的重要性。